Текст книги "Дневник сведения (СИ)"

Автор книги: Максим Гурин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

Макс Гурин (экс-Максим Скворцов)
Дневник сведЕния

Литературная часть синтетического литературно-музыкального продукта «Шива, погружённый в самоанализ…»

31 декабря 2010-го года

Странно, конечно, начинать не в первый день нового года, а в последний день уходящего. Но я так решил. Это ведь так важно иногда: делать так, как решил…

Свожу, свожу, свожу… Раньше так никогда не сводил. Занимался одной песней и до конца, порою делая вариантов 10 и останавливаясь в итоге не факт, что на самом лучшем… А сейчас какое-то сплошь экспериментальное всё…

Сейчас одновременно занимаюсь тремя: той, которая точно будет первой (рабочее название «Не знал, что ты мудак» или даже просто «Мудак»), «Здравствуй, Грусть!» и «Девочка» (она же: «За день до смерти…»). Вчера уже под самый вечер, когда уже уложили Ксеню, начал копать «Как ты…».

Пока странно всё. Ни одна ещё не близка к финалу. Везде только общие картинки. Если можно так выразиться, звуковые пейзажи. До истинного портрета на их фонах ещё далековато. Я не знаю, хороший у меня голос или плохой. Не знаю. И за то и за другое есть говорящие факты. Я не альфа-мудак, не мачо, но, возможно, я… гм-гм… круче:).

Во всяком случае, когда я пел «людей-васильков» – что в IKRE, что в иных клубах – народ всегда начинал подтягиваться к сцене. Уж не знаю зачем:) Может быть посмотреть, что это за мудак?:) А может и нет.

Короче, ни одна из 12-ти песен пока не звучит. Но мне кажется, что это более прогрессивный путь. Во всяком случае, для меня лично. Я делаю так с одной простой целью: не замылиться, не замылить собственное восприятие. Ведь основная беда всех альбомов «Новых Праздников» в том, что все они делались слишком долго и все песни, которые в дни сочинения казались мне абсолютными хитами, идеально ловящими гребень ноосферной волны, к моменту окончания работы над альбомом, начинали восприниматься мной же как какое-то полное дерьмо с очень сомнительным правом на существованье вообще.

Причина, по которой всё делается столь долго в простом: в моей жизни слишком много объективно неблагоприятных факторов. То делаешь аранжировки для кого-то другого, то участвуешь в какой-нибудь ёлке, то везёшь куда-то ребёнка, то занята чем-то Света, то нет времени в студии, то просто нет времени. Так и получалось всегда, что то, что прекрасно придумывал один человек, нехотя и с раздражением заканчивал, в сущности, кто-то другой, хоть на первый взгляд этим человеком и в конце и в начале был я.

Теперь мне не нужна больше студия. У меня всё есть дома. Теперь мне не нужен никто. За многие годы я научился играть и на гитаре и именно так, как мне всегда было нужно, чтобы играли в моих песнях другие. Теперь я пою сам. И никак не завишу от возможностей Светы, от её настроений и прочего… Женщины – это женщины. Без закидонов они не могут – порода такая, природа такая…

С большим трудом я послал к чёртовой матери всех клиентов. Я не делаю больше никому аранжировок, я не пишу музыки к документальным фильмам про животных, я не записываю часами ситар или прочую экзотику, я не работаю больше в чуть не самой известной аналоговой студии страны в ДК РГСУ у Андрея Бочко со всеми её двумя настоящими «Хаммондами» и стеллажом «Фендеров», «Гибсонов» и «Гретчей» 60-70-х годов (именно у Андрея Бочко, а не у какого не Сергея Большакова, которого я же когда-то, в 95-м, к Бочко и привёл, и которого, называя вещи своими именами, он потом кинул, забрав с собой всех клиентов, которые изначально шли вовсе не на него, как он любит рассказывать непосвящённым, нисколько не смущаясь собственной ложью. После этого Бочко и вспомнил обо мне и позвал работать к себе. Однако и этот период тоже уже позади…), надо мной больше не висит необходимость забивать идиотские концертные минуса западных хитов для сепаратных корпоративов музыкантов Ирины Аллегровой.

