Текст книги "Бредни сумасшедшей"

Автор книги: Крис Бали

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Крис Бали
Бредни сумасшедшей

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь.

Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя – такого зверя нет на свете. Рэй Брэдбери

Часть 1. Обезьяний год

Иногда мы совершаем поступки, не поддающиеся объяснению. Просто кто-то делает это чаще, а кто-то реже. Мы спим с теми, кто нас не любит. Ради чего? Почему душа позволяет нам падать так низко? Может, мы хотим заглушить ту боль, что образовалась как накипь на стенках сердца? В любом случае не находим себе оправданий, да и незачем. Ведь, как в детстве, нас никто ругать не станет, разве только жизнь посмеется в спину. Люди взрослеют, меняются их привычки и вкусы. Но перестраивается ли нутро? И почему нам так приятно возвращаться к прошлому?

Сидя за кухонным столом, я перебирала вереницу мыслей. Ночью и утром звонил абонент, которого попросила больше не беспокоить. Но ведь мужчин привлекает равнодушие, они слетаются на него, как пчелы на мед.

За стеной спал один из них – Мирс, и его следовало уже будить. Вот-вот и он уйдет по своим делам. Совсем неясно, встретимся ли мы снова, и если да, то когда это произойдет. Но несомненно одно: разочарований не было. А ведь когда-то я лила по этому человеку слезы и мечтала родить ему дочь. Прошло два года. И вот теперь мне абсолютно безразлично, продолжатся ли наши отношения. Значит, время все-таки лечит… Только вот сколько его понадобится на новый несчастливый финал?

Приближался вечер. Я готовилась к встрече с приятелем, который давно неровно дышал в мою сторону. Нанеся последний штрих в макияже, улыбнулась своему отражению и, довольная, включила музыку. Играла старая песня Иракли «Лондон – Париж».

«Вот бы и мне сейчас куда-нибудь улететь», – пронеслось в голове. Желательно, конечно, поближе к теплому морю и ласковому солнышку. На приятной мысли я оборвала мечтания и отправилась на свидание.

* * *

Каждый день дарит нам нечто особенное. Мы познаем разные грани жизни. Каждый день неповторим, и даже если кажется, что события повторяются, это не так. Великая тайна заключается в постижении на первый взгляд обыденного.

Мне впервые за очень долгое время захотелось забыться. Я не курила, но сейчас сигарета пришлась бы как нельзя кстати. Думала даже об алкоголе, только непременно самом крепком, чтобы убить все мысли разом.

Уже больше двух недель не покидало ощущение, что впереди – только самое хорошее. А сейчас я пыталась увлечься делами, погрузиться в них без остатка. Почему люди столь изощренно жестокие? Тяжело от предательств, которые снова и снова крутятся рядом. Разве я делала когда-нибудь людям больно? Неужели я каждый раз не думала о других? Отчего же в жизни все именно так?

А как спокойно было в детстве! Ты знал, что есть люди, которые всегда рядом и готовы сделать для тебя все. Я любила детскую пору, никогда не жаловалась на отсутствие дорогих кукол и навороченных игрушек. Уже тогда в моем собственном мире дороговизна не являлась ценностью. Я росла улыбчивой, доброй и веселой девчушкой. Взрослея, становилась более закрытой. Не теряла доброты к людям, но перестала подпускать их к себе близко. И после очередной утраты не верилось, что сердце когда-то вновь поверит и доверится.

* * *

Дни шли, а легче не становилось. Хотелось отравить сознание. Вот только чем? Может ли помочь алкоголь? Я соблюдала спортивный режим, поэтому – ни капли в рот. И вот именно сейчас оказалась на перепутье. Некому выговориться, поплакаться. Не то чтобы не существовало близких людей, нет, но не было желания открывать душу. Я, как раненый зверь, пыталась зализывать раны в одиночку. Непросто это.

* * *

Вчера появился мой недолюбовник Пьер. Интересное определение, не так ли? А как еще назвать человека, с которым спала всего один раз? И правду говорят: мужчины привязываются к сексу намного крепче женщин. Ему настолько понравился наш единственный раз, что он уже два с половиной года пытается возобновить отношения, а я – нет.

Пьер писал, просил встречи, твердил, что мы незабываемо проведем время. Ему не терпелось что-то объяснить, но я была против. Он угрожающе обещал, что приедет без моего дозволения, будет колотить в дверь, пока не открою. Но я оставалась равнодушной.

