Текст книги "Исцели свое сердце!"

Автор книги: Луиза Хей

Соавторы: Дэвид Кесслер
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Оставаться на своей стороне корта

Представьте свой мир в виде теннисного корта, на котором вы играете с кем-то еще. Вы можете контролировать лишь свои мысли, действия и намерения – а не то, что делает или думает другой игрок. Столько раз, пребывая в скорби по отношениям, да и раньше, когда они еще длились, вы, возможно, пытались строить стратегии, контролировать и действовать исходя из поступков другого человека. Вам нужно перенести свои мысли, слова и действия на свою сторону корта. Вам нужно фокусироваться на том, что делаете вы и как Вселенная отзывается на это, – а все это начинается с вашего мышления.

Аффирмации могут помочь вам поддерживать позитивные мысли. После разрыва или когда отношения подходят к концу, обращайте внимание на свои мысли.

Возможно, вы думаете: «Может быть, мне удастся сделать так, чтобы мы хотя бы иногда встречались» или «Он плохо обошелся со мной, но все мы люди и все мы совершаем ошибки».

Вам может показаться, что вы проявите больше любви и духовной силы, если будете думать: «Я должна просто принимать его таким, каков он есть, и смириться с этим» – но такое мышление не всегда сослужит вам добрую службу. Спросите себя: «Когда он был самим собой, принесло ли это любовь, свет и радость в мою жизнь? Или это была просто мимолетная влюбленность, за которой последовало много несчастья?»

Иногда ваш разум диктует вам оставаться в тяжелых отношениях, поскольку вы считаете, что вам нужен «плейсхолдер» [3]3
  Плейсхолдер (англ. placeholder) – в математике и программировании «структурный нуль» – элемент, который используется для замены реального элемента. – Примеч. пер.


[Закрыть]– некто, кто, как вы считаете, любит вас и всегда может вам помочь. Если бы вы могли видеть свои мысли как энергию, то какой вид энергии вы привлекаете, возможно, довольствуясь этим, и кто несет ответственность за эту энергию? Когда отношения заканчиваются, так легко впасть в навязчивое состояние по поводу другого человека: «Думает ли она обо мне? Скучает ли она так же, как и я? Анализирует ли она наши отношения так же, как я?»

Все эти мысли живут в прошлом – и, возможно, это прошлое вообще непохоже на то, как вы его видите. Подумайте о том, чтобы вернуть свои мысли и энергию обратно в настоящее. Вернитесь сами на свою сторону теннисного корта, ведь если все ваши мысли обращены на другого человека, то кто же управляет вашейжизнью? Кто заботится о вас? Вероятно, вы хотели от вашего бывшего партнера, чтобы он дал вам почувствовать свою любовь и заботу, но посмотрите на то, как сами вы нелюбите. Посмотрите на то, как вы незаботитесь о себе и как мало вы отдаете собственной жизни. Когда вас одолевают навязчивые мысли о ком-то другом, то этот человек словно занимает пространство в вашем сознании, не оплачивая ренты.

Размышляя об отношениях с нежностью и состраданием, обратите внимание на то, как вы довольствовались малым, как вы позволяли себе жить вместе с человеком, чьи вибрации вам не подходили. Вы можете вдруг почувствовать укол боли и сказать: «Нет, они подходили». Даже если в какой-то момент это и было так, теперь, когда вы сидите с разбитым сердцем, это уже совсем не так. По мере того как вы живете дальше, выведете свое мышление на более высокий уровень.

Поблагодарите Вселенную за тот полезный опыт, который вы получили в отношениях, ведь она помогает вам исцелиться и напоминает вам о том, кем вы в действительности являетесь.

Начинайте заполнять свое сознание новыми позитивными мыслями. Вместо: «Он просто не был готов к отношениям» – попробуйте сказать:

Я жду новых отношений.

Вместо того чтобы пытаться вычислить, почему он не захотел быть рядом с вами, подумайте:

Я привлекаю тех людей, которые хотят быть со мной.

Когда вы скорбите, вы получаете доступ к ясному видению своей самооценки. Ваш внутренний диалог становится более явным, и вы можете наблюдать те области, которые требуют вашего внимания. Это может оказаться мощным моментом для исцеления от старых схем.

