Текст книги "Страна хороших девочек, или Коучинг для успешных женщин"

Автор книги: Марина Зорина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Что делать, если это про тебя?

Я знаю, девочка, что для тебя очень важно быть хорошим человеком. И поскольку честность – твоя сильная сторона, будь честна сама с собой.

На благодатной почве пустил корни миф: если я не буду оооочень хорошей, я буду брошенной. Познакомься со своим внутренним судьей. Научись отделять его от себя. Позволь признать, что твои недостатки – это твои же части. И тебе просто необходимо признать их, дабы чувствовать целостность. Более того, когда ты познакомишься с ними, тебе гораздо легче будет принять слабости других людей. Ключевое слово для тебя – ПРИНЯТИЕ. Ты можешь принять то, что не можешь исправить. Когда ты познакомишься со своим внутренним ребенком, твоя взрослая часть: зрелость, проницательность, мудрость, правильность – уступит место спонтанности, радости, энтузиазму, открытости всему новому. Подумай о том, что толика легкомысленности, легкости и даже сумасбродства только пойдут на пользу. Не переживай – мудрость, проницательность и чувство долга никуда не денутся от тебя. Это то, что с тобой навсегда! А потом, почему ты считаешь, что твой любимый еще не знает тебя? И уже давно не принял тебя со всеми твоими маленькими слабостями?

Ты должен угадать мои желания и потребности.

Ты с детства поняла, что проявлять свои потребности – это признак эгоизма. Хорошие девочки должны думать в первую очередь о других, а потом о себе. Ты с детства усвоила урок: лучше не иметь желаний и потребностей, потому что это может быть очень больно. В какой-то щемящий момент истины ты могла понять, что мало что значишь для дорогих тебе людей. Именно поэтому ты подсознательно боишься высказывать желания твоему любимому. Ты настолько привыкла складывать их на чердаке своего сознания, что в какой-то момент тебе показалось, что удовлетворять желания других – это и есть самое сокровенное твое желание. Но результат – постоянное чувство неудовлетворенности. Ну, хоть бы Он догадался, почувствовал, понял…. Если человек никогда не высказывает свои потребности, вряд ли они когда-нибудь будут удовлетворены. Ведь никто не обязан догадаться: чего же ты на самом деле хочешь?

Что делать, если это про тебя?

Очень важная часть здоровых отношений – взаимное удовлетворение желаний. Я понимаю, моя девочка, что иногда тебе бывает трудно их даже осознать. А еще тебе бывает трудно понять их уместность. Ты ловишь себя на мысли, что может быть, твои желания слишком велики? Но тогда ты не удовлетворишь их, ни в этих, ни в других отношениях. С чего начать? Не бойся высказывать свои потребности. Я знала женщин, которые настолько боялись озвучить свои желания, что даже придя с мужчиной в ресторан, просили заказать для них что-нибудь. Если ты шаг за шагом не научишься озвучивать свои потребности (начни с малого), ты всегда в отношениях будешь получать что-нибудь. И твой избранник здесь не слишком виноват. Научись разговаривать с ним, но не для него, а для вас. Сделай первый шаг – облеки в слова свои потребности, обсуди их с ним.

Чтобы быть любимой, я всегда должна выглядеть счастливой, веселой, беззаботной.

Ты поняла довольно рано, что любят не тебя, а твои успехи. А как может выглядеть успешный человек? Он должен выглядеть уверенным, счастливым, беззаботным. Остановись…. Жизнь состоит не только из одних побед. Преодоление – тоже важная составляющая успеха. Иногда оно вызывает мобилизацию всех внутренних и внешних ресурсов, иногда приносит горечь разочарования и чувство щемящей пустоты внутри. Человек, не знавший преодолений, не способен ощутить истинный вкус победы, эйфории от нее. Он теряет что-то от гуманности, становясь этакой машиной по достижению успеха. Ты имеешь право на разные чувства – грусть, печать, тоску, страх одиночества, страх быть неуспешной, горечь утраты. И это так правильно! Ты же живая!

Что делать, если это про тебя?

