Текст книги "Мне нужна твоя любовь - а так ли это?"

Автор книги: Кейти Байрон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 12 страниц)

Даже если вы физически близки со своим партнером, вы все еще живете в разных мирах – и это очень красиво; это красота неизвестного, но знакомого человека, который находится рядом с вами. Когда вы перестаете верить в свои гипотезы о партнере, то возвращаетесь к действительности собственной жизни. Под ногами у вас твердая надежная почва, благодаря которой вы можете глубоко ценить вашу партнершу, не испытывая ни малейшего желания пробраться туда, где формируются ее чувства. Вы начинаете видеть, кто она такая на самом деле. Начинаете любить ее всем сердцем, не ожидая ничего взамен. Когда вы прекратите вмешиваться в ее жизнь, прекратите попытки манипулировать или управлять ею, то обнаружите рядом с собой человека столь удивительного, что вы и представить себе не могли.

Трансформация брака

Е

сли оба партнера практикуют исследование, их отношения могут измениться так, что обоим это покажется чудом. Общение все открывает, у людей не остается друг от друга секретов. Участие обоих партнеров необязательно; жизнь в браке полностью меняется, даже если Работу по отношению к партнеру проделывает один из супругов. Но если участвуют оба, эффект удваивается.

Приведу пример. Оба партнера составляют рабочие списки друг о друге и по очереди читают их вслух. «Джон, я сержусь на тебя, потому что ты не вынес мусор и со вчерашнего дня на кухне устойчивый запах вчерашнего обеда. Я хочу, Джон, чтобы ты держал свои обещания. Джон, ты должен думать обо мне и помнить о моей беременности и тошноте. Джон, ты не должен так эгоистично распоряжаться своим временем. Джон, нужно сделать так, чтобы этот ребенок временно перебрался к тебе в живот и ты понял, каково это – чувствовать себя так плохо, что от идущего от тебя запаха вчерашнего ужина может стошнить. Джон, ты не заботливый, рассеянный, занят только собой, злой, а сейчас ты просто восхитительный».

Джону надлежит слушать, смотреть ей в глаза, впитывать ее слова и думать, в чем его партнерша права, не пытаясь при этом защищаться, перебивать ее или оправдываться. Когда она прочтет список до конца и он все выслушает, он смотрит ей в глаза и просто говорит: «Спасибо». Затем они меняются ролями, и уже он зачитывает ей свой рабочий список. Если каждый партнер по-настоящему хочет узнать мысли и чувства другого, то такое общение оказывает потрясающее по своей целебной силе воздействие даже без исследования каждого пункта списка. Выполнять Работу им необязательно, нужно лишь открыто слушать.

Безусловно, если супруги продолжат таким образом помогать друг другу, то обретут еще более мощный опыт. Отдельные недостатки и слабости, которые партнеры видят друг в друге и которые им не нравятся, – это, в конечном итоге, испытываемая каждым из них боль. Когда все стрессовые мысли будут подвергнуты сомнению и развернуты, жена останется в выигрыше, муж останется в выигрыше, а все секреты раскроются Необходимость строить предположения отпадет, а если предположения и не исчезнут совсем, они превратятся в оправдания партнера. Эти предположения окажутся не только подлинными – они будут добрыми и деликатными. В такой семье осознание любви к тому, что есть, доступно абсолютно всегда, и конфликты исчезают. В конце концов, любовь – мощная сила.

Что происходит в жизни, когда муж и жена начинают заниматься исследованием? В этой главе вы увидите, как под влиянием нескольких этапов исследования брак из унылой путаницы превращается в кристально ясную любовь. Ниже приведена история молодой пары из Праги. Подвергая свои мысли сомнению, оба совершали Работу – и по отдельности, и вместе. Вот рассказ жены:

С моим браком творилось что-то невообразимое, мы все чаще проводили время отдельно друг от друга, ведь мы так часто ссорились: почти каждый разговор превращался в противостояние. Я каждый день чувствовала боль и разочарование. Могу детально рассказать об этой боли, но мне придется говорить по памяти, ведь с тех пор я открыла для себя исследование. И с того времени все стычки с мужем прекратились. Удивительно, правда? Все изменилось так быстро, что мы оба были потрясены такой быстротой. Думаю, лучшей демонстрацией всего этого будет рассказ о том, как происходила перемена, – я опишу часть исследования и то, как оно изменило нашу жизнь.

