Текст книги "Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя"

Автор книги: Лариса Скоробогатова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Если движение дотягивание сбалансировано, то проявляется оно как интерес к жизни, к развитию. Если же его недостаточно, то может проявляться как «выученная беспомощность», когда теряется мотивация и интерес к жизни, потому что не веришь в то, что справишься, и решаешь, что спокойнее вовсе не начинать движение в сторону цели. Когда дотягивание гипертрофировано, это может выглядеть как попытка заслужить любовь, отсутствие веры в то, что любят просто так, а не за что-то, и как чрезмерное движение к другим. В попытках допрожить этот паттерн в течение жизни человек выбирает партнера, склонного к отвержению, по отношению к которому он не чувствует безопасной эмоциональной привязанности, но продолжает к нему тянуться или меняет партнеров в поисках лучшего. Также такой человек может вечно учиться на тысяче программ, бегать в поисках духовного учителя.

4

Grasping – четвертое базовое движение, которое представляет собой хватание, захватывание или обхватывание того, к чему мы тянемся.

Когда младенцы тянутся с желанием и возбуждением, вскоре возникает захватывание. В процессе захватывания дети чувствуют, а потом с большей ясностью понимают, что же это такое – то, что находится у них в руках или во рту.

Если первое дотягивание совершается ртом к соску, когда малыш тянется к груди, то первое хватание происходит, когда он крепко цепляется ротиком за сосок и отзывается в едва различимых движениях пальчиков рук и ног. Полноценно тянуться и хватать ручками малыш сможет чуть позже, ведь хватательные движения, как и все остальные, становятся более сложными по мере развития. И здесь опять родители играют важную роль в формировании набора движений малыша, либо поощряя, либо препятствуя ему своим откликом. Их поддержка начинается с твердого присутствия в моменте.

Хватая человека или предмет ртом и руками, малыши развивают понимание трехмерности: объема, веса и текстуры, а также узнают возможности для действий, которые предлагает тот или иной человек или предмет. При хватании то, что раньше можно было только видеть, исследуется во многих смыслах и деталях.

Как базовое движение, захватывание возникает и координируется дотягиванием, поскольку несет с собой риск дойти до края и выйти за пределы своей кинесферы. Оно может восстанавливать стабильность, создавая баланс благодаря возможности держаться за то, что схвачено. Проще говоря, при обхватывании мы непосредственно ощущаем то, до чего дотянулись. Это дает возможность выбирать, нужен нам этот предмет или человек, хотим ли мы с ним взаимодействовать дальше, а также вырабатываются терпение и настойчивость в достижении целей.

Рассматриваемое движение выражается в метафорах о схватывании ситуации или идеи, которые в отношении взрослого человека основываются на предшествующем опыте захватывания, помощи или преодоления препятствий. Эти модели можно суммировать фразой «приобретение хватки».

5

Pulling – притягивание, пятое базовое движение. После того как младенцы хватают то, что им хочется, они притягивают это к себе, узнавая, что данный человек или предмет может ему предложить. Благодаря этому процессу малыши учатся различать такие явления, как притяжение, сопротивление и степень гибкости в ответ на их действия.

Когда ребенок тянет сосок в рот, то одновременно тянет в поле зрения маму. Позднее в своем развитии он подтягивается на руках у родителя, чтобы опереться, и толкает ножки вниз, чтобы встать. Совместное действие, которое при этом выполняется, дает ясность ощущения «я с тобой», служит основой для здоровой самостоятельности – способности отделяться от другого или отказываться от разделения и сливаться. Мы, взрослые, говорим: «Я чувствую, что меня тянет к тебе» или «Мне тяжело от тебя оторваться». Эти выражения – не просто метафоры, они выражают меру нашего взаимного притяжения.

Тянуть к себе – осуществлять желаемое, предпринимать конкретные действия. Для ребенка это развитие в исследовательской деятельности. Простой пример: малыш хочет что-то достать с высоты и для этого придвигает стул, но тот оказывается недостаточно высоким. Ребенок продолжает пытаться достать желаемое. Здорово, если родитель заметит эти попытки и даст ему сначала самостоятельно попробовать несколько вариантов, так как, если у него получится справиться самостоятельно, это сильно повысит его уверенность в собственных силах.

