Текст книги "Дневник сведения (СИ)"

Автор книги: Максим Гурин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

21 января 2011-го года

Фуф-ф-ф-ф-ф! Ну слава Богу! Вроде «Как ты!..» раздрочилось наконец нормально. Правда, пришлось опять убрать всё заново к чёртовой матери на ноль и собрать заново с самого начала, хоть и с теми же обработками, подвергшимся доруливанию уже в контексте нового пространства. То, что было вчера, просто было не тем изначально. Так часто бывает. Не того Бога песня была. Тот, что был вчера, ещё не дозрел до создания Вселенной:). А этот уже вроде вполне.

Теперь можно идти спокойно бриться и отправляться с Нюксой в библиотеку сдавать книжки и, если нас там простят (ибо задержали мы конкретно), то взять что-нибудь новое. Музыкой тоже позанимались ещё утром. Даже удалось избежать воплей и слёз!:)

Ну вот. В первом приближении «Бога» сбросил. Отправил Тане запрос на её участие в этом трэке. Трёпетно ждю…

25 января 2011-го года

М-да. Как видите, аж 4 дня как будто слизал языком Небесный Коров:). Это произошло потому, что совершенно неожиданно пришёл заказ через добрых друзей на музычку к одной рекламе. Наше дело солдатское – отказываться, как известно, грех. Я и засел. Сегодня послал. Работу приняли. Я – молодец!.. Музычка получилась довольно дебильная. Про себя я мысленно называл её «скромное обаяние безличия»… То есть всё там, короче, как надо:).

Поэтому я и забросил временно сведение. То есть, вынужден был на некоторое время его отложить. Это, в общем, имеет, как правило тот очевидный плюс, что после таких перерывов удаётся посмотреть на уже сделанное как бы со стороны и что-то подправить с позиций более-менее незаинтересованного лица.

Таня вроде бы именно что с радостью согласилась поучаствовать в «Боге». Однако пока молчит. Интересно, срастётся ли. Ведь она согласилась, даже не слушая песни; так сказать, из дружеского расположения ко мне… Бог его знает, вдруг она слухнёт и испугается, будет жалеть, что согласилась и всё такое… А может и нет. Очень хочется надеяться, что всё-таки всё будет благополучно. Оказывается, ещё в ноябре она вышла замуж…

Да, так сильно отдохнул, что теперь прям не знаю, за что хвататься в первую очередь:).

А у Светы сегодня ДР…

Вечером немного помучил «Девочку». Стало заметно лучше. Помучил – в смысле, переделал микс с самого начала (обработки уже не трогал – так, разве, по мелочам). Да, стало заметно лучше. Во всяком случае, инструментальная часть. Голос пока не трогал. Выставил примерный баланс, но пока без панорамы и нюансов уровня громкости.

26 января 2011-го года

Вроде бы вставил в «Девочку» свой голос:). Пожалуй, что в целом нравится. Теперь звучит вполне целостно. Если даже и есть огрехи (о, конечно же, они есть где угодно и ровно всегда, кто и что бы ни делал), то они не привлекают к себе внимания, растворяясь, так сказать, в гармонии единого полотна, оно же – Единое Поле:).

Хотел повозиться с «Пустотой», но, чувствую, что-то силы мне изменяют. Завтра даю урок по «Красному цветку» Гаршина.

А ещё близится к своему логическому концу мой трактат, так сказать, посвящённый главной теме моей жизни – немного-немало:).

27 января 2011-го года

В двух словах. Времени было мало. Урок по «Красному цветку» девицы как бы сорвали, так как никто из них, глупых нимфеток, не удосужился прочитать текст:). Самое смешное, что и я в последний момент забыл его дома. Полагаю, что если б не забыл, всё бы сложилось иначе, так как для меня давно не секрет как причинно-следственные связи работают, так сказать, на самом деле. Также я смею полагать, что именно такие люди, как ваш покорный слуга, и должны преподавать подрастающему:). (Понятно, что после Гаршина мы вернёмся к Гоголю – само собой к «Запискам сумасшедшего».) Урок спасло то, что в тот же злополучный «последний момент» я схватил с полки сборник поэтов начала прошлого века (Блок, Маяковский, Есенин) из серии «Библиотека учителя». Эту серию по подписке, в своё время, когда я сам был старшеклассником в далёкие 80-е, приобрела моя мама. Мне тогда, помнится, и в кошмарных снах не могло привидеться, что когда-нибудь наступит время, когда наличие у меня подобной книжной серии будет являться фактом, извиняюсь за выражение, идеальной адресации:). Полагаю, что и мама этого не могла предвидеть, хотя, впрочем, мы как раз только что вскользь касались истинной природы причинно-следственных связей.

