Текст книги "Отряд Неудачников (СИ)"

Автор книги: Иван Магазинников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 20 страниц)

Теша себя этой мечтой – разумеется, неосуществимой – я и вошел в чернильное пятно аномалии, которая даже не успела расправить свои щупальца.

– Ну здравствуй, родная. Соскучилась?

Все повторилось в точности, как и в мои четыре предыдущих «визита». Тьма. Сжатие. Ничто. Бесконечная секунды и выдох, закончившийся уже снаружи, в нормальном мире, где есть высота и ширина, объем и расстояния, запахи и звуки… Ай! По-прежнему болезненные уколы и приставучие ученые с их непонятными приборами.

– Двенадцатый, вы меня слышите?

Киваю. Слова уже были. Слова не нужны.

– Видите? Сколько я показываю пальцев?

– Четыре…

– Откройте рот. Стас, на двадцать девятом был кариес? – кричит он кому-то, отворачиваясь, – снова поворачивается ко мне и продолжает, – Поднимите левую руку…

Я послушно выполняю все команды, уже не притворяясь и не пытаясь подшутить.

Надоело.

– Он чист.

– Опять?! Ни в одном из отчетов не упоминается ничего подобного. Да он человек вообще, а?

– Даже слишком, больше, чем нам этого хотелось бы. И чип молчит. Может, ему бракованный попался?

– Эй ты, Двенадцатый!

Пренебрежение, звучащее в голосе Руперта, поднимает во мне волну возмущения.

Я не номер! Я – человек, если верить вашим же тестам и приборам!

– Меня зовут…

– Да мне срать, какие там закорючки были у тебя в паспорте в твоей никчемной прошлой жизни. Сейчас ты просто часть эксперимента. Подопытный. Лабораторная крыса. Даже не крыса – объект. А у объектов нет имен. И возраста нет, и даже пола – только номер, да и тот временный. Понятно?

– Пошел в жопу, ур-р-род.

Сильный удар сбивает меня с ног. Где-то впереди раздается щелчок предохранителя.

– Господин Руперт, а может в расход его? Раз Мясорубка не справляется, то можно и по старинке… Все равно вы на него только время зря тратите да электричество жжете.

И кто это у нас там такой инициативный, а?

Я поднимаю голову и упираюсь взглядом прямо в наставленный на меня ствол автомата.

– Скольких я зарезал, сколько перерезал, – непроизвольно начинаю напевать, пытаясь придать лицу устрашающее выражение, как в фильме.

Наверное, это смотрится дико глупо и нелепо: голый и далеко не атлетичный я, без малейших следов загара и хоть какой-нибудь дрянной татуировки, наступаю на вооруженного бойца в полной экипировке, считая бронежилет и тактический шлем с поднятым «забралом».

А ведь мне на себе даже порвать нечего, для пущего эффекта. Разве что клок волос могу с груди выдрать.

– Смотрите-ка, да у нас тут настоящий рецидивист – маньяк-потрошитель, не иначе! Несчастную девочку во сне зарезал… – ухмыляется спецназовец, изготавливаясь к стрельбе.

Ур-род, а ведь это ты меня приложил, я тебя запомнил!

– Ну что, избавим землю-матушку от опасного маньяка и насильника спящих женщин? – поворачивается к Руперту боец.

И тот утвердительно кивает.

Глава 3. И все же я супер!

– Вот и кончилось твое везение, Счастливчик, – ухмыльнулся боец.

До меня наконец-то дошло, что это все не игра и не шуточки, и я попятился назад. Шаг, второй, третий. Ученые с любопытством наблюдали за нами из-за бронированного стекла, а охранники, что стояли у бронированной двери, ведущей за этот прозрачный барьер, заметно напряглись и тоже вскинули оружие.

Что-то холодное и металлическое коснулось моего обнаженного зада.

Повернуться и посмотреть, на что это я наткнулся? Нет. Даже на долю секунды страшно оторвать взгляд направленного на меня оружия. Почему-то мне не хочется пропустить Тот Самый Момент.

