Текст книги "Dорого & Gлупо"

Автор книги: Лана Капризная

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Но еще более сытный и конкретный салат делает домработница Игоря (та, которая рублевская). Это настоящий «Оливье», как его делали еще при царизме. Вот его рецепт (Петя, записывай!):

Нарезать и перемешать мясо 2 отварных рябчиков, 1 телячий язык, полбанки мелких соленых огурцов, 2 свежих огурца, 5 сваренных вкрутую яиц. Добавить 100 граммов черной икры, 200 граммов свежего салата, 25 отварных раков, 100 граммов каперсов. Заправляется соусом «Провансаль» (не майонез!).

Честно говоря, я удивляюсь, что наша домработница еще не отловила себе даже самого завалященького миллиардера. С такими-то кулинарными способностями!

27 марта

На радостях от наступления реальной весны взгромоздилась на каблуки. И очень зря! Для начала пришлось ковылять через всю Красную площадь по этой долбаной брусчатке. А я и забыла, насколько эта наша площадь большая и неровная! Интересно, это что – защита от терроризма, или камни ровно переуложить никак нельзя?

Я подпрыгивала, спотыкалась и прикидывала, как срезать дорогу, а вокруг шатались толпы народа. Середина дня, почему никто не работает? Ну ладно, у детей вроде каникулы, а взрослые-то чего не трудятся? И при этом все исходят ядом по поводу олигархов – что-де они с утра до ночи купаются в роскоши и шампанском. Да знали бы, сколько они работают! Вон, мой Игорь, поперся в эту вечную мерзлоту, ползает там по колено в нефти и грязи. И все за одну зарплату! Половину которой, между прочим, приходится тратить на меня. С такими оптимистичными мыслями я и доскакала до места работы.

Даааа, публика из серии «Кошмар перед Рождеством». Повсюду персонажи, которые выглядят страшнее жертв гражданской войны, ну, или стихийного действия: с иссиня-черными бровями и сиреневыми губами, бритые наголо или с налаченными ирокезами, в многослойных одеяниях или почти голые. Они возбужденно перешептывались, принимали деланные позы и одновременно нервно оглядывались – заметил ли кто-нибудь их нереальную крутизну?

Это ж как нужно воспитать ребенка, чтобы он считал, что ТАК выглядеть – это круче крутого?! Причем они-то воображают, что их внешний облик соответствует всем последним тенденциям моды и олицетворяет московский гламур. Кстати, об идиотах, мой подопечный, надежда российской моды, с ходу устроил истерику по поводу моего опоздания: он-де разрывался на части, пытаясь подготовить дефиле за кулисами и перед ними, последнее, между прочим, моя прямая обязанность! Ну не разорвался же?.. Далее все тоже было традиционно: беготня, суета, крики, тупость его ассистенток, пафос его директора, флегматичность манекенщиц и моя вечная мантра: «и это пройдет».

Что представляла собой опекаемая мною коллекция одежды, я так и не узнала. Как только притушили свет и запустили зубодробительный саундтрек (творение очередного непризнанного гения), я благополучно слиняла в кулуары и все дефиле проболтала с ассистентом позора нашего модельного бизнеса Пети Листермана. Бедняжка жаловался, что девицы ныне тупы, жадны и при этом выглядят как лахудры. Я сочувственно кивала, потягивая шампанское. Мне бы его проблемы, потому что своих мне показалось мало: несмотря на то, что ноги гудели как церковные колокола на Пасху, а в голове уже шумело от выпитого, я решила посетить after-party своего «красного Гальяно». Дальнейшее помню смутно, кроме одного эпизода, который не забуду до гроба – мой перебравший welcome-drink психоаналитик устроила стриптиз на барной стойке. Ой, она же знает все мои интимные секреты! Когда же Татьяна начала срывать штаны с go-go-танцора, я решила сваливать: меньше знаешь, крепче спишь.

