Текст книги ""Двадцать седьмая...""

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Если не бываю в "Бездонной", то и разговоры тамошних посетителей не могу знать: довольствуюсь беседами, кои удаётся подслушать в "двадцать седьмой".

Не знаю, как часто и как "крепко набираются" посетители "паба", но за "двадцать седьмую" скажу так:

– "Классификации пьяных" гласит: "тот пьян, кого двое держат, а третий ноги переставляет" – в "двадцать седьмой" таковые не видел. Не бывает их в "двадцать седьмой"! "Подвыпившие" – да, есть, как им не быть, но "пьяных" – не встречал. Это второй плюс "двадцать седьмой"

1.

«О, подслушивающие и подглядывающие»! Вы, по уши загруженные информацией со стороны, но временами приходящие к собственным правильным выводам «высокой степени секретности»!? Мучаюсь от вопроса:

– "Что будет с тем, кто, будучи не прислонён ни к единой военной тайне, сделает точный прогноз на будущее в военной сфере? Походя, не напрягаясь, сделает открытие за кружкой дешёвого пива в полумраке "однозвёздочной" забегаловки?

– … не пойму военных конструкторов: лучшие виды оружия, что есть на сегодня, продают на сторону! Как можно такое делать? Враги вооружатся и нашим оружием, как прежде, нам по морде дадут… Чем отбиваться будем? Старьём?

– Дубинами…Как прежде… Самое надёжное и безотказное наше оружие. С чего решил, что "лучшее" оружие продаём? Да, показали новинки на выставке вооружений… Пусть посетители закордонные любуются и думают:

– "Если такое продают, что оставляют себе!? Поди, не хуже"! – какие "игрушки" в деле – показали, а новые они, или устарели – на то и разведки существуют. Просто так их кормить? Пусть работают!

Нужно продавать оружие на сторону за хорошие деньги. Золотом брать. На оружие тратятся не для того, чтобы им любоваться, или напасть на того, кто им продал "новинки", приобретают для того, чтобы меж собою опробовать купленное. Свойство нехорошее у оружия есть: его в деле испытать хочется. По консервным банкам, да по бутылкам жечь патроны быстро наскучит, захочется всадить заряд во что-то живое и радоваться:

– Попал!

– Всё едино страшно!

– Бояться тоже нужно умеючи, в удовольствие. Как боишься? "Просто так", не соображая, с паникой, или с "чувством"? Когда страхи больше: до пива, или после? – "минута молчания"…

Чем хороша "двадцать седьмая"? Да тем, что за время приёма "0,5 литра" беседующие меняют темы разговоров, раз пять в расчёте "сто миллитров на одну". С "прицепом" бывает веселее:

– …не, не, война будет! Обязательно! Как ей не быть? Точно знаю, что будет, и даже могу сказать, где, как и когда начнётся! – уверенный голос справа и чуть сзади. Страшно хочется ввязаться в разговор: тема-то важная! "Мировая и глобальная"! Интересная! Спорная! – но что-то удерживает, и притворяюсь глухим. Изображаю человека, коему всё и давно в этой жизни "до фонаря".

– Но-о-о! Может, просветишь? Поди, кто-то из родни в Генеральном штабе трудится и секретами делится? Друг закадычный из столицы свежак по мобильнику гонит? "Колись"!

– И без друзей могу сказать, что нас ждёт…

– И что?

– Секи: американские "утюги" в Чёрном море появились?

– Ну, допустим…

– За "просто так" солярку жгут?

– Нет…

– Они там для того появились, чтобы показать абхазам "чьи в лесу шишки". Мультфильм помнишь? Сценарий простой: "русские забижают демократию в Джорджии"! – это не штат в Америке, это досадное совпадение имён, не более.

Плевать владельцам плавающих "утюгов" на "грузинскую демократию", там её никогда не было и впредь не ожидается, но в качестве "крючка с наживкой" Грузия служить готова…

– Грузия когда-то вином славилась, мафией и сегодня славится, но "демократия" для них – "грузинские сказки".