– Ну куда же ты, а? А ведь мы действительно тебя между собой прозвали Счастливчиком. Даже ставки делали, с какого раза тебя эта аномалия в фарш перекрутит… Ты мне, кстати, сотку баксов должен…

И он вскинул автомат, упирая приклад в плечо и делая быстрый шаг в мою сторону.

А я закрыл глаза и вытянул вперед руки, словно надеясь раскрытыми ладонями защититься от выпущенных в меня пуль.

Раздался короткий вскрик, а потом громыхнула длинная очередь.

– С-сука! Какой урод это сделал?!

Сделал что?

Пришлось мне открыть глаза – любопытно же!

Увешанный броней и оружием спецназовец лежал на полу, напоминая огромного пятнистого жука, перевернутого на спину, и так же забавно шевелил руками и ногами, словно лапками. Автомат валялся рядом, а из ствола струился едва заметный дымок.

Я опустил голову вниз, пытаясь рассмотреть, куда именно попали выпущенные пули, но сделать это мне помешала возникшая прямо перед глазами надпись:

Вы использовали свое особое умение!

Она тут же пропала, зато появились новые. Десятки строчек и цифр проносились перед моими глазами, выскакивали какие-то окна с текстом и тут же сворачивались, то тут, то там вспыхивали черно-белые и цветные картинки – и от этого беспорядочного мельтешения у меня начала кружиться голова и зазвенело в ушах.

– Полковник Громов, отставить! Отберите у него кто-нибудь оружие! Полковник, я вам приказываю!

Что там происходит? Чего этот долбанный Руперт так разорался?

Хотя нет – хрен с ними со всеми: что со мной творится?!

– Его чип активировался! Объект Один-Двенадцать прошел трансформацию, и я отменяю приказ о ликвидации! Вам это понятно, полковник?

Грохнула открываемая дверь и раздался топот ног: больших и маленьких, в кованных армейских ботинках и в мягких удобных туфлях…

– Так точно, – угрюмо отзывается мой несостоявшийся убийца.

– Двенадцатый, вы меня слышите?

Кто-то осторожно берет меня за руку и куда-то тянет. Нет, не за стеклянный барьер, где возятся с приборами и компьютерами ученые, а левее. За ту неприметную стальную дверцу, за которой почти час назад скрылся жопорукий кентавр Федя. А теперь вот и меня туда же…

Перед глазами все еще мелькают какие-то таблицы, графики, картинки и строчки программного кода… кажется… Я уже давно закрыл глаза, пытаясь избавиться от наваждения, но это ничуть не помогло – разве что символы стали четче.

Так что приходится мне довериться своему «проводнику» и шагать следом, аккуратно переставляя ноги. К счастью, меня не торопят и не подгоняют.

Одновременно я пытаюсь понять, все ли со мной в порядке? Все ли конечности и органы на своих местах? Не пропало ли что-нибудь нужного, или не отросло лишнего? По первым впечатлениям все в полном порядке, кроме этого хаоса перед глазами, но и тот потихоньку унимается.

– Что ты видишь? У тебя появился интерфейс?

– Какой еще, м-мать вашу, интерфейс?

– Надеюсь, что удобный и на понятном тебе языке.

Заехать бы сейчас этому Руперту по его самодовольной конопатой роже!

Но его слова заставляют меня всмотреться в беспорядочное мельтешение слов и цифр и… они действительно начинают складываться во что-то на манер интерфейса какой-нибудь программы или компьютерной игрушки!

В самом центре по-прежнему мигает надпись, что-то там про способности.

– Да, вижу какие-то окна, иконки и надписи.

– Отлично! Открой список своих суперспособностей.

Ага, прям бегу и падаю. Еще и собачий вальс станцую, ты только пальцами щелки.

– Я ничего не буду открывать и вообще делать, пока не получу нормальную одежду и завтрак! Мне холодно! Я хочу есть и… И в туалет!

– Сейчас мы все организуем, вы только успокойтесь, Двенадцатый, – тон меняется с приказного на заботливо-уговаривающий, – Вот, присаживайтесь, пожалуйста.

