Текст книги "Dорого & Gлупо"

Автор книги: Лана Капризная

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

– Не говори по-русски, – свистящим шепотом предупредила я Игоря.

– А? Что? – Игорь с трудом оторвался от яблочного пирога.

– Не говори по-русски, – сквозь зубы процедила я. – Будем делать вид, что мы иностранцы.

– Почему? – искренне и громко удивился Игорь.

На нас стали оборачиваться.

– По кочану! – рассвирепела я и мотнула головой в сторону соотечественников.

– О, земляки! – обрадовался Игорь. – Пойдем, поздороваемся.

Я застонала и вцепилась зубами в вафлю. Чтобы никого не покусать.

– Что-то не так? – снова удивился Игорь.

Он что, тупой или еще тупее?!

– Нет-нет, все в порядке, – улыбнулась я почти сквозь слезы. – Просто думала, что мы будем здесь совсем одни, без знакомых и знакомых знакомых. Чтобы без сплетен и ночных посиделок. Романтичненько, вдвоем, – сама не верю, что говорю это.

– Ну да, ну да, – ласково улыбнулся мне Игорь.

Лежу в шезлонге, прищурясь, наблюдаю, как пузан со своей феей с визгами плещутся в море, и размышляю. Восемь часов полета (плюс четыре – до Лондона) и все напрасно! Может, прямо сейчас вернуться обратно? С билетами первого класса ведь возможны любые фокусы… Нашла глазами Игоря, который браво рассекал волны на каком-то водном мопеде. Неееееет, его отсюда и экстренной эвакуацией не вытащишь…

А может, еще не все потеряно? Например, лишние соотечественники траванутся вафлями, и их госпитализируют недельки на две? Или на них нападет акула? Кстати, отличный вариант! Нужно уточнить у горничной, какой здесь ассортимент акул.

6 мая

Акулы здесь не водятся – увы! Заплывает какая-то мелюзга, но на то, чтобы утащить в пучину этого пузана, у них зубов не хватит. Но я нашла отличный выход из сложившейся ситуации: каждый день хожу в местный SPA.

Девочки, это прелесть что такое! Вы бы видели моего массажиста: красивый, высокий, чернокожий, а какие у него мышцы! А какие пальцы! Когда он эдак, настойчиво, начинает нажимать на какие-то точки на моей ступне: ОООООООООО!

Никогда больше не пойду в московские SPA (и по ЭТОЙ причине тоже). Здесь – целый дворец в моем распоряжении, ни одной живой души в радиусе ста метров, ноги ополаскивают в тазике с лепестками роз. У нас – микроскопические каморки, где разуваешься, скрючившись между стеной и кушеткой, а мастер протискивается к твоему лицу по стеночке. К тому же меня давно терзают смутные сомнения насчет этих мастеров. В каморке у них, как у профессуры, вся стена завешана дипломами, а если вчитаться, то выясняется, что это фиговые листочки – за двух-трехмесячные курсы «косметологов» (любая уважающая свое лицо светская девушка знает: титул косметолога дается лишь при высшем медицинском образовании). А если быть более внимательной (и общительной), то выясняется, что раньше «косметолог» работала бухгалтером (продавщицей, секретаршей, учителем – нужное подчеркнуть), а потом решила «подзаработать деньжат» и пошла на скоростные курсы.

Не знаю, как вам, но мне мое лицо дорого – оно у меня одно, и второго не сможет подарить даже Абрамович, скооперировавшись с Дерипаской. Поэтому своих косметолога, парикмахера, маникюршу и массажистку я отбирала, как католичка мужа. Я в отличие от минера не могу позволить себе даже единственной ошибки!

9 мая

У меня ПРОБЛЕМА! Игорь возжелал интимной близости! А то, что мы спим в одной постели, близостью не считается, да?

А я-то расслабилась: думала, водные лыжи – это такая же физическая нагрузка, как горные. Оказалось, ничего подобного! Но у меня в рукаве был припрятан еще один проверенный прием «как отвертеться от секса». Кстати, порекомендовала замужняя подруга Аня.

