Текст книги "Мне нужна твоя любовь - а так ли это?"

Автор книги: Кейти Байрон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 12 страниц)

Филадельфия. Рядом со мной лежит мой муж. Сегодня вторник. Нужно встать и пойти на работу». В часы бодрствования этот процесс непрерывен. Ваши мысли ежесекундно выстраивают ваш мир и вашу идентичность.

Что ваши мысли могут вам сказать о любви?

Прислушавшись к своим мыслям, вы обнаружите вот что: они сообщают вам, что с вами может сделать любовь. Например, после разочарования в любви у вас может возникнуть чувство незавершенности и беззащитности. И мысли, возможно, начнут убеждать вас, что вас обокрали, оставили, бросили, что вы теперь одиноки, опустошены и вам чего-то не хватает. Возможно, они заявят вам, что вернуть хорошее самочувствие способна только любовь.

Если вы испуганы, если мечтаете о надежности и безопасности, ваши мысли, вероятно, подскажут вам, что именно любовь может вас спасти. Если человек разочарован в жизни – или же его жизнь бессмысленна, – он тоже нередко решает, что любовь для него – наилучший выход. На этом этапе полезно проанализировать свои мысли. Просто спросите себя, чего вы ждете от любви, и запишите пять бонусов, которыми, как вам кажется, она вас наградит.

Самые близкие отношения – это отношения с вашими мыслями.

Большинство людей думают, что любовь и потребность – синонимы. «Я люблю тебя, ты мне нужен» – приманка тысяч любовных песен. Если задуматься о том, что же вам по-настоящему нужно в жизни, то, возможно, у вас выйдет список, почти полностью дублирующий перечень потребностей в любовных отношениях. Человеческие желания со временем не меняются. Просто слегка усложняется их подача:

Мама-а-а-а-а-а!

Мое!

Дай!!!

Я хочу...

Мне нужно...

Пожалуйста...

Мне нужна твоя любовь.

Ты не удовлетворяешь моих потребностей.

Мне нужно, чтобы ты...

Я не смогу так жить дальше, если ты не,,.

Вот мои требования...

Мысли о ваших желаниях и нуждах нередко носят весьма требовательный характер. И если вы им поверите, вы решите, что просто-таки обязаны сделать то, что они твердят, – обязаны завоевать любовь и одобрение окружающих. Но есть и другой способ реагирования на такие мысли; можно подвергнуть их сомнению, Как усомниться в своих желаниях и потребностях? Как воспринимать собственные мысли без абсолютной веры в них?

Я воспринимаю свои мысли так, как воспринимала бы своего мужа и детей, с пониманием.

Как усомниться в собственных мыслях о любви

Мысли и чувства в погоне за любовью

И

дея посмотреть на грандиозные страсти и несчастья – особенно на несчастную любовь – как на мысли поначалу может показаться вам странной. Но если не торопиться и копнуть поглубже, становится ясно, что за всяким чувством напряженности скрывается та или иная мысль, вызвавшая эту напряженность. Тревога, связанная с любовью, – это итог простых детских мыслей, которые есть у каждого, даже у девяностолетнего старца. «Мне нужна твоя любовь». «Без тебя я пропаду». Может показаться, что такие не вызывающие сомнения мысли ведут человека к любви, но на самом деле они только мешают обрести любовь.

Случается, расстроенный человек утверждает, что не может определить, какая именно мысль его удручает; мол, единственное, что он чувствует, – это поток эмоций. Это не значит, что такой мысли нет. Представьте, например: вы говорите что-то очень искреннее, а человек вам не отвечает. Просто встает и уходит. Вы остаетесь в одиночестве, и вам кажется, что мир рухнул. Возможно, вы думаете: «Я ему не интересен». Или же появляется такая мысль: «Почему меня это волнует? В действительности никому нет до меня дела».