Этот сборник я изначально взял только для того, чтобы взять оттуда рифмы для буриме, в которое намеревался поиграть с девицами, если останется время. На него-то как раз времени и не хватило, так как мы слишком увлеклись Блоком:), что вполне естественно для существ, на глазах превращающихся из угловатых девочек-подростков в начинающих юных женщин:). То есть, таки да, и даже в наше уродское время, как оно оказалось на практике.

Запуск воздушного шарика со стихотворением А. С. Пушкина «Христос воскрес, моя Ревекка!..». Фестиваль «КукАрт-98». Слева направо: Алексей Айги, Максим Скворцов, Яна Аксёнова, Лиза Морозова.

Потом было вождение, потом Ксенины танцы. Вечером вставлял Потёмку в бридж песни «Радио „Пустота“». Потёмка – это замечательный человек, ныне живущий в Донецке, радио-диджей и писатель по имени Наташа:). Вставлять «её» в бридж – это означает включение туда некоторых фрагментов демо-нарезок её спонтанных спичей, выхваченных непосредственно из эфира «Европы-плюс», где она долгое время работала в самых разных регионах так называемого «постсоветского пространства», включая нашу ёбану столицу, где она работала также и на «Хит-FM». Так что, в общем, всё по-настоящему и с её высочайшего дозволения мне с ней такое проделать:)…

Весной она участвовала в нашем с Вадимом Калининым проекте «Радио „Тайнинка“». Собственно, в своём основном профессиональном качестве.

Увы, уже летом, несмотря на адскую жару, проект пришлось заморозить, поскольку он отнимал массу сил, не принося никакого дохода – всё, как обычно. Но как некий закольцованный 12-часовой артефакт он существует в сети и ныне. И прекрасную Потёмку там тоже можно всегда услышать и полюбить, распознав её в незабвенной «Артемиде Моисеевне»:). Мне до сих пор ужасно нравится слышать в её исполнении следующее: «На постсоветском пространстве полночь! Впрочем, здесь всегда полночь…». Святая правдо…:)

30 января 2011-го года

Ничего не делал в последние пару дней. Виной тому мой день рождения, в 38-й раз накрывший меня аккурат вчера. В двух словах: ужас, ужас космический!.. Вероятно ни в какой другой день так не чувствуешь своё тотальное одиночество…

Из позитива. Послушал кое-что из предварительно сведённого. В целом, неплохо. Увы, следует признать, что радикально лучше уже не будет. Стал прорисовываться, извиняюсь за выражение, образ лирического героя, так или иначе мной созданного. Странный он какой-то, хотя, в общем, всё вполне правдиво. Очень, очень странное существо. Я ли это?.. Впрочем, какая разница…

День рождения прошёл, как мне это в последние годы свойственно, по-взрослому. Основные гости: мама, папа (уже лет 35 не имеющие друг к другу никакого отношения:)), тесть, золотой человек. Тёща не приехала, сославшись на дурное самочувствие.

Ближе к вечеру пришёл единственный одноклассник, которого я считаю своим близким другом и вроде это взаимно, и Сергей Лосев, мой, так сказать, добрый гений. Тоже хочется верить, что это взаимно.

Когда старшее поколение удалилось, мы положили спать Ксеню, и вышеупомянутый Лосев пел на кухне, тихо-тихо, песни Высоцкого…

Сегодня я спал почти весь день. Чувствую, что в таком состоянии-настроении не стоит даже прикасаться к песням этого альбома. Прослушивания сведёнок и так слишком много. Одиночество, одиночество тотальное, и я очень сомневаюсь, что кому-то это может быть близко… Из этого, впрочем не следует, что можно позволить себе не доделать того, что решил сделать во что бы то ни стало. О, да, название «Шива, погружённый в самоанализ» безусловно соответствует тому, что, собственно, и звучит.