Итак, если вы устали или вам просто лень изображать из себя Чиччолину, то накормите своего любимого. И не просто накормите, а накормите до отвала. Приветствуется самая жирная пища (желательно, обожаемая указанным мужчиной) и пиво. Впрочем, пиво может заменить марочный коньяк.

Но это еще не все! Когда любимый сыт и счастлив, бросьте на него призывный взгляд: «а может?..» Любимый стушуется, чмокнет вас в щечку и весь оставшийся вечер будет ласков, как собачонка. Потому что (это мне уже разъяснила мой психоаналитик) призывным взглядом вы вызываете у указанного мужчины чувство вины: она хочет, а он не может! При этом никаких больше поползновений.

С жирной пищей здесь было все в порядке – английская кухня для диеты мало пригодна. С пивом и марочным коньяком – все тоже зашибись! И теперь каждый вечер я на террасе спокойненько читаю австралийский Vogue или любуюсь звездами.

Аня рулит!!!

А вот что меня несказанно раздражает, так это Игорь, который постоянно напрягается, когда аборигены уточняют, кивая на нас: «Honeymoon?» Чего дергаться-то? Не на остров Пасхи приехали, в конце концов.

Но это я ему еще припомню: когда у нас будет honeymoon, будет с утра до ночи ходить с ручным билбордом с соответствующей надписью!

14 мая

Родина встретила нас неласково. «Домодедово» выглядел так, как будто прошел слух, что на родину решил вернуться Березовский: милиция подозрительно оглядывала загорелых пассажиров, а на паспортном контроле каждого вернувшегося на родину идиота держали минут по пятнадцать (и, как обычно работало только два «окна»). А если учесть, что одновременно село шесть самолетов и большинство соотечественников по старой доброй русской традиции выпили в полете весь ассортимент duty-free, то от отпускного настроения ничего не осталось уже через час.

В принципе, я была готова к таким ужасам, потому что после «гетто для курящих» в аэропорту «Хитроу» уже ничего не страшно (если вам дорого ваше эго, НИКОГДА туда не заходите – это «Архипелаг ГУЛАГ»!).

Я удивляюсь, почему наши миллионеры, еще не накопившие на собственный «Falcon-900», не скинутся на взятку сотрудникам аэропортов? Я не имею в виду, что за эти деньги они начнут лучше работать, но хотя бы так, как изначально предполагалось.

15 мая

Сегодня мой день рождения! Сколько мне исполнилось – не важно, но еще с раннего детства я всегда жду этот день с нетерпением. Я могу предъявить кучу претензий своей мамуле, но одного у нее не отнимешь: когда я просыпалась утром 15 мая, в изголовье моей девичьей кроватки всегда стоял ПОДАРОК. В зависимости от возраста это могла быть: гигантская мягкая игрушка, кукла Барби, домик для куклы Барби, машина для куклы Барби, Кен (у меня как раз в том году начались месячные), первое платье Chanel, первые бриллиантовые серьги… До сих пор удивляюсь, как моей маман удавалось проворачивать эту ночную операцию так, чтобы я не проснулась с истошным криком «кто здесь?!» Может, она меня снотворным пичкала?..

Поэтому меня несколько разочаровало отсутствие подарка с утра, хотя Игорю это любимое детское воспоминание я пересказывала неоднократно.

Тем временем поздравительные SMS сыпались камнепадом. Оля, Димыч, Аня, Алена, Инночка, Настя и Наташа поздравили меня с семнадцатилетием (какие милые у меня друзья!) и пожелали долгих лет сексуальной жизни. Потом позвонил Игорь и сказал, чтобы в девятнадцать нуль-нуль я была готова: мы поедем на праздничный ужин на «Веранду у Дачи».

Вытащить меня наружу Игорю удалось только в половине восьмого. Но это же мой день рождения, и он бывает раз в году, поэтому мой внешний вид должен быть без-уп-ре-чен! И нечего дуться, пупсик: парикмахер и маникюрша уехали только в пятнадцать минут восьмого.