Сбрось маски, хотя бы наедине с Ним. Позволь себе испытывать разные чувства. Твои опасения уменьшатся в разы, если ты разрежешь пуповину, связывающую твою идентичность с образом успеха. А образ успеха – с веселостью, беззаботностью, счастливостью. Этим ты только отталкиваешь от себя своего любимого. Потому что боишься даже с ним быть настоящей. Не путай нытье с искренностью, с интимностью, которые ты вымываешь из ваших отношений. Просто скажи себе: «Я имею право быть разной…. Я имею право быть самой собой».

Ты должен найти и спасти меня.

Просто так получилось, моя девочка, что в детстве тебя посетило одно откровение: чтобы убедиться в том, что тебя любят, нужно быть непростым, сложным ребенком. Нужно быть такой и посмотреть, предпримут ли окружающие какие-то усилия, чтобы удовлетворить твои нужды. Сказано-сделано…. Ты мастерски научилась дуться, не разговаривать по нескольку дней, одним словом, изобретательно демонстрировать свое дурное настроение, но ни в коем случае не говорить о нем. Именно поэтому тебе стал как воздух необходим Спаситель, который позаботился бы о тебе, пока ты ищешь себя и разбираешься со своей депрессией. Твоя драматизация всего и вся и отстранение от людей – приглашение к тому, чтобы найти тебя. Ведь так было в детстве? Когда ты принимала решение сидеть одна весь вечер в темной комнате и погружалась в мир своих чувств, больше всего на свете ты желала, чтобы тебя нашли. Не всегда так получалось, моя девочка, потому что, крича о помощи, ты замыкалась, отстранялась и… молчала. Иногда по нескольку дней….

Что делать, если это про тебя?

Я понимаю, моя девочка, как важно для тебя проверить Его на прочность. Понять, что это именно Он – твой романтический Спаситель. Пойми, что в своих романтических фантазиях, ты можешь потерять себя. Ведь это бесконечные американские горки: ты отдаляешься от человека в надежде получить его внимание, выливая на него всю непростую правду о себе (любит – значит, должен принять меня такой, какая я есть), а потом, заглаживая проблему, которая неизбежна при таких отношениях, ты находишь повод помириться. И в этой детской жажде подружиться, загладить свою вину, есть тоже чрезмерность. Перестань создавать драмы в своих отношениях с любимым. Ответь себе на вопрос: в чем же действительно причины твоих перепадов настроения? Чем ты расстроена? Какой реакции ты ждешь от своего мужчины? Не перешагнула ли ты ту грань, за которой твое поведение начнет отталкивать от тебя, а не в точности наоборот?

Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю себя.

Когда-то в детстве, защищаясь от эмоционально вторгающихся родителей, ты закрылась раз и навсегда. Ты решила, что безопасно может быть только в своем внутреннем мире, и еще знаниях, которые ты накопила, насобирала по крупицам о мире, о Нем и о себе. Ты проявляешь эмоциональную жадность, как бы накапливая так необходимые тебе ресурсы. Ты стараешься установить в отношениях приоритеты на себя, отстраняясь даже от Него. Тебе так необходимо твое жизненное пространство, что ты не желаешь ничего просить у Него, в надежде, что Он так же ничего не попросит у тебя.

Что делать, если это про тебя?

Такая модель поведения мешает развитию близких отношений. Твои мысли – отнюдь не единственная сторона реальности, которой ты можешь доверять. Если ты поймешь природу своих страхов, ты сможешь стать более свободной и счастливой. Продолжая сжигать мосты и поворачиваясь спиной ко всякому эмоциональному вторжению, ты следуешь за своими разрушительными мыслями. Остановись…. Помни, что твой ум может быть эффективным только тогда, когда ты спокойна. Обрати внимание на свое тело. Где в тебе живет твое «Хочу», твои эмоции? Рискни пережить свою боль, которая родилась от ощущения отверженности еще в раннем детстве. Впусти МИР в себя. Позволь себе заметить, какое он оказывает на тебя влияние. Почувствуй мир своего мужчины. И тогда ты не потеряешь себя, но приобретешь Его.

