Текст книги "На разных языках"

Автор книги: Катерина Кеннеди

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 19 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Весело-весело справим Новый год!

Если вам кто-то когда-то осмелится сказать, что русские пьют больше всех – посылайте его… (и туда тоже) в Данию. Лучше всего – под Рождество. На любую корпоративную вечеринку, где древние викинги воссоединяются со своей первобытной природой. А потом попросите поделиться впечатлениями – если он, конечно, будет что-нибудь помнить…

Раннее утро какого-то там декабря. Сладко потянувшись, чуть пригладив торчащие волосы и зевая, открываю дверь в туалет. Прямо напротив унитаза, на полочке для моих туалетных принадлежностей стоит… кастрюля. В кастрюле лежит ложка с остатками гречневой каши. Мой зевок застревает на половине выдоха. Протираю кулаками глаза – кастрюля не исчезает.

– Не поняла… Кто ел мою гречневую кашу в туалете? – выжидающе смотрю я на мужа.

Муж долго и пристально сканирует меня взглядом:

– Нет, ну это вообще! – продолжаю я, давясь от смеха. – Ты же терпеть ее не можешь?

– Ты что, правда ничего не помнишь? – раздается как из подземелья в ответ.

– Нет, милый, извини, вот уж напрочь не помню, как ты лопал гречку в туалете! Ты чтобы ускорить процесс, да? Сюда вошло – отсюда вышло?!

– Катья, это вообще-то мне пришлось полчаса выдерживать твой стук ложки о кастрюлю в туалете в три часа ночи…

Я подняла одну бровь.

– Ты так громко чавкала и восхищалась кашей, что я заснул только под утро…

Я подняла вторую бровь.

– Вас, что, там на корпоративе не кормили?!

В такие моменты чувствуешь себя умалишенной. Ей богу. Звоню Лине.

– Лин, привет, ты как?

– Привет. Нормально, только у меня в комнате груда оберток из «Макдональдса» и остатки картошки. Все пытаются меня убедить, что это я их ела! И от волос как-то странно пахнет – гарью.

Вспышка.

Эпизод первый. Лина спит на столе, уютно сложив голову на руки. Вдруг началась суета, все кричат. Оказывается, Линины дреды на макушке стали продолжением толстой рождественской свечи. На Лину выливают минералку и закрывают ее голову салфеткой из ткани. Лина перекладывает голову на другой локоть и продолжает спать…

Эпизод второй. Меня приглашает на танец Рикки Мартин. Это работник соседнего отдела. Пухлый и добродушный представитель датского среднего класса. Мартином мы его назвали для красоты. Рикки едва держится на ногах. Я представляю, если все эти сто пятьдесят килограммов упадут на меня. Я отхожу в сторону – и он почти падает в объятия Хайне. Я фоткаю все это дело на мобильник. Рикки смотрит на меня и грустно улыбается. Хайне просит его удерживать равновесие.

Вспышка.

Эпизод третий. Я держу в одной руке микрофон, а в другой свою коллегу Вибе. У нас конкурсы. А так как конкурсы я организовывала уже со школы, то эта судьба не оставила меня и в Дании. Я придумала фанты со смешными заданиями. Упростила до минимума: все, что требуется сделать игрокам – лишь достать бумажку из шляпы. «Граждане», – настойчиво увещиваю я в микрофон. Граждане чокаются, пьют, разговаривают, снова чокаются и пьют. «Гм-гм, граждане!» – уже кричу я в микрофон в одной руке, другой удерживая неровную Вибе. Она после первых двух часов увеселений оставила свои космические платформы и теперь ходила по залу босиком – в полосатых до колен носочках, как у Фрекен Бок.

– Вибе, – строго шепотом говорю я ей, – пожалуйста, держись!

– Ну, Кать, ну я же на каблуках! – обиженно произносит она (что значит сила самовнушения) и грузно приземляется на пол, хватаясь руками за воздух.

В зале наконец-то тишина. Вот она, моя минута славы!

– Господа, – говорю я, поднимая с пола Вибе, – нас ждет очень интересный конкурс, как вы все, наверное, уже догадались!

Господа безразлично посмотрели на нас с Вибе и, отвернувшись, снова принялись за еду. Из двадцати мы разыграли только три фанта. Вибе вышла на улицу курить.

Эпизод четвертый.

Мы СТОИМ НА СТУЛЬЯХ, взявшись за руки, и поем рождественскую песню. На датском! Что-то типа «Дайлит юль, глэле юль…» Я тоже пою. Припев. Наш босс спустился со стула и опять наливает всем шнапс.

