Текст книги "Как любить ребенка, не боясь избаловать"

Автор книги: Ксения Дмитриева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Прикосновения

Ещё один способ показать ребёнку свои чувства – это прикосновения. Прикосновения необычайно важны для детей. Ребёнок, которого часто берут на руки, качают, обнимают, гладят, целуют, растёт и развивается быстрее, укрепляется не только его душевное здоровье, но и физическое.

Когда ребёнок находится ещё в утробе матери, он уже начинает получать информацию об окружающем пространстве. Сначала он чувствует движение околоплодных вод, потом, когда становится больше, касается стенок матки, своих собственных ручек и ножек. Эти ощущения необходимы ему для осознания себя. Маленький организм растёт и готовится к встрече с новыми возбудителями: теплом, холодом, болью, прикосновениями.

С первых дней жизни младенец начинает получать информацию о мире от мамы. Она касается его, берёт на руки, пеленает, обнимает, качает, купает, переодевает. Малыш постепенно накапливает опыт осязания, развивает тактильное восприятие, что стимулирует его умственную деятельность. А когда малыш подрастает, он сам начинает исследовать всё вокруг себя. На ощупь и на зубок. Не зря про маленьких детей говорят, что у них мир на кончиках пальцев. Поэтому в воспитании детей такое большое значение уделяется сенсорному развитию.

Когда младенец плачет в кроватке, мама пытается выяснить, что его беспокоит. Может, он голоден или мокрый. Если всё в порядке, мама удивляется и может выражать недовольство: «Ты сухой, сытый, чего же тогда плачешь?» Но кроме голода от недостатка пищи, ребёнок может испытывать и голод тактильный, т. е. недостаток осязательных и осязающих ощущений, а проще – прикосновений. Невозможно разбаловать малыша нежностью, объятьями и нахождением на руках. В первые полгода жизни тесный контакт с мамой настолько важен для младенца, что нехватку его в этот период приходится восполнять на протяжении всей последующей жизни.

Физические проявление любви нужны и мальчикам и девочкам. Считается (как правило, папами), что мальчишек нельзя баловать лаской, иначе они вырастут изнеженными «мамиными сынками», но физиологически так устроено, что для мальчика физическое проявление любви является решающим до возраста 7–8 лет. По мере взросления объятия и поцелуи сменяются более мужскими способами проявления чувств, но потребность в них остаётся всё равно. Мальчику хочется демонстрировать свою растущую силу, теперь ему интересны рукопожатия, похлопывания по плечу, какие-то дружеские толчки и пр. Мужская поддержка отца, выражающаяся в шутливых потасовках и драках, чрезвычайно важна для мальчика, она наполняет его душу мужской энергией, делает сильным его дух.

Девочки, как это ни странно, в маленьком возрасте могут нуждаться в ласках и поцелуях гораздо меньше мальчишек. И если мальчики лет до 3 бывают чрезвычайно привязаны к матери, то девочки порой проявляют поразительную независимость. Но с возрастом потребность в нежностях, в прикосновениях нарастает и достигает своего пика к периоду полового созревания, к 11–13 годам. И внешние проявление нежности для них становятся очень важны. Обязательно нужно свою подросшую девочку целовать и обнимать, заплетать ей косички и делать бантики, держать за руку, когда куда-то идёте, сажать на колени. Вплоть до подросткового возраста девочки нуждаются в этом очень остро. И чем больше вы сможете наполнить свою малышку теплом и любовью, тем меньше проблем будет с её взрослением.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день. А 12 для роста и развития. И касается это не только детей, но и взрослых.

Представьте: ребёнок играет на детской площадке. Он бегает, катается с горки, играет в песочнице, общается с другими ребятами. Мама в это время сидит на скамейке. И время от времени малыш подбегает к ней, чтоб дотронуться, обнять или положить голову на колени. Получив от мамы порцию любви и внимания, он опять убегает, чтобы играть одному. Ребёнок может быть самостоятельным, решительным, активным, когда у него достаточно сил и энергии для этого, когда он напитан материнскими лаской и нежностью.

