Текст книги "Хроники современной ведьмы (СИ)"

Автор книги: Марина Андреева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц)

Глава 5

Шок это по-нашему! Мне сообщили об аресте счетов. Требовали что-то подтвердить. Я сбросила вызов, решив что это мошенники и вернулась к картам. Вот только дискомфорт в душе остался. Не спокойно как-то. Но сейчас, сразу после подозрительного звонка лезть в интернет-банк с того же мобильного на который звонили? Говорят опасно, могут вскрыть счета. Типа такого рода звонками и провоцируют, одновременно получая доступ к управлению аппаратом, а потом остаётся лишь удивляться неожиданным списаниям средств.

Постаралась выкинуть всё лишнее из головы, и сосредоточиться на раскладе.

Для меня чтение карт это не просто расшифровка значений, это видение между строк. Не знаю как так выходит, само собой, но ложных сведений ни разу не получила. Могла правда понять двояко – да, бывало. Зато если исход четкий, так и увижу, если вариативный, то альтернативные варианты развития событий с учетом воздействия того или иного учтенного фактора. Ну, а если будущее слишком зависит от внешних факторов, то так и вижу – знать не положено, закрыто.

Таро – хорошая помощь практически на все случаи жизни. Где соломку подстелить. Куда не соваться. Где промолчать. А где наоборот действовать без проволочек. Опять же диагностика – необходимость чисток или установки защит своевременно запланировать. Плюс рунами и Таро можно не только смотреть что было, есть и будет, но и корректировать реальность. Поэтому и опасаюсь лишний раз самой себе расклады делать.

Пришла очередь узнать, что за мужчина пожаловал на расклад. Я буквально физически ощутила, что он часто в левой руке держит какую-то вещицу небольшую, что работа точная, почти ювелирная… Что-то ещё.

Чем дальше смотрела, тем больше понимала – расклад о нас с Александром. И если моё описание совпало это полбеды, то его совсем уж точным получилось. Когда дошла очередь до сигнификации отношений, последние сомнения пропали. Зато пришло понимание: на ютуб именно эта запись не попадет, это слишком личное. Однако видеозапись не отключила. Будет возможность ещё не раз пересмотреть, проанализировать и переосмыслить.

Ничего нового собственно не увидела. Порча на него? Да, есть. Чистить надо святой водой, огнем на месте подклада. Но туда мне не добраться. Психика загаданного мужчины даёт трещину, и есть риск депрессии и запоя. Его родители давлеют и оказывают влияние уже и на наши отношения. Знать о тех отношениях ничего не знают, но своими поступками и словами, сами того не ведая вбивают клин. И судя по всему за это стоит благодарить всё тот же подклад. А может и ещё какое-то воздействие на родственников имело место в тот злополучный вечер?

Увы, где одна порча от одного источника, там вторую не рассмотреть. Что не исключает факт её возможности.

Попробовала выяснить, что у Саши с бывшей. Вышли три карты: башня – разрушение имеющихся связей и отношений, смерть – трансформация восприятия ситуации, десятка мечей – перерождение после боли и отмирания всего что с этими отношениями было связано. Все эти карты говорили о возрождении и полном обновлении после разрушения, без малейшего намека на остатки чувств и практически гарантировали отсутствие шансов на продолжение общения. Это несколько утешило.

Хотела ещё о чем-то спросить у карт, но пришло сообщение от Саши. Ничего важного или серьезного, но я снова отвлеклась, и продолжать уже дважды прерванный расклад не стала. Всё что хотела и так в общих чертах узнала. Нового ничего, но старые сведения полученные от колдушки подтвердились.

Параллельно с перепиской рискнула всё же проверить свои счета.

Всё нормально! Видимо правильно сделала, что не сунулась сразу в интернет-банк.

Про между делом рассказала Саше про попытку утреннего развода. Он в свою очередь что-то поведал о своих коллегах, и вечером пообещал постараться вырваться.

В таком духе продолжалось ещё две с половиной недели. Три этапа чистки в день. Стабильный приезд Саши, и вечно что-то мешало ему остаться или пригласить меня к себе. Однако отношения становились ещё теплее, чем прежде, он буквально сиял, строил какие-то планы, делился мыслями и мечтами.