Эпизод пятый. Мы стоим НА СЦЕНЕ и поем Dancing Queen: nice and young, only sevente-e-e-e-e-e-e-en.

Мы не попадаем в ноты. Но мы стараемся.

Эпизод шестой. Mamma Mia! Поют все. Главный босс держит микрофон, мы вокруг него, как хор имени Столыпина. Только голоса не сливаются в общий тон, а наоборот разделяются по отдельным потокам. Я слышу, как поет Хайне, как Вибе, как Питер, как пою я…

Эпизод седьмой.

18:00. Начало корпоратива. В павильоне до отвращения пахнет рыбой. На столах напитки и попкорн, который закончился, по-моему, уже до того, как мы приехали. Наш белокурый директор сообщает, что компания в новом году начинает производить суши! А мы первые начинаем их дегустировать и прямо сегодня! Все едят. Много. Суши безумно вкусные. Все безумно счастливы.

Эпизод восьмой. Автобус. Дорога на праздник. Босс говорит, ехать будем два часа, и выставляет в проход три ящика коктелей и «туборгов». Ни одного пакетика чипсов или орешков. Все разбирают напитки и возбужденно обсуждают наряды друг друга – вечеринка в стиле 70-х. Никто не узнал Хайне с косичками и в костюме как у бременских музыкантов. Я пока пью только «фанту». Весь автобус говорит на датском. Я тоже.

Эпизод девятый. Около 3:00 утра. Автобус, дорога с праздника. Вибе на заднем сиденье целуется с боссом, отношения с которым они «тщательно скрывают». Целуются очень интенсивно. Я САМАЯ ТРЕЗВАЯ. Меня спасла «фанта» в путешествии туда. Хайне кричит, что он очень хочет в туалет, но водитель не останавливается. Все уговаривают Хайне пописать в окно. Автобус говорит по-английски (потому что я самая трезвая). Другая, ранее предельно скромная коллега, сидит на коленках то у Николаса, то у Питера. Я разговариваю с сисадмином про компьютерные программы! Рикки Мартин пускает по автобусу надувные шарики. Вибе перестает целоваться и берет еще одно пиво.

Вспышка. Эпизод десятый. Дорога, дорога, дорога, дорога. Магазин, детский садик, дом, фонарь, подъезд, аптека. Мой подъезд. Ступеньки, ступеньки, ступеньки, дверь. Щелк. Темнота.

Мой мозг отключился ровно в тот момент, когда я распахнула входную дверь.

После Лины звоню Вибе.

– Вибе, привет. Ты помнишь, как вчера с Томасом целовалась?..

– Я? С Томасом? Кейт, да хватит уже прикалываться…

P. S. После легендарного корпоратива я еще с полугода собирала лавры за подробное описание его всем присутствующим. Никому, однако, не удалось вспомнить, кто получил приз за лучший костюм – и мы единогласно решили присудить его Хайне. Вибе в тот вечер забеременела от Томаса. А я действительно ела гречневую кашу в туалете в 3 часа ночи…

Русский анекдот

«Здравствуйте, царь!» – поздоровался наш русский друг Костя с компанией новоприбывших иностранцев. «Очень приятно! Царь, царь, царь», – по очереди обошел наш русский мóлодец всех, встречая недоуменные взгляды. Ну, представляете себе этот диалог, да?

– Привет, я Питер Йенсен!

– Очень приятно, царь!

– А я Хосе Гонсалес.

– Замечательно, царь!

– Свен Рассмуссен!

– Царь.

Для нас шуточки, а у иностранцев при таких приветствиях начинается в голове нешуточная мысленная работа. «Та-а-ак, царскую семью расстреляли в 1918-м году, но, кажется, кто-то из близких родственников царя уцелел и эмигрировал за рубеж, вроде бы женщина. И у нее действительно якобы был сын. Значит, перед нами настоящий прапраправнук Романовых?! Но что-то не очень-то благородный… Может, от другого царя?»

«Костя, прекрати так издеваться! Европейцы – бесхитростный народ, они не понимают русские шутки!»

«Ну, надо же когда-то начинать!»

Наши люди – это копилка народной мудрости. Главное, они твердо убеждены, что русские анекдоты и шутки – международны и понятны всем национальностям на земле. Поэтому наш человек ни за что не отпустит иностранца, пока не выложит ему весь свой запас житейского юмора (при этом ты обязательно должна перевести). После таких посиделок европеец выходит из-за стола с красными от напряжения глазами и мучающим вопросом: «А где надо было смеяться?». Но больше всех достается переводчику, потому что от него требуют еще и объяснить, почему смешно.