Ребёнок, испытывающий тактильный голод, будет непослушным, плаксивым, раздражительным, агрессивным. Ребёнок может вести себя плохо, баловаться именно для того, чтобы получить по попе. Чтобы хотя бы таким способом получить столь желанный для себя телесный контакт. Поэтому никогда не отказывайте в ответном жесте, когда ребёнок пытается вас обнять. Это как отказывать в еде голодному или в воде тому, кто мучается жаждой. Прикосновения могут быть самыми разными, не только объятия. Дети любят, когда их гладят по голове, волосам, спине, треплют по щечкам, чешут за ушком, похлопывают по плечам или спине, дотрагиваются до рук или плеч, целуют ручки и ножки, пощипывают за попу, дуют в лицо или шею, покусывают носик и ушки и пр. Можно играть на маминых коленях, бегать вокруг мамы, прятать ладошки в маминых руках, кружиться, держась за руки или вместе прыгать, танцевать или просто полежать в обнимку. А лежащий на диване папа – это для ребёнка непередаваемая радость. Ведь по нему можно лазить, соскакивать с него на диван, висеть на руках и ногах, качаться на коленях.

Нежные объятия способны исцелять. Они необходимы ребёнку всегда, но особенно, когда он болен, сильно огорчён или расстроен, когда он напуган или просто не может уснуть. Обнимайте своих детей, и они буду счастливы.

Движение

Ещё один немаловажный способ выражения родительской любви – предоставление ребёнку свободы движения. Большинство детей очень активны, любознательны и подвижны. И это создаёт массу проблем родителям. Не зря существует такая шутка, что в первый год ребёнка учат ходить и говорить, а в последующие – сидеть и молчать. Дети дошкольного и младшего школьного возраста практически не могут находиться в состоянии покоя: они бегают, прыгают, норовят куда-то забраться, любят висеть, лазать по лестнице, качаться на качелях, кружиться, танцевать, хвататься за несколько дел одновременно, играть с шумными предметами и сами издают много шума. И это совершенно естественно.

Детская тяга к движению обусловлена физиологией. В процессе движения все органы получают нагрузку и, соответственно, растут и развиваются, совершенствуется сердечно-сосудистая система, дыхательная, нервная. И конечно, совершенствование движений и действий особенно тесно связано с интеллектуальным развитием ребёнка, он познаёт мир, исследует окружающее пространство, предметы, получает новые впечатления.

Все системы организма находятся во взаимодействии. Учёные всё больше говорят о том, что гиподинамия оказывает негативное влияние на психику человека, его эмоции, обмен веществ, ритмы сна и бодрствования, на пищеварение. Более того, в течение первых лет жизни ребёнок должен как бы насытиться двигательной активностью, чтобы иметь возможность потом долгие часы сидеть за партой в школе. В противном случае такие дети становятся гиперактивными.

Стремление детей к движению – это как зарядка батареек. Когда батарея полностью заряжена, ребёнок может некоторое время сидеть спокойно.

Когда ребёнок совсем маленький, самое главное – это не ограничивать его: надевать как можно меньше одежды, чтобы обеспечить свободу движений, позволять находиться в разных положениях и в разных местах. Не только в кроватке, а и на диване, на полу, в разных комнатах квартиры. Лучше всего ребёнок чувствует себя на руках у мамы – тепло, уютно и прекрасный обзор с высоты. Сейчас существует много информации о развивающем массаже, гимнастике, занятий для младенцев, плавании, нырянии и пр.

С движением обычно происходит та же ситуация, что и с ласковыми словами и прикосновениями. Пока ребёнок маленький, важность двигательной активности остро осознаётся. Но стоит ему научиться ходить, бегать, держать ложку и чашку, открывать ящики и самостоятельно одеваться, как количество занятий с ребёнком резко падает или прекращается совсем. Более того, его начинают одёргивать, чтобы не упал, не промок, не поцарапался. Прогулка порой превращается в поток запретов.

Вот например: на детской площадке установили новую горку, она яркая и красивая, высокая, с несколькими лестницами, мостиками и переходами – отрада для детской души. Детвора носится по ней совершенно счастливая! Этот восторг не передаваем: на горке стоит гам и визг, слышен весёлый смех, подбадривания «давай быстрее катись», споры «нет, я первый залез», хвастовство «смотри, как я могу». Дети резвятся и играют, забыв всё на свете.

