Текст книги "Хорошие девочки не получают больших денег и лучших мужчин!"

Автор книги: Карен Финерман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

4. Услышьте свой внутренний голос

У себя дома я – босс, а моя жена лишь принимает решения.

Вуди Аллен

Известно, что эмоции – одна из «ароматных приправ» риска, относительно которого финансовые советники консультируют своих клиентов. Существуют рыночные риски (акции взлетают, акции падают), процентные риски (облигационные инвестиции не могут угнаться за инфляцией) и эмоциональный риск (вы продаете в панике и покупаете на пике). Будучи инвестором, я усвоила, что не могу контролировать рынок ценных бумаг. Но я способна контролировать свои эмоции, так почему бы не удалить эту переменную из процесса принятия мной решений.

Планирование или советы?

Всем нам каждый день приходится принимать решения – серьезные и не очень, и большинство из них не имеет последствий. Если женщины научатся более уверенно принимать оптимальные решения, то смогут значительно изменить свою жизнь:

Лучше процесс = Лучше решения

Лучше решения = Лучше результаты

Но не эта схема (отражающая путь мужчин и женщин при покупке брюк и потраченные на это время и деньги).

Как правило, раньше я тоже приходила к принятию решения подобным извилистым путем, совершенно неэффективным и чрезвычайно затратным в плане времени. Например, легко представить такую ситуацию: вы в обувном магазине и, мучительно пытаясь решить, какие черные туфли купить, в своих сомнениях доходите до того, что начинаете спрашивать совета у других покупателей, которых даже не знаете.

Затем вы можете почувствовать себя обязанной учесть мнение этих людей, даже если у вас нет никаких оснований доверять их вкусу. Также нужно принять во внимание, что человек, у которого вы спросили совета, почти всегда скажет, что туфли вам очень подходят и сидят просто замечательно. Вы в подобных ситуациях поступали так же. Нам приятно сделать комплимент другой женщине, пусть у нее поднимется настроение, ведь оно передастся и вам. Представьте, что из примерочной выходит мужчина и спрашивает у двух совершенно незнакомых ему парней: «Как вы думаете, можно в этих брюках пойти из офиса на вечеринку?»

Я помню, как не так давно отправилась в «Сакс» купить пару черных лодочек для работы и пару вечерних туфель для торжественного выхода. Я быстро примерила три или четыре пары и сказала: «Я беру эти и эти».

Продавец спросил весьма удивленно: «И все? Вы уже выбрали?»

Вот так легко я решила. Я просто не собиралась позволять этому решению занимать слишком много места в моей голове. Даже если бы я стала вдаваться в детали каждой пары и упражняться в сравнении, вряд ли это повлияло бы на конечный выбор. В конце концов разве это так важно? Полезно помнить, что далеко не каждое принятое вами решение может оказать влияние на будущее планеты.

Сбор информации – это еще не принятие решения

Слишком многие женщины считают, что решение принимают они сами, даже когда советуются. Это напоминает руководство путем достижения консенсуса, но я не сторонник подобного стиля. Когда вы опрашиваете каждого работника, начинают действовать сразу несколько движущих сил: возможно, вам захочется учесть мысли всех и таким образом разделить ответственность за принятое решение.

Собирая «результаты опроса», вы, вероятно, надеетесь, что один из респондентов подскажет волшебный ответ – тот самый, который позволит вам ясно понять, как именно следует поступить.

Этого не произойдет. В какой-то момент вам кажется, что вы услышали магический ответ, но позже, вечером, во время разговора с лучшей подругой или где-то еще вы можете получить совершенно противоположный волшебный ответ. Перестаньте надеяться, что коллективное принятие решения окажется легким. Такого не будет. А если ваше решение не зависит от мнения коллектива – так зачем мучиться с опросом? Мнения некоторых из тех, кого вы опрашиваете, на деле не имеют для вас никакого значения. Помните, что людей раздражает, если вы постоянно спрашиваете их советов и никогда им не следуете.

Принимайте решение и придерживайтесь его. И если вы пока не представляете официальную власть, следуйте собственным рекомендациям. Постарайтесь принимать больше решений, и вы увидите кривую своего обучения в процессе роста.

Сознательно развивайте подходы, которые работают на вас и которые вы способны повторить. Это поможет пережить действительно трудные моменты и придаст вам уверенности. Вы станете решительнее, причем с гораздо большей легкостью, чем себе это представляли. И помните: чем выше ставки, тем важнее процесс принятия решения. Именно он может повлиять на качество и эффективность выбора. Я на самом деле считаю, что помешать или помочь способен сам процесс.