– В чем проблема? – удивлялся он. – Ты свободная, красивая, интересная девушка, я вроде тоже не утырок.

Почему раньше для нас не существовало никаких препятствий, мы срывались в любое время, при любых обстоятельствах друг к другу? Что изменилось? Объясни.

– Время идет, люди меняются. Я не хочу сейчас ничего.

– Да объясни же мне нормально, скажи правду.

– Я уже все сказала тебе.

– Да что же в тебе перемкнуло-то так?

– Бог его знает.

Я прервала этот диалог: не хотелось уже ничего говорить. Да и что тут скажешь? А ведь он прав, что-то перемкнуло. Перестало тянуть на интрижки, хотя раньше так к этому стремилась, этим жила, сыта была. Неужели повзрослела? Да нет, не в этом дело. Повзрослела давно. Просто что-то надломилось во мне.

А ночью мне снилась покойная бабушка. Мы будто у нее дома, все при делах, кто-то с кем-то общается, а мне одиноко. Я как перст, душа оголена, как провод. И вот она подходит ко мне сзади и приобнимает за плечи. Становится так спокойно. Неужели моя бабулечка почувствовала там, на небесах, как мне плохо? А может, она меня хотела забрать к себе? В последнее время как раз себя чувствую неважно и даже не знаю, отчего. Как бы то ни было, меня тронуло появление бабушки во сне, ее поддержка.

* * *

Мой недолюбовник Пьер снова дал о себе знать. Начал говорить, что я ему покоя не даю, уже четыре дня прихожу во сне.

– Расскажи, что снилось?

– Да странный, в общем-то, сон.

– А все-таки?

– Сначала ты меня душила, потом кормила, затем был секс, и закончилось все свадьбой.

Я от души рассмеялась.

– Понравился сон?

– Да понравиться-то он понравился, а толку…

А после Пьер сказал, что хочет быть рядом, знать постоянно, какие у меня мысли, как проходит мой день, и спросил, нужно ли мне это. Я была в замешательстве. А правда, что мне сейчас нужно? С одной стороны, полное спокойствие и отрешенность, а с другой – почему бы не иметь такого человека рядом?

* * *

А сегодня я вышла из дома и порадовалась. Перед глазами расстилался пушистый белый ковер. Снег был еще совсем чистым, даже поблескивал на солнышке. Воздух показался отрезвляющим и одновременно пьянящим. Я взяла в ладонь снег и с хрустом сжала его. По руке пробежал холодок. Я жива! Это первое, что пришло в голову.

И правда, как часто нам бывает нужно всего-то ничего: нечто извне, напоминающее, что все в порядке, жизнь продолжается. Я шла по улице и опять думала о тебе любимом… Вспоминала, что ты очень любишь зиму и снегопад, а еще кататься на сноуборде. Это великолепие выпало будто для тебя. Белый снег – символ нравственной чистоты. Так может, ты этим воспользуешься и исправишь свои ошибки?

Я желала, чтобы мое сердце поскорей успокоилось, перестало тосковать по тебе, такому родному и желанному. Когда это случится? Сегодня воскресенье, а во вторник день рождения моей любимой мамочки. Я жду этого дня, хочу, чтобы она улыбалась и как никогда радовалась жизни. Уже завтра начнется новая трудовая неделя. Поскорей бы, поскорей бы закружил вихрь событий и впечатлений! А сегодня мне снились мои будущие детки и ты… Знаешь, сколько их у нас? Четверо, и всего одна девочка, воображулька. Была зима, как и сейчас, и мы отдыхали на даче. Такой теплый, а главное, спокойный сон…

* * *

Для того чтобы поменять отношение к боли, необходимо принять тот факт, что все, что случается с нами, создано для нашего духовного роста.

Пек Скотт

Почему людям так важно взять и уничтожить все разом? Говоря при этом, что они делают лучше для нас же. Только чем лучше? Оторвите целый лоскут кожи. Как результат – кровь фонтаном и долго незаживающая рана. Не проще ли отдирать по чуть-чуть, не вызывая травматический шок? Я не говорю об обезболивающих средствах – тогда действительно можно сделать только хуже: вроде приласкали человека, а потом голову отрубили.