Если сейчас, читая эти строки, вы не чувствуете себя расстроенным, вспомните ситуацию, когда вам было очень плохо. Не теряя присутствия духа, позвольте тогдашнему чувству воскреснуть. Если вы огорчены и эмоции заглушают все ваши мысли, попробуйте следующее: на какое-то время мысленно перенеситесь туда, где ваше чувство достигает наибольшей интенсивности. Прочувствуйте его физически. Позвольте себе расстроиться еще раз – ради вашего же блага. Если бы это чувство могло говорить, что бы оно сказало и к кому бы обратилось?

Не спешите. Проявите пунктуальность. Иначе вы можете принять за действительное то, что кажется мудрым или добрым, – то, о чем, по вашему мнению, вы должны сейчас думать, —то есть совсем не ту мысль, которая на самом деле существует и которая вас мучит.

Представьте, что вы неделю путешествовали со своим новым другом и только что вернулисьдомой, – и вы понимаете, что все ваши надежды рухнули. Психологически корректная мысль «Мои ожидания были слишком высоки» – это совсем не то, что вы ищете, когда все чувства кричат: «Ты разочаровал меня», «Ты причинил мне боль!», «Ты лгал», «Ты вовсе не такой, каким притворялся». Ваша настоящая мысль – та, которую вы выпалили, как ребенок, – запишите ее в самой резкой формулировке. Это и есть мысль, которую вы искали.

За болью и депрессией нередко скрываются мысли, с которыми вы давно сосуществуете, причем сосуществуете в такой близости, что даже не подозреваете об их наличии. И вы никогда не задумывались, верите вы этим мыслям или нет.

Но что, если задуматься и спросить себя? Что, если бы вы владели методикой определения, действительно вы верите самым тревожным из своих мыслей или нет? Работа – еще ее называют исследованием – это и есть то, о чем я говорю. Считать ее методикой вы будете лишь на первых порах. Немного попрактиковавшись в исследовании, вы обнаружите, что начинаете применять его автоматически, – и это естественный способ восприятия собственных мыслей. Вера в свои мысли станет казаться вам все более неестественным явлением, методом самообмана, и вы все четче будете понимать, что исследование – это возвращение к действительности.

Каким образом можно подвергнуть мысль исследованию?

Знакомство с работой по поиску любви и одобрения

Прежде чем рассказать о действенных методах исследования мысли, предлагаю сделать общий обзор такого исследования – это поможет вам лучше освоиться с новой методикой.

Правда ли это?

После того как вы определили, какая именно мысль вас гложет, прежде всего спросите себя, правдива ли она. То есть сравните ее со своим внутренним ощущением истины, углубитесь в себя и определите, действительно ли выверите мысли, которая вас так нервирует. Соответствует ли эта мысль тому, что вы называете реальностью? Как правило, не соответствует.

Нет никаких оснований полагать, что ваши мысли соответствуют реальности. Зачастую это просто догадки, смутные попытки определить, что происходит вокруг и внутри вас. Когда вы заняты поисками любви и одобрения, многие ваши мысли нацелены на расшифровку поведения небезразличных вам людей или на теоретизирование о том, что происходит у них в голове.

В каком-то смысле за каждой нашей мыслью стоит вопрос «Это действительно то, что сейчас происходит? ». Правильно сформулированная мысль о том или ином объекте восприятия звучала бы так: «Кажется, он меня оскорбил – так ли это?» Но мы по-детски склонны фокусироваться на тревожной части; «Он меня оскорбил». Мы за нее цепляемся, а потом реагируем так, словно это не мысль, а безусловный факт. Мы окунаемся в боль или нападаем – и это вместо ответа на вопрос, подразумеваемый за мыслью «Он меня оскорбил – так ли это на самом деле?». (А вдруг он не ответил на ваше дружеское приветствие просто потому, что не увидел вас, так как был без очков?)

Как вам живется с этой мыслью и беэ нее?