Моя потребностьв эмоциональной поддержке мужа приносила мне столько страданий, что я стала исследовать саму мысль об этой потребности в мужниной любви. Я даже не задумывалась, насколько эта мысль правдива, меня слишком сильно пугала возможность такого анализа. Я сразу перешла к вопросу о последствиях.

«Мне нужна любовь моего мужа». Как я реагирую, когда верю этой мысли? Ну, когда я ей верю и муж мне улыбается, то все нормально. Но если я не могу к нему пробиться (он занят, или чем-то озабочен, или в командировке) и я верю, что нуждаюсь в его любви, то чувствую опустошенность, живот словно узлом скручивает. Затем я ему звоню, и если не дозваниваюсь, то мысли совсем выходят из-под контроля: «Почему я не могу до него дозвониться? Что-то случилось? Он меня не обманывает?» Эти мысли перемежаются критикой: «Он недостаточно чуток, он должен ощущать, когда нужно мне позвонить». Через час я начинаю паниковать и думать уже другое: «Я вышла не за того, ему чихать на меня, он никогда не звонит, когда я в нем нуждаюсь».

Вечером, когда он мне перезванивает, я веду себя с ним как свидетель противоположной стороны в суде, я устраиваю ему перекрестный допрос. В сущности, я жду, что он скажет «Я люблю тебя», но не признаюсь ему в этом. И если этих слов он не произносит, я заявляю, что устала от его странного и нечуткого поведения и что дальше так продолжаться не может. Потом я грущу, злюсь на него и на себя, у меня начинает болеть голова и я снова тянусь за сигаретой. Вместо того чтобы спать, я мысленно прокручиваю его слова и сравниваю их с известной мне информацией, выискивая несоответствия. Утром мне снова нужно ему позвонить.

Если муж дома, но не в настроении или же чем-то занят и если я думаю, что нуждаюсь в его любви, то сначала стараюсь ему угодить, а потом пытаюсь разговорить – даже если он предупредил, что занят. Если это не срабатывает, я расстраиваюсь, отрываю его от дел, жалуюсь, что он работает даже дома и что нам нужно больше времени уделять развитию наших отношений. Припоминаю ему прошлые обиды.

Все было настолько плохо, что я перестала разговаривать и спать с ним, уходила из дому, когда он приходил. Мы перестали вместе готовить еду, перестали вместе есть, я не занималась хозяйством, не стирала его одежду, «забывала» передавать, кто звонил. Все это было невероятно грустно, я чувствовала страшное одиночество. «Я останусь одна, как моя мама, – думала я. – Не нужно было выходить за него замуж. Все идет к разводу, Был другой парень, который хотел со мной встречаться, – вот его и следовало выбрать». Я критиковала все связанное с моим мужем, каждую мелочь. Иногда манипулировала им, жалуясь на плохое самочувствие. Это срабатывало в моем детстве, люди добрели, и я попробовала повторить этот трюк с мужем. Моя правота меня же и вымотала, и все равно я продолжала обострять конфликт.

Я была твердо убеждена, что нуждаюсь в любви мужа и не могу без этой любви жить, поэтому моя ревность стала для нас огромной проблемой. Я почти никуда не ходила вместе с мужем, так как не могла видеть, как он смеется и получает удовольствие от общения с другими женщинами – никакого секса, он просто разговаривал с ними, иногда обнимал. А если я отваживалась пойти с ним на вечеринку, домой мы возвращались с руганью. В конце концов, наши ссоры стали затягиваться на несколько дней и мы воспринимали их очень, очень серьезно. Казалось, мы будем ссориться до смерти.