Я пошарила глазами по салону автомобиля, но ничего крупного в подарочной бумаге не было заметно. Ага! Значит, подарок будет в маленькой коробочке. А в маленькую коробочку кладут маленькие, но ценные вещицы! С такими приятными мыслями мы пробились сквозь «пробки» на Кутузовском проспекте, Рублевском и Рублево-Успенском шоссе, припарковались у «Веранды у Дачи», вошли внутрь, заказали моцареллу с помидорами, курицу из тандыра (я!) и узбекский плов (Игорь). Я кокетливо разгладила на коленях маленькое черное платье Chanel (реверанс детским воспоминаниям) и с выжиданием посмотрела на Игоря: ну? НУ?!

Игорь помахал рукой каким-то знакомым, полистал меню, посмотрел, где бродит наш официант, снова полистал меню. Так, что за фигня?

– Игорь, – в лоб спросила я, – а где же коробочка?

– Какая коробочка? – искренне удивился Игорь. – Я у тебя ничего не брал.

– Допустим. – Я достала сигарету. Похоже, вечер перестает быть томным. – Так где же коробочка?!

– Да что за коробочка? – забеспокоился Игорь и как-то тревожно посмотрел на меня.

– Коробочка с подарком на день рождения!

Игорь еще более тревожно посмотрел на меня:

– Ну, я думал подарком на день рождения будет поездка на Барбадос.

Он что, сошел с ума?!

– Милый, – задушевно, но с опасным блеском в глазах, произнесла я, – не знаю, что ты там думал, но ты жестоко ошибся. Неужели ты думаешь, что в качестве подарка на МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ я приму какую-то вшивую поездку на какой-то жалкий Барбадос?!

Игорь молчал, как утопленник. Девушки за соседними столиками укоризненно на него поглядывали, мужчины – сочувственно.

– Сейчас я встану, спущусь, сяду в машину и поеду домой, – продолжила я, – а ты посиди, покушай и подумай о своем поведении. И, кстати, завтра мы обедаем у моей мамы!

16 мая

Разумеется, встали, спустились, сели и поехали мы вместе. Потому что хрупкое мужское самолюбие Игоря не выдержало бы укоризненно-сочувственного внимания половины Рублевки. Мое возмущение подействовало на него еще сильнее. И к маме я приехала, небрежно помахивая винтажной Birkin шоколадного цвета. Не знаю, как он это организовал, но она была у меня уже в полдень. Ведь может же, когда хочет!

Мама одобрительно подняла брови. Я победно подняла в ответ свои. Затем мы подняли брови вместе. В общем, ничего не предвещало… не важно, чего, но от маман я такого не ожидала! Хотя…

Мама сегодня была в образе курицы-несушки: туда-сюда передвигала по столу блюда, любезно всем предлагала то одно, то другое, напоминала новому папе, чтобы он открывал бутылки.

– Курочка хорошо прожарилась? – заботливо спросила мамуля у Игоря.

– Ум… ммм! – благосклонно ответил Игорь.

И тут маман как выдаст:

– А когда свадьба?

Игорь замер, а потом стал задыхаться. Видимо, курочка все же оказалась непрожаренной, н-да… Мы всем семейством вскочили, начали стучать его по спине и давать бесполезные советы о правильном дыхании.

Честно говоря, мне Игоря стало даже жалко: сначала лоханулся, потом подавился, а затем еще и побили ни за что ни про что… Наконец Игорь задышал, видимо, испугавшись, когда новый папа предложил использовать свой спиннинг, чтобы вытащить застрявший кусок. Все расселись. И мама, снова любезно придвигая к Игорю блюдо с курицей, продолжила:

– Я мать, имею право спросить!

Спасибо, мама! Я тебя тоже очень люблю.

20 мая

Игорь приходил в себя несколько дней: вздрагивал от малейшего звука и то и дело подозрительно оглядывался на меня. Не рассмотрел еще, что ли? Но человеческий организм может переносить даже космические перегрузки, и сегодня мы празднуем мой день рождения с моими же милыми друзьями!

Решили пожарить шашлыки (это плюс к тем разносолам, что приготовила «так-и-неподцепившая-миллиардера» домработница). Игорь со своим водителем Андреем и Наташин «хахель» Сережа колдовали вокруг мешка с углем, а мы все расположились неподалеку, но с подветренной стороны.