Всякое чувство дискомфорта и стресса – это сигнал о том, что вы поверили ложной мысли. Вы в деталях замечаете, как мысль влияет на вашу эмоциональную и физическую жизнь. Например, вас мучит мысль «Джорджу нет до меня никакого дела». Внимательно присмотритесь, как вы живете, когда зацикливаетесь на этой мысли. Как эта мысль на вас воздействует? Как вы относитесь к себе и к другим, в том числе и к Джорджу, когда верите этой мысли ? Жалеете ли вы себя? Вам больно, вы злитесь? Становитесь в этот момент жертвой? Перестаете разговаривать с Джорджем и окидываете его «пристальным взглядом»? Злобно набрасываетесь на своих коллег и детей? Влияет ли все это на ваш сон?

Затем вы совершаете мысленный прыжок. Вы представляете, какой бы была ваша жизнь без этой мысли – если бы вы ей не верили или эта мысль вообще не могла возникнуть в вашей голове. Всего несколько секунд не ломайте голову над тем, истинна ваша мысль или нет. Главное здесь – провести эксперимент, посмотреть, какой будет ваша жизнь, если вы не будете верить этой мысли. Мысленно посмотрите на Джорджа, не думая при этом: «Ему нет до меня дела», и какое-то время побудьте в таком состоянии.

Этот шаг поможет вам заметить, что бывает, когда вы верите в свою мысль. Вы полностью погружаетесь с ней в жизнь, а затем пробуете жизнь на вкус без этой мысли.

Развороты.

Противоположное утверждение столь же правдиво?

Это последний этап в исследовании мысли. Ум, как и зеркало, обладает способностью видеть сущее – но наоборот. Поэтому вы берете свою мысль и переворачиваете ее. То есть нужно в буквальном смысле развернуть ее как можно большее количество раз в самых разных направлениях. А затем спросить себя, кажутся ли вам эти развернутые версии столь же правдивыми или даже более правдивыми, чем исходный вариант. Люди нередко отвечают, что да, кажутся.

Давайте развернем мысль «Он меня оскорбил»: сперва к другому, затем к себе, затем к противоположной точке.

Я оскорбила его. (Не дождавшись ответа на приветствие, я поспешила с выводами и жестко его осудила.)

Я оскорбила себя. (Потенциально безобидную ситуацию я превратила в оскорбление. Именно я создала это оскорбление, я создала его в своей голове. И мне было неловко, я чувствовала себя униженной из-за собственных гневных мыслей.)

Он не оскорблял меня. (Возможно, он даже не видел меня. Может, он задумался о чем-то своем. На самом деле его намерения мне неизвестны.)

Когда ум хочет доказать свою правоту, он может продолжать буксовать в наезженной колее, как завязшая в грязи машина. Выполняя развороты и примеряя их к действительности, вы словно раскачиваете автомобиль вперед-назад, выталкивая его из грязи на дорогу.

Представьте, например, такое: вы уверены в том, что, если бы ваш парень должен был работать в тысяче километров от вас, это было бы ужасно. Эта мысль навевает тревогу, которая вас просто-таки парализует. Разворот заставляет рассмотреть возможность того, о чем ваш зациклившийся ум никогда бы не задумался: есть ли возможность позитивно истолковать получение вашим парнем новой работы и его отъезд? Возможно, ум откажется рассматривать саму возможность такого истолкования, Это абсолютный тупик.

Но что, если вы найдете хотя бы одну вескую причину отнестись к противоположному предположению серьезно? Например, вы обнаружите, что на новой работе ваш парень сможет отлично себя реализовать, от чего ваши отношения только выиграют. Если у вас есть хотя бы призрачная надежда на то, что все так и будет, ваши страхи, скорее всего, уменьшатся. Может, в его отсутствие у вас появится время на встречи с друзьями, на фитнес, может, вы наконец прослушаете лекционный курс, который давно хотели прослушать. Возможно, его переезд в какой-то интересный город приведет к тому, что и вы побываете там вместе с ним – а может, переедете туда, кто знает. Вы не обязаны верить этим обоснованиям, не обязаны действовать с оглядкой на них – просто стоит найти такое обоснование, и, вероятно, оно поможет вам выскочить из колеи. Может быть, вы даже изумитесь тому, как легко и светло становится на душе, когда ваш ум открывается навстречу новой возможности – то, что казалось ужасным, на самом деле не так уж и ужасно.

