Текст книги "Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя"

Автор книги: Лариса Скоробогатова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

В родительстве тоже необходимо замечать свое состояние, то, что может помочь действовать так, как нам в определенный момент времени важно, чтобы стать такими родителями, какими мы хотим быть. Например, если я понимаю, что нахожусь не в ресурсе, и замечаю свою усталость, недосып, то могу сказать ребенку: «Солнышко, я тоже устала и хочу спать, у меня сейчас неприятности» – и выбрать такое действие, которое в этом состоянии подойдет обоим.

Наша жизнь, как и марафонская трасса, не просто ровная дорога, на ней всегда много подъемов, спусков, поворотов. Порой, когда мы долго поднимаемся в гору или долго скользим вниз, каждый раз думая, что вот-вот сейчас это кончится, и начнется ровная жизнь, случается резкий поворот, за которым снова скрывается подъем или спуск. Если долго находишься в пути, то перестаешь понимать, когда заканчивается одно и начинается другое. Хорошо, когда рядом есть кто-то, кто может подсказать или подбодрить.

Михай Чиксентмихайи в одной из своих книг рассказывает, что монахи-марафонцы с горы Хиэй, практикующие особую форму медитации через движение, считают: «Неважно, на подъеме ты или на спуске, важно, что ты двигаешься к своему монастырю». На подъеме двигаться тяжело, но это можно использовать для своей цели. Например, в спорте часто на таком участке можно обойти соперника. Если посмотреть с эмоциональной точки зрения, то двигаясь вверх по склону, несмотря на физическую усталость, мы можем почувствовать себя приподнято и наполненно. На спуске обычно легче. Но опять же бывает и эмоциональный спуск, когда мы проваливаемся в стресс, устаем. Преодолевая длинную дистанцию, мы всегда находимся то на подъеме, то на спуске, и важно помнить про «свой монастырь»: каким родителем я хочу быть, что мне важно сохранить в отношениях с ребенком?

Обозначим ключевые моменты, из которых складывается состояние потока в родительстве.

ПОДГОТОВКА И РОДИТЕЛЬСКИЙ ЛИКБЕЗ

Мы говорили о том, что важно знать про себя, свои переживания, и как это отражается на ребенке. О том, что эмоции – важная сигнальная система, а все чувства нормальны, они не разрушают нас, если мы даем себе возможность их переживать. О том, что есть периоды отчаяния и подъема и что опора всегда предшествует движению.

ВНИМАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К СВОЕМУ ФИЗИЧЕСКОМУ И ПСИХОЛОГИЧЕСКОМУ СОСТОЯНИЮ

Золотой вопрос «Как я сейчас?» в помощь. Это про внимание к себе и обратную связь из тела. Когда-то нужно сменить темп, сделать паузу, отдохнуть, покормить себя, подышать, оглядеться вокруг, и хорошо бы сделать это до попадания в так называемую воронку истощения, потому как если в нее угодить, то физически вернуть себе энергию будет очень трудно. Психолог и автор книги «Все у тебя есть, беги давай!» Полина Максимова приводит пять базовых навыков внимательного отношения к себе:

• признание своих дефицитов, связанных с физическими ресурсами;

• ответственный подход к своему питанию;

• отношение ко сну как к важнейшему фактору восстановления;

• умение в момент эмоционального или физического провала не переусердствовать со всевозможными стимуляторами (таблетками, алкоголем, энергетиками), которые, давая кратковременный подъем сил, впоследствии просто лавиной обрушивают энергию;

• осознанное движение как ресурс – так мы можем лучше ощущать мир вокруг себя и оставаться полностью вовлеченными в решение текущих задач, приближаясь к состоянию потока.