28 марта

Проснулась от трелей дверного звонка – пожаловала домработница. Неужели я проспала до часа дня?! Судя по всему, организм десятичасовым сном пытался компенсировать нервотрепку, начинающийся варикоз и первую стадию алкоголизма. Не сказать, чтобы слишком удачно: пока домработница раскладывала инвентарь, я внимательно изучила свое лицо в зеркале прихожей, затем – в ванной, затем – в спальне. Пожалуй, при естественном освещении я выгляжу ничего… Но все равно пора завязывать с пьянками-гулянками, я уже не девочка, впереди с неотвратимостью дамоклова меча маячит двадцатишестилетие!

Погружение в самобичевание прервала моя домомучительница: «Светлана Викторовна, а хде тетя Ася?» Я взяла себя в руки, и пошла исполнять долг хозяйки дома.

В прислугу сегодня идут те, кто не нашел себя в новой жизни. Эти люди, однако, не ощущают себя ущемленными обстоятельствами. Отнюдь! Домработница делает одолжение своей нанимательнице тем, что соглашается убирать за нее. При этом прислуга не ведет дом, а выполняет лишь конкретные указания. Тем самым хозяйка даже многомиллионного особняка автоматически превращается в старшую ключницу: все ложится на ее плечи – составление списков продуктов, что сдать-взять в химчистке, покупка моющих средств, наконец, вытерта ли пыль под батареями и на самых верхних полках (правильный ответ – нет). Просто бесит быть вечным надзирателем и в разгар романтического ужина принимать звонок домработницы со сногсшибательным известием, что моющие средства закончились, и она, видите ли, не сможет завтра отдраить унитазы!

Живой пример: моя подруга Инночка, муж которой оплачивает двух посменно работающих нянь с функцией домработниц. Перед отъездом в отпуск она просто умоляла одну из них сделать дополнительную уборку в их отсутствие. Сначала вымыть плиту, а только затем холодильник (это Инночкины личные заморочки). Няня с высокомерным видом согласилась и демонстративно начала уборку в присутствии хозяев, метавшихся по дому в попытках упаковать вещи. Причем начала, естественно, с холодильника.

Инночка постояла, посмотрела и… промолчала: няня-тире-домработница в ответ на упреки могла просто развернуться и уйти, а вторая не стала бы одна присматривать за ребенком две недели, пока родители загорают на Мальдивах.

Прочий персонал – гувернантки, кухарки, садовники, водители – выступает в том же амплуа. И, несмотря на все уверения создателей сериала «Моя прекрасная няня», ни в одном рублевском доме нет дворецкого! При всем желании, кого пригласишь на эту должность? Бывшего учителя литературы?

1 апреля

Целый день просидела дома, с подозрением поглядывая на телефон. Меня дико бесят все эти народно-пролетарские праздники, типа Дня дурака! Обыватели отрываются в силу своих возможностей и чувства юмора, а так как и то и другое изначально отсутствует, то дальше: «а у вас вся спина белая» и «мне кажется, я беременна» дело не идет. Не сказать, чтобы я так плохо думала о своих друзьях, но не все же родились в министерской или академической семье… Хотя и это не показатель: мой бывший партнер по PR-бизнесу (было время, когда я сидела в офисе и строила из себя крутую бизнес-леди), дочь журналиста-международника и солистки ансамбля «Березка», посчитала удачной шуткой сообщить мне, что нашему агентству предложили пиарить Диму Билана. Естественно, я поверила, кто же шутит с бизнесом?! А эта дурища потом еще и издевалась над моей доверчивостью. Так ей и надо, что у нее ужасный обмен веществ, и она никогда не похудеет даже до 46-го размера!

3 апреля

В десять утра позвонил мой драгоценный клиент и заявил, что готов давать интервью о своей гениальной коллекции и творческих планах. Как в таких случаях говорится, с добрым утром.

Подавляя зевоту, бодро отрапортовала, что уже пошли первые публикации, отзывы великолепные, и я заточила карандашик, чтобы записывать стилистов и редакторов моды к нему на аудиенцию. С меня не убудет, а ему приятно. Разумеется, я и пальцем не пошевелю. Деньги за работу я уже получила, а это главное правило пиарщика – вовремя и как можно быстрее забирать гонорар и смываться. А журналисты и так все напишут, им же надо чем-то заполнять свои издания?