Совсем другие эмоции испытывают родители, стоящие под горкой и следящие за своими детками. В их глазах читается страх, порой переходящий в ужас. Он слышится во фразах, бросаемых родителями: «Осторожно, ты упадёшь!», «Не лезь туда!», «Стой!», «А ну, сядь, кому сказала!», «Катись быстро!», «Сейчас как грохнешься!», «Ты что делаешь, хочешь голову себе разбить?!» Бояться никто не любит, поэтому родители стараются как можно быстрее оттащить своих деток от этого кошмарного места. Дети отчаянно сопротивляются, расстраиваются, плачут.

Одна горка, а рядом два противоречивых мира. Один полный жизни и радости. Второй полон страхов и опасений. Часто совершенно напрасных. Дети держатся гораздо крепче, чем думают о них взрослые. И если им не мешать постоянным неусыпным контролем, они быстро учатся самостоятельно отвечать за свои действия. Если предоставить ребёнку свободу, он никогда не полезет туда, откуда не сможет слезть самостоятельно. Дети хорошо осознают свои силы, если не вмешиваться с наставлениями о безопасности и предостережениями, часто излишними. Мы не доверяем своим детям, тем самым уча их не доверять самим себе. Ребёнок, о безопасности которого постоянно заботится мама, с радостью эту ответственность на неё и переложит. И в следующий раз действительно полезет туда, где ему ещё не по силам удержаться, и упадёт. И его мама уверится в том, что ребёнка нельзя отпускать от себя ни на шаг. Ребёнок окажется закованным в тиски маминой тревоги: не беги – упадёшь, на лестницу нельзя – высоко, на горке опасно, на качелях – страшно, сиди в песочнице и лепи куличики. Тоска!

А может быть правильнее не мешать детям радоваться, играть, пробовать свои силы, а помочь им в этом? Где надо подстраховать, а где не надо – просто постоять молча, радуясь тому, что сын или дочь день ото дня становятся более ловкими, гибкими, проворными, осознают свою силу, постигают новые возможности.

Движение – это потребность! Одна из основных жизненных потребностей. Её невозможно ограничить. Её нужно удовлетворять. В дошкольном возрасте дети должны достаточно развить мышцы, чтобы потом у них хватало физических сил и выносливости просидеть целый день за партой. И хотя выносить детскую активность порой бывает сложно, всё-таки на то мы и взрослые, чтобы помогать нашим детям расти гармоничными.

Время

Ребёнок хочет быть вместе с родителем, проводить время, разговаривать, играть, просто находиться рядом. Но часто у мамы или папы много других занятий. Работа, домашние дела, отдых отнимают много времени. «Не мешай, я говорю по телефону», «Ты разве не видишь, я занят?», «Мне не до тебя», «Мне некогда», «Не сейчас», «Потом» и т. д. Часто ваш ребёнок слышит подобные фразы? Каждый день, несколько раз в день?

А ведь ребёнку совершенно необходимо чувствовать, что для родителей он особенный, единственный в своём роде. Пренебрежение лишает уверенности в себе, внушает ощущение собственной неполноценности. Внимание родителей, время, проведённое вместе, дают ребёнку веру в себя, внушают ему любовь и осознание своей важности и ценности. Только пристальное внимание даст ребёнку полноценное ощущение, что он любим, нужен, интересен, значим и дорог.

Чтобы уделять ребёнку время, родителям порой приходится отказываться от собственных удовольствий и отдыха. А в некоторых случаях ребёнку требуется безраздельное внимание родителя именно в тот момент, когда тот совсем не склонен его уделять. Но давайте задумаемся, всё ли в порядке с нашей шкалой ценностей? Где на ней находится ребёнок, какое место занимает? Как-то я наблюдала такую ситуацию: мама с сыном лет 5 идут в детский сад. Сын что-то говорит маме. Она ему в ответ, убирая телефон в сумку: «Ну, сын, ты такой интересный, что значит, не разговаривай? Это же по работе! Я не могу не ответить».

