Текст книги "Белки на чердаке, змеи в подвале (СИ)"

Автор книги: Лихой Упырь

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Послышались шаркающие шаги босса.

У Егора сейчас было два выхода – уволиться, пока цел, или и дальше делать вид, что здоров. Ссать хотелось ужасно. Анвер не уходил, он набирался духу перед битвой с писсуаром.

Босс растолкал их животом и рявкнул:

– Вышли, блядь, все!

– Будь другом, – понизив голос, просил Анвер в коридоре. – Я послезавтра отдам! Сгоняй в аптеку, а? Прогуляешься заодно. И, главное, у жены ничего нет, зато у тещи цистит.

Толик с Эльдаром совали Егору в карман мятые купюры.

Егор отвечал, что не курьер и не обязан это делать.

Ничего не понимающий прораб просил их заново рассчитать прогиб какой-то дурацкой балки, потому что китайцы, собаки, льют из совсем паршивой стали, и то, что им прислали, не соответствует проекту.

– Вот он посчитает, он у нас на все руки мастер, – Анвер ткнул пальцем в Егора. – Но сейчас он очень занят. У него дело чрезвычайной важности.

– Я все слышал, – рявкнул босс. – Короче, ты, как единственный выживший, дуешь в аптеку. Потом свободен до завтра. И не пиздеть!

Егор с полными карманами денег выскочил на воняющий гудроном проспект. Рабочие копошились в траншее, как опарыши в ране дохлого животного, из-за пыли было нечем дышать, солнце вышибало слезу. Егор очень надеялся, что в глаза гонококки не попали. Пришла СМС от задрота: «Ты сегодня в городе? Тогда на Репе в час». «Хорошо», – ответил Егор. Было очень кстати, что виновник торжества сам явится для набития морды.

Егор, чтобы не терять времени, прыгнул в траншею, проскакал по трубам и кабелям, подтянулся и вылез с другой стороны, под неодобрительные крики таджиков. Пролез под полосатой ленточкой, забежал во двор и отлил на виду у большой компании бомжей. Ощущения были такие, словно его член кто-то пытался почистить изнутри ершиком для бутылок.

Егор рванул через двор, наткнулся на решетку, которая перегораживала проход, побежал обратно, на ходу запрашивая ближайшую аптеку. Как назло, кроме чайханы и пары магазинов с дорогущими бабскими шмотками, на километр отсюда ничего не было, только бизнес-центры и госучреждения. Егор чудом отыскал во дворах минимаркет с аптечным ларьком у входа.

– Дайте какой-нибудь сильный антибиотик, на все, – Егор вывалил деньги в блюдечко.

– А рецепт есть? – строго спросила бабка с рыжими волосами.

– Какой еще рецепт, у меня триппер! – взорвался Егор.

– Без рецепта не продаем, – уперлась бабка.

– Хорошо, я вам дам еще штуку, а вы продадите.

Бабка выкинула деньги и задвинула стекло.

– Старая сука!

Егор запросил у айфона ближайшую клинику. У него появилась мысль, что можно просто заказать лекарства в офис с доставкой, но тогда его не отпустят и он сам ничего принять не сможет. Он вызвал такси через приложение и купил себе сэндвич.

Егор вылез у крылечка с вывеской "урология и гинекология", попросив узбека подождать.

Телка на рецепшен долго возилась с его паспортом, узбек уехал. Наконец, Егора впустили в просторный кабинет, выложенный белым кафелем. Его принимал медлительный дед лет пятидесяти, дед скучал, задавал глупые вопросы, требовал сделать анализы.

Помыв руки и сбрызнув их дезинфектантом, дед достал из лотка под белой тряпкой стальной стержень с какой-то херней на конце. Этот стержень он собирался воткнуть пациенту в мочеиспускательный канал.

– Слушайте, мне нужен только рецепт, у нас вся контора в этом говне, – не выдержал Егор. – Нет времени, понятно?

– Из-за недолеченной гонореи вы можете стать импотентом, – пугал старик.

Егор положил перед ним две тысячи.

Дед, пожав плечами, выписал стопку рецептов.

Через час взмыленный Егор вбежал в переговорную и бахнул на стол пакет антибиотиков.

– Налетай-разбирай! – крикнул он.