Как я уже отметила, все это я рассказываю по памяти. Это то, что я увидела, когда задала себе вопрос: «Какя реагирую, когда верю мысли "Мне нужна любовь моего мужа"?» И исследование стало для меня откровением, наша семейпая жизнь полностью изменилась. И вот еще что: мне повезло, что мыс мужем начали проводить исследование вместе. Хотя мы с самого начала видели приносимую исследованием пользу, мы и сейчас не устаем удивляться, как нам удалось сделать наш брак столь счастливым. Мы понимаем, как это произошло, но иногда изумляемся случившемуся.

Я начала серьезно подвергать сомнению свои мысли – начала спрашивать себя «Правда ли это?» – каждый раз, когда мы ругались в пух и прах на почве моей ревности. Сначала я обратила внимание на то, что происходит, когда я вижу, как он улыбается или что-то говорит красивой женщине. Я думала, я знаю, что это значит. Исследование сначала удивило меня тем, что я не могу быть уверена в правдивости своих мыслей. Вот какие мысли меня обуревали:

«Он меня бросит». «Он в нее влюбится». «Она лучше, умнее, моложе, красивее меня».

«Он не интересуется мной».

«Он забыл обо мне».

«Я слишком старая, меня невозможно

любить». «Он позорит меня перед всеми». «Он такой невнимательный, неверный,

он опять мне врет». «Я всегда плохо разбиралась в мужчинах». «Мой брак – фарс». «Глупо, что я терплю это». «Любовь всегда заканчивается печалью».

Я поняла, что этими невероятно мучительными мыслями я пытала саму себя – а не он, как мне казалось раньше. Это открытие меня ошарашило. Я принимала эти мысли как нечто само собой разумеющееся. Как я могла так ошибаться все эти годы? И он все еще был со мной! Разве было бы такое возможно, если бы те мысли о нем были правдой? Я посмотрела на жизнь совершенно другими глазами.

После этого я снова начала выходить с ним на люди. Я исследовала мысль: «Я никогда не хочу видеть, как он веселится в компании других женщин» – и сделала такой разворот: «Я с удовольствием посмотрю, как он веселится в компании других женщин». И в следующий раз, когда это случилось, у меня появились совсем другие ощущения. Когда он заговорил с другой женщиной, я подошла к ним, присоединилась к беседе и получила море удовольствия. Раньше я убегала и думала, что мне одиноко, потому что он бросил меня.

Конечно, все произошло не вдруг. Но если на вечеринке меня снова захлестывали прежние чувства, я закрывалась в ванной и включала ноутбук. Записывала свои мысли и исследовала их. Когда я возвращалась к своей жизни—то есть занималась своими мыслями, а не его, – мне сразу становилось лучше. Иногда муж искал меня и находил – а я хохотала над вопросом в стиле «"Он бросит меня ради женщины, с которой только что познакомился", – правдали это?» Сумасшедшие мысли, которые раньше вызывали во мне такую злость и грусть, стали вдруг простой шуткой, над которой я могла посмеяться.

То же самое происходило, когда муж был в отъезде и я не могла до него дозвониться. Я снова начинала чувствовать, что нуждаюсь в нем. И принималась за исследование: «Он попал в аварию, ему больно, он умрет», «Мы никогда не увидимся», «Моя жизнь закончится» – могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Одного этого было достаточно для того, чтобы успокоиться. Как только я задавала себе вопросы, путаница в мыслях исчезала. Некоторые мысли исчезали незаметно, я даже не чувствовала этого. Просто отмечала ситуации, которые раньше стали бы причиной бесконечных проблем, – теперь же прежние чувства не воскресали. Некоторые мысли требовали более частого исследования, так как появлялись новые вариации этих мыслей. «Я недостаточно хороша», «Любовь всегда причиняет боль», «Люди должны понимать меня», «Люди должны сдерживать обещания», «Меня невозможно любить такой, какая я есть», «Приходится платить за каждую секунду счастья» – и далее в том же духе. Сейчас все это кажется вздором.