Ещё две приятные новости. На некоем конкурсе – одна из последних работ – короткий фильм Миши Родионова с моей музыкой в стиле плюс-минус Наймана занял первое место. Миша звонил мне сегодня, но я был не в силах взять трубку. Потом, спустя пару часов, позвонил наш общий друг Вадим Калинин (который нас же и познакомил) и сообщил эту радостную новость. Я перезвонил Мише. Оказалось, что лично мне, в связи с этим, причитается какой-то огромный винчестер, но Миша сказал, что отдаст мне его только, когда заполнит его фильмами про всяко разных животных, чтобы я постепенно въезжал в законы жанра:). (Готов ли я это выдержать?:))

Вторая относительно позитивная новость: 27 января я закончил написание своего трактата «Новый Космос, или Анализ человеческого „Я“ как единственной объективной сущности бытия», что на мой взгляд, не меняющийся в этом вопросе уже более 15-ти лет, является главным делом моей жизни…

31 января 2011-го года

Только что слил микс «Пустоты». Не знаю ничего. И не понимаю.

День-рожденческая депрессия пока всё ещё держится. Я опять временно не понимаю, зачем я вообще всё это делаю, кому это надо, надо ли это мне самому и так далее. Я опять уже не являюсь тем человеком, который это всё начал.

Опять простудилась Ксеня. Сейчас она спит. А я сижу себе за компьютером и не понимаю, зачем всё вообще. Единственное, что по опыту я знаю, что эти неприятные внутренние состояния, как ниоткуда приходят, так же и улетучиваются потом неизвестно куда. На смену им вновь приходит уверенность в собственных силах и в правоте избранного когда-то Пути. Однако, в любом случае, всё это происходит со мной как-то само собой. Трудно, имея подобный опыт, не соглашаться с правотой выражения «на всё воля божья»… И никому из нас, увы, не дано предугадать её… То есть совсем никак и никогда… Наверное, это и хорошо… Эта Воля вне меня, она же – сила обстоятельств, настолько могуча в сравнении с моей личной, что просто смешно противиться ей. Впрочем, иногда следует и побарахтаться. По моим наблюдениям, Господу это нравится. Если я надлежаще барахтаюсь, достаточно убедителен в этом образе, то иногда мне даруют исполнение хотя бы некоторых желаний, хоть и, как правило, лишь тогда, когда во мне уже появляются новые, которые исполняются, в свою очередь, тоже лишь тогда, когда уступают своё место иным. Так я и живу, понемногу с годами приспособившись к такому раскладу. У меня действительно странные отношения с пространственно-временным континуумом. А как же иначе, если желания исполняются с такой задержкой? Как же тогда радоваться их исполнению, если не жить одновременно во всех этапах своей судьбы? То есть в момент исполнения каких-то из них как будто переключать себя в то время и в ту точку бытия мира, когда я действительно страстно желал того, что осуществляется в жизни уже Другого… Других способов я не знаю. Да, в тех случаях, когда исполняется наконец то, чего я хотел когда-то, я как будто становлюсь младше, считая сам факт исполнения той или иной мечты сигналом для того, чтобы стать тем, кто действительно этого когда-то хотел. Как же иначе? Иначе ведь радость исполнения желания пройдёт мимо, уйдёт в песок живое некогда семя. Я стараюсь не допускать этого.

Говоря короче, можно выразиться так: если желания исполняются с задержкой, то есть тогда, когда ты хочешь уже иного, разумно воспользоваться функцией перемотки, отмотать свою душу назад, в ту точку, где желание, исполненное сегодня, было живым, тёплым, острым и настоящим. Да-да, на самом деле это возможно. Я не раз уже так делал. Иначе в моей жизни вообще бы не было радостей…:)

В общем, работы ещё непочатый край. Никакой особый всенародный успех этот альбом явно не ожидает. Такая вот жизнь…:)

Нюксеница болеет. Настроение отвратительное:). Однако, понятное дело, победа будет за нами!:)

2 февраля 2011-го года

Иногда мне на полном серьёзе кажется, что я живу в Аду. Конечно, в наше время – время торжества демократии по-российски – такое может сказать о себе, так или иначе, но каждый. Однако иногда всё же мне кажется, что в таком Аду, как я, не живёт больше никто:). Это тоже не слишком оригинально, понимаю…:)

