Текст книги "Хроники современной ведьмы (СИ)"

Автор книги: Марина Андреева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц)

Глава 7

«Блоки?» – переспросила я, подумав о якобы стеснении.

"Блок по трём чакрам и кандалы… Ты фото шлёшь? Заодно своё просто скинь свежее. И не тяни. У меня времени не так много", – отозвался колдушка.

По чакрам? Этого мне не хватило. Хотя это может объяснить почему возникают проблемы с визуализацией, почему не могла выйти из медитации, и почему меня словно в свинцовые гири заковали.

Сделала обычный снимок. Отправила. Мгновение поколебалась, стянула штаны и сфотографировала себя из требуемого ракурса. Взглянула на фото и…

– Это что за хрень?! – вырвалось у меня и я схватив зеркало попыталась рассмотреть что же там сзади такое.

Тем временем пиликнул планшет.

"И ты говоришь хвост не растет?" – поинтересовался колдушка.

"Я сама этого не видела", – призналась я.

"И не ощущала…" – поддел он с явным недоверием.

"Ещё вчера ничего такого точно не было…"

Не то чтобы я рассматривала. Нет. Такое и в голову не приходило. Зачем? Но купалась, и такой шишак на том месте, где обычно анатомически должна быть ложбинка, я бы однозначно заметила.

Самое противное, что знаю название этой пакости. Киста копчика. Жуткая болячка. У меня её никогда не было. Никак никогда не проявлялась. Штука якобы врождённая и редкая, и впервые вылазит обычно в возрасте от четырнадцати до максимум тридцати лет, причём по статистике у мужчин раза в четыре чаще чем у женщин. Но мне тридцать восемь! И я женщина.

"Благодари любимого. Он не сознательно блокирует. Его тянет к тебе. Очень сильна страсть, желание, ревность. Итог у тебя блоки на уровнях Аджны, отсюда блок визуализации, Анахата – сложности ментального подключения, Свадхистана – блок твоей женской, сексуальной энергии – основа тазобедренного блока, а это огромное скопление проблем во всех сферах. Заблокированная по нижним чакрам женщина интуитивно не привлекает внимание самцов…"

"Я в курсе… По остальным хоть нормально?"

"Из-за дисбаланса нет связи с высшими эгрегорами, каналы Сахасрары забиты, и по родовой Муладхаре, тоже отсутствие заземления. Тебе сексуальную чакру пробивать и сердечную в первую очередь надо. Они сильно дисбаланс вносят. Потом уже с головой работать. И будешь восстанавливать связи и заземление. Сейчас ляжь и не напрягайся, я немного с тобой фантомом поработаю…"

Звучит неоднозначно, но мы не раз с ним такое проделывали. У него есть способность, которую я в себе развить так и не смогла. Он может энергетически оказаться в другом месте или рядом с кем-то. При этом ощущать, воздействовать энергетически, и даже видеть то, что окружает.

Когда-то я не верила, что такое возможно. Проверяла. Исключила даже вероятность считывания сознания человека. Приходила в какое-то место впервые, и прежде чем войти, давала ему направление. Он изучал что там и как, писал мне, а я оказавшись внутри, сверяла мельчайшие подмеченные им детали. Совпадало. Это восхищало. Однако зависти не было, она мне не свойственна, и идолом он для меня не стал. У каждого свои способности. У него такие, у меня иные.

Любопытные ощущения, когда с тобой работают фантомно. Вроде никого рядом нет, но ощущаешь тепло, и мягкие, но вполне отчётливые прикосновения.

"Всё… Пробил. Дальше сама".

"Спасибо. Я одного не пойму, зачем эти блоки, ревность, если человек сам не желает общаться?" – высказала то, что не давало покоя.

"Кто тебе сказал, что не желает?" – прислал аудио сообщение колдушка, и голос у него звучал очень устало.

"Действия сами за себя говорят", – отписалась в ответ.