Мы уже год занимаемся исследованием, и наша семейная жизнь изменилась до неузнаваемости. Мы мягко, спокойно уважаем друг друга. Если возникают трения, расходимся по разным комнатам и записываем свои мысли. Затем помогаем друг другу с исследованием. Это может быть так занятно! Мысли, которые раньше приводили к серьезному кризису отношений, причиняли столько боли, что даже вызывали желание расстаться, – теперь после получасового исследования рассеиваются, как облака в летнем небе. А наша любовь растет с каждым недоразумением, которое мы исследуем, с каждым убеждением, которое мы ассоциируем друг с другом. Мы действительно с удовольствием предвкушаем неприятные ощущения! А в нашем партнерском союзе их осталось очень немного. Исследование помогает нам понять, что все эти недоразумения указывают нам, где мы сбились с пути любви и понимания.

Теперь я знаю, что я не жертва. «Мне нужна любовь моего мужа» – правда ли это? Как такое может быть? Только я отвечаю за свою жизнь, здоровье, чувства и счастье. Когда моя склонность нуждаться постепенно исчезла, на ее месте осталась любовь. Для меня исследование стало не просто инструментом – оно стало путем к радости и пониманию.

Прошение есть открытие: того, что, по вашему мнению, точно случилось, никогда не происходило – и прошать вам нечего. Стоит заняться исследованием, и то, что еше недавно казалось ужасным, полностью преобразовывается. Ничего ужасного в мире не существует – если не считать ваших не подвергнутых сомнению мыслей о том, что вы видите. Поэтому каждый раз, когда вам становится

больно, обратитесь к исследованию – займитесь своими мыслями и освободитесь.

Будьте ребенком. Ничего не знайте. Пронесите ваше незнание к вашей свободе.

Невозможно кого-то любить? Возможно ли, чтобы не любили вас?

П

опытки добиться собственной любви приносят не меньше боли, чем попытки добиться любви других людей, и результаты здесь столь же неутешительны. То же самое можно сказать и об эффекте, производимом прекращением этого поиска. Когда вы искренне подвергаете сомнению свои бесспорные мысли о себе, любовь вам просто является.

В процессе любого исследования болезненных взаимоотношений – с партнером по браку, матерью, коллегой по работе – вы неминуемо приходите к выводу, что причина стресса – ваши собственные мысли. Ваша проблема – вовсе не человек из внешнего мира, ведь такое попросту невозможно. Совершая развороты, вы видите, что утверждение, противоположное болезненной мысли, может быть не менее, а то и более правдивым, чем ваша изначальная мысль. В какой-то момент вы формулируете такие утверждения, как «Я должен быть верен себе», «Я должен понимать себя» и, наконец, «Я должен себя любить».

Вероятно, для вас это не новость. Большинство из нас слышало от родных и близких, от журналистов-советчиков, что любить себя просто необходимо. Но как вы себя любите? То, что вам не очень-то удается принять разворот, может стать еще одним видом самоистязания. «Что со мной такое? Почему я не могу себя полюбить?» Ускорить этот процесс невозможно; вам под силу только заниматься исследованием и находить истину.

Если вы не разделаетесь с мучительными мыслями, вы можете залезть в ароматную ванну, зажечь свечи, много раз повторять позитивные утверждения, баловать себя всеми способами – и, выходя из ванной, встретиться с теми же преследующими вас мыслями. Это как соблазнение – только соблазнить вы пытаетесь себя.

Эта глава вовсе не о том, как себя соблазнить или одурачить. Наоборот, здесь рассказывается, как перестать себя дурачить. Единственное, что мешает вам любить других, – это вера в собственные мысли; и вы увидите, что в одночасье это единственная преграда, мешающая вам любить себя. Чтобы обнаружить убеждения, которые в конце концов могут оказаться для вас ложными, вам придется задать себе несколько очень личных вопросов. Чего вы стыдитесь? На кого до сих пор обижаетесь (хоть и думаете, что этой обиды не должно быть)? Чего вы себе не простили?