Нет, я не делаю более ничего этого. Я занят тасканием своей дочери Ксении по кружкам (изостудия и танцы) и в музыкальную школу; раз в неделю преподаю литературу в одной из лучших частных школ в Москве, расположенной около метро «Сокол», и делаю второй сольный альбом. Делаю я его, особо ни на что не надеясь – уж слишком из первых рук я знаю, как у нас всё устроено – но полагая это своей главной задачей в настоящий период жизни. Смея так полагать. И постоянно чувствуя себя преступником. Уже потому, что я вообще занят этим в то время, как среди моих близких нет ни одного человека, который считал бы, что в этом я прав…

«Сёстры Зайцевы» и Максим Скворцов; после записи песни «Уголёк» (1996 г.)

Вот, свожу потихоньку… В «Мудаке» уже хорошо почти всё, кроме голоса. Что-то сделано, но надо всё переделать с самого начала. «Здравствуй, Грусть!» уже почти вполне сносная. «Девочка» пока нравится по общей звуковой картинке больше всего, но что касается голоса в припевах – считай, не валялся конь.

Завтра работать не получится. Зато в воскресенье супруга свет-Дарья-Александровна вроде собирается с Ксенией на Запашных. Если это состоится, то у меня будет часов 5–6 на работу со звуком. Пожалуй, буду доделывать припевы в «Девочке» и начну мутить голос в «Как ты…» (оно же – «Бог не хотел плохого»). Если останется время и, главное, не устанут уши, порулю голос и в «Мудаке»… Но, скорее всего, это придётся отложить уже на третье января. (Ксюн поедет к бабушке-тёще на несколько дней. Впервые за последние два с половиной месяца. На этой неделе ездила на пару дней к бабушке-моей маме. Впервые где-то за последний год…).

Вот так, короче. С Новым Годом всех невольных обитателей Вселенной и особенно всяких там утонченных натур!!!

1 января 2011-го года

Оказался за пультом раньше ожидаемого срока. Оказался тут потому, что за эти сутки мы уже совершенно (в обоих смыслах последнего слова) выебали друг дружке мозги. Оставаться и дальше рядом друг с другом тяжело. Мы устали оба… трое… Ксюн смотрит на кухне «Новогодние приключения Маши и Вити», Дашка в комнате какого-то ёбаного Галустяна с его сатанинскими товарищами из глубинки, дорвавшихся до относительно столичных ништяков. Ух, говноеды, чтобы вы сдохли все! Чтоб вы все в школу тоже пошли преподавать, а лучше сразу на хлебозавод какой (у меня и такой опыт есть). В школу вас пускать опасно – тут талант нужен какой-никакой…

Не знаю, чем сейчас займусь. Может быть покопать песенку про маму?

О, да! Я взрослею. Несомненно. Раз дошёл уже до написания песни, посвящённой маме… Рабочее название «Мы – воздушные шары…». Про то, что мы «невесомы и добры»; про то, что мы – воздушные шары, «…те шары, что в детстве в небо отпустила ты…» То есть, мама…

Страшная песня, как и всё, что связано с мамой. Там и про «молоко твоих лезвий невольных»…. И вообще про страшный наш мир, где даже новогодняя ёлочка в Колонном Зале Дома Союзов зажигается только если маленькие девочки попросят её как минимум ТРИЖДЫ! А потом, вдобавок ко всей этой лаже, однажды появляется на свет такое ёбано чудо, как «я»…:) Жуть с ружьём!

Её что ль посводить немного? Пожалуй, это будет верным решением, поскольку там можно много повозиться с инструменталом (как раз пока буду допивать виски, глядишь вчерне картинку и нарисую:)). А с вокалом, с позволения сказать, я не могу работать, когда все мои обе девочки дома… Так что ситуация говорит сама за себя.

