Текст книги "Непрошеные мысли"

Автор книги: Мануил Семенов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

* * *

Собираясь в дорогу, не клади книгу на дно чемодана.

* * *

Правление диктаторов обычно начинается со сжигания книг.

* * *

Критик вооружился пером-автоматом и отправился на отстрел книг-скороспелок.

* * *

У букинистов весь товар лежалый!

* * *

Коллектив авторов завершил работу над книгой жалоб.

* * *

Наивно полагать, что все расхитители народного добра увлекались в детстве детективной литературой.

* * *

Магазин продавал подарочные книги по весу.

БУДЕМ ЗДОРОВЫ

С таким пожеланием люди обращаются друг к другу в праздники и будни, при встречах и расставаниях. Иметь крепкое, доброе здоровье считается хорошим тоном, демонстрировать отличное самочувствие – значит вызывать симпатию у окружающих, а силу и сноровку – не только зависть, но и всеобщий восторг.

Забота о здоровье детей и взрослых, молодежи и людей старшего возраста возведена у нас в ранг первостатейной государственной политики. Об этом предмете много говорят и пишут. Не случайно журнал «Здоровье» – самый массовый, а одноименная телевизионная передача по числу смотрящих и слушающих успешно конкурирует не только с футбольными, но и с хоккейными.

Здоровье, здоровье – побольше бы его! К этому направлены, скажем без преувеличения, самоотверженные усилия огромной армии корифеев медицинской науки, врачей, фармацевтов, медицинских сестер и медбратьев. И, конечно же, больничных нянечек, без которых, как без стойких, выносливых солдат, любое войско обречено на поражение. Слава им и честь!

Между тем здравоохранение – это не только врачи, больницы, санатории и амбулатории, а еще и канцелярии, не только лекарства, а и бумаги, не одна лишь микстура, но и чернила. У нынешнего врача в одной руке стетоскоп, в другой – авторучка «Союз». И сам врач постепенно превращается из лечащего в пишущего. Ну, а пациенты? Ведь сколько их, столько и характеров, наклонностей, убеждений и… предрассудков. Пестрая, причудливая картина!

Однако не дадим стремнине рассуждений унести нас в далекие дали. Не забудем о нашей главной задаче: будем здоровы!

Великие врачи в истории медицины встречались, а вот великого больного еще не было.

* * *

Чахлые деревья в больничном дворе медленно угасали вместе с больными.

* * *

Если бы все лекарства помогали, то их было бы очень мало.

* * *

У хорошей медсестры все больные – братья.

* * *

Подвели итоги операции и обнаружили: чего-то недостает…

* * *

Самолечение равносильно попытке вскарабкаться на собственную спину.

* * *

Главврач санатория был обыкновенным бюрократом, только в белом халате.

* * *

Посещать больного можно не только по поручению месткома.

* * *

Когда санитарная пропаганда твердит, что все болезни излечимы, люди перестают остерегаться их.

* * *

Что хуже: слишком доверчивый пациент или чрезмерно самоуверенный доктор?

* * *

Различие между знахарем и врачом: первый твердо знает, что он невежда, а второй даже не подозревает об этом.

* * *

Были бы врачи, а больные всегда найдутся.

* * *

У дурней всегда идеальное кровяное давление.

* * *

Раньше в Кисловодск ехали на лошадях, теперь летят реактивными самолетами – огромный прогресс. Лишь природа осталась консервативна: количество солнечных дней в году и поныне такое же, как во времена Крымской войны.

* * *

Кажется, что курортный врач сначала получает месячный лимит разных лечебных процедур, а уж потом подбирает для них больных.

* * *

За 26 путевочных дней можно сочинить содержательную санаторно-курортную книжку.

* * *

Все время добивался, чтобы ему тоже назначили модную процедуру – розу натанзона. Очень удивился, когда узнал, что это не процедура, а имя и фамилия сестры-хозяйки санатория.

* * *

Объявление: «Сегодня в нарзанной галерее лекция «Курортный флирт, его профилактика и лечение».

* * *

Самый скучный город в мире – Ессентуки, но об этом не принято говорить.

* * *

После лекции задали вопрос:

– Скажите, что мы будем пить, когда иссякнут источники нарзана? Врач внимательно посмотрел на любознательного толстячка-курортника и ответил:

– Пиво.