"У него тот подклад вовсю работает. Плюс опой кладбищенский. Думаешь в себе он? Сейчас уже долгое время пьёт по-чёрному по наитию. Защита у него родовая хорошая, но пробита уже. Твою снесло тоже. Вот интуитивно и защищается. На наркотическое или сильное алкогольное опьянение любые воздействия кривовато и слабо садятся. Плохо, что пьёт и всё время после этого проводит в зоне подклада. Алкоголь отпускает, организм ослаблен и подвержен влиянию… Но говорить ему прямо бесполезно. Не поймет в одурманенном состоянии. Да и не сможет уйти оттуда…"

Я слушала и не верила своим ушам. Колдушка силен конечно в плане сканирования на расстоянии, но такое? Саша долгое время в дрова беспробудно? Ему на работу выходить давно пора. А работа для него это святое! Он жить там горазд. И уж точно не станет ничего такого творить, так ведь и уволить могут за пьянку и прогулы.

"Он никогда не злоупотреблял алкоголем!" – отписалась я, и тут же поняла что солгала. Тогда, после сдачи анализов он как позднее выяснилось на несколько дней именно в запой ушел. Но тогда сказалось напряжение минувшей недели ожидания врачей, и факт наличия открытого всё же больничного. Ему не нужно было идти на работу. Опять же он сам остановился через пару дней, потому что надо было идти на выписку и ту самую работу. А сейчас? Как-то не верилось просто. В голове не укладывалось вместе "Саша" и "Запой".

"А ты позвони ему. Сама всё поймёшь. И восстанавливай визуализацию. Я отдыхать…" – напутствовал меня колдушка и выпал из сети.

Легко сказать восстанавливай. Да и позвони… Если бы он трубку брал. Меня от одной мысли о попытке звонка коробит. Реально в дрожь бросает, и в душе полнейший раздрай. Никогда прежде не навязывала никому своё общество. Он стал исключением. Было сложно переступать свои принципы, ещё сложнее принять полный игнор в ответ. И сейчас повторно наступать самой себе на больную мозоль?

– Помнишь что я говорила – отпусти ты его. Был в твоей жизни? Счастье подарил? Хорошо. Но не тащи ты за копыто умирающую лошадь, это не авто – не заведешь с толкача. Если вам дано, вы будете вместе, и ваш урок будет пройден и закрыт, – в очередной раз прочла мне по телефону нотацию Тонька.

Я промолчала в ответ. Не хотелось спорить, врать и обещать то, чего делать не стану, тоже не хочется. Подруга всё прекрасно поняла без слов, и попросту распрощалась, оставив меня вариться с собственными мыслями тет-а-тет.

Несколько дней не до попыток звонков было. Ипотека и кредиты никуда не делись. А приток средств совершенно прекратился в период болезни и дальнейшей морально-психологической хандры, и чакровых блокировок. Сроки уже совсем критически поджимали. Пришлось выкручиваться. Что-то перекредитовать, что-то закрывать с кредитных карт.

О делах сердечных совсем не думалось. И ещё опасалась, что если не удастся избавиться от блоков окончательно? Как жить? Вернее на что? Мои способности меня кормили в последние годы. Если их лишусь… Надо срочно искать работу обычную на всякий случай. И параллельно пытаться восстанавливаться. Потому что одними раскладками Таро я даже кредиты не покрою, не говоря о квартплате и текущих расходах на жизнь.

Кое-как раскидала долговые обязательства на данный момент времени. Как разгребать это буду в дальнейшем подумаю после. Разместила резюме в интернете. Несколько раз попробовала визуализировать что-то. Медитации попрактиковала. Тяжести и проблем с выходом обратно в реал больше не возникло, но и картинки не появилось. Вышла проветриться.

Иду. Думаю. Вспомнились слова колдушки по поводу Сашиного пьянства.

Вот не верится. А с другой стороны, это объяснило бы его неадекватные выплески сил блокирующие мои способности. Ну и как ему позвонить? Опять не ответит же!