Для нас, взрослых людей, работа действительно очень важна. Она даёт нам возможность для самореализации, ощущение собственной значимости, она часто бывает интересной и любимой. В конце концов, она приносит деньги, на которые мы и живём. Значит ли это, что наши дети, которые не хотят понимать ценности работы для родителей, которые жаждут нашего постоянного внимания, эгоистичны? Конечно, ответит кто-то. Если родители не буду работать, на что они будут кормить детей? Если родители не смогут выражать себя, они будут несчастны. А несчастный человек не сможет сделать счастливым никого, в том числе и ребёнка.

Всё это так. Наши детки хотят видеть нас счастливыми, имеющими своё место в жизни, свои ценности и взгляды, им нужны родители, достойные подражания. Но нужна ли наша работа нашим детям так, как нужна она нам? Имеем ли мы, взрослые, право позволять работе поглощать нас целиком, отбирая нас у самых близких, самых дорогих человечков? Ведь мама эта проведёт сейчас с сыном ещё каких-то минут 10–15, а потом уйдёт на целый день. Недовольство мальчишки понятно. У него сейчас его законные минутки для общения с мамой. Возможно, он захочет ей что-то рассказать, поделиться мыслями или воспоминаниями, а может быть, обидой и грустью. Да даже просто идти молча рядом, держась за руку, – это счастье. Но тут врывается телефон, бесцеремонная «работа» отбирает у мальчика самого дорого человека, нагло крадёт бесценное время. Его время.

Встреченной мною маме, на мой взгляд, стоило отложить разговор и посвятить сейчас время своему сыну. А проводив ребёнка в сад, сделать эти важные звонки. Для работы есть время на работе, правда ведь? Зато вечером, придя домой, можно смело выкинуть из головы все переживания относительно планов и счетов, неудавшихся переговоров и нервного начальства, наслаждаясь обществом своей семьи, даря улыбки детям и мужу.

В тот момент мне стало грустно. Ведь сама я часто делаю то же самое. И хотя я не ухожу ежедневно на работу, в течение дня случаются подобные ситуации. Например, когда считаю, что помыть посуду сейчас важнее, чем почитать детям книжку. Или когда не желаю задерживаться, чтобы покачаться на качелях, потому что мы идём в магазин. Или когда отказываюсь идти на дальнюю площадку, где чудесная горка, потому что у меня в планах раньше вернуться домой и дописать статью. Даже тогда, когда считаю, что слишком устала, чтобы присесть и разглядывать вот эти жёлтенькие цветочки. И конечно, когда говорю по телефону.

Ребёнок, который не получает достаточного внимания родителей, считает себя нелюбимым.

Так что же теперь забросить все дела и целыми днями складывать с детьми башенки из кубиков? Так мы им сами быстро надоедим. Истина, как всегда, посредине. Ребёнка нужно напитать нашим вниманием, выслушать его, поговорить с ним. На это не надо слишком много времени. 15–30 минут безраздельного, ничем не прерываемого общения с мамой или папой, как правило, бывает достаточно ребёнку для того, чтобы следующие 30 минут он спокойно занимался своими делами. Самый лучший вариант, на мой взгляд, когда ребёнок включён в дела семьи. Когда у него есть важные обязанности, которыми он сам гордится и с удовольствием выполняет.

Мне принимать детей и уделять им персональное внимание сильно мешает трехкомнатная квартира. Я, видимо, перфекционистка, вот и бегаю весь день, раскладывая все по полкам. Дети норовят меня заловить, чтобы получить внимание, а я раздражаюсь. Как-то надо их привлекать к моим делам, но у меня не получается. Что делать? Бросить все я не могу, пробовала, потом двойной стресс от удвоенной работы.

На самом деле порядок в доме важен. Ведь это ваш дом, и вы в нём хозяйка. Хочется видеть, что вы справляетесь со своей ролью, со своей работой на отлично. Но вы ещё и мама! Есть такой вариант. Прежде чем что-то делать по дому, сначала поиграйте с детьми. Дайте им насытиться вашим вниманием, потом сможете оставить их одних на время. И действительно, пусть помогают. Деток можно привлекать практически ко всем домашним делам. Моете зеркало, дайте им тряпочку, пусть тоже протирают. Готовите кушать, пусть помогают вам на кухне. Гречку перебирать, например. Постирали бельё, пусть из машинки в тазик его выгрузят и помогут вам его развешивать. Ну, и так далее.

