Текст книги "Как любить ребенка, не боясь избаловать"

Автор книги: Ксения Дмитриева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Убежденность, что взрослый всегда знает лучше

Взрослый человек, без сомнений, знает больше ребёнка. У взрослого большой жизненный опыт, знания, навыки. Взрослый сильнее, он способен справлять с трудностями и опасностями, защищая ребёнка и спасая его жизнь. Без взрослого ребёнок не способен выжить в этом мире. Но даёт ли это право родителю на абсолютную власть?

Каждая жизнь неповторима и уникальна. Каждый маленький человечек уже личность. Взрослый учит ребёнка, но он не знает его лучше, чем сам ребёнок знает себя. Если малыш говорит, что ему жарко, пожалуй, так и есть, и не надо настаивать, доказывая, что на улице ветер. Если он отказывается от добавки каши, то действительно наелся, даже съев сегодня меньше обычного.

У детей очень развита интуиция. На самом деле они много знают, просто понимают меньше и редко могут доступно выразить свои чувства и мысли. К детям стоит прислушиваться. И даже есть чему поучиться.

Как изменить своё отношение

Причины непринятия ребёнка могут быть разные, но вот эти 4 наиболее яркие. А можно ли что-то со своим неприятием сделать? Есть несколько способов снимать напряжение и менять отношение в острой ситуации.

1. Когда поведение ребёнка раздражает, поверить в то, что у него на это есть очень веская причина. Даже если для вас она совершенно не очевидна. Когда могут, дети ведут себя хорошо. Природа ребёнка добрая. Он изначально хороший и любящий. А если в данный момент он агрессивный, непослушный, раздражительный, вредный, плаксивый, то потому, что не может справиться со своими эмоциями.

2. Ребёнок вам ничего не должен. Он родился, растёт, развивается – это его самая важная задача в жизни. У него своя жизнь. И помогите ему её прожить. Не вашу жизнь, прожить не ваши представления о нём, а его собственные.

3. Отпустить условности. Сначала доброе отношение, потом правила и дисциплина. Сначала чувства и внутренний мир, потом внешние потребности. Сначала любовь, потом требования.

4. Можно помочь себе смягчиться, представив ситуацию, в которой принимаем ребёнка безоговорочно. Например, когда ребёнок болеет. Мы его жалеем, носим на руках, готовы укладывать спать два часа подряд, читать целый день книжки и пр. Если в какой-то сложный момент жизни принять ребёнка таким, какой он есть очень трудно, то можно мысленно вернуть себя в это состояние. Прочувствовать принятие, сочувствие, понимание и желание поддержать и помочь. И уже в этом настроении вернуться к острой ситуации.

5. Поменяйтесь местами. Если бы на месте нашкодившего ребёнка были вы. Или ваш друг, или ваш муж. Каково было бы отношение? Представим, что в гости пришла подруга и случайно разбила чашку. Какова будет ваша реакция? Вряд ли вы закричите: «Ах ты, растяпа! Где были твои глаза? Руки у тебя кривые». Уверена, что нет. Скорее всего, вы спокойно соберёте осколки, добавите «на счастье!», поинтересуетесь, не поранилась ли подруга, и продолжите чаепитие дальше. Попробуйте таким же образом реагировать и на ребёнка. Вы увидите, насколько доброжелательнее станут ваши отношения.

Любой процесс по воспитанию кого бы то ни было начинается с изменения себя, своего восприятия, поведения, установок. Это трудно. И сложность ещё в том, что дети не чувствуют родительского принятия, если родители «играют роль» хорошего родителя. Детям необходимы наши искренние реакции. Потому что если на словах мы говорим одно, а наши эмоции, жесты, голос выдают совсем другое отношение, ребёнок оказывается в полной растерянности. Не нужно изображать примерную маму, которая никогда не кричит и не наказывает. Не нужно стараться быть белой и пушистой, если внутри бушует ураган. Все мы по-разному относимся к разным проблемам и по-разному на них реагируем. Принимать ребёнка не значит всегда и на всё реагировать спокойно. Это значит понять, что всегда существует как минимум два взгляда на эту ситуацию: ваш и его. И если какая-то ситуация или поведение вам не нравится, ребёнку полезно знать об этом. Но в то же время ему необходимо знать, что вы в любом случае его любите.