– Завтра на вечер у меня куча дел, – произнёс он как-то перед уходом. – А послезавтра после работы сразу к тебе… – пообещал, целуя уже возле двери, и собрался уходить, но тут же шагнул обратно, развернул лицом к зеркалу, обнял со спины, и прошептал: – Ты идеальна…

Настроение вмиг взлетело выше некуда!

На следующий день, зная что в личной жизни выходной, слишком закрутилась метаясь по городу, и вернулась домой поздно под вечер. Естественно ни о каких чистках речи не шло. Дико устала, попросту не было уже ни на что сил. Утром разбудили клиенты. Их буквально прорвало.

Писали сразу несколько человек. У одной нелады с мужем в острой форме, требовалась диагностика, чистка и гармонизация. У второго обострение в плане здоровья. У третьего проблемы с финансами, вплоть до блокировки банковских счетов.

И опять я оказалась весь день занята, а под вечер выжата. Вот только тут я и заметила, что вчера Саша утром поздоровался и пропал. А сегодня вообще в сеть не выходил ни в мессенджерах, ни в соцсетях. Попыталась дозвониться. Трубку не взял. Как хочешь, так и понимай.

Заволновалась. Вдруг что-то случилось? Метнулась к картам, но внезапно поняла, что злоупотреблять не стоит. Тем более на эмоциях волнения и страхов. Будто остановило что-то. И наверное правильно, в последнее время частенько их использовать стала, и всё чаще информация закрыта.

На остатках энергии попыталась почистить хотя бы его. Ощутила упадок сил, а вот был ли эффект? На диагностику меня уже не хватило. Едва до кровати доползла.

Ночью то знобило, то кидало в жар. Кровать казалась неудобной, подушка каменной, все суставы крутило и ломало, из-за чего постоянно просыпалась. Списывала это на переутомление и нервы, а наутро отыскала градусник, и обалдела – тридцать восемь!

А я так всегда гордилась своим иммунитетом. Прошло уже полтора года бушующей во всём мире пандемии, все вокруг по несколько раз переболели, а меня не цепляло. И вот!

Ну что поделать? Во-первых, никакие манипуляции в ослабленном состоянии делать нельзя. Не важно что это: лечение, чистка или защита. Очень несвоевременно учитывая ситуацию, и так несколько дней уже упустила. К тому же, рисковать ещё и Сашиным здоровьем я не собиралась. Поэтому тут же вызвала врача, чтобы взяли мазок на ковид, ну и Саше отписалась, что заболела. На тот момент он всё ещё был вне сети. А когда появился "порадовал" новостью:

"Я тоже с утра с температурой. Тоже вызвал. Жду…"

Время шло. Самочувствие оставляло желать лучшего. С Сашей вяло переписывались. От нечего делать сверяли симптомы. Всё одинаково. Отвечал он с задержкой, короткими, рублеными фразами. Это я за ним и прежде замечала, когда хандрил физически или психологически. Поэтому на свой счёт не принимала. Но очень нервировало то, что он всё больше времени проводит вблизи подклада, и третьи сутки без чисток.

"Позвони, хоть голос твой услышу…" – попросила я.

"Не хочу телефон занимать. Вдруг с поликлиники не дозвонятся?"

"Параллельно сигнал пойдет ведь", – удивилась я такого рода опасениям.

Оно понятно, я сижу дома и никому ничего не должна, а он по факту работу сейчас прогуливает. Потому и переживает. Всё же вечер уже, а врачей всё нет. Больничного соответственно тоже.

– Симптомы одинаковые, – произнесла я, когда Саша всё же решился позвонить. – Если что, напару будем сопли на кулак наматывать? – намекнула, чтобы потом ехал ко мне.

– Там посмотрим. Скорей бы уже… – как-то размыто отозвался он и скомкано попрощавшись, завершил разговор.

В тот день врач доехал только до меня и то очень поздно. Обмолвился, что очень много вызовов.

"Ты как там? Я уже врачушку выпроводила", – едва закрыв дверь, отписалась Саше.

"Хорошо тебе. Меня динамят", – пожаловался он.