Подошел Анвер:

– Слушай, я тебя умоляю! Меня жена убьет. Скажешь, что в кулер нассал? Ну, мы типа про тебя говорили нехорошие вещи, а ты такой решил отомстить и нассал в кулер. И все заразились. А потом я полизал жене, и зараза передалась на мой перец через ее пелотку. Ну, типа ты такой мрачный гений-извращенец, который хочет истребить все человечество. Если чо, мужики поддержат.

– Обожаю ссать в кулер по утрам, – сказал Егор. – А еще я смотрю хентай с маленькими мальчиками.

– Не паясничай, – одернула его Анечка. – Надо ролик на ютьюбе. Лицо мы потом замажем.

– Подожди! У меня есть идея получше, – нашелся Эльдар. Он сбегал в свой закуток, порылся в нижнем ящике стола и явился с красной балаклавой, которую напялил на Егора.

Егора поставили рядом с кулером и нацелили на него айфон.

– Мои сотрудники – гомофобные мрази, – сказал Егор. – А я – открытый гей. Устав от дискриминации, я намеренно заразился гонореей и позавчера нассал им в питьевую воду. Сегодня они все чувствуют то же, что и я. Если ты гей, и тебя притесняют, взрывай систему. И да пребудет с нами Чак Паланик. – Егор кинул зигу и ушел из кадра.

– Класс! – Анечка побежала сливать видео.

– Про "взрывай" ты зря, могут расценить как призыв к гей-терроризму, – заметил Толик. – Вот про гомофобных мразей было хорошо. Жизненно.

– Рад, что всем понравилось. – Егор нацедил холодной воды и залпом ее выпил. – А теперь извините, у меня свидание.

– Это было жестоко, – сказал ему вслед Эльдар.

Артем не ложился, сестра еще храпела в своей комнате, мать уже уехала, оставив на плите борщ и пельмени. Пельмени он съел, а часть борща вылил в унитаз, чтобы маман потом не прикопалась. Хотел помыться перед дорогой, но горячую воду отключили, так что он обтерся губкой и почистил зубы. Болело горло. Он достал из аптечки просроченный биопарокс, побрызгал в рот и начал одеваться. Надо было все прояснить с этим козлом, потому что выебываться после деанона – глупо и вредно. Карл должен рассказать всем, что теперь они – пара, а не придумывать себе вайфу. По всем канонам сёнен-ая его партнер вел себя как козел.

На кухонном столе лежало пятьсот рублей – вчера Артем сказал маман, что едет на собеседование.

Артем сунул их в карман джинсов и отправил Егору смс. На форуме вывесили объявление про общий сбор у памятника Репину, посвященный проблемам конспирации, так что полный деанон гарантирован. Артем побрызгался туалетной водой "аллюр" и побежал на маршрутку. Притормозил у секонд-хэнда, заметив сквозь витрину что-то желтое. Он инстинктивно понял, что эта вещь ему необходима. Костюм Пикачу стоил всего сто рублей.

– А я уже выкинуть хотела, – радовалась продавщица. – Думала, никто не купит этого телепузика. Для детей великоват, а взрослые такое разве напялят?

– Я попробую, – Артем взял воняющий формальдегидом пакет и побежал дальше.

Стоя в переполненной маршрутке, он размышлял о своей жалкой жизни. Ему двадцать шесть, у него высшее техническое и неоконченное высшее на ВМК, мать каждый день твердит: "Найди работу, говнюк". Но Артем не может продать свою жопу солидной компании, а на маленький оклад не хочет сам: далеко ездить и лучше ничего не делать, чем не иметь свободного времени.

Сестра тоже не работает, но к ней претензий нет, она девочка.

С личной жизнью у Артема пиздец. Он не умеет знакомиться и ему нужно хорошо знать человека, чтобы решиться на что-то. Его голова забита всеми видами прона, это не только хентай, но и гомо, гетеро-порно, Артем дрочил даже на ролик, где актер сосет у пса. Имея сознание бляди, он болезненно застенчив и не смеет даже поднять глаза на кого-то, чтобы не возбудиться.

Вчерашний парень сам нервничал, как в первый раз. У него не сразу встал, он смотрел на айфоне порнуху с хохлом. И Артема торкнуло скорее от стыда, от своей ненужности и от того, что они занимались этим в парке, мимо зарослей шли люди с собаками, это было гадко и унизительно, он работал ртом как самая дешевая шлюха. Этот парень сегодня либо пошлет его, либо вовсе не придет.

