Текст книги "Владимир Владимирович™"
Автор книги: Максим Кононенко
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 114 страниц)
Вторник, 14 октября 2003 г. 14:22:01
Однажды Владимир Владимирович™ Путин случайно заснул на работе. И приснился Владимиру Владимировичу™ удивительный сон.
Как будто идет Владимир Владимирович™ по Красной площади, а вокруг него – невиданный парад. Танки, пушки, баллистические ракеты стратегического назначения, кони, пехота и боевые слоны. И Владимир Владимирович™ в белом кимоно медленно едет стоя в открытой автомашине Бентли мимо всего этого великолепия, отдавая праздничный салют из подствольного гранатомета ГП-30.
Справа от Владимира Владимировича™ – Мавзолей, а слева – ГУМ. Сзади – Исторический музей, а спереди – памятник русской боевой славы, Храм Покрова на Рву, а перед ним – зеленые, но гордые Минин и Пожарский приветственно простирают руки к Владимиру Владимировичу™.
На трибуне Мавзолея – андроид Борис Грызлов, губернатор Валентина Ивановна Матвиенко, глава Администрации Владимира Владимировича™ с удочкой и Глеб Олегович Павловский с книгой.
В голове у Владимира Владимировича™ – персональный марсианин.
Под трибуной Мавзолея – Владимир Вольфович Жириновский отчитывает часовых за то, что они его игнорируют.
И вдруг видит Владимир Владимирович™ – шеренга сильных, мужественных людей выстроилась прямо перед ним и вскинула руки к фуражкам.
– Кто такие? – строго, но с хитринкой в глазах спросил Владимир Владимирович™.
– Сто тридцать пять генералов МВД, уволенных поломанной машиной! – слаженно гаркнули люди.
От такого раскатистого рыка Владимир Владимирович™ немедленно проснулся.
«Черт знает что приснится…» – подумал Владимир Владимирович™, – «Генералы какие-то…»
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – Давай, что ли, уволим еще пару генералов этих…
– Ментовских? – понимающе спросил глава Администрации.
– Ну не из разведки же! – язвительно ответил Владимир Владимирович™.
– Понятно, – с готовностью ответил глава Администрации, – сделаем.
И отключился.
Владимир Владимирович™ сладко зевнул.
Вторник, 14 октября 2003 г. 15:09:02
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
– Слышь, брателло, – сказал глава Администрации, – Гусь не приедет.
– А чего? – разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
– Чего-чего, – передразнил глава Администрации, – Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании – не пустили. Из Афин – тоже не пустили. А ты говоришь – ВТО…
– А чё говорят-то? – спросил Владимир Владимирович™, – Почему не пускают?
– Говорят, у нас тут свободы слова нет, – ответил глава Администрации.
– Причем тут свобода слова? – не понял Владимир Владимирович™, – Мы ж его на рыбалку звали…
– Так мы и Березу на рыбалку звали, – посетовал глава Администрации, – Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят…
– Дикие люди, – пробормотал Владимир Владимирович™
– Да не то слово! – в сердцах воскликнул глава его Администрации.
Среда, 15 октября 2003 г. 15:13:37
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил одному из участников тайной программы «Мир – России» Михаилу Борисовичу Ходорковскому.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – Тут прокуратура у нас решила на самоокупаемость переходить.
– Давно пора, – согласился Михаил Борисович, – Не все ж им на хребте у трудового народа сидеть. А как зарабатывать-то будут? На чем?
– Ну, на шутках всяких в основном, – ответил Владимир Владимирович™, – Вот у тебя есть, например, над кем пошутить?
– Пошутить? – задумался Михаил Борисович, – А вот, как раз… дрель.
– Какая дрель? – удивился Владимир Владимирович™.
– Да ни какая, а какой, – сказал Михаил Борисович, – Адвокат у меня такой есть. Дрель. Фамилия такая смешная. Давай над ним. Чё делать надо?