Раздается звук чего-то металлического и тяжелого, скрежещущего по полу, и сзади что-то бьет меня под коленки, вынуждая сесть.

– Плед! Дайте ему плед! Марина, ты сбегай в столовую, пусть там разогреют чего-нибудь. И кто-нибудь, ради бога, найдите ему уже одежду!

– У меня сорок второй – сорок третий.

– Да, и обувь тоже! Простите, но сейчас нам снова придется повторить кое-какие тесты и измерения. Вы ведь не против, да?

Ишь, как забегали, засуетились. А как же твое «насрать», а?

Ну хоть мешок на голову не накидывают – уже хорошо. Это ведь хороший знак, да?

И снова моей кожи то тут, то там касаются разные датчики и приборы. Кольнуло в палец.

– Вы ведь можете открыть глаза, да? Нет-нет, не надо пробовать, пусть пока будет так, – разговаривает со мной только этот Руперт, который, как я уже выяснил, тут за главного.

Народу здесь немного – где бы и чем бы это самое «здесь» не оказалось.

– Сосредоточьтесь, Двенадцатый, это очень и очень важно. Сейчас микрочип, который вам вживили перед экспериментом, считывает и анализирует ваши показатели, и составляет отчет в условно-визуальной форме. Мы называем это «Окном персонажа»…

– Как в играх? – выдавливаю из себя первое, что приходит в голову.

– Да, точно! Как в ролевых играх, – в его голосе звучит радостное облегчение, – Вы должны найти картинку, которая откроет это окно…

Он не успел закончить, как передо мной замерла моя фотография на небесно-голубом фоне – совсем как на паспорт. Я попытался прищуриться, чтобы рассмотреть ее получше, совершенно забыв о том, что глаза у меня все еще закрыты.

И тут же появилось то, что кроме как «Окном персонажа» и назвать было нельзя.

Это было похоже на таблицу из шести ячеек: 3 на 2.

Слева вверху – красуется мое изображение в полный рост.

Вторая ячейка в верхнем ряду подписана как «Параметры» и в ней идет целый список каких-то слов и цифр – видно там все очень расплывчато, тяжело что-то разобрать.

Правая ячейка в этом называется «Умения», и в ней тоже десятки строк – даже прокрутка есть.

– Среди своих показателей найдите список суперспособностей и прочитайте их! Вы меня слышите, Двенадцатый?

Я присматриваюсь к третьей ячейке, и строчки превращаются в четкие и понятные мне слова, которые я начинаю зачитывать:

– Вождение автомобиля, Чтение, Письмо, Спринтерский бег, Марафонский бег, Взлом механических замков, Взлом электронных замков, Владение компьютером, Плавание, Мастру… Гхм… Поиск тайников, Игра в шахматы, Игра в покер, Домашняя уборка, Рисование карандашом, Живопись…

Ого, да я, оказывается, еще тот чистюля – из всего этого списка у «Уборки» самый высокий показатель – аж 72%! Следом идет «Чтение», а потом… Гхм… Буду называть это «Колкой дров по-Челентановски».

– Нет, это все не то! Этого мусора вы понахватались в своей прошлой жизни. Ищите то, чем вас одарила аномалия, что-то новое, уникальное!

Так. Прямо под изображением меня любимого еще один список: «Экипировка». Пустой.

А нет, что-то только что появилось!

Мысленно «прищуриваюсь» и читаю новую строчку:

Тонкий грязный клетчатый дырявый плед.

Стало чуточку теплее и обиднее. Не могли найти что-нибудь поприличнее найти, а не эту грязную тряпку? Впрочем, любопытство побеждает, и я продолжаю изучать свою новую «игрушку» – описание своего персонажа. В смысле себя.

Пятая ячейка: «Временные эффекты».

Ну надо же! И когда только успели?

Седативный препарат среднего действия.

Ладно, это я вам потом припомню. Последняя ячейка называется «Суперспособности»!

– Ну же! Нашли? Что там?

– Мыльная сфера.

– Что? Читайте, что там написано, какие у вас способности и как называются.