Коля долго добирался до «Репы». На автобусной остановке его перехватил таджик.

– Ты сегодня одет как Пико, – сказал таджик, обмазывая Колю сальным взглядом.

– Не понимаю, кто это такой, – Коля притворился, что поправляет цепь своего шоссейника.

– Я нашел твои мультики, – сказал таджик. – Я знаю, что ты на них дрочил. Педофил – это плохо. Я помогу тебе любить настоящих мужчин.

– Я не педофил, тупица! И не воображай, что я начну давать такому, как ты, – сказал Коля, не разгибаясь.

– Классная жопа, – таджик ухватил его обтянутую лайкрой промежность, вдавил большой палец в дырку и прижал яйца.

– Ты охуел, мразь?! – Коля ебнул его велосипедом, таджик упал с бордюра на заросшую подорожником обочину.

– Я твой диск в милицию отнесу, дырявый, – таджик с трудом поднялся и сел на бордюр. – Будешь у всей тюрьмы сосать.

– Да, сука, нелегал попрется в полицию! Пошел нахуй, пока ебальник не вскрыли! – Коля подскочил и несколько раз пнул таджика по почкам.

Гастер не стал давать сдачи сладкому мальчику, хотя мог.

– Захочешь трахаться – сам прибежишь, – таджик пересел на липкую от пива скамейку, обнесенную "антивандальной" сеткой, которая не защищала от дождя и ветра и вообще была прикручена непонятно зачем.

Коля стоял у бордюра, придерживая велосипед, и смотрел на одинаковые ели, на серое с небольшими просветами небо, на тополиный пух и пыль, которая покрывала трассу. Слезы наворачивались на глаза. Он достал смартфон и набрал кацапа.

– Димочка, я тебя очень люблю, – всхлипнул Коля. – Это правда не я. Я боюсь, что он с тобой сделает что-то плохое. Я думаю, это он у нас на стенах писал.

– Дурень, я это сам писал, чтобы хоть чем-то тебя занять, – проворчал кацап. – Я тоже тебя люблю. Давай, дуй обратно.

Сипя тормозами, подъехал автобус.

– Я в магазин, – наврал Коля.

– Ага, молодца, а то жрать нечего, как обычно, – одобрил кацап.

Коля уже втаскивал велосипед в автобус, задевая колесами головы старух.

Репин грозно взирал с постамента на людишек внизу. Он как будто знал, что они смотрят «кетайские порномультики» и пучеглазую моэту-хуету, позорящую изобразительное искусство.

Первым подошел Леонид, таща коляску с белокурым малышом. Со стороны Леонида можно было принять за обычную молодую мать, если бы не кошачьи уши на его голове. Точнее, механизированные уши из белого меха, которыми можно вертеть, последнее слово японской техники. В Москве такие не продаются.

Подъехал здоровенный бритоголовый дядя на праворульной тойоте. На дяде красовалась черная байкерская футболка с черепом, как будто он застрял в восьмидесятых. Он долго искал, где припарковаться, и встал на тротуаре. Тойота отличалась слишком ухоженным видом и аэрографией в виде стоящей раком нарисованной бабы. Бензобак открывался как раз на месте ее зада. Дядя за руку поздоровался с Леонидом и присел на корточки рядом с коляской.

Малыш мусолил во рту уголок японского "танкобона".

– Дашь почитать? – спросил дядя.

Малыш разревелся.

Подошел тощий еврей-блондин с диковатым взглядом, на его левой руке висел пиджак от летнего костюма, рубашка была расстегнута, на мизинце болтался аптечный пакетик с бутылкой воды и двумя пачками мощного антибиотика внутри.

Задрот с сияющим лицом двинулся ему навстречу.

– На, – Егор протянул ему пакет. – Думаю, у тебя это давно, одна не поможет.

– Что давно? – Артем захлопал ресницами.

– Триппер, долбоеб!

Лысый дядя оживился, услышав интересное слово.

– Я, сука, девственник, откуда у меня эта хуйня? – заорал Артем.

– Из тебя девственник, как из меня балерина, – небрежно сказал Егор. – Не вопи, люди смотрят. Подумай, может, твоя шлюха-сестра тебя вафлила. У нее горло болит?

– Жри сам свое говно, мне от тебя ничего не нужно, – Артем швырнул пакет на гравий и зашагал прочь.

Егор подхватил пакет и догнал задрота.