Потребности ребёнка

У ребёнка, как и у взрослого, есть физиологические потребности, удовлетворение которых есть основа жизнедеятельности. Это кислород, вода, пища и сон. Но помимо них существуют ещё потребности эмоциональные. Основные из них описаны Дж. Ньюмарком: потребность в уважении, потребность ощущать собственную значимость, потребность приятия, потребность чувствовать связь с окружающими, потребность в безопасности. На их основании строится восприятие мира ребёнком, гармоничное развитие личности. Если ребёнок эмоционально здоров, он будет счастлив, спокоен и приятен в общении.

Удовлетворение эмоциональных потребностей напрямую связано с проявлением безусловной любви.

Потребность в уважении

Ребёнок – это не придаток родителя, он самостоятельная личность. Уважать его, – значит принимать его право быть любым. Если мы хотим, чтобы наши дети уважали сами себя и других, следует разговаривать с ними вежливо. Говорите им «спасибо» и «пожалуйста». Избегайте насмешек, криков, унижений: следует свести к минимуму раздражительность и гневливость. Нам, родителям, нужно самим прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Детьми нельзя управлять и командовать. Их следует вести, где-то советовать и помогать.

Если ребёнок грубит и хамит родителям, то зачастую это потому, что нет уважительного отношения, прежде всего, к нему самому. Невозможно научиться уважать других, если тебя не уважают. Вы не научите ребёнка быть вежливым, если сами невежливы к нему или не здороваейтесь с соседями и грубите продавцу. Дети моментально копируют нашу манеру общения. И если вы заметили в их разговоре то, что вам не нравится, бегом к зеркалу. Послушайте, каким тоном говорите вы с самим ребёнком и другими людьми.

Пример. Дочь просит купить в магазине дорогую игрушку. Реакция родителя, унижающая ребёнка: «Этого ещё не хватало! У тебя этих кукол девать некуда. Куда тебе ещё одну? Только об игрушках и думаешь, а о родителях – ни капли! Где я столько денег возьму. Совсем совесть потеряла!» Вместо этого можно спокойно объяснить положение вещей: «Дорогая, это очень красивая кукла. Я бы хотела купить её, вижу, как сильно она тебе понравилась. Но у меня нет такой суммы, к сожалению».

Потребность ощущать собственную значимость

«Я сам!» – лозунг этой детской потребности. Родителю не следует быть всемогущим, держать всё под контролем и самому принимать все решения. Детям необходимо чувствовать свою значимость и полезность. Пусть у них будут дела по дому. Даже у самых маленьких: полить цветы, поставить тарелки на стол к ужину, разложить ложки.

Когда ребёнок занят чем-то самостоятельно, то пока он не просит помощи, родителям не стоит вмешиваться. Даже если у него выходит неумело, неловко, не так, как вам хочется, не вмешивайтесь! Лучше поддержите словами: «Ты сможешь», «У тебя почти получилось», «Это трудная работа, но ты здорово справляешься».

Помогать же ребёнку следует, если ему трудно, он просит о помощи и готов её принять.

Нам с сыном очень тяжело далось научение самостоятельно одеваться. Мелкая моторика не давалась сыну легко. Он пробует надеть штанишки или футболку, не может, психует, расстраивается. Я переживаю за него и тут же лезу помогать, поправляя штанину, расправляя рукав, выворачивая футболку. Сын от моих действий страшно расстраивается, бросается в рёв с неизменным криком «Я сам!» «Ну, и делай сам, – обиженно говорю я, – только у тебя ж не получается. Дай помогу». Сын снова в крик. Что происходило? Мой мальчик очень болезненно воспринимал свои неудачи, а я слишком старалась всё контролировать. А надо было сначала подсказать где-то, подбодрить. И уж потом, если так и не выходит, помочь. Сейчас такая практика помогает нам беречь нервы друг друга.

Потребность приятия

Ребёнку важно, чтобы в нём видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери. Дети вправе иметь свои суждения, чувства, желания и представления о мире. Принимать детей – значит слушать их, воспринимать их как личность и обращаться с ними соответственно.