Только клиенты об этом никогда не узнают: мы, пиарщики, не такие дураки, чтобы лишать себя крекеров с икрой.

7 апреля

Оля пригласила меня составить ей компанию по шопингу. Хотя для нее это абсолютно бесперспективное занятие – она в очередной раз села на диету. Между нами, девочками, Оля это делает стабильно, минимум шесть раз в год, перед важными событиями, как-то: день рождения, день рождения ее брата, Новый год, первомайские каникулы…

А вообще, Оля, как Эллочка Щукина, ведет грандиозную борьбу. Борьбу с полным напряжением сил, поглощающую все ресурсы. Она искренне верит, что любая тряпочка ценой в полторы тысячи у. е. делает ее красивой, модной и вожделенной. Короче, такой же сногсшибательной, как мисс Вандербильд (с поправкой на сегодняшний день – мисс Хилтон). Для этого она прочесывает все торговые точки Москвы (плюс Рублево-Успенское шоссе) и покупает, покупает, покупает… При виде Оли у продавщиц алчно загораются глаза – они знают, что могут всучить ей любую мерзость, проворковав при этом: «О, вам так идет!»

Одно время я пыталась с этим бороться: разгоняла продавщиц, говорила Оле, как она на самом деле выглядит сзади в белых джинсах в обтяг, и просто вырывала у нее из рук сомнительные покупки. Но так как благими намерениями вымощена дорога в ад, то Оля вообразила, что я просто завидую ее неземной красоте.

Выбирая между здравым смыслом и подругой, я, немного подумав, выбрала подругу. И теперь с ленцой наблюдаю за этой истерией покупок: во-первых, она не мои деньги тратит (и даже не свои, а брата), во-вторых, если светская девушка хочет выглядеть, как фея из бара – это ее сугубо личное дело, верно? А по-другому выглядеть невозможно, если одеваешься в московских бутиках.

Наибольшим спросом у нас пользуются самые пошлые модели: яркие, кричащие, и чтобы было побольше стразов и логотипов. Последнее – строго обязательно: из-за отсутствия эстетических навыков и элементарной потребительской культуры нувориши считают, что если у тебя на заднице не сияет Rich, то ты – лох! И, отвечая на спрос, всю эту брендятину к нам везут тоннами. Мне рассказывали, что для нас даже специально отшивают коллекции: на исходные модели налепляют всю фурнитуру, что нашли на складе, плюс там – подрежут, здесь – углу́бят, а чтобы мало не показалось, еще и этикетку на грудь пришьют.

Еще одно следствие этого спроса – все одеваются одинаково: в одни и те же стразы и логотипы. В итоге Москва выглядит как один большой гламурный инкубатор. Заплатив за платье пять штук вечнозеленых долларов, можно делать ставки: скольких подруг за вечер ты увидишь в точно таком же? А ведь это самое страшное, что только может произойти со светской девушкой!

Я борюсь с этим единственным возможным способом – ношу только винтаж. Это настоящие вещи: дух первоисточника, оригинальные модели, точнейшие лекала, великолепный крой. Рядом с ними современный дизайн нервно курит в углу! Честно говоря, я вообще не приемлю современную дизайнерскую одежду – эту помесь нищенского шика с борделем. Кстати, это следствие того, что весь модный бизнес сосредоточен в руках вульгарных пидовок.

Я регулярно езжу в Лондон: сначала несколько дней смотрю по сторонам и внимательно листаю местные модные журналы, а потом покупаю, покупаю, покупаю… Только винтаж! Исключение я делаю для нижнего белья, купальников, обуви и спортивной одежды. Правда, я фанат сумок Louis Vuitton, но трачусь только на классические модели, которые не пользуется спросом среди московских фей. В перспективе – приобретение винтажной сумки Birkin от Hermes. Кстати, нужно намекнуть об этом Игорю – у меня день рождения через месяц.