Перед самым НГ позвонил мой друг детства Саша Дулов, сын известного барда Александра Андреича Дулова (большинство непосвящённых знают его по саунд-трэку мультсериала «Ну, погоди!» Знаменитая песенка «ТирьЯм-тирьЯрам-трам-пам-пам») и верховный продюсер, автор музыки, текстов и всех поведенческих линий в группе «Band’эрос». Не могу даже описать, насколько мы были когда-то близки.(Нет, мы не гомики, не подумайте. Современный мир – хуйня и говно. Когда-то всё было иначе.) Короче говоря, то, что он позвонил мне – это буквально «в лесу медведь сдох»… Теперь не знаю как быть. Он даже мне снился сегодня: такой родной и любимый… Мы давно не общаемся близко, хоть и долго общались. Не в смысле, после школы всё кончилось. Всё кончилось уже когда нам было под тридцать. И на профессиональной, в общем-то, почве. Я не хотел на него работать; бесконечно переделывать тексты, пока он не скажет, что всё заебись. Слава богу, теперь он всё пишет сам. Это единственный выход для человека, который ЗНАЕТ КАК НАДО (да-да, это именно камень в огород вежлика Галича. Одного из ярчайших представителей того интеллектуального течения в рядах советской интеллигенции, каковое Лимонов справедливо называл «ересью пастернаков»:)). Совершенно случайно мы увиделись на дне рождения Олега Чехова (когда-то их тоже познакомил я, это правда, чистая и искренняя; они общаются, а мы нет. Так же, как с Большаковым…). Там и выяснилось, что недавно – впрочем, ещё в сентябре – у Саши родилась дочь. Ивиняюсь за выражение, «за это можно всё простить».

Когда-то это было немыслимо. Когда-то, это когда я ещё жил в большой хате на Малой Бронной, и моя восьмиметровая комнатка, которую Дашка справедливо называла когда-то «шкафом», была крайней, то есть одна из её стен с другой стороны была одновременно и стеной лестницы.

Дулов возвращался порой со студий, где писал всем, кого только мы и видим по сию пору по телевизору, гитары (он – гениальный гитарист, это правда. Спорить с этим смешно и нелепо, по-любому…) и, чтоб не будить моих многочисленных родственников, не звонил в дверь, а скрёбся ключом в мою стену. Я немедленно вскакивал, если вдруг уже успевал оказаться в постели где-то часам к 4-м утра, что тогда, впрочем, было редкостью, быстро одевался и открывал ему. Далее мы тусили на кухне, а иногда шли гулять…

На прошлой неделе я узнал, что почти полгода назад у него родилась дочь – времена изменились. Уже давно. Теперь я не знаю, как поступить с песней «Мудак», которая, хоть в основном и посвящается Сергею Большакову, но и про Дулыча тоже там есть. Там есть фраза «не следует изменять самому себе. Это может довести до сумасшедшего дома – учит нас Пушкин! Помнит ли об этом Саша Дулов?». Теперь я не знаю как поступить. Я страшно сентиментален, как и все маньяки:). Я не имел никаких сомнений, что говорю правду и имею на это полное право по совокупности кое-каких веских причин, но… Я писал это как раз в сентябре…:) Я не знал, что у него родилась дочь. Чёрт, это всё меняет! Теперь я не знаю, как быть. Теперь я уже не так уверен в своих правах. Рождение дочери – это святое!

Короче, скорее всего, всё будет опять как всегда: я либо что-нибудь «зафильтрую» либо «запикаю», чтобы сделать это закрытой, но чётко маркированой информацией, и, короче, опять не скажу того, что думал на самом деле. А поступят ли так в аналогичной ситуации «они» со мной? Сомневаюсь. Во всяком случае, опыт прошлых отношений довольно ясно говорит об обратном…

Нет, я не о том, что «они» могут как-то неудачно для меня употребить моё имя – нет, я о другом. О том, что я опять готов уступить. А «они» не уступали мне никогда. Тем более в той ситуации, когда вели совершенно осознанно некую общую игру и точно знали, что я играю в другую, и что об их игре я не имею никакого понятия – следовательно, я не в курсе её правил; следовательно, я точно проиграю (хотя бы потому, что просто не знаю, что игра-война уже началась, и тут уже никто никому не друг и никто не заинтересован более в счастье друг друга), но… это не остановило «их»… «Они» не стали мне объяснять правил. Они просто «взяли и… выиграли», перефразируя Ваню Марковского…

Концерт Ансамбля спонтанной импровизации «e69» в ЦДРИ (1998 г.). Слева направо: Иван Марковский, Владимир Нелинов, Константин Аджер, Максим Скворцов.