Вот и я рассказала однажды своей датской коллеге анекдот:

Восьмое марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 Марта, а подарка нет. Муж (не отвлекаясь от чтения): «Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра». Заканчиваю с выжидательно-предвкушающей улыбкой на губах. Ноу реакшн. «Ну, ты чего, – говорю, – не поняла что ли?» Начинаю снова с пояснениями, что восьмое марта в России – особенный, знаменательный (!) день, когда женщины отдыхают, а мужчины им дарят цветы, подарки и делают все домашние дела…

– И чего смешного?

– Ну это… Как бы выразиться… Анекдот показывает… Э-э-э… Доходящую до абсурда сущность некоторых мужчин! – нашлась я.

– И все-таки, чего смешного? Мне от такого анекдота грустно…

– Да! – вдохновленно поднимаю вверх указательный палец. – Ты абсолютно права! В этом, особенность русских анекдотов: они на грани комичности и трагизма. Мы в России говорим: «И смех, и слезы».

Коллега в ответ:

– Слезы, может, и есть, а смеха тут никакого! Это же disrespect (неуважение)! Как русским девушкам можно над этим смеяться?!

– Да ладно, – говорю, – take it easy! (относись к этому проще!) У нас и женщины так же о мужчинах шутят. Выкладываю первое, что приходит в голову: «Приходит муж утром с рыбалки. Кладет на стол рыбу. Жена ему: «Дурак, ты бы хоть разморозил!»

Ноу реакшн. Я в отчании. Она виновато молчит.

Но я же упрямая. Я же не отказываюсь от идеи объяснить подруге всю глубину и уникальность русского анекдота!

– Понимаешь, – говорю, – многие считают, что особенность нашего народа в том, что мы умеем смеяться над собой, как ни одна страна в мире! Вот и анекдоты наши о нас же самих… Они немного грустные, но вываливают наружу всю нашу сущность: способность мириться с любой действительностью, смекалку, так иронично и глубоко показывают национальный характер. Ниоткуда не узнаешь Россию лучше, чем из анекдотов! В искусстве хохотать над собой же нашей стране нет равных! Вот блин. Не обиделась бы. Некоторым датчанам также присуща самоирония. Нет, все нормально. «Сейчас, – говорит, – и я тебе анекдот расскажу…»

«Разговорились американец, француз и датчанин о своих женщинах. Француз:

– Вот когда француженка сидит за стойкой бара, у нее ноги до пола достают. И это не потому, что у нас стулья низкие, а потому, что у наших женщин ноги прямо от шеи растут.

Американец:

– Это фигня, вот когда американка входит в офис, перед ней дверь открывается. И это не потому, что она автоматическая, а потому, что у наших женщин такая большая грудь!

Датчанин:

– Фигня, вот когда я ухожу на работу утром, то шлепаю жену по заднице, а когда возвращаюсь, она еще колышется. И это не потому, что у нас женщины толстые, а потому что у нас самый короткий рабочий день!»

Коллега хохочет. Я скромно улыбаюсь.

– Это, конечно, не про нас, работяг, а про чиновников, но ты поняла, да?

– Ага. (Cкорее всего, иностранцы сочинили. Датчане так про себя не шутят.)

А сама думаю: какое ж явление любопытное – анекдот! Особенно иностранный. Если не знаешь страну – улавливаешь то, что на поверхности, а смысл-то истинный намного глубже.

Я помню, у нас в университете даже дипломные писали на тему «Анекдот как жанр». А ведь какой жанр чудесный, столько функций: познавательная, коммуникативная (не зря мужчины перед свиданием анекдоты зубрят!), а еще мы смеемся над тем, чего боимся или не понимаем! Ну и над особенным обыгрыванием фраз в шутках (именно поэтому некоторые русские анекдоты перевести иностранцу невозможно!) Но эти свои размышления я коллеге озвучивать не стала. «Слышишь, – говорю, – я тут другой анекдот вспомнила, международный…»

В иммиграционной службе:

– Name? (Имя?)

– Abu Dalah Sarafi. (Абу Дала Сарафи)

– Sex? (Пол?)

– Four times a week. (4 раза в неделю)

– No, no, no! Male or female? (Нет, нет, нет! Мужчина или женщина?)