Мало того, я даже сплю только на винтажном льне. У нас подобные изыски, разумеется, недоступны, опять же приходится летать в Лондон в магазин Volga linen. Но, поверьте, оно того стоит: льняное постельное белье, как вино, – с годами становится только лучше, мягче и глаже, при этом оно очень долговечно и не желтеет. Даже тот факт, что льняное белье очень тяжело гладить, не делает его для меня менее привлекательным, хотя моя домработница, безусловно, считает иначе.

И все мое постельное белье стирается вручную! Кстати, как и одежда. И даже когда у меня финансовый кризис и нечем оплатить домработницу, я стираю сама, вот этими руками!

Не представляю, как бы я жила, если бы перестройка не случилась?..

11 апреля

Игорь все не возвращается из своей тайги, и я начинаю нервничать. Через две недели мы должны лететь на Барбадос. Прямых рейсов туда нет, только с посадкой в Лондоне, а у нас туда еще нет ни транзитной, ни обычной визы, вообще, блин, никакой!

В принципе, так как мы транзитом, то виза может и не понадобиться… Но тогда время между рейсами придется коротать в аэропорту. Ага, щаз! У меня на Лондон большие планы.

13 апреля

Сюрприз! Позвонил мой бывший, сказал, что на днях будет в Москве по делам, и предложил встретиться. Ничего такого, мы просто расстались друзьями – на фиг мне нужен мужик, который бросил бизнес в Москве и «вернулся к корням» – в какой-то крупный административный центр посреди Сибири? Видите ли, здесь он один из многих, а там будет первым парнем на деревне. Сказал бы честно – не потянул московские понты. И при этом имеет наглость, наезжая в Москву, подбивать под меня клинья, тактично выражаясь. А мне какой прок с этого?

Короче, встречаемся в кафе «Пушкинъ».

17 апреля

Этот недоделанный москвич привез с собой какую-то восемнадцатилетнюю девицу – свою новую подружку, как он сказал: «Настеньку» (прости, Господи!). Только слепой мог не прочитать у нее на лбу: «провинциальная королева красоты». И в этой изысканной компании (он – в джинсе D&G с ног до головы, она – со стразами на груди и с голым животом) я продемонстрировала себя всему «обчеству».

Только вдолбленные в меня мамулей хорошие манеры и приобретенная со светским опытом железобетонная выдержка помогали мне не ржать как лошадь. Хотя все видели, как мне было тяжело! Мой бывший попросил официанта принести «винца», Настенька злоупотребляла фрикативным «г» и оттопыривала мизинец, а когда подали «Оливье», сказала, что ее мама готовит лучше. При этом наш скромный сибирский олигарх проявлял к своей текущей спутнице жизни преувеличенное внимание, искоса наблюдая за мной, – все ожидал реакции, наивный! Меня не колыхали его донжуанские потуги, даже когда мы были вместе, а сейчас-то чего дергаться?

Апогеем вечера стало его предложение прокатиться по ночным клубам. Ага, решил видно, что я помогу ему пройти фэйс-контроль с этой сибирской нимфой? Сославшись на ранний подъем, я откланялась. Но перед этим не отказала себе в злорадном удовольствии подбить его поехать в клубное турне без меня. Потом полночи жалела, что не устроила засаду – вот была бы потеха!

21 апреля

Я давно заметила, что перед продолжительными каникулами (коих в российском году всего двое – новогодние и первомайские) нервы у всех на пределе. Как бы мы ни любили сумасшествие Москвы, от него нужно регулярно отдыхать, и желательно где-нибудь подальше. Идеальный вариант – необитаемый остров. Но их все, к сожалению, уже расхватали такие же нервные, но дальновидные нью-йоркские и токийские миллиардеры. Короче, Игорь вернулся из сибирской ссылки, и понеслось! Викенд вышел из серии «будет что вспомнить».

Сначала я шпыняла его по поводу долгого отсутствия. Не то что бы меня это напрягало, но отсутствие визы просто жгло душу! А вдруг ее нам не дадут?! Я, как лохушка, сменила импортный паспорт, а старый умудрилась потерять. А сотрудники посольств не утруждают себя проверкой твоих прошлых шенгенок, британок и мультяшек, если, конечно, твоя физиономия не красуется на плакате «Их разыскивает Интерпол».