Близкому человеку нужно доверять – сразу и навсегда.

Дело не в том, моя девочка, что у тебя самой довольно сложные отношения с Верой. И чем больше ты планируешь, развиваешь стратегии, тем менее защищенной себя чувствуешь. И нет на свете гуру, гида, проводника, который научил бы тебя, как нужно. Взгляни в лицо своей основной боязни – остаться без поддержки и руководства. Именно поэтому это не блестящая идея – сделать ЕГО своим авторитетом! Мы с тобой знаем, что с авторитетами у тебя тоже достаточно сложные отношения. И чем больше ты ассоциируешься со своим тревожным умом, тем больше ты осознаешь себя маленькой, беспомощной, не знающей ЧТО ДЕЛАТЬ. Именно из-за этой тревожности у тебя никогда не получится доверять Ему раз и навсегда. Ты будешь долго проверять, испытывать, приоткрывая по кусочку свою душу.

Что делать, если это про тебя?

Стань для себя своим собственным авторитетом. Научись доверять себе. Именно тогда ты сможешь принять любовь своего мужчины и своей семьи. Именно тогда ты найдешь вокруг себя безопасное пространство, наполненное отвагой, мудростью, принятием, безопасностью и ВЕРОЙ. Верой, прежде всего, в саму себя. Ты почувствуешь доброжелательность Вселенной, но при этом почва не уплывет под ногами. И это уже не будет основано на уловке твоего изобретательного ума, но на внутреннем знании, что помощь, она повсюду – изнутри, снаружи, – и ВСЕГДА! И тогда тревога уступит место смелости, возникающей на стыке связи с самой собой и с Ним – самым близким и дорогим для тебя человеком! Только тогда ты сможешь выстроить доверие с Ним. Доверие, которое является фундаментом любых отношений. Отдельные люди знакомы только с некоторыми его гранями. И вот еще что: доверие не строится за один день, тем более, ночь. И ты обязательно сможешь его выстроить, но только через ВЕРУ в себя.

Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.

Когда-то ты решила, что сама о себе позаботишься. У тебя никогда не было особой теплоты и близости с твоей матерью. Нельзя к кому-то слишком сильно привязываться. Но вот в чем парадокс – невозможно выстроить близкие отношения, не открывшись. Ты очень стараешься выстроить стену между собой и Им. А что является строительным материалом? Из каких кирпичей ты последовательно выкладываешь свое отчуждение? Из свободы, независимости, удовольствий, приключений, впечатлений. Тебе, моя девочка, трудно воспринимать чувственную информацию. Ты заглушаешь в себе собственную боль, волнение, лишения, грусть. И все время находясь в движении, не замечаешь, не осознаешь ту боль, которую причиняешь другим людям. Ты великолепна в своем изобилии, спонтанности, позитивности, умении выдумать тысячу альтернатив….

Что делать, если это про тебя?

Безусловно, нет ничего плохого в том, как ты думаешь о будущем. Не очень хорошо, что думая о будущем, ты стремительно теряешь связь с настоящим. Стоит тебе подумать о том, что у вас с Ним уже давно все не очень хорошо, как круговорот твоих мыслей уносит тебя в твои мечты и планы. И все для того, чтобы не разглядеть, не столкнуться лицом к лицу со своим страхом или страхами. Как раз когда тебе становится невыносимо скучно с Ним, остановись на минутку, сделай глубокий вздох и посмотри на самом деле, что с тобой происходит? Близкие отношения с Ним стоят риска открытости, более сфокусированного ума, более спокойного темпа. И если твои отношения с мужчиной можно сравнить с танцем, пусть он будет в темпе Andante. Твои страхи могут быть уменьшены, но не путем возведения барьеров между тобой и людьми, а путем осознания своих чувств и проживания их.

Если я не буду контролировать себя полностью, наша жизнь превратится в хаос, и я потеряю тебя.