– Педики, – сказал лысый дядя, наблюдая, как они бегают друг за другом и кидаются пакетом.

– Не люблю яой, – добавил Леонид. – Яой – это так ущербно...

– А я думал, тням нравится яой, – сказал лысый дядя. – Может, вы по части фури-юри?

Егор все-таки запихал таблетку в рот своего случайного партнера и теперь совал туда бутылочное горлышко. Туристы оглядывались на странную пару. Егор ослабил хватку, когда Артем начал глотать. Рядом с ними остановился смазливый брюнет на велосипеде, его подбородок украшала небольшая бородка, бедра были обтянуты синими велосипедными штанишками, а из-под оранжевого дутого жилета виднелась розовая маечка.

– Это здесь нувыпонели? – спросил он у Егора.

– Нувыпонели, – ответил Артем. – Пусти, я щас.

Задрот отбежал к ближайшей скамейке, где оставил свой пакет. Костюм Пикачу пришелся впору, только молнию заедало и сильно воняло формалином.

– Чума! – воскликнул брюнет. – А я парик в номере забыл. Весь рынок обошел, чтобы рыжий был, а потом еще подстригал. Так обидно...

– Это ты из Австрии? – спросил Егор, узнав модера, который попортил ему много акков.

– Это я из Австрии, – кивнул брюнетик.

Егор загадочно улыбнулся.

– Я тебя боюсь, – сказал брюнетик, стрельнув карими глазами. – Ты кто?

– Пиздец герои Плевны, – прокомментировал лысый дядя. – Уводите детей.

Подъехал на велике второй Пико, то есть Коля.

– Хохленочек! – модер бросился на шею админу.

Егор за компанию обнял хохла, понимая, что другого такого шанса Пикачу ему не даст.

– Вдул? – спросил его хохол.

– Ага, – ответил Егор.

– Кросавчег! – сказал модер.

Пикачу застеснялся.

– Нормальным мужикам нравятся лоли! – крикнул лысый дядя.

– Тни не нужны! – крикнули в ответ.

– Пиздец, еле уговорил бабу в метро, чтобы пустила с велосипедом, – жаловался Коля. – Короче, такие дела. У меня вчера ночью сперли диск с хентаем и теперь шантажируют. Там же бэкапы нашего форума. Так что мы все в большой опасности.

– Забей, – сказал Егор. – В Парашке норот ленивый, до суда все равно не дотянут.

– Карлуша! – догадался модер.

– Короче, в воскресенье я такой выезжаю на старом линкольне, – надрывался лысый дядя, – Это у меня типа машина выходного дня. Как раз его докрасил, радиатор сверкает. Ко мне сразу стайка школьниц. Я им предложил прокатиться... У меня на коленках.

– Петя, иди ко мне на коленки! – крикнул модер. – Петя, иди ко мне на коленки, у меня есть печеньки!

– Не пойдет он на твои зашлюхованные коленки, – мрачно сказал Артем. – Отвали от лысого.

– Ика-пика, – модер начал его тискать. – А ты любишь печеньки? А Карлуша любит?

– Вадик, тебя в детстве башкой уронили? – спросил Егор.

– Ты моя картошечка по-деревенски, – модер игриво шлепнул его пониже спины. – Будешь бякой, я тебя уроню головкой прямо себе на коленки. А будешь хорошей няшей, я тебе сделаю сердечко из шавермы... Няшкас, а где тут можно посидеть и попить пива?

– Я щас твою головку уроню на свою головку, – пообещал Егор.

– У тебя уже сидит один парень на коленках, – снова стрельнул глазами модер. – Так что он роняет свою печеньку на твою головку, а я тебя сажаю на коленки, и все будет ика-пика.

– А в глаза повторить слабо? – Егор взял модера за подбородок, тот скосился в сторону.

– Не надо так, я же аутист, – тихо попросил модер. Егор понял, что и сам смотрит в сторону, чужие зрачки пугали. Они на секунду встретились взглядами, модера передернуло.

– Уже сосутся! – возмутился лысый дядя. – Модсостав совсем прогнил. И вот, значит, сраный дастер в канаве, я пру через поле по говну за трактором, а лоли мы в тот день так и не достали.

Леонид, зевая, слушал пятую историю о том, как лысый дядя чуть не снял лоли.