Такие качества, как терпение и настойчивость, при достижении цели развиваются из способностей тянуться к миру и тянуть что-либо к себе. Далеко не всегда желаемое реализуется мгновенно, и быстрая помощь «захотел – получи» может затормозить развитие изобретательности и самостоятельности. Если взрослые препятствуют попыткам ребенка что-то схватить, притянуть и исследовать, у него может отложиться, что тянуть к себе больно и опасно. В результате уже взрослый человек будет оставлять попытки чем-то завладеть, мотивируя это всяческими «не подобает» или занимаясь самосаботажем. Например, прекрасно знающий предмет отличник вдруг не высыпается перед экзаменом и получает трояк; или, вдохновившись праздничным ужином, хозяйка режет себе палец и несколько раз обжигается, становясь временно нетрудоспособной. В сбалансированном притягивании присутствуют принятие заботы и умение смело просить о помощи.

Возможен вариант, когда ребенок получил желаемое, но не смог сполна насладиться обладанием. В этом случае может возникнуть ненасытность, поскольку неумение или невозможность присваивать не означают, что желание обладать чем-то куда-то денется. Такой человек не насыщается едой, сексом, деньгами, успехами в карьере. В порядке психологической защиты ребенок, а впоследствии взрослый, обесценивать все, что получает, чего достигает: «Да, это мое, но присваивать и чувствовать своим – плохо, так что я лучше буду считать это полной ерундой, от которой мне легко отказаться».

Лично для меня понятия «получить» и «присвоить» долгое время были тождественными друг другу. Я добивалась, чего хотела, но не понимала, отчего такая ненасытность в делах, информации, знаниях, еде. Добилась, получила, дальше – больше. Я гордилась этим, хотя порой это напоминало гонку: миг удовлетворенности, и вперед!

Для того чтобы присвоить себе достижения, подарки друзей и судьбы, насладиться ими сполна, нужно время и позволение это сделать вначале от самого близкого, когда мы совсем маленькие, а потом от себя самого. Если у ребенка в детстве преобладали ситуации, в которых ему было разрешено наслаждаться обладанием и присвоением, то, став взрослым, он будет уметь насыщать себя физически, допустим, едой или эмоционально, например впечатлениями, и наслаждаться этим в полной мере без передоза и ущерба для себя и окружающих. Он будет радоваться жизни и всему, что в ней есть, без страхов и опасений, просто потому, что это естественно.

Однажды задание «присвой себе», которое я получила от своего психотерапевта, сильно изменило мою жизнь. Вот его суть: выделите время для себя и присвойте себе свои достижения. Составьте список всего, что вы сделали. Возможно, в нем не будет полетов в космос или прыжков с парашютом, может, он начнется с заправленной кровати или с минутки отдыха, о которой вы давно мечтали. Напишите и скажите: «Я это сделал», потому как шестое базовое движение сильно с ним связано.

6

Releasing – шестое базовое движение, означающее высвобождение для того, чтобы двигаться к новому. Когда мы освобождаемся, действие завершается, и на передний план снова выходит уступание.

Посредством достигания, обхватывания и притягивания к себе младенцы исследуют желаемое. После того как они на время удовлетворяют свое любопытство, происходит естественная потеря интереса и энергии. Высвобождение позволяет отпустить то, что было, и двигаться к следующему интересу. Все тело малыша в этот момент дезорганизуется и реорганизуется, чтобы двигаться к новой цели. Совсем маленькие дети, в силу степени развития мозга, еще не могут сами отпускать и завершать начатое. Родителям важно помогать им оставлять существующее в настоящем удовольствие, чтобы двигаться вперед к новому неисследованному занятию или объекту.

Высвобождение происходит естественно, если человек насытился тем, что взял. Например, ребенок, насытившись молоком матери, открывает рот, отпуская тем самым маму, а затем чаще всего засыпает.

Проблемы с этим движением возникают у тех людей, которые слишком тяжело отдают, отпускают предметы, людей, ситуации. Прерывание контакта у них происходит прежде, чем они насытятся им. Конечно, здесь могут проявляться и серьезные травмы, пережитые человеком, например, потеря близких, значимых людей.

Во взрослой жизни это базовое движение проявляется, когда мы освобождаем или отпускаем то, что окончено или не соответствует нашим интересам в настоящем, чтобы планировать следующий вид деятельности: завершаем отношения, заканчиваем проект, уходим с работы, отпускаем детей в детский сад или во взрослую жизнь.