– Понятно. Предъявить абхазам претензии о "территориальной целостности Грузии", те ответят им русским матом, появится повод американским "друзьям" вступиться за "маленькую, гордую птичку"…

Больше ничего не нужно: "утюги" двинутся к побережью Абхазии…

– … а на помощь абхазам двинутся русские корабли…

– …не сразу… Нужно малость выждать…

– Чего?

– Пусть американские стволы немного подпортят тамошний пейзаж… Для "видео документов", чтобы потом в "пассив" им записать. Можно позволить высадиться "морпехам" в небольшом количестве… Пусть ближе подойдут, потешатся:

– И здесь "наша взяла"! "Правь, Америка"! – тут и начнётся главное…

– И что?

– Из Севастополя выйдет российский флот…

– "Братья-славяне" позволят выйти флоту?

– Кто их спрашивать будет?

– Ну, как же! "Международные осложнения" до драки довести могут!

– А чтобы до драки не дошло, то перед выходом российского флота основным "боевым единицам дружественного флота" в бортах на много ниже ватерлинии, сделать дырки необходимого размера… Да такие, чтобы не скоро залатали… Или совсем латать отказались… Оно бы не мешало "дружественный флот" вообще на грунт положить у стенок причалов для надёжности…

– Так это война!

– Никакой "войны"! Будет много крику, не без этого, но войны – нет…

– Крик и без потопленного флота стоит, так пусть орут не напрасно! По делу… Ну, заменят президента с формулировкой "прозЭвал"… или ограничатся выкидыванием с поста "министром беспеки" – на этом всё и кончится. Не драться с Россией из-за пяти изношенных посудин, в самом-то деле!

– Думаю, что флот "братьев-славян" вообще не станет чинить препятствий на выход русского флота из Севастополя…

– Тем лучше. Что далее?

– Ничего особенного: таким же манером, как и "дружественный" флот соседей, дырявим "утюги" "защитников демократии".

– "Демократам" хуже придётся: под килем глубины другие.

– Так это второй "Пирл-Харбор"!

– "Первый". В "гости" не звали, не маленькие, знали и видели, куда пёрли. Если не понимали, чем всё может кончиться – их забота. На "детсадовцев младшей группы" вроде бы не похожи, пора понимать, чем кончаются такие замашки…

…пива оставалось на пару хороших глотков, и сидеть с физиономией шпиона-любителя перед пустой посудиной – нелепо…

Может, стоит "большим политикам" заглядывать в малые пивные?

Клоны.

Когда впал в порок «соглядатайства и подслушивания» – не могу сказать. Знаю, что прежде от заболевания «слушать чужие беседы и рассказать о них всем» не страдал. Отчего и почему произошла «порча» – не могу объяснить…

А порка "двадцать седьмая", это "дитя жажды", останется посещаемой до тех пор, пока мужчины не сойдут с ума и не откажутся все враз от пива…или "двадцать седьмая" сгорит "из-за неисправной электропроводки". И я буду жить, пока меня в этом мире держит любовь к пиву.

"Большие политики" отечества сидят в "белых домах". Аналог заокеанского "белого дома", и если за океаном "белый дом" всего один, то у нас такие дома в каждой губернии. Сей факт говорит о том, что за океаном всей страной управляет один человек, а у нас каждая губерния самостоятельная, поэтому тягаться заморской державе с нами – пустое занятие.

"Двадцать седьмая" может гордиться достойными посетителями не менее, чем губернский "белый дом" своими обитателями:

– Новость слышал?

– Какую? Сегодня "новостей" – что блох у Бобика. С разницей: у Бобика блохи одинаковые, а новости – разные и всякие. И волнуют по-разному… Ай, кто-то нехороший опять третьесортную певичку обидел?

– Не, с певичкой уладилось, Сталина клонировать собираются…

– Ну-у…!

– Вот и "ну"! Дожили до "щасливого" дня!

– За каким хреном он нужен!?

– Видно, одного раза мало было…Да и по крепкому мордобою соскучились… Давно никто и в большом количестве голов не усекал… Да и с войной задержались, все мыслимые сроки прошли. Плотины обветшали, гидроэлектростанции того и гляди завалятся "с тяжёлыми последствиями для окружающей природы"… Пора новые строить, а "денег – нет", деньги за океан отправили… Не на что строить каналы и плотины, время воскрешать "отца и друга". Он знал с чего начинать "подъём страны": с лагерей. Мигом бы организовал десяток зон – и все вопросы решил! Автопром с коленок поднял бы, "аграрный сектор" не забыл… "Демографическую катастрофу" от России отвёл, а в финале закатил бы, как прежде "великую и отечественную с ратными подвигами всего народа". Опыт – великая штука!