Возможно, вам не захочется выполнять это упражнение: вы думаете, что так вы накличете на себя то, чего боитесь. Что до приведенного выше примера, то вам, видимо, кажется, что стоит открыть ум мысли о переезде вашего парня в другой город – и ваша позиция ослабнет, вы станете меньше противиться его переезду. Но если вдуматься в эту мысль, противоположный вариант начинает казаться более вероятным: проявляя свою трусость и косность, люди скорее навлекают на себя то, что пытаются предотвратить. Развороты дают больше пространства. Они позволяют увидеть мирные решения, лежащие за пределами ваших представлений, – представлений, которые появились у вас, когда вы отстаивали свою позицию.

Если человеку трудно отыскать один аргумент в пользу разворота («Это ведь шаг назад, тут и говорить не о чем», «Это может улучшить ситуацию? Да не может! Даже думать об этом не хочу!»), я часто советую найти три аргумента, говорящих о том, что разворот может быть правильным. Когда ум отказывается шевелиться, определение трех правдивых аргументов – поначалу эти аргументы могут казаться глупыми и незначительными – может помочь вам выбраться из наезженной колеи и вернуться на путь, который ведет к весьма интересным возможностям.

Как провести собственное исследование

Теперь, когда вы ознакомились с общими принципами Работы, предлагаю вашему вниманию подробные инструкции.

Если вы встревожены, расстроены или же вас просто огорчает что-то в прошлом или настоящем, обратите внимание на проносящиеся в вашем мозгу мысли и запишите ту из них, которая в этот миг огорчает вас больше других. Если вы уверены, что это не мысль, а чувство, наделите это чувство голосом. Напишите, что оно сказало бы, если бы умело говорить, – это должно быть простое короткое предложение. Например: «Он взял и вышел из комнаты – значит, ему нет до меня никакого дела». Простая фиксация гложущей вас мысли – очень мощное действие. Теперь вы можете подвергнуть эту мысль сомнению.

Спросите себя, правда ли это. «Ему нет до меня никакого дела» – правда ли это? Не спрашивайте, соответствует ли эта мысль тому, что вам говорили, или тому, чему вас учили. Не думайте о том, какой должна быть жизнь. (Он не отложил газету, когда вы зашли в кухню; он не позвонил и не предупредил, что задерживается; он вышел, не попрощавшись, – но можете ли вы быть уверены в том, что какое-то из этих действий означает его равнодушие к вам?) Не советуйтесь с той частью вашего «я», которая заранее знает, каким должен быть ответ. Вопрос в том, соответствует ли эта мысль вашему внутреннему знанию ? Резонирует ли она с вашим глубинным ощущением реальности? Можете ли вы абсолютно точно знать, что ему действительно нет до вас дела? (Ответ «Не знаю» здесь подходит так же, как «Да» и «Нет».)

 Исследуйте, как вы живете, когда верите этой мысли. Что в целом она привносит в вашу жизнь – умиротворение или напряжение? Сближает вас с теми, кого вы любите, или отделяет от них? Как вы реагируете на мысль «Ему нет до меня дела»? Каково это – верить такой мысли? Как вы относитесь к себе и другим людям? Как относитесь к нему? Не торопитесь. Опишите себя, когда вы верите этой мысли. Вызывает ли она у вас грусть? Депрессию? Гнев? Отдаляетесьли вы от него? Хотите завоевать его внимание? Осуждаете и считаете себя неудачницей? Закуриваете сигарету, направляетесь к холодильнику? Будьте как можно более точны, обращайте внимание на все детали.

