Текст книги "Папочкин Ангелок (ЛП)"

Автор книги: К. А. Найт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 18 страниц)

36

ЛЕКСИ

Прошла неделя с тех пор, как я видела Тайлера, и я думала, что с каждым днем будет становиться легче, но этого не происходит. Мы так сильно разошлись во мнениях, что я не чувствую, что мне удалось высказать свою точку зрения или получить завершение, так что вместо этого все это остается внутри меня.

Гноится.

Я знаю, что в глубине души Тайлер был моим человеком. Наша любовь превосходит эмоции и мысли, мы были созданы друг для друга. Это намного глубже, чем просто любовь, мы родственные души, и даже если мы больше не вместе, я знаю, что мое сердце всегда будет принадлежать ему.

Никто и никогда не заменит Тайлера Филлипса, и это больно.

Он больше не мой и, возможно, уже никогда не будет моим, и я должна научиться жить с этим. Смириться с болью, которую приносит одна только мысль о нем, и каждое воспоминание, каждое прикосновение и даже каждый запах, который я улавливаю, напоминает мне о Тайлере.

Мое сердце разбито, но мир не остановился. Я должна вернуться к работе, к жизни и притвориться, что все в порядке, притвориться, что каждая улыбка не причиняет боли, и что когда я смотрю в зеркало в гримерке, я не вижу разбитого незнакомца, смотрящего на меня.

Возможно, мне было бы лучше не знать, что такое связь и любовь, но даже когда я размышляю об этом, мне кажется, что это неправильно. Это ложь. Как может кто-то испытать такую любовь, страсть и связь и возненавидеть ее просто потому, что она закончилась? Это все равно, что никогда не испытывать солнца или дождя. Не видя его, не чувствуя его, вам не с чем сравнивать, и вы упускаете жизненно важный опыт.

Чтобы жить по-настоящему, нужно любить и быть с разбитым сердцем, иначе ты просто плывешь по течению жизни, не испытывая всего, что она может предложить.

Я нахожусь в уборной и мою лицо, когда открывается дверь. Сначала я даже не поднимаю взгляд, но когда я не слышу, как она закрывается… когда я чувствую на себе взгляд, что-то кружит мне голову. Открываю и закрываю рот, когда встречаю эти темные, знакомые глаза. Сегодня они полны решимости, даже если в них есть тени ужасной боли прошлого, а губы, которые я знаю лучше, чем свои собственные, слегка подрагивают, когда он смотрит на меня.

Его черные волосы зачесаны назад, борода снова подстрижена и ухожена, и Тайлер надел серые брюки и белую рубашку. Он выглядит невероятно, и мое сердце мгновенно замирает, даже когда моя киска сжимается, не заботясь о том, что он причинил мне боль, потому что она хочет его. Всегда хочет, несмотря ни на что, потому что я принадлежу ему, сейчас и навсегда, моему Папочке.

Мы молча смотрим друг на друга, просто упиваясь друг другом. Прошла неделя, вот и все. Неделя, которая показалась мне годами, но сейчас, глядя на Тайлера, кажется, что времени не прошло вовсе, как будто мы могли бы снова оказаться в объятиях друг друга, как будто ничего не произошло.

Но я напоминаю себе, что это произошло, что это случилось, и я не могу просто упасть перед ним на колени и вернуться к поклонению ему. Сейчас это неловко. Я не знаю, что сказать, что сделать.

Тайлер делает шаг вперед, и дверь захлопывается за ним, эти темные глаза фиксируют меня на месте.

– Ангел, – бормочет Папочка, его голос темный и глубокий, чувственный тон, говорящий об атласных простынях, телах, сходящихся вместе, и таком удовольствии, что я вспоминаю, как это было хорошо.

Одно слово, и я уже принадлежу ему.

Я слабая.

– Тайлер, – отвечаю я, мой голос хриплый, а во рту пересохло.

Я смачиваю губы, и Тайлер следует за этим движением темным взглядом, вспыхивая на мгновение знакомством и потребностью. Я отступаю назад, обхватывая себя руками за талию, пытаясь защититься от него.

Тайлер может так легко сломать меня, так легко разрушить, и я позволю ему это с улыбкой на лице.

– Ты в порядке? – спрашивает он, оглядывая меня.