– Male, female… sometimes camel… (Мужчина… женщина… иногда верблюд…)

Смеялись долго… вдвоем. Что значит интернациональный анекдот! :)

Как стать идеальной женой

© Сергей Белозеров

Каждый раз возвращаюсь я из России с пакетом напутствий. Ранее установки сводились к двум главным пунктам: «как найти хорошего мужика» и «как удержать хорошего мужика». Теперь же, учитывая мое семейное положение, инструкции повествуют о том, «какой женой надо быть, чтобы удержать хорошего мужика». Следуя наставлениям русских знакомых, я набросала для себя следующий список. Итак: что делать, чтобы муж не ушел к другой.

1. Самое главное – не быть больно умной.

Вот знаете, друзья, Россия – единственная страна в мире, где главным недостатком женщины считается ум! Я сказала бы даже, вопиющим недостатком! Ум в понимании русских женщин и мужчин – полная противоположность терпимости, покладистости и смирения, то есть какой бы то ни было женской мудрости! Поэтому чтобы нормального мужчину получить, женщине нужно выдавать себя за выпускницу заведения для умственно отсталых: «Что, милый? Да, милый. Конечно, милый!»

2. Не думать слишком много.

Под «думать», как я поняла, подразумевается «анализировать, размышлять, развиваться». Нас в школе учили, что именно эта способность отличает человека от животных. Но в отношениях с мужчиной она только «все портит». И вообще, думать женщине противопоказано. От этого возникают нежелательные последствия в виде депрессии и сомнений.

3. Пункт первый – мужчина всегда прав.

Даже если не прав – держи в голове пункт первый. Все мы люди. Но мужчины – сверхчеловеки. Они всегда все делают правильно и хотят так думать. Наши женщины смекнули эту мудрость тысячу лет назад и до сих пор следуют завету. Мужчина не выносит ситуаций, когда он не прав, и особенно когда это диктует ему женщина. Поэтому лучше – свои мнения отложить подальше или подложить их мужу, как его собственные (это уже для виртуозов женской мудрости). И смотреть любимому только в рот и ни на какие другие части тела.

4. Молчание – золото.

Молчать всегда, молчать везде, до дней последних донца, молчать – и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца! Перевожу: «не спорить», «не стараться спорить», «не высказывать своего мнения». Когда развивается конфликт, просто МОЛЧАТЬ. А в продолжение его не важно, что говорится, МОЛЧАТЬ, молчать и еще раз молчать.

5. Всегда пользоваться губной помадой.

Не пользоваться косметикой – преступление перед семейной жизнью. Выходить на улицу с ненакрашенными губами, это как танкисту без каски. Даже не важно, наложен ли макияж на остальные части лица, главное почему-то для наших женщин – была бы помада. И поярче. Хотя любой визажист ответит, что губы – это завершение образа, а выходить на улицу без макияжа, но с яркой губной помадой – все равно что в халате и сапогах из латекса.

6. Забыть подруг.

Каждая из подруг только и думает увести твоего мужа. Подруг нельзя подпускать к дому на расстояние километра, а лучше, чтоб они вообще там не были. Мужчин также раздражает чрезмерное увлечение жены разговорами по телефону, так что, простившись с подругами, все равно ничего не теряем.

7. Всегда помнить: путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Мужчина всегда должен приходить в теплый, уютный дом, где пахнет пирожками и супом… Ох, бедный мой муж! :(

8. Быть всегда веселой и умиротворенной, даже если на душе кошки скребут.

Скрывать свои эмоции – это тоже для виртуозов женской мудрости. Улыбаться, хогда хочется плакать. Засмеяться, когда хочется врезать. Извиниться, когда прощения должен попросить он. Спускать ему нелестные шутки в свой адрес. Сглаживать неровности его характера в общении с другими. И главное – никогда не иметь грустный и недовольный вид, а то «уйдет к той, что всем довольна».

Вот. Настоящий триллер. Восемь почти что библейских заповедей. Нешуточный портрет получается: вечно счастливый робот в фартуке, под которым колготки в сетку. Ярко-алые губы запрограммированы на четкие ответы: «Да, милый! Конечно, милый!» Существо отвечает нежной улыбкой на все замечания партнера и беспрекословно выполняет его пожелания, порою его собственная мысль вылетает у нее из уст быстрее, чем он сможет ее озвучить. У жены нет подруг и друзей, а только он. Телефон ее всегда выключен или находится на автоответчике.