Если вы не чувствуете баланс в шестом движении, то, скорее всего, застряли в предыдущем, потому что невозможно действительно отдать или качественно поделиться тем, что прежде не было по-настоящему присвоено. Такое может быть, когда нам всегда чего-то недостаточно (денег, отношений, качеств партнера, должности, бытовых условий жизни и т. д.), когда присутствует постоянное недовольство собой, своей фигурой, жизнью, что бы ни происходило.

Когда невозможно чувствовать и присваивать себе любовь другого человека, насыщаться ей, когда нет ощущения собственного достоинства или навыка заботы о себе, способности видеть свои возможности и использовать их. Во всех этих случаях человек не может взять на себя ответственность за свою жизнь и свое счастье. Важно научиться отпускать и возвращаться к себе даже тогда, когда нам этого делать совсем не хочется, но обстоятельства диктуют свои условия.

Редко можно встретить человека, у которого все шесть движений оптимальны и гармоничны. Это счастливые люди, они чувствуют себя и своих партнеров, не подвержены сильному влиянию извне и любят жизнь, умеют ею наслаждаться. К счастью, перепроживая паттерны движения, можно переучить свое тело, независимо от возраста. Совершая репаттернинг^[21] базовых движений, эмоций, мы меняем свои привычные способы поведения и восприятие мира, вследствие чего обретаем способность жить в настоящем, делать выбор, отталкиваясь от того, что есть сейчас, без влияния прошлых фильтров восприятия, становимся более удовлетворенными и наполненными жизнью. Если вы родитель, то вам повезло, ведь можно начать работать над собой вместе с детьми, подглядывать за ними и учиться.

Глава 7

Когда внутренний ребенок побеждает

В родительстве всегда три фигуры: вы как родитель, ваш реальный ребенок и ваш внутренний ребенок. Реальный ребенок – тот, которому вы дали жизнь. Внутренний ребенок – это ощущения или переживания, которые сохранились у вас с детства. Он всегда внутри нас и активизируется с появлением собственных детей. С их рождением все наши переживания и травмы всплывают на поверхность.

Наш внутренний и наш реальный ребенок – два разных человека, и важно научиться их разделять. Если мы этого не сделаем, то в 99 случаях из 100 во внутреннем конфликте между нашими установками и ценностями родителя, желающего дать своему реальному ребенку только самое лучшее, внутренний ребенок переиграет реального. Это проявляется, например, когда мы покупаем реальному ребенку много игрушек, если у самих в детстве их было мало; или отдаем в музыкальную школу, если мечтали играть на скрипке. В большинстве случаев, когда родители обращаются за психологической помощью в отношениях с детьми, при разборе существующих проблем первым на сцену выходит он, маленький внутренний ребенок – мальчик или девочка, который сводит нас с ума.

Конечно, мы хотим, чтобы общение с детьми приносило нам радость и удовольствие. И все же иногда они нас раздражают и утомляют. Мы выходим из себя, когда нам кажется, что ребенок ведет себя иррационально, когда не можем понять его поступки. Точнее, в глубине души мы понимаем, что он чувствует в той или иной ситуации, но подавляем в себе это понимание. Почему? А потому что сами бессознательно вспоминаем, как чувствовали себя в далеком детстве. Эти воспоминания мучительны, они становятся источником нашего раздражения, злости.

Нас сводят с ума дети, которые не так сдавлены или закрепощены, как мы были в их возрасте. Они отказываются безоговорочно делать то, что выполняли мы на их месте – мыться, чистить зубы, ходить на тренировки, – спрашивая, зачем это нужно, хотя нам даже в голову не приходило задавать этот вопрос родителям. Не хотят играть одни, когда мы жутко устали, желают знать, что такое противозачаточное средство в том возрасте, в котором нам даже не объясняли, в чем разница между мужчиной и женщиной. Мы злимся, когда они совершают такие поступки, которые нам в детстве не позволялись. Например, если в моей семье не разрешалось проявлять ревность или соперничество по отношению к брату или сестре, то я буду считать это недопустимым для собственных детей, даже если специалисты уверяют, что это нормально.

