Текст книги "Владимир Владимирович™"

Автор книги: Максим Кононенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 83 (всего у книги 114 страниц)

Четверг, 9 февраля 2006 г. 23:51:44

Однажды Владимир Владимирович™ Путин с супругой ехали в президентском лимузине по испанскому городу Мадриду.

– Куда сейчас? – спрашивал Владимир Владимирович™ у супруги.

– Сейчас в бутик, – говорила супруга Владимира Владимировича™, – Мне нужны новые сапоги. А потом ты куда хотел?

– Да у Марата тут выставка, – сказал Владимир Владимирович™, – У Гельмана. Я, собственно, из-за нее и приехал.

– А потом, значит, к Марату, – согласилась супруга Владимира Владимировича™.

– О, гля! – Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза и показал рукой куда-то за окно лимузина, – Король!

– Где?! – удивилась супруга Владимира Владимировича™, выглядывая в окно.

– Вон стоит! – показал Владимир Владимирович™.

На лестнице большого дворца стояли король Испании Хуан Карлос Первый и его супруга, королева София.

– Притормози, – сказал Владимир Владимирович™ своему водителю.

Лимузин мягко остановился у подножия лестницы.

Владимир Владимирович™ распахнул дверь и вышел из машины.

– Хуан! – радостно раскрыл Владимир Владимирович™ свои президентские объятья, – Карлос! Здорово! Ты как здесь?

Король и королева удивленно смотрели на Владимира Владимировича™.

Из машины вышла супруга Владимира Владимировича™.

Суббота, 11 февраля 2006 г. 01:03:31

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору и думал о своей идеологии. В Турине открывались Олимпийские игры. В Беслане голодали матери. В Ставропольском крае спецназ штурмовал дома с боевиками. В Москве горело следственное управление Министерства внутренних дел. У пропускного пункта на грузинской границе стояли без документов российские офицеры. В рекламных агентствах читали новый закон о рекламе. В Санкт-Петербурге родственники культуролога Моисея Самойловича Кагана то и дело поднимали телефонную трубку и выслушивали соболезнования. В ресторане «Кафе Пушкинъ» сидели московские рейдеры, пили водку с черной икрой и гадали, что имел в виду Министр по экономическому развитию Герман Оскарович Греф в своем заявлении на совете по конкурентоспособности и предпринимательству при правительстве Российской Федерации. Президент Украины Виктор Андреевич Ющенко вырезал грабштихелем узоры на деревянной тарелке и думал, где ему взять десять миллионов евро на выплату компенсаций семьям разбившихся на борту украинского самолета испанских военнослужащих. В китайской провинции Хунань пожилой крестьянин тихо оплакивал умершую накануне от птичьего гриппа двадцатилетнюю дочь. В поезде Москва-Киев пила виски и играла в морской бой молодая пара, едущая в Москву на светское мероприятие. В Амстердаме шли по улице теннисисты Дмитрий Турсунов и Николай Давыденко, выигравшие накануне первый тур кубка Дэвиса. Министр финансов Алексей Леонидович Кудрин сидел на правительственной даче перед телевизором и думал, как ему обуздать инфляцию. В египетском Луксоре археологи пили шампанское, радуясь открытию нового захоронения времен восемнадцатой династии. В Кении мусульмане бегали по улицам и требовали объявить джихад Дании. Датский художник-карикатурист сидел в подвале старинного дома и, держа в руках белый «Макинтош», рисовал новые карикатуры на пророка Мухаммеда. Мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков объяснял своему товарищу Зурабу Константиновичу Церетели, почему он вышел из совета по реконструкции Большого театра. В общежитии литературного института имени Максима Горького студенты второго курса пили водку, поминая русских поэтов Александров Сергеевичев Пушкина и Грибоедова. По коридорам общежития разносились крики про жидов и про чурок. В палате отделения реанимации московского госпиталя имени Бурденко солдат Сычев думал о том, что он будет делать, когда его выпишут. Дочь Владимира Владимировича™ Маша читала в постели роман Дмитрия Липскерова. Ее сестра Катя спала в своей спальне. На лестничной клетке бывшего барака в Набережных Челнах пятнадцатилетняя девушка целовалась с десятиклассником. В колонии города Краснокаменска Михаил Борисович Ходорковский видел сон о том, как он и его друг Платон Леонидович Лебедев впервые заговаривают о покупке производственного объединения «Апатит». В подмосковном поселке Мосрентген, на шестом этаже панельного девятиэтажного дома бородатый длинноволосый мужчина пил молдавский коньяк и дописывал очередную историю про Владимира Владимировича™.