Дворик, прямо скажем, был размером со спичечный коробок («наш» особняк как раз из тех, что строились на огородах), но места хватило всем, даже Инночкиному благоверному, который разложил шезлонг среди рододендронов и уже похрапывал. Девчонки (плюс Димыч), затаив дыхание, слушали эпопею «Барбадос и мы. Легенда о Карибах».

– А Леонардо Ди Каприо ты видела? – с горящими глазами спросила Инночка.

– А он что, там был?! – встревожилась я.

– Ага, в «Hello!» была фотография, – возбужденно закивала Инночка.

Ее информации можно было доверять – так как целыми днями Инночка просиживает джинсы D&G в Жуковке в обществе дочери и нянек, то, чтобы окончательно не сдвинуться, запоем читает всю светскую прессу подряд. Блииииииин! А я целыми днями в SPA торчала! Это надо же было так опростоволоситься!

– Ты не перевозбуждайся, – увидев мое лицо, сказала Ольга. – Он наверняка был в обществе своей супермодели.

– Что ты хочешь сказать? Что она не отбила бы его у какой-то там супермодели? – вступился за меня Димыч.

– Отбить-то, может быть, и отбила, – оценивающе прищурилась на меня Наташа, – но при малейшем намеке на взаимность Леончика эта супермодель утопила бы ее в бассейне.

Ох, и людоедские же нравы в модельном бизнесе! И как только Наташа там пять лет продержалась?

– В любом случае, предложение он тебе не сделал, – резюмировала Оля.

– Кто, Ди Каприо? – не могла я оторваться от своих фантазий.

– Игорь, дурища!

Я сделала загадочное лицо.

– Ой-ой, только не надо! – ехидно заметила Оля.

– Зато у меня есть винтажная Birkin, а у тебя лишь новая Kelly, – парировала я.

Ну?

– Это серьезная замена, – одобрительно закивала головой Инночка.

Ее благоверный, кстати, его зовут Эрнест, в свое время сложил к ее ногам весь ассортимент бутика Hermes, прежде чем Инночка удостоила его хоть намеком на взаимность.

– Ага, и именно этот квадратный метр телячьей кожи (она телячья, я не ошибаюсь?) будет тебя в дальнейшем одевать, обувать, водить по ресторанам и вывозить на Барбадос? – с насмешечкой протянула Оля.

– Будет-будет, – снова закивала Инночка. – Девушка, у которой есть Birkin, может больше никогда и ни о чем не беспокоиться.

У самой Инночки их две: из кожи аллигатора, натурального зелено-коричневого окраса, и красная, из кожи страуса, под цвет ее новой машины.

Я промолчала, но не потому что я такая скромная. Краем глаза я наблюдала, как Настя с Аленой потаскивали маринованное мясо из тазика, и скармливали его вечно голодному «сыночку». Как я понимаю, эти собачницы со стажем (у одной – бульдог, у другой – овчарка) решили провести эксперимент: можно ли превратить «сыночка» в человека (в смысле – в пристойное животное), если покормить его полноценной пищей?

Ну что ж, эксперимент закончился удачно: весь оставшийся день «сыночек» дристал, поджав куконьки. Ольга носилась вокруг, кудахтала и огрызалась на нас с Инночкой, когда мы брезгливо морщились при очередном «фонтане». Настя с Аленой то и дело убегали в рододендроны, чтобы просмеяться. А Эрнест даже не проснулся!

25 мая

С тех пор как светская Москва присоединилась к мировому сообществу (или считает, что присоединилась), мы стали «как большие» проводить всевозможные конкурсы, рейтинги и премии. Призы уже вручают за все – за предприимчивость и сексуальность, за фотогеничность и самые большие траты на шопинг, за рьяную тусовочную жизнь и регулярное посещение фитнес-центра. В общем, мало какая из сторон светской жизни осталась неохваченной. Поэтому, в конце концов, и, не мудрствуя лукаво, решили вспомнить о такой насущной вещи, как красота. А что, не оставлять же ее в узких рамках конкурсов красоты для провинциальных фей?

А так как сегодня красота (впрочем, как и всегда) – серьезный двигатель карьеры, то в «Тор-100 самых красивых людей Москвы» попадают не столько природные красавицы и красавцы, сколько герои столицы России текущего года – талантливые, успешные и знаменитые. В общем – люди приятные и полезные во всех отношениях.