УМЕНИЕ НЕ ДЕЛАТЬ ЛИШНИХ УСИЛИЙ

Бежите вы длинную дистанцию как спортсмен, или находитесь в роли родителя, очень важно замечать внутреннее напряжение. Когда спортсмен поднимается в гору, он может излишне напрягаться и сжиматься. На самом деле это не очень ему помогает, а сил забирает много. Чтобы выдержать испытание, первое, что нужно, – заметить это напряжение и отпустить его в прямом смысле слова: расслабить глаза, челюсть и обратить внимание на то, как изменится состояние. Все это элементы практики центрирования. Когда мы выстраиваем центральную линию глаза-челюсти-живот, важно оставить только то, что помогает двигаться, а остальное отпустить. Задайте себе вопрос «Как я сейчас?», а затем обнаружьте и отпустите ненужное напряжение в теле, ненужные мысли, тревоги.

РАЗВИТИЕ САМОСОСТРАДАНИЯ

Любым доступным способом развивайте самосострадание. Самокритика и обвинения не помогают, а приводят к большим психологическим проблемам, вплоть до депрессии.

Когда у нас есть ясное понимание своих целей и чувство приверженности к ним, мы испытываем больший интерес к жизни и вовлеченность в нее. Под вовлеченностью я подразумеваю полное погружение и включенность в то, что вы делаете. Теория переноса обучаемости утверждает, что человек способен переносить навыки и знания, приобретенные в одной сфере, на другие области своей жизни. То есть, если я как родитель умею быть в потоковом состоянии и наслаждаться им, то могу и своему ребенку помочь организовать этот поток в той деятельности, которую он осваивает, будь то игра, учеба, тренировки или просто ничегонеделание.

Как показывают исследования, интерес к жизни и вовлеченность в нее являются важными составляющими восприятия человеком своего благополучия. По словам Михая Чиксентмихайи, учеными обнаружено: переживание потока, присутствие в настоящем моменте, вовлеченность в отношения, дело и увлечения являются главными факторами, доставляющими человеку радостное ощущение удовлетворенности жизнью. Согласно исследованиям, переживание потока – ключ к ощущению счастья. Переживайте его столько, сколько способны, играете ли вы с детьми или шуршите листьями в парке – в моменты, дарящие удовольствие и, по сути, составляющие радость жизни.

Часть 3

Покой нам только снится

Глава 9

Борьба за лучшую версию ребенка

Идея лучшей версии себя захлестнула мир. Из олимпийского девиза «Быстрее, выше, сильнее!» она перекочевала в психологию и, как следствие, в сферу воспитания. На первый взгляд кажется, что в этом нет ничего плохого, ведь мы живем в эпоху высоких скоростей, культа достижений и изо всех сил пытаемся вписаться в этот стремительный поток. Если же у самих влиться в него не получается, то считаем своим долгом научить этому ребенка: умению достигать высот, делать все на 100 % и больше, брать от жизни только лучшее.

Если спорт – это соревнование с соперниками, временем, дистанцией, с самим собой, наконец, то что же такое жизнь? Тоже соревнование? Вместе с этим вопросом сразу возникают и другие. Кто Я и как мне стать лучшей версией Себя? Чем Я отличаюсь от Себя? И что это такое – лучшая версия себя? По каким параметрам ее оценивать, и насколько она должна быть лучше прежней, насколько ближе к идеалу?

Похожие вопросы возникают у нас и в отношении ребенка. Но существуют ли идеальные дети? Ответ – НЕТ. Тогда о чем эта глава? О том, что даже очень хорошие, осознанные родители, зная, что идеальных детей не бывает, часто начинают свой родительский марафон с придуманного образа ребенка. Хорошо, если они вовремя заметят, что их реальный ребенок и ребенок, которого они себе вообразили, не совпадают. В противном случае родители будут пытаться сделать из маленького человека то, что запрограммировали в своей голове.