И как мне теперь быть?.. Я не знаю. Я его люблю! Он снился мне ночью. У него родилась дочь, а я-то точно знаю, что это самое главное!.. Ответа нет. По-крайней мере, сегодня… Пора бы выпить ещё рюмочку виски…

То есть, в общем, всё просто: я всегда был другим, чем «они», и в своё время – как раз когда шёл на нашем локальном уровне «передел мира» – они не простили мне этого… Конечно, если называть вещи своими именами, а в наше время понятно, что это может быть интересно только безумцу. (Собственно, сколько я не общался с Таро, за всю жизнь не было ни одного, в прямом смысле слова, «расклада», где эта карта, «Безумец», не была бы одной из главных…)

По «маме» – перевёл всё midi в audio. Однако не уверен, что хочу сейчас выставлять баланс с панорамой. Похоже, сейчас сяду делать в первом приближении голос в припеве «Девочки». Как, блядь, говорится, «на связи!..»…

Чего-то я совсем нихуя не слышу! Ёбан Новый Год – немудрено! Ещё позавчера мне казалось, что бочка в «Девочке» – лучшее, что мне когда-либо удавалось. Сейчас я перестал её слышать вообще… Впрочем, хоть «Фостекс» – и одни из двух эталонных наушников, я всё же противник сведения в наушниках, хотя сейчас, в наш просвещённый век, каждый смело дрочит, как хочет, и всё определяется только такой простой вещью, как пресловутая «вера в себя»… Оу-оу! То есть как раз таки тем, чего так недостаёт лично мне.

А впрочем, всё же в целом звучит неплохо. Впрочем, надо пожалуй ещё немного с панорамированием посидеть. Впрочем, дрочиммм… (С панорамированием как бы припевного «хора», в смысле…)

Ладно, в пизду… Всё равно сейчас всё, в целом, неправда. Правда будет, когда я наконец останусь один…

Гм-гм, читатель благородный… А меж тем, пока суть да дело, «Здравствуй, Грусть!..» уже, пожалуй, что почти и звучит!!!… «Как мне уберечься от твоих стрел, скажи!..» «…Трудно найти подходящую женщину в тёмной комнате… Особенно… если Её там нет…»:)

Ядрить! Ядерный-дирить! Нет, врать не буду припев «Девочки» (она же – «За день до смерти…») не переслушивал, но всё-таки жёстко понял, что надо будет завтра убрать всё на полный ноль, предварительно перекинув все голоса на отдельные треки, и вводить медленно, но верно и именно поголосно. Надеялся, что удастся этого избежать, но нет, вряд ли…

Ясен чёрт, конечно, я понимаю, что многим – даже из числа музыкантов-аранжировщиков – впоследствии могло бы быть непонятно (если б я оставил то, что есть, в финальном миксе!), чего я парюсь. Но… сейчас мне важно сугубо моё мнение. (А со мной это редко!) Повторяю, СУГУБО!!! Короче, пока не так всё. Не в самую пизду души проникает… (О том, что я вообще не вокалист, я помню-помню, идите на хуй…:))

2 января 2011-го года

Ну-у, как это ни странно, похоже, «Девочку» я свёл. По-крайней мере, на первое время… Потом, когда в душу войдут уже другие треки, конечно, наверно, что-то увидится свежим ухом. Но скорее уже по мелочам. Да, конечно, жаль немного, что я не Фрэнк Синатра. У него она бы получилась, по моим предположеньям, весьма неплохо… Впрочем, справедливости ради, скажу, что и у меня б вышло получше, кабы был у меня 67-й «Нойман» вместо «Октавы». Ну да и хер бы с ним… В конце концов, всё же не аппарат главное в музыке, скажу я вам, как человек аж не знаю сколько раз записывавшийся и записывавший других в самые разные «Нойманы» и всякие там С-12 AKG…

Пойду куплю Ксене карту памяти для её, так сказать, первой PSP. Заодно и уши проветрю. Заодно и коньячку куплю 200 грамм…

Вернусь, можно и за «мамой» немного посидеть…

И всё-таки меня всю жизнь не покилает ощущение, что всё, что происходит, происходит только внутри меня, а снаружи… ничего нет. Особенно, когда инструменты удачно сочетаются… Это я всё про «маму»…:) Sapienti де Сад…:)

Вообще, как только удаётся нарулить какую-то реально нравящуюся звуковую картинку, сразу хочется всё выключить. Чтобы не испортить… Время ведь такая хитрая штука! Если послушать что-либо трижды, обязательно перестанет нравиться вообще всё:) О, Хронос, Хронос – ёбаная ты сцуко!..:)

Выключил «маму». На сегодня достаточно.