– Не получится с клоном.

– Отчего?

– Ну, положим, стараниями нынешних "нанотехнологов" какой-никакой

каркас "вождю и отцу" народа сварганят, мясо анаболиками на каркас наростят, получится у медиков, остались талантливые головы, не все "за бугор" убежали… С мозгами "тормоз" будет…

– Откуда сомнения?

– Где уверенность, что при клонировании новые мозги "вождя" будут, как прежние и не хуже оригинала? "Гениальными"?

– Кто заметит в первое время? Потом – "раскрутят"… Знаешь, как у нас: пока "дотумкают" – дело сделано! Главное – получить полное сходство.

– Ничего не получится: клон-то будет молодым, а обожали "вождя и друга" старым. Возрастная нестыковка. Ждать, когда клон старым станет? Так у клонов старости не бывает, молодыми "отдают концы".

Ничего не получится с клоном! Кто будет "молиться" на молодого вождя? Не в меру любопытные граждане ведь и спросить могут:

– Кто и где откопал этого кавказского козла!? В каком театре? Ну, вылитый "вождь"!

Основная морока с душой: кто клону душу вставит? Изготовленные не пальцем люди души с небес получают, а для клона небеса расщедрятся? Ведь без души "фабричное" изделие с названием "новый вождь народа" "овощем" будет! ЭТО будет чёрт знает что! И опять: для "вождя" нужна прежняя, подлая душа палача, а где она? Как старую душу в новое тело вставлять? Разве не на Кавказе говорят:

– Новое вино в старый бурдюк не заливают! – в случае с клоном позиции меняются, а суть – остаётся.

Да и с Европой морока обязательно будет:

– Для чего вам прежний "вождь"? Что задумали? Опять "весь мир насилья" рушить? Новым "Интернационалом" экологию портить? А вдруг и немцам захочется своего, прежнего, вождя воскресить!? "Для равновесия" и "исторической справедливости"? Почему клонировать "сталинов" можно, а "фюреров" – нельзя!? – подслушивание, крамольное в финале, длилось ровно половину кружки…

Вечером, в программе "Новости" Центральный канал ТВ показал столичную станцию метро открытую после реставрации. "В первозданном виде, какой она была при жизни "вождя" в сорок девятом году. Операторы-"провокаторы" показали слова из прежнего, не перелицованного советского гимна:

"… и Ленин великий нам путь озарил, нас вырастил Сталин на верность народу на труд и на подвиги нас вдохновил".

Некое количество граждан возмутилось "реставрацией", но получили "доходчивое" разъяснение:

– Станцию восстановили, согласно "исторической правде", а если будете выражать недовольство с переходом в скандалы – вон, видите нишу? – "захохрячим" "статуй" вождя в полтора раза больший, чем тот, что стоял прежде! – к объявлениям, кои оглашают станцию, хотелось бы добавить такое:

"Граждане п-сажиры славного столичного метрополитена!

Чтобы избежать расстройств во вред здоровью от дурных мыслей, не задирайте головы к потолку и не читайте древних слов из "гимна советского союза"! Помните: "незнания спасают от головной боли"!

«Чудо…»

Короткое, на две трети объёма кружки, рассуждения о «чуде» двух посетителей с первого столика, что у окна с левой стороны от входа:

– … чудо – оно тогда таковое, когда в единственном экземпляре случается. Как Джоконда, к примеру… Или "беспорочное зачатие"… Особенно "беспорочное"… Представляешь, жена заявляет мужу:

– Дорогой, а я – беременна! И сама не знаю от кого и как… Наверное, "беспорочное"… – забавно! Будь две Джоконды – уже не чудо, а скукотища полная… Джоконд немедля погубят споры, "какая баба "красивше" и всё сведётся к обыдёнщине. Большое, общенародное чудо не так волнует, как малое, но своё, вроде: "с чего это стало хватать одной кружки!? Чудо"!