Шесть шагов для оптимального принятия решений

Ниже представлена моя собственная схема – своего рода правила, которые помогают мне описать проблему и спокойно ее проанализировать.

1. Четко очертите проблему.

2. Определите эмоциональную составляющую и выведите ее из уравнения.

3. Определите свои возможности, задайте себе вопросы.

4. Найдите 51-процентное решение.

5. Уточните, что необходимо решить сейчас и какое решение можно отложить.

6. Сократите ваши потери.

Конечно, вам необязательно придерживаться моей схемы, но тогда вы должны разработать свою.

Правило № 1. Четко очертите проблему

Вы должны четко обрисовать проблему. Избавьтесь от помех, которые затеняют проблему и затуманивают ваше суждение. Этими препонами обычно являются ваши чувства, переживания, ожидания и страхи, а не сама проблема. Вам необходимо признать собственную эмоциональность, точнее, нужно определить свои эмоции и осознать, что они могут сбить вас с толку и повлиять на решение вопроса, над которым вы сейчас работаете. Эти эмоции мешают вам понять, какова реальная цель. Вы рассчитываете на извинения или у вас другая, более серьезная цель? Чтобы очертить проблему, надо четко представлять конечную цель.

Вот типичная ситуация: вы и ваш близкий человек собираетесь на вечеринку к лучшему другу или подруге. Однако к назначенному времени вы уже не успеваете, потому что ваша половина (муж, бойфренд, партнер) не считает, что есть какая-то необходимость соблюдать пунктуальность, и вообще не очень хочет идти туда, а может, ему нужно закончить какое-то дело. В общем, спустя некоторое время вы раздражаетесь, потом всю дорогу возмущаетесь, думая, что по возвращении все ему выскажете и объясните, насколько он был неправ. Затем вы представляете, как он будет раскаиваться и просить прощения. Всегда ли так бывает? Нет.

Привычка сталкиваться и конфликтовать не учитывает реальную цель и, соответственно, реальную проблему.

Итак, вы опаздываете и вы мрачнее тучи. Естественной реакцией будет ссора в машине, но сцена во внедорожнике из фильма «Кто боится Вирджинии Вульф?» не приблизит вас к цели, которая состоит в том, чтобы хорошо провести время на вечеринке.

Ссора не поможет. При этом если вы пойдете вразрез с вашими эмоциями и подавите свое раздражение, то получите дополнительную выгоду – хорошее настроение как гостей, так и хозяев. И вы сильно снизите шансы на это, подъехав к дому подруги сразу после ссоры.

Я заметила, что Лоуренс иногда приводит ситуацию к конфликту (чем и я порой грешу), рассматривая его не как средство принудить меня к извинениям, а как возможность проявить великодушие.

Момент размышления перенастроит ситуацию. Если ваша цель – хорошо провести время, то гораздо легче отодвинуть в сторону отрицательные эмоции от поспешности сборов, вероятности опоздания, нежелания партнера идти с вами и постараться таким образом восстановить душевное равновесие. Возможно, это выглядит, словно я позволяю себе идти у него на поводу, но я также признаю, что сама иногда перегибаю палку, поэтому я стараюсь держать в голове большую картину. Вот одна из моих личных мантр на тему брака и воспитания детей: «Выбирайте ваши самые большие трудности». Не могут все вопросы быть жизненно важными, значит, необходимо сосредоточиться на тех, которые нельзя игнорировать.

В офисе мы четко определяем основные задачи, такая постановка вопроса помогает нам избежать долгих обсуждений, даже ругани, ну и, конечно, сбора дополнительной информации, а значит, и дополнительных расходов. Я пришла к выводу, что потратила массу времени, занимаясь на работе мелкими задачами, которые вызывали лишь раздражение и ощущение непрерывной занятости. Меня постоянно бомбардировали просьбами утверждения счетов, требовали телефонных консультаций, например спрашивали о таких мелочах, как кого из брокеров привлечь для совершения той или иной сделки. Но всегда во главу угла я ставила свою способность сосредоточиться на самых важных аспектах сделки. Я нисколько не сомневалась в том, что меня окружают умные люди, но все же, как казалось, они нуждались в постоянной опеке.