Мы не хотим, чтобы нам напоминали о наших слабостях и моментах, в которых мы повели себя не лучшим образом. Не хотим вспоминать, как нам было плохо от ревности, или как ударили младшего брата, или как украли деньги из маминого кошелька. То, о чем мы не хотим вспоминать, трансформируется в вопрос, обращенный к нашим детям: «Почему ты так поступаешь, я не понимаю?»

Допустим, четырехлетний мальчик боится темноты. Он плачет, если никто не остается с ним, пока он не уснет, хочет, чтобы ночник в спальне горел всю ночь и всегда был включен свет в коридоре и туалете. Мама выполняет требования сына. Папа очень сердится, что она ему потакает. Страх сына сильно раздражает его, он еле сдерживается, чтобы не отшлепать его. При этом он не понимает, почему испытывает такие сильные чувства к нормальным для четырехлетнего ребенка страхам. На самом деле это происходит потому, что страхи сына напоминают ему собственные. Когда-то он так же боялся засыпать один в темноте и подавлял свой страх, чтобы добиться любви и одобрения отца. «Мальчики не плачут и не пугаются по пустякам», – говорил ему отец. И он лежал, затаившись в темноте, потому что важнее страха было одобрение папы, чтобы он подошел, погладил по голове и сказал: «Я горжусь тобой». Теперь его сын напоминает ему об этих забытых днях.

Еще один пример. Детско-родительская группа с малышами от года до двух. Дети играют друг с другом. Родители не вмешиваются. У них есть отдельное задание – замечать свои чувства при наблюдении за взаимодействиями детей. Я наблюдаю вместе со всеми. Дети играют игрушками, обмениваются ими, делят приглянувшиеся. У одной из девочек игрушки забирают чаще других, а она с легкостью находит свободные и продолжает игру, внешне выглядит спокойной и ничуть не расстроенной, в отличие от ее мамы. Мама, видя это, становится очень грустной, едва сдерживает слезы, в голосе звучит обида. Обида на детей, которые забирают у ее дочки игрушки, на их мам, которые разрешают им это делать: «Я никогда не могла защитить себя, всегда была самая маленькая, и вот дочка в точности все повторяет». Вместе мы продолжаем наблюдение за девочкой. Она легко переключается на новые игрушки, не выказывая беспокойства. Постепенно у мамы возникают сомнения: на самом ли деле дочке плохо, ведь в этом возрасте у нее еще нет устойчивого внимания, и она просто осваивает новые предметы?

Большинство наших взрослых трудностей, которые мы приносим во взрослую жизнь, – результат подавления чувств во имя одобрения и любви.

Спросите себя: что вы сделали, чтобы добиться родительской любви, когда были ребенком? Может, отказались от желания заниматься плаванием, потому что родители сказали, что у девочек-пловчих некрасивая мужская фигура; или не пошли в танцы, потому что отец сказал, что они только для «маменькиных сынков»? Согласились учиться играть на аккордеоне, потому что пианино дорогое, а квартира маленькая? Приходилось ли вам притворяться, что вы без ума от новорожденного брата, чтобы заслужить хоть какое-то внимание и одобрение? Испытывали ли вы облегчение, когда вас наказывали за выброшенную в окно игрушку, потому что были уверены, что совершили плохой поступок и за это должны быть наказаны?

Испытав тяжелые переживания в детстве, мы даем себе зарок: никогда не подвергать своих детей тому, чем были травмированы сами.

Каждую осень самым популярным вопросом многих родителей становится: «Мой ребенок не хочет идти в детский сад, что делать?» В девяти случаях из десяти за трудностями адаптации скрываются родительские воспоминания о детском саде и расставании с мамой. Одна клиентка говорила мне: «Не могу отдать ребенка в садик, ей уже почти пять, она просится к ребятам, а я не могу, мне кажется, ей там будет плохо, одиноко». Я спросила ее о том, какие воспоминания о детском саде сохранились у нее самой. Она ответила, что не ходила туда, но всегда хотела, потому что было интересно. Тогда я предложила представить, что в детский сад идет не дочка, а ее внутренняя маленькая девочка. Она закрыла глаза и рассказывала, что видела в фантазиях.

– Тревожно и одиноко, хочется плакать.

– Зайди в эту картинку в своем настоящем возрасте, ты уже выросла и сама мама.

В воображении женщина взаимодействует с маленькой девочкой, разговаривает с ней, берет за руку, они гуляют по воображаемому садику.

