Текст книги "Отряд Неудачников (СИ)"

Автор книги: Иван Магазинников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

Награда для неудачника

– Подъем, Новичок!

Убейте меня веником – только не она!

– Не хочу.

– А если поцелую?

– Это угроза или непристойное предложение?

– Я тебя умоляю, Уборщик – поцелуй в непристойное место тебе еще заработать надо.

Пришлось открыть глаза.

Нет, это была не Сирена, имитирующая голос, а Шиза во плоти и в коротком облегающем топике. И, разумеется, без нижнего белья под ним.

– Ты весь вставать будешь, или по частям? – проворковала она, кладя руку туда, куда не следовало бы. По крайней мере, не при остальных «неудачниках».

Сучка озабоченная.

Я резко сел и огляделся по сторонам.

Уф. Сирены в комнате не было, лишь старый состав Отряда Неудачников.

Все до единого выряжены в уже знакомые мне серые бесформенные балахоны. Точно такие, в которых когда-то меня и моих собратьев по несчастью боевики Руперта построили перед Мясорубкой и…

Точно!

Сегодня же нас «награждают» двойным походом в недра убийственного Жопокрута!

– Да-да, Новичок, сейчас мы тебя тоже переоденемся в это чудо дизайнерской мысли, судя по всему, сшитое из мешков для картошки.

– А ты?

– И мне придется. Вот специально ждала, когда ты проснешься, чтобы покрасоваться перед тобой голышом.

– Фу-фу-фу! – замахал я руками.

– Коз-зел, – беззлобно отозвалась девушка, – Да все уже знают, что ты хочешь меня трахнуть. Я девка видная, а ты мужичок так себе, женской лаской наверняка обделен. Ну там гормоны и все такое…

Тем временем я как раз пытался заправить в штаны «все такое», отвернувшись от беспардонного командира Отряда Неудачников.

– Я-то, может даже и не против. Да и вообще девушка на всякие извращения под настроение согласная, даже на такие стремные, как ты. Только трахаться с тобой вот так сразу не собираюсь. Ты сперва за мной поухаживай, как положено. Цветы там потаскай вениками, серенады под окном мне поори…

– А у тебя на какие цветы самая жуткая аллергия? – поинтересовался я.

– Ну или хотя бы притащи мне из Жопокрута классную новую способность. А я тебя за это поцелую. Может быть, даже с языком…

– Ладно, народ, время! – скомандовал Физик, хлопая в ладоши, – Выдвигаемся.

…И вот я снова в этом жутком зале.

Здесь совсем ничего не изменилось. Все также копошатся за бронированным стеклом ученые со своими приборами, под охраной боевиков с их неизменными каменными рожами. И все также висит в воздухе чернильная клякса аномалии, ласково называемой тут Жопокрутом.

– Ну здравствуй. Я вернулся, – шепчу.

Тут-то все по-старому, а вот я изменился.

И больше не зашуганный уголовник, а, мать твою, самый что ни на есть уборщик Уборщик! Оперативник и член Отряда Неудачников, супер класса «F», почти раскрывший свое первое же дело об ограблении банка и почти победитель целой армии клонов!

Накося-выкуси, аномалия сраная. И приготовь-ка для меня свою самую лучшую суперспособность!

Первым в «кляксу» вошел Физик.

И снова появился ровно через 60 секунд. Повернулся к нам и показал средний палец.

– Это означает «плюс один». Получил очко мутации, – пояснила Мистик, – Ну и заодно продул мне двадцать баксов.

– А если новая способность? – спросил я.

– Тогда надо показывать большой палец. Ну, это у нас, «неудачников», такая система. Кстати, ты следующий. Давай, не подведи – Шиза ради тебя всю ночь на помидорах тренировалась!

Вот же ж блин!

Именно эта картина и стояла у меня перед глазами, когда чернильные щупальца аномалии отправили мою бренную тушку в бесконечное ничто ровно на одну минуту…

Не хватало мне еще получить способность плеваться помидорами!

Как и положено, в обычный мир Мясорубка выплюнула меня через 60 секунд.

Бетонный пол ударил в колени.

И я вдруг понял, что до чертиков боюсь открывать интерфейс. Знаю, что надо это сделать и найти там этот треклятый «+1» или новую дурацкую и бесполезную суперспособность, но…

Даже при одной мысли об этом, меня начало мутить, виски сдавило, а сердце заколотилось как бешеное, грозясь вот-вот выскочить из груди, ломая ребра и убегая прочь. Перед глазами потемнело, и загорелась надпись:

Внимание! Обнаружен критический выброс кортизола!

И в этот момент я исполнил завет усопшего Нострадамова, правда не до похода в Мясорубку, как тот настаивал, а позже.

Я обосрался.

– Ну?! Давай же, не томи, Уборщик! – схватила меня за плечи Шиза, не обращая никакого внимания на охранника, который пытался оттащить ее в сторону.

– Кажется, я обделался, – ляпнул первое, что пришло в голову.

– Мда, так себе способность, – задумчиво пробормотала девушка, – Знаешь, что-то я передумала с тобой трахаться…

Конец первого эпизода

Кадр из британского т/с «Отбросы»

ЭПИЗОД 2. Отряд Неудачников и Джек-потрошитель

Раскатистая трель звонка стала началом конца воистину библейских масштабов.

Разверзлись двери, и из них хлынули толпы страждущих, сметая все и всех на своем пути. Бесконечным человеческим потоком неслись они среди каменных стен, рокоча, шепча, визжа и бурля о чем-то своем приземленном или напротив, перемалывая проблемы глобальных масштабов.