Взгляд упал на вывеску ресторанчика, где мы частенько бывали. С деньгами напряг, но так захотелось зайти, поймать атмосферу места, где у нас с Сашей всё было хорошо. Да и нельзя зацикливаться на проблеме финансов, иначе затянет так, что не вылезу.

В таких мыслях вошла в заведение. Приятный полумрак. Негромкая музыка. Привычная обстановка. На миг показалось, сейчас следом откроется дверь и войдёт ОН.

– Рады снова видеть Вас! – приветливо улыбнулся официант, и жестом указал, прокомментировав: – Ваше место свободно. Молодой человек подойдёт попозже?

Рррр… – мысленно прорычала я. Вот зачем? Взял и всё испортил. А теперь стоит и явно ждёт от меня какой-то реакции. И что сказать?

– Возможно… – обтекаемо отозвалась я, и направилась к тому столику, где мы всегда сидели с Сашей.

– Сразу сделаете заказ? – поинтересовался официант.

Бывало случалось так, что я приходила раньше, и делала заказ сразу на обоих, и себе, и Саше.

– Кофе… Одно.

И вот я уже потягиваю капучино. Стоит прикрыть веки и ощущение окружающей обстановки, звуки, запахи, всё наводит на позитивный лад. Вот только стоит открыть глаза и приходит понимание: кого-то не хватает.

Поддавшись внезапному порыву, достала планшет из сумочки, открыла один из мессенджеров, и сделала снимок. В кадре оказался фрагмент стола, чашечка кофе и пустующее место напротив. Отправила фото Саше. Если честно, совершенно не надеялась на ответ, и невольно вздрогнула, когда в тот же миг пиликнула мелодия, говоря о поступлении сообщения.

"Хорошее место…"

Я аж глаза протёрла. Впервые за долгое время он что-то написал!

"Тебя не хватает", – не стала ходить вокруг да около я.

"Я на работе…"

Не игнор. Не – "нет". А аргумент! И плевать, что воспринимается как отмазка, всё равно больше чем ничего. Внутри всё аж затрепетало.

Взглянула на часы. Ну как бы да. Три часа дня, будни. Логично. По крайней мере куда логичнее, нежели уверенное заявление колдушки относительно Сашиного длительного и беспробудного запоя. Видимо всем свойственно ошибаться.

Хотелось многое спросить. Чтобы понять: что это было в последнее время? Что сейчас между нами? Что… Сотня всяких вопросов крутилась в голове, но я сдержалась.

Как-то само собой, слово за слово, разговорились. Ответы противоречивые правда прилетали. На мой вопрос "Как дела?", ответ "супер", а про настроении – "апатия". На следующий уточняющий: "Что случилось?" Ответ: "депрессия". И в итоге вроде ни о чем диалог – о погоде, о природе, о работе, о родных. Однако он и обо мне поинтересовался, что приятно порадовало.

В подробности вдаваться не стала. О чем рассказывать? Что почти мозгами двинулась пытаясь понять, что происходит? Как крышу рвало? О том, что от ревности с ума сходила? С финансами траблы? Он и сам в апатии.

В общем, моё реальное состояние в последнее время это совсем не то, о чём ему стоит знать. Если есть шанс на какое-то разъяснение ситуации, восстановление отношений, то такие речи могут поставить жирный крест на затее. Не стоит демонстрировать зависимости, слабость. Оптимизм и позитив. Нелегко, но надо. И так уже накосячила, когда по-первости писала, звонила, пыталась, что-то выяснить вопреки его откровенному игнору. В итоге, сейчас кое-как отвертелась, вроде и ответ написала, но ничего не рассказала.

"Извини. Работа…" – чиркнул Саша и исчез.

Я лишь улыбнулась. Как мало порой для счастья надо. Определенности ни на грош не прибавилось, а рот до ушей, и в теле легкость, того гляди взлечу. И не важно что перекинулись по сути всего несколькими фразами после долгого затишья – и то радость.