Это исследование не манипуляция. Это путешествие внутрь себя, предпринятое ради любви к истине и правдивых ответов. Если любить себя вам трудно, ваша Работа еще не окончена.

Никто из тех, кто думает: «Я должен себя любить», не знает, что такое любовь. Любовь – это мы, такие, как есть. Поэтому думать, что вы должны себя любить, в то время когда вы себя не любите, – чистой воды заблуждение. Разве другой разворот не более правдив? *Я не должен себя любить».

Почему вы думаете, что не должны себя любить? Потому что вы не любите себя!

Так обстоит дело сейчас. Истина не уважает духовные максимы. *Я должен себя любить» – кхе-кхе, на какой планете? Любовь – это не действие Вам ничего не нужно делать. И когда вы подвергаете сомнению свой ум, то понимаете, что единственная преграда, мешаюшая вам быть любовью. – ваши стрессовые мысли.

Мне нужна твоя добавь – а так ли это?

Что мешает любить себя

Чего вы стыдитесь больше всего

Неплохо начать с того, чего вы больше всего стыдитесь. Возможно, вы не сразу определите, что это такое. Мы так тщательно скрываем то, чего стыдимся, что даже пытаемся утаить это от самих себя, цепляясь за маску самоуважения, – а тем временем мысли постоянно убеждают нас в том, какие мы негодяи и как непростительны наши деяния. Наши секреты просто-таки взывают об исследовании. Если вы прячетесь, вы не можете быть свободны. А ведь в конечном итоге то, чего мы стыдимся, превращается в величайший дар, которым мы можем поделиться.

Мы уважаем тех, кто честно рассказывает о том, что и как пережито. Видя человека, который преодолел серьезные трудности с открытым сердцем, мы тянемся к обретающейся в нем истине, и он помогает нам обрести нашу собственную правду.

Мне хотелось бы показать вам, что ясный взгляд на пережитое и отказ от своего отрицания вполне безопасны – даже если результатом будет открытие того неимоверного дара, который вы должны передать другим. Когда-то у меня были секреты, особенно от себя самой, – и то, что я в себе обнаружила, стало дарами, которыми я делюсь с окружающими. Я могу быть где угодно и не бояться, что меня рассекретят, могу разделить с каждым человеком его тягостные мысли, ведь я проникала в самые глубины собственных болезненных представлений. Я подвергла их сомнению и увидела, как они исчезают, —так исчезают сны. Я посмотрела чудовищу в глаза и увидела только маленького ребенка, умоляющего меня о любви. Что у меня еще есть ценного, кроме самой жизни? Когда-то страдания сводили меня с ума. Если я смогла выполнить это упражнение, то и вы сможете.

Упражнение « Самое стыдное»

Проходите эти этапы не спеша. Возможно, вам будет трудно начать это упражнение. Помните о том, что никому, кроме вас, нет надобности читать написанное вами. Это предназначается лично вам, так что будьте как можно смелее и честнее. Вы можете выйти на новый уровень свободы.

Шаг первый

Напишите короткое и простое предложение:

«Больше всего я стыжусь__________».

Например: «Больше всего я стыжусь того, что бросила своих детей».

Шаг второй

Запишите, как вы понимаете это утверждение. Например: «Я бросила своих детей, и это значит, что я ужасная мать. И что они никогда меня не простят. И что окружающие, если прознают об этом моем поступке, ужаснутся и не захотят со мной общаться. И что из моих детей получатся скверные родители, и эти шрамы у них останутся навсегда». Составьте собственный список.

Шаг третий

По очереди исследуйте каждое упомянутое в вашем списке «значение». Например: «Я ужасная мать». Спросите себя: «Правда ли это? Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Как я реагирую, когда верю этой мысли? Кем бы я была без этой мысли?» Затем сделайте разворот.

Тщательно исследовав это первое «значение», продвигайтесь по списку дальше. «Они никогда меня не простят» – правда ли это? И так далее.