Даже сейчас, даже после всего, что произошло, он беспокоится обо мне. Всегда пытается защитить, обеспечить мое счастье и безопасность. Я знаю, что он ранил меня в момент слабости, но это не значит, что мне не было больно.

Это просто значит, что это сбивает с толку.

Я ненавижу эту дистанцию между нами, эту неловкость, и в его глазах я вижу те же чувства. Обычно для нас все так просто, правильно и идеально. Так долго нас тянуло друг к другу, тянуло судьбой, вселенной или просто желанием, но теперь эта нить обрывается, готовая оборваться. Один из нас просто должен быть достаточно сильным, чтобы оборвать ее, потому что все, что сейчас держит ее вместе – это боль, горе и то, что могло бы быть.

– Я могу спросить тебя об этом. Ты спал? – спрашиваю я, искренне беспокоясь.

Тайлер пожимает плечами, потирая лицо.

– Немного. Это трудно, – признается он.

– Я знаю. Мне жаль, Тай, – бормочу я, и он опускает руки.

Его глаза стекленеют и блестят от непролитых слез.

– Я скучаю по тебе, Ангел. Я знаю, что не должен быть здесь после того, что я сделал, но я ничего не мог с собой поделать. Я слаб, когда дело касается тебя.

– Ты не единственный, кто слаб, – бормочу я.

Тайлер делает шаг вперед, и я не могу отступить, просто не могу. Он снова придвигается ближе, почти прижимаясь ко мне, и на мгновение я прислоняюсь к Тайлеру. Я забываю обо всем, кроме его запаха, тепла его тела и ощущения его руки, которой Тайлер гладим меня по щеке.

Но любовь Тайлера не просто сделала меня слабой, она сделала меня сильной. Она заставила меня задуматься глубже, заставила посмотреть на себя в другом свете, и сейчас мне не нравится тот человек, которым я являюсь.

– Тай, не надо, – умоляю я почти тем же тоном, что и тогда, когда просила его не разбивать мне сердце… но теперь я прошу его не пытаться все исправить.

Мне нужна эта боль, мне нужно быть разбитой, чтобы я могла снова исцелиться.

Его лоб прижимается к моему.

– Я не могу помочь себе, никогда не мог, когда ты была вовлечена в это, – шепчет он неровно.

Я чувствую, как его слезы стекают по моим щекам, каждая из них – как трещина в моем сердце. Сейчас мы просто два сломанных, страдающих человека. Но это неправильно, и если мы будем продолжать в том же духе, это никогда не будет любовью. Это будет лишь потребность.

– Вернись ко мне, Ангел. Вернись ко мне, Лекси… Я так чертовски скучаю по тебе. Ты нужна мне. Ты нужна мне, чтобы спать, чтобы жить. Я так чертовски сожалею о том, что сделал. Я думал, что спасаю тебя от себя, но вместо этого я просто проклял нас обоих.

Возможно, если бы Тайлер сказал что-то еще, кроме «нужна», я бы согласилась. Это вертится на кончике моего языка, но я не могу. Я не могу этого сделать.

Может быть, когда мы будем готовы, мы встретимся снова.

Мы были просто двумя душами, которые когда-то были настолько взаимосвязаны, что трудно было отличить нас друг от друга, но теперь мы чужие. Разве не печально, как быстро это происходит? Как можно перейти от ежедневного общения с кем-то к тому, чтобы больше никогда с ним не встречаться? От знания каждого сантиметра их жизни, празднования их успехов и погрязания в их неудачах вместе с ними… до ничего?

Просто два прохожих на улице, которые однажды лишь кивнут в знак приветствия.

– Я не могу быть твоим Ангелом, Тайлер. Не тогда, когда я прикована к земле такой болью. Тебе так больно, потому что ты тоже скорбишь о нашей любви, о том, что могло бы стать нашим будущим. Ты причиняешь мне боль, я причиняю боль тебе. Мы оба разбиты и страдаем, но я не могу быть тем, кем тебе нужно быть сейчас. Я просто не могу. Я всегда буду любить тебя, всегда буду рядом с тобой, но нам обоим нужно исцелиться. Мы не можем сделать это вместе. Мы просто не можем. Это не любовь, это слепая агония, которую мы пытаемся утопить в потребности и желании, а мы оба заслуживаем большего.

– Ангел, – выдыхает он.

В его голосе столько боли, что мне приходится отступить назад, прежде чем я упаду на колени и буду молить его о прощении.