Вот только я занимала неверную позицию. Я создала довольно авторитарную систему, вероятно, из-за ошибочного желания контролировать или быть нужной. Я никогда не давала своим сотрудникам возможность самостоятельно принимать решения даже по вопросам, с которыми они прекрасно могли справиться. Я подумала, что столь тщательный контроль не очень нравится моим людям и, наверное, у них создается впечатление, что я им не доверяю, хотя на самом деле это было не так. Решение принято. Я поняла, что должна передать полномочия. Так было лучше для меня и для них.

Я составила список, куда внесла то, что отнимало мое время и силы, то, чем я должна продолжать заниматься, и то, от чего без малейшего для себя ущерба можно отказаться. Я не могла и не хотела делегировать кому-то полномочия на денежные переводы. Я просто обязана была отслеживать любую более или менее значительную сумму, которая уходила со счета фирмы, – то есть почти каждый перевод, но многое я вполне могла передать менее занятому сотруднику. Чтобы не создавать затор, следовало просто отойти в сторону и сосредоточиться на принятии более важных решений.

Я УСВОИЛА СЛЕДУЮЩЕЕ

Если решения не имеют больших последствий, не стоит уделять им слишком много внимания.

♦ Каков крайний срок или какое количество времени вы можете уделить работе по поиску данного решения? Огромный стресс или неразбериха могут быть сняты, если вы примете решение быстрее, конечно, в том случае, когда оно не настолько важное.

♦ Каков должен был конечный результат? Может ли он измениться или он закреплен намертво?

♦ Вы абсолютно ясно представляете решение, которое вам необходимо принять? Вы можете сформулировать его одним предложением?

Это отличное упражнение позволяет проверить ваше умение сосредоточиваться, а также определить значимость вопроса, который вам предстоит решить.

Правило № 2. Определите эмоциональную составляющую и выведите ее из уравнения

Вы никоим образом не способствуете улучшению ситуации, выходя из себя, и точно так же невозможно принять верное решение, пребывая в состоянии эмоционального возбуждения. Эмоции не помогают. Никогда.

Давно, в 2007 году, Сюзан Краковер и Мэри Даффи, продюсеры с телеканала CNBC, позвонили мне и пригласили принять участие в шоу «Быстрые деньги». Они узнали обо мне из журнала под названием Trader Monthly, в котором была статья «Женщины Уолл-стрит».

В то время я чувствовала себя совершенно измотанной. У нас с Лоуренсом было две пары близнецов, Люси и Джек десяти лет и Кейт и Уильям, шестилетки. Мой муж руководил собственной инвестиционной фирмой, и работал 60 часов в неделю. Он был чрезвычайно деятелен не только на работе и часто брал на себя заботу о детях: помогал с уроками, планировал каникулы и занимался домашними делами. Я каждый вечер укладывала детей спать, оплачивала счета, ходила с детьми по магазинам, покупала им одежду, и водила на прогулки, но я не готовила. По утрам детей провожала наша домработница, и в это время я уже была на работе. Я старалась возвращаться домой до того, как дети лягут спать, и в 80–90 % случаев мне это удавалось. Младшие близнецы все еще просили нас полежать с ними немного – так мы и делали, и я любила эти несколько тихих минут, когда можно просто поболтать. Именно в такие минуты я расспрашивала своих младших о том, как они провели день, какие костюмы хотели бы на Хэллоуин, в общем, мы могли говорить о чем угодно, даже о том, сколько детей у них когда-нибудь будет. После того как они наконец ложились спать, мы с Лоуренсом шли проведать старших близнецов, которые порой тоже нуждались в нашей помощи. Для их же блага мы старались сделать так, чтобы они ложились вовремя. И только потом у нас появлялось несколько минут для себя.

Наша жизнь была чрезвычайно насыщенной. Свободного времени не было совсем, как и деления на Мое Время и Его Время. Наше же Время сократилось до одного часового ужина в неделю, смеясь, мы называли его «вечер свиданий». И тут меня приглашают участвовать в передаче «Быстрые деньги», и это шоу оказывается той самой соломинкой, которая ломает спину верблюда.