 Подумайте о том, какой была бы ваша жизньбез этой мысли. Пусть ваше воображение подскажет вам, кем – или каким – вы были бы без этой мысли. Не ищите, чем заменить мучительную мысль. Просто побудьте какое-то время в пространстве, которое раскрывается, когда вы представляете свое положение без прежней мысли. Притворитесь, что вы не способны породить такую мысль. Каким бы было тогда все происходящее с вами? Мысленно посмотрите на человека без мысли «Ему нет до меня никакого дела». Возможно, вы увидите мужчину, увлеченного газетной статьей, который любит свою жену, – но именно в эту секунду ему не хочется фокусировать свое внимание на ней. Возможно, без мысли «Ему нет до меня никакого дела» вам будет легче в его удовольствии найти удовольствие для себя.

 Разверните эту мысль. Рассмотрите другой, противоположный ее вариант. Если один из разворотов кажется вам бессмысленным, не мучайтесь с ним. Разворачивайте изначально утверждение как вам хочется, пока не найдутся такие развороты, которые достигают наибольшей глубины.

Разворот мысли «Ему нет до меня никакого дела»:

Мне нет никакого дела до него. (Когда мне больно, я отстраняюсь или сержусь и меня не заботят его чувства.)

Мне нет никакого дела до себя. (Мне нет дела до себя, когда я иду войной против любимого человека. Я сама взрываю свой покой. Я окружаю себя враждебностью, сама создаю себе врага, затапливаю себя морем грусти и уныния. Тогда и наваливаются разные зависимости – курение, переедание, кутежи.)

Ему есть дело до меня. (Он может любить меня и в то же время быть со мной грубым. Может любить меня и хотеть расстаться со мной.)

Спросите себя, представляется ли какая-то из развернутых версий не менее – и даже более – правдивой, чем ваша первоначальная мысль, – и если ответ будет положительным, найдите три правдивых сценария, с учетом которых каждая из этих версий окажется истинной. Развороты могут мгновенно освободить вас от мысли, особенно если ваша уверенность уже пошатнулась на предыдущих этапах.

Как подвергнуть сомнению свои мысли о любви

Когда бы ни посетила вас стрессовая мысль, эти четыре вопроса и разворот помогут вам провести исследование:

Правда ли это?

Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Как я реагирую, когда появляется эта мысль? Кем бы вы были без этой мысли?

Разверните мысль и найдите три подлинных примера того, как каждый разворот оказывается не менее – и даже более – правдивым, чем первоначальное утверждение.

Эта небольшая книга поможет вам взяться за дело. Если какие-то мысли будут вам досаждать, на страницах 309 —312 вы найдете подробное разъяснение, как с ними управиться.

Я не создаю мысли. Это они меня создают – пока я не начну в них сомневаться.

В поисках одобрения

Вот на детской площадке играет маленькая девочка, она вся погружена в свои забавы и счастлива этим. В какой-то момент неожиданно для самой себя она кувыркается через голову. Другие дети, которых девочка раньше едва замечала, смеются и хлопают в ладоши. Она кувыркается еще раз, чтобы проверить, будут ли они снова хлопать. Дети со всей площадки хлопают, кувыркаются. «Смотрите на меня! Смотрите на меня!» Получая желаемую реакцию, дети ликуют, а если такой реакции нет, малыши чувствуют себя несчастными. Первая девочка незнаетточно, что именно она открыла, но все это так захватывающе. Наверное, она думает, что изобрела отличный способ «попасть в команду». Следующий кувырок девочка выполняет под влиянием совершенно новой для нее мотивации. Она больше не дурачится просто чтобы развлечься. Теперь ее внимание направлено на получение желаемого отклика от окружающих. И вместе с этим приходит тревога, что такого отклика она не получит.

Взрослея, многие из нас продолжают кувыркаться, пытаясь заслужить одобрение почти всех, кого знают, – своих партнеров и детей, родителей, коллег по работе, даже незнакомых людей в лифте. Поиски одобрения так прочно входят в нашу жизнь, что совершаются машинально: мы почти не замечаем, что стремимся добиться одобрения окружающих. Гораздо легче заметить тревогу, которую такой поиск вызывает у наших друзей и коллег по работе: например, с вами эта дама разговорчива и остроумна, а в присутствии жениха все больше молчит. А этот парень вечно подлизывается к начальству. Тому позарез нужно быть в центре внимания. Этот участник семинаров по йоге покладист и улыбчив всегда, когда рядом инструктор. А из той мамочки дети веревки вьют.