Да, тут не грех вспомнить слова Антуана де СентЭкзюпери: «Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил», «Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать». Как сложно тому, кого приручили, после расставания забыть любимого человека, попробовать жить иначе. Крест, подаренный тобой, как и кольцо, я не снимаю. Даже святое – то, что принадлежит Богу, – и то людям несложно опорочить.

* * *

Вчера, пока я была в бассейне, в голове крутилась одна мысль: а ведь человеку постоянно приходится что-то преодолевать, он часто находится в ситуации выбора. Размышляя об этом, я наматывала свои круги, которые с каждым разом давались все тяжелей и тяжелей. «А может, ну его?

Нет, продолжаем, вот еще один завершен», – с такими размышлениями и проплавала до конца тренировки.

На выходе встретила приятеля из тренажерного зала. Кьюри любезно предложил меня подвезти, а я согласилась. В последнее время часто стала задумываться над тем, что слишком много ограничений было в прошлых отношениях. Я делала все как надо, как правильно. А сейчас мне, попросту говоря, стало по барабану. Кьюри довез до дома, поцеловал в щеку и сказал, что позвонит. Не обошлось и без намеков: он сообщил, что сейчас тоже свободен, и спросил, не пора ли мне уже наконец-то рассмотреть его кандидатуру? Не знаю, все может быть.

Едва переступила порог, как телефон не заставил себя долго ждать. Мирс написал. Не буду вдаваться в подробности нашей переписки, подытожу: ночью мы оказались с ним в постели, занимаясь любовью. Животный секс – так я называю то, что происходит без чувств. Вот зачем я с ним переспала снова? А если забеременею? Ведь не хочу воспитывать ребенка в одиночку. Сначала нужно стать мужем и женой, а потом пусть появляются дети. Я совершала эту ошибку только с одной целью: заглушить боль, которая сжигала изнутри; потому что алкоголь бы не помог. Но скрывать нечего, секс с Мирсом в самом деле хорош. Не ожидали, но это случилось: нам было чертовски классно вместе.

* * *

Сегодня солнце светит игриво, будто бы зима начинает зазывать весну. На сердце так радостно. Чувствует оно, что дальше меня ждет какое-то огромное и хорошее событие. Потомлю его в ожидании того, о чем сама не догадываюсь. Третий день мне приходится доезжать до вокзала – в том районе проходят курсы. Это особое суетливое место. Здесь всегда кипит жизнь, как в огромном супермаркете. Кого тут только не встретишь! Но интересно, что все спешат. Все, кто оказываются на вокзале. Место спешки какое-то.

Помню, однажды мне встретилась здесь цыганка лет сорока пяти. Уговаривала погадать. Я отказалась. Но она успела сказать, что в 2015 году у меня родится сын. Я поблагодарила ее, дала энную сумму. Немного, не подумайте, просто боюсь навлечь на себя их зло, поскольку верю в силу цыганских проклятий. Она проговорила: «Спасибо, вскоре у тебя появится богатый мужчина, ты не будешь ни в чем нуждаться и сможешь меня отблагодарить как следует». На этом мы разошлись в разные стороны.

Был на моей памяти и еще один похожий эпизод с цыганкой. И опять я ответила отказом. Но несколько слов от нее услышала: «Завидуют многие тебе, очень завидуют, уж больно ты красива. Ладно, не хочешь гадать – не гадай. Дай сколько можно рубликов». Взяв деньги, цыганка промолвила: «Спасибо, дорогая, что помогла, чем могла. Ничего, скоро приумножишь свое состояние».

И вот сейчас на календаре 2016 год. Сына не имею и дочери тоже, мужчины богатого не наблюдается, отношения дали трещину ровно первого января. И когда исполнится хоть что-то из перечисленного, неизвестно. Но к чему я, собственно, вспомнила цыганские прогнозы… Несмотря на несбыточность уличных предсказаний, я бы хотела вновь встретить цыганку, но чтобы это вышло случайно. Зачем мне это? А кто его знает…

* * *

А почему, собственно, цыганки солгали? Нет, все правильно. Ведь богатство может быть духовным: саморазвитием, совершенствованием внутреннего мира. А это куда дороже любых денег. Поставь себя в ситуацию, где у тебя нет ни копейки. Кто ты? Нищий. Но какой? Либо ты излучаешь сияние духовных сокровищ, либо ты калека, а вместо души – финансовый кризис.

