Текст книги "Владимир Владимирович™"
Автор книги: Максим Кононенко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 88 (всего у книги 114 страниц)
Пятница, 5 мая 2006 г. 16:12:34
Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся утром в своей загородной резиденции. За окнами президентской спальни сияло яркое солнце. Весело пели птицы. Тихо жужжал сервопривод видеокамеры наружного наблюдения.
– Хорошо! – воскликнул Владимир Владимирович™, откидывая с тренированного тела президентское одеяло с вышитыми золотом по углам двуглавыми орлами и сладко потягиваясь.
Владимир Владимирович™ сел на кровати, спустил ноги и сунул их в мягкие тапочки с загнутыми носками, сделанные из кожи чеченского полевого командира. На одном тапочке была татуировка "Аллах акбар" на арабском языке, на другом – русская надпись "ДМБ-86". Владимир Владимирович™ встал, накинул расшитый российскими гербами горностаевый халат, сделал пару резких движений руками и бодро прошел в ванную комнату.
– По аэродрому… – напевал Владимир Владимирович™, – по аэродрому…
Владимир Владимирович™ повернул ручку платинового крана с золотым двуглавым орлом на матовой головке. Кран тихо прошипел, но воды не дал.
– Не понял… – пробормотал Владимир Владимирович™, засовывая в кран свой президентский палец, – А где вода-то?
Владимир Владимирович™ хмыкнул, вышел из ванной, подошел к стоявшему на изящной ореховой тумбочке аппарату президентской связи и снял трубку. В трубке была тишина.
Владимиру Владимировичу™ немедленно стало страшно.
– Переворот, – подумал Владимир Владимирович™, – Но кто?!
Владимир Владимирович™ сунул руку в карман халата, нащупал там аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры, выхватил его и судорожно нажал на кнопку вызова хотя бы кого-нибудь.
– Слышь, брателло, – прокричал в трубку Владимир Владимирович™, – Что происходит?!
– Да вроде ничего, – ответил в трубке недоуменный голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков, – А че такое?
– У меня воды нет! – выпалил Владимир Владимирович™.
– Так это… – пробормотал Владислав Юрьевич, – Онищенко запретил. Сказал, что там пестициды. Дэдэтэ.
– Какие пестициды? – удивился Владимир Владимирович™, – А связь?
– Тоже, – ответил Владислав Юрьевич, – Говорит, не отвечает санитарным требованиям. И всем запретил связь. Зверь какой-то.
– Еще что он запретил? – немного успокоился Владимир Владимирович™.
– Электричество, – ответил Владислав Юрьевич, – Газ запретил. Нефть тоже.
– Нефть?! – удивился Владимир Владимирович™, – Почему нефть-то?!
– Говорит, пестициды в ней, – повторил Владислав Юрьевич, – Дэдэтэ.
– И в электричестве дэдэтэ? – не понял Владимир Владимирович™.
– И в электричестве, – подтвердил Владислав Юрьевич, – Еще, говорят, телевидения не будет. И радио. Да и с канализацией не все в порядке… вроде как ее тоже запретят. Дэдэтэ.
– А куда ж мы будем… – растерялся Владимир Владимирович™, – Как мы без канализации-то?
– Да че там канализация, – вздохнул Владислав Юрьевич, – Кто бы мне объяснил, что с музыкантом этим делать… с утра трезвонит по городскому…
– Каким еще музыкантом? – не понял Владимир Владимирович™.
– Да вот этим вот, – Владислав Юрьевич пошелестел бумагами, – Шевчуком Юрием Юлиановичем.
– А у него чего? – спросил Владимир Владимирович™, – Тоже дэдэтэ?
Среда, 10 мая 2006 г. 19:42:07
Однажды Владимир Владимирович™ Путин выступал со своим ежегодным президентским посланием Федеральному Собранию.
– Можем подробнее поговорить и о нашем месте в мировой экономике, – говорил Владимир Владимирович™, глядя на сидящих в Мраморном зале кремля андроидов в полосатых галстуках. Андроиды заметно скучали.
– Впрочем, можем и не говорить, – сказал Владимир Владимирович™, – Давайте лучше поговорим об амортизации. К сожалению, большая часть технологического оборудования, используемого сейчас российской промышленностью, отстает от передового уровня даже не на годы, а на десятилетия.
Андроиды взволнованно зажужжали.