Может, я и Ангел, но в этот момент он – мой дьявол. Тайлер заставил меня пасть от благодати и поклониться его ногам, он заставил меня пасть во тьму и боль, но также и познать такое всепоглощающее желание и любовь, что они все еще горят на моей коже.

Я бы сделала все, чтобы остаться, чтобы защищать его и любить… но теперь я не могу. Я должна себе больше, даже если мне больно уходить, даже если чувствую себя виноватой за то, что оставила Тайлера, когда он нуждается во мне. Я должна сосредоточиться на своей собственной агонии и исцелении. Я не могу быть тем, кто нужен ему, я должна поставить себя на первое место.

Я должна полюбить себя раньше, чем кто-либо другой, иначе планка будет установлена очень низко. Как я могу знать, чего я заслуживаю, если я даже не ценю, кто и что я есть? Они могут приложить совсем немного усилий, и это сделает меня счастливой, потому что я не буду думать, что заслуживаю большего. Любовь к себе всегда должна быть на первом месте, и, возможно, именно поэтому у меня было так много неудачных отношений. Может быть, именно поэтому Джастин смог причинить мне столько боли, и поэтому я так много принимала в этих отношениях.

Потому что я не думала, что заслуживаю лучшего.

Это не может быть дальше от истины. Я знаю, что заслуживаю лучшего, заслуживаю любви, которую Тайлер предложил мне. Но как я могу принять это и дать столько же любви в ответ, если я не люблю себя? Когда я все еще верю, что я та девушка, которая заслуживает быть обманутой и несчастной, потому что это проще, чем признать, что я не могу посмотреть в зеркало и полюбить себя.

Но теперь я люблю.

Я столько всего пережила в этой жизни. Меня обижали, предавали и ломали. Я так много любила и смеялась, что это причиняет боль. Мое тело может хранить жизнь, оно может делать невероятные вещи. Независимо от шрамов и скотча, скрепляющего его, мне нужно любить каждый сантиметр, внутри и снаружи, и принять себя полностью, прежде чем это сможет сделать кто-то другой.

Мы принимаем ту любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем. Я никогда по-настоящему не принимала любовь Тайлера, потому что всегда думала, что не заслуживаю ее, как будто другой ботинок может упасть в любой момент, и теперь, когда это произошло, я поняла, насколько запуталась внутри. Я молода, мне не нужно иметь все вместе, но мне нужно уметь быть одной.

Быть собой без чьей-либо руки или постели.

И прямо сейчас мне нужно это сделать. Мне нужно сосредоточиться на себе, даже если это означает оставить его, когда я ему нужна. Если мы сойдемся сейчас, я всегда буду девушкой, чье сердце он разбил, когда все стало трудно, которая просто сидела и плакала, ожидая, пока он сожмет пальцы, прежде чем я приползу обратно.

Мы должны быть равными, партнерами.

А это значит, что нужно разбить его сердце в ответ.

Тайлер падает передо мной на колени, точно так же, как я не так давно в этом самом туалете. На этот раз я уничтожаю его.

– Пожалуйста, – только и произносит он, хотя я вижу правду в его глазах. Он знает, что это конец.

– Прощай, Тайлер, – шепчу я, а затем позволяю себе минутную слабость. Я прижимаюсь к его щекам и запоминаю эти глаза, прежде чем наклониться и нежно поцеловать его. – Я всегда буду любить тебя, Папочка, и, возможно, мы могли бы стать чем-то великолепным, но мы просто оказались не в том месте и не в то время. Может быть, наше время придет снова, а может быть, и нет, но я никогда не забуду любовь и счастье, которые я обрела с тобой. Даже если бы я знала, что все закончится такой болью, я бы сделала все заново, только чтобы у меня был ты… Я прощаю тебя, Тайлер Филлипс, и я люблю тебя.

Я целую его еще раз, наши слезы смешиваются при прощании, а затем отстраняюсь, хватаю свою сумку и оставляю его там, на коленях.

Умоляющим.

Я чувствую, как Тайлер смотрит на меня, его слезы все еще на моих щеках, его вкус задерживается на моих губах – его сердце в моих руках.

Я разбила его и без того разбитое сердце, но теперь у меня наконец-то есть конец.

Я наконец-то могу жить дальше. Я могу, наконец, стать тем, кто я есть.