К счастью, дети, даже из большой любви к нам, не желают становиться идеальными, вписываться в созданные нами рамки, во всяком случае не сдаются сразу. Во-первых, потому что идеала в природе не существует. Это всего лишь иллюзия, к которой можно стремиться, но достичь не получится: всегда найдется тот, кто умнее, сильнее, добрее и т. д. Во-вторых, все идеальные образы проективные и односторонние. Они создаются без учета того, что еще внутри утробы ребенок имеет собственную тенденцию к развитию, и большинство происходящего с ним случается просто потому, что у него есть эта врожденная тенденция. Нам не нужно прилагать никаких усилий для того, чтобы он проголодался, рассердился, сделался веселым или печальным, послушным или капризным. Все происходит само собой, и мы уже многое для этого сделали, выбрав своего партнера. Когда сперматозоид соединился с яйцеклеткой, то сразу же началось развитие тела, ума, личности и характера ребенка. Современная наука находит этому все больше подтверждений.

Яйцеклетка к моменту оплодотворения накапливает большой запас внутриклеточной жидкости и питательных веществ. В момент встречи со сперматозоидом она втягивает его в себя. Затем они начинают организовываться в новый цитоскелет, соединяя свои хромосомы. В этот период оплодотворенная яйцеклетка очень плотно закрывается оболочкой – зиготой, которая защищает ее от любого внешнего воздействия. Клетка, можно сказать, перестает общаться и взаимодействовать с миром, как-то на него ориентироваться. Используя накопленный запас питательных веществ, под покровом зиготы она начинает делиться на множество более мелких клеток. Если это множество клеток выберет жизнь, то перейдет к активным действиям, порвет зиготу и выберется из нее, а дальше начнет зарываться в стенки матки. Далее эмбрион вместе с мамой станет строить «домик» – плаценту – и добывать из ее тела материалы, необходимые для того, чтобы продолжать создание нового организма. Если бы мы могли подслушать мысли эмбриона, то услышали бы примерно такой монолог: «Да, я выбрал жизнь, так что дай! Дай! Мне надо, потому что я решил жить, решил расти, и мне теперь нужны разные питательные вещества». Может быть и другой сценарий, когда множество клеток выбирает не выходить из зиготы. Тогда новая жизнь не зарождается, а в организме матери начнется новый жизненный цикл.

Таким образом, получается, что первое решение в самом начале своей жизни мы приняли самостоятельно: могли не выходить из зиготы, но выбрали путь дальнейшего развития и взаимодействия с внешним миром. И это решение, к которому нас никто не мог подтолкнуть.

Эмбриогенез^[26] показывает, что разум, с помощью которого мы принимаем решения, возникает у нас еще до того, как появляется мозг. Еще находясь на уровне клеток, мы умеем делать выбор.

Людей можно сравнить с растениями. Отец и мать отдают свои семена для создания нового существа, в них заложена «карта» строения человеческого тела. Так, в результате течения двух процессов, генетического и клеточного, основываясь на том, что унаследовали от родителей, мы создаем свое уникальное тело. Причем не слепо копируем исходные данные, а интерпретируем их по-своему, формируя индивидуальность. К тому моменту, когда мама обнаруживает, что внутри нее есть новая жизнь, позади находится уже целая серия трансформаций. Также на внутриутробном этапе развития в игру вступают факторы среды. Они вмешиваются в изначальный план действий и обладают способностью его менять.

Почему я так подробно рассказываю об этом, казалось бы, не психологическом моменте? Во-первых, потому что это дает нам возможность переосмыслить свою жизнь. Если мы пересмотрим с самого начала все, что с нами произошло, то поймем: в первые десять дней своего существования мы смогли одержать первую победу. Получается, мы очень рано научились сливаться, сотрудничать, что-то отпускать ради создания новой жизни, ощутили, что есть какая-то природная сила, ведущая нас в нужное место, чтобы встретиться с мамой. В повседневной жизни, когда случается что-то плохое, неприятное, мы забываем про свой путь, и в нашем теле появляется напряжение. В таких случаях всегда можно вернуться к первому опыту, когда мы создали себя сами, чтобы восстановиться и двигаться дальше. Во-вторых, это знание сильно облегчает груз родительской ответственности и повышает доверие к детям. В-третьих, напоминает о том, что даже если у нас сейчас трудные отношения с мамой, все равно в жизни был момент, когда мы с ней работали как команда.

