Текст книги "Оды на злобу дня. Часть 3"

Автор книги: Леонид Каганов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 4 страниц)

18. Ода года

Страна активно готовится к Новому году: закупает подарки, учит песенки и небольшие фортепианные партии, чтобы выступить перед Дедом Морозом, прощает синяки и нанесенные обиды… Вот и Леонид Каганов решил посвятить оду итогам года.

К празднику большому поутру, там, в Кремле, за красными зубцами, расставляли блюда с холодцами, мазали по булочкам икру, сыпали на гриль перепелов, резали на части осетрину, и фаршировали мандарины, и в больших тазах месили плов. Золотили вензели колонн, пылесосом чистили гардины, из музеев привезли картины, из «Икеи» – мишуры рулон.

Вышли в рясах Петрик и Грызлов окропить святой водою это: от паркета и стеклопакетов до закусок праздничных столов. Алые кремлевские ковры (цвета журналиста Соловьева) взвод ОМОНа выбивал сурово, вынося в рулонах во дворы. Словно куст картошки, все углы осмотрели два майора в штатском и жучков заморских, колорадских, превратили в горсточки золы. Группа накрахмаленных детей, православным батюшкой ведома, прибыла из дальнего детдома, чтоб исполнить песни для гостей. Выиграв по тендеру заказ, к нужной дате грамотно и с толком в «Сколково» срубили наноелку – бело-сине-красную как раз.

Скоро в этот зал приедут все! Скоро будут петь и веселиться! Высокопоставленные лица движутся по встречной полосе. Соберется тысяча голов – лучшая российская элита: от министра до митрополита, от певцов до западных послов. Подъезжают гости без конца, за столы садятся понемногу: Михалков в лаптях на босу ногу и в халате белого песца – баловень, любимец и герой – во главу стола садится сразу, руку запустив по локоть в вазу с черной осетровою икрой.

Слышен взрыв – и сквозь дыру в стене залетает в зал, как голубь мира, президент Чечни Рамзан Кадыров с золотой базукой на спине. И улыбки дарит всем вокруг, и алмазов дарит полный ранец! И танцует самый лучший танец, потому что всей России друг! Следом в дверь втираются бочком, опасаясь поцарапать пузо, все попы Советского Союза, Якеменко в шортах и с сачком, Анна Чапман с Катею Муму, и Киркоров в гипсе от невроза, Дед Хасан в костюме Дед Мороза, чтобы незаметным быть ему, и жемчужный прапорщик Бойко, а за ним Кабаева с коляской, и Парфенов с рупором и каской, и с мешком травы Егор Бычков, и Мутко Виталий – фром май харт, бат сомтайм май вордс ар нот ту касса, и Перминов с гробиком ГЛОНАССа и колодой спутниковых карт и ракеткой теннисной "Протон", а за ним Навальный держит свечку, и Божена Курицына с гречкой в фирменном кульке "Луи Витон".

Вот Собянин едет на печи с рындой и значком движенья "Наши". Прокурор с бальзамом "Старый Кашин". И Малахов с баночкой мочи. Вот министры, судьи, ФСБ, олигархи и аристократы, каждый мэр и каждый губернатор, Макаревич, Фриске и "Любэ", Басков, и Киркоров, и Кобзон. И Шевчук, проникший без билета (дал автограф, и его за это пропустил кремлевский гарнизон).

Все расселись, скоро будут есть. Вот Медведев – Путин входят вместе и садятся на почетном месте (Михалкова просят пересесть). Тост! Конечно, Путин скажет тост! Путин подведет итоги года! И тиха российская природа, и мерцает свет кремлевских звезд. Наступает в зале тишина, журналисты раскрывают блоги, чтобы подведенные итоги через миг услышала страна…

Только слышат голос Шевчука, что пролез сюда случайно, вором: "Как там Ходорковский с приговором? Не решили ничего пока?"