Когда-то давно контроль стал для тебя, моя девочка, условием выживания. Ты почувствовала, что необходимо стать взрослой в очень раннем возрасте. И тогда ты взяла бразды правления в свои руки. Ты и сейчас воспринимаешь отношения двоих как борьбу за власть. Не спеши все сделать и решить сама. Оставь что-нибудь и Ему. Контроль не самая качественная реакция на неудачу. Особенно, когда он замешан на боязни зависеть от кого бы то ни было и желании быть главной. Ты излучаешь силу, которая может быть помогающей для одних, пугающей для других…. И разрушающей для тебя. Ты как бы заключила самую главную свою сделку с жизнью: «Ты делаешь что-то для меня, а я позабочусь о себе». Таких женщин, моя девочка, довольно много. Они хотят контролировать своих близких, брать на себя ответственность, быть в эпицентре принятия решения. Им искренне кажется, что их мнение – единственно верное: «Будет так или никак!». Но такие женщины даже самых близких и родных людей в какой-то момент начинают воспринимать как свою собственность.

Что делать, если это про тебя?

Ну, во-первых, научись ставить себя на место другого человека.

Вспомни самый «свежий» случай, когда ты надавила и заставила сделать так, как считала нужным. Можешь ли ты придумать способ, как ты могла иначе получить желаемый результат? Что бы ты почувствовала, если бы человек просто взял и отдал тебе то, что ты хотела получить без всякого давления с твоей стороны? Проживи случай, когда кто-то пытался надавить на тебя….. Что ты чувствовала в этот момент? Признайся себе, что контролировать свою жизнь так важно для тебя из-за боязни, что все, кого ты любишь, могут покинуть тебя или начать действовать против тебя. Эта простенькая мысль может стать поворотной в твоей жизни. Представь себе, что твой контроль может стать формой тюремного заключения для твоих близких. Для того чтобы тебя любили, нужно уметь не только брать, но и отдавать. Представь себе, что перед тобой стоит непростая задача: сбалансировать в своей жизни беру-даю. Подумай о том, в каких аспектах жизни ты могла бы ослабить хватку и передать контроль Ему? Выбери самую безопасную для себя область. Ну, например, смог бы твой любимый мужчина придумать, куда вы поедите в ближайший отпуск, и каким будет этот отдых? Просто попробуй…. И тогда ты перестанешь чувствовать себя натянутой тетивой, ты запоешь, как настроенная струна «голоса любви вечной».

Мы – одно целое.

Другой человек, моя девочка, запросто может стать центром притяжения, осью, вокруг которого вращается твое ощущение себя. Ты настолько не сфокусирована на самой себе, что твои психологические границы растворены. Но даже на стадии очень теплых и близких отношений все равно остаются границы между личностями, и полного растворения одного человека в другом так и не происходит, не может произойти. Откуда же в тебе это странное желание симбиоза? Слиться воедино во что бы то ни стало…. Ты как старинный фотоальбом, в котором хранятся фрагменты памяти, чудесные и незабываемые, но всегда других людей…. Ты знаешь, моя девочка, один мой знакомый оперный режиссер говорил: «В отношениях не должно быть полного растворения. Есть чай и есть сахар. Сахар можно растворить в чае. И тогда чай станет сладким, иногда даже приторно-сладким, но сахара уже не будет».

Что делать, если это про тебя?

Попробуй понять, где в тебе живут нежелание видеть проблему, эмоциональное онемение, растворенность в других, подмена их интересами твоих собственных желаний и нужд. Ты как будто мешаешь себе прожить свою собственную жизнь своими же реакциями на события. Перестань думать, что твой вклад в строительство ваших отношений не важен. Перестань бояться конфликтов. Ты это ты, а Он это Он. Бегство в воображаемый мир не спасет ваши отношения. Твое спокойствие позволит перевести конфликт на другой уровень. Миф «Мы – одно целое» уходит корнями в твое гениальное умение думать целостно и желание сохранять общность. Подумай о своих границах. И научись, хотя бы иногда, говорить «нет». Тебе необходимо принять в себе твой гнев, который может быть очень пугающим для твоего «Я». Но с этой позиции внутренней силы ты обретешь неукротимую мощь, благородство и любовь. Понимание, что ты можешь сказать и сделать все, что тебе нужно, и у тебя есть уверенность для этого. Ты сконцентрируешься на том, чтобы угодить себе, но поскольку ты и есть сама ЛЮБОВЬ, ты интуитивно предвосхитишь его желания. И да будет так ВСЕГДА…..