Понедельник, 13 февраля 2006 г. 17:37:21

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.

– Слышь, брателло! – раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского, – Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров?

– Это про какое? – спросил Владимир Владимирович™, – Мне этих изобретений приносят…

– Там изобрели такую бумагу, – рассказывал Михаил Вадимович, – Которая, если на ней написать неправду, самовозгорается.

– Опасная штука, – пробормотал Владимир Владимирович™, – Такую бы кое-каким газетам подсунуть.

– Мы наладили ее промышленное производство! – радостно сказал Михаил Вадимович, – Теперь можем подсовывать!

– Здорово! – обрадовался Владимир Владимирович™, – Молодцы! Значит так… надо отправить партию в «Новую газету» и в «Коммерсант». И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Каказ-центром и всеми этими ньюсрукомами.

– Сделаем! – ответил Михаил Вадимович, – Мы пока отправили партию в «Комсомольскую правду». Для испытаний.

– Ну, это бессмысленно, – пробормотал Владимир Владимирович™, – «Комсомольская правда» вранья не печатает…

И Владимир Владимирович™ отключил связь.

Среда, 15 февраля 2006 г. 01:44:12

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и беседовал с заместителем главы своей Администрации Владиславом Юрьевичем Сурковым.

– Ну вот этот Талгат Таджутдин и говорит, – рассказывал Владислав Юрьевич, – Мол, если выйдут гомосексуалисты на улицу – мусульмане их лупить будут.

– Новое дело… – пробормотал Владимир Владимирович™, – То карикатуры им не те, то гомосексуалисты…

– Он говорит, что православные тоже будут лупить, – сказал Владислав Юрьевич.

– Ну, это вряд ли, – ответил Владимир Владимирович™, – Я че-то не могу себе представить, чтобы патриарх кого-нибудь лупил… мне кажется, его вообще гомосексуалисты не интересуют.

– Я тоже так думаю, – согласился Владислав Юрьевич, – Этот Таджутдин вообще странный какой-то. Он уже джихад штатам объявлял. А недавно имя сменил – сказал, что весь прошлый год болел, может, с новым именем пройдет. Теперь он Шайхулла.

– Да? – заинтересованно спросил Владимир Владимирович™, – Интересно. Не, ну я помню, как он моей охране свой посох не давал, говорил, что через него с богом разговаривает. Полная ерунда – посох для разговоров с богом был у Масхадова, а сейчас он у меня в кладовке. А вот с именем – это интересно. Может, мне тоже сменить?

– Тебе нельзя, – быстро сказал Владислав Юрьевич.

– Почему? – удивился Владимир Владимирович™, – В конституции ничего такого нет. Может, с новым именем у меня лучше будет получаться управлять Россией.

– Брателло, – озабоченно сказал Владислав Юрьевич, – Это очень серьезное решение. Надо все обдумать. И как можно тщательнее подойти к выбору нового имени. Михаил и Борис сразу отпадают.

– Че это? – не понял Владимир Владимирович™.

– По ряду причин, – уклончиво ответил Владислав Юрьевич, – Хорошее имя – Слава.

– Хорошее, – согласился Владимир Владимирович™, – Слава России! Но ведь тебя уже так зовут?

– Я тоже могу сменить, – сказал Владислав Юрьевич, – Стану Володя. Владимир Владимирович™ Сурков.

– Да? – медленно сказал Владимир Владимирович™ и посмотрел на Владислава Юрьевича долгим взглядом.

Владислав Юрьевич посмотрел на Владимира Владимировича™ и улыбнулся.

Четверг, 16 февраля 2006 г. 00:55:08

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и учил арабский язык.

– Менаек, – читал Владимир Владимирович™ палестинский самоучитель, – Има шельха… смешные слова какие-то…

Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение, шипя и брызгая маслом, вкатился на маленьких гусеницах Председатель Государственной Думы, Председатель Политического Совета партии «Единая Россия», андроид Борис Грызлов. В руках Председатель держал потертую газету. Глаза его светились красным.

– Брателло, – прогремел Председатель металлическим голосом, швыряя газету на широкий стол, – Это черт знает что такое!

Владимир Владимирович™ взял газету в свои президентские руки.

– Городские вести, – прочитал Владимир Владимирович™, – Город Волгоград. И че тут? Снова написали, что ты как робот? Ну это же правда…

– Тут! – лязгнул андроид и припечатал газету огромным металлическим пальцем.

Владимир Владимирович™ посмотрел, куда указывал палец, и увидел там черно-белую картинку. На картинке перед телевизором сидели люди, похожие на пророка Мухаммеда, на Иисуса Христа, на Бога-отца и на Будду. На экране телевизора толпились люди, похожие на народ.