Возможно, я пытаюсь оправдать цыганок. Ведь, скорей всего, они говорили именно о материальном благополучии. Но утверждать однозначно нельзя. На каждую ситуацию или мнение есть сотни противоречивых взглядов.

* * *

Ностальгия – это страдание, причиненное неутолимой жаждой возвращения. Милан Кундера

Вспомни себя год назад. Много что изменилось. Одни стали ближе, другие ушли.

Марк Леви

Мое глупое сердце до сих пор тебя ждет. Почему ты не звонишь, не приходишь, не возвращаешься? Потому что так надо. Можно стать маленькой, беззаботной девочкой? Можно отключить мозговое питание?

Я ложусь спать с молитвой о тебе, спрашиваю, как ты там, а после, немного успокоившись, засыпаю. В последнее время все чаще натыкаюсь на людей в форме. Вот зачем, а? Как будто судьба не может довольствоваться тем, что человеку и так несладко, и подливает уксуса.

Я стараюсь сделать все, чтобы не оставалось лишнего времени и пустого пространства. Мне сложно без тебя, но, не привыкнув сдаваться, буду бороться. А мне теперь невыносимо слышать разговоры о семье – словно разрушилась моя собственная. А ты и был частью моей семьи: мужем, покровителем, властителем.

Мы теперь не вместе, но будь счастлив, как сможешь. А можно мне тоже частичку прекрасного? Ничего, время идет, все меняется.

* * *

Утро начинается не с кофе, а с кормежки голодного кота – проверенный факт. Прошел День влюбленных, и слава богу. Ненавижу этот праздник. В прошлом году я отмечала его с любимым человеком. А сейчас четырнадцатое февраля – только насмешка надо мной. Мой любовник Мирс отправил мне в половине пятого утра поздравительное СМС. Наверное, был пьяный, ехал из клуба и решил напомнить о себе. Послание содержало восемьдесят сердечек. Что это, что это? Вот они, современные мужчины, считающие, что отправить в праздник подобное сообщение вполне нормально и этим можно ограничиться.

Для меня это дико, правда. Бывший мой возлюбленный не появляется, чему я уже рада. Начала перебирать воспоминания. И вспомнила свои слезы и как я была несчастлива. Начинаю успокаиваться и понимать, что все именно так, как и должно быть. Но все равно жалко потраченного времени.

* * *

Как я живу, что делаю? Довольно часто задаю себе эти вопросы. С нетерпением жду весны, дуновения теплого ветерка, ласкового солнышка. Вокруг все мрачно, снег уже не блестит. Прошло двадцать третье февраля. Мне некому дарить подарки. Поздравления писать не хотелось. Был неплохой день, но к вечеру я хотела, чтобы он закончился и начались рабочие будни.

Дни слишком быстро сменяют друг друга, а тебя все нет. Мое сердце по-прежнему тебя любит и ждет. Может, интуиция и подводит меня, но она говорит, что ты придешь, обязательно придешь.

* * *

Опять они поссорились в трамвае,

Не сдерживаясь, не стыдясь чужих…

Но, зависти невольной не скрывая, Взволнованно глядела я на них. Они не знают, как они счастливы. И слава богу! Ни к чему им знать.

Подумать только! Рядом, оба живы,

И можно все исправить и понять…

Маргарита Алигер, «Двое»

Как важно, чтобы все было хорошо и все удавалось. Но в погоне за неким идеалом мы теряем здоровье и, как следствие, жизнь. Уход близких дается нам нелегко. Жизнь порой меняется кардинально. Все можно исправить, если вы живы.

И вспоминаю о больном. Семья только помогает строить карьеру и совершенствоваться, но никак не мешает. Но ты, видимо, так этого и не понял…

* * *

А я вспоминаю, как впервые увидела тебя. Посмотрела и подумала: «Вот бы мне такого мужчину». И ты им стал, практически сразу. После расставания я не могу ничего стереть из памяти – наоборот, помню каждую мелочь.

Я никогда не любила говорить о своих чувствах близким. Считала, что о настоящем чувстве не кричат. Интересно, ты успел это понять? Хотя уже неважно. Я только за одно не могу простить: за слова о том, что точно стану твоей женой.

Ложь… Неужели ты оказался слабее?