– Так я и читаю: «Мыльная сфера».

– Вы издеваетесь, Двенадцатый? Если честно, то мне не до шуток. Ваша колонна у меня за сегодня вторая, и впереди еще две таких же. Очень тяжелый день.

– Су-у-ука ты рыжая! А я тут по-твоему что – на пляже загораю и со спасательницами Малибу флиртую?! Одна долбанная суперспособность у меня, и называется она «Мыльная сфера»! А рядом с ней какая-то единица нарисована. Голубая.

До меня донесся тяжелый и очень медленный вдох. Потом такой же депрессивный и затянутый выдох. И снова: вдо-ох… вы-ыдох…

– Двенадцатый. Тебе повезло. Ты пять раз побывал в Жопокруте и выбрался оттуда не бесформенным куском мяса, и не корявым уродом, а человеком. Я даже не побоюсь этого слова: суперчеловеком. Почему-то аномалия решили, что ты один из тех немногих отбросов общества, кто достоин обрести уникальный дар. Мы их называем «суперспособности».

Он говорил размеренно, отчетливо проговаривая каждое слово, размеренно и спокойно. Но это было то самое спокойствие, которое означает, что лишь стальная воля и какие-то очень-очень веские причины не дают человеку бить своего оппонента ногами по лицу.

– Вероятность этого события – не более десяти процентов. И потом каждый следующий визит в аномалию повышает силу твоей суперспособности, или дает новую, примерно с той же десятипроцентной вероятностью.

– И?

– Ты, Двенадцатый, побывал там пять долбанных раз. А значит, должен был или прокачать свой долбанный «Мыльный пузырь»…

– Сферу…

– Да хоть Кубик-Рубика! Заткнись и слушай! Так вот… Или получить еще одну способность, которая тоже может улучшаться в аномалии. Понятно?

– Да. То есть нет. Зачем кричать-то на меня?

– Затем, чтобы ты посмотрел очень, очень внимательно. И сказал мне, сколько у тебя суперспособностей и какого они уровня. В смысле, какая рядом стоит цифра.

Я честно и до боли в закрытых глазах «всматривался» в заветную шестую колонку, но там ничего не менялось:

Мыльная сфера: 1.

– Одна способность первого уровня. Кстати, а почему число голубого цвета?

– Да потому что ты урод и пидор, – почти рыча, отозвался Руперт.

– В смысле?

– Только такой жалкий и никчемный неудачник как ты мог просрать четыре попытки прокачать или получить суперспособности. Да еще и получить при этом уникальный дар пускать мыльные пузыри! Тьфу! А ведь это мне за тебя перед начальством отчитываться, и за каждый потраченный на тебя доллар и киловатт!

– Но я же как-то смог уделать этого… ну, спецназовца?

– Да этот дебил просто поскользнулся! Да, на мыльной луже, которую ты сделал под его ногами, но… Блядь, сука, это самая никчемная суперспособность из всех, что мне приходилось видеть! – раздался грохот падающих на пол предметов, судя по всему, сброшенных со стола.

Кстати, как для иностранца, так он вполне неплохо освоил разговорный русский.

– Даже хуже, чем напердывать пятую симфонию Бетховена? – поинтересовался я.

– Ты лучше не беси меня, падла! Ладно… исследования покажут, что там у тебя за пузыри, и какие у них свойства. Может, ты умеешь создавать элитные сорта мыла? Тогда хотя бы кормежку свою и проживание окупишь. Ну или, в крайнем случае, пойдешь в уборщики – сэкономим на моющих средствах…

– Но…

– Молчи. Просто сиди, молчи и не отсвечивай – вот тебе мой добрый совет. Сейчас тебе принесут пожрать и отправят на более тщательные тесты. А там уже решат, кто ты такой, и как тебя можно использовать в интересах Конторы. Или спишут, как неудачный результат эксперимента…

– И вернут назад в камеру?

– Ты совсем тупой, или это тоже твоя новая суперспособность – не догонять очевидное?

– В смысле?