«Тор-100» который год с помпой оглашают в рамках Бала моды и красоты May Fashion и проводят исключительно на открытых площадках. В последнее время – в Летнем саду Театра кукол Образцова. При этом все как-то благополучно забывают, что май месяц в городе-герое Москва – это отнюдь не май в тропиках. Короче, был редкостный колотун, а я в кои-то веки вырядилась в платье и босоножки (Pucci 1968 года и прошлогодний Giuseppe Zanotti Design, соответственно), о чем пожалела уже через десять минут после того, как вышла из машины.

Таких «сосулек» в кукольном саду было немало. О, вон Алена с Настей подрагивают. Тоже платья надели, идиотки! У бара Оля (в почти невидимом шифоне Roberto Cavalli) одним боком приникла к брату, а второй прикрывает «сыночком» (впрочем, он был в норковой попонке, гаденыш!). И, что примечательно, все знают, что будут мерзнуть, но, тем не менее, обнажают все возможные части тела. Как говорится, красота требует жертв!

Но это я отвлеклась. По кукольному саду дефилировали, проваливаясь каблуками в газон, все знакомые по прошлым премиям лица (впрочем, некоторых с трудом можно узнать после недавних пластических операций): телесериальные дивы с неудачно выщипанными бровями, ведущие с музыкальных телеканалов с плохо прокрашенными корнями волос, рублевские жены с заботоксированным выражением лица и энное количество лауреаток, источник дохода которых озвучивается шепотом, а светским обозревателям приходится ломать голову, придумывая им приличные профессии при подписывании фотографий. Зато вокруг них была самая высокая концентрация успешных предпринимателей. О, Ольгин брат туда поскакал!

– Оля! Давай к нам! – пришла я на помощь подруге.

Оля протиснулась сквозь толпу пестрых геев (как же без них!), чмокнула меня в щеку и застенчиво прижалась боком к Игорю («сыночек» все так же доблестно прикрывал другой фланг). Н-да, такими темпами она мужа себе не найдет, если только не попытается отбить у меня Игоря…

Мимо пронеслась растрепанная Наташа и бросила Димычу (он, опытный светский обозреватель, пришел в теплом свитере): «Через пятнадцать минут» Ах да! Мы же сюда не просто так мерзнуть приехали. Сегодня у Наташи дебют: она участвует в том самом Бале моды и красоты May Fashion как дизайнер одежды. Точнее, как дизайнер одного платья для гипотетической невесты. Это многолетняя фишка мероприятия – каждый участник показа изобретает по свадебному наряду.

Скажу честно, мы все раскатали губы, что Наташа задействует в дефиле нас (ну, или одну из нас). Но новоиспеченный дизайнер уже проявила креативную хватку и выбрала – внимание! – Димыча. И в этом был определенный смысл: участники May Fashion отрываются по полной программе – «авторские новобрачные» устраивают на сцене стриптиз, демонстрируют приверженность к садо-мазо, нетрадиционную сексуальную ориентацию, короче, чего только не демонстрируют, за исключением, может быть, прямого проникновения, но даже за это я не ручаюсь, поскольку из-за голов некоторых неопределенной профессии лауреаток мне не всегда все видно. В общем, чтобы выделиться на фоне этого дизайнерского разгула, Наташа и решила привлечь Димыча. Насколько я помню Наташин эскиз, его, Димыча, с головы до ног должны оклеить стразами Swarovski, что должно олицетворить нечто вроде «лучший твой подарочек – это я!».

Игорь, когда я ему в красках описала грядущее Наташино выступление, забеспокоился: «а, как же… ммммм… собственно… это…» Но я разъяснила, что предварительно на Димыча натянут телесный комбинезончик и ничего болтаться не будет. Ах, ты не об этом беспокоился? Нет, ТАМ ничего от клея не пострадает. Мы же не враги Димычу?!

Скажу сразу – совместный дебют (Наташа, Димыч и стразы) прошел «на ура!». Мы все, включая подоспевших Аню и Инночку с Эрнестом, пробились в первый ряд и хлопали громче всех. Димыч сиял и переливался, а когда он эдак делал позу, опираясь рукой о бедро, в разные стороны летели стразы – очень красиво! Некоторые подозрительные лауреатки тайком собирали стразы в карман, не иначе для того, чтобы потом приклеить на джинсы.