Такое поведение характерно для вас тогда, когда вам кажется, что все идет не так, как хотелось. Дружеский ужин, задуманный как возможность расслабиться и лучше узнать друг друга, превращается в мучительное испытание ужимками в стиле «кто лучше». Во время деловой встречи, устроенной для разрешения тех или иных затруднений, все пытаются впечатлить босса. Почему? Потому что на переднем плане оказывается жажда одобрения.

Если вы проявите достаточно любопытства, то станете строитьдогадкиотом, какие невысказанные мысли за всем этим кроются. Нетрудно догадаться, какие мысли заставляют ваших друзей тревожится, ведь подобные мысли бродят или бродили в голове у каждого из нас: «Он бросит меня, если увидит, какая я на самом деле», «Я не могу быть счастливой, если меня никто не замечает» и так далее. Вы можете подчинять или не подчинять свои действия этим мыслям – но если заглянете внутрь себя, то, скорее всего, обнаружите их.

В прошлой главе мы говорили о том, что не следует верить возникающим в мозгу мыслям, даже если они кажутся очевидными фактами. В следующих главах мы исследуем убеждения – нередко это убеждения скрытые, – которые стоят за повседневными взаимодействиями людей, за дружескими отношениями, за отношениями коллег по работе, и вы увидите, соответствуют ли они вашим собственным убеждениям. Затем мы проделаем подобное с темой влюбленности, взаимоотношений в паре, в браке, в любовных союзах. Мы проследим, что случается с отношениями, построенными на шаткой основе наших бесспорных убеждений, проанализируем, почему эти отношения так часто рушатся, – и увидим, что есть и иной путь.

Эту часть книги можно читать как роман, наблюдая, как люди с ужасом или удовольствием ищут любовь и одобрение. Но не пропустите момент, когда мысли, стоящие за чужими историями, ощущаются вами как собственные. Такие моменты – начальные вехи вашего осознания. Освобождение от страданий – свобода – придет тогда, когда вы поймете, где в вашей жизни начинается вера в собственные мысли. Чтобы обнаружить эти мысли, возможно, придется отмотать время назад и начать отсчет с какого-то болезненного события в прошлом. «Столько лет прошло, почему я до сих пор не могу его простить?», «Почему даже при желании я не могу прервать телефонный разговор с ним?», «Почему я не смог сказать ей правду?» Если вам удастся отследить мысль, из-за которой приключилось одно из этих болезненных или неприятных событий, значит, вы сможете начать свой путь домой. Если же не подвергнуть подобные мысли сомнению, их итогом будет ваша обособленность и страдание. Обнаружив одну из таких мыслей, вы можете спросить себя, насколько она соответствует истине. Можете заметить, какие мучения она вам приносит.

И можете найти покой и любовь, обретающиеся внутри вас всегда, когда вы не верите своей болезненной мысли.

Маскарад одобрения

Произвести впечатление

Начнем наше исследование с мысли, которой доверяет большинство из нас: «Чтобы нравиться людям, нужно склонить их на свою сторону», На основе этой мысли выстроен не один вид индустрии, и сама мысль кажется нам безоговорочно правдивой. Но правдива ли она на самом деле? Давайте посмотрим.

Предполагается, что привлечение людей на свою сторону начинается с первого впечатления, которое вы на них производите. Пытаясь впечатлить человека, вы, как следует из самого звучания слова, стараетесь внушить ему тот образ вашего «я», который вы хотели бы оставить в его уме. Возможно, вы хотите, чтобы он счел вас честным и откровенным человеком, или смышленым, или привлекательным. Вам хочется запечатлеть именно такой образ в его сознании, Вы словно подходите к человеку с большим резиновым штемпелем и пытаетесь сделать отпечаток своего любимого образа на его уме. Если удастся сделать такой отпечаток, задел на хорошие отношения обеспечен. Вот в такую мысль верят очень и очень многие. Но правдива ли она?