– Так это значит, я сама так сильно боялась, а не дочка?!

Через две недели дочка клиентки пошла в детский сад. Чтобы привыкнуть, ей понадобилось всего несколько дней.

Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали в детстве, остается глубоко внутри нас. Но если мы научимся восстанавливать боль от собственных тревог и обид, смущение, любовь, полученную в далеком детстве, то перестанем испытывать такие мучительные иррациональные чувства от поведения своих детей. Осознание взаимосвязи наших детских чувств с их поступками приходит постепенно, но чем чаще мы вспоминаем свои детские переживания и стараемся их понять, тем меньше становимся от них зависимыми и тем быстрее находим объяснение своему поведению.

Работа с внутренним ребенком – одна из моих самых любимых тем в психотерапии. Момент встречи и воссоединения внутреннего ребенка и взрослого очень глубокий, исцеляющий и трогательный. В нем много слез и чувств, которые долго были под запретом, а также огромное облегчение. Как говорит Эмили Нагоски^[22]: «Эмоции – это туннели: нужно пройти до самого конца, через темноту, и выйти на свет»^[23].

Мы имеем право переживать любые чувства: возмущение, негодование, протест, печаль, обиду, жалость к себе. Они исцеляют нас и хорошо влияют на наших детей. Есть такое выражение: «Когда мы становимся родителями, нам дается вторая попытка вырасти и повзрослеть». Чтобы дорасти до устойчивого взрослого, нужен внутренний родитель – воплощение мудрости и принятия, тот идеал, о котором мечтает каждый из нас. Наши родители – живые люди, они дали нам то, что смогли, но мы все же мучительно ждем, что когда-нибудь они удовлетворят наши потребности, предугадают наши желания, не понимая, что можем сделать все это сами, вырастив своего внутреннего родителя.

Мы хорошо знакомы с одним из проявлений внутреннего родителя – родителем критикующим, но мало знаем о родителе заботливом. Вырастить в себе заботливого родителя – значит в момент переживания ошибки вместо критики и самоедства услышать внутри: «Не унывай, все нормально, ты имеешь право ошибаться. Да, это неприятно, но от этого ты не станешь плохим». Чтобы оставаться устойчивыми со своими детьми, нам необходимо быть рядом с ними взрослыми, знать об их страхах, иррациональном характере мышления, особенностях и возможностях возраста, позволяющих им испытывать или не испытывать вину за свое поведение. Но прежде всего нам важно научиться чувствовать заботливого родителя внутри, ощущать его, проявляя чуткость к своим переживаниям, огорчениям и усталости, заботясь о себе.

Глава 8

Родительство и движение в потоке

Наверняка каждому из нас знакомо, когда в одной ситуации мы можем свернуть горы и сделать невозможное, а в другой – часами тщетно биться головой о стену. Один из столпов позитивной психологии Михай Чиксентмихайи^[24] считает, что все дело в особом состоянии потока. Когда мы попадаем в него, то все получается как бы само собой.

Михай хотел понять, что делает людей счастливыми. Для этого ему потребовалось много лет, за которые он посетил не один десяток стран и собрал целую команду исследователей, которые опрашивали фермеров, химиков, спортсменов, композиторов, официантов, бизнесменов, рабочих, домохозяек, учителей, задавая им один и тот же вопрос: «Что вы почувствовали, когда достигли наилучшего результата в своем деле?» От Норвегии до Папуа – Новой Гвинеи люди описывали свои ощущения очень схожим образом, и в их ответах часто звучало слово «поток».

Состояние потока – это когда кажется, что сегодня наш день, все складывается само собой, а мы совершенно сконцентрированы и испытываем от этого неописуемый драйв. В потоке создаются шедевры, проводятся успешные переговоры, достигаются наилучшие результаты. Находясь в нем здесь и сейчас, мы испытываем чувство удовлетворения, получаем удовольствие от того, что делаем, чувствуем себя на своем месте. Все заботы, проблемы, беспокойства будто пропадают, мы не думаем о том, что будет дальше: есть только настоящее, важно только то, что происходит в данный момент.

Поток – это стопроцентная концентрация и вовлеченность. Мы сливаемся со своим делом, полностью растворяемся в нем, ничто не может нас отвлечь.