А потом мы поехали отмечать в «Nobu» (при нашем появлении хостес вздрогнула и побледнела), и в полумраке в шевелюре Димыча светились не отклеившиеся стразы. Ой, он наш звездный мальчик!

3 июня

Сегодня спозаранку позвонила Аня и пригласила составить ей компанию на выставке «Сады на Даче». Несмотря на то, что Анин дом еще даже не обзавелся крышей, а по участку разбросаны землянки со строителями-гастарбайтерами, она уже дальновидно интересуется ландшафтным дизайном.

Вообще-то, «Сады на Даче» – это выставка достижений рублевских жен и примазавшихся к ним. Арт-галерея «Дача», на территории которой и устраивается этот гламурный дебош, уже не знает, что и придумать, дабы привлечь к себе внимание покупателей, вот и решила заманить их возможностью проявить творческий потенциал (а какая рублевская жена откажется что-нибудь подизайнировать?!). Кто не в курсе, «Дача» – это гигантская белая «избушка» посреди Жуковки, от фундамента до чердака забитая предметами прикладного искусства со всего мира по ценам антиквариата из Версаля. Их активность можно понять, верно?

Не знаю, каких там идей для своего сада решила наворовать Аня, но я на этот разгул дизайна смотрела с искренним любопытством, тем более что темой этого года были «Сады моего детства». Мы с Аней бродили среди «стендов» и оценивали, какое у кого было детство. И надо сказать, путь на рублевские просторы у всех был разной продолжительности: у кого-то во дворе сохло детское бельишко, у кого-то анютины глазки на грядках цвели, у кого-то – карликовые кипарисы, а у Ирины Гафиной стояла белая плетеная мебель и супруг – вице-президент «Альфа-банка».

Созерцая Александра Гафина, я просто слезы проливаю от умиления. Его любимая супруга на двадцатом году брака расхотела быть столбовою дворянкой, а захотела быть?.. Ну, дети, кто ответит?.. Правильно, дизайнером! Для начала Ирина Гафина занялась дизайном шляп, а точнее модернизацией антикварных головных уборов, затем – декорировала стразами элитные бейсболки, теперь дело дошло и до ландшафта. И, что примечательно, при полной поддержке супруга! Вот и сейчас – он послушно собрал вокруг сада «Гафин & Гафин» толпы фотокорреспондентов и телекамер. Просто визуальный укор прочим рублевским мужьям!

В общем, насмотрелись до кровавого газона в глазах. Потом перебежали дорогу и расположились подкрепиться в «Базаре».

– Ну что муж? – спросила я, когда немного пришла в себя и ополовинила коктейль.

– Муж объелся груш, – печально констатировала Аня.

– Что, уже?! – округлила я глаза.

– Он на самом деле объелся, – виновато сказала Аня.

– Так сильно домогался? – сочувственно уточнила я.

– Угу. Достал уже: целыми днями гоняет мячик, а я – торчу на стройке! Приезжаю домой без задних ног, а тут он – в полной боевой готовности! – со злостью выпалила Аня.

Надо сказать, на Аниного супруга не распространяется утверждение моего психоаналитика о том, что после целого дня физической нагрузки мужчина должен падать бездыханным, как после встречи с маньяком с топором. Потому что Анин муж – спортсмен, правда, вышедший в профессионалы – он тренер какой-то там сборной. По-моему, пупсик устроился неплохо – занимается любимым делом, а его любимая супруга целыми днями проводит в окружении представителей бывших союзных республик и по колено в цементе. Кстати, особняк строится на деньги Аниного папы (крепкого хозяйственника, недавно перешедшего в ГосДуму), так как Анин муж своим мячиком с трудом зарабатывает на чаевые в ресторанах. Вы спросите: на фиг Ане такой муж? Мы тоже ее об этом спрашивали перед свадьбой (кстати, также оплаченной хозяйственным папой), но там была ЛЮБОВЬ! А кроме, собственно, любви, еще и ТАКОЕ тело! Но по прошествии трех лет после Аниной свадьбы могу смело заявить: лучше бы у него был ТАКОЙ кошелек!