Существуют еще два принципа, в соответствии с которыми происходит становление и развитие человека. Они важны для понимания того, что несоответствие идеалу нормально и естественно. Первый связан с процессом роста ребенка и относится непосредственно к нему, а второй – к его окружению, за формирование которого главным образом ответственны родители.

Если мы сейчас представим и почувствуем, что нам не нужно заставлять ребенка развиваться, учить его выбирать правильных людей, быть хорошим, чистоплотным, великодушным или умным, то испытаем сильное чувство облегчения. Конечно, все дети разные, но становление каждого всегда проходит в соответствии с одним главным принципом – все изменения, происходящие с ребенком, обусловлены его внутренней тенденцией к развитию.

Второй принцип связан с окружением и нашей особой ответственностью, связанной с его формированием. В первую очередь частью этого окружения являемся мы сами: наша личность, характер, особенные черты. Также его составляют братья, сестры, бабушки, дедушки, тети, дяди – одним словом, семья. Кроме того, особая обстановка в доме, атмосфера и запахи также являются частичкой окружения ребенка.

За формулировку этих двух важных принципов спасибо доктору Дональдсу Вудсу Винникотту. И хотя он писал о них 50 лет назад, тезисы остаются актуальными по сей день.

Получается, жизнь ребенка состоит во взаимодействии его врожденной тенденции к развитию с создаваемой нами обстановкой. Сначала взаимодействие происходит в ближнем кругу, а по мере взросления его границы расширяются: в жизни маленького человека появляются друзья, одноклассники, учителя и т. д. Можно, конечно, потратить время на то, чтобы сравнить ребенка с тем идеальным образом, который мы себе изначально придумали или заимствовали у кого-то, кем восхищаемся. А можно обратить внимание на то, как мы создаем окружение, которое либо открывает возможности для развития ребенка, либо тормозит его. Сложность в том, что мы сами входим в это окружение, и здесь нас может подстерегать ловушка собственной идеальности.

Глава 10

Борьба за лучшую версию себя

Желание быть самыми лучшими родителями естественно. Нам кажется, что между словосочетаниями «идеальные родители» и «счастливые дети» стоит знак равенства. Возможно, но вопрос в том, какой ценой это достижимо.

Заглянем в толковый словарь Ожегова, там есть такое определение слова «идеал»: это то, что составляет высшую цель деятельности, стремлений. Также мне очень понравилось еще одно толкование этого понятия, которое я нашла уже в другом источнике, словаре иностранных слов, вошедших в состав русского языка Павленкова. Идеал – это предмет стремлений, стоящий на недосягаемой высоте, к которому можно лишь приблизиться, но не дойти.

Так откуда же берется наше стремление стать идеальными родителями? Хочу поделиться размышлениями о происхождении этого явления, своими и подслушанными, а также рассмотреть несколько вариантов развития событий.

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ. «РОЗОВЫЕ ОЧКИ»

Он подробно описан в книге Заряны и Нины Некрасовых^[27] «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» и мне лично очень нравится. Разберемся, в чем его суть.

Когда малыш родился, и мы реально можем к нему прикоснуться, подержать на руках, почувствовать его дыхание, романтическая любовь окутывает нашу первую встречу, первые дни, недели и даже месяцы. Мы влюблены, строим планы, мечтаем и в этих мечтах видим своего малыша идеальным ребенком, а себя идеальными родителями. Розовые очки – это мой вариант: когда рождались мои дети, относительно благополучно для себя и для меня, я впадала в эйфорию.