Чашка кофе незаметно опустела. Рассчиталась. Вышла на улицу. Какая погода "до" была? Не помню. А сейчас солнышко светит. И кажется даже пригревает. Вроде в нашем диалоге с Сашей ни слова о нас, или планов не было, сложности жизненные никуда не исчезли, а за спиной крылья выросли из-за самого факта возобновления общения. Как не крути он часть моей жизни, и мне его не хватало. В идеале бы определенности побольше, но не стоит гневить богов.

Глава 8

Настроение супер. И с одной стороны погулять хочется, а с другой, откуда-то приходит осознание – энергетические каналы пробились, заработали, может и визуализация тоже? И так проверить это предположение хочется, что ноги сами домой буквально бегут.

Примчалась, и вот вроде возможность помедитировать, повизуализировать, а внезапно стало страшно – вдруг не получится? Срочно есть захотелось.

Поставила чайник, нарезала бутербродов. Гоню страхи и дурные мысли прочь. Всё получится! Обязательно! Иначе и быть не может.

О случившемся стараюсь тоже не думать. Чтобы не начать анализировать. Ничего не портить. Есть здесь и сейчас. И в этом здесь и сейчас я иррационально счастлива. Так что буду наслаждаться состоянием умиротворения и покоя. Понервничать я уже достаточно успела, да и в будущем ещё наверняка придется нервы помотать себе. Но это потом, а пока сижу, пью чай, жую бутерброд и улыбаюсь.

Вымыла руки. Взглянула в сторону двери. С чего начать? Визуализация Сашиного прихода? Или сначала потренироваться на отвлеченные темы с помощью медитации?

И ещё, внезапно всплыл в памяти немаловажный, но за ненадобностью давно позабытый нюанс – если цель визуализации притянуть человека или событие, то мало увидеть, ощутить физически и органами чувств, надо не только почувствовать эмоции радости и удовлетворения от получения результата, надо примерно обозначить реальные сроки воплощения задуманного в реальность. А я что всё это время желала? Сейчас? Завтра? А какова была вероятность?

Осененная этой идеей всё же упала на диван на кухне. Закрыла глаза, и перво-наперво выполнила самое простое упражнение: выровняла дыхание, почти полностью очистила сознание от лишних мыслей, и представила темное ночное небо.

Затем, зажгла в нём звёзды. Сделала их немного поярче. Ещё. И ещё. Пока они не стали ослепительными, и не слились в одно огромное солнце. Убавила яркость. Обрезала контур, создав лист бумаги. Попыталась изобразить на нём розу.

Получилось какое-то размытое нечто красно-буро-зеленое и напоминающее палитру художника, а не цветок.

Нарисовала мысленно на белом листе черный квадрат. Получилось. Снова попробовала цветок. Не вышло. Животных… Никто упорно не проявлялся, только смутные кляксы силуэты примерно того окраса каким могло быть существо.

И вдруг, аж дух захватило, дыхание сбилось, а сердце на миг остановилось. Меня словно выкинуло из тела. Мгновение назад лежу, ощущая под собой диван, и вот уже стою возле входной двери своей квартиры! Оборачиваюсь, и…

Вижу себя! На диване.

Это удивило, восхитило, обрадовало, и одновременно испугало. Прежде мне никогда не удавался выход из физического тела. И сейчас такой цели не было. Я не готовилась. Да и вообще, даже мегопродвинутые мастера, такие манипуляции производят под контролем, а я одна в квартире, и никто не знает, что происходит.

Однако надолго сосредоточиться на своих страхах не удалось. Всё так любопытно!

Ощущения реалистичные, и в тоже время понимаю, что тела-то тут нет, оно вооон там. Но будто чувствую давление на стопы. И то, как напрягаются мышцы поднимая руку. Как кончики пальцев касаются прохладного гладкого металла замка на двери. Как лёгкий сквознячок от вентиляции в ванной играет моими несуществующими именно здесь волосами.