Со стороны набережной подъехал сладкий блондин в оранжевой жилетке и короткой розовой майке. Синие шорты нещадно обтягивали его пухлый зад. Егор понял, что отступать некуда. Сергеич сразу его заметил и спросил:

– Ты кто на форуме? А, всё, понял. Ты грустный Киану.

– Не важно, – ответил Егор. – Главное, что ты спалился.

Сергеич подергал за хвост Пикачу:

– Как дела, хуесос?

– Не твое дело, – ответил Артем.

– Егорка, чё костюм горничной не надел? – гыгыкнул Сергеич. – Тебе бы пошел.

– А сам чё юбку не надел? – спросил Егор. – Каноничный Пико должен в юбке ходить.

– Мне противно их слушать! – крикнул Леонид.

Сергеич сделал даме реверанс, оттянув шорты на бедрах, и обратился к Егору:

– Я так понимаю, он и тебе в личку пишет. Пиздит, что он такой несчастный девственник, который хочет покончить с собой, потому что никому не нужен?

– А я резко стал кому-то нужен? – перебил Пикачу. – Вы оба на хохла дрочите, а на меня вам насрать.

– А вот это верно, – сказал Егор.

– Я привык, что на меня дрочат, – кокетливо сказал хохленок. – Но ты не расстраивайся, мужики обычно ебут совсем не то, на что фапают. Может, они еще вдвоем будут тебя няшить. У меня-то муж есть, я им все равно не дам.

– Советы от гуру анального порева очень важны для нас, – кивнул Егор. – Ты особо не расстраивайся, но пидовки меня не интересуют. Я это сделал чисто для опыта, на что пойдет рашкованское быдло за два косаря.

– Я вообще тоже натурал, – поддержал Сергеич.

– И я натурал, – тонким голосом сказал модер.

– А я самый натуральный натурал, – хохленок вильнул задом.

– А я девственник, – Пикачу сплюнул на гранитный постамент.

– Долго мне смотреть вашу сантабарбару? – крикнул лысый дядя. – Или уже перейдем к делу?

– Предлагаю взять по пиву, – сказал модер. – У вас как с пивом, можно посидеть в скверике или за это сразу штрафуют?

– Я за рулем, – ответил лысый дядя. – И с "девственниками" не пью. Короче, надо устроить акцию протеста. Потому как сегодня нам запретили хентай, а завтра вообще дрочить запретят, будут всех водить в радиоошейниках, как в Шимосеке. И железные трусы носить заставят.

– Предлагаю сначала по пиву, – не унимался модер. – А потом хоть на Лубянку. Жарко же!

– Предлагаю встать перед Госдумой, – встрял Сергеич. – И напишем на плакатах: "Мы не хотим детей, мы хотим смотреть мультики".

– Еще подумают, что мы кучка инфантилов, которые рожать не хотят, – возразил Егор. – Надо так: "Мы не хотим живых детей, мы хотим нарисованных детей".

– Нужно разрешение, – сказал Пикачу. – Можно только одиночный пикет, и чтобы все стояли на достаточном расстоянии друг от друга. А так это уже несанкционированный митинг, так что нас всех повинтят и выебут в жопу шваброй.

– Швабры бояться – на митинг не ходить, – вильнул задом модер. – Так, сначала идем за пивом, потом покупаем ватман, рисуем плакат и встаем в одиночный пикет. У меня есть знакомый журналист из "Лайф", я щас его позову, мы пока попьем пива, посидим друг у друга на коленках, а они как раз подъедут, – модер начал искать журналиста в контактах телефона. – А потом поебемся шваброй на брудершафт.

– Я не с ними, – сказал лысый дядя Леониду.

Модер с админом уехали отлить, Пикачу увязался за ними. Егор остался условно наедине с Сергеичем.

– Я знал, что у тебя порнуха с ледибоями, – тихо сказал Егор. – Эльдар тоже...?

– Ты опух? Не говори ему никогда. Кстати, я думал насчет тебя. Ты всегда так смотришь, как будто хочешь выебать на столе.

– Телепатия – не миф, а реальность, – кивнул Егор.

– Может, устроим косплей у меня дома? – предложил Сергеич. – И покемона пригласим. Я на али купил белые чулочки. Пошли?

– Не надо покемона. А то потом будем сдавать пробу Вассермана.

– Уже сдал, – погрустнел Сергеич. – На сифилис щас как-то по-другому называется, я забыл. Ты только никому не говори, я же потом в сауну с этими ходил, и нас обслужила одна и та же баба. Корпоративная скидка, вся хуйня. Если узнают, что из-за меня, то пиздец. Меня размажут нахуй.