У меня началась типичная, опять же, депрессивная бессонница. Похоже, мне нельзя не пить по вечерам свои 200–300 коньячку. Иначе я просто не могу жить той жизнью, не жить которой я не могу. Да, вынужден признать, что у меня затяжной многолетний невроз. Меня трясёт от голоса самых близких женщин: жены и особенно матери. Всякий раз я сдерживаюсь и стараюсь вести себя, извиняюсь за выражение, как «хороший человек», «взрослый мужчина» и всё такое:). Мне удаётся это настолько всегда, что я даже не могу позволить себе самой маленькой, самой невинной и бытовой вспышки гнева – настолько это будет странно выглядеть на фоне моего повседневного поведения! Пожалуй, они, близкие женщины, этого просто не вынесут и подохнут у меня на руках, а я их, что греха таить, как-то где-то очень люблю. Только они так заебали мне мозг, что у меня полное ощущение, что любое своё время, какое я трачу на занятия своим творчеством (с детских лет притом зная, что рождён в первую очередь именно для этого), я ворую у них и особенно у дочери Ксении, будто оно принадлежит только им, и я не имею никакого права на то, чтобы тратить на себя хотя бы даже и последние крохи:). Как говорится, всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Самое смешное, что если я вспомню, как оно так стало, то этому никто не поверит, и все станут только громко и искренне ржать. Всё случилось так только от того, что пару лет назад Даша потеряла возможность забирать Ксеню из детского сада когда бы то ни было. И в общем, как это ни смешно, я потерял возможность бывать в студии когда-либо. Да, моя домашняя кухня, к счастью, позволяет многое делать дома, но… в однокомнатной квартире, со студией на утеплённой лоджии довольно трудно работать с серьёзными клиентами, да и вообще с любыми. Когда Ксеня заболевает, жизнь останавливается ровно на время её болезни. О да, получается, что слишком многое лежит в таком юном возрасте и на её плечах. Господи, как же так вышло всё это?..

Вчера я всё-таки выпил перед сном около 300-т грамм коньячку, но оказалось, что это уже не помогает. Алкоголь полностью выветрился из сознания уже через час после того, как я лёг… Заснул я часа через три, то есть уже ближе к трём часам ночи. В четыре я проснулся, потому что мне приснился какой-то очень странный и грустный сон: как будто я по-прежнему живу в «материнском склепе» на Малой Бронной и как-то раз мельком вижу по телевизору документальный фильм о нашем поколении вообще, то есть и о кузьминском «Вавилоне», и о многих знакомых музыкантах, и о себе, разумеется, тоже; там были какие-то мои литературные тексты, снятые крупным планом рукописные листочки (некоторые меня приятно удивили своей крутизной:)) и фрагмент какого-то концерта «e69», которого на самом деле мы никогда не давали (концерт был очень хорошо снят и был частью какого-то помпезного фестиваля современного искусства, которого на самом деле никогда не было – возможно, его, этот фестиваль, должен был сделать я, был когда-то просто обязан, но… не смог… в силу обстоятельств).

Я проснулся, проспав таким образом ровно час, и понял, что выспался. Это было настолько явно, что я даже подумывал одеться и встать. Меня остановила только та мысль, что встать и не сделать себе кофе я не могу. А если кофе, то значит я пойду на лоджию (то есть в «студию») и обязательно там буду курить. А время, повторюсь, четыре часа ночи. Конечно, сигаретный дым почти не проходит в комнату, но всё-таки именно почти… А там мирно и крепко спят Даша и Ксеня. Поэтому я долго ворочался с боку на бок. Часов до семи утра. Потом уснул ещё на пару часов.

В сон меня не клонит и не клонило. И даже сейчас спать не хочется совсем. Завтра вставать в 7 утра. И опять ехать, снова извиняюсь за выражение, «преподавать литературу».

У девиц завтра «Записки сумасшедшего» и оставшийся с прошлого раза «Красный цветок», а в третьем классе по-прежнему Ветхий Завет… (в рамках преподавания «сравнительной мифологии» в щадящем, понятно, режиме вместо банального «чтения»:)).

Фрагмент новогоднего спектакля в «Маме» (декабрь 2007 г.). (Макс Гурин в роли композитора Мажора Миноровича Ляляева, человека широких взглядов:).