Допустим, к примеру, что вы приходите в ресторан и заказываете сэндвич с тунцом, но официант приносит вам вместо него чизбургер с беконом. Если у вас высокая самооценка, вы скажете: «Этот бургер выглядит отлично, но я его не заказывал. Я заказывал тунца». Вы должны получить тот сэндвич, который заказывали, потому что это принесет вам радость и позволит вам хорошо себя чувствовать. Если же у вас низкая самооценка, то вы, возможно, побоитесь настаивать и будете сердито жевать бургер, хотя вы его и не заказывали.

То же самое происходит и в отношениях. Зачем вам принимать отношения, которые не отражают в истинном свете то, кто вы есть и чего вы хотите? Если данный конкретный человек не принес вам радости, то не заказывайте больше таких отношений. Попробуйте проделать такое упражнение:

Упражнение

Составьте список всего хорошего, что вы получили в данных отношениях. Например, возможно, вы получали любовь, общение, домашнюю еду. Убедитесь, что в вашем списке не менее пяти пунктов.

А теперь запишите все, что вы хотели бы получить, но не получили. Например, возможно, вы не получали понимания, комплиментов, поддержки. Убедитесь, что в этом списке также не менее пяти пунктов.

Когда закончите составление обоих списков, пересмотрите первый и дайте все это себе сами. Затем возьмите второй список и мысленно пошлите все это своему бывшему партнеру. Если вы отметили в списке, что не получили удовлетворительного секса, к примеру, то пожелайте ему хорошего секса в будущем.

Либо, если ваш бывший партнер не выходит у вас из головы, пошлите ему любовь и пожелайте всего хорошего. Когда ваше сознание переходит на его сторону корта и вы начинаете думать о его роли в ваших отношениях, напомните себе, что вы не на той стороне корта, и скажите: «Я с любовью исцеляю свою сторону наших отношений».

Если вы видите, как ваш бывший успешно идет дальше по жизни, напомните себе, что вы – любящий и заботливый смотритель своейжизни, а не его. Обратите внимание на то, где вы можете сами внести что-то большее в ваши отношения. Вместо того чтобы тратить энергию на разрыв с бывшим партнером, как насчет того, чтобы внести побольше любви и сострадания в отношения со своей семьей и друзьями? Попробуйте такую аффирмацию:

Сегодня я вношу любовь в свою жизнь и во все, с чем я встречаюсь.

Пересмотрите свое прошлое прямо сейчас, чтобы получше изучить себя и побольше узнать о том, чего вы хотите. Иногда размышления о том, что именно казалось вам правильным или неправильным, – это хороший способ понять, чего вы хотите и чего не хотите в отношениях. Возможно, жизнь с партнером, который уделял вам мало времени, была не самая приятная. Может быть, вам не особо нравилось сидеть дома каждые выходные, потому что вы более общительны, чем того хотел от вас ваш партнер. Или, если вы живо интересуетесь текущими событиями, вероятно, вам не очень нравилось быть с человеком, которого вовсе не так сильно интересует, что происходит в мире.

Попробуйте отстраниться, чтобы увидеть более широкую картину и понять, что все отношения предназначены для исцеления. Если вы не получите исцеления от отношений, они покажутся вам печальными и бессмысленными, и вас будет мучить ощущение пустоты. Но если вам удастся увидеть, что этот человек пришел в вашу жизнь, чтобы вывести вас на более высокий уровень, вы поймете, что живете во Вселенной, которая всегда тайно подводит вас к тому, что для вас хорошо.

Чтобы получить такое исцеление, повторяйте аффирмацию:

Мои прошлые отношения завершены, и я принимаю исцеление.

А эти аффирмации помогут вам вырасти и выйти на следующий уровень:

Я привлекаю такие отношения, которые приносят мне радость и удовлетворение.

Если на моем пути возникают отношения, которые меня не удовлетворяют, я отпускаю их обратно во Вселенную.

Когда вы скорбите по потере отношений и ищете способы исцеления, вы обнаружите, что можете стать тем человеком, которым в действительности должны были стать.

Скорбь провоцирует рост, она способна создавать для вас новую основу для получения еще более великих даров от Вселенной.

* * *

Один из важных уроков отношений таков: вы не можете отдать то, чего у вас нет. Вы не можете получить любовь, если считаете, что вас нельзя полюбить. Именно поэтому рост – это внутренняя работа. В вашу жизнь может прийти самая что ни на есть прекрасная любовь, но если вы уверены, что недостойны ее, вы не сможете ее принять. Вам может казаться, что дело все время в другом человеке, но в конечном итоге способность отдавать и получать любовь существует исключительно внутри вас.