– И че? – не понял Владимир Владимирович™.

– Это же оскорбление всех основных конфессий! – прогремел Председатель, – Это разжигание религиозной и межнациональной вражды! Моя партия выходит в генеральную прокуратуру с требование немедленно отозвать лицензии у этой и у всех остальных газет в России. Не хватало нам еще тут погромов!

– Брателло, – осторожно спросил Владимир Владимирович™, – А если все четыре конфессии оскорблены – то кто кого громить будет?

– Громить будут евреев, – немного подумав, ответил андроид.

– Почему евреев-то? – удивился Владимир Владимирович™, – Оскорблены-то все.

– По традиции, – сказал Председатель, еще немного подумав.

– Не понимаю, – покачал своей президентской головой Владимир Владимирович™, – Одного не понимаю. Какая у андроидов может быть религиозная и межнациональная рознь, а? Вот ты – какой национальности?

– Я – россиянин! – гордо ответил Председатель.

– А по вероисповеданию? – спросил Владимир Владимирович™.

– Единоросс! – лязгнул Председатель.

– Понятно, – вздохнул Владимир Владимирович™, отодвигая от себя газету, – Так бы сразу и сказал, что на этой картинке тебя нет. Я бы понял.

– Не меня! – проскрежетал андроид, выпуская облако пара, – Там тебя нет! А это – рознь!

– На профилактику тебе надо, – устало сказал Владимир Владимирович™, – Масло сменить, гайки подтянуть…

– Да я и сам знаю, – ослабил суставы огромный робот, – Вот, повод ищу…

Председатель взял со стола газету, развернулся на гусеницах и медленно покатил к выходу.

Владимир Владимирович™ сочувственно смотрел ему вслед.

Четверг, 16 февраля 2006 г. 19:59:24

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и чистил пистолет, из которого убили певца Игоря Талькова. Вдруг на улице что-то ухнуло, грохнуло, в кабинете Владимира Владимировича™ задрожали стекла, а во дворе Кремля завыли на разные голоса сигнализации правительственных лимузинов.

– Нормально… – пробормотал Владимир Владимирович™, немедленно нажимая на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, брателло, – быстро спросил Владимир Владимирович™, – Взрыв слышал?

– И тебя задело? – удивился Владислав Юрьевич, – Не должно было.

– В каком смысле – задело? – не понял Владимир Владимирович™.

– Да пушка, – пояснил Владислав Юрьевич, – Не было никакого взрыва. Это внушение. Психотронная пушка.

– Опять балуешься! – воскликнул Владимир Владимирович™.

– Да какой там балуешься, – сказал Владислав Юрьевич, – Прикладную задачу решали. Ты не слышал, что вокруг Москвы во всех областях уже несколько дней ажиотажный спрос на соль и сахар?

– Это че это? – удивился Владимир Владимирович™, – Почему?

– Да кто его знает, – сказал Владислав Юрьевич, – Народ – он же сам знаешь, какой. Одна бабка сказала, другая рассказала, третья подхватила – и готово дело. Дефицит. Как в девяностом году. Цены выросли, и купить ничего нельзя. Колбасы в магазинах двадцать сортов, водки – двести сортов! А соль и сахара – нет.

– Ну… – сказал Владимир Владимирович™, – А пушка-то тут причем?

– Ко мне с утра Греф прибежал, – рассказывал Владислав Юрьевич, – Говорит – помоги, брателло! Останови безумие! У всех дома уже по мешку соли и сахара, на всю жизнь!

– И ты помог… – пробормотал Владимир Владимирович™.

– Ну а че, – сказал Владислав Юрьевич, – Он же просил. Мы выкатили пушку из здания, прямо на Старую площадь, и долбанули из нее круговым зарядом. Так, чтобы до всех докатилось – от Мытищ до Мосрентгена. Все услышали страшный взрыв. Услышали, как задрожали стекла, сработали сигнализации и закачались дома.

– А газетчики? – спросил Владимир Владимирович™.

– А газетчикам мы сказали, – пояснил Владислав Юрьевич, – Что это была гидропушка, из которой мы расстреливали подозрительный пакет.

– Все равно не понимаю, – бормотал Владимир Владимирович™, – Соль-то тут причем?

– Да ты в Интернет загляни! – довольно сказал Владислав Юрьевич, – Вся Москва целый день не работает! Все обсуждают, что это такое взорвалось, что все слышали, а в милиции ничего не знают! А про соль и сахар никто за целый день и не вспомнил! Новая технология. Вроде того, как с Манежем было, только совершеннее и дешевле. Без вредительства.