8 июня

Ну вот, наконец-то, наступило полноценное лето. А лето в Москве – замечательная пора, если, конечно, знаешь нужные места. А я эти места знаю!

Во главе моего списка пристрастий – прибрежный ресторан «Причал» в поселке Ильинское, между прочим, самая близкая к резиденции Президента точка общепита. Акватория ресторана заполнена правильными людьми (читай – не всех фей туда пускают), да и природа среднерусской полосы вдохновляет куда лучше среднерусского SPA, да.

Но так как по такой жаре на Рублевку лень тащиться, то я направляюсь в «Gorky-пляж» – единственный пляж в самом центре Москвы, на набережной «Парка Горького». Здесь есть: деревянные шезлонги, белые мягкие диваны, бассейн, бар и раздевалки с тростниковой крышей, в общем – как будто и не улетала с Барбадоса! Кстати, рядом за заборчиком расположено кафе «Веранда», выдержанное в колониальном стиле, где также есть бассейн, а посреди него, представьте себе, стеклянная танцплощадка!

На «Веранде» хорошо завтракать и отплясывать посреди бассейна по ночам, а в «Gorky-пляж» – загорать днем и мечтать по вечерам, глядя на Москву-реку. Сейчас, собственно, день, я валяюсь на диване в «Gorky-пляж» в компании Димыча, щурюсь от солнца и пью «мохито». Вокруг на шезлонгах – полгорода. Совершенствуют загар, пьют, сплетничают, рассылают SMS или просто дремлют.

Такое ощущение, что работа вышла из моды – никого не затащишь в офис. Даже Настя плюнула на свою сверхважную работу, взяла продолжительный отпуск и улетела в Ирландию. Я сначала удивилась такому выбору, но потом поняла: она хочет побыть в одиночестве, в окружении бессловесных овец и баранов, чтобы отдохнуть от овец и баранов офисных. В общем, никто больше не работает. Все только отдыхают.

– Димыч! – лениво окликнула я своего визави.

– А?.. – привычно откликнулся он.

– Бэ, по шее получишь!

– А что сразу я?

– Придумай, куда вечером пойти.

– А надо?

– Ты что, больше никому не хочешь рассказать, как сиял и переливался на подиуме? – лукаво взглянула я на Димыча.

Надо сказать, что выступление на May Fashion подействовало на Димыча возбуждающе. Успех, еклмн! В течение последних двух недель мы раз сто выслушали подробный рассказ, как ему наклеивали стразы (отдельное и не менее освещаемое эссе было посвящено тому, как ему ТАМ наклеивали стразы), как под белы руки выводили на подиум, а потом заводили обратно (Наташа в конце концов призналась, что ей пришлось силой затаскивать Димыча за кулисы – все не хотел уходить с авансцены всеобщего внимания). А уж как ему аплодировали! Никому так громко не аплодировали. Короче, Димыч сам напросился на то, чтобы мы признались: «Было очень холодно, и если бы не некоторые движения руками, то можно было повторить подвиг генерала Карбышева».

Как он обиделся! Поджал губки, нахохлил бровки, отказался пересказывать сплетни. Ну, и пожалуйста! – сказали мы и обиделись в ответ. Но потом Олино фото вышло на светских страницах Harper’s Bazaar (с братом, издалека и с неудачного ракурса), и мы поняли, что «илиада» Димыча была еще цветочками! А если учесть, что после светского триумфа Оля почему-то села на жесточайшую диету и стала огрызаться даже на «сыночка», то Димыч был прощен, обласкан, и избранные моменты его «одиссеи» даже благосклонно выслушивались. Чем Димыч и сейчас воспользовался:

– А ты помнишь, как я закружился перед носом у фотографов и они взвыли от восторга?!

Вот так и проявляется настоящая дружба.

– Расскажи еще раз, Димыч. Боюсь, этот момент загородил от меня живот Эрнеста.

И он рассказал! Причем со всеми подробностями! Впрочем, до вечера было еще далеко, и какая разница, что в такую жару слушать?