"Ну хотя бы я уже свободна, как ветер!"

"Больше не приедут? Сейчас выявленных короновирусных проверяют, чтобы карантин соблюдали…"

"Наоборот, сказал, что персонала не хватает и вызовов слишком много. Когда им проверять?"

"Что ещё сказал?" – после непродолжительной задержки, поинтересовался Саша.

"Если мазки отрицательные, в понедельник пойду на прием сама. Если положительные, на днях ещё раз сами приедут", – отчиталась я, чувствуя будто мне попросту зубы заговаривают.

"Я спать. Вдруг утром придут?" – коротко отозвался он и вышел из сети.

Странно. Всегда, при любой возможности, он рвался ко мне навстречу, а тут вынужденные каникулы. Сам бог велел время вместе проводить. И пусть ему нельзя никуда из квартиры выходить до визита врача, но я то могу тихонько слинять к нему. А он, ни то что сам предложить не догадывается, так и на толстые намёки никак не реагирует.

Естественно про прикрепленный к подкладу посыл я не забыла, но теплилась надежда, что тяга и отношение ко мне смогут перебороть выставленные магией преграды.

Увы. Видимо в ослабленном состоянии он оказался особенно подвержен воздействию. И как что-то изменить?

А ещё обидно вдруг стало. Вот почему так? С той поры как умудрилась влюбиться в него, я всё и всех отправила на задворки своей жизни. К маме стала редко ездить, на всякие гулянки и вовсе забила, с друзьями и подругами общение перешло исключительно в сеть. На личные встречи не было времени. Днём они работают, вечером и в выходные я либо с Сашей, либо жду, вдруг он сможет вырваться?

Мама немного дулась, но молчала пока видела, что я счастлива.

Подруга – Тонька, обижалась, ругала за то, что превращаюсь в вечного ждуна. Правда сложившаяся запутанная ситуация вкупе с избытком свободного времени привели к тому, что она всерьез начала изучать нумерологию. Даже на курсы записалась. И не для галочки, а с упорством грызла гранит науки, если можно так выразиться. Пыталась просчитать меня, Сашу, наш союз.

– Он кармический партнёр, – в очередной раз просчитывая нумерологические прогнозы нашей совместимости, вздыхала в телефонную трубку подруга. – Ты должна научиться отпускать. Лучше один раз отмучиться, и забыть.

– А как забыть? Да и зачем? Всё у нас хорошо.

Ну бред же? А трудности? Как без них.

– Это пока хорошо. В таких случаях лучше рубить тогда, когда ещё не слишком больно.

– Не хочу, – твердо решила я.

– Как знаешь. Но лучше ты сначала отпусти… Ты вечно торопишься, и его подгоняешь, давишь морально сама не замечая. Приедь. Всё отложи, отмени, но явись, иначе я другого найду…

– Всего один раз так сказала и то в шутку! – возмутилась я.

– Я знаю что в шутку, ты тоже знаешь, а он? Примчался же тогда среди дня бросив все дела…

Каюсь. Было, да. Настроение шкодное было. Саша в тот день запарил: скучаю, к тебе хочу, но наверное, не смогу… Вот я и пригрозила, что коль так найду себе другого кота, который сможет.

– …Сломать не боишься? – продолжала промывать мне мозг Тоня. – Зачем тебе тряпка вместо мужика? Таро тебе о том же говорит… Отпусти. По всему выходит, что осознав после трансформации вернётся и сложатся уже совсем иные отношения. Тебе не придется вечно ждать, подгонять…

Легко сказать. Как отказаться от того, с кем ещё вчера была безмерно счастлива? И может не хочу я иных, мне те что есть отношения нравятся.

После таких вот разговоров каждый раз закрадывалась мысль – а не ревность ли в Тоньке говорит?

Если прежде, мы с ней виделись или созванивались ежедневно, и она в любой момент могла позвонить со словами: "Проезжаю неподалеку, жди в гости". Теперь она сдержанно писала: "Тебе позвонить можно?", "Говорить можешь?" И чудо голосового общения случалось не часто. О встречах и говорить нечего. Она прекрасно понимала, что будет третьей лишней.