– Ну и с кем лучше? – спросил Егор.

– Да сам знаешь, – Сергеич покосился на лысого дядю. – Заебали натурасты, щас он в десятый раз объявит, что не с нами.

– Может, я вам просто ебала набью? – отозвался лысый дядя.

– А ничего, что нас двое? – завелся Егор.

– Да я вижу, что вы однополая пара, – лысый дядя закатал несуществующие рукава майки с черепом.

Егор молниеносно заехал в челюсть лысому дяде, а Сергеич повис на дяде сзади, блокируя руки.

– Пообниматься хочешь, заднеприводной? – дядя отцепил Сергеича и двинулся на Егора. Тот уклонился и дал дяде в ухо. Лысый рассекал кулаками воздух, но не мог попасть в юркого жиденка. Сергеич все время хватал его за руки, так что пришлось отступить к коляске, где младенец дожевывал танкобон.

– Хватит драться! – взвизгнул Леонид.

Егор получил сумочкой по башке, лысый отведал пинка, а Сергеич отбежал подальше от бешеной бабы.

– Вот за это мы их и не любим, – тяжело дыша, сказал Сергеич, когда Леонид унялся и начал рыться в пакете, висящем на ручке коляски. Ребенок не плакал, он терпеливо наблюдал, как мать протыкает коробочку с соком.

– Вообще, даже жаль этого покемона, – рассказывал Сергеич Егору. – Мальчик вырос без отца, драть было некому, теперь ищет папика. То, что мы оба заразились, нихуя не совпадение. Он каждому яойщику пишет в личку. Говорит: «Ты умнее, чем 99 % утырков на этом форуме, я бы у тебя отсосал». Ну, я к нему приехал, он отсосал, на следующий день звонит и спрашивает, где встретимся. Решил, что мы теперь пара. Ну не дебил? Не понимает, что нахуй никому не впился. Ломится в личку с тупыми вопросами, рассказывает про себя. Как будто мне интересно.

– Ага, деревенский дурачок. Я бы тебе перезванивать не стал, – сейчас Егор особенно остро ненавидел "начальника".

– Так зачем перезванивать, я с тобой каждый день, – прогнулся Сергеич.

– Я больше одного раза никого не ебу, – сказал Егор. В какой-то мере это было правдой.

– Мы это исправим, – Сергеич шаловливо ухватил его за пряжку ремня. – Куда ты денешься?

– Уволюсь нахуй.

– Слушай, а ты давно знаешь хохла? Я бы никогда не подумал, что ты любишь мультики.

– Я за ним с твича пришел, – объяснял Егор. – Можно сказать, я его самый старый фанат. На мультики мне вообще насрать. Я этого картинкодрочерства не понимаю. А на твиче они с его парнем отжигали просто шикарно. А еще до того хохол няшился с братом. Ему брат вставлял онлайн, если ты не в курсе. Вот это была звездная пара, они, кажется, близнецы, блондин и брюнет. На твиче лучше было.

Егор и Сергеич ждали долго. Обсудив все няшности хохла, они теперь смотрели прон с хохлом и братом хохла, обсасывали ракурсы.

– Меня вообще прет от инцеста, – говорил Сергеич. – Брат с братом – это самая мякотка. Кстати, сестре Артемки я бы тоже вдул, надо их развести на тройничок.

Рядом с ними собралась уже порядочная толпа. Это были парни в анимешных футболках и седоватый мужчина в костюме с галстуком. Егор узнал в нем главного форумного ватника, но делал вид, что ваты здесь нет.

– Обычная встреча обычных либералов, – сказал предводитель ваты, наставив на Егора объектив. – Русскому быдлу не понять.

Молодняк одобрительно заржал. Особенно выделялся в группе жирный парень, обмотанный цветастым слингом. Из тряпки на отцовском пузе глядел чумазый младенец в чепчике с ушами Тоторо.

Егор крепко обнял Сергеича и присосался к его рту, как Иван-царевич, целующий жабу. Сергеич задыхался, то ли от нехватки воздуха, то ли от стыда.

– У них в Амстердаме это обычное дело, – ватник пощелкал однополую пару и отвернулся.

– Надо отпиздить заднеприводных, – твердил молодой папаша, потея от возбуждения. – Я бы сам отпиздил, но жена сказала Ваську не отвязывать. Я потом не смогу привязать как надо.