– Да, мы знаем, такой наша промышленность, наша экономика строилась еще в советские времена, – успокаивающе сказал Владимир Владимирович™, – Но знать – этого абсолютно недостаточно. Необходимо принять конкретные меры для того, чтобы ситуацию изменить.
Андроиды зажужжали еще громче.
– Россия может стать одним из лидеров в нанотехнологиях, – сказал Владимир Владимирович™, – Это одно из самых перспективных направлений и путей развития энергосбережения, элементной базы, медицины, робототехники.
Андроиды стали с беспокойством поглядывать друг на друга.
– А теперь о главном, – сказал Владимир Владимирович™, – Что у нас главное? В Министерстве обороны знают, что у нас самое главное. Речь действительно пойдет о любви, о женщинах, о детях.
Андроиды недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™.
– Уважаемые члены Федерального Собрания! – сказал Владимир Владимирович™, внимательно глядя на полосатые галстуки, – Если мы действительно хотим сделать для граждан что-то полезное и нужное, предлагаю вам, отодвинув в сторону политические амбиции и не распыляя ресурсы, сосредоточиться на решении важнейших для страны проблем, и главная из них – демографическая.
Андроиды недоуменно посмотрели друг на друга.
– Мы тут с Владиславом Юрьевичем, – Владимир Владимирович™ кивнул на сидевшего рядом с атомными губернаторами заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова, – Приняли решение к парламентским выборам две тысячи седьмого года заменить всех андроидов на людей.
По Мраморному залу разнесся запах озона.
– Поэтому заранее предупреждаем вас, – сказал Владимир Владимирович™, – Если кто-то хочет продолжить работу в Государственной Думе – пожалуйста, позаботьтесь о решении своей собственной демографической ситуации. Начнем с себя.
В зале раздался резкий треск. Владимир Владимирович™ почувствовал запах горелой изоляции.
Четверг, 11 мая 2006 г. 23:06:07
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с увлечением читал письмо о ликвидации Русской Православной церкви, написанное интернет-балбесом в Федеральную регистрационную службу Министерства Юстиции Российской Федерации.
– Во дает! – воскликнул Владимир Владимирович™, дочитав письмо.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вошел министр обороны Сергей Борисович Иванов.
– Слышь, брателло, – сказал Сергей Борисович и как-то смущенно улыбнулся, – Скажи, а ты серьёзно это вчера в послании?
– Че именно? – не понял Владимир Владимирович™.
– Ну это… – пробормотал Сергей Борисович и покраснел, – Ну… про любовь. А?
– Про любовь? – переспросил Владимир Владимирович™, – Конечно, серьезно!
– Да как же это… – развел руками Сергей Борисович, – Как мы можем-то?
– Что именно? – снова не понял Владимир Владимирович™.
– Ну это… – еще сильнее покраснел Сергей Борисович, – Это ж какая-то горбатая гора получается! Что скажет церковь?!
– Да при чем тут церковь? – не понимал Владимир Владимирович™, – Какая гора?! Рожать надо, брателло! Детей рожать!
– Рожать?! – в ужасе прошептал Сергей Борисович, – Ну… я как-то это… вроде не готов…
– А кто тут главнокомандующий? – спросил Владимир Владимирович™.
– Ты… – пробормотал Сергей Борисович, – То есть… есть, товарищ главнокомандующий!
– Вот так-то лучше, – сказал Владимир Владимирович™, – А то – не готов. Я, думаешь, готов был президентом становиться? А пришлось…
И Владимир Владимирович™ развел своими президентскими руками.
Пятница, 12 мая 2006 г. 22:05:15
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и жог доллары.
– Подумать только, – бормотал Владимир Владимирович™, поджигая очередную банкноту платиновой зажигалкой с золотыми двуглавыми орлами на пузатых матовых боках, – Нефть растет, а доллар падает… и ничего не меняется… все стоит…
Лицо президента Франклина Рузвельта пошло желтыми пятнами. Владимир Владимирович™ бросил банкноту в серебряную пепельницу, выполненную в виде головы Бориса Березовского.
Понедельник, 15 мая 2006 г. 18:25:08
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, как ему разрушить вертикаль криминальной власти в стране. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ медленно растворились, и в помещение неслышно вошел небольшого роста человек в сером костюме.
В руках человек держал небольшой саквояж. На лице у человека располагались добрые глаза, трехдневная щетина и приветливая улыбка. “На Рому похож…” – подумал Владимир Владимирович™.