По итогу, я задвинута свою жизнь, боясь потерять возможность лишнюю минутку провести рядом с любимым. А он? В приоритете работа и родные, навалится хандра или заболеет, и слова лишнего не выжмешь даже в переписке, не говоря уже о звонке или встрече.

Осознание всего этого разрасталось внутри как снежный ком, не давая заснуть.

Глава 6

Проснулась с тупой головной болью, но в целом состояние уже явно улучшилось. Ждала хоть словечко от любимого. Увы, в сеть входил, но молчал как партизан. От нечего делать заглянула в личный кабинет госуслуг. Пришел результат мазков на ковид. Отрицательно. Странно, учитывая симптоматику, ну да и ладно. Думала хоть QR code получу, видимо не судьба. Много куда без него не пускают. А прививки делать не хочу.

"С добрым утром", – вопреки обыкновению написала я сама, так и не дождавшись от Саши приветствия.

"Врачи придут, будет добрым", – вмиг ответил он, и даже в тексте слышалось недовольное ворчание.

Переживает из-за пропуска работы без официального больничного. Я уже даже в интернете посмотрела, что в таких случаях делать.

"Должны были открыть больняк в день обращения…" – попыталась хоть немного успокоить любимого.

"Он должен появиться в личном кабинете госуслуг. Его там нет", – отозвался он.

"А чувствуешь себя как?" – поинтересовалась я, надеясь увидеть тот же вопрос.

"Так себе…" – прилетел сухой ответ и Саша выпал из сети.

"Мне результат пришёл. Отрицательно…" – попыталась взбодрить его новостью.

"Поздравляю", – через время пришел ответ.

Потом он то появлялся, то снова исчезал. И неизменно молчал. Это нервировало. Казалось бы ему сейчас делать нечего. Скучно должно быть. Самое то поболтать, но нет.

Предложила приехать.

"Не стоит…" – коротко обрубил он затею на самом корню.

"Вместе веселее будет…" – не унималась я.

"Мне и так норм".

"Саш, что происходит?" – не выдержав, прямо спросила.

"Ничего. Я потенциально ковидный. Анализ не брали".

Попахивал этот ответ притянутым за уши предлогом не видеться.

Попыталась чем-нибудь отвлечь. На бессмысленные диалоги о природе и погоде в ответ поймала игнор. Прочитал и ноль реакции. Типа не до этого мне, отстань. Пусть прямо это и не было сказано, но ощущалось весьма явственно.

Остаток дня так и прошел. Саша то входил в сеть, то выпадал. Я каждый раз надеялась, что это к нему наконец-то врачи приехали. Увы, нет. Отвечал сухо. На полушуточное:

"Так давай я к тебе приеду, вкусняшек каких-нибудь привезу…"

Ответил:

"Спасибо. Не надо".

То ли так нервничал из-за больничного, то ли настолько ему паршиво, что никого, даже меня видеть не хочет? А может, действие подклада усиливается? На ослабленный организм, без профилактических чисток лечь может мощно. И как назло я сейчас абсолютно бессильна, и колдушка куда-то свалил, хоть и не люблю я с просьбами обращаться, но тут и возможности такой нет.

Так и маялась. Бесцельно шлялась по квартире из угла в угол. Заставляла себя что-нибудь съесть, хотя кусок в горло не лез, но перед таблетками положено. Пыталась кино посмотреть, чтобы отвлечься – только голова и глаза разболелись. Работать не могла. Клиентам ещё вчера отписалась, что всё откладывается до лучших времен. Оставалось только спать, отчего бока уже болели. И думать.

Ещё три дня прошли так же. Вернее, я физически чувствовала себя всё лучше, а вот поведение Саши ставило в тупик, и психологически угнетало. Я забыла что такое пожелание доброго утра. Даже в ответ он не здоровался. На все вопросы о нас отмалчивался. Больше не писал что скучает, что ждёт встречи. Собственно сам вообще не писал, не звонил, и трубку не брал. Если и отвечал, то исключительно на вопросы о том, приехал ли врач. Которого всё ещё не было.

"С добрым, чего не спишь?" – отписалась я, заметив его в сети в шесть утра.