Больше никаких игр, никаких пряток или смущения.

Жизнь слишком коротка, чтобы не жить каждой ее секундой. Хорошее, плохое, уродливое. Принимать все это и уроки, которые оно преподносит. Потому что я никогда не буду такой же девушкой или такой же юной, как в тот момент.

А жизнь… жизнь так быстротечна. Посмотрите, как быстро забрали Джастина.

Нет, жизнь – это прекрасный, уродливый беспорядок, но я бы не хотела, чтобы было иначе.

37

ТАЙЛЕР

Я и в самом деле потерял ее. Все действительно кончено.

Несмотря на боль, я знаю, что Ангел права. Сейчас не то время. Мы возвращались друг к другу, потому что это было легко, привычно и менее болезненно, чем разлука. Я убедился, что она добралась до дома нормально, а потом отправился домой сам.

Я не планирую потерять Лекси навсегда. Она все еще единственная, но она права, сейчас не то время. Поэтому я постараюсь быть готовым в нужный момент. Если потеря Джастина и научила меня чему-то, так это тому, что жизнь слишком драгоценна, слишком хрупка.

Я не потеряю Лекси так, как потерял его.

Сначала мне нужно вернуть свою жизнь в нормальное русло. Вернуться к работе, чтобы построить будущее, частью которого она сможет стать, когда будет готова. Я буду ждать, потому что Лекси – мое будущее, я знаю это. Она просто не может быть моим настоящим, но это нормально. Я буду ждать, готовый к тому, что она тоже будет готова.

Потому что я люблю ее так, как никогда не любил ничего в этом мире.

Я знаю, что в следующий раз, когда мы будем вместе, это будет началом вечности, и я буду готов. Мой Ангел вернет свои крылья и будет летать высоко. Я больше никогда ее не заземлю, не обижу и не оставлю.

Лекси – моя.

Следующая неделя проходит как в тумане. Я с головой погружаюсь в работу и покупку нового дома. С этим домом связано слишком много воспоминаний, как хороших, так и плохих, но он кажется мне памятником всему, что я потерял. Мне нужен новый старт, новое начало. Сохранение комнаты Джастина как гробницы мне не поможет. Каждый раз, когда я прохожу мимо, она причиняет боль и блокирует хорошие воспоминания.

Его больше нет, но я никогда не смогу его забыть. Его комната – это просто место, Джастин живет в моем сердце и всегда будет жить.

Вместо того чтобы просто купить дом, я трачу свои ночи и свободное время на его проектирование – для меня, для нас, для нее. Дом ее идеальной мечты со всем, о чем она мечтала. Я позабочусь о том, чтобы в нем был бассейн, потому что она любит купаться на солнце. Я предусмотрел кинозал, потому что она любит фильмы. Кухня достаточно большая, чтобы мы могли готовить и играть, а ванна достаточно большая для нас обоих.

В доме есть огромное окно, выходящее на задний двор, чтобы она могла свернуться калачиком и почитать, как рассказывала мне, что любила делать в детстве. В доме есть студия, где Лекси может петь и играть, а также танцевальная студия, где она может заниматься и погружаться в музыку. Разумеется, все это звукоизолировано, так что ей не придется беспокоиться о шуме.

У меня есть кабинет, чтобы я мог работать дома и проводить больше времени с ней, много места для гостей и даже детей. Я хочу, чтобы все это было с ней – жизнь, семья. Я помню, как Лекси любила сидеть под звездами в ресторане, поэтому я проектирую комнату со стеклянным потолком, чтобы сидеть под звездами и смотреть на мир.

У меня уходит шесть дней непрерывной работы, чтобы нарисовать первоначальный проект, после чего я связываюсь со строителями и строительными компаниями, которым доверяю. Я купил участок земли много лет назад с намерением построить там дом, но так и не собрался это сделать. Участок находится в хорошем районе, вокруг него построены другие дома, но не слишком близко, так что там достаточно уединения. На участке есть озеро, которое тоже застроено, с дорожками и пирсами. Это прекрасное место, достаточно близкое для городской суеты, которую я люблю, но достаточно удаленное, чтобы не слышать шума дорог.

Сейчас самое подходящее время для начала работы. Договорившись о ценах и контрактах, они приступят к работе на следующей неделе. Я время от времени проверяю Лекси, отправляя всего несколько сообщений, потому что стараюсь не перегружать ее. Она отвечает, чтобы сообщить мне, что с ней все в порядке, но не более того. Лекси игнорирует мои поздние пьяные сообщения типа: «Я скучаю по тебе».