– Да ничего, – ответил Владимир Владимирович™, – Попробуем на нем услугу "закажи обыск у друга". Недорого стоит, а смешно. На всю жизнь запоминается.
– Давай, давай, – захихикал Михаил Борисович, – А то скучно как-то… нефть эта… задолбала уже…
Владимир Владимирович™ отложил в сторону газету "Из рук в руки", пододвинул городской телефон и стал набрать номер генеральной прокуратуры.
Среда, 15 октября 2003 г. 16:20:41
Однажды у Владимира Владимировича™ Путина зазвонил телефон.
– Алё, – сказал Владимир Владимирович™, сняв трубку.
– Владимир Владимирович™, – раздался в трубке нежный голос юной телефонистки, – С вами хочет поговорить китайский космонавт.
– Какой еще китайский космонавт? – засмеялся Владимир Владимирович™, – Га Га Рин?
– Нет, – ответила девушка, – Ян Ли Вэй. Он хочет с орбиты передать послание мира руководителям ведущих стран мира.
– С какой орбиты?! – удивился Владимир Владимирович™, – Что делает на нашей орбите китайский космонавт?!
– Летит, Владимир Владимирович™, – ответила девушка, – Летит и всем звонит.
– Ничего не понимаю, – сказал Владимир Владимирович™, – Погоди, сестренка, я ща тут кой чего узнаю…
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, – сказал он быстрым голосом, – Китайцы в космосе…
– Да ты чё?! – опешил глава Администрации, – А мы их в сибири ждем…
– Вот и я о том же, – сокрушенно сказал Владимир Владимирович™, – И чё делать теперь?
– Ну чё делать… – задумчиво пробормотал глава Администрации, – Чё делать… Ехать надо…
– Ну, надо так надо… – вздохнул Владимир Владимирович™, – Закладывайте…
Владимир Владимирович™ спрятал аппарат правительственной мобильной связи и сказал в трубку телефонистке:
– Ну где там этот ваш китайчонок Ли, давайте…
– Даю, Владимир Владимирович™, – ответила девушка.
Что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал далекую китайскую речь.
Четверг, 16 октября 2003 г. 19:18:18
Однажды Владимир Владимирович™ Путин увлеченно смотрел по телевизору репортаж о выборах президента Азербайджана. Полиция как раз начала брать верх над оппозицией, как вдруг справа от стола Владимира Владимировича™, на президентском пульте, замигала лампочка вызова от главы Администрации. Владимир Владимирович™, не отрываясь глазами от экрана, снял трубку.
– Слышь, брателло, – услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, – Скучно как-то стало…
– Чё скучно-то? – радостно ответил Владимир Владимирович™, – Смотри, какая веселуха в Баку творится…
– Так то в Баку, – вздохнул глава Администрации, – А у нас ничего такого нет… Скучно…
– Ну, поезжай в Грозный, раз тебе скучно, – ответил Владимир Владимирович™.
– Может, лучше они к нам? – спросил глава Администрации.
– Ну нет уж, – ответил Владимир Владимирович™, – В прошлом году они уже приезжали. Даже дороги до центра не смогли найти. Изгадили концертный зал,
– Так они же… – начал было оправдываться глава Администрации.
– Ничего не хочу слышать, – ответил Владимир Владимирович™, – Скучно тебе – езжай к ним сам. А в Москву чтоб больше носа не казали. Понял меня?!
– Понятно, – буркнул глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ вернулся к репортажу из Баку.
Пятница, 17 октября 2003 г. 14:01:32
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сверхсекретный отчет первого китайского космонавта, добытый русскими разведчиками в ходе сложнейшей многоуровневой комбинации с использованием широкой агентурной сети, трех профессиональных проституток, двух начальников местного уровня и одного секретаря коммунистической партии.