Игорь пытался парировать, что он работал. На что я логично напомнила, что он работает не бурильщиком. Так этот истерик взбеленился и устроил мне скандал за потраченные на купальники деньги (десять штук, на каждый день каникул, а что, много?!). Я дулась до вечера, и чтобы помириться со мной, у этого извращенца не хватило ни на что большее фантазии, кроме как в постели полезть ко мне с непристойными предложениями! Да за кого он меня принимает?!

Так, спокойно, применяю проверенный прием: я глубоко задышала и, разворачиваясь, со всей силы заехала локтем ему в солнечное сплетение. Теперь глубоко задышал Игорь. Ну что, пупсик, будем спать?

22 апреля

С утра Игорь был немножко мрачный, но вежливый. За завтраком предложил поехать за город, отдохнуть и подышать свежим воздухом. Я поломалась чуть-чуть и согласилась. Но лучше бы мы сидели в четырех стенах и дышали кондиционированным воздухом!

Для начала, ползли по Кутузовскому проспекту и Рублевскому шоссе не меньше часа – такое ощущение, что все решили податься за город. Потом в «Седьмом континенте» нам пришлось выдержать настоящую битву у мясного прилавка (этому обжоре неожиданно приспичило покушать шашлык!). Наконец отоварились, погрузились, и на подъезде к Рублевке – бац! – «полосатые палочки» перекрывают дорогу. Фильтрация дорожного потока, ёклмн! Полчаса нервно курим в окружении пакетов с маринованным мясом для шашлыка, а потом этот Сусанин дает команду шоферу ехать в объезд – через Новорижское шоссе и Горки-10.

Только случаем, не задавив десяток строителей-гастарбайтеров, по обычаю, перебегающих дорогу, где хотят и когда хотят, и увернувшись от пары бетономешалок, наконец-то добрались до Барвихи. По участку распространялся аромат свежей краски – соседи справа красили забор, вскоре атмосфера разбавилась запахом горящего мяса.

Апогеем викенда стал вечер. Как только этот баскетболист-любитель настроился на спортивный канал, зазвонил телефон. Домработница жизнерадостно сообщила Игорю, что просто жаждет убрать дом перед Пасхой. Это святое. Мы оглядываемся по сторонам – вроде все чисто. Домработница нажимает, и свежеобращенный православный послушно соглашается.

На часах девять вечера, до ближайшего ресторана пешком не дойдешь, нужно вызывать машину с водителем из Москвы. Встали, вызвали машину, приоделись, а затем два часа сидели в полупустой «Царской охоте», ковыряясь в тарелках и поминутно поглядывая на часы, чисто как дети на последнем уроке. Вернулись, и только разбили по пасхальному яичку, как стены вздрогнули – сосед слева устроил дискотеку.

К своей гордости могу сообщить, что я своими возмущенными криками периодически заглушала соседские стереодинамики.

26 апреля

Мы едем в Лондон!!! С визой мы успели, правда, пришлось встать в семь утра (я чуть не сдохла!), чтобы приехать в посольство на «аудиенцию».

В плане выдачи виз посольство Великобритании по «зверству» стоит на втором месте после посольства США. Нас, конечно, не обыскивали (хотя, я бы не отказалась, чтобы вооооон тот охранник меня обыскал бы с пристрастием), но печальная, медленно двигающаяся очередь в посольство сильно напоминала кадры из военно-патриотических фильмов (из жизни заключенных в концлагере). Прежде чем войти в ворота, люди тоскливо оглядывались, но обреченно шли дальше.

Мы два часа сидели на пластиковых креслицах, ожидая приговора. За это время я успела вспомнить все свои лондонские приключения (включая пьяную прогулку по ночному Гайд-парку, и дело не ограничилось лишь «прогулкой», поскольку я тогда была не одна) и начала подгрызать заусенцы. Когда я была готова приступить к ногтям, нам, наконец, вынесли пропечатанные паспорта.

Фуууу, пронесло! Надо к маникюрше заехать.