…Самое время ей позвонить:)… Гитарные пиццикатки вполне себе пумцкают, хэт хорошо сочетается, и по звуку и по движению; малый вполне вменяем… Пора звонить мамо. Абищал…

И позвонил.:)

Ну шо ж! На момент вечера сего дня улов таков, извините за рифму: две вещи – гм-гм, не знаю пока, сведены ли вообще, то есть набело (то есть не буду больше ничего делать) – уж во всяком случАэ, доведены до уровня первого сброса. Гм-гм, назовём это так…

Следовательно, надо допить коньяк, ничаго уже боле не делая, разумеется, и лечь спать. Утро вечера мудренее, как говоридза…:)

М-да… Ещё… Когда печатаешь стоя, особенно часто путаются клавиши «д» и «л»… Так сказать, вот и вся ДЮБОВЬ! Точнее сказать, ДЮБЫВЬ:) Оу-оу, почти Юдифь! Оу-оу, бедный Иванко! Почти как Ёрик…:)

Сукин Крот! Послухал оба первичных, так сказать, микса. «Грусть» реально понравилась. «Девочка» пока не очень. Придётся всё же поработать над нюансами в наушниках. В основном, с вокалом; тупо с уровнем; с уровнем каждой из фраз. У всего этого есть конкретные причины. Я расскажу завтра, когда буду в другом, утреннем, настроении:)

Да и контрабас пока какой-то странный. Прям не знаю. То ли балансом работать, то ли ещё поэквилизовать где-то между 700-та и штукой герц…:) А может ещё подилэить его и раздвинуть. Разумеется, с добавлением уровня…

Вообще., конечно, зря, видимо, я оставил его Edirol(ным). Когда Trilogy, то проблем значительно меньше… Ну да и хуй бы с ним, со всем… Оу-оу, я – МоцАрто!.. А он, в свою очередь, тоже январская водолюга:) Спокойночие, dears…

3 января 2011-го года

Ну пиздец! Сам свожу – сам рыдаю!:) Чтоб я так жил, как говорится!.. Да я, в общем, так и живу…

Это я всё о «маме»… Пиздец, как грустно… Ёбано еврейство!:)

Передышка.

…А потом ещё покопаю «Девочку»…

Всё. С «мамой» всё на сегодня. Правое ухо слиплось:) У меня так бывает. Это далеко не всегда означает, что где-то в миксе какой-то, я извинюсь, частотный коллапс. Порой это значит, что просто пора прекращать на сегодня работу…:)

«Девочка» (она же, в свою очередь, бывшая (она же – будущая) мама, как это обычно бывает с девочками:)) стала получше, но что-то в целом временами не устраивает ещё. Буквально по мелочам… Будем думать.

И «Грусть» сегодня меньше впечатлила. Какой-то бухтливый вокал поначалу. Потом вроде исчезает… В смысле, бухтливость…

О, да (кстати о «маме»), помню, что обещал кое-что рассказать – почему, мол, некоторые специфические сложности… Но уж… видать, завтро…:)

Реально чего-то с ушами, сцуко… Завтра. Всё завтра. «Девочку» даже не смог дослушать (уже второй сброс, в смысле…). Вес счастья! Хэй-хор-ла-ла-лэй… Слышал в магазине потрясающе красивую песню в исполнении Евы Польны… («…быть не такой, как все, не запрещается…»):) Даже так и застыл возле стеллажа с коньяком… Волшебная сила, опть…:)

5 января 2011-го года

Кажется, я давно обещал рассказать вам, хотя бы в двух словах, с чем связаны, если можно так выразиться, устойчивые сложности при укладке в данные миксы конкретно голоса. Так вот…

Всю мою жизнь я пытаюсь поймать/зафиксировать то, что по самой сути своей есть нечто принципиально неуловимое, но потому и самое прекрасное. Я пытаюсь как будто набрать в довольно плотную корзиночку/лукошко своих произведений художественных множество всех этих как бы солнечных зайчиков, каковые по своей природе бесплотны…

Что это за такие зайчики солнечные (а когда, впрочем, и лунные…), возможно спросите вы. Я отвечу. Это как бы вечное, но при этом несуществующее реально Настоящее; это та фантастически малая точка во Времени, в которой Будущее со всей неумолимостью Судьбы, Рока и всего такого:) становится Прошлым; та бесконечно малая точка, которую мы, с огромной натяжкой, и осмеливаемся называть Настоящим…

Конечно, это идея заведомо абсурдна, но именно она более всего и дорога мне. Я пытался наловить этих бесплотных зайчиков ещё когда писал свой первый роман «Псевдо», на заре своей молодости (http://www.raz-dva-tri.com/romany.htm), в ныне очень уже далёком 1995-м году, каковой роман переполнен всевозможными буйками, зарубками, нелепыми, но искренними попытками поймать в свой примитивный сачок Настоящее; поймать Конкретное Мгновение; поймать и не то заморозить, не то сфотографировать каким-то внутренним фотоаппаратом; превратить каждое из миллиардов мгновений в памятник ему самому!..