Терзаюсь муками: воспоминаниями, фотографиями, песнями. Душа как решето. Но мне себя не жаль, ненавижу это чувство. Ладно, дырки залатаем – нашлись бы нитки.

* * *

А я встречалась еще с одним, о котором чуть не забыла упомянуть. Кто он? Хороший человек, не красавец, но довольно мил лицом. Невысокий, но мускулистый. Произвела ли я на него впечатление? Да. А он на меня? Увы, нет. Вот почему так всегда? Неужели сложно влюбиться в простого парня? Да, крайне трудно, в частности, для меня.

Он звонит, а я не беру трубку. Не могу отказать прямо: «Извини, ничего не выйдет, ты не в моем вкусе». Не умею обижать людей, и все тут. Хотя понимаю, что не отвечать на звонки тоже некрасиво. Но каждый вправе сам выбирать линию поведения.

На днях опять писал мой недолюбовник Пьер. Помните такого? Мне уж точно будет крайне сложно его забыть. Надоел, одним словом. Вот какой смысл постоянно предлагать одно и то же: «Может, кино и вино?». Так и хочется сказать все, что думаю. Но почему мужики даже ради самого великолепного секса не могут постараться? Не я же, а ты не можешь забыть ту ночь! Хотя мне она напоминает жалкое подобие ночного времяпрепровождения. Что хорошо одному – плохо другому.

Конечно, я понимаю, что с такой предвзятостью долго не смогу построить новые серьезные отношения с мужчиной, но что поделать.

* * *

Как в детстве все просто. Моя жизнь была расписана. В пять лет я с уверенностью говорила бабушке, что раньше работала певицей в ресторане «Волна», мою дочь звали Юля, а мужа – Сергей, и он всегда присутствовал на концертах, а малышку оставлял со своей матерью. Да, жизнь в прошлом прекрасна. В настоящем – крах. А в будущем?

Не так давно я начала понимать пьющих людей, хотя и не употребляю алкоголь. Но мне искренне жаль этих бедолаг, сломленных и пытающихся скоротать дни за бутылкой. Они не видят перспектив и целей. Живые мумии – так их можно назвать. Одинокие, всеми забытые, оставленные даже самыми близкими. От таких отмахиваются, открещиваются и твердят про себя: «Чур меня, чур!». А им уже все равно, что вы делаете за их спиной: плюете или бросаете камни. Они знают, что скоро доберутся до бутылки и утопят в ней последнюю горечь разочарования в людях. Они глубоко несчастны, потому что списывают себя со счетов жизни сами, собственными руками. Алкоголь и наркотики доводят человека до исступления, и он умирает.

А как же те, кто решили покончить жизнь самоубийством? Смельчаки! А что, я и вправду так считаю. Лично мне ни разу не хватило духу. Я пыталась перерезать вены, наглотаться таблеток, но, чувствуя себя слабачкой, в итоге убирала все по полочкам.

А те, кто уходят в монастыри? Я бы не смогла. Ну если только в мужской. А если без шуток, то, конечно, нет. Мы грешны. Забиваем себя всякой дурью, отравляем сознание ерундой, поскольку каждый из нас пытается постичь истину жизни, а не найдя, старается быстрей покинуть этот бренный мир.

* * *

Буквально вчера ездила к бабушке, была в своем любимом с детства районе. Многие его терпеть не могут, говорят, что там опасно. Это – то место, в котором сохранилась атмосфера советского времени. Все очень просто, без изыска, спокойно и уютно. Вот идешь по таким знакомым и родным улочкам, и на душе становится теплей. Я думаю, у каждого человека должны быть места, которые согревают сердце.

* * *

Деньги. В современном мире они решают практически любые вопросы, если не вообще все. Но я сейчас не об этом. На днях меня поразила одна сцена. В магазине обратила внимание на незнакомого дедушку. В руках у него была булка белого хлеба. Он подходил к одному прилавку, затем к другому, внимательно рассматривал содержимое каждого. И казалось, представляет, как ест тот или иной продукт. Но он ничего больше не купил и направился к кассе с одной-единственной буханкой. Мне стало безумно жаль этого дедушку, который наверняка хотел есть и мог только мечтать о вкусной пище. Печально только, что мы не можем помочь всем пожилым людям…

* * *

Если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли – вот от чего особенно муторно… Они еще хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус. Жан-Поль Сартр, «Тошнота»

Наступил момент провисания. Я не хотела ничего писать, ни о чем рассуждать. Мысли рождались, но от всего было тошно.