Через несколько недель участия в телешоу, когда стало ясно, что я не справляюсь со всеми делами, Лоуренс сказал мне: «От чего-то нужно отказаться». Когда он произнес эту фразу, я уже сама осознала необходимость перемен. Ситуация стала невыносимой. Мне казалось, что я превратилась в какого-то многофункционального робота. Но вместо того чтобы исправлять положение, я все портила. Поскольку я пребывала в постоянном напряжении и у меня возникли проблемы со сном, за час до сна я начала принимать снотворное. Затем, стараясь сохранить работоспособность, перед сном я рассылала самые срочные электронные письма, рассчитывая, что тем самым уменьшу количество входящих на мою почту. Однако после невразумительного послания генеральному директору компании, в которую мы инвестировали, где вместо «зеленый» я написала «зиленый» и допустила ошибку в собственном имени, а потом стерла ВСЕ (я имею в виду именно ВСЕ, всю информацию с моего смартфона), я поняла, что необходимо что-то менять.

Прежде всего мне следовало отказаться от отправления электронных писем, находясь под воздействием снотворного. Но одним этим проблему нельзя было решить.

Стало ясно, что мне нужно принять несколько решений.

Вначале я рассердилась на мужа, решив, что единственной проблемой являлось то, что он мало мне помогал и был недостаточно внимательным. Я рассуждала так: если бы Лоуренс взял на себя чуть больше забот на домашнем фронте, все стало бы гораздо проще, и я не испытывала бы такого напряжения.

Но в глубине души я понимала, что проблема не в Лоуренсе и не в его помощи. Мне необходимо было определиться с тем, чем я действительно хочу заниматься, и принять взвешенное решение, как всего этого достичь. Но бессонные ночи не способствовали правильным поступкам.

В следующие выходные Лоуренс вызвался взять на себя всю заботу о детях. Я наконец позволила себе целый день отдыха и попыталась обдумать и решить проблему. Изначально мне казалось, что все дело в отсутствии помощи со стороны мужа, во всяком случае именно так я чувствовала. Но, конечно, проблема была не в этом. Лоуренс не требовал и даже не просил, чтобы я определила приоритеты. Он только сказал, что если я хочу продолжать участвовать в шоу, мне необходимо более эффективно организовать свою жизнь.

Это прозвучало очень холодно и совсем не соответствовало моему эмоциональному состоянию, но это была правда. Иногда мне хочется, чтобы он сочувствовал мне, скорее по-женски, с восклицаниями типа: «Боже, для тебя это, наверное, ужасный стресс!» – но иногда, конечно, мне нужен и мужской совет, например чисто деловой: «Чтобы до подъема детей успевать больше, пересмотри свой график». Сочувствие и понимание вряд ли смогли бы на практике улучшить ситуацию.

Итак, в то тихое утро выходного дня, когда мои эмоции взяли паузу, на первый план вышло одно обстоятельство: я действительно хочу участвовать в этом шоу. Представив, как я буду себя чувствовать без него, я поняла, что не могу его оставить.

Это было абсолютно новое приключение. Я получала удовольствие, приобретая новые навыки и умения, встречаясь с новыми людьми и знакомясь с совершенно новым бизнесом. К тому же все это было очень весело. Поразительно, что окружающие начинают смотреть на вас совершенно иначе, когда вы появляетесь на телевидении, пусть даже на кабельном. Знакомые стали заметно дружелюбнее, а те, с которыми мы едва знали друг друга, теперь, казалось, тоже узнавали меня, что мне очень нравилось, – Карл Айкан[6]6
  Американский предприниматель, финансист. ― Примеч. пер.


[Закрыть], например. Таким образом, постановка проблемы в ее первоначальном варианте «От чего мне придется отказаться?» изменилась на «Как организовать свою жизнь, чтобы иметь возможность заниматься тем, чем мне хочется?».

Мне требовалось вывести эмоции из уравнения, чтобы добраться до сути проблемы. Дело было не в том, что я сердилась на мужа, и не в необходимости отказаться от некоторых дел, которыми мне нравилось заниматься, например от посещений выставок современного искусства, или полночных разговоров с моей подругой Дианой, или редких просмотров каких-нибудь примитивных телешоу (впрочем, в этом я никогда не признаюсь). Я готова была сделать это. Но главное состояло в том, чтобы разрешить головоломку и высвободить время для нового опыта.

Мне следовало сразу признать, что эмоции и чувство усталости одержали надо мной верх. Мой нынешний распорядок, безусловно, отнимал массу сил, но таким изматывающим сделала его я сама, неся свою усталость как некий почетный знак. Не знаю, что я хотела доказать и кому.

Странно, я ведь понимала, что эмоции могли влиять на мою повседневную работу инвестора и управляющего хедж-фонда. В течение многих лет я училась распознавать, когда эмоции начинают мешать делу, однако на сей раз я не смогла этого увидеть.