Повторные "чудеса" за таковые не принимать, и ни в какие "книги рекордов" не вписывать!

– Принято! Помимо свойственной чудесам загадочности следует добавить такое: "для чего они вообще появляются? Удивить-напугать-

поразить и ввергнуть всех в глубокую задумчивость:

– Что в чуде спрятано? Какой смысл и тайный знак? Ну, "мирроточит" икона, выделяется из неё маслянистая жидкость похожая на жидкий вазелин из аптеки… И что? Какая польза от такого "мирро"? Оно целебное? Всех и от всего лечит, или только "истинно верующих"? И сколько литров "мирро" за год производит абсолютно высохшее дерево иконы? Какова потребность населения в исцеляющем масле, чтобы остановить вырождение?

– Глубоко копнул… Такое задание по силам исследовательскому институту среднего калибра.

– Ну, да… Заглянуть бы "за спину" "мирроточащей" иконе! Глядишь, забот по выяснению чуда и поубавилось!

– Нельзя у людей отнимать "чудеса". Объяснённое чудо – уже не чудо.

– Интересно бы узнать: какая икона побила рекорд по производству "мирро"? И где? И сколько народу тем "мирро" исцелилось? И зачем? Ведь сколько не мажься "чудесным" маслом – когда-то всё едино умрёшь, и никакие "чудеса" не позволят жить дольше отпущенного срока…

– Для кошек "чудеса" существуют? Или только для людей? Где бы узнать…

– Эх, почему нет настоящих чудес?

– Какого хотел?

– Представляешь, чищу остатки зубов чудесной пастой, и через неделю на месте выпавших новые зубы вырастают!

– Проблемы с зубами?

– Давно… Никак не соберусь к зубному…

– Паста – это не "чудо"? Наука движется, придут к тому, что не только зубы, новые головы с добротными мозгами выращивать будут. Настоящее "чудо" – это когда во вставной челюсти пластмассовые зубы болеть начинают… И не один, а все враз!

Милость.

– … и болезни «милостивыми» бывают…

– Интересно! Болезни, да ещё и "милостивыми"?

– Да, представь себе… Тётка – живой пример тому: легко умерла.

– Как?

– Летом, в июне всё случилось… Пришла с рынка, присела отдохнуть, потом говорит:

– Уж больно день горячий… Приму-ка таблеточку от головы, да и вздремну часок – приняла таблеточку, прилегла, глаза закрыла… Никаких отклонений, обычные для пожилых людей процедуры…

Час спит, другой прошёл, солнце на закат повернуло – старушка спит.

– Что-то не так… Никогда днём столько не спала…Поднять нужно… Пусть-ка раздевается, да спит по-нормальному – принялась жена будить. Та открыла глаза, смотрит – и видно, что глаза какие-то не соображающие… Безразличные.

– "Скорую" вызывать нужно.

Вызвали. "Скорая" прибыла довольно быстро. Пожилой доктор посмотрел на пациентку, померил давление:

– Нарушение мозгового кровообращения. Кома.

– Какие-нибудь лекарства выпишите?

– Какие "лекарства" в таком состоянии?

Понятно стало, что коматозную старушку никто в больницу отвозить не собирается, и что тётушка "оккупировала" кровать на неизвестный срок.

На третий день лежания пластом в полном беспамятстве "отошла к предкам". Святая женщина: освободила окружающих от тяжкой мысли: "что с ней делать!? Кому ухаживать"!?

– Да-а-а, и вправду милостивая болячка посетила тётушку: не понимала, что умирает… Вскрытие было?

– Зачем? Умерла бы в лечебном учреждении – да, вскрытие нужно делать, у медиков правило такое, а если на дому – вскрытие не нужно. И доктор со "Скорой" безошибочный диагноз поставил:

– Инсульт… Обширное кровоизлияние… Не меньшая милость к старым, чем и обширный инфаркт…

Совсем иное – когда тошнота будит среди ночи комком у горла в компании с мыслями: "шестьдесят прожил… Или торговая "сеть магазинов" за твои пенсионные гроши какую-то гадость скормила, или он, "его Подлость Рак"? Вот и для тебя наступило время считать дни до "отъезда" и тратиться на бесполезные лекарства…" – следом в одном экземпляре утИшительная мыслишка появляется: "онкология у старых медленнее протекает, не жрёт стариков так, как молодых… И таблетки, если настоящие, тормозят "движение в вечность"…

– Как прежде бывало? Диктор в "ящике" тренированным на печаль голосом вещал:

– Сегодня (вчера) после продолжительной и тяжёлой болезни на….. году жизни скончался… – "ящик" ни разу не помянул, какая именно болячка отправила в "бессрочную командировку высокого товарища".