Приближалось восьмое марта, международный женский праздник. У меня возникло странное чувство: хотелось закрыть глаза и проснуться только девятого, а там уже работа и повседневные дела; закрутиться в быту и веренице хлопот. Я совершенно не хотела ощущать на себе этот праздник. Но что будет, то будет.

* * *

Я продолжаю терять самых близких и дорогих сердцу людей. Почему так рано начались эти потери? Когда прервется эта цепь?

* * *

Не хотела бы делать поспешных выводов, но мне кажется, у меня появилась подруга. Мы вместе работаем, она младше на пару лет. Простая, добрая, интересная девчушка. На этой неделе пошли вместе домой из офиса. Когда прощались, остановились поболтать. И мне вспомнилось детство, студенческие годы. Когда вот так стоишь, прощаешься и все говоришь, говоришь; время будто замирает, а на душе спокойно, тепло и радостно. Цените эти мгновения.

* * *

Догадливость – хорошее слово, не так ли? Ничего не вырисовывается? Догадливость сродни гадливости, лишь «до» добавляется. Да, забавно. Ты догадался – и стало гадко. Может быть такое, почему нет. А наоборот? Догадался – и стало так хорошо, радостно. Пожалуй, да. По-разному бывает.

Слова как помощники. Они проводники к той или иной ситуации. Просто мы редко обращаем на них внимание, а на их историю и подавно. Слова схожи с приметами. Все имеют глубокий смысл, только не каждый умеет его распознать.

* * *

Мне уже не раз хотелось завершить это повествование, но ведь Обезьяний год не закончился, жить да жить до его финала. Сколько еще безрадостных и мучительных дней пройдет без счастья? Почти все женщины ждут любви и верят в нее. И даже самые независимые и сильные хотят стать слабыми и беззащитными рядом с мужчиной. Но только достойным, иначе они не сдадутся, не снимут маску величия и не подпустят к глубинам души. Недавно в социальных сетях прочитала одно стихотворение Марии Куткар. Мне показалось, оно будто списано с моей натуры.

Она была красивой и далекой, Но сердце наполняла ее грусть. Она была по жизни одинокой И уходила с мыслью: «Не вернусь».

Она скрывала за улыбкой слезы, Меняла маски лучше всех актрис. А в сердце от обид опять морозы, И прячет боль за густоту ресниц.

Всегда, казалось, рядом были люди:

И ухажеры были, и друзья.

Но не могли увидеть в сердце чудо

И не пытались заглянуть в ее глаза.

Она была наивной, хоть и гордой.

И верила беспечно в доброту.

Казалась многим сильной, даже твердой, Искала оправданье даже злу.

Она не выносила лицемерья И фальши за спиной и за глаза.

Ее менялось часто настроенье,

Но искренней всегда была душа.

Ей так хотелось счастья звездопада!

И чтобы боль в сердцах не оставалась. И чтобы понял кто-нибудь по взгляду:

Была ли сильной? Или же казалась…

Да, когда он появится, тот человек, которому не секс будет нужен, а я? Когда нужна будет семья?

* * *

А помните, я писала о периоде, когда хотела встретить цыганку? И что? Стоит о чем-то забыть, как это тут же сбывается. И мы не всегда рады. Я увидела двух цыганок, когда шла домой. Поняла, что не хочу с ними вести диалог, и опустила глаза, стараясь избежать встречи. Но, к несчастью, они меня уже приметили и направились в мою сторону. Приблизившись, успели провести какие-то обряды и сказать, что ожидает меня в будущем. А я? Меня вообще охватил страх. Впервые испытываю такое при виде цыган – подобные нашептывания были мне в новинку.

* * *

Мужчины… Мужчины… Сколько вас и какой толк от количества, если качество так безнадежно хромает? Кто вы? Эгоистичные павлины, начищающие свои перышки с призрачным блеском и подбирающие себе раз от раза корону повыше предыдущей. Избалованные коты, которые только и умеют, что предъявлять к женщинам самые высокие требования, а сами дают лишь молоко, как в той сказке про козликов. Как это мерзко, пошло и отвратительно! Но главное, вы прекрасно живете с подобным мировоззрением и даже находите свою аудиторию тупоголовых девиц. А как еще можно их назвать, если они клюют на таких недомужиков?