Несколько слов об избраннике….

Спроси себя: «Зачем мне нужен мужчина?». Для денег – пошло, для защиты – глупо…. Ты должна сердцем выбирать своего избранника, иначе он может превратиться в злого гения твоей души. Кто из девочек не мечтал о прекрасном принце, спасителе, которого мы часто наделяем силой великого мага, великого волшебника? Нам так приятно строить этот волшебный мир в нашем воображении. Но иногда, попав в лапы к хищнику, мы взращиваем в себе внутреннего, еще более опасного зверя. Мы начинаем испытывать зависимость от людей, особенно, как нам кажется, близких. Мы как будто все время нуждаемся в их одобрении, подпитке. Мы теряем связь со своими потребностями и нуждами. Растворяем свои психологические границы. Мы становимся жертвой, которую терзает внешний и, взращенный нами, внутренний хищник. Мы теряем связь с нашими ценностями, сущностным состоянием, разрушаем нашу целостность, потому что наше либидо растекается в разных направлениях. Именно поэтому от человека, рядом с которым нет места развитию, внутренней свободе, принятию, истинной близости и любви, – следует держаться подальше. Выбирай сердцем, доверяй своей интуиции….

Про интуицию еще буквально несколько слов. Ты знаешь, но иногда своевременный вопрос вызывает в тебе рост осознания. Что скрыто за видимостью? Что является источником тени на лице? Что скрыто за дверью, за которой есть что-то тайное, запретное, затуманенное, не очевидное? Не пора ли приоткрыть эту дверь и заглянуть внутрь, до тех пор, пока тебе не откроется суть дела? Исследуй свои желания, пойми, где в твоем теле живет твое «хочу»… Усиль свою связь с твоим естеством, с той силой, которая развивалась в тебе веками. ИНТУИЦИЯ помогает тебе избегать хищников во внешнем и внутреннем мире.

Обретя ее, ты обретаешь способность передвигаться на мягких лапах животного первобытного чутья, избегая опасности. Ты обретаешь опору, столь необходимую тебе в жизни. Ты способна быть пантерой – грациозной, мудрой, сильной, хищной, красивой…. Знаешь ли ты, что в философских трудах древних греков пантера символизировала Венеру, воинственную богиню любви? А транспозиция этого персонажа в пространство христианской культуры ознаменовалась метаморфозой: хищник стал кротким созданием. Какая прекрасная метафора: ты любвеобильна и целомудренна, спонтанна и склонна к воздержанию, милосердна и жестока, добродетельна и бесстрашна, миролюбива и опасна, терпелива и готова к нападению, однотонна и многоцветна мыслью…. Ты – РАЗНАЯ. И только ты способна усмирить внутреннего хищника,и только ты способна распознать внешнего.

Ты знаешь, наш разговор об интуиции мне хотелось бы закончить следующей метафорой: представьте себе шведский стол, который ломится от яств. Лососина, рыба с овощами, свиные отбивные и мясо по-французски. Бесконечные закуски и салаты – с виноградом, орехами и каперсами. На столе изящно возвышаются меренги, живописной горкой круассаны с разными начинками, маффины, источает аромат яблочный пирог с корицей и грецкими орехами. Представлено бесконечное множество напитков – от горячего шоколада до апельсинового крюшона с шампанским. На этом шведском столе много прочей снеди – основных блюд, супов, закусок, десертов. Представь, что ты, не имея аппетита вначале, просто рассматриваешь его. Вдруг в тебе появляется желание. Ты видишь блюдо, которое тебе по вкусу. «Так, – говоришь ты себе, – возьму-ка я это, это и немножко того».