Надеемся, вы уже начали рассматривать свои мыслительные схемы в отношениях. Вы сможете понять, каким образом скорбь позволяет вам заглянуть в динамику ваших отношений. Вы сможете перестать судить свое прошлое и считать его неправильным, а вместо этого поймете, что отношения привели вас в эту новую стартовую точку.

В любви не бывает неправильных людей. Бывают только идеальные учителя.

Если ваши отношения рушатся, единственное, что можно сделать, – это надеть кислородную маску и позаботиться о себе. Будьте добры к себе и любите себя.

Мы переходим к следующей главе, в которой рассмотрим другую форму потери отношений – брак, который заканчивается разводом, – и продолжим свое путешествие к исцелению.

Глава 3
Новый взгляд на развод

Многие люди уверены, что если брак не продлился всю жизнь, значит, он неудачный. Точно так же, как некоторые утверждают, что по-настоящему полная жизнь – это та, которая продлилась 95 лет, многие считают, что успешные и завершенные браки – это те, которые продлились «пока смерть не разлучит нас».

На самом деле браки являются успешными и способны исцелять независимо от того, сколько времени они длятся, – до того момента, когда в них достигается то, что должно было быть достигнуто. Когда же в них больше нет необходимости, они успешно завершаются.

И да, мы понимаем, что идея о том, что брак можно называть успешным, хотя он и заканчивается разводом, – это необычное и радикальное утверждение.

Одна из жизненных истин состоит в том, что счастье не строится на изменении отношений «к лучшему». Когда брак заканчивается, два человека обычно сталкиваются с тем фактом, что они не могут изменить друг друга. Возможно, каждый из них и пытался изменить своего супруга, чтобы сохранить брак, но после развода приходит понимание того, что это просто не работает.

Когда вы осознаете это, вы перестаете задавать вопрос: «Что будет, если она никогда не изменится?» и начинаете думать так: «А что, если она и не должна была меняться? Что, если мы должны были прийти к разводу?» И если вы действительно хотите быть тем, кем вы и являетесь в реальности, разве не должны вы позволить своему супругу делать то же самое, даже если это и означает, что ваш брак завершится?

Если вы пережили развод, вы должны спросить себя: «А может быть, любовь, которую я отдавал и получал, была основана на том, как я понимал любовь, когда был ребенком? Может быть, мои родители все время ссорились? Может быть, они развелись? Была ли в этом браке на самом деле та любовь, которую я хочу отдавать и получать?» Если вы считаете, что любовь – это болезненная, сложная и часто жестокая борьба, то для вас очень важно исследовать, почему это так.

Люди часто выбирают того, с кем они хотят заключить брак, на основе тех решений, которые они принимали, пока взрослели. И не стоит сваливать всю вину на родителей. Чаще всего к тому времени, как человек достигает возраста 25 лет, он больше не может обвинять в чем-то людей, которые его воспитали. Но иногда после развода люди вступают в длинный период анализа причин, по которым их брак не удался, того, что они сделали неправильно, и так далее. Возможно, вы будете удивлены, если оглянетесь назад и обнаружите: то, что вы наблюдали, пока росли, научило вас, верно или неверно, тому, как вести себя в отношениях или в браке. Сюрприз в том, что вы делали все на сто процентов правильно, потому что поступали ровно так, как это было смоделировано для вас, еще когда вы были ребенком.

Но вы обладаете силой выбрать для себя новую судьбу и новую реальность – после развода. Ваше мышление может привести вас туда – точно так же, как искаженное мышление может задержать вас в прошлом.

Эйдан, 34-летний адвокат, был очень успешен во всех аспектах своей жизни, кроме брака. В группе для разведенных мужчин он поделился, что его любовные переживания его просто измотали и он искренне считает, что они с его бывшей женой созданы друг для друга. Затем он рассказал, что пытался наладить с ней дружбу после того как они уже были два года разведены, однако каждый раз, когда что-то получалось – они дружелюбно общались, испытывали нежность друг к другу, – он в конце концов высказывал что-то вроде:

– Видишь? Я же говорил тебе, что мы должны быть вместе.

Все это его сильно расстраивало, поскольку каждый хороший момент между ними он рассматривал как знак того, что примирение – это их судьба. Его бывшая жена говорила:

– Почему ты никак не можешь принять, что наш брак окончен и теперь мы просто друзья?

В группе Эйдан признался, что понимает: если он найдет в себе силы принять это, а иногда у него это получается, то все будет хорошо.