Другой вопрос возникает – а что же делать девушкам, у которых проблемы с молчанием, женской хитростью и лицемерием, в общем, дурочкам типа меня. Что делать и куда даваться таким вот необученным? И куда деваться от истеричных предупреждений: «Деточка, мужчины все гуляют, поэтому, если что – истерик не устраивай, самое главное – сохранить семью!»

Или другие ахи: «Мужей после 30 вообще нельзя одних оставлять (ну, прям, как маленьких детей!) – что же ты наделала, уехав в Россию одна!»

У меня после таких нравоучений начинается нервный тик. Их можно выдержать один раз, но речи постоянно повторяются – программное обеспечение, встроенное в мозг наших женщин, никогда не виснет. Они добиваются своей цели – ты начинаешь в себе сомневаться. Как никак, опыт старших – он опыт, и игнорировать такие вещи сложно. Именно поэтому в последний раз, трясясь в вагоне поезда Саранск – Москва и разглядывая унылые фонари за окном, я вырабатывала стратегические пути своего становления самой что ни на есть идеальной женой. Кои внедрились в жизнь сразу же после моего прибытия в Данию.

Я знаю, в чем моя самая большая ошибка – в несоблюдении заповеди четвертой – «Молчание – золото». Я всегда полагала, что люди женятся не потому, что так удобнее, а чтобы вместе расти, обогащаться, обмениваться мнениями и взглядами и да, даже спорить! Поэтому с молчанием у меня катастрофическая проблема. Я всегда обсуждаю, рассуждаю, рассказываю и, что вообще вопиюще, не спускаю неуважения в свой адрес.

Итак, первое, над чем я начала работать – это стратегия «молчание – золото». Я нацарапала для себя такой вот лоскуток: «Я не подарок, и люди вокруг тоже. Нельзя изменить другого человека – только себя». То есть, я решила, все – буду молчать. Ну, одно, когда это природное или отработанное, а другое – когда этого нет. Поэтому, сжав зубы, я начала соглашаться со всеми мнениями и оценками мужа.

– Все мы рабы системы.

– Да-а! – с жаром отвечала я. – Абсолютно!

– Работа только унижает человека.

– Как ты прав!

Он вглядывался в меня все подозрительней. А когда я молчанием ответила на шутку: «Если случится солнечный шторм, полетят технологии и люди будут жить как 100 лет назад – то Россия этого все равно не заметит!», муж впал в беспокойство:

– С тобой все нормально?

– Ага. Что ты хочешь на ужин?

В первый же день после приезда, придя с работы, я стала интенсивно мыть тарелки, следуя завету про «чистый дом – довольный муж». Последний пришел из офиса, положил кейс, удовлетворенно мурлыкнул, убил несколько монстров в компьютере, вернулся – ужин на столе. Опять мурлыкнул.

На следующий день он мурлыкнул уже озабоченно, походил вокруг меня и тарелок, съел бутерброд, померил квартиру шагами, переоделся… Вернулся – ужин на столе. «Пойдем фильм посмотрим?» – потерся он мне о щеку после ужина. «Погоди, у меня две тарелки и три кастрюли».

На третий день хозяйственных работ муж пришел с работы, уже раздраженно походил вокруг меня и раздраженно вытянул из моих рук тарелку в пене: «Ну что ты вцепилась в эту посуду, ну их, потом помоем, пойдем лучше посидим, поговорим… Поесть в китайском ресторане закажем».

Наступили выходные. Мы, счастливая пара – хороший муж и идеальная жена – едем на пляж.

– Слушай, – предложила я, – а может, велики арендуем, покатаемся?

– Ага, под ветром и дождем!

– Но сейчас же нет дождя! – только хотела выпалить я, но правило три вдруг всплыло в моей голове «Пункт первый – мужчина всегда прав». Л-ладно, как скажешь, милый!

Выдохнула, отвернувшись к окну: «Ой, ты… (пропустил поворот! – молчание, только молчание) решил поехать по другой дороге? Как классно!» (10 баллов)

Выдохнула.

– А что я завтра надену на встречу с шефом? Мы ведь забыли запустить стиральную машинку? – с претензией говорит он.

– Что? Что-о-о… (и ты мне говоришь об этом только сейчас! А что ты сам вчера делал весь вечер? И сегодня все утро, пока я паковала вещи в поездку?! Молчание, только молчание! тебе надеть? Ничего страшного, запустим машинку сегодня.

– Но ничего не высохнет!

– А (кто виноват? Кто? Я не могу все помнить, тем более, я сама себе блузки стираю для работы! Молчание, только молчание!) мы попробуем что-нибудь другое подобрать, ок?