Представь себе, моя девочка, что так ты можешь принять решение не только касательно еды. Нас окружает мир, полный невероятных возможностей. Он манит, проникая в нашу жизнь, возбуждая аппетит там, где прежде его не было. Делая такой выбор, мы выбираем что-то только потому, что это «что-то» в этот момент оказалось в поле нашей видимости. Это не обязательно то, чего мы хотим, но оно нас заинтересовало, и чем дольше мы на него смотрим, тем соблазнительнее оно кажется.

Не смотри по сторонам, а почувствовав в себе дикую самость, загляни внутрь и спроси себя: «Чего я жажду? К чему меня тянет? Чего я желаю? По кому томлюсь?». И если связь с твоей интуицией не утеряна тобой, ответ ты найдешь быстро: во сне, с утра под подушкой, в тени на стене, глядя на себя утром в зеркало, в фильме, который вдруг нечаянно посмотрела, в книге, которую не собиралась читать. Спроси свою интуицию, и она обязательно ответит тебе. Придет инсайт: «Ага, вот то, что мне действительно нужно!». Тебе откроется чудесная красота мира, помыслы и чувства других людей. Ты сможешь разглядеть то, что раньше не видела – благородство за мелочностью, ранимость за жесткостью, любовь за привычным вниманием.

Именно твоя ожившая и принимаемая тобой интуиция поможет тебе распознать внешнего хищника. И распознав, убежать, петляя и запутывая следы. Либо, оперевшись когтистыми лапами ему на грудь, издать рык, от которого содрогнется земля. Да, будет многоцветна мысленная мудрость твоя…. Умей выбрать избранника, ибо присутствие Его в твоей жизни необходимо, как воздух. Умей не ошибиться в Нем. Умей разорвать деструктивные отношения, пока они не начали разрушать твою жизнь.

И на этот счет у меня есть одна притча: представь, что ты средневековая принцесса. Ты стоишь на балконе великолепного замка в роскошном платье в пол, с ниспадающими, струящимися рукавами, на плечах – шелковый плащ. Вертикальный ритм твоего наряда – отвесные концы рукавов, длинный шлейф, развивающееся покрывало, устремленный вверх головной убор – делают тебя выразительной и прекрасной. Пред тобой все молодые мужчины твоего королевства. И все они желают только одного: стать твоим избранником, заполучить твою руку и сердце. Ты смотришь на них – в глаза, на руки и губы, и размышляешь о том, кому ты могла бы передать твой яблоневый росток? Ты видишь эти глаза…. И для себя решаешь – это Он. Вы идете с ним по роскошному оживающему саду. Пахнет яблоками, зеленью и пряной землей. Вы долго выбираете место, где могли бы посадить твой росток. И наконец, место найдено: в тиши уединенья вы сажаете его в благодатную почву. Время течет незаметно и стремительно, проходит цикл времен года: лето, осень, зима, весна…. И самое время собирать урожай душистых, сладких яблок. Но ты знаешь, что он не задался в этом году. Ты помнишь, как сама поливала этот саженец, сама заботилась о нем и, в принципе, сама ожидала урожай. Если это так, ты скажешь ему: «Я ожидала, что ты будешь ухаживать за моим деревом. Будешь поливать его. Но я все сделала за тебя. Поэтому я хочу, чтобы ты ушел. Ушел вот в эту дверь. А если ты захочешь вернуться, ты вернешься уже другим мужчиной!»

Помимо развития в себе интуиции, тебе необходимо узнать в себе способность различать и анализировать. Помнишь, мы говорили о твоей способности синтезировать мир к точке своего «Я»? Давай разберемся, что значит быть Женщиной. Мне несколько претит формулировка «настоящая женщина». Считаю, что женщина просто не может быть другой. Поэтому мы будем говорить про женский полюс. Давай представим себе два полюса – мужской и женский, которые гармонично дополняют друг друга. Два высших архетипа – Инь и Янь. Инь – крайне женское состояние. Янь – крайне мужское. Представим себе отрезок с точками Инь и Янь на концах. Каждую из нас можно условно разместить в какой-то точке этого отрезка. На этом отрезке есть середина – условная точка ноль, где нивелируется как женский, так и мужской полюсы. Однако находиться в этой точке небезопасно в любом случае. Даже если ты считаешь себя самодостаточной и думаешь о том, что отношения тебе не нужны. В состоянии ОНО лучше не оставаться.

