Текст книги "The Love of my life"
Автор книги: Мария Долмен
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)
На завтра мы решили поменять пляж и пройтись дальше, дошли до всем известной скульптуры влюбленных, которые встречаются и прощаются, до чертового колеса, и всех тамошних достопримечательностей. Он снова закрылся, изнутри. А я страдала. Мы пришли на пляж, я попросила купить пива, он сходил в стоящее рядом кафе, а потом стал говорить, как я своим видом показывала всем, находящимся вокруг парням, что я готова на все. Откуда он все это берет, я просто не представляю. Что это? Больная любовь? Ревность? Что? Я такого никогда в своей жизни не видела и не слышала. Опять успокаивала и доказывала, что все не так. К вечеру решили поужинать там же на бульваре, не заходя домой. Я одела шорты и без задней мысли шла по пляжу без туники, которая была абсолютно прозрачная, в сеточку. Тут он стал злиться и возмущаться, как я могу себе такое позволить и тому подобное, я сказала, что это все же пляж! Тут все так ходят, и моя туника мало чем поможет, что-то он об этом молчал все время. Меня реально начало уже бесить все это. Кроме того, я взяла майку, на случай, если мы зайдем перекусить, что и сказала ему, но мне нужно найти леди рум для переодевания, так как кабинок на пляже не было. Он согласился, но все равно был на грани приступа, придирался к каждому моему слову и шороху. Мы пришли в ресторан, я давно хотела рыбы, сделали заказ, я попыталась снова поднять настроение нам обоим, но тут началось еще больше. Орать он не мог, так как люди вокруг, он просто шипел на меня и глаза у него были бешеные, я не выдержала и расплакалась, мне снова было так обидно, я не понимала почему он так себя ведет, что я делаю не так, что нужно делать, чтобы он снова стал прежним, передо мной сидел не Зейн, а какое-то злобное ужасное существо, которое просто ненавидит меня со всей, что у него есть силы. Он стал успокаивать меня, как-то смешно встал попытался приложить мою голову к себе, как это делают с детьми, и тут же сел обратно, как будто ему было очень неловко перед другими людьми. Конечно же, аппетит абсолютно пропал, как и все остатки настроения, я просто пила вино, а он говорил, как много и все время я пью, и ругал кухню заведения. Потом мы молча и медленно шли обратно к отелю, было уже очень темно, на бульвар вышло много уличных музыкантов, что создавало праздничную атмосферу, куча аттракционов, везде фонарики, много людей, но я была как будто одна, и сердце мое болело, хотелось реветь, просто вылить все, что у меня было внутри наружу. И тут я услышала одну из своих любимых песен “Creep” группы Radiohead, это был просто эпик! Мы сели на траву недалеко от музыкантов и я пела ему эту песню и плакала, он расчувствовался, гладил мои волосы, целовал. А я поняла, что это конец. Что мы закончим наши странные отношения здесь, в Грузии…
Мы еще много где гуляли в последние дни нашего пребывания в Батуми, и мне запомнился очень наш последний там вечер. Мы дурачились, пили на ходу вино, купленное на местной ярмарке, фоткались с темно-синими от него языками, нашли превосходное место на пирсе, и много разговаривали о нас, в положительном ключе. Он стал опять много обещать, я всему верила, он снимал меня и нас на видео, как мы любим друг друга, какая я красивая. Фантастика. Ну как, как все это может уживаться в одном человеке? Невероятно просто. Мы возвращались в Тбилиси, там у нас оставался один день вместе, даже без ночи, у него был самолет в ночь, а я должна была уезжать рано утром. Я очень и очень грустила. А он по-моему был уже у себя дома. Его уже вообще ничего не волновало, даже то, что везти меня до Владикавказа некому (мой таксист не отвечал на звонки, а к кому еще обращаться я не знала). Мне становилось страшно. Мы правда сходили к месту, где собирались перевозчики, но там оказалось жутко дорого, короче я оставалась одна, с полной неопределенностью, но больше всего меня удивляло и бесило Его спокойствие на этот счет. Мы побыли оставшееся время в номере, а потом Он уехал в аэропорт, очень сухо попрощавшись, было даже ощущение, что он уже не может дождаться своего отъезда. Я проплакала полночи, звонила разным таксистам, никто не хотел меня брать, и уже ближе к часу ночи мне перезвонил мой таксист, сказал, что был в горах, поэтому не было связи, какое счастье! Но сказал, что не повезет меня, правда передаст своему другу, чтобы тот меня забрал. Я была на грани нервного срыва, а вдруг он меня не возьмет, а вдруг опоздает, а у меня билет на автобус из Владикавказа уже на руках, а вдруг, а вдруг… Где же ты Зейн. Что же ты меня оставил так, одну. Слава Вселенной, водитель приехал за мной вовремя, и я, вся опечаленная поехала обратно домой.