Если вы готовы поверить, что ваши эмоции являются отражением интуитивно определенной истины, то дайте им свободу. Доверьтесь своему внутреннему голосу. Но знайте, что, когда дело касается принятия решения, эмоции могут оказать отрицательное действие. Это специфическая проблема женщин.

ОБДУМАЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ…

♦ Что говорит вам ваша интуиция (она существует, признайте это)?

♦ Можете ли вы ответить твердо «да» или «нет» этому решению? Если у вас есть четкий ответ, то вы на верном пути.

♦ Можете ли вы определить специфические эмоции, которые мешают вам принять решение, такие как чувство вины, гордость, страх или беспокойство?

♦ Как вы можете снизить значение эмоциональных составляющих, чтобы сделать мышление более ясным?

♦ Какими неэмоциональными практическими возможностями вы располагаете для устранения проблемы или принятия решения?

♦ Есть ли у вас возможность получить помощь для решения эмоциональной части уравнения (от друга, советчика, которому вы доверяете, врача)?

Правило № 3. Определите свои возможности, задайте себе вопросы

Как только вы обрисовали проблему и овладели своими эмоциями, необходимо установить имеющиеся в вашем распоряжении реальные возможности. Помните: то, что мы пытаемся сделать, – это больше, чем правильный выбор в конкретном случае. Мы стараемся построить модель, которая поможет нам каждый раз принимать оптимальные решения. Мы составляем пособие. Чтобы остаться на CNBC и в то же время выполнять повседневную работу, я должна была лучше понять свои возможности, поскольку решила попытаться совместить эти занятия. Прежде всего я задала себе вопрос: как мне оптимизировать свое время, чтобы использовать его наиболее эффективно? Что отнимает у меня так много времени? От решения каких нынешних задач я могу уклониться?

Важнейшая привычка, которую я приобрела, работая инвестором, и которая сейчас стала моей второй натурой, – это заставлять себя думать на шаг вперед. Это так же легко, как просто спросить: «Что может случиться дальше?»

Если вы ведете переговоры о сделке, то вы можете спросить: что произойдет, если мы скажем «нет»? С какими новыми предложениями они вернутся? Что произойдет, если мы упустим эту сделку?

Участвуя в телешоу, я не осознала одну вещь, но об этом я спрашиваю себя сейчас: привыкну ли я когда-нибудь к тому, что в настоящий момент является для меня достаточно проблематичным? Может, со временем все станет проще?

Тогда я не понимала, что буду чувствовать себя все более комфортно перед камерой и что в конечном итоге стану вести себя вполне уверенно, не обдумывая каждое слово, которое собираюсь произнести, – достаточно обозначить ключевые моменты.

На практическом уровне мне необходимо было научиться экономить время, которое я затрачиваю на грим и покупку одежды для шоу. Казалось бы, это такие мелочи. Но когда я разбила проблему на части и свела к тому, что действительно отнимало мое время и создавало напряженность в моем графике, то виновниками оказались прическа, макияж и одежда. Я нашла способ покупать сразу несколько нарядов: наладила контакты в магазинах, где продавцы знали мои размеры и предпочтения и могли позвонить мне, когда появлялось что-то подходящее для меня (и для камеры). Или, увидев что-то подходящее, я покупала одинаковые наряды разных расцветок.

Я также договорилась с телекомпанией, чтобы каждый день ко мне в офис приезжали делать прическу и накладывать грим. И эти меры действительно сработали. Я могла заниматься спортом утром и после душа стягивала еще мокрые волосы в конский хвост. Меня приводили в порядок, чтобы я могла появиться перед камерой, за моим письменным столом, и мне не приходилось покидать офис еще до того, как закрывалась биржа ценных бумаг. Последнее было решающим моментом. Именно это мешало мне выполнять работу так, как требовалось.

Я продолжала спрашивать себя: как я могу делать это лучше, быстрее, проще? Для некоторых вещей нет более легкого пути. Оказывается, для прически и грима – есть. Я начала обретать равновесие. Я становилась способной выполнять эту работу. А моя сестра Стейси упрощает ежедневный выбор нарядов, подготавливая их на предстоящую неделю в воскресенье. Для нее сэкономленное в результате время позволяет ежедневно пробегать дополнительную милю.