– А когда тебе все же удается нащупать то место, где есть это принятие, – спросил у него ведущий группы, – ты чувствуешь себя спокойно?

– Я нахожу принятие, но это не длится долго, – ответил Эйдан. – Это не особо спокойное ощущение, и мне всегда кажется, что все закончится негативом.

– Все закончится негативом, – повторил ведущий группы, – потому что как только ты находишь принятие, ты сразу думаешь: «Вот теперь-то она вернется?» Это не настоящее принятие. Это просто манипуляция, которую проделывает твой ум, когда говорит себе: «Если я найду принятие, она вернется ко мне».

Давайте рассмотрим поближе то, что Эйдан говорит себе: «Мы должны быть вместе». Только в одной этой фразе содержится много негативных сообщений, например:

• Во Вселенной все неправильно.

• Жизнь такая, как она есть, – нехороша.

• Моя жена живет не так, как должна жить.

• Я живу не так, как должен жить.

• Любовь закончилась плохо.

• Все выходит не так, как следует.

Изучая эту ситуацию, мы видим, что Эйдан не позволил себе полностью прочувствовать свою потерю, и он не может исцелить свою скорбь, пока уверен, что развода не должно было быть. Его отрицание не служит ему во благо. На самом деле оно лишь продлевает стадию принятия в процессе скорби.

Когда вы слышите, как кто-то говорит: «Легче пережить смерть человека, чем когда он тебя бросает» – это один из похожих примеров. Когда человек умирает, в исцелении наступает такой момент, в котором вы окончательно понимаете, что он (или она) больше не будет рядом с вами на этом, земном плане. Человека больше нет. Но когда человек уходит от вас, он все еще здесь, просто решает больше не быть рядом с вами. Ваше искаженное мышление подсказывает вам: «Это необязательно должно закончиться. Мы еще можем быть вместе». И такое искаженное мышление в горе часто называют торгоми/или «сказочным» мышлением.

Кстати, в будущем, если Эйдан и его бывшая жена еще будут живы, они могли быв результате снова быть вместе. Никто не знает, что готовит нам будущее. Но мы точно знаем, что Эйдан никогда не исцелится, пока не примет реальность того, что они с женой развелись. Только тогда он сможет обрести исцеление от скорби.

Вот некоторые аффирмации, которые он мог бы повторять для себя:

Во Вселенной все всегда правильно, включая и мой развод.

Все события разворачиваются так, как и должно быть.

Мой развод никоим образом не ограничивает мою способность любить и быть любимым.

Мой развод не имеет никакого влияния на мое будущее.

Некоторые отношения будут покидать мою жизнь, а некоторые – оставаться.

Я готов испытывать любовь в любой форме, в которой она существует.

Развод может быть выражением исцеления. Он может обозначить окончание брака, но вовсе не обязательно должен затормаживать или блокировать вашу способность любить.

Чтобы пережить случившееся, Эйдан использует негативные аффирмации и негативные мысли. Когда он переживает свою скорбь негативно, он закончит обвинениями, чувством вины и убеждением, что все произошло неправильно. Но он может изменить это мышление – даже если и придется какое-то время только изображать его, то есть применить те позитивные аффирмации, которые откроют его душу исцелению, так необходимому ему.

Иногда трудно сразу достичь позитивного мышления, и тогда, возможно, вам придется просто начать с того места, где вы находитесь. Когда Эйдан говорит: «Моя жена не понимает, что мы должны быть вместе» – может быть, ему не стоит бороться с этой мыслью, а имеет смысл просто изменить ее:

Моя жена не понимает, что мы должны быть вместе.

Поэтому я посылаю ей любовь и желаю ей всего хорошего в жизни.

Я думаю, что мы все еще могли бы быть вместе, но Вселенной все известно лучше.

Я не знаю, что могло случиться, а чего – не могло.

Я с любовью отпускаю свои ограничивающие убеждения.

Вселенная всегда ведет меня к тому, что для меня хорошо.

У Эйдана была четкая картина того, как должна была складываться его жизнь, но в реальности ему пришлось столкнуться с противоречием между тем, какой должна была быть его жизнь в его представлении, и тем, какая она на самом деле. У всех нас есть такие картины. Некоторые называют их ожиданиями; некоторые говорят, что это просто то, как все должно быть. Как бы мы это ни называли, нам следует признать, что жизнь отличается от этих картин и ожиданий. Как в известном высказывании: «У всех нас есть план А, но реальная жизнь – это план В».