Мягко ступая по ковру, человек подошел к столу Владимира Владимировича™ и протянул крепкую жилистую руку.
– Простите? – вопросительно произнес Владимир Владимирович™.
– Волк, – ответил таинственный незнакомец, и улыбка его стала еще шире, – Товарищ Волк. Я решаю проблемы.
Владимир Владимирович™ посмотрел на мужчину и неожиданно испугался.
“Где-то я слышал это имя…” – пронеслось в голове у Владимира Владимировича™.
Среда, 17 мая 2006 г. 02:02:18
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков инкогнито сидели за столиком в зале московского клуба “Билингва” и с интересом наблюдали за политическими дебатами члена Общественной Палаты Алексея Викторовича Чадаева и писателя Ирины Муцуовны Хакамады.
– Алексей, я вам нравлюсь? – спрашивала Ирина Муцуовна у Алексея Викторовича.
– Видите ли… – начал было Алексей Викторович.
– Мне нравится, – сказал Владимиру Владимировичу™ Владислав Юрьевич.
– Глеб Олегович, можно автограф? – подскочила к Владимиру Владимировичу™ какая-то девушка.
– Надо было во что-то менее приметное переодеваться, – пробормотал Владимир Владимирович™, подписывая девушке зачетную книжку.
– Ну, как я, – улыбнулся Владислав Юрьевич.
– А что ты будешь делать? – спросил Владимир Владимирович™, – Если Литвинович сейчас сюда придет и увидит тебя, переодетого в нее?
– Не придет, – уверенно сказал Владислав Юрьевич, – Это я тебе как высокопоставленный кремлевский клерк говорю.
– Ну, как знаешь, – вздохнул Владимир Владимирович™ и сделал большой глоток пива, – Вообще Чадаев какой-то скованный, правда?
– Надо было про секс писать, – кивнул Владислав Юрьевич, – Путин. Его сексология. Круто получилось бы…
– Сексология? – удивился Владимир Владимирович™, – Нет уж, пусть лучше идеология.
– Или демография! – воскликнул Владислав Юрьевич, – Путин! Его демография!
– Да тише ты… – пробормотал Владимир Владимирович™, – На тебя оглядываются уже все.
– Это не на меня, – сказал Владислав Юрьевич, – Это на Марину. Она красивая.
Алексей Викторович произнес какую-то цитату.
– Слава России! – донеслось откуда-то с улицы.
В помещении клуба сгущался табачный дым.
Четверг, 18 мая 2006 г. 12:13:28
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и очень волновался.
Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение быстро вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Ну че, пошли? – спросил Владислав Юрьевич, – У меня два билета есть.
И Владислав Юрьевич показал Владимиру Владимировичу™ два билета в кинотеатр.
– Ну, пошли, – кивнул Владимир Владимирович™ и поднялся из-за стола, – Знаешь, че-то волнуюсь я.
– Волнуешься? – удивился Владислав Юрьевич, – Почему?
– Ну все же… – пробормотал Владимир Владимирович™, набрасывая на плечи свой президентский плащ, – Про бабушку кино.
– Про какую бабушку? – не понял Владислав Юрьевич.
– Да ладно, – махнул рукой Владимир Владимирович™, – Пошли.
Мужчины вышли из кабинета.
– Мы на “Код да Винчи” пошли, – бросил Владимир Владимирович™ секретарю, – Будут звонить – меня нет.
Понедельник, 22 мая 2006 г. 23:34:13
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и напевал свои любимые песни из конкурсной программы конкурса “Евровидение-2006”.
– Шоу ми ё лав, – бормотал себе под нос Владимир Владимирович™, работая с документами, – Нева лет ю гоу… гоу-гоу… шоу ми… алилуйя!
Вдруг двери высокого президентского кабинета растворились, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
– Слышь, брателло, – сказал Владислав Юрьевич, – Я тут еще вариант придумал. Насчет третьего срока.
– Нк-ка, ну-ка, – заинтересовался Владимир Владимирович™, отодвигая документы.
– Нужно провести референдум, – сказал Владислав Юрьевич.
– Как Лука, что ли? – удивился Владимир Владимирович™, – Да ну, это пошлятина!
– Нет, – покачал головой Владислав Юрьевич, – Не как Лука. Как в Черногории.
– В смысле? – не понял Владимир Владимирович™.
– Весь мир радуется референдуму в Черногории, – сказал Владислав Юрьевич, – Вот, мол, как все у них цивилизованно. И нам нужно провести цивилизованный референдум о независимости. Скажем, референдум о независимости от цен на нефть.