31 апреля

В «Домодедове» была ходынка! Все экспаты ломанулись на обожаемую родину, но многому уже научились у нас, «диких русских», например, шибануть тебя чемоданом и не извиниться. Я сначала стеснялась (а вдруг среди них есть сотрудники нужных мне в перспективе посольств?), но после столкновения с четвертым чемоданом стала, как самурай мечом, размахивать своим кофром Louis Vuitton. Так, обороняясь и нападая, мы с Игорем добрались до самолета.

Сначала я подумала, что мы перепутали расписание. Самолет выглядел как рейс Стамбул – Москва: огрызающиеся друг на друга пассажиры, всколоченные стюардессы, вокруг какие-то непотребного вида баулы, за право обойти которые шла смертельная битва. Я пригляделась: нет, это точно British Airways с их фирменными стюардессами в хламидах в «деревенский цветочек». Однако Mortal Combat продолжался.

Мы с Игорем переглянулись: эх, была, не была! – и пошли на таран. А так как русские всегда побеждают, мы вскоре расположились на своих местах, и я с независимым видом стала читать брошюрку из серии «что нужно делать, если ваш самолет врезался в землю». Брошюрку пришлось перечитать раз десять (зато теперь я знаю, где находятся все запасные выходы), потому что самолет задержали, и в Лондон мы попали далеко заполночь.

1 мая

Добро пожаловать в Лондон – столицу Соединенного королевства Великобритании и Северной Ирландии! Здесь – самая светская публика, актуальные ночные клубы, лучшие магазины и самая дорогая недвижимость. Также Лондон привлекателен своей историей, богатейшими коллекциями музеев, королевскими дворцами, парками (это точно!) и много чем еще.

Кстати, Лондон – Клондайк для незамужних особ: по улицам буквально бродят толпы холостых аристократов, которые обязаны жениться, чтобы родить наследника титула и поместья. И с женитьбой они не тянут до седых волос!

Да и вообще английские мужчины выглядят и ведут себя совсем как герои классических любовных романов – смотрят в рот, носят на руках и с ходу начинают строить «уютное гнездышко». Разумеется, мои знакомые англичанки не считают своих соотечественников такими уж подарками судьбы, но на фоне российских, а особенно московских, мужчин они выглядят именно так и никак иначе. Кстати, россиян в Лондоне немало: от политических иммигрантов вроде опального олигарха Бориса Березовского и находящихся в розыске бывших сотрудников ЮКОСа до богатых студентов и прочих творческих бездельников.

Несколько раз в году город буквально захлестывает «русская волна»: во время регулярных матчей футбольного клуба «Челси», в апреле – на Российском экономическом форуме, и в январе – на праздновании Старого Нового года «Русская зима» на Трафальгарской площади (это то же самое, что куршевельские дискотеки, только еще хуже). В остальное время русских можно найти на самой дорогой улице бутиков Бонд-Стрит.

Скажу честно, соотечественники заметно подпортили местную атмосферу. В первую очередь внешним видом. Несмотря на наличие таких жертв моды, как Виктория Бекхэм, Элизабет Херли и сэр Элтон Джон, лондонский бомонд считает любую наглядную демонстрацию обеспеченности, в частности – поклонение дизайнерским маркам, – вульгарным. Поэтому наш павлиний стиль одежды – женщины в леопардовых платьях в обтяжку и в лаковых ботфортах, мужчины в образе Аль Капоне – заметно выделяется на лондонском ландшафте и бросает в дрожь местных метрдотелей. На этом фоне наши национальные развлечения – потратить-выпить-подраться – кажутся цветочками!