Кошусь на распростертое на диване тело. Не самая эротичная поза. Солнечный свет отзеркаливается от окон расположенного напротив моего дома десятиэтажного паркинга, и направленными лучами бьёт мне прямо в лицо. То лицо. А здесь, ничего не слепит. Всё чётко. Возможно даже чётче, чем видела бы в реале.

Оборачиваюсь к двери. Интересно, я ощущаю предметы. А могу ли взаимодействовать? Или это игры сознания? Оно навязывает необходимость считаться с силой притяжения, с физическими преградами… Что если я…

И в следующий миг меня будто впечатало обратно в родное тело. Дух опять на мгновение вышибло. Глаза сквозь веки ослепило солнечными бликами. И пришло разочарование смешанное с восторгом.

Радость – от нового достижения в жизни. И расстройство – из-за того, что не успела попробовать преодолеть преграды типа двери, или взлететь, или наоборот открыть дверь, ну и испытать визуализацию в состоянии фантома.

Когда в следующий раз получится выйти из тела? Я и сейчас не поняла, что именно помогло. Но надо будет разобраться! Обязательно. Если имеются подобные способности, не развивать их просто кощунство.

Не слишком надеясь на чудо, попыталась закрыв глаза, так же метнуться ментально к двери. Конечно, не вышло. Да и как иначе, если есть мысли, да ещё и сомнения. Для работы с фантомом остановка внутреннего диалога одно из главных правил. А сейчас не думать я не могла.

Слишком много событий для одного дня. Общение с Сашей, выход из телесной оболочки. Боюсь ещё какого-нибудь, пусть даже столь же позитивного, приключения мой разум попросту не перенесет.

Да и состояние, если честно, оставляет желать лучшего. То ли отголоски болезни всё ещё дают о себе знать, то ли фантомная прогулка выжала немало сил. Но лежать вот так лицом кверху нереально – голова кружится. Села. Спина и конечности нервно подрагивают от слабости.

Ну что же, видать на сегодня у меня один маршрут – в спальню, до кроватки, и забыться целительным сном. У меня там ещё со времён болезни под матрасом рунический став лежит на общее исцеление и приток энергии. Как раз то, что доктор прописал.

Думала отключусь, едва добредя до постели. Ан нет. "Хвост" болит. Эйфория общения с Сашей подействовала временно как анастезия. Колдушка что-то там фантомом пошаманил, отчасти полегче стало, без такой постоянной режущей боли, но нарыв ещё в процессе. И загонять его обратно глупо, потом снова вернётся, надо перетерпеть. Кое-как улеглась. Лежу. Напряжение в теле не спадает. Мышцы предательски подрагивают. Пытаюсь расслабиться. Не получается. Ещё и мысли целыми пчелиными роями носятся в голове.

Взяла в руки планшет. Включила, и…

Потеряла дар речи. Саша видимо по старой привычке прислал своё фото. Сделано явно дома. Он в халате. И лицо… Одутловатое, нос и веки припухли. В общем, отекшее от пьянки, дальше некуда. Взгляд мутный, будто в слезах. И заросший до неузнаваемости! Зачем он это прислал? Напугать хотел? Может адресатом ошибся? И фото старое? Или колдушка не так и заблуждался относительно чрезмерности излияний.

"Это когда снято?" – единственное, что смогла отписать я.

"Только что…"

"Ты же на работе был".

"Уже дома", – пришел тут же короткий ответ.

На миг стало обидно, если мог сорваться с работы так рано, то почему не ко мне, как раньше? Тут же одернула себя – он пишет, а это уже прогресс. Вспомнилось, как Тонька посмеивалась над моими словами, что мне хотя бы общение с ним вернуть, уже счастлива буду. Она так и сказала: "Ага, будешь, но недолго, захочешь большего!" Как показывает практика, подруга права.