– Земля из космоса напоминает большой голубой шар, – читал Владимир Владимирович™, – Китайской стены из космоса не видно… хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
– Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович™, – Вот тут в отчете у Га Га Рина этого Ли написано, что китайскую стену из космоса не видать.
– Да? – удивленно спросил глава Администрации.
– Ну, прикинь, – ответил Владимир Владимирович™, – Не видать и все. Какие-то, знаешь, есть у меня подозрения…
– Какие? – поинтересовался глава Администрации, – У меня вообще-то тоже… еще и название это – тайконавт…
– Ну, смотри, – начал Владимир Владимирович™, – В космосе он не как все нормальные люди из тюбиков питательную массу сосет, а курицу в кисло-сладком соусе ест. Палочками что ли?
– Действительно, – сказал глава Администрации.
– Теперь смотри, – продолжал Владимир Владимирович™, – Вместо того, чтобы как все нормальные люди облететь вокруг Земли пару раз да назад, он там телепается целые сутки. Зачем?
– Действительно, – согласился глава Администрации.
– А вместо того, заниматься научными экспериментами, – не унимался Владимир Владимирович™, – Он там высматривал китайскую стену.
– Стену, – повторил глава Администрации.
– И "Белое солнце пустыни" он наверняка не смотрел перед стартом, – горячился Владимир Владимирович™, – и "Поехали!" не кричал!
– А что у них, кстати, кричат там? – спросил глава Администрации, – Банзай?
– Банзай – это в Японии, – пояснил Владимир Владимирович™, – Я про Японию все знаю. У меня черный пояс.
– Да ты уже своим черным поясом достал всех, – ответил глава Администрации, – У меня вот пояс, может, и белый, зато из кожи носорога и усыпан брильянтами.
– Разворовали страну, – огрызнулся Владимир Владимирович™.
– На себя посмотри, – буркнул глава Администрации.
– Уволю к чертовой матери, – пригрозил Владимир Владимирович™.
– Согласен, – немедленно ответил глава Администрации, – Странный какой-то космонавт. А куда стена-то подевалась на самом деле? Вроде учений там не было никаких…
Владимир Владимирович™ отнял от уха трубку телефона и удивленно посмотрел на нее.
Понедельник, 20 октября 2003 г. 15:07:00
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Таиланда Таксин Чинават сидели на берегу красивого озера и медитировали.
– Человеку, родившемуся у головы Будды, предначертаны богатство и слава, – рассказывал Таксин Чинават Владимиру Владимировичу™, – Человек, родившийся возле ушей Будды, наделен мудростью.
– Че-то прохладно, – сказал Владимир Владимирович™.
Таксин Чинават посмотрел на него с удивлением и продолжил:
– Человек, родившийся возле рук Будды – умелый человек. Человек, родившийся возле живота Будды – удачливый человек. Человек, родившийся возле…
– А я вот еще какую историю знаю, – перебил Владимир Владимирович™ рассказ премьер-министра, который подошел к самому главному, – Про любовь русской девушки и сиамского принца.
Таксин Чинават кивнул, показав Владимиру Владимировичу™, что готов выслушать его рассказ.
– Ну, значит, Катя была такая, – начал Владимир Владимирович™, – Десницкая. В Питере, ну, откуда я родом. А тут как раз приехал этот ваш принц. Чакрабон его звали, смешное такое имя, ага…
Таксин Чинават вежливо слушал рассказ Владимира Владимировича™.
– Ну и, значит, стали они вместе ходить, – продолжал Владимир Владимирович™, – Парень-то ничего был, полковник, жаль только – буддист. Не нашей, то есть, веры, получается. Поэтому он жениться на девушке и не мог. Пришлось ему брать девку и мотать с ней в Константинополь. Ну, это Стамбул теперь, в Турции, знаешь?
Таксин Чинават согласно кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил.