* * *

Оказавшись у знаменитого Провала в Пятигорске, она спросила:

– А правда, что здесь бывал Остап Бендер?

* * *

В ресторане «Храм воздуха» вентиляция не работала и посетителям подавали на десерт кислородные подушки.

* * *

Многих, кто побывал в санатории «Дубовая роща», повалила жизненная буря. А какие были дубы!

УБЕРЕЖЕМ ЖИТЕЙСКОЕ МОРЕ ОТ ЗАГРЯЗНЕНИЯ

Из школьного курса географии мы знаем, что на земном шаре суши довольно мало, зато озер, морей и океанов навалом. Запомнить все их названия и по необходимости перечислить может только прилежный ученик с хорошо развитой памятью. Так обширна и разнообразна окружающая нас водная стихия, изображенная голубой краской на всех географических атласах.

Однако есть море, которое нельзя обнаружить ни в одном из них. О его существовании многие люди даже не подозревают, хотя плавают по нему всю жизнь. Называется это море Житейским.

Всякое море – живой организм, развивающийся по определенным законам и подчиняющийся определенным естественным условиям. Изучая их, люди учатся с наибольшим эффектом использовать дары моря для своего блага, прогресса и процветания человеческого общества. Но одновременно с этим они оберегают море от вредного воздействия активного и подчас неосторожного вмешательства человека. Процесс взаимно обусловленный и закономерный: пользуйся морем, но и береги его. Ведь беспорядочный сброс в Мировой океан различного рода отходов промышленного производства, нефти, химических веществ тяжело отзывается на самочувствии как самой морской воды, так и ее обитателей – рыбы, морского зверя, птиц и всей цепочки обитающих в толще океана живых организмов.

Житейское море тоже слабо защищено от замусоривания и загрязнения. Вредные выбросы также наносят ущерб духовному здоровью общества. Берегите его чистоту!

* * *

Когда между супругами пробегает черная кошка, надо попытаться отмыть ее.

* * *

Раз уж в семейном очаге тлеет костер ревности, то не следует подкладывать в него новые поленья.

* * *

Интересно, полагается ли супругам, дожившим до золотой свадьбы, дополнительный медовый месяц?

* * *

Красная девица все же чем-то отличается от красящейся.

* * *

В человеке все должно быть красиво: и лицо, и по возможности одежда.

* * *

Беда имеет свой запах, и падкие на чужое горе носы чуют ее издалека.

* * *

Свадьбы расстраиваются редко – браки гораздо чаще.

* * *

С пеленок жил с бабушкой и знал только ее. Мать была приходящей.

* * *

Изобретение наушников не избавило общество от наушничества.

* * *

«Трудные» дети – цветы легкой жизни.

* * *

Глупо строить собственное несчастье на счастье других.

* * *

Когда в одном месте скапливается много краденого, то это принято называть: дом полная чаша.

* * *

Уважайте меркантильных людей – они всегда в поиске!

* * *

Даже пассажир, привыкший к комфорту, не должен рассчитывать на спальное место в пригородной электричке.

* * *

Если бы парни всей земли увлеклись разгадыванием кроссвордов, хулиганство исчезло бы само собой.

* * *

Равнодушие – самый стойкий изоляционный материал, отделяющий одну личность от другой.

* * *

Персонал магазина увлекался игрой в «припрятки товара».

* * *

Товаровед – товароед.

* * *

«Десятка сверху» – неписаное добавление к ценнику в магазине модной обуви.

* * *

«Все куплю», – сказало злато… Не смогло купить без блата!

* * *

В магазине чем-то торговали, а что-то в продажу не поступало. И второго было значительно больше, чем первого.

* * *

В ателье по шитью одежды заказы от голых королей принимали вне очереди.

* * *

Равнодушие прекрасно способствует образованию подкожного жира.

* * *

Сидевшему на скамье подсудимых взяточнику многие сочувствовали: он брал по-божески.

* * *

Если бы энергию суетных людей использовать в созидательных целях!

ПОЖАЛЕЛ!

Опыт фельетона-сценария

Энергичной походкой шагает по тротуару человек с авоськой в руках. Вывеска «Рыба». Человек решительно открывает дверь и заходит в магазин. Миновав торговый зал, он стучится в дверь с табличкой «Директор» и входит в кабинет.

Голос за кадром:

– Познакомьтесь, друзья, с этой поучительной историей, заснятой нами буквально с натуры.