Теряется ощущение времени, пропадает чувство голода и усталость – все внимание сосредотачивается на деле: «Вижу, как краска ложится на бумагу, чувствую каждый мазок»; «Ощущаю своего собеседника»; «Мгновенно реагирую на любую неровность или поворот дороги».

Наше внимание в состоянии потока расширяется: мы начинаем одновременно воспринимать огромное количество сигналов, видеть все. Сначала оно сжимается в точку, а потом мир как будто распахивается, и мы без усилий воспринимаем все, что происходит вокруг, чувствуем каждую деталь. Наконец, поток заряжает энергией, и самая сложная работа превращается в увлекательное действо, легко дается, мы чувствуем прилив сил и душевный подъем.

Чтобы узнать про это удивительное состояние, в котором мы достигаем наивысшей эффективности в том, что делаем, адресую вас к книге Михая Чиксентмихайи «Поток: Психология оптимального переживания», а также к не менее гениальному произведению, выпущенному им в соавторстве, – «Бегущий в потоке. Как получать удовольствие от спорта и улучшать результаты», где на примере бега и жизни спортсменов рассказывается о том, как в этот поток попадать.

Если мы посмотрим на родительство как на марафон, то увидим, что некоторые навыки атлетов, приобретенные ими через преодоление испытаний в спорте, могут помочь нам стать эффективнее, вовлеченнее и радостнее в своей повседневной родительской жизни. Итак, как же, будучи родителями, можно быть в потоке?

Я попросила друзей и знакомых поразмышлять, как состояние потока переживается ими в родительстве. Вот некоторые ответы.

– Ощущаю легкость, свободу, счастье. Это похоже на слияние со всем: с тем, что я кушаю, куда иду, какие чувства испытываю. Возможно, так бывает в отпуске.

– Все получается легко. Ответы на все вопросы приходят сами. Мы с ребенком как будто находимся на одной волне.

– Когда дети маленькие, поток – это такое переживание безусловной любви. А сейчас, когда сыновьям 27 и 31, это мое спокойное и уверенное невмешательство в их взрослую жизнь и радость от того, что они приглашают меня разделить с ними какие-то свои радостные события.

– Для меня это разговоры, обсуждения, совместные игры, походы, настолки, поездки в гости, общение с друзьями.

– Замечаю, что мне интересно общаться с детьми, а дочери семи лет – со взрослыми. Наблюдаю чувство радости, интерес к происходящему, любопытство. Это может продолжаться неделю или две и быть тесно связано с моим сном: если не выспалась – ничего не получится.

– Я ощущаю это во время семейных ужинов или обедов, общения за столом.

– Поток – это вместе с детьми шуршать листьями в осеннем парке.

– Мне кажется, это когда ребенок учится новому и делится с нами.

– Когда супруг находит общий язык с ребенком.

– Ощущение потока приходит во время совместных занятий спортом, хотя бы походов в бассейн.

– Чувствую, что нахожусь в таком состоянии, когда ребенок спит-сопит и смотрит сны.

– Для меня это незапланированные совместные прогулки.

Получается, поток – это не какое-то мифическое энергетическое состояние, а очень конкретные действия и переживания. Михай Чиксентмихайи выделил критерии этого состояния:

• конкретность цели;

• соответствие сложности задачи навыкам, имеющимся у человека;

• обратная связь.

Давайте разбираться. Все наши цели можно разделить на долгосрочные и краткосрочные. Долгосрочные определяют необходимое направление движения на длинном пути. Они хороший стимул к тому, чтобы, например, напряженно тренироваться на протяжении длительного периода времени, и могут сопровождаться составлением плана действий на год, графика разгрузочных и загрузочных дней, рациона питания. Без такого долгосрочного видения возрастает вероятность преждевременной усталости. Краткосрочные цели поддерживают и активизируют мотивацию двигаться к более глобальным. Думая о конкретной цели, сужая ее до решаемой задачи, спортсмен имеет больше шансов достичь желаемого результата. Например, в марафоне есть как финиш, так и промежуточные отсечки. Спортсмены всегда бегут от отсечки до отсечки, держа в фокусе конкретную видимую цель, или ставят определенную задачу, например, сократить расстояние между собой и впереди бегущим. Такая определенность в постановке целей помогает им в преодолении длинной дистанции.