Остальные вяло соглашались с ним, но желающих тщательно отпиздить заднеприводных руками не нашлось.

– А знаешь, почему ватные быдлонатурасты такие жирные? – крикнул Егор. – Потому что жрут блины с лопаты!

Младенец с ушами Тоторо заверещал, папаша начал его качать.

– Ты не стесняйся, дай ему почавкать вкусносисю, – осмелел Сергеич, поняв, что бить не будут. – И мужу скажи, чтоб купил нормальную коляску, а то ходишь как цыганка.

– Мне такому чму даже отвечать противно, – слингопапа порылся в карманах и вытер младенцу рот влажной салфеточкой.

– Ты гляди на этих переднеприводных, – продолжал Сергеич. – Эти пишущие с ошибками деграданты думают, что самое большое счастье для нас – быть признанными их быдлосообществом, вместе с ними сосать пивас и пускать слюну на лоли. Трахнуть страшную триди-жируху, дождаться, пока она отложит личинку, послать ее вкалывать продавщицей, самому нарядиться в бабский платок, менять памперсы покакуньке и варить кашку. А в перерывах фапать на свою несбыточную мечту – девочек двади. Лучше сдохнуть.

Вернулась администрация с листом ватмана. Пикачу разложил его у ног Репина и старательно написал:

"Детей насилуют педофилы, а я девственник и смотрю хентай".

Ватник покачал головой, но сфотографировал покемона с плакатом. Затем он снял всю группу любителей хентая, включая Леонида и слингопапу.

– Отойдите! – скомандовал Пикачу. – Это одиночный пикет!

Форумчане отошли, но ненадолго. Задроты то и дело подбегали, делали сэлфи. Необычное сборище привлекало публику. Две пенсионерки уже дискутировали с Егором на тему педофилии, модно одетые девки выстроились в очередь, чтобы чпокнуться с покемоном.

– Это одиночный пикет! – отгонял их Пикачу, но его никто не слушал.

Сергеич тоже взялся за пенсионерок и сообщил, что "британские ученые" выявили связь между ранними гомосексуальными контактами у мальчиков и высоким коэффициентом интеллекта. Егор наконец-то понял, кем Сергеич был на форуме. Тот часто ссылался на "британских ученых" и дергал огромные цитаты из книг по нейробиологии, которые выдавал за собственные мысли. Кличка у него была "Нейрохерург". Егор всегда презирал этого персонажа и тыкал носом в источники. Ограниченный мудила даже не думал, что все его мудроты находятся в гугле за две секунды. Также Сергеич считался ценителем элитного бухла и бесил всех спорами про моносолодовые виски, которые не могут себе позволить нищеброды из Парашки. Однако, у Нейрохерурга был один огромный плюс: он любил готовить и часто выкладывал фото своей жрачки, за что Егор величал его кухаркой и хозяюшкой. Так что Сергеич мог накормить и напоить, а не только спать положить. Егор теперь желал отведать не только пышных булок Сергеича, но и его пиццу, лазанью, утку с яблоками, кролика в сметане и прочие деликатесы, в которые не умела мать.

Группа китайских туристов, дожидаясь автобуса, общелкала покемона со всех сторон. Артем от стыда закрывал лицо плакатом. Ему очень хотелось подойти к Егору и выяснить отношения, но положение обязывало стоять и протестовать. Китаянка в блестящем бежевом платье, от которой пахло дорогими духами, отодвинула плакат и улыбнулась в камеру, взяв Пикачу за хвост.

– За хуй не хочешь подержать? – взбесился Артем.

Китаянка чмокнула ему в щеку, что-то лопоча на своем шепелявом наречии.

– Карл! – крикнул Артем. – Карл, иди сюда!

– Чего тебе? – Егор продрался через толпу.

– Чё этот пидор на тебе виснет? Достал уже!

Егор взял ватман из рук Пикачу:

– Мне на него насрать. Пойди отдохни.

Он поднял плакат над головой и наблюдал, как покемон пьет с модером пиво, замотанное в полиэтиленовый пакет. Хохол тоже сосал что-то из банки, а велосипеды администрации лежали один на другом. Сергеич пристроился сзади, помогая держать плакат:

– Кстати, эта соска – этнический татарин, у него фамилия Абдулберов. Что значит "раб Аллаха". Правда, он не только у Аллаха, он у всех раб. Пиздец, а не фамилия.