"Пойду сам мазки сдавать", – ответил он и вышел в оффлайн.

У меня затеплилась надежда, вдруг получив отрицательный результат, и узнав что больничный открыт, Саша успокоится и станет таким как прежде.

Увы, не угадала. Он не появился в сети не в этот день, не в следующие два.

Самое плохое, что Сашино постоянное нахождение в зоне действия подклада, и смена манеры общения вселили в меня страх и неуверенность. Как бы не гнала эти дурные мысли прочь, они брали верх. Откуда-то появилась уверенность, что рядом с ним другая.

Вот вроде понимаю что бред это. Когда он болен, ему не до чего, а тут ещё нервяк из-за больняка. И подклад является гарантом того, что к себе в квартиру он никого не приведет, а затянувшееся ожидание врачей не позволит ему свалить к кому-то. Хотя… Кто сказал, что на ночь не может сбежать из дома? Вот тут почему-то в силу подклада не так и верилось.

Ревность расцвела пышным цветом. Нервы шалили. Спать нормально не могла. И понимала, что тянуть руки к картам или рунам не стоит. Энергии и сил для чисток и прочих обрядов пока в себе не ощущала. А в состоянии слабости и внутреннего раздрая можно только усугубить положение. Что явно ни к чему, и так не понятно, что происходит.

Пыталась контролировать мысли. Медитировать.

"Что-то ты там в раздрае, подруга. Бери себя в руки. Визуализация позитивного исхода – наше всё…" – неожиданно написал появившийся в сети колдушка.

В раздрае это мягко сказано. По-моему меня настолько не выбивало ещё из колеи никогда. Мысли о Саше преследовали в прямом смысле двадцать четыре часа на семь дней в неделю. Днём и ночью. Я забыла про сон, кусок в горло не лез. День сменялся днём. Он бывал в сети, но молчал, игнорировал приветствия и какие бы то ни было вопросы. Меня буквально трясло уже на нервной почве. Каждую минуту проверяла не написал ли мне там, тут, или вон там… Может хоть на страничку заглянул?

Увы. Не писал, не заглядывал. Я словно перестала для него существовать. И вроде понимаю, что своим собственным мышлением создаю сейчас проблемы. Что мысли материальны. Что я сама разрушаю хлипкие остатки личных границ и вхожу откровенно в зависимость. То состояние, с которым неоднократно помогала справиться другим. Как просто было промывать им мозги умными и правильными речами, убеждать, внушать, и насколько сложно применить это на практике по отношению к самой себе.

Поплакалась колдушке на свою беду. Что там, в Сашиной квартире подклад, а я вот болела. Ни чисток не делала, ничего. А Саша наоборот в ослабленном состоянии находится долгое время под действием. И как результат имеем то, что имеем. Игнор, и полный холод. Человека как подменили. Признала и то, что буквально крышу рвет, и не удается контролировать чувства, эмоций и мысли.

"В руки себя взять придется, иначе станет ещё хуже… Там уже не один подклад, ещё и опоили твоего красавчика…" – порадовал новостью колдушка.

Остатки здравого смысла совсем сдуло. Хотелось действовать. Вот только как? Он вне зоны. Дистанционно я не сильна.

"Что мне делать?!" – в этом сообщении был крик души.

"Во-первых, успокоиться. Сложно, но нужно. Абстрагироваться от ситуации, будто он тебе никто, иначе не сможешь работать. Это для чисток. Во-вторых, на позитивной волне визуализация того, что всё по-прежнему хорошо. На чувственном, эмоциональном, и мысленном уровне тоже. Визуально представляй его приход. Как прежде. Как он входит. Как смотрит. Что говорите. Действия. Движения. Ощущения. Запахи… Энергетически приманишь. Напомнишь, чего ему бессознательно не хватает, ведь ты наполняла его, заряжала энергией, бодрила…"

Хм… Точно! Ведь может сработать!

Я тут же метнулась к входным дверям. Мысленно позвала: "Приходи завтра…" Насчёт сегодня даже фантазии не возникло, что такое реально. Слишком не готова оказалась настолько поверить в чудо трансформации. Хотя и то насколько он изменился в сторону отчуждения тоже в голове не укладывалось.