Я не случайно рассказала об этом. Посели в себе внутреннюю мужскую энергию. Помнишь о взаимоотношениях мужчин с Вселенной? На первом месте – достигаторство. Именно эта душевная энергия позволит тебе добиться всего, что ты пожелаешь. Если мужское начало обладает душевной силой, то оно поможет нам и поддержит нас в поисках осознания. Для многих женщин такой аспект, свойственный противоположному полу, становится мостом между потаенным миром внутренних мыслей и чувств и внешним миром. И чем крепче мальчик, который живет в нас, тем более непринужденно, с большим талантом и вкусом мы конкретно выражаем во внешнем мире свои идеи и творческие замыслы. Он олицетворяет благодать силы и действия. Эта мужская энергия наряду с интуицией позволят нам преобразовать несколько противоречивых убеждений: отсутствие способности разделять и анализировать, отсутствие стремления к самореализации, отсутствие самобытной харизмы, отсутствие решительного действия и четкого плана к нему.

Что еще нужно для того, чтобы снизить риски турбулентного мира и всегда быть интересной своему мужчине?

Мне претит говорить о том, что ДОЛЖНА делать женщина для того, чтобы удержать рядом мужчину. Поэтому основная цель заключительной части этой сессии про искусство вдохновлять:

Принимай, но не давай советы.

Когда мы хотим научить, невидимая связь между нами ослабевает. У меня была знакомая, у которой периодически возникали периоды конструктивной критики и советов. Ее супруг в такие моменты называл ее «училкой». На пике раздражения Он не способен понять, что в твоем случае это проявление любви и заботы. И, самое главное, Его внутренний критик не позволит Ему разглядеть в твоих словах здравый смысл.

Обязательно делись своими чувствами, не прибегая к попыткам заставить его измениться.

Осторожнее с ультиматумами: если ты не сделаешь это, я буду чувствовать себя…. и т. д. В таких отношениях ты, передвигаясь по кругу, становишься последовательно хищником, жертвой, спасателем.

Но этот круг порочен, он ведет к созависимости – глубокой, тяжелой, деструктивной. Осознай жестокость фразы, крайней формы состояния созависимости: «Если ты меня оставишь, я не смогу жить….»

Попробуй сама удовлетворять базовую потребность в отношениях для того, чтобы твое эмоциональное благополучие не зависело от Него.

Осознай свой толковый словарь любви. Подумай, каким комплементарным языком Ему следует овладеть, чтобы ты была счастлива рядом с ним. Может быть, ты хочешь подарков – и в этом для тебя проявления любви? Может, тебе жизненно необходимо, чтобы он чаще бывал рядом. А быть может, для тебя важны какие-то другие проявления любви? Когда определишься, расскажи ему о своем языке любви. Скажи, что важно для тебя….

Овладей недирективной поддерживающей речью.

Мы живем так, как мы говорим. О музыке речи мы сейчас с тобой поговорим. И мы, сверкая созвучьями слов, заворожено звеня ими, иногда даже не понимаем, какое огромное значение они играют в качестве наших коммуникаций. Каждая фраза обладает информационной плотностью и звукосемантической выраженностью. Все дело в том, что правильное использование языка открывает нам доступ к определенным ресурсам. Иногда, чтобы создать ресурсы для себя и других людей, достаточно лишь правильно сформулировать предложение. Да, вот так просто…. Мы как будто представляем человеку несколько вариантов выбора, но все эти дороги ведут в Рим, т. е. к желательной реакции. Сейчас мы будем говорить о речевых оборотах, которые позволят тебе изменить качество твоей коммуникации. А это значит, изменить что-то в своей жизни. Давай обозначим с тобой такие речевые тактики.

Маркируй тезисы и вдохновляй!