Пикачу налетел сбоку и треснул Сергеича бутылкой, брызнуло пиво, Сергеич бахнулся на гранит.

– Порежу, тварь! – Пикачу пнул Сергеича и замахнулся бутылочным горлышком, вторично обрызгав Егора пивом.

– Тихо, горячий шота, – Сергеич держал его за ногу. – Я понял, больше не повторится.

– Рад, что ты понял!

Сергеич дернул Пикачу, тот повалился на него.

– Подержи, – Егор сунул плакат админу и полез разнимать бешеных отаку. Когда он отодрал покемона от его жертвы, что-то неуловимо изменилось: китайцы ушли, задроты разбрелись по аллеям сквера. Остались только Леонид, лысый дядя и модер с админом.

– Чья машина с голой бабой? – спрашивал сотрудник ДПС. – Что у вас тут, несанкционированный митинг?

– Одиночный пикет, – объяснил хохленок, которому хватило ума не бросить улику.

– Всем оставаться на местах, – полицейский быстро сказал что-то по рации, на набережную подъехали два "форда" с мигалками.

У Артема не выдержали нервы, он побежал в сторону Кремля.

– Ловите покемона! – гаишник бросился за ним. Метров через тридцать он схватил Артема за капюшон и повалил на землю. С особым наслаждением мент защелкнул наручники на его запястьях и надавил на локти. Гравий скрипел на зубах, Артем сплюнул и попытался перевернуться, его подняли и поволокли к машине.

Эвакуатор тянул на лебедке тойоту, в которой уже сидел Леонид с ребенком.

– У меня автомат! – лысый забегал вокруг своей машины, бахнулся наземь и попытался отцепить крюк. – Вы мне сломаете машину! Вы не имеете права забирать машину с пассажирами!

– Мамочка, вылезайте! – командовал гаишник. – Товарищ, уймите свою жену!

– Коляску раздавите! – завопил Леонид. – Вы вообще уже? Это произвол!

– Ладно, забирай свою тачку с этой чертовой бабой, – махнул ему гаишник. – То есть, я имел в виду не вас, мадам, а это голое безобразие... Я вас штрафую за езду по тротуару и за парковку в неположенном месте. Советую платить сразу, так дешевле.

Лысый торопливо сунул коляску в багажник, схватил документы, ворох бумажек и прыгнул за руль. Водитель эвакуатора чертыхнулся и отцепил трос. Тойота тронулась, мент оглушительно свистнул.

– И еще три тыщи за отсутствие удерживающих устройств для ребенка. Вы совсем обнаглели. Учтите, папаша, это не я такой плохой, это вы безответственный водитель, которому плевать на безопасность собственного сына... Какие у вашей жены интересные уши... Можно примерить?

Леонид нехотя снял ободок и объяснил, как ими пользоваться.

Последним, что видел Артем, был мент, шевелящий белыми кошачьими ушами. От такого дикого сюра Артем потерял сознание.

За маленьким окошком автозака было видно только небо, серое, несмотря на сильную жару. Собиралась гроза. Коля думал, что плакат заберет полиция, но его еще на месте задержания порвали и выкинули в урну. Справа Колю грел плюшевым боком парень в костюме Пикачу, башка Пикачу лежала на плече Голодного Еврея, а слева Колю тёр коленкой неприятный поц, с которым покемон недавно дрался. Модер сидел напротив, максимально отодвинувшись от двух таджиков с черными отеками на лицах.

– Вадичка, хочешь ко мне на коленки? – съязвил Голодный Еврей. Модер ответил, что сейчас не время для глупых шуток. Внутри было темновато, но Коле показалось, что модер хлюпает носом.

– Няш, ты меня вообще узнал? – Голодный Еврей тронул колено хохленка. – Я тебя еще на Твиче просил раздеться. Васёк, помнишь такого?

– Извини, – сказал Коля. – Я понятия не имею, кто ты такой, меня хз сколько человек просили раздеться.

– Ну и нахуй, – Голодный Еврей отвернулся.

Коле стало неловко, возможно, этот человек связывал с ним какие-то надежды, считал его своей вайфу и вообще испытывал все то, что обычно испытывают поехавшие юзеры.

– Ну конечно, откуда тебе меня помнить, я вебку никогда не включаю, – с деланым равнодушием сказал Еврей.