* * *

Иногда люди наталкиваются на внешние блоки, которые мешают им двигаться вперед по жизни после развода; эти блоки часто программируются кем-то другим, обществом или даже религиозными установками.

Шерон, медицинская сестра, работала в католической больнице – она координировала работу персонала в отделе неврологии. Каждый день в больнице проводились мессы – в основном для пациентов и их семей, но сотрудникам больницы также разрешалось посещать их во время перерывов. Шерон часто проводила свой обеденный час именно так.

Она была замужем за Полом вот уже 22 года, когда он неожиданно объявил, что хочет развода. Шерон сопротивлялась, напоминая мужу, что они добропорядочные католики и должны найти способ уладить свои разногласия. Но несмотря на все ее усилия, Пол все же начал процедуру развода. Шерон была так несокрушимо убеждена, что им надоостаться вместе, что она объявила судье:

– Это неправильно! Мы добропорядочные католики, и мы должны сохранить свой брак!

– Позвольте мне сказать, Ваша честь, – отозвался Пол. – Когда моя жена в первый раз возразила против развода, я согласился пройти консультации у психолога. Мы ходили к нему несколько месяцев, и вот теперь я стою перед Вами и говорю: мне жаль, но ничего наладить нельзя. Различия между нами невозможно исправить.

Судья удовлетворил просьбу о разводе. Прошел год, а Шерон все еще твердила себе и всем остальным:

– Этого не должно было произойти. Бог не верит в развод.

Кроме религиозных аспектов ситуации, Шерон не могла найти исцеления, поскольку повторяла, как мантру: «Это неправильно» и «Так не должно было быть. Бог не верит в развод». Вот несколько аффирмаций, которые она могла бы для себя рассмотреть:

Бог знает, что для меня лучше.

Бог способен перенести мой развод.

Бог может благословить не только мой брак, но и мой развод.

Бог знает только любовь, поэтому, если вы разведены, знайте, что Бог не считает вас «разведенными». Бог видит вас как сплошную любовь. Подумайте об этом с такой стороны: даже если вы уверены, что у Церкви и у Бога есть какие-то проблемы с тем, что ваш брак распался, вы все равно, скорее всего, проживаете еще много лет. Какими вы хотите сделать эти годы? Хотите ли вы для себя много лет несчастья? Много лет обвинений? Много лет сознания собственной вины? Это ваш выбор. В вашей жизни можетпоявиться печальная глава под названием «Развод», однако затем переходите к долгим годам сострадания, счастья и любви.

Таков был реальный выбор Шерон: она могла решить прожить остаток жизни в скорби и сожалениях или полностью прочувствовать свою потерю, а затем открыть свое сознание той мысли, что ее оставшаяся жизнь – это совсем другая история. Очень важно выбирать свои мысли мудро и утверждать только позитивные.

Признать себя

Для Джен настал первый День Матери без ее мужа, Гэйба, и ее горе не имело пределов. Она была грустна и подавлена, потому что он оставил ее ради другой женщины – и эта женщина была старше, что оказалось суровым ударом по ее самолюбию. Ей казалось, что она идеальная жена, и она не могла понять, как Гэйб мог так поступить с ней и их четырехлетним сыном Кори.

– Я чувствовала себя такой покинутой, одинокой и никому не нужной, – позже вспоминала она.

Пока Джен мыла посуду, она вспоминала, как Гэйб в этот праздник обращался с ней как с королевой. В День Матери он готовил особый праздничный завтрак, а затем дарил ей подарки и приглашал в необыкновенные места. Но в этом году она была дома одна с Кори и мыла посуду. Обезумев от горя, Джен упала на пол и разрыдалась, думая о том, чтобы покончить с жизнью и с той болью, которая ее мучила. В этот момент в кухню вошел Кори и мягко положил свои маленькие ручки ей на плечи.

– Что случилось? – спросил он.

– Я больше не могу это выносить, Кори, – ответила она, пытаясь быстро вытереть слезы.

– Все будет хорошо, мамочка, – нежно сказал сын.

Джен взглянула на него и вздохнула, вспомнив, как только что хотела бросить его и покончить с жизнью. Кори помог ей подняться с пола, она поблагодарила и крепко обняла его. Он улыбнулся и ушел обратно в свою комнату играть со своими игрушками.

Джен подняла глаза в потолок и произнесла:

– Что со мной, Создатель? Помоги мне понять, почему я так себя чувствую.

В ту ночь она долго молилась о том, чтобы Бог наставил ее, а потом глубоко заснула.