Иногда выяснение отношений проходит достаточно бурно. Когда кричат эмоции, в твоей Ниагаре слов трудно выделить ключевые, имеющие особое значение мысли. И в этом случае поможет следующая речевая тактика:

Во-первых, мы договорились…;

Во-вторых, мы решили….;

В-третьих, когда будешь готов, давай вернемся к этому….

Мужчина так устроен, что обязательно обратит внимание на ключевые тезисы, если они были тобой маркированы лингвистическими оборотами, представленными выше.

Маркируй время и вдохновляй!

Эти речевые тактики, связанные со словами типа: прежде чем; после того, как; пока; с тех пор, как; до того, как; когда, начать, закончить, продолжить, уже, все еще и т. д., а также использование глаголов в прошедшем и будущем времени, – обязательно помогут направить сознание в необходимое русло.

Я бы хотела это обсудить, прежде чем мы примем решение.Предполагается, что вы непременно совместно примете решение.

Как ты сейчас воспринимаешь проблему, которая у нас была до нашего разговора?Можно предположить, что отношение к проблеме изменилось именно после вашего общения.

Ты заметил – после того, как мы обсудили нашу проблему, мы лучше стали понимать друг друга?В данном случае очевидна связь двух явлений – вашего обсуждения возникшей проблемы и большего понимания друг друга.

Все эти предложения направляют внимание собеседника в то русло, которое является актуальным в данном конкретном контексте. Кроме того, семантически твоя речь звучит как музыка.

Предложи выбор без выбора и вдохновляй!

В основе любого выбора лежит фрустрация*. Так устроено наше сознание, что в предложенном выборе есть что-то зыбкое, и нам непременно необходимо сделать выбор. Слово «или» можно использовать, чтобы допустить, что, по крайней мере, один из предложенных вариантов осуществится.

Ты закончишь работу сейчас или после обеда?Предполагается, что он закончит работу – вопрос только в том, когда.

Ты сначала будешь работать над первой или второй частью?Предполагается, что он будет работать над обеими частями – вопрос только в том, над какой из них он будет работать сначала.

Обращай внимание и вдохновляй!

В основе этой лингвистической тактики слова типа: осознавать, знать, наблюдать, заметить, понимать, отметить, обратить внимание на…. и т. д.

Это работает приблизительно следующим образом: когда мы ставим подобное слово в начале высказывания, само утверждение уже будто не вызывает сомнений. Ты только интересуешься, обратил ли внимание твой визави на то, что он обладает каким-то вдохновляющим качеством?

Замечаешь ли ты, насколько ты талантлив?Внимание направляется на первую часть лингвистической конструкции – обратить внимание, – а вторая не подвергается сомнению. Как будто сейчас главный вопрос – заметил ли Он это?

Дозируй состояния и вдохновляй!

Все дело в том, что с помощью обычной степени сравнения прилагательных и наречий, мы также можем направлять внимание нашего собеседника в нужное русло.

Ты заметил, с тех пор как мы стали жить вместе, мы все лучше и лучше понимаем друг друга?

В этом предложении мы применяем несколько лингвистических пресуппозиций:

Ты заметил– внимание;

С тех пор как– время;

Все лучше и лучше– степень сравнения наречий.

Конечно, ты можешь спросить меня, уж не манипуляция ли это? Разумеется, да. К сожалению, в жизни так случается, что избежать манипулирования не удается. Но манипулирование должно быть, во-первых, сопряжено с задачей. Ну, например, тебе хочется как-то обойти его внутреннего критика. Сказать что-нибудь вдохновляющее и так, чтобы он поверил. Подчеркнуть какие-то происходящие изменения к лучшему, поинтересоваться, когда будет выполнена твоя просьба, и при этом быть деликатной. Одним словом, речевые тактики, о которых мы говорили, имеют манипулятивную природу, но должны использоваться как вспомогательное средство к улучшению межличностной коммуникации. Ни в коем случае манипуляция не должна быть самоцелью или ментальной ловушкой для Него. И помни, моя девочка, манипуляция живет вне зависимости от твоего к ней отношения – придают ли ее анафеме или воспевают ее природу. Пусть она станет твоим инструментом вдохновения