15 июня

Второй час торчу в гардеробной. Душно так, что хочется раздеться до трусиков и заснуть под кондиционером. Но нет, нужно наряжаться и тащиться в гости к Пете с Марианной! Что бы такое надеть? Что бы и не жарко, и горячо?

Игорь заглядывает и движением бровей уточняет, на какой я стадии. О, отлично!

– Как ты думаешь, надеть этот сарафанчик или вот этот? – Я демонстрирую Игорю две тряпочки.

– Этот, – тыкает Игорь в ближайший от него.

– Нуууу, ты хочешь, чтобы я смотрелась на фоне Марианны как кошка драная? – надуваю я губы.

– Тогда тот, – быстро передумывает Игорь.

– Хм, – окончательно обижаюсь я, – ладно, иди, ты мне только мешаешь.

Через двадцать пять минут я, наконец, определяюсь (очень милое платье Mary Quant 1967 года), и мы отправляемся в Петин мавзолей. Это я так тактично называю его поместье на Николиной горе.

Надо сказать, Петя относится к тем людям, которые все и строго делают «как у людей». Иными словами, все едут в Куршевель – и Петя туда же, все едят суши – и Петю не вытащишь из «Самосана», все содержат малолеток из Тамбова, так Петя находит самую малолетнюю и самую тамбовскую содержанку (это мне Оля на днях поведала – благодаря ее болтливому брату мы всегда в курсе личной жизни московских нефтяников). И, разумеется, такая существенная часть жизни, как дом на Рублевке, не могла выйти за рамки «как у людей». Поэтому Петино «поместье» выглядит так: участок в десять соток, а на нем – большой враскоряку раскинувшийся дом, увенчанный спутниковой антенной. В произвольном порядке по участку также разбросаны: хозяйственные постройки, псарня с охраной, банька с сауной, бассейн с мангалом, а вокруг – трехметровый кирпичный забор и глухие железные ворота с видеокамерами.

И «как у людей», несмотря на обширные размеры, в этом доме едва ли найдется пара гостевых комнат, не говоря уже об отдельном доме для гостей. Поэтому неосмотрительно оставшимся на ночь, обычно долго подыскивают спальное место, и в итоге укладывают в гостиной на раскладном диване (так сказать, болезненное наследие прошлого). Еще один «последыш» советского детства – кухня, объединенная со столовой и гостиной: все вместе едят, отдыхают, смотрят телевизор. А запах готовящейся еды распространяется по всему особняку вплоть до спален.

А вот к интерьеру приложила свои акриловые руки уже Марианна. Она также озабочена тем, чтобы все было «как у людей», «прилично» и «я видела в журналах». Поэтому дом обставлен солидным «чиппендейлом» – внушительные диваны, объемные столы, кресла-монстры и обязательно комоды-серванты. Плюс пара восточных предметов для актуального «антуражу»: японский сундук, переделанный в журнальный стол, и шкура зебры – в коврик у камина.

И уж никак Марианна не могла пройти мимо последней рублевской моды – постановочных семейных фотографий (стилизованные под портреты Боровиковского и Брюллова, на холсте метр на полтора и в золоченых латунных рамах). Со всех стен на меня смотрели нарядные и загримированные Петя и Марианна, Петя и Марианна по отдельности, Петя и Марианна с детьми, Марианна с детьми и дети сами по себе. Скажу честно, зрелище это душераздирающее (грабителей, которые собираются посетить Петин мавзолей в ближайшее время, предупреждаю: не забудьте захватить валидол, а то живыми наружу не выберетесь!). В общем, как говаривала одна хозяйка борделя, зациклившаяся на интерьере: в приличном заведении обязательно должен быть шикарный рояль, тогда хоть знаешь, куда поставить вазу с гладиолусами.

И хотя я не в первый раз посещаю этот счастливый семейный очаг, Марианна в который раз протащила меня по всем этажам и комнатам, вплоть до хозяйского туалета. И в каждом ее слове и жесте только слепой не мог увидеть: «Мое! Я добилась своего! Теперь все это – мое!» Дорогуша, ты еще не знаешь последних новостей из сексуальной жизни своего драгоценного супруга, но если будешь меня доставать, то, так и быть, – я тебе их поведаю. В общем, настроение у меня было боевое и, скажу честно, Марианна еще не скоро оправится.