Количество народу, "выразивших соболезнование родственникам и друзьям покойного", ни разу не упоминалось…

«Ядохимикаты»…

1.

– … ну, да… все люди пиво для удовольствия пьют, один я в «химический» комбинат превращён! – с лёгкой иронией говорит посетитель за столом у меня за спиной.

– Как это "химический" комбинат?

– Просто. Перелётные птицы в Африке ни одного заседания не устраивают "по вопросу установления сроков отлёта на родину", а жена уже семена для огорода закупает:

– Что сажать будем?

– Что посадишь – то и благо!

– И всё же: огурчиков, помидорчиков, или перцу болгарского? Чего больше?

– Поровну. Песню "лишь только подснежник распустится в срок" слышал?

– Да, знаю, старая песня.

– Её вспоминаю раз в году, во время закупки семян…

И до схода снега в ящиках, хоть умри! – должна торчать зелёная рассада запланированных "главным агрономом" растений. Забота о ящиках – моя, здоровье хилых растительных хвостиков торчащих и тянущихся к свету из многих ящиков – на жене:

– Плохие семена продала баба, перчики что-то слабо проклёвываются.

Особенно жёлтые…

– А вы, "товарищ главный агроном" при посеве от "норм высева" не отступили?

– Ага, первый год перчики выращиваю! Забыл, что ел зимой? – довод убедительный, но не запоминающийся: кто помнит, что он ел вчера? Утроба настроена на "короткую память" о съеденных три дня назад овощах, выращенных на грядках руками жены.

2.

– Вот напасть!

– Что такое!?

– Муравьи в теплице "город" построили!

– И что?

– Как "что"!? Конец урожаю! Они обязательно тлю разведут!

– Разве такая маленькая тля может что-то погубить?

– И это говорит взрослый человек! Муравьи тлю разводят, тля для них – "коровы"!

– Как "коровы"? Почему "коровы"?

– Тли сладкий сок вырабатывают, муравьям он – как тебе пиво.

– А что если насыпать им сахару и сказать:

"мужики, на кой вам заботы тлю разводить? Ешьте сахар! Так проще нам и вам полезнее.

– Ну, да! А они возьмутся и ещё один "город" построят! Чего не построить? Сахаром кормят, не беспокоят… Нет, нужно выводить незваных гостей.

– Выводить – так выводить. Чего проще: сходи в магазин "Семена", наведи справки о ядах для борьбы с муравьями, приобрети нужное количество "граммов на десять литров воды" – и "вперёд на врага"!

– Так всегда: мужскую работу на меня взваливаешь!

– Кто – я, и кто – муравьи? Строительство теплицы – моя "святая обязанность", а бороться с живой природой – "руки не поднимаются"!

– Химия не годится – сказала жена после десяти минут раздумий – химия – она и есть химия, от неё может произойти "нарушение экосистемы в отдельно взятом огороде", а оно нам нужно?

– Тогда что?

– Придумала. Воткну прутик в месте проживания подлых насекомых, а ты, по утру, и не только поутру, но и во всякое время оправления "малой нужды", будешь облегчаться не в туалете, а на "цель".

– Согласен. Вопрос: "в одну точку "изливать ярость и гнев", или "веером"? Укажи "радиус поражения"?

– Как получится… Только не на башмаки…

– Не ответ! Старому "асу" давать такие "полётные задания" – смертельно обижать его. Главное: для производства "ядохимикатов естественного происхождения" требуются "финансовые вливания".

Согласитесь, что моча без влаги извне в наших организмах не образуется. Исходный продукт нужен, а таковым во все времена было пиво. Какую сумму не жаль потратить на "святое дело борьбы с врагами?