Я не виню Лекси, я не хочу давить на нее.

Однажды я даже зашел к ней после работы, просто чтобы взглянуть на нее. И не успел я оглянуться, как прошло две недели. Странно, но я скучаю по ней, как по Джастину. Мое сердце болит за обоих.

Его мать возвращается в Париж, ненавидя меня. Мир продолжает жить, как будто его никогда не было, но я знаю, что это не так, и я буду помнить Джастина таким, каким он был до всего… этого. Любящим, веселым, моим сыном.

Без споров и гнева, без пьянства и ненависти. Просто семья.

В пятницу вечером на той неделе я позволяю себе небольшую слабость – иду в клуб. Мне нужно услышать и увидеть ее. Я сижу далеко, в тени, когда мой Ангел выходит на сцену. Свет падает на нее сзади, как палящее солнце, освещая богиню, которой она является. Лекси в простом коротком белом платье с блестками и на каблуках, а ее волосы распущены и волнисты. Она никогда не выглядела так красиво, и когда она берет микрофон и начинает петь, я переношусь в прошлое.

На эти три минуты я – не я. Мое сердце не отяжелело от боли и горя. Я не устал и не грущу. Я такой, каким меня делают ее слова, они переносят меня в мир, который создала Лекси своим потрясающим, хрипловатым голосом. Я вижу, что и на всех остальных она производит такой же эффект – они заворожены, настолько хорош ее голос. По моей коже бегут мурашки, волосы встают дыбом, а легкие замирают, зацепившись за каждое слово. Она смотрит на толпу, но она также смотрит и за пределы нас, как будто действительно переносит нас куда-то.

Ее голос настолько хорош, что Лекси могла бы стать звездой, но она никогда не хотела этого. Ей просто нравится выступать, это ее способ отпустить себя, и когда песня меняется, ее голос следует за ней, переходя на призрачное пение, от которого у меня на глаза наворачиваются слезы. Она поет о потерянной любви, о смерти и новой жизни. Она поет о прощении и втором шансе, и в глубине души я знаю, что она поет для нас. Это видно по суровой честности ее лица и глаз, по тому, как она отдает каждому слову всю себя, с такой силой и целью.

Лекси делает больше, чем просто поет песню. Она и есть песня.

Ее тело – текст, ее сердце – мелодия, а ее разум – эмоции.

Когда все закончилось, Лекси стоит в свете прожекторов, которые не могут сравниться с ее великолепием. Она склонила голову, и одна слезинка блестит на ее щеке, когда ритм замедляется до остановки. Затем свет гаснет, а когда через мгновение зажигается вновь, ее уже нет.

Сглотнув, я на мгновение закрываю глаза и вспоминаю, как хорошо было чувствовать себя любимым ею. Быть ее и только ее. Знать, что существо в моей постели и руках сияло так ярко, что затмевало все остальное, втягивая в свою орбиту. Оживляла тебя, наполняла такой любовью и эмоциями, что ты мог только надеяться, что другие когда-нибудь почувствуют хотя бы малую толику того же.

Понимая, что мне нужно уходить, пока она не застала меня здесь, я встаю, осушаю свой бокал и оставляю чаевые. По дороге я перекидываюсь парой слов с охранником и прошу его проводить ее до машины, и он заверяет меня, что проводит. В баре я тоже покупаю розу и прошу передать ее Лекси, но не говорю, от кого она.

А потом я иду домой один, в свою холодную пустую постель, и надеюсь, что однажды мой Ангел прилетит ко мне.

На крыльях песен и любви.

38

ЛЕКСИ

Тайлер не знал, что я видела его той ночью в клубе, но я, конечно, знала. Как я могла не увидеть? Даже окутанный тенью, чтобы спрятаться от меня, он выделялся. Мое сердце всегда знает, где Тайлер, и я спела для него. Это была не та песня, которую я планировала петь, что подвело группу, но я все равно это сделала. Мне нужно было, чтобы он знал.

Каждый заслуживает еще одного шанса.

Что я люблю его.

Что я сожалею о том, как все закончилось.