– Ага, ну вот, значит… Обвенчались они в этом Константинополе… Хотя разве буддисты венчаются? Впрочем, ладно. Поженились, значит, и уехали сюда, в Таиланд. А тут все набычились, как неродные – и не хотят с девкой знакомиться. Принц и так пробовал, и сяк – ничего не получается. Запер он жену свою, значит, в замке… щас…
Владимир Владимирович™ достал из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги, развернул его и старательно прочитал:
– Пара… хм… Парускаван. Во названьице, а!
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее назад в карман. Таксин Чинават кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.
– Ну и вот, значит. Сидела она в этом Парусакаване, или как его там, целый год. Ну, не просто так сидела, понятное дело, – Владимир Владимирович™ хихикнул, – Через год родился у них сын, все как у людей, ага. Чула. Это имя такое у сына смешное было, Чула.
Премьер-министр вежливо кивнул.
– Ну, как сын появился, так стало все попроще, – продолжал Владимир Владимирович™ свой рассказ, – У нашего Чакрабона был, как водится, старшой брателло. Звали его… черт… ща, погоди…
Владимир Владимирович™ снова полез в карман пиджака, достал бумажку, развернул ее и прочитал:
– Ва-чи-ра-вут… Во имечко… Нет чтоб там Боря… или, скажем, Володя…
Владимир Владимирович™ снова сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
– Ну так вот, этот братан… Ва… Вачиравут?
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на премьер-министра. Премьер-министр кивнул.
– Вачиравут, ага. Назначили этого Вачиравута главным. Ну, типа президента или как там у вас. А он нормальный был мужик, фифу из себя не строил – и признал нашу Катеньку законной женой своего братишки. Ну и Чулю признал тоже, вроде как, наследником.
Премьер-министр радостно улыбнулся.
– Ну тут уже все нормально стало, – продолжал Владимир Владимирович™, – Светская жизнь там, шмотки дорогие, бутики… Даже киевский дядька Катю простил… Смешно, ага.
Владимир Владимирович™ рассмеялся.
– Это у нас просто так говорят – в огороде бузина, а в Киеве – дядька. Вот и у Кати этой в Киеве был дядька. И он ее, значит, простил.
Премьер-министр вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
– Че, не знаешь, что такое бузина? – спросил Владимир Владимирович™, – Ну ягода такая, чернила можно делать. Впрочем, ладно. Тут как раз самое интересное щас начнется.
Премьер-министр кивнул.
– Чакрабон наш педофил оказался, – Владимир Владимирович™ рубанул рукой воздух, – Спутался с девкой пятнадцатилетней, с принцессой. Щас…
Владимир Владимирович™ снова достал из кармана бумажку, развернул ее и прочитал имя:
– Чавалит.
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
– Не знаю, что уж там это была за такая Чавалит, раз братан наш ее русской бабе предпочел – ну да делать нечего.
Владимир Владимирович™ выразительно посмотрел на тайского премьер-министра.
– Развелись они, понятное дело. Катенька наша двинула в Шанхай, беженцам помогать. Сергей Ковалев тоже мне…
Премьер-министр вздохнул.
– А Чакрабон этот помер, ага. От воспаления легких. Неприятная штука.
Премьер-министр понимающе кивнул.
Владимир Владимирович™ посмотрел вдаль.
Несколько минут мужчины сидели молча.
– Такая вот получается харе кришна… – сказал, наконец, Владимир Владимирович™.
Вторник, 21 октября 2003 г. 13:52:54
Однажды Владимир Владимирович™ Путин завтракал с семьей в своем доме в Усово. Дочери Катя и Маша интересовались, кто войдет в совет мудрецов, а супруга Владимира Владимировича™ волновалась по-поводу возможной войны с Украиной.
Вдруг в столовую вошел помощник Владимира Владимировича™ и передал главе семьи таинственный пакет. Владимир Владимирович™ повертел пакет в руках – ни одной надписи и марки. Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на помощника, тот пожал плечами и развел руками.