Приехав во Владикавказ, с нетерпением открыла наконец-то вацап, и… не обнаружила ни одного сообщения. Он даже не написал, что долетел. Он даже не спросил, добралась ли я, жива ли я вообще. Я написала, в ответ получила грубый ответ, что он долетел и все нормально, и что он, вообще-то, занят. Я была раздавлена. Всю дорогу я глотала слезы и пыталась понять очевидное. Я просто не нужна. Но как же это больно. Как пережить это все. Дома меня ждало увольнение, и я опять оказалась на дне. Со всех сторон. Я не жила, я существовала. Мы общались изредка, не хорошо. В очередную из ругачек, которые происходили в основном на пустом месте, Он безумно орал на меня на тему того, что я не вылечила его душевные страдания в Грузии, как он того ожидал, и что он не может ни простить, ни забыть мне своей боли, что даже в постели я была совсем другая, и ему сразу стало понятно, что у меня есть кто-то. А то, что в первый день я была никакая после дороги, а потом не могла прийти в себя от невероятного унижения – это для него ничего не значит. И снова все об Инстаграм. Бесполезно было человеку объяснять, что все о чем он думает существует только лишь в его голове, а не на самом деле, и что все фото были сделаны до наших с ним отношений. Бесполезно было все. Он только еще больше злился и кричал, что я лгунья, и что он сам все видел. Что видел. Что за фантазия. И тут он мне сказал, я посмотрю на тебя, как ты себя будешь чувствовать, если увидишь меня с кем-то, и прислал мне фото со своей бывшей русской. Я, конечно, разозлилась, но только от того, что он до сих пор хранит эти фотографии, на что он сказал, ведь я тоже хранила, хотя не придавала значения, вот и он не придает. И прислал еще одно фото, где он уже в Саудовской Аравии, после нашей с ним поездки, в той самой рубашке, которую он купил на мой день рождения, с двумя отвратительными филиппинками. Я разревелась, как же больно, за что так со мной. Какие-то шлюхи… Я заблокировала его, а он стал писать мне в другие приложения, с издевательским вопросом ну как же я себя теперь чувствую. Я только сказала, что вся разница в том, что те фото, которые ему у меня не понравились были сделаны задолго ДО него, и не содержат никакого того смысла, которого бы ему хотелось придать, а он делает все это сейчас, мне на зло, когда мы вместе, да еще и после совместного отпуска, и заблокировала его везде. Я жутко болела, душевно. Через некоторое время он начал писать мне на почту, просить прощения, говорить, что у него ничего не было с теми женщинами, я уже не верила, но разблокировала, и продолжала общаться. Что за любовь?? Любить и ненавидеть одновременно. Я не хочу так! Я хочу нормальных, хороших отношений, которые приносят счастье и радость, а не вот это все. Но и отказаться от него не могу. Как-то раз, я поехала с дочкой к одной своей подруге, мы много с ней разговаривали, она пыталась отвлечь меня хоть на что-то, а внутри меня было только одно – пусть он мне еще раз изменит, скажет об этом и уж тогда я точно его никогда не прощу. Как раз в тот день мы с ним много общались, он даже говорил мне о любви, что очень скучает, но внутри себя я чувствовала, что все это было неискренне. Совсем. Ближе к ночи он снова пропал. А утром я нашла от него сообщения о том, что он изменил мне сегодня ночью. Ездил с друзьями в компаунд, где есть клубы и алкоголь и все на свете, напился, познакомился с какой – то американкой, которая в танце терлась о него весь вечер, и что переспал с ней на ее вилле. И вообще, что у нас не может быть никаких отношений, поскольку он мне не доверяет. Я снова, как во сне. Сижу на крыльце дома подруги, она что-то говорит мне, а я где-то там. Наверху. Молчу. Это уже даже не шок. Спустя какое-то время я стала издавать странные звуки, это не крик и стон, это какой-то рык, умирающего животного, и слезы потекли океаном. Она успокаивала меня, а я не хотела жить. Я просто хотела умереть. За что со мной так. Ну за что??! Я приняла все, отдала всю себя, в ответ беспричинно стала законченной шлюхой во всей вселенной, с которой можно вести себя как только душе вздумается.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