Ещё раз повторяю, понимаю, что это абсурд, что это Сизифов труд и многое подобное прочее, но… ещё раз повторю и другое – жажда содеять это во мне сильнее и подлиннее всего…

Заседание Союза Молодых Литераторов «Вавилон» (октябрь 1992 г.). Слева направо: Олег Тогоев, Максим Скворцов, Олег Пащенко.

Что означает всё это применительно к данному альбому? А вот что. Я безмерно устал за всю жизнь от уже описанной здесь ситуации, когда то, что в момент сочинения несомненно является Максимально Живым и Тёплым и истинно Сущим, к моменту окончания работ (куда входит создание аранжировки, записи, где надо, живых инструментов, записи вокала, долгого сведения в один прочный стерео-микс – да ещё и вокал бывает не мой собственный – до последних пары лет он всегда таким и был, то есть вокалом кого-то другого – да ещё и на некоторых инструментах порой играл не я сам – да ещё и своя домашняя студия была у меня далеко не всегда) – так вот, то, что когда-то было несомненно Живым и Тёплым, к моменту окончательного финала, явно становится каким-то мёртвым и остывшим… Это невыносимо, что и греха таить. И мне самому становится уже на моменте сведения это столь по барабану, что я и впрямь отношусь к «этому» как настоящий звукорежиссёр, ощущая себя вечно непонятым гением, который почему-то вечно вынужден возиться с каким-то чужим якобы вдохновенным говном… У меня реально возникает раздвоение, а то и растроение-расчетверение личности, когда Я-Звукорежиссёр реально перестаю понимать Себя-Композитора, Себя-Аранжировщика, Себя-Музыканта… В конце концов, ценой очень похожих на то, как это и бывает в реальной жизни, тяжёлых и долгих переговоров, а то и скандалов между всеми этими «творческими личностями», все противоречия удаётся как-то утрясти, но… что-то истинно живое всё же безвозвратно куда-то теряется, обижается и уходит… всё такое грустное и непонятое…

Короче, я решил в этот раз что-то предпринять, сделать какой-то неожиданный для себя самого финт ушами, чтобы хоть чуть-чуть изменить это положение дел; чтобы если и не выйти из этого порочного круга совсем, то хотя бы высунуть оттуда голову. Хоть на мгновение…

И я решил создать несколько новых для себя – и по-любому довольно революционных – принципов сочинения, которые и пытаюсь осуществлять в этом альбоме.

Во-первых, я начал сразу с аранжировок, а не с вокальной мелодии. Я начал с создания таких как бы звуковых ландшафтов: уже сразу с барабанами, басом и другими, как опорными, так и второстепенными инструментами. Я создал 11 таких ландшафтов, которые мне реально нравилось созерцать. И только потом я приступил к сочинению, собственно, песен.

Ещё просто слушая ландшафты, у меня время от времени возникали в голове какие-то образы. Поскольку слушал я всё-таки не один раз, то смог заметить, что в некоторых случаях, образы эти устойчивы и рождаются в голове всякий раз в одних и тех же местах; постепенно стали выплывать и отдельные слова и порой даже фразы…

И настал день, когда я приступил к следующему этапу. Тут я создал для себя следующий принцип: момент записи вокала должен совпадать с сочинением мелодии и текста.

Понятно, что это было для меня весьма ново. Даже несмотря на то, что я имею довольно обширный опыт в искусстве импровизации и, в том числе, спонтанной импровизации (тут можно вспомнить хотя бы проект Константина Аджера «e69», в котором я принимал непосредственное участие в течение всего времени его существования).

Концерт Ансамбля спонтанной импровизации «e69» на открытой площадке возле «Клуба им. Джерри Рубина» (1998 г.). Слева направо: Яна Аксёнова, Максим Скворцов, Тимофей Мотив (в будущем – DJ Тим Сводник), Константин Аджер.