Максимально четкое определение опций – это шаг, которого мы не можем избежать. Нам необходимо задавать вопросы относительно возможных вариантов, но без эмоций и держа в поле зрения конечную цель. В случае с телешоу решение было связано с работой, но я могу рассказать, как применила точно такой же способ, чтобы успевать все необходимое, будучи работающей мамой четырех детей.

Дома моя цель такова: я хочу, чтобы дети знали, что их любят и что я забочусь о них. Иногда конфликты затеняют цель. Перед ежегодным представлением, на котором второклассники демонстрируют художественные проекты, сделанные ими за год, я сообщила Кейт и Уильяму, которым тогда было по шесть лет, что мое присутствие на шоу находится под вопросом, и они были просто подавлены. Кейт – искрометный, жизнерадостный ребенок. Она буквально летает, и ничто не может омрачить ее настроение. Она оптимистка, которая с восторгом воспринимает все вокруг, и она весьма добросовестна, так что если заявлено, что «родители могут присутствовать», она сделает все, чтобы один из нас обязательно был на мероприятии.

Правило № 4. Найдите 51-процентное решение

Будучи детьми, мы представляем мир в черно-белой гамме, но на самом деле он не такой. Структура почти любого вопроса весьма сложна. Однако лояльность и зависимость могут тянуть вас в разные стороны. Вам необходимо принять тот факт, что многие аспекты вашей карьеры и личной жизни имеют множество оттенков.

Мы должны реально представлять, к чему могут привести принятые нами решения. Вопросы, встающие перед нами, порой настолько сложны и многогранны, что при ближайшем рассмотрении выясняется: каждый аспект имеет несколько сторон. Поэтому принятие ответственного решения иногда бывает очень трудным. Мы не можем рассчитывать на ясный ответ, основываясь на непонятных или неточных данных и расплывчатых компромиссах.

Я ПРЕДЛАГАЮ СЛЕДУЮЩЕЕ

Примите эту расплывчатость и нацеливайтесь на 51-процентное решение.

Иными словами, найдите правильный ответ, который будет устраивать вас по меньшей мере на 51 %. Вы ни в коем случае не должны рассчитывать на то, что каждое принятое вами решение приведет к идеальному результату, которым вы будете довольны всегда. Отталкиваясь от этого, вы упростите процесс принятия решения.

Многим женщинам, хотя, конечно, не всем, приходится принимать одно из самых сложных и эмоциональных решений, которые встают перед ними, – остаться дома с детьми или вернуться на работу. Это решение не только делит женщин на определенные группы, но и буквально поляризует чувства большинства из них. Я не пытаюсь агитировать за ту или иную сторону. Только вы можете принять верное решение. Я сделала свой выбор достаточно легко и отправилась на работу без всяких сомнений. Теперь я убеждена, что это было верное решение.

Женщинам, которых продолжают терзать сомнения, я могу сказать только одно: пожалуйста, поймите, что идеальных решений не существует. Есть некие компромиссы, которые позволяют вам испытывать ощущение правильности выбранного вами варианта достаточно продолжительное время. Изредка возникающая неуверенность является побочным продуктом принятия трудного решения, а не свидетельством ошибки. Подумайте на шаг вперед и будьте готовы к возникновению подобного чувства, так чтобы при первых его признаках, которые непременно появятся, не оказаться сброшенной с выбранного пути.

Если вы мама, которая испытывает приступы сожаления о своей загубленной карьере, или руководитель, который вместо того, чтобы с удовольствием поучаствовать в школьном празднике, вынужден отправиться в командировку, не поддавайтесь ощущению, что вы снова подвели детей и вообще превратились в некую пародию на настоящую мать, – в такой ситуации этих чувств следует ожидать. Но ваши эмоции вовсе не являются свидетельством того, что вы ошиблись.

Нет никаких гарантий, что у вас будет статус «хорошей» матери.

Мы изо всех сил стараемся быть идеальными, однако когда дети вырастут, они обязательно вспомнят те наши недостатки, которых мы просто не замечали.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ СЛЕДУЮЩИЕ ИНСТРУМЕНТЫ, ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ 51-ПРОЦЕНТНОГО РЕШЕНИЯ.

♦ Составьте список реальных за и против, затем спросите себя вслух и ответьте тоже вслух, как вы будете себя чувствовать, если скажете «да» или «нет» этому решению.