Спросите у себя, какой ответ будет для вас правдой. Прошу вас, погружайтесь в каждый вопрос как в глубокую медитацию. Задавайте вопрос, потом тихо ждите, когда из самых глубин вашего сердца выплывет ответ.

Не торопитесь. Не думайте, что вы уже знаете ответ, – даже если вы уже сотни раз наталкивались на эту мысль. Тот ответ, в который вы верили годами, сейчас может оказаться для вас неверным, а нынешний ответ может вас удивить и даже огорошить. Сформулируйте свой подлинный ответ – неважно, какой, пусть даже вы считаете, что окружающие осудят вас за него.

Даже если кажется, что разворот сделать непросто, найдите три подлинных свидетельства – пристойных или не очень, – которые доказывают то, что противоположное утверждение может быть не менее, а может и более, правдивым, чем первоначальное. Например: «Я не самая плохая мать, ведь я заботилась о них, когда они болели; всегда следила, чтобы они были сыты, – и я помню их дни рождения».

Подвергая сомнению свои самые мрачные тайны и проделывая разворот, вы видите, что все, казавшееся подоплекой этих тайн, необязательно соответствует истине. Посредством такого путешествия ваш разум открывает вам иные истины – истины, показывающие вашу доброту. Нет ничего такого, что нужно было бы скрывать от себя. Эта истина дарует человеку свободу.

Еше одно упражнение со стыдом «Какую информацию о себе я хочу скрыть от тебя»

У большинства из нас в голове хранится длинный перечень того, что, по нашему мнению, мы не хотим сообщать о себе другим людям. Что, если подвергнуть эти мысли сомнению?

Шаг первый

Составьте список того, что вы не хотели бы сообщать о себе какому-то конкретному человеку (жене, матери, детям) или даже всему человечеству.

Вот пример списка, составленного некоей дамой;

Я не хочу, чтобы ты знал обо мне вот что; на самом деле мне сорок пять лет, вешу я семьдесят пять килограммов, у меня было два аборта и я врала, когда говорила, что ты мне небезразличен. Я вышла за тебя замуж, чтобы чувствовать себя уверенней, у меня было три романа, о которых ты не знаешь, я никогда не любила тебя всем сердцем, я почти всегда симулирую оргазм. Я мошенничаю с налогами и вру об этом, я не считаю деревья красивыми и нервничаю, когда кто-то говорит, как деревья красивы. Мне часто никто не нравится, но я делаю вид, что нравится, потому что мне кажется, что, если я скажу правду, меня сочтут ужасным человеком. Я ем пирожные, когда ты не видишь, и вру, что не ем, я прячу от тебя еду, иногда после очень сытного обеда меня тошнит, я вожу машину слишком быстро, я считаю, что голосовать в этой стране—напрасная трата времени, я уверена, что, независимо от того, какая партия побеждает, заправляют всем богачи и крупные корпорации.

Мне нужна таоя лобоэь – а так ли это?

Шаг второй

Сделайте разворот. Прочтите список снова, но на этот раз начните с «Я действительно хочу, чтобы ты знал обо мне вот что...» (Вы не обязаны говорить это человеку, которого представляете себе. Но попробуйте это наедине с собой. Проверьте, не окажется ли какое-то из этих утверждений не менее, а может и более, правдивым, чем изначальное заявление в списке. Если это возможно, прочтите список кому-то вслух, не пытаясь защищаться и оправдываться.)

Вот что написала вышеупомянутая женщина:

Я хочу, чтобы ты знал обо мне вот что: на самом деле мне сорок пять лет, вешу я семьдесят пять килограммов, у меня было два аборта и я врала, когда говорила, что ты мне небезразличен. Я вышла за тебя замуж, чтобы чувствовать себя уверенней, у меня было три романа, о которых ты не знаешь, я никогда не любила тебя всем сердцем, я почти всегда симулирую оргазм. Я мошенничаю с налогами и вру об этом, я не считаю деревья красивыми и нервничаю, когда кто-то говорит, как они красивы. Мне часто никто не нравится, но я делаю вид, что нравится, потому что мне кажется, что, если я скажу правду, меня сочтут ужасным человеком. Я ем пирожные, когда ты не видишь, и вру, что не ем, я прячу от тебя еду, иногда после очень сытного обеда меня тошнит, я вожу машину слишком быстро, я считаю, что голосовать в этой стране – напрасная трата времени, я уверена, что, независимо от того, какая партия побеждает, заправляют всем богачи и крупные корпорации.