Я стараюсь принимать свою дочку, но иногда все-таки срываюсь. Но главная моя проблема в том, что я хочу успеть и по дому все, и получается, что прогулка чаще всего совмещена с походом за продуктами в магазин. Т. е. я занимаюсь ребенком, но очень часто совмещенно с другими делами. Еще пока нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, постоянно чувствую, что выпадаю из карьеры, что хотела бы работать, но с другой стороны – хочу и быть с ребенком. В общем, вечно нахожусь в таком состоянии, что не устраивает то, что есть.

Для ребёнка ваше душевное равновесие тоже очень важно. Поэтому сначала определитесь с тем, что вы хотите для себя. Но, пожалуйста, помните, что вы мама. И многие привычные установки просто необходимо скорректировать в соответствии с потребностями ребёнка. Гулять с ребёнком в магазин – это совсем даже не признак плохой мамы. Для ребёнка важно, что мама рядом и занимается им. И если, например, вы при этом вместе готовите ужин – это здорово! Любить и развивать ребёнка – это не значит сесть с ним за кубики Зайцева, скажем, и провести так весь вечер. Любить, значит уделять ему время, относиться как к члену семьи, включать в вашу жизнь и в каждодневные дела. Мне показалось, что у вас это уже получается.

Если нет возможности уделять ребёнку много времени в течение дня, то важно, чтобы те недолгие моменты, которые вы проводите вместе, вы бы были полностью сосредоточены на ребёнке, не отвлекаясь на телевизор, газету или телефонные звонки. Слушайте его внимательно, интересуйтесь, задавайте вопросы, сами рассказывайте что-то. Когда ребёнок убеждён, что вы понимаете всё, что он говорит, когда он уверен, что вы понимаете его чувства, неравнодушны к его мыслям и желаниям, он чувствует себя любимым.

Детский психиатр Стэнли Гринспен использует термин «игра на полу», т. е. в буквальном смысле – на уровне ребёнка. 20 минут ежедневной игры на полу развивают чувство защиты, тёплые дружеские отношения между ребёнком и родителями, вовлекают родителей в мир ребёнка.

Подарки

Любить – значит отдавать. Пока ребёнок маленький, у него нет ничего своего. Более того, он абсолютно беспомощный. Он получает всё от родителей: еду, дом, защиту, заботу. Постепенно ребёнок растёт и становится всё более самостоятельным, но всё же он остаётся ребёнком ещё долгое время. Родители продолжают заботиться о нём, опекать, помогать и отдавать ему своё время и свою любовь. Всё, что мы даём маленькому ребёнку, мы ему дарим.

Любовь может выражаться и в материальном смысле, конечно. Дети любят подарки, и сами дарят с радостью: сорвать цветочек для любимой мамы или нарисовать картинку, найти на улице для папы необычный камушек или построить дом из кубиков и сказать: «Это для тебя!». Дети щедры, если щедры с ними.

Дарить подарки и видеть радость своего ребёнка очень приятно. Поэтому взрослые стараются чаще радовать малышей, ведь это так просто – подарить игрушку, сладость, раскраску, новую футболку или заколку. Правда, бывает, случается и так, что новые вещи и игрушки ребёнок начинает требовать. И чем дальше, тем больше и настойчивее. Родители могут забеспокоиться. Стоит ли покупать ребёнку всё, что он хочет? Есть ли в этом некая опасность? Почему он не бывает доволен, а требует снова и снова очередную вещь?

Так случается, если подарками и покупками мы пытаемся заменить какой-то другой способ выражения любви к ребёнку. Если ребёнок не чувствует себя любимым, он пытается компенсировать это непомерными требованиями. Такое поведение, конечно, не стоит поощрять. В подобной ситуации стоит хорошо задуматься о том, чего именно не хватает нашему малышу: ласковых слов, нежного взгляда, дружеских объятий или общения и игр с родителями. И дать ему всё это, дать внимание, тепло, ласку и заботу. Когда появляется контакт со взрослым, ребёнок начинает меняться. Он получает то, в чём нуждался, суррогаты ему больше не нужны.