В контексте родительства нашей долгосрочной целью может быть желание стать самым лучшим отцом или самой лучшей матерью для своего ребенка. Долгосрочная цель может поддерживаться конкретными, краткосрочными. Находя их для себя, мы обретаем смысл жизни, у нас появляются надежда и оптимизм в отношении своего будущего.

Цели могут меняться или смещаться в зависимости от обстоятельств. В какой-то момент нашей целью как родителя малыша может быть окружение его заботой и поддержкой, в какой-то – приготовление самых вкусных пирожных для праздника в детском саду, а когда-то – помощь в приготовлении уроков.

Дети взрослеют, меняются их потребности, а вместе с тем и наша родительская роль. Это может проявляться в пересмотре их границ, передаче большей ответственности или в поддержке их изменений в непростой подростковый период. Затем они вырастают, уезжают учиться, устраиваются на работу, и наше значение в их жизни снова меняется: мы сосредотачиваем внимание на более общих жизненных целях.

Если попытаться задержаться в одной из ролей, которую мы играем в жизнях своих детей, это может привести к сложностям во взаимоотношениях и эмоциональным проблемам. Поэтому следование естественным изменениям в развитии ребенка и приспособление к новым целям помогают нам чувствовать себя хорошими родителями, а значит, ощущать большую удовлетворенность родительством.

Следование за развитием ребенка – это не единственная причина корректировки целей, внутренних изменений, улучшения ситуации в семье, смены работы или увлечений. Что-то бывает не подвластно нашему контролю, например: экономические кризисы, потеря работы, пандемия и другие непредвиденные обстоятельства. Но даже когда вокруг нестабильность и жестокость, мы можем попытаться создать для себя комфортное и безопасное место для жизни.

Умение быть гибким в ощущении своих целей – важное условие жизненного благополучия. Независимо от того, какую цель мы ставим, она всегда должна быть связана с текущим моментом и нахождением равновесия между сложностью поставленной задачи и возможностью ее выполнения. Это второе условие нахождения в потоке. Человек должен выполнять задачу посильную и одновременно требующую определенных усилий от него. То есть каждый раз важно приводить имеющиеся навыки в соответствие с текущими задачами в конкретной сложившейся ситуации.

Есть сложность задач, и есть способности. Достижение равновесия в паре сложность задачи – способности сильно зависит от имеющихся у человека навыков: то, что для профессионального спортсмена является трудностью, для новичка или любителя может быть чем-то совсем недостижимым. Даже если рассматривать этот аспект на уровне одного человека – состояние любого организма непостоянно. Посильная сегодня задача может оказаться слишком трудной или слишком легкой в другой день. На это влияют: настроение, состояние здоровья, физические кондиции и др. Получается такой бесконечный танец между двумя полюсами.

По словам Михая Чиксентмихайи, «теория стимульной природы человеческой мотивации утверждает, что вызов (стимул) является естественной и необходимой потребностью человека и что без стимулов, исходящих из нашего окружения, мы становимся вялыми, раздражительными и даже дезориентированными»^[25].

Как это коррелирует с родительством? Если нам слишком тревожно или слишком страшно, это нас придавливает, делает напряженными, беспокойными, негибкими. А если нам самим слишком легко, слишком неинтересно, чего-то недостаточно, то может быть скучно и рядом с детьми. Это возможная причина возникновения беспокойства и вины, ведь быть в потоке – всегда про движение между двумя полюсами, про постоянный поиск золотой середины.

Так мы подошли к третьему, крайне важному критерию потока, – обратной связи и чувствительности. Четкая обратная связь помогает определить, на правильном ли пути вы находитесь по отношению к своей цели и нужно ли вам как-то скорректировать свои действия или ориентиры.

Существует внешняя и внутренняя обратная связь. Обе формы одинаково важны: они образуют прочную основу, позволяющую замечать свое состояние и другие важные факторы. Внутренняя обратная связь исходит из нашего организма, ее составляют: частота дыхания, ощущения в мышцах, чувство равновесия, ощущение положения собственного тела в пространстве, частота сердечных сокращений, сюда же относятся все мыслительные процессы. Внешняя обратная связь включает всю информацию из окружающего мира. Для спортсменов, например, это сведения GPS, указания тренеров, крики болельщиков, погода, состояние трассы, действия соперников, ориентация на местности, по которой они двигаются.