Дружеская посиделка после новогоднего спектакля в «Маме» (декабрь 2009 г.). Звучит «Песнь Яйца» из только что отыгранного представления…

Собрал сегодня, всего со второй попытки, инструментальную часть в «Потусторонних барабанах». Пока очень нравится. Пока – это значит пока не дошло до голосов…:)

Спокойной ночи…

Послушал ещё сброшенную на днях «Радио „Пустоту“». Понравилось. Возможно надо ещё немножко пошарить в диапазоне 300–700 Гц на основном вокале (а может и не выше 500-та – сука, у меня не слишком большие колонки, чтобы было слышно разницу) и ещё насовать Потёмкиной в коду…:) Было там, в её диджейском наследии, что-то про терроризм в метро:)…

3 февраля 2011-го года

Всё, что сегодня сделал – это разобрал вокальные завалы в «Барабанах». Трудно сказать, много это или мало. Может и много.

Дело в том, что, не побоюсь этого слова, композиция «Потусторонние барабаны» представляет собой как бы мини рок-оперу. И помимо основного чтеца-рассказчика-певца-лирического героя там есть Хор. И даже, честно признаюсь, несколько хоров. Помните, я уже пытался говорить с вами, милостивые читатели, о так называемой «контекстной полифонии»? Это, в общем, из той же серии:).

Дело всё в том, что те, кто поют вначале около-индуистские хоровые вокализы – это как бы одни люди. А те, что как бы отвечают им двухголосьем про эти самые «потусторонние барабаны» – это уже люди совсем другие, стоящие на виртуальной сцене совсем в другом месте. Понятно так же, что и сцена это – отнюдь не ненавистные мне клубные подмостки, а как минимум Ла-Скала! Ну в крайнем случае, Большой Театр!..:) На иной площадке это всё бы и не уместилось чисто физически!

Сами подумайте: как минимум три хора, в идеале человек по 9-12 (то есть хотя бы по три на каждый голос, а порой там встречается и четырёхголосье). Почему три? Потому что те, которые вступают в припеве – это вообще другой хор, который должен быть размещён над этой огромной сценой на специальной платформе, которая до припева вообще должна быть затемнена! Резкий свет, направленный на неё, когда, собственно, люди и обнаружат, что оная платформа вообще существует, и что даже населена ещё какими-то существами в ангело-подобных одеяних:), должен вспыхивать на вторую четверть первого такта припева! То есть, сначала происходит удар звуком дисторшэн-гитар (причём гитариста, понятно, двое – в пизду индивидуальность взбалмошных недоучек! Да здравствует профессионализм оркестрантов во фраках, хоть и с гитарами, а не с флейтами:) (Впрочем, там есть ещё и группа дудуков:))), а на вторую долю уже удар светом – это, как вы понимаете, очень важно!:)

Молчу уже о том, что во время куплета «обычные» эстрадные вокалисты время от времени сопровождают того, кого мне хочется назвать лирическим героем, он же – рассказчик. Эти «вокалисты поддержки» должны быть либо негры, либо латиносы, либо и те и другие. Про костюмы я ещё не думал:). Но никаких цветастых рубах – однозначно! Только однотонный и блестючий шёлк!:)

Ну теперь, короче, в общих чертах вы понимаете, почему я сам затрудняюсь ответить на вопрос, много ли то, что я сделал сегодня или же нет. Я считаю, что немало, особенно если учесть, что пока за всех этих «людей» пришлось спеть мне самому, и сами эти «люди» рождались в моей голове спонтанно, так как, как я вам уже говорил, в этом проекте каждая песня становилась уже именно песней в ходе неких примерно полуторочасовых мистических актов, в течении какового времени я и позволял себе строго по одной вокальной сессии, когда мелодии сочинялись сразу со словами, и оба эти элемента корректировали друг друга в водороте моих внутренних неукратимых стихий…:)

Из-за подобной технологии и возник весь этот ужас с перепутанными каналами, когда вторая часть одного голоса чисто по музыкальной логике, может реально физически находиться совсем на другом канале, поскольку на упорядочивание всего этого в момент записи я принципиально не обращал никакого внимания, боясь упустить волну, хоть в некоторых других ситуациях мне с годами стала свойственна и довольно высокого уровня педантичность.

Ну вот, короче, как-то всё так… День всё же прошёл не зря. Уроки, кстати, тоже провёл хорошо. Даша смогла сегодня остаться дома с Ксеней.

Закончив вчерашнюю запись фразой о терроризме в метро, сегодня по дороге в «Маму» испытывал некоторое внутреннее волнение в момент перехода с «Чеховской» на «Тверскую», что в такие дни я делаю как раз в районе примерно 9-ти утра…