Ребенок очень тонко улавливает, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями. И можно по сто раз на дню говорить ему «Я тебя люблю», но если истинного приятия нет, ребёнок не поверит. Доказывайте свою любовь не словами, а действиями. Доверяйте, не волнуйтесь по пустякам, следите за эмоциями (лучше сначала подумать, потом сказать), признавайте чувства ребёнка, хвалите его, а когда нужно сказать «нет», делайте это с любовью к ребёнку.

Есть и другая сторона. Обнадёживающая. Ребёнок – это всё-таки не механизм. И общение с ним – это не хождение по минному полю в русле: «То нельзя, это нельзя». Там не ступи, здесь не сверни, иначе испортишь, избалуешь, сделаешь невротиком, вырастишь эгоиста… Можно совершать ошибки, но при этом понимать их, находить и исправлять. Никогда не поздно изменить ситуацию, наладить отношения, исправить положение. Если вы двигаетесь в верном направлении – навстречу своему ребёнку, если вы на самом деле искренне любите его и принимаете, то нет ничего непоправимого.

Потребность чувствовать связь с окружающими. Потребность в общении со взрослыми

Приобщайте ребёнка к общесемейным делам. Все эти поездки на дачу, за ягодами, засолка капусты, приготовление лапши – эти милые семейные традиции позволяют ребёнку ощущать себя «в команде». Следует избегать фраз вроде: «Тебе рано», «Ты ещё маленький», «Это только для взрослых». В любом деле даже крохе найдётся занятие. Он может подавать вам капусту, нести корзинку, а пропалывать грядку способен даже двухлетка. И это дело доставляет ему огромное удовольствие!

Представьте, родители повздорили и разговаривают на повышенных тонах. Ребёнок вмешивается со словами: «Мам, пап, не кричите!». Как могут отреагировать родители: «Мал ещё нам указывать!» или «Тебя забыли спросить» или «Сами разберёмся, не лезь». Вариантов много. Но все они неприемлемы. Потому что унижают ребёнка и показывают, что он в семье никто. Не равноправный её член, как будто есть важные взрослые и есть бесправный ребёнок. А можно сказать по-другому: «Мы, и правда, расшумелись лишнего. Спасибо, сын. Постараемся говорить спокойней».

Потребность в безопасности

Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, спокойное и внимательное окружение, в котором ребенок будет чувствовать, что его любят и оберегают, а намерения и поведение близких ему людей продиктованы искренней заботой о его благополучии.

Чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности, ребенку необходимо видеть, что его родители любят друг друга и любят его. Мало какая семья может обойтись совсем без ссор. Но и ссориться и мириться можно по-разному. Настоящая семья это не та, где не бывает конфликтов, а та, где умеют их разрешать.

Важную роль в формировании чувства безопасности играют режим дня и дисциплина – они создают вокруг ребёнка понятный мир, когда знаешь, чего ждать дальше. Свобода и контроль нужны детям в равной мере. И родителям могут отыскать этот баланс между запретами и разрешениями.

Баловать или растить в строгости?

Что значит «избалованный ребёнок»? Что значит «баловать»? Все родители очень этого боятся. Фраза: «Твой ребёнок избалован» для многих равноценна тому, что «Твой ребёнок плохой», «Ты плохая мать (отец)», «Ты не состоялся как родитель».

Обычно под словом «баловать» подразумевают «разрешать ребёнку всё, что он хочет», «ничего не запрещать» или «делать для ребёнка всё, забывая о себе».

Можно ли позволять ребёнку всё, что он хочет? В предыдущей главе мы разобрали, что есть 5 основных потребностей, удовлетворение которых – это насущная необходимость для полноценного развития ребёнка, для нормальной жизни. Для него необходимо и полезно то, чего он по-настоящему хочет. Помочь детям осознать свои потребности и позаботиться об их удовлетворении, особенно когда они маленькие, – важная обязанность родителей.

Сейчас популярен метод воспитания, когда ребёнку не говорят слова «нет», «нельзя», ничего ему не запрещают. Это может быть очень опасно. И не столько потому, что ребёнок вырастет эгоистом, а потому что рамки и ограничения необходимы самому ребёнку. С ними он чувствует себя в безопасности. С ними мир становится понятным. Из бездонного океана он превращается в уютный пруд. Обилие запретов и правил сильно ограничивают активность ребёнка. Он может стать инфантильным, замкнутым, неорганизованным. Но отсутствие границ вообще приводит к гиперактивности.