* * *

Заверните меня в плащ-палатку, непременно отдайте волкам, потому что я жить не умею, потому что я жить не могу – это я собственной персоной.

Наш век ужасно короток, и мы не успеваем многое. А сколько удается? И что считать удавшимся? Успешную карьеру, пламенную любовь, крепкую семью? Каждый выберет сам. А я, как заблудший странник, на перепутье.

* * *

Люди частенько учиняют друг другу подставы. Но учит ли нас это? Сначала мы убиваемся, даже жалеем себя, злимся, обижаемся. А ведь именно такие ситуации превращают нас в сталь. Получается, мы должны быть благодарны за это и ни в коем случае не держать зла и обиды на гнилых людей.

* * *

Женщины во многом себе отказывают ради имиджа, престижа, хорошей фигуры. Но стоит ли оно того? Никто не знает, что на душе у строптивой красавицы, умницы и просто прекрасной леди. И как в это же время чувствуют себя веселые пампушки-хохотушки? Они живут, как хочется им. Без предрассудков, без ума, без стремлений и диет. Разве не хороша такая жизнь? Эти женщины по статистике и являются самыми счастливыми. Успешными – нет, а вот счастливыми – пожалуй. Потому что они не нервничают по пустякам, а живут по своему плану.

Но, к сожалению, я не отношусь к категории пампушек. Я слишком много думаю, переживаю, многого хочу и, главное, стремлюсь к этому. Загоняю себя, выжимая все соки. И несмотря на все это, мне страшно представить свое будущее, потому что боюсь разочароваться. Бывает такое: мы к чемуто очень долго идем, а потом – бах! – понимаем, что все не то, а значит, и время насмарку. А ведь мы ждем радости от осуществления мечты.

* * *

Личная жизнь. Что с ней? А что, и вправду, с ней? Пустота, но не в сердце – то как раз занято. Ненавижу это ощущение, когда ты свободен, развязан по рукам и ногам, но сердце скованно. А значит, и глупости не будут казаться веселыми.

Меня радует погода за окнами. Наконец-то весеннее теплое солнышко! Идешь по улице, и настроение становится лучше, улыбаешься людям, как дурак, да нет, даже светишься, как чеширский кот…

* * *

Все проблемы и комплексы – из головы, именно она не дает нам покоя. Мы сами себе придумываем и создаем сложности, которых вполне можно избежать. Не умеем расслабляться, не выпивая и зажигая в клубе, а по-другому, душой. Единицы по-настоящему любят себя, не разглядывая, как оберточную бумагу, а вглядываясь в сущность. Мы сами исказили этот мир, а потом решили, что нужно обвинить кого-то в том, что происходит. Если не можем договориться с собственным я, тогда что же хотим получить? Жизнь мудрее нас, а мы, не умея ждать, пытаемся взобраться на гору, которую можно обойти.

«Ты живешь сегодня. Вот и живи. А будущее само придет», – сказал Робин Янг. Прекрасно, не так ли?

* * *

Жизнь не статична, не может она быть такой. Все течет, меняется. Люди, события чередуются картинками реальности, а потом сходятся в точке А или Б. А если жизнь застоялась, значит, попросту не пришло время. Для каждого человека и события оно свое. Вы не знаете, как поступить, что выбрать, куда пойти и в каком направлении изменить жизнь? Значит, это время дано вам на раздумья. Подождите, не спешите, жизнь мудрее нас. Вы не сможете ее обхитрить. Время – вода, ускользающая сквозь пальцы. Не растратьте его, наблюдая, как красиво оно течет.

* * *

Жизнь – качели. Качаешься – и то радостно, то дурно до безумия. Все правы – моя интуиция ложна. Он не вернется никогда. Просто нужно время, чтобы забыть обо всем и пуститься в новое плавание.

Сегодня великий светлый праздник – Пасха! Ночью я была на службе. Одухотворение действительно передает именно церковь, дарит нам любовь к ближним и врагам. Мне понравилось высказывание батюшки: «Совершенная любовь – это любовь ко всему, даже к тому, кого мы не знаем, не испытываем симпатии. Это самая высшая ценность». Вот к чему нужно стремиться: сеять добро; а остальное приложится.