– Ничего не понимаю, – виновато улыбнулся Владимир Владимирович™.
– Любой референдум о независимости, – пояснил Владислав Юрьевич, – Это смена государственности. Ты два раза был президентом России. А президентом независимой от цен на нефть России ты еще не был. И имеешь на то полное конституционное право. Понимаешь?
– Круто, – кивнул Владимир Владимирович™, – Только зачем мне становиться президентом России, независимой от цен на нефть?
И Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Владислава Юрьевича.
Вторник, 23 мая 2006 г. 19:30:27
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал в президентском Интернете статью о том, что он, Владимир Владимирович™ – фаллический символ.
– Теперь можно смело фигурки соответствующие лепить, – читал Владимир Владимирович™, – и продавать – президентская голова в виде головки. Тьфу, какая пошлятина.
И Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку и набрал номер Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – Ну ты видел, какую похабщину про меня пишут, а? Фаллический символ… головка… охамели ваще!
– Видел, – горестно сказал Владимир Васильевич, – Совсем стыд потеряли. Может, купим их? Миллионов за сто двадцать.
– Купим?! – возмутился Владимир Владимирович™, – Да на кой народные деньги тратить! Закрыть к черту, а аффтара этого – под арест!
– Это недемократично… – осторожно сказал Генеральный прокурор.
– А обзываться – это демократично? – воскликнул Владимир Владимирович™.
– Орать начнут, – пробормотал Владимир Васильевич.
– Там видно будет, – сказал Владимир Владимирович™, – Если слишком громко будут орать – тогда купим. Сколько ты говоришь? Сто двадцать? Ну, пусть будет сто двадцать. Но сначала – закрыть!
– Хорошо, – вздохнул Генеральный прокурор.
Владимир Владимирович™ положил трубку.
Среда, 24 мая 2006 г. 14:44:39
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал поправки в федеральный конституционный закон “О правительстве Российской Федерации”.
– Члены правительства в публичных выступлениях, – читал Владимир Владимирович™, – не вправе выражать в иностранной валюте сведения о государственном долге… хм…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на своем президентском пульте кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – Че-то твои андроиды вообще уже ниче не соображают.
– А че такое? – не понял Владислав Юрьевич.
– Ну вот они приняли закон, – сказал Владимир Владимирович™, – Чтобы все государственные долги в рублях считать. Это ж получается, что их каждый день пересчитывать придется!
– Ну и что? – удивился Владислав Юрьевич, – Они же андроиды. У них компьютер в голове. Курс скачал из интернета – и вот тебе готовые цифры.
– А в правительстве? – не унимался Владимир Владимирович™, – Там же у нас еще не все андроиды! Там же еще люди есть! Герман Оскарович…
– Да надоел уже твой Герман Оскарович, – холодно сказал Владислав Юрьевич, – Вот и уйдут сами. Раз считать не умеют.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на свой президентский пульт.
Четверг, 25 мая 2006 г. 23:41:24
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в шезлонге на своем президентском пляже в Сочи и слушал, как кричат чайки. Вдруг в кармане плавок Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
– Слышь, брателло, – раздался в трубке голос заместителя главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислава Юрьевича Суркова, – Ну че, приняли в первом чтении.
– Прости, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, улыбаясь голубому небу, – О чем ты?
– Ну, о госмонополии, – ответил Владислав Юрьевич, – На спирт.
– Это еще зачем? – удивился Владимир Владимирович™, – Пусть пьют!
– Пить это не помешает, – сказал Владислав Юрьевич, – А монополия нам нужна. У нас половина фракции “Единая Россия” под замену идет, ресурс уже два раза выработан. А новые модели – они все работают на спирту. На нефти теперь дорого.
– Слушай, – сказал Владимир Владимирович™, – А нельзя изобрести каких-то таких андроидов, чтобы они вырабатывали энергию от болтовни? Че мы все на них продукт переводим?
– Ну, не знаю… – пробормотал Владислав Юрьевич, – Я подумаю. Может, и получится.
– Ты подумай, подумай, – сказал Владимир Владимирович™, – Если получится – мы тогда станем энергетическими властелинами вселенной! Уж с болтовней у нас… одних Явлинского с Немцовым посади – уже всю Москву запитать можно будет…
– Я подумаю, – сказал Владислав Юрьевич и отключил связь.
Владимир Владимирович™ посмотрел на небо и улыбнулся.