– Ок, – обидчиво произнес он.

– Ты же знаешь, что я тебя люблю, мой зайчик! Не обижайся! Сюсюсю-у-у-у-у.

Приехали.

– Какой дурацкий пляж – скучнее места я еще не видел.

– (А по-моему, очень идиллическое спокойное место). Ты прав, ничего хорошего. Поехали дальше?

– Да давай уж теперь останемся, тут везде одинаково.

– (Но ты же сначала видел это место в «Гугле»? Молчание, только молчание.) Конечно, давай, дорогой!

Через несколько минут полной тишины он воззряется на меня с подозрением.

– Катья, с тобой все нормально?

– А что?

– Ты в последнее время какая-то другая!

– А это плохо?

– Да нет, необычно просто.

Мы приехали на пляж, светило солнышко, ласково перекатывались волны, а в моей голове роились тысячи мыслей. За неделю соблюдений всех женских заповедей мне казалось, что я не живу, а просто играю роль, придуманную для меня кем-то, роль, в которой я чувствую себя тенью. Роль, которая превращает уверенного в себе, самодостаточного человека в ревнивую, забитую мышку! Роль, которую я всем сердцем ненавижу! И эта ненависть сильнее страха!

Я перемалывала все эти мысли и уже час читала первую строчку первой главы в книге про майора Звягина, когда мой муж взял книгу из рук и отложил ее в сторону.

– Катя, что происходит?

– В смысле?

– Что у тебя в голове? Ты стала не та, как раньше, – задумчиво сказал он. – Я хочу ту, другую Катю назад!

– П-правда? П-почему? – затаила я дыхание со слезами на глазах.

– Потому что ты была наполнена жизнью, ты со мной дискутировала, ты не старалась всегда и везде вести себя хорошо, ты шутила, кривлялась… Я люблю с тобой спорить и когда ты злишься. Что происходит, ответь, пожалуйста?!

– Ладно, – выдохнула я, – я стараюсь быть идеальной женой!

– Что-оo?

– Иначе ты уйдешь к другой!

– Но мне не нужна идеальная жена, мне нужна ты, такая, какая ты есть!

– Но почему? Ты же любишь мытые тарелки? И когда я всегда веселая.

– Это мелочи. Я тоже иногда бываю злым. А тарелки и самому мыть не проблема.

Я недоверчиво на него покосилась. Слова-слова.

– Катья, ты мне нравишься, такая, какая ты есть, понимаешь? Мне не нужна идеальная жена – это же такая скука!

Затем он сказал, что в Испании женщины, особенно за 50, учили бы меня точно тому же: «Как не потерять мужа, чтобы не остаться одной».

– А что, если я не боюсь остаться одна? – спросила я как-то одного человека. – А что если я предпочитаю страху свою уверенность в себе, свою личность? А что, если все, что на свете ни делается – все к лучшему?

– Да ты что! – возопили мне в ответ многочисленные голоса русских женщин, даже и не поняв про личность, уверенность… – Да ты чтоооо?! Одной так плохо!

– Почему? Потому что другие так считают?

На меня смотрят, как на больную: «Это максимализм, деточка, он пройдет».

С нашими женщинами невозможно спорить. Нет, правда. Они такие аргументы в ответ приводят, закачаешься. Личностей всяких известных, типа Бритни Спирс, которую бросил муж – и та побрилась налысо. Или Патрисию Каас, бедная, всю жизнь одна… (А какие деньги зато зарабатывает песнями про несчастную любовь!..)

Я иногда думаю, а может быть, главная задача таких благодетелей – подорвать нашу женскую веру в себя? Да, все эти женщины желают добра и любви, но сами того не зная, они оказывают медвежьи услуги многим из нас, верящим в благородство, в доверие, в партнерство женщины и мужчины, в замужество по любви. Как же иногда доказать им, что жить в страхе всю жизнь – значит не жить вообще?

Дорогие мои женщины, ну как еще объяснить вам, что мужчины любят нас такими, какие мы есть! Именно поэтому МЫ рядом с ними из всей этой огромной толпы. Именно поэтому он выбрал вас, а не вашу подругу! Именно поэтому он не хочет, чтобы вы ломали себя, превращаясь в другого человека… Именно поэтому, если он любит вас, он поможет вам и приготовить, и постирать. Сотрет губную помаду с ваших губ перед поцелуем. Будет любить вас взъерошенной и не причесанной с сонной улыбкой на лице. Не проверяйте свою индивидуальность на прочность – просто не становитесь хуже! :-)