Этот сдуру заданный вопрос как теперь оставить без ответа? Чем ответить Шевчуку на это? И выходит Путин в полный рост. Он идет. Садится за рояль. И без слов, без пафосного слога он играет музыку от Бога, мудро и спокойно глядя вдаль. И забыв про стужу и мороз, расцветают под окошком розы. И Шевчук размазывает слезы – провокатор, сделавший наброс. И взлетает путинский ответ волшебством поющего рояля в небо от Москвы до мундиаля, сея благодать, любовь и свет.

19. Ода 2011 году

Каждую неделю одному из важных и обсуждаемых в Сети событий F5 посвящала оду. Не все они были веселыми, но мы старались не терять чувство юмора. А перед Новым годом самое время помечтать о том, каким будет год 2011-й. Прогноз от Леонида Каганова.

– Что мы сегодня услышим? – Волшебный прогноз! – Он, полагаете, точный? – Да как вам угодно! Вся инновация в том, что прогноз новогодний, мне по секрету его сообщил Дед Мороз!

– Что ожидает Россию? – Сначала январь. – Прямо январь, вы клянетесь? – Клянусь на иконе! В нашей стране не случается сбоев в законе, Дмитрий Медведев вчера утвердил календарь! – Будет похмелье? – Не надо пороть ерунды! – Как без похмелья? – Возникнет культура застолья! Все добровольно откажутся от алкоголя, предпочитая стакан минеральной воды! – Чем вы готовы поклясться? – Хоть режьте ножом! – Это нормально, считаете? – Это нормально! Эта вода обнаружена на Триумфальной и превосходит по вкусу грузинский «Боржом»!

– Ладно, а что в феврале? – Укрепленье рубля! – Кризис, наверно?! – Напротив, поднимется круто! Станет на нашей планете ведущей валютой, всеми финансами мира отныне руля!

– Ладно, а в марте? – А в марте футбольный турнир! – Мы проиграем, как водится? – Нетушки, фигу! Наша команда отправится в Высшую лигу и обыграет весь прочий зазнавшийся мир! – Будут ли драки фанатов в публичных местах? – Драки? Отнюдь! Соберутся они на Манежной, выйдут с цветами, одевшись во фрак белоснежный, чтобы сыграть на роялях, стоящих в кустах!

– Что мы увидим в апреле? – Наступит прогресс! – Что, инновации? – Именно! В «Ладе Калине»: вместо бензина работая на вазелине, станет она популярнее, чем «Мерседес»!

– Ладно, а в мае? – А в мае запустим ГЛОНАСС! – Как это будет? – Дождемся попутного ветра, в небо отправим, и с точностью до миллиметра сможет компактный прибор навигировать нас!

– Ну а в июне? – Познания людям неся, в «Сколкове» станут работать умелые руки! – Сколько, по-вашему, будет открытий в науке? – Я полагаю, наука откроется вся!

– Что же случится в июле? – Ура, Селигер! – Это движение «Наши»? – Нет-нет, регионы! Вся молодежь приезжает сюда, как в Сорбонну, в летнюю школу ума и изящных манер!

– В августе будут пожары? – Да ни одного! – Ну а торфяник? – Он будет прекрасен, как Ницца! – Вы полагаете, это не будет дымиться? – Я полагаю, что рында потушит его!

– Что в сентябре? – С сентября нас попросят вступить в Евросоюз, и в Шенгенскую зону, и в НАТО! – Вы полагаете, наша готова страна-то? – Я предлагаю за это шампанское пить!

– Что в октябре? – Мы очистим от пробок шоссе! – Пробки закончатся? – Именно! Даже в столице! – Как же, по-вашему, эта проблема решится? – Все станут ездить культурно в своей полосе!

– Будет ли грипп в ноябре? – Обязательно, да! – Вы полагаете, будет? – Как минимум в мире! – Ну а в России? – В России замочим в сортире, вирус не сможет никак причинить нам вреда! Наши российские медики выведут Ген! – Ген от инфекций? – Ну что вы, побойтесь Аллаха! Выйдут Онищенко Гена и Гена Малахов, вирус задушат, как душит козявку фосген!