И когда я получила розу на выходе из бара, я улыбнулась, почувствовав ее запах, потому что знала, что он все понял. Своим способом Тайлер говорил мне, что тоже любит меня, и что он будет ждать, когда я буду готова вернуться домой.

К нему.

Я не вышла на связь в ту ночь, или даже на следующую, или на последующую, потому что я все еще исцеляюсь, все еще расту в того, кем хочу быть. Я хочу привести свою жизнь в порядок, закончить вечерние курсы и получить диплом, и я найду шоу в Вест-Энде. Я по-прежнему буду выступать в клубе, потому что мне нравится петь и танцевать там по ночам, выражать свою сексуальность и свободу, но я не могу дождаться начала работы в мюзикле.

У меня не главная роль, но это неважно, я делаю то, что люблю – выступаю, и я наконец-то нашла свое дело.

Проходит еще две недели, дни летят быстро. Учу песни, вникаю в распорядок дня, репетирую день за днем, а потом выступаю в клубе по вечерам, у меня почти нет времени на мысли и чувства. Но иногда, в промежутках, когда темнота прогоняется светом, и я лежу в постели, пока весь мир спит, я думаю о нем. О его улыбке, его прикосновениях, его теле и его любви.

Я скучаю по Тайлеру.

Я не позволяю себе говорить ему об этом, хотя мы все еще разговариваем время от времени. В основном, чтобы узнать, как дела у другого, но ничего слишком личного, ничего слишком глубокого, ничего, что могло бы причинить боль. Но этот небольшой контакт не дает мне сойти с ума без него.

Тайлер пошел дальше?

Нашел ли он кого-то другого, кто согреет его постель и отвлечет его от боли? Я пыталась, но не смогла, и мне интересно, чувствует ли он то же самое.

Я не смею спрашивать, даже когда интересуюсь, как он. Правда, я имею в виду, ты все еще любишь меня?

Ты все еще хочешь меня так, как я хочу тебя?

В ночь моего первого выступления на сцене я так нервничаю. Я рассказала Тайлеру о новой работе, но это не то же самое, что его присутствие здесь. Я ищу его за светом прожекторов, желая увидеть в толпе, но это всего лишь незнакомцы. Однако, когда я возвращаюсь домой тем же вечером, меня ждет контейнер с едой, мои любимые цветы, немного вина… и записка.

«Я так горжусь тобой, Ангел. Знай, что я буду рядом на каждом выступлении.

Твоя самая большая поддержка,

Тайлер»

В ту ночь я плакала и уже не в первый раз спрашивала себя, почему я оставила его. Почему я не приняла его обратно, когда он попросил. Я думала, что мне нужно держаться подальше, чтобы найти свое счастье, но теперь ясно, что он и есть мое счастье, и без него я просто несчастна.

Но что, если он не чувствует того же?

Есть только один способ узнать, но даже он наполняет меня страхом. Сейчас мы находимся в промежуточном состоянии, все еще держимся, но если я спрошу, а он ответит «нет», если он пошел дальше или больше не хочет меня, тогда все действительно кончено.

И этот страх удерживает меня в течение следующих двух недель. С каждым днем у меня появляется все больше вопросов и опасений, и я скучаю по нему больше, чем думала, что это возможно, как будто каждый мой вздох причиняет боль без него. Я скучаю по его объятиям, по его улыбке, по его смеху. По тому, как Тайлер видел мир. Я даже не увижу его снова, и это убивает меня.

Это забавная вещь о страхе, он калечит тебя сильнее, чем даже боль в сердце, потому что ты представляешь себе все, что может пойти не так, все возможности, и ты снова и снова все переосмысливаешь. Понимаешь, что самое ужасное слово, которое ты можешь услышать – это слово «нет».

Поэтому в среду вечером, когда я иду домой после спектакля, я останавливаюсь на набережной и поплотнее кутаюсь в пальто. Лето скоро закончится, и прохладный воздух напоминает мне о грядущей зиме. Полумесяц ярко сияет надо мной, облака скрывают звезды. Вода спокойна, а город не спит, но в это время становится тише. Я стою и смотрю на воду, затем достаю свой телефон и совершаю прыжок веры.

Я прыгаю обратно в воздух и молюсь, чтобы мои крылья поймали меня.

Его Ангел.

Я: Мы можем встретиться, мы можем поговорить? Я устала держаться в стороне. Я устала скучать по тебе. Я все еще люблю тебя… если я тебе нужна.