Директор встает из-за стола, встречает посетителя.

– Чем могу служить?

Человек вынимает из авоськи сверток. Разворачивает бумагу, кладет сверток на стол. В свертке – рыба.

– Я пробил за рыбу первой категории: филе тунца. А продавец подсунул мне половину минтая. Это тоже филе, но только с небольшой разницей: тунец стоит два рубля, а минтай – 58 копеек. Это же грабеж!

Директор берет сверток, зачем-то подносит к окну. Вынимает из кармана лупу, рассматривает.

– Грабеж!

Человек в волнении вытирает об авоську руки, затем ею же смахивает выступивший на лбу пот.

– Я требую книгу жалоб.

Теперь волнуется директор и отирает лоб белоснежным платочком. Нажимает кнопку.

– Только не это.

В кабинет входит товаровед. Видит на столе сверток, обращается к директору:

– Опять?

Директор молча кивает. Товаровед снимает очки, надевает другие и рассматривает рыбу.

– Поймите, гражданин, запись в жалобной книге для нас несмываемое пятно.

Директор протягивает товароведу лупу.

– Каинова печать. И тю-тю премиальные.

Человек снова вытирает лоб авоськой и пытается засунуть ее в нагрудный кармашек пиджака.

– А я настаиваю!

Теперь уже волнуется товаровед. Он вырывает из квитанционной книжки листок и прикладывает его ко лбу, как промокашку.

– Войдите в наше положение. Этого продавца нам прислали совсем недавно…

Человек подходит к свертку, хочет его забрать.

– Он что, молодой?

Директор несколько раз нажимает кнопку звонка.

– Пожилой, но неопытный. Дачу начал строить, вот и торопится.

Входит продавец в белом фартуке, с белой шапочкой на голове, рукава закатаны. Оглядел всех, понял ситуацию.

– Не надо жалобную требовать, гражданин хороший. Дачу-то я под венец подвел, а крыть нечем. Машину кровельного железа надо. Не ровен час, дожди польют, сгниет строение…

Человек снова бросает сверток на место.

– Ах так! Вы дачу строите, а я должен страдать?

Подходит к столу директора, садится в его кресло, берет жалобную книгу, пишет.

– Пирог рыбный хотела супруга приготовить к именинам. А что гости, попробовав пирог, про нас скажут? Сквалыги, мол, на именинное угощение какие-то несчастные рубли и копейки пожалели. Позор!

Директор, товаровед и продавец одновременно вытирают пот. При этом директор пользуется платочком, товаровед новым листочком из квитанционной книжки, а продавец – сдернутой с головы белоснежной шапочкой. Повторяют:

– Позор!

Человек кончил писать. Снимает телефонную трубку, набирает номер.

– Я сейчас в торговую инспекцию позвоню… Инспекция! Пришлите немедленно контролера в рыбный магазин. Зачем? А здесь покупателей грабят.

Директор, товаровед, продавец падают на колени, принимают молитвенные позы.

Человек положил трубку на рычаг телефона. Смотрит на коленопреклоненных и снова поднимает трубку.

– Да я еще в министерство торговли позвоню.

Директор, товаровед и продавец отвешивают земные поклоны, как во время молитвы. Человек набирает номер.

Голос за кадром: – Стой!

Изображение застывает.

Голос директора – Тут произошла ошибка. На самом деле события развивались не так. Прокрутите пленку назад.

Пленка прокручивается в обратную сторону. Появляется изображение продавца, дающего объяснение.

– …Машину кровельного железа надо. Не ровен час, дожди польют, сгниет строение…

Человек забирает сверток со стола.

– Но не лучше ли вместо железа купить рубероид или, к примеру, толь. Дешевле ведь! Да вы присаживайтесь, товарищ продавец, в ногах правды нет.

Продавец небрежно разваливается в кресле директора. Вынимает зубочистку, ковыряет в зубах.

– Ну и сказали, гражданин хороший! Толем только курятник крыть, а у меня дача из отменной сосны. Хоть в петлю полезай, а без железа не обойтись.

Человек вынул из кармана авоську, засовывает туда рыбу.

– Зачем же в петлю? Раз надо, значит, надо.

Продавец довольно улыбается. Надевает шапочку на голову. Директор облегченно вздыхает, кладет платочек в кармашек, товаровед вкладывает листки в квитанционную книжку.

Человек идет к выходу.

– Вы уж простите меня, что побеспокоил вас.