– Какие "суммы"!? Какое "святое дело"!? Кто потребляет раннюю редиску и салат? Лучок молодой?

– Спору нет, потребляю, но согласитесь, что травля муравьёв – серьёзная и ответственная работа, и она как бы выходит за рамки "программы" нашего "огородного" сотрудничества… Борьба как-то должна быть отмеченной? Следует составить "производственный план" и уточнить вопрос: "сколько литров ядовитой жидкости (моча) понадобится для полного уничтожения муравьиного "города" населением в….. голов рабочих и "охранных" муравьёв? Муравьиная мать и яйца не учитывать. И на каком литре отработанного почками пива каждому муравью придёт понимание, что "борьба бесполезна и нужно срочно "уносить лапы"?

– Не знаю… Но, думаю, литра два хватит… Договорились: покупаю два литровых пузыря пива, ты наливаешься в моём присутствии, и когда "подопрет" – бежишь бомбить муравейник…

– … а ты стоишь рядом и контролируешь процесс "бомбометания"? Что за удовольствие? Давай так: отпускаешь средства на шесть кружек пива, я отправляюсь в "двадцать седьмую", наливаюсь, как танкер нефтью и возвращаюсь в "порт приписки"…

– "Доплывёшь"? Не расплескаешь дорогой? Какой сорт пива нужен?

– Иностранный. В нём яду больше… Отечественный производитель в пиве отстаёт, дешёвое пиво может оказаться неэффективным. А зачем нам "позор поражения"? Хочешь быть "проигравшей?

– Знаю одно: сколько бы сортов пива не существовало, но все они превращаются в мочу!

– Спору нет, но в какую мочу! На каком сорте остановимся, с какого начнём?

– С чешского "тёмного", а там видно будет.

– Да, следовало бы посчитать, что дороже: ядохимикаты, или три литра пива зарубежного изготовления? И вопрос "престижа": "почему бы своими почками не изготовить нужно количество отравы?

– Оно, конечно, можно, но я люблю больше шампанское, ты знаешь… Не люблю пиво, поэтому не понимаю и твою любовь к пиву.

Не стала бы поднимать тебя на борьбу с пришельцами, сама бы расправилась не хуже, но у меня "прицельность" нулевая, не попаду в нужную точку…

– … и не только: шампанское полностью, без следов, распадается в женских организмах…Не даёт нужных "ядов".

На дворе – кризис, шампанское дороже пива, поэтому следует придерживаться "рационального подхода к событиям". Да и "стрелок по врагам" из тебя – нулевой… Три литра пива на "святое дело борьбы с пришельцами" – и "зачистка территории от "бандФормико" гарантирована!

– Полтора!

– Три"

– Два!

– По рукам! Но чтобы успешно!

3.

– Как далее события развивались?

– Когда начинаю залив второй ёмкости в 0,5 литра, почему-то всегда лирические вопросы приходят:

– "у кого "танкер" способен держать две кружки пива долгое время без "отлива"? Какие муравьи!? О ком речь!?" – забывал "веру народа", менял её на буддизм и впадал в жалость к насекомышам: "что плохого муравьи сделали, за что их убивать столь жестоким образом: "пивными отработками" ни в чём не виноватых муравьёв"!? – и переполненный пивом и чувствами шёл в туалет. Всё, что собиралось после первого, основного отлива в "цистерне" под ремнём на брюках – нёс на огород: условия договора следовало выполнять. Убеждал жену:

– Мать, "военная компания" продлится не менее трёх дней: силы неравные. Муравьи окопались основательно – раз, второе: это какие-то особые муравьи, устойчивые к "химическому" оружию… И много их!

– Какие были заверения о "блицкриге" и что мы видим? Деньги из бюджета на проведение "военных действий" получил?

– Получил…

– В полном объёме? "Генералы" не разворовали?

– В полном. "Генералы" остались ни с чем.

– Помню, как ты, дорогой, весьма прытко помчался в заведение наливаться "исходным материалом"! А где результат? Муравьи как бегали, так и бегают, пожалуй, прыти прибавилось! Быстрее прежнего шевелят ногами!

– Лапками…

– Какая разница! Где твои "твёрдые" заверения о "победе над врагом"?