Вообще, Лондон видел немало иноземцев, скупающих все и вся оптом и в розницу. Все восторги вокруг Абрамовича – это наша сугубо национальная сенсация. По местным меркам, он не сделал пока ничего такого, чем заслужил бы почет и уважение. Например, не перечислил столько же, сколько он тратит на покупку футболистов, на благотворительность – святая святых местного светского времяпрепровождения. Да и вообще культ личности, который заезжие миллиардеры устанавливают на приобретенных ими объектах недвижимости, начинает несколько напрягать даже лояльных к иммигрантам британцев. На Абрамовича косятся за русские гулянки на матчах «Челси» и хоровое пение «Калинки-малинки». Хотя, если честно, ему далеко до Мухамеда Аль-Файеда, который уставил весь универмаг «Хэрроудс» собственными бронзовыми бюстами, а затем еще и выставил на всеобщее обозрение скульптуру, изображающую покойных Файеда-младшего и Диану-Уэльскую (до неприличия напоминает «Рабочего и колхозницу» Мухиной).

Но это я отвлеклась. Приземлились мы заполночь, выдержали небольшое побоище при получении багажа и с удобством расположились в кэбе: «London. Mayfair. The Westberry Hotel».

Путешествуя по миру, я усвоила одну вещь: никогда, ни при каких обстоятельствах не останавливаться в модных отелях, иначе зовущихся отели-бутики. Оно, конечно, чрезвычайно круто, горячо и способно произвести впечатление даже на Абрамовича, но жить в них – не-воз-мож-но! Потому что за свои кровные ты становишься частью концепции. Например, номер может быть расположен на кроне дерева, а кровать сделана в виде гнезда, или на потолок круглосуточно проецируются кадры из кинофильмов (а то и из порнофильмов), а в ванной – пятиметровое окно без намека на шторы, так что сотрудники офисов в небоскребе напротив могут созерцать тебя во всей красе. В общем, дизайнер продемонстрирует свою креативность, а отдуваться будете вы, дорогие и очень дорогие клиенты.

Поэтому мы остановились в чисто английском отеле Westberry, что в районе Mayfair.

Mayfair – это типа нашей Новой Остоженки, где местных – раз-два и обчелся, но зато все рядом – и упомянутый Гайд-парк, и Бонд-стрит.

2 мая

Шопинг мне обломился, увы! А я уже губу раскатала на классический тренч Burberry (кремовый, со всеми пуговицами, кармашками и прочими причиндалами). А всему виною Игорь! Вчера, как только мы отоспались, выяснилось, что у него деловая встреча, и он сделал мне ручкой до вечера. А так как я предполагала воспользоваться его Master Card Platinum и свои деньги благополучно оставила дома, то мне оставалось только туда-сюда фланировать по Гайд-парку. Надышалась свежим воздухом на год вперед, блин!

А сегодня он вытащил меня из постели в восемь утра и сказал, чтобы я поторапливалась – у нас самолет в полдень. Что? Почему?! А потому – я не заглянула в билеты. А на фиг мне вообще на них смотреть, не я же их покупала?!

Из окна кэба я мысленно махала белым платочком «Steinberg & Tolkien», «Virginia», «Portobello Market» и прочим моим любимым винтажным местам.

Хороших новостей на сегодня нет!

3 мая

Я чуть не сдохла: восемь часов без сигарет! Фашисты! Да что за издевательство над пассажирами первого класса?! Чуть не сгрызла Игоря. Он, конечно, тоже мучался и вздумал меня успокаивать: это-де хороший повод бросить курить. Ага, а авиакатастрофа на необитаемом острове – это хороший способ похудеть?

На мысль о необитаемом острове меня навела панорама за иллюминатором: все вода, вода, вода… Отключился один двигатель, второй… Мама, забери меня обратно!

Я вцепилась в Игоря, а так как ногти все еще были при мне, то он от боли чуть не пробил головой обшивку самолета. Какие мы нежные!

Стюардесса (все тот же British Airways и «деревенский цветочек») вовремя принесла шампанское, и инцидент был исчерпан. В остальном перелет на не обжитый соотечественниками курорт прошел мирно: вокруг одни импортные пенсионеры, стюардессы все норовят подсунуть чай с молоком (редкостная гадость!), командир корабля регулярно сообщает температуру за бортом, время, оставшееся до окончания мучений в этой неизвестно как подвешенной к небу капсуле, и высоту полета (а вот это – абсолютно лишняя информация!).