На следующий день Джен пошла на работу, где была ответственной за рассмотрение запросов от персонала компании о профессиональном и личном развитии. Через некоторое время она заметила на своем столе листок. Одна из сотрудниц компании просила разрешить ей посетить семинар по самоисцелению. Джен взяла этот листок в руки и сказала себе: «Мне действительно необходимо исцеление». Но она понимала, что исцелять придется не только свою скорбь из-за развода с мужем, но и всю жизнь целиком. Джен перечитала запрос, позвонила сотруднице, которая хотела посетить семинар, и спросила, нельзя ли присоединиться к ней.

– Когда я вошла туда в первый раз, – рассказывала Джен, – я была не уверена, чего мне следует ожидать. Все происходило в чьем-то доме, нас было человек девять или десять, и я думала, что просто понаблюдаю за происходящим и сделаю записи. Но к воскресному вечеру, когда закончился семинар, я уже чувствовала себя гораздо лучше, чем когда сидела на полу в своей кухне. Я училась проживать скорбь из-за потери мужа и исцелять себя, посылая ему любовь. И, что еще важнее, я посылала много любви себе.

Она практиковала следующие аффирмации:

Я прочувствую всю печаль в своем горе.

Когда я позволяю себе проживать свою скорбь, это исцеление.

В своем горе я люблю себя.

Через несколько недель повторения этих аффирмаций Джен начала переживать короткие моменты настоящего счастья. Ее скорбь не исчезла, но в ней появилась такая доброта, которой она никогда не испытывала раньше. Она никогда и не подозревала, что ей надо учиться любить себя. Ее никогда не учили это делать, ее учили не выражать своих чувств и не устанавливать личных границ.

– Начиная с того дня, – отмечала Джен, – я продолжала свой путь к самораскрытию, и я приняла его с распростертыми объятьями!

Тот семинар на выходных дал ей толчок к пониманию того, что все в ее жизни происходит для ее же высшего блага, и она поверила, что из сложившейся ситуации получится только хорошее.

Вернувшись домой, Джен развесила аффирмации по всему дому. И первая принадлежала ее сыну:

Все будет хорошо, мамочка!

Еще она написала:

Я буду проживать свою скорбь, но не буду тонуть в ней.

Все происходит ради моего высшего блага.

Из этой ситуации получится только хорошее.

Каждый раз, когда мысли Джен принимали негативное направление, она ходила по дому и смотрела на аффирмации так, словно видела их первый раз в жизни.

– Я смотрела на них, – говорила она, – и пыталась по-настоящему их осознать. Потом я садилась и повторяла их снова и снова.

На зеркало в своей спальне она прикрепила слова:

Я в безопасности.

В ванной висела фраза:

Я люблю и прощаю тебя.

Простой процесс постижения собственной внутренней мудрости – вот что помогло Джен набрать силу в своем горе вместо того, чтобы превратиться в жертву. Она даже попросила Кори повесить на стену его собственные аффирмации – они вместе писали и раскрашивали их. Мальчик нарисовал много картинок с сияющим солнцем, а Джен придумала аффирмацию:

Солнце светит всегда.

Оно всегда освещает все хорошее.

Через год Джен вспомнила свой последний День Матери и подумала, как глупо с ее стороны было считать, что радость праздника исходит исключительно от ее бывшего мужа.

– И все благодаря моему удивительному мальчику, – говорила она, – который сказал мне: «Все будет хорошо, мамочка». Теперь я учу его, что это наш особенный день, и я говорю ему о том, какая честь для меня быть его матерью. А потом мы идем куда-нибудь и празднуем. Год назад я даже представить себе такого не могла.

Поскольку сын Джен был еще очень маленький, для нее День Матери был связан с тем, как ее муж празднует ее материнство. Со временем произошел бы естественный переход, и планировать этот день стал бы не только ее муж, но и ее муж вместе с сыном. А еще через некоторое время, когда Кори бы совсем подрос, он бы полностью взял это на себя. Развод ускорил этот процесс и заставил Джен найти возможность собственной внутренней радости своего материнства. В некотором смысле этот день стал гораздо чище, и это был настоящий жизненный урок, ведь она поняла: быть мамой – это тот аспект ее самой, признать который она всегда имела силу, независимо от того, будет ли рядом ее муж и участвует ли сын в праздновании. Когда Джен поразмыслила о своей скорби, она осознала, что как бы плохо ей ни было, с ней всегда останется она сама.