Все влюбленные, даже если это родители, смотрят на предмет своей любви через розовые очки. Кстати, розовые очки – совсем не ругательство. Это явление на первых порах помогает принять новый статус и адаптироваться к трудностям, которые сваливаются на нас с появлением малыша.

Постепенно мы привыкаем к тому потрясающему факту, что у нас есть ребенок, к нему самому и своей новой роли тоже. Приходит пора снять розовые очки и посмотреть на малыша иначе – глазами любящего родителя. В чем разница? В том, что наш романтический взгляд под действием розовых очков видит не просто младенца, а идеального младенца, самого-самого, того, которого нарисовало наше буйное родительское воображение. Для нас он самый лучший, и, даже если что-то не так, мы можем принимать это за достоинство. На самом деле он действительно самый-самый, только не идеальный, каким мы его вообразили, а другой: со своими достоинствами и недостатками, очарованием и капризами, не лучше и не хуже, просто другой.

Наша родительская любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем, что идеальный ребенок и тот, кто растет в нашем доме, далеки друг от друга, как вымысел и реальность. Однако снять розовые очки бывает не так просто и в случае, когда малыш родился здоровым, и если у него есть отклонения от так называемой среднетипичной нормы. Если мы будем продолжать и дальше идеализировать своего ребенка, ждать от него идеальных поступков, пытаться подогнать под придуманный нами образец, то рано или поздно разочаруемся в нем и одновременно в себе. Перестанем верить, что мы хорошие родители, а наши дети – хорошие дети. Это будет больно, очень больно. А если у ребенка еще есть трудности со здоровьем или развитием, то можно упустить драгоценное время, подгоняя его под ненужный шаблон.

Слышали когда-нибудь выражение «розовые очки бьются стеклами внутрь»? Мы говорим как раз об этом. Поэтому очень важно понимать и помнить, что идеала в природе не существует.

ВАРИАНТ ВТОРОЙ. СУПЕРГЕРОЙ»

Родители – хорошие, очень хорошие люди, которых воспитали ответственными, а порой даже гиперответственными. Для них недопустимо подвести другого, опоздать, не сделать, задержать. Их девиз: «Умри, но сделай! Идеально сделай, разумеется». Они много могут и умеют. У них много друзей, увлечений и так называемая активная жизненная позиция. Все эти качества замечательные, но с появлением ребенка придется столкнуться с тем, что гарантировать все на 100 % невозможно. Рано или поздно придется встретиться с невозможностью быть идеальным родителем, работником, дочерью, другом, студентом, посетителем кафе и даже покупателем. В определенный момент нужно будет сделать выбор или даже «прививку от перфекционизма» – признаться себе, что мы можем не все, и стать достаточно хорошими, а это порой болезненно.

Я не уверена, что идеализм до конца излечим. Лично в моем случае, несмотря на солидный родительский стаж и гордое звание «трижды бабушка», я частенько попадаю под влияние внутреннего супергероя.

ВАРИАНТ ТРЕТИЙ. «ЗАГЛОЧЕННЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ»

Родителям, жившим 150 лет назад, никто не объяснял, как растить детей. Они совершенно не представляли себе, как сильно могут оскорбить их. Никто не предупреждал, что одна ошибка может погубить жизнь их ребенка. Бабушки и прабабушки современных родителей, выжившие после войны, мало знакомы с «соплями» о том, как можно эмоционально травмировать ребенка. Их задачей было выкормить, вырастить и дать образование.