Первый способ проверить ее правдивость – прислушаться к своим чувствам в момент, когда кто-то пытается произвести на вас впечатление. Что вы видите, когда человек подходит к вам с большим резиновым штемпелем? С вашей точки зрения, штемпель означает: «Мне и впрямь нужно вам понравиться» или «Мне от вас кое-что нужно». Возможно, это только слегка вас обескуражит и вы все же попытаетесь начать разговор. Но что, если этот некто и дальше будет надоедать вам своим штемпелем «Мне нужно вам понравиться» ? Через какое-то время вы поддадитесь, а если захотите узнать, что же представляет собой этот человек на самом деле, вам придется как-то обходить его попытки вас поразить.

Действительно ли попытки произвести на вас впечатление помогают людям завоевать вашу симпатию? И вообще – насколько полезны мысли о том, что вы должны формировать чье-то восприятие? Как вы составляете мнение о людях? Вы наблюдаете, что они делают, слушаете, что говорят, а потом, когда ваш ум готов, он принимает то или иное решение.

Как осознать собственный поиск

Упражнение "Kar начать замечать свои шысли"

У взрослого человека поиски одобрения почти заменяют вторую натуру, поэтому не всегда легко увидеть, какую долю психической жизни они занимают. Вот несколько способов, которые помогут вам начать замечать это.

Телефонные звонки – вполне достойное начало. Абонент вас не видит, зато себя видите вы. Когда готовитесь сделать какой-то важный звонок, понаблюдайте за своими мыслями. Планируете ли вы предстоящий разговор? Хотите ли произвести на человека какое-то определенное впечатление? Обращайте внимание на мелькающие в эти секунды мысли.

Что вы чувствуете, когда думаете о подобных ситуациях? Определите, где именно вы это чувствуете. Отследите свои ощущения; определите, какую часть тела они контролируют. Проигрываете ли вы в своем воображении предстоящую встречу с кем-то важным для вас? Репетируете умные реплики, планируете, о чем упомянете, что посоветуете, расскажете, о чем умолчите?

Посещают ли вас во время личной встречи тревожные мысли о том, что думает о вас собеседник? «Почему он улыбается? Может, потому что не верит мне». «Почему она не улыбается? Может, ей скучно. Что делать, как все исправить?» Анализируете ли потом встречу, чтобы увидеть, как все было ? Пытаетесь определить, где вы набрали баллы и где потеряли, что нужно было сказать или сделать? Радует вас этот процесс или напрягает?

Посещают ли вас в романтические моменты такие мысли: «А она меня заметила?», «Может, она меня пустозвоном считает?», «Правильно ли я сказал?», «Наверное, нужно было ее поцеловать?», «Должна ли я притвориться, что его квартира мне нравится?», «Он меня разлюбил?», «Она меня бросает?», «Он не любит меня такой, какая я есть?», «На самом деле она не хочет быть со мной?»

Выполняя упражнение, не пытайтесь воздействовать на эти мысли. Просто отметьте, что они есть.

Все мы становимся детьми, когда верим безоговорочным мыслям дошкольного уровня «Я ему не нравлюсь». «Он плохой». «Это нечестно». «Меня нужно наказать».

«Я заплачу и получу то, что хочу». «Я жертва». «Моя проблема – это ты». Вы до сих пор ходите в детский садик?