– Да? – задумчиво спросил Владимир Владимирович™, – Интересно. Надо еще будет попробовать как-нибудь.

– Попробуем! – радостно сказал Владислав Юрьевич.

– Только не сразу! – остановил его Владимир Владимирович™, – Пусть люди отдохнут. А то ты своей пушкой рак мозга всем сделаешь.

– Да она безопасная! – сказал Владислав Юрьевич.

– Мало ли, – пробормотал Владимир Владимирович™, – Это мы еще не знаем, безопасная она или нет… ладно, пока давай. Мне работать надо.

Владимир Владимирович™ отключил связь, взял небольшой платиновый шомполок и аккуратно вставил его в ствол сакрального пистолета.

Четверг, 16 февраля 2006 г. 21:45:18

125993, ГСП-3, Россия, Москва, ул. Б. Дмитровка, 15а

Генеральному прокурору Российской Федерации

Устинову Владимиру Васильевичу

от гражданина Российской Федерации

Кононенко Максима Витальевича

1971 года рождения,

паспорт 46 06 №152508,

выдан 27.11.03

Коммунарским ГОМ

Ленинского района

Московской области,

код подр. 503-007

Заявление.

Уважаемый господин Генеральный прокурор!

По своему религиозному мировоззрению я монотеист – верую в единого Бога, создателя всего сущего на земле и на небесах. Я не имею ничего против людей, называющих себя иудеями, христианами и мусульманами – каждый волен поклоняться тому, чему он хочет поклоняться.

Между тем меня крайне оскорбляет то, с какой энергией эти люди навязывают миру, а в том числе и мне, разнообразные нелепые правила: не есть свинину, не рисовать животных, не пить спиртного, по несколько недель в году питаться одними углеводами и ни в коем случае не любить людей своего пола. Пусть иудеи, мусульмане и христиане делают что угодно – но пусть они не указывают мне то, что должен делать я.

Особенно меня оскорбляет тот факт, что свои несуразные и дикие правила эти люди насаждают якобы от имени Бога. Не знаю, может быть им Бог что-то такое и говорил – но лично мне он ничего такого не говорил. И поэтому я буду продолжать есть свинину, пить спиртное, рисовать того, кого я хочу рисовать, а если захочется, то и любить человека одного со мной пола, так как все это не противоречит действующему законодательству Российской Федерации.

Господин генеральный прокурор!

Развязанные в последние недели безобразные скандалы вокруг разного рода карикатур и парадов гомосексуалистов разжигают во мне очевидную религиозную рознь с иудеями, христианами и мусульманами. Более того, происходящее с волгоградской газетой «Городские вести» разжигает во мне горазду худшую, партийную рознь c всероссийской политической партией «Единая Россия».

Господин Генеральный прокурор!

Во избежание каких бы то ни было беспорядков с моей стороны, а так же с целью минимизации и окончательного устранения моих моральных и нравственных страданий, я обращаюсь к Вам с требованием незамедлительно провести проверку законности и соответствия уставу деятельности в России некоммерческих организаций «Русская православная церковь», «Центральное духовное управление мусульман России» и «Федерация еврейских общин в России». В случае обнаружения малейшего несоответствия деятельности вышеуказанных организаций федеральному Закону о некоммерческих организациях (Федеральный закон от 10 января 2006 г. № 18-ФЗ), я настоятельно прошу Вас принять меры по немедленному прекращению государственной регистрации и деятельности этих организаций на территории Российской Федерации.

C уважением, Максим Витальевич Кононенко,

гражданин Российской Федерации

16 февраля 2006 года.

Суббота, 18 февраля 2006 г. 11:17:05

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по коридору Генеральной прокуратуры и думал о том, почему все в мире так. Вдруг за одной из больших дубовых дверей Владимир Владимирович™ услышал стоны и плач. Владимир Владимирович™ насторожился, одним прыжком оказался возле двери, неслышно отворил ее и заглянул внутрь.

В сыром помещении с низкими каменными сводами стоял простой письменный стол. На столе стояла древняя электрическая лампа, свет которой бил прямо в лицо сидящему на железном стуле человеку с бородой и в чалме. Рядом с человеком стоял Генеральный прокурор Владимир Васильевич Устинов. В руках у Генерального прокурора был номер вологодской газеты «Новый регион».