Закрыла глаза, представляя, что слышу звонок. Буквально физически ощутила как открываю… Вот только всё это на уровне мышечной памяти. Никакой картинки не возникло. А прежде с лёгкостью могла закрыв глаза увидеть как он на меня смотрит, как тянется поцеловать, улыбается. Реально ощутить дуновение сквозняка, аромат его парфюма, тепло дыхания, прикосновения. Сейчас же ничего! И на эмоциональном уровне вместо радости встречи, ощущается всё тот же раздрай и ощущение потери, непонимания, тоска.

– Да что же это такое?! – буркнула в бессилие.

Повернулась обратно к двери. Зажмурилась уже сильно-сильно, потом расслабила веки, оставив прикрытыми. Очистила сознание от посторонних мыслей, страхов и тревог, выключив внутренний диалог. Попыталась запустить программу настройки именно на Сашу. Вроде ощутила что-то на энергетическом уровне. Не четко выраженное тепло, провела в воздухе рукой. Контур человека. Рост тот вроде. Но он ли? Визуализации по-прежнему нет, запахов тоже.

Что делать? Почему пропали картинки, запахи?

Толку от умения останавливать внутренний диалог, если дальше работать без визуализации невозможно.

Включила музыку, которую часто ставила в его присутствии. Спокойная, умиротворяющая. На экране при этом проносятся пейзажи диких пляжей с белоснежным песком и убегающими к горизонту лазурными водами морей и океанов. Мы с Сашей мечтали когда-нибудь оказаться в таких местах. Обсуждали плюсы и минусы пребывания в диком Раю.

Думала знакомые мелодии навеют нужное настроение. Прилегла на диван. Закрыла глаза, вспоминая как сидели здесь в обнимку. Пытаясь восстановить те, былые ощущения, эмоции. Тот покой, тепло его тела рядом, уверенность в завтрашнем дне, слегка пьянящую эйфорию счастья. Отчасти удалось. Но слабо, всего лишь отдалённые отголоски, и по-прежнему преобладают тоска, грусть, непонимание. Грызут изнутри, причиняя щемящую боль. А картинки так и не возникают.

Попыталась просто помедитировать на отвлеченные темы. Нет картинок! И ещё… Ещё возникло странное ощущение. Будто тело стало неимоверно тяжёлым. Будто каменным. И в районе кистей рук его словно свинцом или бетоном залили, зафиксировав намертво. Даже волна паники пришла, когда я пытаясь выйти из медитации поняла, что не могу вырваться. И глаза открыть не в состоянии, и шевельнуть разве что коленями и то слабо. Ни сесть, ни даже руки оторвать от кровати нет сил.

Хуже нет в медитативном состоянии поддаваться негативным эмоциям и страхам. Мысли уже полноценно работают, рассеянность сознания ушла, только тело остаётся бесконтрольным, не подчиняется.

А следом пришла жаркая пульсирующей боль в районе копчика. Как будто там изнутри что-то попыталось прорваться наружу.

"Хвост режется…" – мелькнула нелепая мысль и тело тут же пронзила очередная волна боли. Вот тут и глаза распахнулись, и я скатилась на пол. Стою на четвереньках. Дыхание сбивается. До сих пор как фантомные боли, ощущаю тяжесть в области кистей рук. И пульсацию в районе копчика.

Пиликнул планшет, информируя о новом сообщении.

Не без труда, на норовящих подогнуться, подрагивающих ногах добралась до гаджета.

"Что у тебя между ног?" – прилетел странный вопрос от колдушки.

"Хвост ещё не прорезался", – отшутилась я, несмотря на паршивое настроение, и пожаловалась: – "Пропала визуализация. Совсем…"

"Что у тебя сзади между ног? Сфотографируй", – на этот раз в сообщении звучало требование.

На миг я растерялась, немного смутилась. Хотя нашу братью стесняться глупо, как и врачей. Взяла телефон. Сфоткала себя сзади прямо в одежде, хотя прекрасно понимаю, что требуется несколько иное, но вдруг и такого снимка достаточно будет?

"Что за детсад? У тебя появились блоки. Мне нужно видеть. Убери лишнее", – пришел ответ.