– Извиняюсь, но не размягчённая память моя говорит: "клятв и заверений в полной и внушительной победе над "оккупантами" не давалось! Да, сомнения в успехе были, не отрицаю, но о "полной и безоговорочной муравьиной капитуляции" речи не было! Где протокол заседания? Нет его!

Научного объяснения необыкновенной резвости козявок после "бомбардировок" нет, но житейские таковы:

– "Исходный материал для производства "яда" под названием "пиво" не соответствовал сорту и качеству… И объём маловат… Три литра – это "капля в море", как для меня, так и для муравьёв. Если сегодня многие бациллы адаптировались к антибиотикам, то почему муравьи должны уступать каким-то бациллам!? Можно допустить, что моя "отрава" оказалась для них слаще мёда?

– Кто-то хвалился "ковровым бомбометанием", но, вижу, неудачным оно было…не по цели…

– К чему клоните, сударыня? Вы хотите сказать, что во время "опрыскивания-бомбёжке", кто-то должен корректировать "заход на цель"? Нужен "штурман" и "второй" пилот? Явное "удорожание военной операции"!

Займёмся бухгалтерией:

– Было выпито три литра пива с раскладом "две в день". Как думаешь, весь "исходный материал" превратился в "яд"? Дни-то стояли жаркие, пиво выходило и пОтом… Когда "бомбил" муравейник – плакал, а почему слёзы не учитываются? Муравьи – "составная часть живой природы", и пустить слезу о их участи – естественное состояние нормального человека…

– На чём остановились? На большем количестве пива?

– Нет. Отечественное пиво мурашей не берёт. Оно и понятно: пиво – наше, муравьи – тоже наши… Привычные… "Адаптированные".

– Может, перенести тепличку в другое место?

– Ну, да! Ещё чего! – муравьиный "геноцид" кончился приобретением препарата борьбы с муравьями…

Но яды не понадобились: муравьи, поняв, что бороться с нами бесполезно, ушли сами…

«Болельщики».

Порядочным, хорошим людям «наития» приходят сверху, но откуда ко мне пришло предчувствие, что за нехорошее занятие с названием «подслушивание» могу заработать нехорошую славу в «двадцать седьмой» – не знаю…Оно, конечно, может смертоубийством грех не окончится, но «контрибуции» в пару кружек не миновать. Всё будет зависеть от культуры тех, кто однажды всё же уличит меня в нехорошем занятии…

Основа, "скелет общества" – культурные люди. "Здоровые телом и духом". Кто-то однажды заявил: "в здоровом теле – здоровый дух", но так ли это – выяснять не стали, "поверили на слово".

Итак, в центре – "культурные люди", выше – люди "высокой культуры", ещё выше – "сверхкультурные".

Опускаемся от "центра" вниз:

"средняя культура", "низшая", и "полное отсутствие культуры".

В культуре, в совести, как и в математике, после "нуля" идут значения со знаком "минус"…Каковой может быть величина такого "минуса" в культуре и совести – никто не знает.

* * *

«Пиво – внутрь, крамола – наружу…» – эти две пары в «двадцать седьмой» бывают чаще, чем «пиво – внутрь, исповедь – наружу».

Насколько чаще "пивная крамола" посещает любимое заведение, чем "пивная исповедь" – пока только собираюсь выяснить:

– Олимпиаду смотрел?

– Смотрел…

– Ну, и как?

– Херово. Размазали "наших"…

– Этого и нужно было ждать. Так скажу: половина видов спорта вредна для здоровья, "инфарктные" они…

– Как это "инфарктные"?

– Просто. Футбол смотришь?

– Не, я хоккей люблю…

– Один чёрт. Скажи, сколько раз сжималось твоё неспортивное сердце, когда у ворот любимой команды заварухи начинались? Когда противники взаимно налетают с единственной целью: кулаком в физию заехать? А ведь когда-то хоккей красивым был, честным… Ловким и быстрым… А что сейчас? Драки? Зачем шайбы, клюшки, неудобная, стесняющая движения и предохраняющая одежда? Нет настоящего, свободного замаха для удара кулаком! Не дело!