– Смотри, – говорил Владимир Васильевич человеку в чалме и подносил газету к его глазам. Человек конвульсивно дергался, всхлипывал, начинал стонать и бросался на Генерального прокурора с кулаками. Владимир Васильевич тычком своего прокурорского кулака возвращал нападавшего на стул, убирал газету – и человек немедленно успокаивался.

– Слышь, брателло, – тихо сказал Владимир Владимирович™, – Ты че это делаешь-то?

– Провожу прокурорскую проверку, – сказал Генеральный прокурор, отошел от человека в чалме к столу, сел за него и стал что-то писать на листе гербовой бумаги.

– Проверка показала, – бормотал Владимир Васильевич, водя пером по бумаге, – Что указанные публикации оскорбляют чувства мусульман, причиняют им страдания и направлены на возбуждение вражды и унижение достоинства группы лиц по религиозному признаку.

– Так вот как у вас тут все это делается… – удивленно прошептал Владимир Владимирович™, – И ведь не поспоришь…

Владимир Владимирович™ осторожно прикрыл дверь и пошел дальше по коридору Генеральной прокуратуры, думаю, почему все в мире так.

Вторник, 21 февраля 2006 г. 00:45:29

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел на веранде своей президентской резиденции в Ново-Огарево и пил душистый чай из большого платинового самовара с золотыми двуглавыми орлами на пузатых боках. Вдруг с улицы раздался взволнованный крик. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, поставил блюдце на стол, встал, оправил горностаевый халат и вышел на крыльцо.

Из черно-зеленых зарослей вышел человек в рваной синей косоворотке, опоясанной потертым витым шнурком с густыми кистями, и в затертых полосатых брюках. На добром лице незнакомца топорщилась лохматая бородка. В руках он держал пиджак. Человек приблизился и спросил приятным голосом:

– Где здесь находится президент Владимир Владимирович™?

– Я президент, – ответил Владимир Владимирович™, – Чем могу?

Человек молча повалился на колени. Это был отец Дмитрий Каплун из города Биробиджана.

– Вы с ума сошли! – воскликнул Владимир Владимирович™, – Встаньте, пожалуйста!

– Не встану, – ответил отец Каплун, водя головой за Владимиром Владимировичем™ и глядя на него ясными глазами.

– Встаньте! – настаивал Владимир Владимирович™.

– Не встану! – ответил отец Каплун и осторожно, чтобы не было больно, стал постукивать головой о гравий.

Тогда Владимир Владимирович™ покраснел, схватил просителя под мышки и, натужась, поднял его, чтобы поставить на ноги, но отец Каплун схитрил и поджал ноги. Возмущенный Владимир Владимирович™ потащил странного гостя в угол и насильно посадил его в свое президентское полукресло.

– Не смею, – забормотал отец Каплун, – не осмеливаюсь сидеть в присутствии высокопоставленной особы.

И отец Каплун сделал попытку снова пасть на колени.

Владимир Владимирович™ с печальным криком придержал отца Каплуна за плечи.

Поп залопотал что-то непонятное, но, видно, умилительное… Только после долгих расспросов удалось понять, что он как особой милости просит не допустить запрещения мэром Москвы проведения на Тверской улице парада гомосексуалистов.

Владимир Владимирович™ от удивления выпустил из рук плечи отца Каплуна, который немедленно бухнулся на колени и стал по-черепашьи гоняться за президентом.

– Почему? – не понял Владимир Владимирович™, увертываясь от длинных рук отца Каплуна, – почему я должен просить Лужкова не запрещать гей-парад? Сколько вы ни бухайтесь на колени, я ничего не могу понять!

– Да ведь это мои содомиты, – простонал отец Каплун.

– То есть как это ваши? – не понял Владимир Владимирович™, – Откуда ваши? С ума вы спятили? Вы что, псих?

– Ни боже мой, – шепнул отец Каплун, – Просто я сам хочу их разогнать.

– Разогнать? – с интересом спросил Владимир Владимирович™, – А спецсредства у вас есть?

– Есть! – с жаром воскликнул отец Каплун, – Есть у меня спецсредства! Божье благоволение и паства! Смиренная и готовая на все паства! Она и разгонит! Это мой звездный час!

– Паства – это интересно, – сказал Владимир Владимирович™, присаживаясь на стул, – А, скажем, либералов ваша паства разогнать сможет? Или только содомитов?

– Может! – с жаром заговорил отец Каплун, – Она все может! А либералов так и вовсе ненавидит!

– Э… – начал было Владимир Владимирович™.

– Бюджет будет небольшой! – воскликнул отец Каплун и бухнулся головой прямо в ботинки Владимира Владимировича™, – Небольшой бюджет!

Владимир Владимирович™ с интересом смотрел на священника.