♦ Буквально спросите себя, сможете ли вы жить с этим решением? Вернитесь к возможным вариантам и возникшим прежде вопросам, чтобы добиться большей ясности, увидеть максимум путей и принять лучшее решение, пусть лучшее всего на 1 %.

♦ Действуйте так, «как если бы» вы делали окончательный выбор, пусть на неделю или даже всего на один день (в зависимости от временных рамок), и посмотрите, как это решение соотносится с вашими возможностями. Сделайте противоположное. Нет необходимости следовать этому решению. Вам необходимо сжиться с этим решением и лишь представить, что вы поступаете именно так.

Правило № 5. Уточните, что необходимо решить сейчас и какое решение можно отложить

Я стараюсь найти что-то ценное везде, где представляется такая возможность. В 1999 году я присутствовала на выпускном моей младшей сестры Стейси, которая оканчивала Уортон. На этом мероприятии Роберт Рубин, бывший глава «Голдман Сакс» и секретарь казначейства при президенте Клинтоне, произносил речь. Мне нравятся хорошие официальные выступления. Из этих речей я всегда могу почерпнуть что-нибудь ценное, будь то хорошая цитата, изящная шутка или какая-то умная мысль. Даже если в моем арсенале останется что-то одно, я, безусловно, почувствую себя богаче.

В тот день Боб Рубин рассказывал о своей карьере. Честно говоря, день был не самый удачный. Большинство слушателей, не имеющих отношения к Уолл-стрит, были явно разочарованы выбором ораторов. Кроме того, в Филадельфии стояла страшная жара при необычайно высокой влажности. Все мое семейство собралось в зале, а это сродни стихийному бедствию. Ничто не может сравниться с тысячами родственников, собравшихся на Поле Франклина, выискивающих среди толпы ту единственную черную шапочку, ради которой они сюда пришли.

Однако я в тот весенний день 1999 года могла расслабиться, поскольку после бурного 1998 года наш портфель ценных бумаг значительно увеличился. В экономике наблюдалось оживление, занятость была стабильной, и самой большой угрозой представлялась проблема Y2K[7]7
  Предполагавшееся в 2000 году обрушение компьютерных программ. – Примеч. пер.


[Закрыть].

Разумеется, я внимала каждому слову Рубина. Это было похоже на то, как если бы я сидела у ног мастера моей финансовой вселенной, и не имело никакого значения, насколько поучительным было его выступление. Я не пропускала ни единого слова, и все ради одной жемчужины. И наконец, он это произнес – нечто необычайно глубокое и важное для меня, но, думаю, большая часть аудитории пропустила эти слова мимо ушей. А сказал он следующее:

Прежде чем принимать серьезное решение, выжидайте как можно дольше.

Теперь эти слова не кажутся такими поразительными, но именно они заставили меня кое-что осознать. Далее Рубин пояснил: смысл паузы в том, что в течение этого периода у вас может появиться дополнительная информация, которая упростит принятие решения. Эта пауза ни в коем случае не роднится с откладыванием или нерешительностью. Это сознательный подход к подготовке, составлению плана и точному пониманию того, какое решение необходимо принять и когда. Да просто здравый смысл! Наверное, поэтому азбучные истины столь полно отзываются в нас. Словно вы всегда знали их, хотя и не осознавали раньше.

Вполне вероятно, позиция Рубина «выжидать-как-можно-дольше» противоречит здравому смыслу, желаниям ваших коллег или босса, однако именно она предоставляла Рубину необходимую ясность, а также возможность принять решение только в момент абсолютной готовности к этому.

С тех пор и до настоящего момента я уверена, что нет ничего страшного, если вы скажете: «Давайте обсудим это, когда придет время». Умение не принимать преждевременное решение является признаком зрелости. Юрист сказал бы так: «Вопрос не созрел для судебного решения», подразумевая, что нет необходимости решать проблему сегодня. Иногда отложить решение на день, месяц или год означает проявить мудрость.

Выкроив время, чтобы рассмотреть подробный список решений, вы вдруг замечаете, что последние несколько пунктов подвергаются короткой и быстрой «расправе» и решения порой принимаются по принципу: «Давайте пойдем на компромисс» или «Я слишком устал, чтобы спорить с вами». Такое положение дел никому не пойдет на пользу, и менее всего – организации или серьезным отношениям. Уклонение от принятия решения, когда это необходимо, не является выходом, поскольку вы часто исключаете некоторые опции. Однако можно отложить принятие несрочного решения, и это, безусловно, будет правильным вариантом.