– Забудь о своей прошлой жизни, Двенадцатый! Там тебя больше нет. Тебя вычеркнули, списали, упаковали и кремировали. Все, отсюда у тебя только два пути: или в суперы, или в утиль, как отходы…

– Три, вообще-то.

– Это как?

– Еще в уборщики можно – вы же сами сказали!

– Или в стэндаперы, ага, вот только телефон гендиректора канала ТНТ вспомню... Хотя нет, скорее в клоуны – для стэндапа ты слишком тупой, стремный и не смешной. Все, хватит! я и так на тебя слишком много времени потратил, меня там другие подопытные заждались уже. Марина! – окликнул он, – Давай, сюда, на стол ставь. А это что такое?

– Чай. Зеленый, с лимоном. У вас тут разбросано – хотите, я приберу?

– Сперва покорми вот это убожество… Блядь, и найдите уже кто-нибудь ему нормальную одежду! Понабирают дебилов по объявлениям…

.…

К счастью, по результатам двух суток регулярных тестов, анализов и исследований в утиль меня все же не списали. Но и для «супера» мои показатели оказались слабоваты. Так что мне присвоили низший класс «F» и все же определили в стэндаперы…

Шутка.

В уборщики. Отрабатывать свое содержание и кормежку в силу моих выдающихся (в худшем смысле) суперспособностей, ага.

Глава 4. Просто уборщик

– Вот, распишись здесь, здесь и вот тут…

Передо мной легла стопка распечаток.

– Что это?

– Твой контракт.

– Так, может, мне его сперва нужно прочитать?

Я с сомнением посмотрел на эту кипу.

– Могу дать конспект. Держим специально вот для таких случаев, – противная тетка с губами цвета «вызывающий алый для дамочек за 50» швырнула на стол изрядно потертый листок с парой грязных следов от чьих-то пальцев.

Договор найма. Бессрочный. Работодатель, именуемый «Конторой» обязуется обеспечить меня жильем, двухразовым питанием, регулярным медицинским наблюдением и бесплатной медицинской помощью в случае ранения, утопления, удушения, сожжения, раздробления, расчленения, отравления… – и еще доброй полусотни всяческих «нений» и «лений»…

– Вы это серьезно? – ткнул я пальцем в этот зловещий список.

– У нас замечательные врачи!

– Не знаю и знать не хочу, как они будут спасать меня от расплющивания или от утраты конечностей. Меня больше интересует, чем это меня может расплющить во время мытья полов. Или что там такое стремное водится в ваших сортирах, что может лишить меня конечностей…

– Просто соблюдай технику безопасности, – ухмыльнулась тетка, – Еще вопросы?

– Сейчас, остальное дочитаю…

Так. А еще меня обеспечат работой, спецодеждой и орудиями труда, жалованием на уровне средней зарплаты по региону и «прогрессивной премией» по результатам миссий…

– А что это за пункт?

– Какой?

– Вот эти премии – от чего они зависят?

– Твой куратор по итогам закрытой миссии составляет рапорт, в котором отмечает все твои заслуги и косяки.

– А за косяки – будут штрафовать?

– Ага. Тем самым лишением конечностей, которым ты так интересовался.

– Вон оно как… Кстати, а вы не хотите попробовать себя в стэндапе?

– Я смотрю только «Замуж за миллионера». Ты закончил?

Самым большим разделом оказался список обязанностей и запретов, который весь можно было уложить в одно предложение: ничего нельзя и все запрещено.

– А как я могу что-то вынести с территории Базы или пронести на нее, если мне запрещено покидать территорию?

– Запрещено покидать без специального разрешения.

– А кто выдает эти разрешения?

– Твой куратор. Все прочитал?

– Ну…

– Значит, подписывай.

– А если я не хочу ничего подписывать? Или хочу что-то поменять в договоре?

Тетка закатила глаза и недовольно зацокала:

– Ну неужели нельзя обойтись без этого всего? У меня и так с самого утра мигрень!

– Мне нужно сделать пару звонков. И что насчет выходных? Тут про них ни слова не сказано!

– Потому что не положено.

– Что не положено? Выходные или звонки?