Современный мир требует быть успешным. Установка «Быстрее, выше, сильнее, богаче, круче, умнее!» порождает смуту в душе. Возникает вопрос: как родителю с этим справиться? Спрос рождает предложение. Загляните в книжный магазин и увидите огромный выбор книг на эту тему. Во многом это обусловлено тем, что тенденции и стили воспитания стремительно сменяют друг друга. Я, специалист со стажем и многолетним профессиональным опытом, теряюсь в изобилии предложений. Что же делать простому родителю с этой разной и порой противоречивой информацией? Вчера говорили быть строгими, чтобы вырастить хорошего человека, сегодня убеждают, что нужно всеми силами щадить чувства детей. Вчера доказывали пользу хорошего наказания, сегодня убеждают, что шлепать детей нельзя ни в коем случае. Кроме того, современная популярная литература о воспитании кричит об ответственности родителей, о том, как они травмируют своих детей буквально на каждом шагу. Что ни сделаешь – нанесешь травму на всю жизнь. А ведь так не хочется портить ребеночку жизнь неправильным воспитанием! Если малыш веселый, счастливый, хорошо учится и ладит с друзьями, то родители думают: «Наверное, нам повезло». Если ребенку грустно, досадно или страшно: «Наверное, это мы сделали что-то ужасное».

Только идеальный родитель способен справиться с суперзадачей: изучив всю имеющуюся информацию, решить, как правильно воспитывать ребенка в соответствии с современными тенденциями. Нынешние родители, особенно матери, стараются ценой сверхусилий обеспечить своему ребеночку «успешный успех». Я знаю огромное количество родителей, которые изо всех сил стараются быть идеальными для своих детей, порой в ущерб собственным интересам и отдыху. Они по 10 лет носят одно и то же пальто, чтобы обеспечить ребенку разнообразие в одежде. Они уже забыли вкус фруктов, потому что отдают их детям, чтобы их рацион не ограничивался бананами и яблоками. Я знаю мам, которые моют по ночам полы в частных школах, чтобы получить скидку на обучение своего ребенка.

Взрослому контейнировать^[28] переживания ребенка легко, если он находится в моральном и материальном ресурсе, имеет поддержку. Если же ситуация противоположная: токсичное начальство, унизительные отношения в семье, собственные тяжелые детские переживания, отсутствие опыта поддержки и принятия от собственных родителей, то дела обстоят иначе. У некоторых родителей в детстве было много насилия, унижения, страшных историй, а теперь они невероятными усилиями стараются обеспечить любовь и благополучие своим детям, хотя это всегда сверхусилие – дать ребенку то, чего не было у тебя.

Идея идеальности и добровольного принесения себя в жертву во имя ребенка становится тем «спасательным кругом», что удерживает в бурном потоке «должен». Когда у нас в голове есть идеальный образ, нам проще не слушать себя: мало ли, что я хочу фрукты, спать и погулять. Вроде бы все это делается ради высшей цели – чтобы ребенок вырос гармонично развитым и стал счастливым, не то что мы сами. Только вот цена такого счастья очень высока.

При идеальном материнстве с приложением сверхусилий ресурса на собственное счастье катастрофически не хватает. Я знаю родителей, чьи мамы были идеальными, которые переносят такую модель поведения и в свои собственные семьи. Когда мать идеальная, ты повторяешь все, что делала она, в том числе и жертвы во имя ребенка. Возможно, это уже не полы, пальто или фрукты, а что-то другое, ведь всегда есть к чему стремиться. Однако есть и противоположные примеры. Если родителям не нравилось поведение их собственных родителей, у них возникает огромное желание не быть как они.

Как бы мы ни воспитывали своих детей, им всегда найдется, что рассказать психологу. Для одних эта мысль становится спасительной и снимает излишнее напряжение, а для кого-то превращается в источник дополнительного невроза, обращая родительство в минное поле. Как раз об этом, к слову, повествует рассказ Светланы Хмель «Когда-нибудь у меня родится сын». Советую почитать.