Владимир Владимирович™ осторожно приоткрыл конверт и потряс им над ковром. Ничего не высыпалось. Тогда Владимир Владимирович™ решительно открыл конверт до конца и достал оттуда компакт-диск.
– Чё это? – удивленно спросил Владимир Владимирович™.
– Это, наверное, аудиописьмо, – предположила дочь Катя.
– Нет, это, наверное, секретные данные, – выдвинула свою версию Маша.
Супруга Владимира Владимировича™ не сказала ничего.
– Слышь, брателло, – обратился Владимир Владимирович™ к помощнику и протянул ему диск. Помощник понимающе кивнул, взял диск и вставил его в музыкальный центр, сделанный мастерами бердского радиозавода из чистого золота и украшенный уральскими самоцветами.Заиграла космическая музыка, Катя и Маша радостно заулыбались.
– Я встречалась с президентом, – раздался вдруг голос депутата Государственной Думы Ирины Муцуовны Хакамада, – И я ему дала.
Супруга Владимира Владимировича™ удивленно подняла брови. Владимир Владимирович™ покраснел. Маша и Катя захихикали.
– Мы взрослые люди, – продолжала Ирина Муцуовна под угрожающую космическую музыку, – Мы не девочки и не мальчики. Мы не первый год в политике, мы были уже везде…
– Это провокация, – прошептал Владимир Владимирович™, глядя на растерянную супругу.
Вдруг с пластинки раздался голос самого Владимира Владимировича™:
– Она больше никогда не будет чьей-то политической игрушкой…
Маша и Катя перестали хихикать. Супруга Владимира Владимировича™ встала, с грохотом отодвинув стул, и выбежала из гостиной. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор и поднес его к горячему от стыда уху.
– Слышь, брателло, – раздался в трубке веселый голос главы Администрации Владимира Владимировича™, – Круто, а?
– Что это? – страшным голосом произнес Владимир Владимирович™.
– Это политтехно, – радостно ответил глава Администрации, – Новая мода. Про кого хочешь можно сделать. Хочешь, про тебя сделаем?
– Спасибо, – прошипел Владимир Владимирович™, – Вы уже сделали…
И Владимир Владимирович™ отключился.
– Слышь, брателло, – попросил он своего помощника, – Найди-ка мне этих умельцев. Закажем им что-нибудь про нашу Администрацию. Чтоб им там веселее было. Или про роботов. Они, наверное, хорошо умеют про роботов.
Маша и Катя снова радостно заулыбались.
Среда, 22 октября 2003 г. 15:07:58
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
– Слухай, брателло, – услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, – Ну ви узагалі вже знахабніли.
– Чего? – спросил Владимир Владимирович™, – Лёня, ты что ли?
– Я, хто ж ще, – ответил украинский президент, – Кінчайте вже дамбу свою будувати. У мене депутати хвилюються. Націоналісти повылазили. Не розгойдуйте державу, і так мене ніхто не любить.
– А за что тебя любить-то? – спросил Владимир Владимирович™, – Ты ж Гонгадзе убил. Говори, убил или не убил?!
Владимир Владимирович™ и глава его Администрации весело засмеялись.
– Не убивав я! – воскликнул украинский президент, – Дістали вже жартами своїми! Я есмінці надішлю!
– Эсминцы он пришлет, – веселился Владимир Владимирович™, – А чем ты их заправлять будешь, эсминцы свои? Русской нефтью?!
– Салом, наверное – пошутил глава Администрации.
– Не ламайте мій міжнародний авторитет! – кричал украинский президент, – Я в НАТО подзвоню! Бушу подзвоню!
– Скажи ему, что мы бомбу на его остров сбросим – и все дела, – посоветовал Владимиру Владимировичу™ глава его Администрации, – У меня, кстати, дамка образовалась.
– Слушай, Лёня, я из-за тебя сейчас проиграю партию, – раздраженно сказал Владимир Владимирович™, – Саша просил передать, что мы на вас бомбу сбросим.