Что бывает, когда родители стараются дать ребёнку только хорошее, только положительные эмоции, когда не говорят ребёнку «нет», боясь получить в ответ истерику? Родитель забывает о себе. Он становится жертвой и заложником собственного отношения к ребёнку. Когда родитель стремится удовлетворить все желания ребёнка, он начинает его тихо ненавидеть, хотя вряд ли в этом признается. Такие матери потом говорят: «Я всю жизнь ему отдала, а он даже не навещает меня, не звонит, не помогает. Неблагодарный!» Потому что у мамы, которая идёт на поводу у сына или дочери, просто не остаётся сил на себя, её собственные потребности задвинуты в угол. Она не уважает себя, но ждёт, что это станет делать её ребёнок. Как бы не так. Если он с пелёнок не получает урока доброго отношения матери не только к нему, но и к самой себе, то ему негде этому учиться. Других людей такой ребёнок тоже не научится уважать. Ему будет очень трудно взрослеть.

Удовлетворение 5 потребностей важно не только для ребёнка, но и для взрослого человека. И очень важно, чтобы в семье, где растёт ребёнок, учитывались потребности всех членов семьи. Нельзя ущемлять, унижать ребёнка ради других членов семьи, но и маме и папе надлежит заботиться о себе, своём благополучии и не ущемлять себя ради ребёнка. Ведь семья для ребёнка – это модель мира, общества, это школа жизни. Через семью приходит усвоение норм и правил, понимание устройства мира, в семье закладываются основы отношений с людьми, умение общаться. Ребёнок будет ожидать от общества такого же отношения, которое получил в семье. И когда, естественно, не получит его, будет разочарован. Детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Им нужна ваша безусловная любовь.

Мама, которая всё-всё делает для ребёнка, не просто балует, а портит его. Такую мать ребёнок не будет любить, не сможет. Потому что на подсознательном уровне чувствует, что получать удовлетворение желаний ценой страданий родителей – неправильно. Мама заботится о ребёнке, отдаёт ему энергию, силы, время, но и должна учить его отдавать энергию в ответ, заботиться о ней самой тоже, помогать по дому, занимать себя, когда маме нужен отдых и пр. А если мать от всего на свете ребёнка оберегает, делает всё сама, то она растит потребленца и эгоиста. Ребёнок подсознательно чувствует, что это отношение матери делает его таким, поэтому в ответ хамит ей, открыто выражает презрение или даже ненависть.

Чем старше становится ребёнок, тем меньше ему требуется постоянное удовлетворение всех его потребностей. Педагог и психолог Хагом Гинотт говорил: «Хороший родитель определяется тем, что он готов НЕ сделать для ребёнка».

Когда мы делаем всё сами, мы как будто бы облегчаем нашим детям жизнь. Но на самом деле мы действуем эгоистично, облегчая жизнь себе. Если мама причешет и оденет сына сама, он будет более аккуратным и красивым, она сможет собой гордиться. А будет ли гордиться собой сам мальчик? Если делать с дочерью каждый день домашнее задание, она, скорее всего, будет получать одни пятёрки. Но останутся ли у девочки в голове знания?

На протяжении всей этой книги мы говорим о необходимости проявлений любви и внимания к ребёнку. Часто родители беспокоятся, что такое воспитание приводит к избалованности. Но настоящей любовью избаловать невозможно. На самом деле недостаток внимания, любви и ласки для ребёнка гораздо опаснее, чем их избыток. И очень часто нехватка любви и внимания проявляется у ребёнка как раз в непослушании. Так как ребёнок требует внимания, а когда не получает положительного, согласен на любое.

Учёные проводили один очень интересный эксперимент с крысами. Новорожденных крысят разделили на три группы. Первую группу кормили, поили, хорошо за ними ухаживали, хвалили, гладили, ласково общались. Вторую – кормили, поили, но при этом ругали, злились на них, выражали недовольство. Третью группу кормили, поили, но не хвалили и не ругали и вообще до крысят не дотрагивались, проявляли полное равнодушие.