Тема родителей-монстров, наносящих травмы своим чадам, пожалуй, самый распространенный ужастик современности. Был такой инцидент: известный 60-летний артист в интервью рассказал о своих детских трудностях, проблемах, переживаниях и претензиях к матери по этому поводу. В ответ на такое заявление СМИ захлестнула волна обсуждений о том, как же вести себя родителям, чтобы спустя 40–50 лет их ребенок не выставлял им счета за то, что они сделали или не сделали для него в детстве. Незыблемый авторитет русских родителей, Людмила Петрановская^[29], высказалась на этот счет однозначно: «Если взрослый состоятельный мужчина, живущий в стране, где доступна любая психотерапия, не в состоянии ничего сделать со своими детскими травмами, то это, скорее, его проблема, чем его матери, которая в одиночку воспитывала его».

Действительно, с одной стороны, разбираться со своими детскими травмами или страдать – это осознанный выбор каждого взрослого. С другой стороны, психотерапевтическая помощь в России только набирает обороты: к ней прибегают люди разного возраста, порой очень солидного. Когда они начинают разбираться со своими проблемами, то претензий к родителям у них действительно становится все больше и больше. Сколько бы человеку ни было лет, 30–40–60, он всегда внезапно осознает, как много неприятностей ему причинили в течение жизни. У него появляется сильное желание предъявить счета по всем пунктам и потребовать компенсации: «Что же ты меня так не любила, когда я был маленький? Теперь я никого не могу полюбить!» или «Что же ты меня так любила, что теперь никто меня не любит так, как ты?»

Важно понимать, что родители – не боги, а обычные люди, и осознание этого рано или поздно придет. Время, в котором они жили, предъявляло другие требования, и травмировали они не из желания сделать больно или унизить, а чаще от незнания, неумения или ограниченности ресурсов. Других родителей у нас никогда не будет. Сколь усердны ни были бы наши попытки получить от них недополученное, в конечном итоге придется самому делать свою жизнь лучше и комфортнее, учитывая ограничения и травмы собственного детства. Но это будет потом, а в начале – счета и претензии. Именно этого больше всего страшатся хорошие родители, которые хотят стать для своих детей лучше, чем были для них их собственные. Конечно же, встречаются родители-садисты, но большинство все-таки наказывают своих детей не потому, что им нравится обижать слабых, а потому что они сами чувствуют себя слабыми и бессильными.

Казалось бы, мы действуем, исходя из первого значения слова «идеал», найденного в словаре Ожегова, когда под этим понятием подразумевается то, что составляет высшую цель деятельности, стремлений. Мы так хотим сделать все по высшему разряду и так сильно боимся травмировать свое чадо, что теряем спонтанность и гибкость, ведь куда ни глянь везде есть риск сделать что-то не так.

На первый взгляд кажется, что с маленьким ребенком все просто: сейчас поест, потом поиграет, поспит, погуляет. Дальше возникают нюансы.

«Запретить сладкое – это насилие? Вдруг потом эта самая шоколадка сделает его несчастным, потому как над ним будут смеяться на празднике, а ему будет хотеться быть как все? Может, все-таки разрешить? Но как же диабет, ожирение? Вдруг потом он предъявит, что мне было все равно на его здоровье, когда он был маленький и ничего не понимал?»

«Отдать в музыкальную школу и не дать бросить при первых трудностях? А вдруг это сломит его волю и не даст шанса развиться в другом? А если не настаивать? Не хочешь фортепиано, пожалуйста, пусть будет хоккей или рисование. А вдруг он так и не научится добиваться целей и будет все бросать на полпути?»

«Сегодня он вернулся из школы в слезах. Подойти спросить или дать возможность справиться самому? Где та граница, за которой он уже может справиться сам? Не слишком ли рано я его оставляю без поддержки?»

Вопросы, вопросы, вопросы, и ни на один нет идеального ответа. Идеальных ответов нет, а образ идеального родителя имеется.