– Ничего не положено. Ты простой уборщик класса Эф. Хватит уже ломать комедию, просто давай подписывай. Тебе еще нужно заселиться и получить пропуск со спецодеждой.

– Я – живой человек, со своими интересами, желаниями и увлечениями. Может, у меня свадьба через неделю, или дома кошка некормленная? С котенком! Такой крохотный очаровательный британец Пушок…

– Ты – аферист и квартирный вор, который в нашем городе меньше трех недель. Находишься в федеральном розыске, три раза менял свою личность. За снимаемую комнату не заплатил, так что твои вещи хозяин давно уже вышвырнул, кое-что сохранив «на память»…

– Эх, плакала моя коллекция… – с печалью вздохнул я, – Мне этот жирный урод сразу не понравился!

– А еще ты приговорен к пожизненному за убийство, и тебя три дня назад задушил сосед по камере. Рассказать, что он с тобой сделал перед этим?

– Н-не надо.

– Подписывать будешь?

Я покачал головой и многозначительно похлопал по стопке бумаг полного договора. Затем взял первый листок и начал внимательно вчитываться. Ибо нефиг.

– Ну, ты сам напросился, козел! – прорычала тетка.

Она наклонилась над столом, вытянула в мою сторону руку, схватила за шиворот, с невероятной для женщины силой притянула к себе и… поцеловала! Прямо в губы!

Жарко и страстно, с языком.

Правда, длилось это все от силы несколько секунды – но зато какие это были секунды!

– Подписывай, – выдавила она из себя, и голос Тамарочки был при этом совершенно сухим и бесцветным.

Хм, а откуда я знаю, как зовут эту чаровницу, обладательницу необъятных размеров и изумительных округлостей? Она ведь не представлялась, и бэйджика на ее шикарной груди нет?

– Ну, чего ждешь? Подписывай давай и проваливай! – снова затрепетали ее манящие и соблазнительно алые губы.

– Для вас – что угодно, Тамарочка, свет очей моих!

Разумеется, с огромной радостью выполнил я простейшую просьбу этой восхитительной женщины, аккуратно и тщательно выводя каждый завиток своей нехитрой подписи.

И еще пририсовал симпатичную крохотную розочку рядом.

– Значит так, убогий. Найдешь двенадцатый кабинет, там сидит завхоз наш. Вот твой пропуск – покажешь ему, и он выдаст все, что нужно. Запомнил?

– Слышу и помню каждое твое слово, о прекраснейшая, что волшебной музыкой ласкают мой слух!

– Ну и чего встал? Бегом, ма-а-арш! И слюни подотри…

И я бросился выполнять приказ Тамарочки, пулей вылетев из кабинета, на двери которого красовался номер «2» и загадочная аббревиатура «ОКБ» .

За те пару дней, что меня во всех позах изучали специалисты загадочной «Конторы», я под их руководством худо-бедно освоился с новообретенным интерфейсом. По крайней мере, с какой-то его частью, потому как большинство кнопок были заблокированы, и никакими «прищуриваниями» и мысленными призывами мне не удалось их активировать.

Помимо уже знакомого «Окна Персонажа», там обнаружилась «Карта», на которой изображался схематичный план Базы, «Журнал», где я мог вести заметки, и «Калькулятор». Ага, прямо как в Винде. А еще была большая и красивая иконка с названием «Мыльный пузырь», которая активировала мою суперспособность тремя разными способами.

На этот раз я воспользовался «Картой», отыскав на ней 12-ый кабинет и включив режим «Проводника». И передо мной появилась едва заметная тускло светящаяся линия на полу, которая указывала дорогу к нужному месту.

Удобно.

Дверь в двенадцатый кабинет оказалась закрыта и заперта. Впрочем, как я уже знал, рядом с любой дверью на Базе имелся кодовый замок, к которому прилагался сканер и кнопка вызова. Ее я и нажал.

– Кого там нелегкая принесла? – отозвался из динамика раздраженный мужской голос.

– Меня!

Не знаю, кто испортил человеку по ту сторону двери настроение, но лично я был буквально преисполнен оптимизма и благодушия, так что решил не обращать внимания на его ворчливый тон.