Я есть реальность: это значит, что я отлично подхожу для того, чтобы быть самой собой, и никто другой быть мной не может. У меня должен быть именно такой рост и мне должно быть шестьдесят два года. Мой вес до грамма должен соответствовать моему нынешнему весу, мой пол должен быть таким, какой он есть, а пальиы сейчас должны стучать по компьютерной клавиатуре именно так, как стучат. Как я понимаю, все это необходимые условия моего бытия И нет ни одной ошибки в этом совершенном мире, гобелене чистого восторга и красоты, – именно таким его видит тот, кто не оспаривает то. что есть.

Быть собой можно по-разному; можно ненавидеть такое бытие, а можно его любить. Какой путь выбрать [учитывая, что все, что я могу, – это быть собой)? Хорошо, я буду собой и стану сомневаться в своих мыслях до тех пор, пока не увижу, что я во всем совершенна, и даже более

чем совершенна Кто-то в этом мире должен быть счастлив. Хорошо, что это я. Вызываюсь добровольцем.

Упражнение «Письмо с извинениями»

Не прощая других, мы не можем простить себя. Это не станет очевидным, пока не будет очевидным. Проделайте такое упражнение:

Шаг первый

Вспомните человека, причинившего вам очень сильную боль. Напишите ему письмо следующего содержания (не пишите это письмо себе).

Вспомните три случая, когда боль ему (ей) причиняли вы. Извинитесь. Спросите, как вы можете исправить отношения с этим человеком. Затем расскажите ему о трех его подарках вам, за которые вы признательны, и поблагодарите его. В конце письма напишите «Я люблю тебя» – если вы это чувствуете – и подпишитесь.

Вот какое письмо написала Сара, слушательница моего двухдневного интенсив-семинара. После ее развода с мужем трое их детей пять лет отказывались с ней общаться. Эти пять лет были самыми мучительными годами ее жизни.

Мои дорогие Тони, Донна и Дейл! Мне так жаль, что все эти ужасные годы после развода я в вашем присутствии так отзывалась о вашем отце. Мне очень жаль, что я наказывала вас за добрые слова о нем. Я могла столько всего у вас почерпнуть. Прошу прощения за свою закостенелость, за то, что не слушала вас, за такое грубое обхождение. Прошу прощения зато, что так жутко ругалась с вашим отцом при вас и что кричала на вас, когда вы плакали и просили меня не ссориться с папой. Прошу вас, скажите, могу ли я сейчас как-то помириться с вами? Я сделаю все, что в моих силах.

Я многое узнала о безусловной любви от каждого из вас. Как бы грубо я ни обходилась с вами, вы все еще любите меня, заботитесь обо мне, помогаете и всегда встречаете меня с открытым сердцем. Видя, какие вы добрые родители, как ласково относитесь к своим детям и племянникам, я научилась у вас самому нежному обращению со своими внуками. Вы научили меня нежности и мужеству. Вы всегда поддерживали мои инициативы и помогали мне. Спасибо, дети. Благодаря вам я могу любить, и я люблю вас и других людей, в том числе и вашего отца, люблю намного сильнее, чем могла представить, – я не знала, что способна на такое чувство. Я так признательна вам.

Я люблю вас. Мама

Шаг второй

Вам не нужно отсылать это письмо. Кое-кто предпочитает высказывать свои чувства глаза в глаза, рассказывать о своем открытии, не читая с листа. Другие спрашиваюту адресата разрешения прочесть письмо, и мы читаем его, не отклоняясь от написанного, а потом слушаем, не защищаясь. Еще кто-то никогда не отсылает письма и не исправляет текст. Что бы вы ни сделали, у вас впереди вся жизнь, чтобы решить, что делать.