Сценарий простой: выкатывают две пятёрки противников и начинают "раскат"… Катаются, вроде бы разминаются… Всё нормально, но зрители, как прежде, по привычке орать начинают:

– Шай-бу, шай-бу! – желание зрителей – закон, они монету за зрелище заплатили, пора начинать! – и самый нетерпеливый, вроде бы нечаянно, неожиданно налетает на соперника… Тот, поскольку "не ожидал", падает и товарищи по команде спешат на помощь…

Первым бьют того, кто сбил… правило первое: "всякое нарушение требует немедленного возмездия"! – и "возмещают"…

А далее всё происходит, как и в "договорных" матчах: "кого, куда и сколько раз бить".

Другие пятёрки в это время не имеют права вмешиваться в драку тех, кто на льду. Если происходит "нарушение правил" – команда "дисквалифицируется" на две игры…то есть, драки…

Медали выдавать так: команда, разбившая и свернувшая на бок наибольшее количество "противных" носов – получает "золото".

Пострадавшие, естественно – серебро. Поскольку третьего места нет, то и средства, отпущенные на "бронзу", уходят к организаторам "спортивного мероприятия". Но это "хоккей" будущего… Ты в хоккей не играешь, только болеешь…

– Ну, интересно…

– Что "интересно"? Как мужики денежку зарабатывают? "балет на льду" смотришь?

– Какой "балет"? Хочешь сказать "фигурное катание"?

– Да какая разница! Что "балет на льду", что "танцы"… У тебя сердце сжимается только от хоккея, или от моментов, когда "ледяной балерон" закрутит в воздухе партнёршу, подбросит вверх и ждёт результат, а та приземляется на замёрзшую воду, то есть лёд, не на ноги, как положено, а задом… Тебе больно бывает?

– Бывает…Почему олимпиаду просрали?

– Хрен их знает. Патриарх виноват…

– Как так?

– Олимпийских мальчиков и девочек просроченной "святой" водой окропил на общем богослужении. И потом главный иерей слабо молился о "даровании победы русскому ору… то есть, "спортивному инвентарю" сборной олимпийской команды"… А, может, и совсем не молился: как проверить? Не "призрели "сверху" на наших – "золото" к другим и ушло…

– Как думаешь, наше "будущее олимпийское" иным будет?

– Вряд ли.

– Почему?

– Потому. Суди: если из ста сорока миллионов граждан России наскрести одну футбольную команду, коя выйдет в чемпионы мира, то вся Россия от такой победы здоровее не станет, и не превратится "в великую футбольную державу". Или в "хоккейную" в паре с "на льду танцевальной" командой. Можно из-за одного барана всё стадо в "паршивые" записывать? Или наоборот… Статистиков никто за язык не тянет, без принуждений заявляют:

– "Вырождение России не прекратится, пусть даже "наши" на следующей олимпиаде "всех порвут"!

– По-твоему на спорт плюнуть нужно?

– Опоздал: уже случилось… И знаешь, почему?

– Не знаю…

– Просто: когда утром, в любое время года, не обращая внимания на погоду, бегаешь по парку, то я в это время лежу в постели, и твой бег ни на ком не сказывается. Твой бег – только твой, и мне нет до него дела. Разве не так? Когда бегаешь – от твоего бега вреда никому, кроме тебя, нет, а когда на команды, и на тех, кто рядом с командами ошивается, большие народные деньги уходят – это серьёзно!

– А "забота о возрождении нации"?

– Нация возродится, если о ней меньше "заботиться" будут…

«Срок давности»

и "Срок годности".

Если посетитель заливает сто граммов «Московской очищенной» кружкой «Жигулёвского светлого», то, что можно сказать о интеллекте любителя такого «коктейля»? Ничего, только вот это: «падший ангел».

Но, наблюдая его теперешнее наслаждения жизнью, нужно помнить, что от времён, когда падшие витали в "заоблачных высотах", могло остаться что-то особенное, редкое и ценное, чего не знают те, кто прошёл свою жизнь исключительно по земле…

– … "вначале было слово…" – другой голос без задержки отвечает:

– …хрен ты угадал: "вначале было пиво"! Кто бы без пива рот открыл словами разбрасываться?

– Так в "писании" сказано…