Дверь бесшумно сдвинулась в сторону, открывая моему взору толстую решетку и узкое окошко в ней, за которым оказался хмурый усатый дяденька неопределенного, но явно не юного возраста, судя по седине и глубоким морщинам.

– И кто это у нас тут, а?

Мужчина прищурился и подался вперед, пытаясь прочесть имя на моем пропуске, который я по пути сюда прикрепил на груди, как бэйджик при помощи специального зажима.

– Меня зовут…

– Стало быть, ты у нас Уборщик? – бесцеремонно перебил он меня.

Я опустил взгляд вниз и впервые присмотрелся к куску пластика, который был моим пропуском и одновременно удостоверением личности на базе.

На нем оказалась изображена моя цветная фотография – довольно удачная, кстати, под ней был указан мой класс ценности «Супер-F», а справа – имя и должность…

Гхм. Действительно, Уборщик. Так меня звали, и точно такой же оказалась моя должность, только с маленькой буквы.

Интересно, кто тогда передо мной?

У усатого на груди тоже висел пластиковый прямоугольник, на котором я прочитал:

М. Михалыч, Завхоз. Класс: Супер-D.

Да как так-то, а? Почему у него есть пусть даже не имя, а прозвище, тогда как я – просто Уборщик?! Даже хуже: «уборщик Уборщик»?

Только потому что моя ценность, как супера, на один ранг пониже?

– Тебя, случаем, не Тамара Пална прислала? – снова подал голос Михалыч.

– От Тамарочки я, да… – на моем лице непроизвольно расплылась улыбка, а в памяти всплыл образ прекрасных блекло-голубых глаз, щедро подведенных черным карандашом, оставившим над правым веком игривые комочки…

– Оно и видно. Слюни-то подбери, – недовольно проворчал завхоз.

В его руке появился баллончик, который он наставил на меня и выпустил струю прямо в лицо. Запахло чесноком, корицей и чем-то фруктовым.

– Дед, какого хрена ты…

Договорить я не смог, зайдясь в приступе сильнейшего кашля. Глаза тоже жгло нещадно, словно в них щедро сыпанули перца.

– Мозги тебе прочищаю. Еще сам мне спасибо скажешь.

– Да я тебя сейчас…

И тут вдруг все прошло. И кашель, и жжение в глазах, и дурацкое наваждение, благодаря которому я почему-то считал стокилограммовую и нелепо накрашенную Тамару Палну 45 годков отроду самой желанной из женщин.

– Ну как, отпустило? – полюбопытствовал Михалыч.

– Что… что это было?

– Настойка Истины. Прочищает мозги от всякой дряни…

– Да я не про это – что за херня со мной творилась?

– Судя по тому, что ты ко мне притопал весь такой замотивированный и улыбающийся, как рота даунов, да еще и от Тамары Палны – это был «Поцелуй Сирены». Способность у нее такая.

– Чего?

– А ты думал, ее просто так в Отдел Кадров посадили? Хе! – усатый коротко хохотнул, – Эта мадам умеет находить с людьми общий язык!

Меня аж передернуло при воспоминании о том поцелуе.

Бр-р-р!

– Значит так, Уборщик. Тебе полагается специнструмент, спецодежда и спецобувь. Получи, распишись и проваливай. У меня тут и кроме тебя полно дел …

И он бросил быстрый взгляд куда-то в сторону.

– Добрые вы тут все, – недовольно пробурчал я, принимая от него через решетку… швабру. Самую обычную дешевую пластиковую швабру из «Фикспрайса».

– Специнстирумент, говоришь?

– Много ты понимаешь! А это, между прочим, МФУ пятой модели!

– МФУ?

– Многофункицональный уборщик. Прям почти как ты, хе-хе.

– Кажется, я догадался. Им можно убирать, а можно не убирать, да?

– Смотри, юморист, первый и последний раз показываю…

Он требовательно протянул руку, и я вернул ему швабру. Михалыч покрутил ее и ткнул мне рукояткой под нос:

– Переключатели видишь?