Я предлагаю вам действовать как можно скорее – когда вы будете к этому готовы. Делайте это, когда будете знать, что ответ вам не важен, что вы действуете ради себя. Действуете, зная, что ответ не ваша забота, что в письме говорится о вашей, а не чужой жизни. Это свою жизнь вы очищаете. И вам нельзя с этим спешить.

Шаг третий

Теперь сделайте разворот, представьте, что это письмо вы адресовали себе. Возможно, вы уже знаете, как легко становится на душе, когда прощаешь другого человека, – как чудесно любить того, кого вы считали врагом. Проделать разворот с письмом – это тоже открытие и прощение: открытие и прощение себя. Совершая разворот написанного, проявите терпение и откройте для себя свою чистую, милую, неверно понятую сущность. Мягко обходите те места, где разворот не получается, и сосредоточивайтесь там, где он срабатывает. Примите это письмо и созерцайте правдивость того, что в нем написано.

Вот какой разворот проделала Сара со своим письмом детям. Слово «ты» здесь означает саму Сару.

Моя милая сущность*. Мне так жаль, что все эти ужасные годы после развода я в твоем присутствии так плохо отзывалась о твоем муже. Мне очень жаль, что я наказывала тебя за добрые мысли о нем. Я могла столько всего у тебя почерпнуть. Прошу прощения за свою закостенелость, зато, что не слушала тебя, за такое грубое обхождение. Прошу прощения за то, что так жутко ругалась с твоим мужем при тебе и что кричала на тебя, когда ты плакала и просила себя не ссориться. Ты так много узнала о безусловной любви от себя. Как бы грубо ты с собой ни обходилась, ты все еще любишь себя, заботишься о себе, помогаешь и всегда встречаешь себя с открытым сердцем. Видя, какая ты добрая мать, как ласково относишься к своим детям, я научилась у тебя самому нежному обращению с внуками. Ты научила меня нежности и мужеству. Ты всегда поддерживала свои инициативы и помогала себе. Спасибо, милая сущность. Благодаря себе ты можешь любить, и ты любишь себя и других, в том числе и своего мужа, любишь гораздо сильнее, чем могла предстаешь, – ты не знала, что способна на такое чувство. Я так тебе признательна.

Я люблю тебя.

Сара

Как завоевывать друзей критикой

Если вы действительно хотите быть свободным, критика извне может стать для вас настоящим подарком. Если какие-то критические замечания причиняют вам боль, если вы чувствуете хотя бы слабое желание защититься, значит, что-то в себе вы не принимаете и не любите. И именно эту часть себя вы хотите скрыть. Вы жаждете любви и понимания, но не в этой области. А мы уже видели, что скрытность ведет к изолированности – и от себя, и от других.

Какие из возможных откликов о вас вы считаете наихудшими? Реплику о том, что вы очень агрессивны? А вы бываете агрессивны? Значит, люди правы! Получается, в худшем случае вам скажут правду. Разве вы не этого хотите? На чью-то фразу «Вы агрессивны!» можно ответить: «Знаете, я тоже мог бы сказать о себе такое». И все, конфликт исчерпан. Или же можно отреагировать так: «Нет, это вы агрессивны!» – и вы знаете, к чему это приведет.

По вашему мнению, люди думают, что с вами что-то не так. Вы полагаете, что окружающие считают, что с вами что-то не так, потому что вы так думаете, И пытаясь добиться их одобрения, вы старались заставить их перестать думать то. что думаете вы. Самое худшее то, что они такие же. как вы!

Это их дело – думать то, о чем вы уже думаете, пока не подвергнете свои мысли СОМНеНИЮ. СТОИТ УСОМНИТЬСЯ В С80ИХ мыслях – и вы рассмеетесь, увидев истину, А если вы смеетесь, все тоже будут смеяться. Все выполняют свои задачи вовремя. Вот почему так занятно устанавливать контакт со своей системой мышления.