Есть такое упражнение – создание коллективного портрета идеального родителя. Так как он идеальный, то его место на пьедестале, поэтому сооружается символический пьедестал. На него залезает назначенный родитель и с высоты своей идеальности пытается утешить плачущего у его ног воображаемого малыша. Я ни разу не видела, чтобы кому-то это удалось. Даже поглаживание с высоты пьедестала воспринимается условным малышом как пренебрежение, не говоря уже о крике или шлепке. Сильный страх ошибиться делает нас неживыми рядом с растущим, постоянно меняющимся ребенком. Страх и стремление сделать все как можно лучше – одни из возможных причин родительского выгорания.

К счастью, родительство – долгий путь. Он не заканчивается ни в три года, ни в подростковую сепарацию^[30], ни даже когда ребенок уходит в самостоятельную жизнь. Мы навсегда остаемся родителями, даже если совсем прекращаем общение. В том, что путь родительства долгий, и дети могут предъявить нам счета, есть много ресурса, потому что они не только обвиняют, но и хотят что-то компенсировать, изменить, получить нас настоящих, живых, любящих.

Знаете, что невыносимее всего обсуждать родителям? Не свои конкретные поступки, а сожаления, ошибки, слабость и растерянность. Говорить об этом очень непросто, потому что рано или поздно мы неизбежно сталкиваемся с виной, стыдом и собственной плохостью. Раз встречаться со своей неидеальностью невыносимо, то можно обмануть себя, например, загладив вину через какие-то материальные или нематериальные подарки: купить ребенку что-то, о чем он давно мечтал, или провести с ним время, как хочется ему. Так чувство вины за произошедшее еще какое-то время повисит в воздухе, а затем растворится.

Кстати, это чувство родителей отлично эксплуатируют рекламные компании. Помните, несколько лет была популярна реклама Kinder, где красивая молодая мама, увлеченная работой, вспоминает, что уже вечер и пора бежать за ребенком в детский сад, а по дороге покупает шоколадку? Пока мама на работе, сынок, скучая по ней, рисует цветы в подарок. И вот они бегут друг к другу навстречу и обмениваются дарами любви. Кусочек шоколадки – это же такой простой способ выразить любовь, а заодно и погасить чувство вины за то, что заработалась и не заскучала по сыну. Лично я, когда мои дети были маленькими, делала так неоднократно, каюсь. Но сможет ли шоколадка подарить мамину любовь? Скорее всего, нет, а вот компенсировать грусть от разлуки может. Правда цена за такую компенсацию может быть высокой: лишний вес и пищевая зависимость, но это уже другая история.

Если стыд слишком жгучий и невыносимый, заглушить его помогает маска идеального родителя. Можно убедить себя, а заодно и ребенка, что все было именно так, как надо, что ты не виноват. Может, это ребенок виноват: плохо себя вел, испортил планы, не хотел делать то, что нужно? Кстати, здесь подарки тоже пригождаются для того, чтобы сгладить ситуацию. Ведь несмотря на вину ребенка, вы все равно его любите.

Выходит, стремление к идеалу помогает нам адаптироваться, формирует и поддерживает мотивацию в деле воспитания, защищает от чувства вины, стыда и собственной плохости. Ведь если я плохая мать, то бесполезно даже пытаться делать что-то хорошее.

Практически каждая мама, обратившаяся за помощью к детскому психологу, считает себя «плохой матерью», даже если убеждена, что исправлять надо ее ребенка. В глубине души она переживает очень сильный стыд и вину: с чем-то не справилась, что-то не смогла или навредила. Помочь ей почувствовать себя «достаточно хорошей» – одна из первоочередных задач в контексте помощи ребенку.

И снова спасибо доктору Дональдсу Вудсу Винникотту, который почти 60 лет назад обогатил психологию, введя понятие «достаточно хороших родителей»: «О детях, даже грудных, можно сказать, что им не слишком подходит обстановка механического совершенства. Им нужно, чтобы рядом были человеческие существа, которые могут как достигать успеха, так и терпеть неудачу. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие – это вы и я. Детям нужно, чтобы родители были последовательными и предсказуемыми для детей. Для этого мы должны быть собой. Если мы – это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас»^[31].