Упражнение "Как заметить, что бывает,  когда вы вер|дте своим мыслям»

Разговаривая с другими людьми, сознательно прислушивайтесь к своим мыслям. Что происходит, когда вы этим мыслям верите? Отмечайте свои попытки манипулировать объяснениями, оговорками или оправданиями, а также случаи, когда вы рассказываете анекдоты в надежде, что люди воспримут вас в определенном свете. Обратите внимание, как вы пытаетесь манипулировать своей мимикой, голосом, глазами, жестами, смехом. Вспомните, как добивались от кого-то любви и одобрения, – возможно, это было сегодня. Какие ваши слова или действия причинили вам боль, пока вы искали любовь и одобрение? Теперь письменно ответьте на такие вопросы;

Чего вы хотели оттого человека ? Перечислите свои желания по пунктам.

Как вы пытались манипулировать его восприятием, как пытались внушить определенный образ вашего «я»? Перечислите способы.

Каким вы хотели предстать в глазах этого человека? Составьте список.

Вы лгали или преувеличивали? Приведите примеры. Что именно вы говорили? Дайте больше конкретных деталей. Составьте список.

Вы действительно прислушивались к этому человеку или вам больше хотелось, чтобы он увидел, как интересны, привлекательны и сообразительны вы сами?

Что в поиске любви и одобрения вам не нравилось? Составьте список.

Что вам нравилось, когда вы сопротивлялись поиску любви и одобрения?

Взгляд на собственные попытки найти любовь и одобрение может привести вас в замешательство и даже стать причиной внутренней подавленности. Выполняя это упражнение на занятиях моей девятидневной школы, люди чувствуют поддержку друг друга, и от этого им легче. Я прошу добровольца прочесть свой список перед всеми. И каждый понимает, что записанные им постыдные примеры манипуляций не уникальны. Все мы прочувствовали их на себе, ведь стрессовые мысли одинаковы, они есть у всех.

Вот пример из моей школы. Возможно, он поможет вам понять: что бы вы ни обнаружили в себе – вы не одиноки в этом. Женщина, вызвавшаяся читать свой список вслух, выяснила, что ее вечный поиск одобрения не прекращался даже во время выполнения упражнения:

В конце концов я решила написать о том, как я выполняю это упражнение. Я не описывала никакую конкретную ситуацию, так как поняла, что ищу одобрения постоянно. Мне хотелось безупречно выполнить упражнение, чтобы заслужить вашу похвалу.

Чего я хотела! Я хотела вам понравиться, хотела, чтобы вы меня полюбили и решили, что я великолепна, интересна, не такая, как все, лучше других, симпатичная; хотела услышать от вас, что я очаровательная, что я мудрая. И я хочу, чтобы вы (показывает на сидящего в аудитории мужчину) сочли меня сексуальной. А где эта красивая девушка? (Осматривается по сторонам.) Где вы? А... я хочу, чтобы вы подумали, что я молода, и чтобы остальные молодые и красивые женщины решили, что я достаточно опытна и знаю больше, чем вы. Я хочу, чтобы вы все – вы здесь представляете всех людей мира – считали меня красивой. Я хочу, чтобы все вы меня приняли, хочу стать частью вашей компании. Я хочу, чтобы все вы меня ценили и прислушивались к моим словам. Хочу быть вам нужной. Хочу, чтобы потом все искали возможности пообщаться со мной. Я хочу, чтобы вы никогда меня не забывали. Хочу, чтобы вы считали меня прекрасным, чутким, заботливым, остроумным, оченьсильными умеющим хорошо выражать свои мысли существом, которому все удается.

Пыталась ли я манипулировать с целью произвести на вас определенное впечатление! Да, пыталась. Моя манера говорить, двигаться, замирать на месте, улыбаться – или не улыбаться, расширять глаза или облизывать губы, смотреть на вас – или не смотреть на вас, сохранять короткую или длинную дистанцию... Случалось ли мне лгать и преувеличивать? Да сколько угодно– Как правило, я пытаюсь произвести чутьлучшее впечатление, чем вы. Именно этим я сейчас и занимаюсь.

Слушала ли я! Нет. По-настоящему я не слушала. Например (обращаясь к одному из участников), прошлым вечером я не прислушивалась к вашему рассказу; я просто ждала, когда вы выговоритесь, чтобы снова начать шоу имени меня.