– На кожну бомбу найдеться інша бомба! – не унимался украинский президент, – Усіх не закидаєте! Імперські амбіції! Секретар обкому!
– Он еще обзывается, – обиделся Владимир Владимирович™, – Я не секретарь обкома, а полковник фээсбэ! Успокойся уже, незалежный ты наш. Нам геологи сказали – надо дамбу строить. Мы и строим. Потому что у нас наука фундаментальная, а у вас одни пампушки с немировым! Сказано тебе – остановимся на русской территории, значит остановимся на русской территории! Разнылся как баба!
– Де ви зупинитеся? – визжал украинский президент, – Де вона, ваша російська територія?
– Где-где, – передразнил Владимир Владимирович™, – Везде.
Владимир Владимирович™ положил трубку и с досадой сгреб с доски шашки. Партия была проиграна.
Глава Администрации посмотрел на Владимира Владимировича™ веселыми глазами.
Четверг, 23 октября 2003 г. 15:01:34
Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма.
– Слухай, брателло, – прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, – Ти чого сюди приїхав?
– А ты чего? – в ответ прокричал Владимир Владимирович™.
– Я приїхав подивитися, як ви нашу територію захоплювати будете, – прокричал Леонид Данилович, – Імперія зла!
– Полюбишь и козла… – пробормотал Владимир Владимирович™ пришедшую на ум рифму, – А я на праздник приехал посмотреть.
– Яке таке свято? – не понял Леонид Данилович.
– Понятно какой, – улыбнулся Владимир Владимирович™, – Год России на Украине!
Владимир Владимирович™ отошел в сторону и на то место, где он стоял, подъехал самосвал с камнями. Что-то грохнуло, заскрипело, кузов самосвала стал медленно подниматься, и камни посыпались в сужающийся пролив между двумя братскими странами.
– Завалим камнями все границы! – кричал Владимир Владимирович™, – Славяне должны быть вместе! Вот и Александр Григорьевич это понимает!
– Територія України неподільна! – кричал взволнованный Леонид Данилович, – Недоторканна! Живете самі зі своїм Олександром Григоровичем! Ми вступаємо в НАТО! Мені все це вже набридло! Суцільні провокації!
– А кто в наши паспорта печати печатает незаконные? – кричал в ответ Владимир Владимирович™, – А кто наш газ ворует? А кто наш Черноморский флот захапал? А кто, наконец, Гонгадзе убил, а?
– Так дістав ти вже зі своїм Гонгадзе! – еще больше разволновался Леонид Данилович, – Що вони пристали до мене з ці Гонгадзе? Хто він такий, цей Гонгадзе? Дістали вже…
– Меняю Гонгадзе на Тузлу! – прокричал Владимир Владимирович™.
– Як це – змінюю? – удивился Леонид Данилович, – Що вам завгодно?
– Мне угодно продать вам старые брюки! – завелся Владимир Владимирович™ и перешел на "вы".
Леонид Данилович оледенел и отодвинулся.
– Что же вы молчите, как архиерей на приеме? – кричал Владимир Владимирович™, – Старые вещи покупаем, новые крадем!
Леонид Данилович гордо отвернулся и пошел вглубь территории Украины.
– Почем опиум для народа? – кричал ему вслед Владимир Владимирович™.
Леонид Данилович не отвечал.
– Папаша, вы пошлый человек! – кричал Владимир Владимирович™.
Вдруг он понял, что вокруг него стоит мертвая тишина. Молчали самосвалы, молчало море, молчали люди. Даже птицы – и те замолчали. Владимир Владимирович™ понял, что малость переборщил.
– Ну ладно, – буркнул он, – Остановите пока строительство. Надо бы перетереть проблемку…
Владимир Владимирович™ повернулся и медленно пошел вглубь территории России.
У переговаривающихся сторон закончились аргументы.