В итоге первая группа выросла в здоровых, ухоженных, ласковых крыс. Вторая группа выросла в таких же здоровых, ухоженных, но злых крыс. А в третьей группе крысята стали мелкими, болезненными и злобными. Смертность среди третьей группы была самая высокая, а продолжительность жизни – самая низкая.

Есть ещё один пример. В фильме «Великая тайна воды» показывался такой эксперимент: над банками с рисом произносили разные слова: над одной – ласковые и нежные, над второй – ругательные и различные обзывательства, мимо третьей банки проходили с равнодушным презрением. В итоге в первой банке рис забродил и давал хороший запах, во второй – прокис, в третьей – протух и почернел.

Отсюда делаем вывод: равнодушие убивает. В прямом смысле.

От равнодушия проистекает вседозволенность (гораздо чаще, чем от большой любви). А с вседозволенности уже начинается избалованность. Ребёнку, который не слишком интересен родителям, будет многое позволяться: «Делай, что хочешь, только не мешай».

Потребности надо удовлетворять обязательно. Потребности, а не желания. Ребёнок просит пятую конфету или десятый мультик – это желание. А потребность тут во внимании, в приятии. Он просит, чтобы убедиться, что любим. Закармливать сладким, не вариант, тем более, если есть аллергия. Ребёнка можно отвлечь, предложить альтернативу, выбор: вместе нарисовать бабочку, слепить слона. Нужно не откупаться, а дать полноценное внимание.

Без конца таскать на руках ребёнка, который уже умеет ползать или даже ходить – это путь наименьшего сопротивления. А вот предоставить ему свободу движения или интересные занятия, петь вместе песни, разучивать стихи, читать книги – это настоящее внимание плюс развитие. Покупать ребёнку снова и снова новые игрушки – откуп. А потратить время и построить вместе замок из конструктора, из кубиков гараж для машин или домик для пупса – это настоящее внимание. Оно насыщает любовью и развивает.

Нежелание слушаться, капризы – это реакция ребёнка на завышенные требования взрослых. Избалованным становится ребёнок, которого хотят видеть только хорошим. Вдумайтесь! Когда мы не принимаем право ребёнка на то, чтобы быть другим, он начинает нами манипулировать. Начинает манипулировать родительским представлением о том, какой он ребёнок должен быть. «Куплю я тебе эту машину, только не кричи», «Ладно, погуляем ещё немного, только встань с асфальта, люди же смотрят», «На конфетку, только перестань плакать».

Вообще вот это отношение к детскому плачу очень пагубно сказывается на формировании личности. Многие родители боятся проявления детских эмоций, считая их ненормальными. Бытует ещё такое мнение, что идеальный ребёнок не плачет. А если ваш ребёнок плачет, значит, или с ним что-то не так, или вы плохой родитель. Так вот, детский плач – это абсолютно нормальное явление. Ведь пока ещё только через плач ребёнок может выразить свою боль, страх, неуверенность, обиду, просто плохое настроение, да мало ли что ещё. Даже если он уже хорошо умеет говорить, ему трудно чувства выражать словами. Далеко не каждый взрослый на это способен. Не нужно всеми способами пытаться плач остановить. Лучше позволить ребёнку свой негатив выразить! И принять его таким.

Если безусловно принимать в ребёнке и хорошее и плохое, то манипуляциям места не будет. Поэтому надо давать ребёнку право испытывать любые чувства. Это касается чувств и эмоций. Если же не устраивают конкретные действия ребёнка в момент обиды, гнева, то их надо остановить, пресечь. Но право на негативное чувство нужно принять и озвучить: «Ты сердишься», «Тебе обидно», «Ты считаешь, что выглядишь глупо в этой тёплой шапке», «Так грустно, что папа уехал» и т. д.

Итак, баловать – это удовлетворять все желания ребёнка. Любить – удовлетворять потребности.

В реальной жизни очень многие мужчины и женщины бывают несчастливы в браке именно потому, что ждут от супруга счастья в виде исполнения своих желаний. Как это было с ними в детстве. Они не готовы дарить любовь, они хотят лишь получать. Поэтому давайте не будем оказывать нашим детям медвежьей услуги и постоянно идти у них на поводу. Будем учиться различать потребности и желания. Первые обязательно удовлетворять, вторые постепенно учить откладывать.