Кстати, необжитость Барбадоса россиянами стала решающим фактором при выборе места нашего отдыха. У меня уже кровь устала стыть в жилах при виде национальных развлечений членов нашего «обчества». А так как в Европе мест, куда не ступала нога русского человека, уже не осталось, Бали, Гоа, Тайланд, Мальдивы, Канары и даже ЮАР отпадают по этой же причине (про Турцию и Египет вообще упоминать неприлично), то остались только Французская Полинезия и Барбадос.

Ну, Полинезию я решила приберечь для медового месяца, а Барбадос, который, наоборот, считается традиционным для ЭТОГО местом, использовать сейчас.

Кто плохо учил географию в школе, сообщаю: остров Барбадос находится в Карибском море, в сантиметре от Южной Америки, и является очень привилегированным местом отдыха. Может, не таким, как соседние острова Мюстик и Сен-Барт, но откройте любой номер «Hello!» – и обязательно наткнетесь на съемку папарацци какой-нибудь мировой знаменитости, нежащийся на пляжах Барбадоса под ласковым Карибским солнцем.

Вы спросите, если Барбадос такой замечательный, так почему же там еще не объявились наши олигархи? И я вам отвечу: восемь часов полета до Барбадоса (плюс четыре – до Лондона) выдержит не всякий ослабленный накоплением капитала организм. А существенная часть наших олигархов после бурных девяностых уже дышит на ладан. Все эти пьянки «ну, за сотрудничество», баньки, разврат (а трех проституток может безболезненно осилить лишь легендарный Казанова, да и то в пубертатном периоде), не позволяют им уезжать слишком далеко от личного реаниматора. Вот и остался Барбадос необитаемым, почти девственным.

4 мая

«Я проснулся в шесть часов: нет резинки от трусов»… На самом деле я была уже ни в одном глазу в пять утра – из-за разницы во времени. При этом всю ночь меня тревожили какие-то подозрительные, но до боли знакомые звуки. А с утра выяснилось – это разряжались мобильные! Мы остались без связи с цивилизацией, потому что местные розетки «заточены» под 240 Вольт и «вилки» нужны с тремя зубцами. Видите ли, Барбадос – бывшая британская колония, и здесь все как в старой доброй Англии, даже лучше – нет смога и наших!

Проснулась я одна (и, кстати, резинка от трусиков Agent Provocateur была на месте), потому что Игорь усвистал на пробежку. Я закурила (вот оно – счастье!) и с террасы лениво наблюдала за его бодрыми перемещениями вдоль кромки моря. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками, тем более до завтрака еще два часа, и чем меньше мы будем видеться на голодный желудок, тем ему же лучше. Отдых еще, собственно, не начался, поэтому в полной силе предканикулярная истерия.

Завтрак был выше всяких похвал: нам предложили все на свете, даже картофельное пюре с сосисками и пиво. Отель Sandy Lane высоко несет знамя «передовика британской культуры» – однажды у них останавливалась королева Великобритании в сопровождении герцога Эдинбурского. Было это лет пятьдесят назад, и провели они в отеле всего одну ночь, потому что с самолетом были какие-то проблемы.

В общем, настроение было отличное: солнышко светит, море ласкает песочек, аборигены расставляют шезлонги, я поливаю вафли медом, и вдруг случается ЯВЛЕНИЕ. Среди британских пенсионеров, индийских компьютерщиков и американских магнатов появляется какая-то девица в махровом халате, босиком и с всколоченной шевелюрой. Пошаталась туда-сюда по ресторану и свалила. У меня защемило сердце: что-то мне ее вид напомнил… до боли родное… НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

У меня мгновенно пропал аппетит. Сижу, ковыряюсь в вафлях, тревожно озираюсь по сторонам – и точно! – появляется пузан в цветастых шортах и золотых часах шириной с мою щиколотку в сопровождении вышеупомянутой девицы, переодевшейся в микро-шорты, какой-то кусочек ткани в районе груди (а грудь у нее – будь здоров!) и золоченые босоножки на десятисантиметровых каблуках. В СЕМЬ ТРИДЦАТЬ УТРА!