Истошно кричали чайки.
Пятница, 26 мая 2006 г. 14:31:44
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал новости.
– “Северсталь” сливается с европейской сталелитейной компанией “Арселор” – читал Владимир Владимирович™, – Везет же некоторым.
Владимир Владимирович™ взял другую новость.
?– Юрий Лужков считает возможным объединение Москвы и Московской области в один субъект федерации, – прочитал Владимир Владимирович™, – Хм…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – Все объединяются. Мордашев с Европой, Лужков с Громовым. Надо бы и нам с кем-нибудь объединиться. А?
– С Белоруссией, – предложил Владислав Юрьевич.
– С какой Белоруссией! – махнул Владимир Владимирович™ своей президентской рукой, – Ну что такое Белоруссия? Где это – Белоруссия? Мордашев с Арселором создают крупнейшую в мире сталелитейную компанию! Лужков с Громовым создают крупнейший в России субъект федерации! Треть бюджета! А Белоруссия? Это че мы такое создадим? Еще одну область в составе России? Это неинтересно.
– Зато очень технологично, – возразил Владислав Юрьевич.
– Надо ставить себе амбициозные цели! – строго сказал Владимир Владимирович™, – Я предлагаю объединиться с Китаем. Получится самая большая страна в мире.
– Так у нас и так самая большая страна в мире, – сказал Владислав Юрьевич, – Лучше уж тогда объединиться с Америкой.
– С Америкой-то зачем? – не понял Владимир Владимирович™.
– Да чтоб ее больше не было, – пояснил Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ задумался.
Вторник, 30 мая 2006 г. 00:30:22
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с интересом смотрел прямой репортаж с первого московского гей-парада.
– Депутата Бундестага в центре Москвы избили русские фашисты, – бормотал Владимир Владимирович™, глядя на окровавленного человека на экране, – Фантастика…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Игоря Ивановича Сечина.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – Скажи, а у нас там как с кадрами… гомосексуалистов много?
– Да мы как-то не следим… – растерялся Игорь Иванович, – А тебе зачем?
– А зря не следите! – строго сказал Владимир Владимирович™, – Зря! Надо бы оценить!
– Да зачем? – не понимал Игорь Иванович, – Они че, работают хуже?
– Да какая разница, как они работают! – воскликнул Владимир Владимирович™, – Из-за них к нам могут придти с погромами! А нам это надо?
– Погромы? – удивился Игорь Иванович, – Нет, погромов нам не надо.
– Вот и проверьте там, – сказал Владимир Владимирович™, – Много ли у нас в Кремле гомосексуалистов.
– Ну ладно… – пробормотал Игорь Иванович, – Попробуем.
И мужчины разорвали связь.
Четверг, 1 июня 2006 г. 10:51:15
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл в засекреченную интернет-игру “Дозоры”. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
– Слышь, брателло, – раздался в трубке голос министра обороны Сергей Борисовича Иванова, – Я придумал новый национальный проект.
– Национальными проектами у нас вроде другой преемник занимается? – недоуменно ответил Владимир Владимирович™.
– А чем я хуже?! – удивился Сергей Борисович, – Я тоже хочу национальные проекты!
– Ты у нас отвечаешь за любовь, – сказал Владимир Владимирович™.
– Этого мало, – упрямо отвечал министр обороны.
– Ну ладно, – вздохнул Владимир Владимирович™, – Че там у тебя еще за национальный проект?
– Это гениальный проект! – радостно сказал Сергей Борисович, – Я предлагаю построить вдоль границ России бронированный забор четырехметровой высоты! Бюджет проекта составит…
– Подожди с бюджетом, – прервал министра Владимир Владимирович™, – Зачем забор-то?
– Для защиты детей! – гордо ответил Сергей Борисович.
– Каких детей? – не понял Владимир Владимирович™, – Твоих детей?!
– Почему сразу моих? – обиженно сказал Сергей Борисович, – Вообще всех детей… российких… и вообще…
Сергей Борисович замолчал.
– Слышь, брателло, – тихо сказал Владимир Владимирович™, – Скажи, ты это сам придумал, или подсказал кто?
– Сам… – еще тише ответил министр обороны, – На работу пришел – на календаре написано: Международный день защиты детей. Ну я и подумал…
– Брателло! – успокаивающе сказал Владимир Владимирович™, – Еще раз. Ты у нас отвечаешь за любовь! Думать – это не твоя прерогатива.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