Голос за кадром:

– Вот какая история произошла в рыбном магазине. Обыкновенная история!

Торговый зал магазина. Продавец протягивает покупательнице рыбу.

– Получайте, мамаша. Первый сорт. Но уж извините: тунец пополам с минтаем. Специфический вкус.

Общий вид магазина. Продавцы, покупатели. С довольным видом наблюдают за торговлей директор и товаровед.

– Молодец! Какую дачу отгрохал! И на чем? На людской жалости и тунцовом наваре!

Конец

Более подробно о серии

В довоенные 1930-е годы серия выходила не пойми как, на некоторых изданиях даже отсутствует год выпуска. Начиная с 1945 года, у книг появилась сквозная нумерация. Первый номер (сборник «Фронт смеется») вышел в апреле 1945 года, а последний 1132 – в декабре 1991 года (В. Вишневский «В отличие от себя»). В середине 1990-х годов была предпринята судорожная попытка возродить серию, вышло несколько книг мизерным тиражом, и, по-моему, за счет средств самих авторов, но инициатива быстро заглохла.

В период с 1945 по 1958 год приложение выходило нерегулярно – когда 10, а когда и 25 раз в год. С 1959 по 1970 год, в период, когда главным редактором «Крокодила» был Мануил Семёнов, «Библиотечка» как и сам журнал, появлялась в киосках «Союзпечати» 36 раз в году. А с 1971 по 1991 год периодичность была уменьшена до 24 выпусков в год.

Тираж этого издания был намного скромнее, чем у самого журнала и составлял в разные годы от 75 до 300 тысяч экземпляров. Объем книжечек был, как правило, 64 страницы (до 1971 года) или 48 страниц (начиная с 1971 года).

Техническими редакторами серии в разные годы были художники «Крокодила» Евгений Мигунов, Галина Караваева, Гарри Иорш, Герман Огородников, Марк Вайсборд.

Летом 1986 года, когда вышел юбилейный тысячный номер «Библиотеки Крокодила», в 18 номере самого журнала была опубликована большая статья с рассказом об истории данной серии.

Большую часть книг составляли авторские сборники рассказов, фельетонов, пародий или стихов какого-либо одного автора. Но периодически выходили и сборники, включающие произведения победителей крокодильских конкурсов или рассказы и стихи молодых авторов. Были и книжки, объединенные одной определенной темой, например, «Нарочно не придумаешь», «Жажда гола», «Страницы из биографии», «Между нами, женщинами…» и т. д. Часть книг отдавалась на откуп представителям союзных республик и стран соцлагеря, представляющих юмористические журналы-побратимы – «Нианги», «Перец», «Шлуота», «Ойленшпегель», «Лудаш Мати» и т. д.

У постоянных авторов «Крокодила», каждые три года выходило по книжке в «Библиотечке». Художники журнала иллюстрировали примерно по одной книге в год.

Среди авторов «Библиотеки Крокодила» были весьма примечательные личности, например, будущие режиссеры М. Захаров и С. Бодров; сценаристы бессмертных кинокомедий Леонида Гайдая – В. Бахнов, М. Слободской, Я. Костюковский; «серьезные» авторы, например, Л. Кассиль, Л. Зорин, Е. Евтушенко, С. Островой, Л. Ошанин, Р. Рождественский; детские писатели С. Михалков, А. Барто, С. Маршак, В. Драгунский (у последнего в «Библиотечке» в 1960 году вышла самая первая книга).

INFO

Мануил Григорьевич СЕМЕНОВ

НЕПРОШЕНЫЕ МЫСЛИ

Составитель В. С. Семенова

Редактор А. Е. Вихрев

Техн. редактор Л. И. Курлыкова

Сдано в набор 29.07.88. Подписано к печати 16 09.88. А 11778. Формат 70х108 1/32. Бумага типографская № 2. Гарнитура «Гарамонд» Офсетная печать Усл. печ. л. 2,10. Учетно-изд. л. 2,48. Усл. кр. отт. 2, 45. Тираж 75 000 экз. Заказ № 2873. Цена 15 коп

Ордена Ленина и ордена Октябрьской Революции

типография имени В. И. Ленина издательства ЦК КПСС «Правда».

Москва, А-137 ГСП, ул «Правды», 24.

Цена 15 коп.

Индекс 72996

…………………..

FB2 – mefysto, 2023