Нет, конечно, это не означало пресловутого «что вижу, то пою», хотя до некоторой степени это и так. До той, собственно, степени, до какой это так абсолютно в любом творческом акте, кто бы его ни осуществлял.

Но основным принципом, таким образом, всё же стало Единство не то, что Места и Времени, как у классицистов, но, так сказать, Единство Духовного Состояния…

То есть, это получилось таких 11 сессий, проведённых в разные дни и в разных, опять же, состояниях. И никогда не больше лишь одной песни за день!

Практически это осуществлялось так: я надевал наушники, брал в руки свой самый любимый (из тех, что у меня есть) микрофон «Октава-МК-011» и начинал слушать фонограмму.

Я как будто начинал летать над уже созданным и имеющим статус неприкосновенности звуковым ландшафтом, и когда я видел над ним какие-либо постепенно проявляющиеся объекты (например, птичка пролетела или девочка какая за ягодками пошла:)), то, собственно, тогда я и пел… То, что видел, да… Но то, что видел Я… имеющий всё же некоторый опыт наблюдений вообще:).

Нет, конечно, если фраза не приходила сразу, я останавливался, думал, курил, искал. Иногда перепевал что-то в поисках гармоничной интонации, но на сей раз не копил дублей, а просто шёл дальше после того, как обретал уверенность, что данное слово или фраза спеты правильно; то есть, что это реально то, что я увидел на той или иной, извиняюсь, звуковой полянке или в том или ином звуковом лесу, или в том или ином море… Во всяком случае, Единство Состояния – это то, что мне на сей раз удалось сохранить. Я доволен.

Однако технически – с чего мы и начали – тут есть ряд сложностей. Да, как вы понимаете, на сей раз я не ставил микрофон на стойку, я не забирался в огороженную свою мини-акустическую, не ставил ветрозащиту, и хоть и старался петь примерно на одном расстоянии от микрофона, но всё же это не всегда удавалось соблюсти идеально – ведь время от времени я вставал с табуретки (да, в основном, всё спето сидя), закуривал и задумывался над тем, куда и как идти дальше – да и более того, каждая фраза и интонация порой требует конкретно своих расстояний до микрофона и своих углов наклона по отношению к нему.

Так что, короче, в итоге, несмотря на то, что вроде в любой из песен и есть нечто, что можно назвать куплетами и припевами, во многом это больше похоже на полифонию, а то и на такие мини-оперы, когда Один Лирический Герой, мне подобно, в процессе работы:), распадается на множество противоречивых сущностей, что когда спорят друг с другом, когда сливаются в каком-то единодушии по тому или иному вопросу – словом, да, пожалуй, мини-оперки…

И вот поэтому-то при сведении так много возни с голосами. О, да, именно с голосами… (а не просто с голосом или вокалом…)

Надеюсь, теперь вы понимаете меня лучше…

Ну вот. Сейчас 9 часов 55 минут. Пора бы мне испить вторую чашку кофе. И можно уже и Nuendo запускать…

М-да… Копал «Как ты!..». Подкручивал «Девочку». Так сказать, извиняюсь за выражение, крутил «Девочке» её звуковые соски…:) Надеюсь, ей понравилось:) Вроде «Девочкин» припев стал получше звучать. «Как ты!..»

В общем и целом, нравится то, что вырисовывается, но, конечно, еботни ещё много даже с инструменталом; о встраивании голосов рано даже думать. Но в целом, повторюсь, по-моему ничего… Гитарки, правда, недостаточно трагичные… Должна быть Гибель Атлантиды, а пока просто какой-то металл… И фортепьянку бы помонументальней… Надеюсь, со временем всё будет. А вот перкуссия во вторых частях куплетов уже сейчас вставляет как должна. Вроде бы…

Фрагмент Независимой media-cтудии «Синтез-3» вскоре после её рождения (2008 г.)

В любом случае, на сегодня всё. Пойду встречаться с очень важным в моей жизни человеком, который категорически против упоминания где бы то ни было своего имени… Что ж, так тому и быть… А к Дашке придут в гости её одноклассницы, с которыми она не виделась много лет. Девичник, стало быть:) Да и в однокомнатной квартире реально будет нам всем тесновато, так что супруги разбредаются в свои тусы по половому, так сказать, признаку. Ксюн до Рождества гостит у бабушки-тёщи… У нас, таким образом, временная анархия…:)