Подарки, удовольствия, дорогие развлечения совсем не враги детям. Но они не могут и не должны заменять чувства. Народная мудрость «дорог не подарок – дорого внимание» актуальна и в общении с детьми.

Есть ещё такой момент. Для наших детей доступно сейчас гораздо больше игрушек, разнообразной одежды, весёлых развлечений, чем было в нашем детстве и уж тем более в детстве наших родителей. Одни родители стремятся дать своему чаду как можно больше того, чего не было у них самих, ведь сейчас такая возможность есть. Другие настроены настороженно: «В нашем детстве ничего такого не было, и росли нормально, нечего детей баловать». Сколько игрушек должно быть у ребёнка? Можно ли покупать всё, что он просит, или не стоит?

Однозначного ответа на этот вопрос нет. В каждой семье и с каждым ребёнком всё индивидуально. Думаю, для того чтобы определиться, как поступить, нужно ответить самому себе на несколько вопросов:

● Подрывает ли эта покупка семейный бюджет? Если из-за нового робота или куклы маме и папе придётся садиться на диету, тогда не стоит. Но радовать любимых деток тоже надо. Поэтому дорогие подарки можно запланировать в качестве подарка на день рождения или Новый год.

● Когда финансовая проблема не стоит, купите. Но при этом оцените, не будет ли новая игрушка откупом от ребёнка занятыми родителями. Не страдает ли ваш малыш от нехватки любви и внимания, не пытается ли компенсировать их новым развлечением.

● Действительно ли ребёнку нужна эта игрушка, или он подражает вам? Дети видят, как мы приходим в магазин и покупаем всё, что нам (по их мнению) хочется. Ведь часто малыши даже не подозревают, что мама покупает не только разные вкусности для самой себя, но необходимые в хозяйстве вещи. Еще не зная о том, что такое «надо», они думают, что стиральный порошок, губки и мыло – это то, что мы себе «хотим» и берём. И ребёнок может обидеться: «Мама себе полную корзинку набрала, а мне даже машинку купить не хочет».

● Действительно ли ребёнку нужна эта игрушка, или куклы уже класть некуда, а машины валяются в каждом углу квартиры? Игрушки детям достаточно быстро надоедают. Поэтому лучше их разделить на несколько частей, одну оставить для игр, остальные спрятать на пару месяцев. Когда вы их достанете снова, ребёнок уже успеет соскучиться по ним и будет с удовольствием играть.

● Покупка игрушки – это сиюминутное желание (увидел-захотел), или ребёнок уже давно только о ней и говорит? Здорово, когда мечты исполняются.

Быть щедрым родителем – это прекрасно. Но ещё лучше быть щедрым на искренние и добрые чувства, быть щедрым на любовь.

Итак, любить ребёнка так, чтобы он чувствовал эту любовь, значит:

● говорить ласковые и нежные слова

● смотреть ему в глаза любящим взглядом

● прикасаться, обнимать, целовать, гладить

● предоставлять свободу движений

● уделять ему время, играть с ним, разговаривать

● дарить подарки.

Нас не удивляет, что существуют правила эксплуатации техники. Если с ней обращаться не должным образом, она будет плохо работать или быстро сломается. То же самое и с детьми. При неправильной эксплуатации они ломаются Если их не любить, то ожидать приемлемого поведения, послушания, хороших отметок и пр. не приходится.

Как я уже писала выше, любовь – физиологический процесс. И если начать отдавать, заботиться, проявлять нежность, то появляется любовь. Не всегда и не сразу получается любить сердцем. Если начать трудно, если прочувствовать безусловное принятие пока не выходит, нужно для начала просто начать заботиться о нуждах ребёнка, делая это как необходимую работу. Если начать говорить слова, прикасаться, смотреть в глаза, проводить время, выполнять все эти действия, как заповеди или как некие правила, то постепенно подтянутся и чувства.