Взглянула на часы. Не так и долго я гуляла, медитировала, и экспериментировала с выходами из тела. Ещё пяти часов вечера нет. А он уже настолько пьян? Недавно же на работе был, или он там в таком состоянии находился?!

"Когда успел так набраться?" – с недоверием поинтересовалась я, решив что он меня попросту разыгрывает.

"Дурное дело нехитрое…"

Хотелось сказать, что лучше бы ко мне приехал, а не бухал. Вот только толку? Это можно трезвому человеку сказать и заранее, а не постфактум и пьяному. Хотя… С учетом моего физического состояния, с этим нарывом на копчике – когда ни сесть, ни лечь нормально не получается, смысл ко мне ехать? Поговорить? Он к этому в последнее время не слишком расположен, если и могла бы чем-то завлечь, так это близостью, а о подобном сейчас даже думать больно. Так что, что не делается, то к лучшему. Наверное.

Саша выпал из сети. А я? Я вроде так мечтала возобновить общение, и вот он шанс, а что ему написать, чтобы не скатиться в выяснения отношений и упрёки?

Как Тонька говорит: "Пойду посплю, так от меня вреда меньше…" Думаю, мне стоит сейчас того же правила придерживаться.

А коль именно заснуть пока не удается, то попробую ещё раз медитации. А лучше попрошу помощи свыше.

– Высшие силы, духи рода, благодарю вас за поддержку и помощь, благословите и впредь, – привычно прошептала. И тут же добавила: – И помогите мне окончательно разблокировать чакры, каналы, и обрести необходимые знания и навыки для возможности ментальных путешествий к событию, человеку или месту, с переносом в пространстве, а если можно и во времени…

Закрыла глаза. Без проблем отключила внутренний диалог. Не без труда всё же расслабила мышцы. Попыталась войти в нужное состояние и почувствовать, увидеть ответы на интересующие меня вопросы. Увы. Пустота. Тишина. Ощущение, будто в голове сквозняк гуляет, а любая мысль колокольным гулом разносится. Зато пришло понимание: легко ответы не дадутся.

Так бывает, что платить приходится болью. Не знаю, как это объяснить. Действительно находится решение проблемы, знание, или понимание ситуации, но через дикую ломку.

Не судьба сегодня медитацией по лайту отделаться. Хотя грех жаловаться, на кухне получалось, пусть и не всё, зато и ожидания превзошла. Уж что-что, а на выход из тела я точно не рассчитывала.

Тогда остаётся принять правильное положение тела, чтобы и заснуть в такой позе могла, и чтобы конечности не перекрещивались. В таком положении засыпать не очень удобно, но это единственный способ попасть в пограничное состояние, когда облегчается контакт с высшими силами и духами рода. По крайней мере для меня иные методы недоступны. Подтверждено многолетним опытом.

В пограничное состояние не то что вошла – влетела!

Пространство вокруг потеряло визуально границы, стало белым. Там где подо мной была постель, теперь ровным сплошным слоем лежали опять же белые камни галыши. Такие сантиметра по четыре в длину, и примерно два с половиной в ширину, и около сантиметра в толщину.

Лежать на таком "матрасике" то ещё удовольствие! Но пока ещё терпимо. Всматриваюсь в окружающую белесую туманность, в камни. И начинаю замечать на некоторых из них символы. Вот только почему-то не удается сосредоточиться настолько чтобы понять – что именно изображено.

Время идёт. Тело начинает откровенно ломать из-за долгого пребывания в неудобной позе, из-за давления камней. А самое противное, что контроля над тем самым телом – нет.

Хочешь что-то увидеть? В поле зрения как-то само собой всё видится, будто у тебя век нет и глаза всегда видят и сразу во всех направлениях. Что возможно и мешает сосредоточиться.

Хотелось понять, что же до меня пытаются донести? Эти символы – это что? Какой-то ответ, подсказка, инструкция к применению? Может ими надо как-то воспользоваться? Но как?