– Кнопки?

– Они самые. Первая: рабочий режим и мобильный. При переключении в мобильный тут же срабатывает автоматический отжим и чистка.

Швабра щелкнула, и «полотерная» часть пропала, причем вместе с закрепленной на ней губкой. В руках завхоза оказалась одна лишь круглая пластиковая рукоятка: даже утолщения никакого не заметно!

– Длинная и короткая.

Еще один щелчок, и швабра укоротилась вчетверо, превратившись в компактную дубинку.

Двойной щелчок, и вот уже он снова держит самую обычную рукоятку от швабры.

– Жесткая и гибкая.

Щелчок.

Михалыч упер швабру в пол и без особых усилий согнул ее в дугу, словно та была резиновой.

– Пригодится для уборки в труднодоступных местах, – ухмыльнулся он, – Рукоять ударопрочная, огнеупорная, химически пассивная и выдерживает нагрузку до трех сотен килограмм. В жестком режиме, разумеется.

– Химически пассивная?

– Не реагирует на всякую дрянь. Не растворяется в кислоте, например.

– Охереть.

– Вот-вот. Я же говорю – специнструмент! Ну и последний, пятый режим – фиксация.

Он «сложил» швабру и вытянул руку с ней вперед, протягивая между решетками прямо мне под нос. Щелчок, и его кисть вдруг оказалась примотана к рукоятке двумя гибкими лентами крест-накрест.

– Это чтобы рука не скользила от крови или какой другой налипшей дряни. Держи.

Я аккуратно и даже с каким-то внутренним душевным трепетом принял из его рук МФУ-5, сложенную в виде короткой дубинки. Весила она, кстати, килограмма два, не меньше.

– МФЁ-Три, держи.

Михалыч откуда-то достал обыкновенное пластиковое ведро.

– Многофонкциональное… э-э-э… – попытался сообразить я.

– Емкость.

– Ага, конечно емкость – что же еще? А оно что умеет?

– Ты дурак? Это же просто пластиковое ведро!

– Тогда почему «МФЁ»?

– Да потому что так кто-то его промаркировал.

Он уставился на меня с издевательской усмешкой, а потом вдруг хлопнул себя по бедру и расхохотался:

– Смотри-ка – повелся! Конечно, это не простое ведро. Значит так. Обычный режим и компактный. Герметичный. Вот это – кнопка очистки, ну и, разумеется, тоже есть фиксация. А еще предусмотрено двухкратное снижение веса, но оно не работает с жидкостями.

– Тогда какая от него польза?

– А мне почем знать? Мое дело – оборудование и спецовку выдавать, да крыс гонять на вверенном мне складе. Кстати да, вот твоя одежда и обувь. МФК и МФК. То бишь комбез и кроссовки.

Он протянул мне ярко-оранжевый сверток и пару кроссовок небесно-голубого цвета.

– Водоотталкивающее, огнеупорное, устойчивое к повреждениям, химически пассивное и самоочищающееся… – заученно пробубнил завхоз.

– Что именно?

– Все! У комбинезона есть режим изоляции – ну это типа костюма химзащиты, а у обувки – полного сцепления. Оно как магнитом приклеивается к любой поверхности…

– Так магнитится или приклеивается?

– Ты мне тут поумничай еще, молокосос! Давай, расписывайся уже и проваливай.

– А ведро? – указал я на МФЁ, которая так и осталась стоять на столе.

Завхоз ухватился за пластиковую ручку и нажал кнопку, превращающую ведро в пластиковый диск, и протянул мне его через решетку. Заметив мое разочарованное выражение лица, он подмигнул и улыбнулся.

– Вот, тут и тут твоя подпись о том, что получил и ознакомился.

Я расписался.

– И… и что мне теперь делать?

– Как это что? Заселяться, с коллективом знакомиться и получать приказы от своего непосредственного начальства! Твой пропуск – это также и ключ от твоей комнаты. Третий этаж, номер тридцать пять.

– С каким еще коллективом? Других уборщиков?

– Хуже! Таких же, как ты, неудачников!