– Что в декабре? – США нам Аляску отдаст! Мы там посадим бананы, хурму и березы! – Слушайте, чем обоснованы ваши прогнозы? – Мне ли не знать?! Я известный писатель-фантаст!

20. МММ навстречу

Сергей Мавроди объявил о создании МММ-2011. Леонида Каганова так восхитила пирамидальная реинкарнация, что он в отличие от возмущенно высказывающихся чиновников решил, что посвятит этому событию оду.

Поэта норовит обидеть всякий (особенно за горсточку монет), поскольку люди злые как собаки и в них давно порядочности нет. Порядочных людей сегодня вроде уже и не встречается совсем. Навскидку – лишь один Сергей Мавроди, создатель пирамиды МММ. Когда-то он явился как Мессия, устроив в головах переворот. Он был по факту – главный врач России, лечивший от дебильности народ. Когда законы Дарвина в природе утратили свой статус вечных сил, по сути лишь один Сергей Мавроди для генофонда пользу приносил. Ему сказать спасибо должен каждый взамен упреков, хамства и пинков: не трогая сохранных мозгом граждан, он делал чуть беднее дураков. Он эволюционный строил вектор, финансово тесня тупой народ. У нас – заметим! – уж не первый век-то привыкли поступать наоборот. У нас всегда обратная картина: ученые, врачи, учителя – на каждого богатого кретина десятки тысяч умных без рубля.

При этом что вы там ни говорите, но если б денег он украл в стране, сидел бы, как и все, на Бейкер-стрите, а вовсе не «Матросской Тишине». На фоне лиц, известных и матерых, не богател на нефти и угле, качая за рубеж бабло шахтеров и остальных, живущих на земле. Не воровал кошелки в подворотне, не резал кошельки, не бил в табло. А если что-то у кого-то отнял – лишь девственность в разводке на бабло.

Да что такое эта пирамида? Как можно за нее судить его? Я помню, с нами господа из МИДа сыграли в пирамиду ГКО, загнав в такую задницу дефолта и скушав экономику дотла, что вся страна глотала валидол-то, оставшись лет на десять без бабла. Но все они при этом на свободе! А наши бабки съело волшебство. А негодяй у нас – Сергей Мавроди. И пирамида – только у него. А если вспомнить, если разобраться, как мой отец, и мать, и вся страна на ваучер купили пару акций. И где они? Да нету ни хрена.

А как-то в детстве мне пришла в конверте записка от загадочных ребят: «Отправьте пять открыток и поверьте, что вам пришлют за месяц пятьдесят!» И я, дурак, разбив копилку-киску, что с января копил на эскимо, открытки слал по выданному списку, копируя заветное письмо. Открытки были с золотой каемкой, я их купил в ларьке «Союзпечать»: олени, танки, городские съемки – не стыдно было, в общем, отвечать. Я помню: все как надо сделал вроде… и получил прививку в том году. Не страшен мне ни кризис, ни Мавроди, поскольку до сих пор открыток жду!

А наша двухголовая Фемида в трехцветных тренировочных штанах нас хочет убедить, что пирамиду Мавроди изобрел, мошенник, нах! И вся верхушка, сидя в кабинете, наморщила могучие умы, узнав, что пирамиду в интернете Мавроди строит, выйдя из тюрьмы. По блогам расчирикались дебилы, почуяв, что не смогут устоять. Уже Госдума отложила пилы и думает, какой указ принять. Онищенко (наш главный врач по шпротам, «Боржоми» и грузинскому вину) вскочил и полетел, как на работу, заранее доказывать вину. И этот факт, не очень яркий с виду, прекрасен. Зацените, пацаны: у нас пошел войной на пирамиду не кто-нибудь, а главный врач страны!

И вроде бы в заботах о народе уже поднялся в прессе шум и срач. Скорей давай лечи страну, Мавроди! Лишь ты у нас сегодня главный врач!