Все новые и новые ручьи вливались в этот поток, вплетались в него и поглощались им. Неважно, кто ты есть или кем ты был, когда угодил в него – здесь и сейчас все они стали лишь мелкими беспомощными песчинками, подхваченными неумолимой бурной человеческой рекой.

В педагогическом университете началась Большая Перемена.

Та самая, во время которой решались самые насущные проблемы. Как незаметно свалить со следующей пары, где-бы и чем пообедать, успеть договориться с неуловимым преподом о пересдаче, добраться до самого дальнего третьего корпуса, списать лабораторную работу у какого-нибудь ботаника – в общем, студенческая жизнь кипела и бурлила.

Как обычно.

Почти.

– Эй, Хмурый, ты чего такой хмурый, а?

Стул больно ударил паренька под колени, вынуждая того буквально упасть на него, а шея внезапно оказалась в стальных тисках мощных тренированных рук.

– От-отвали, Ломов! – прохрипел задыхающийся студент.

– Неправильный ответ, – ухмыльнулся здоровяк, не размыкая объятий, – Ты такой хмурый, потому что ты лошара, и мамочка твоя – шлюшка.

– Сам ты с-сын шлюх-х-х-х…

Нажим усилился, и ответное оскорбление утонуло в сдавленном хрипе.

– Эй, Лом, – тронул разошедшегося друга один из его спутников за плечо, – Ты же ему шею так сломаешь.

– Конечно, сломаю! Ты слышал вообще, как он меня назвал? Падла эта…

– Хр-р-р… – беспомощно продолжал сипеть удушаемый.

– Не слышу! Повтори еще раз, громко и внятно – что ты там хотел? – Ломов рассмеялся.

Лицо несчастного уже побагровело, и он, что было сил, замолотил ладонью по столу.

Руки здоровяка разжались.

– Смотри-ка, хоть что-то ты с тренировок запомнил, – ухмыльнулся он, – Причем, самое для тебя полезное: как сдаваться. Вот честное слово, Хмурый, лучше бы ты вместо своего сраного айкидо на легкую атлетику записался – больше пользы было бы. А все почему?

Хмурый молчал, глядя в тарелку со своим нехитрым студенческим обедом.

– В лицо смотреть, когда я с тобой разговариваю, лошара!

Схватив парнишку за плечи, Ломов одним рывком развернул его на 180 градусов вместе со стулом так, что они теперь оказались лицом к лицу.

– Еще раз повторяю: почему тебе лучше учиться быстро бегать?

– Потому что против Лома нет приема, – выдавил из себя полузадушенный студент.

– Правильный ответ! Молодец, быстро учишься… Так, чем ты у нас тут травишься, а? Сосиски? Знаешь что, Хмурый, спасу-ка я тебя сегодня от язвы желудка, и сам твои сосиски съем. Цени!

И он сгреб хот-дог с тарелки студента.

– Да подавись ты, – пробормотал тот.

– Чего-чего?!

– Приятного аппетита, говорю.

– То-то же. И не хмурься ты, Хмурый. Не последняя сосиска в твоей жизни, хе-хе… Вы же там со своим Лешенькой, небось, уже во всю под хвосты шпилитесь, да?

Лом откусил кусок от трофейного хот-дога и с явным наслаждением принялся жевать.

– Мы просто друзья. Пидор здесь только один, и я на него сейчас смотрю, – едва слышно пробормотал лишившийся обеда студент.

– Чего ты там крякнул?!

Задира шагнул вперед, но тут же замер, схватившись за горло. Он вдруг захрипел, и лицо его начало стремительно синеть.

– Эй, Лом, ты чего?

Но тот не отвечал, лишь указывая на свое горло.

– Доктора сюда, срочно! – рявкнул один из приятелей задиры, – Или есть кто с физкультурного? Вас же должны учиться там какой-то первой помощи для утопленников?

– Так он вроде и не тонет, – раздался со стороны столов насмешливый голос, – Ты полей его водичкой хотя бы, тогда и поговорим.

Наглого и заносчивого Ломова студенты недолюбливали. Слишком уж часто чемпион университета по кик-боксингу демонстрировал свое физическое превосходство над другими. Да и у руководства он был на хорошем счету за спортивные достижения регионального уровня. А это уже, считай, иммунитет на уровне ректората.

Впрочем, кто-то таки решился помочь задыхающемуся бедолаге.

Хрупкая девушка подскочила к нему сзади, прижалась к спине Лома, обняла его и, сцепив руки в замок, по методу Геймлиха надавила ему чуть ниже ребер, по центру…

Раздался странный звук, напоминающий щелчок кнута.

Кто-то не то заржал, не то захрипел, не то все сразу.

А потом раздалось оглушительное «чвак», и всех, кто стоял рядом с потерпевшим, обдало брызгами крови и ошметками плоти.

Что-то сильно и влажно ударило Хмурого в лоб, и тот невольно опустил голову, провожая взглядом странный предмет.

Который оказался оторванной человеческой рукой.

Раздавшийся истошный женский вопль был тут же подхвачен десятками других голосов, таких громких, что даже внезапно прозвучавший звонок никто не услышал…

Глава 1. Самый счастливый супер на свете

– Ну и что мне с этим теперь делать?

Даже не знаю, какой ответ я ожидал услышать, но уж точно не тот, что прозвучал:

– Понятия не имею.

– В смысле? Вы же тут над всеми учеными ученый, да еще и штампуете этих гребанных суперов сутками напролет!

– Я – цитогенетик, – рассеянно отозвался великий и ужасный господин Руперт.

– Ну!

– А тебе нужен эндокринолог или нейробиолог... Наверное…

Я зарычал, едва сдерживаясь, чтобы не разорвать этого рыжего болвана на куски.

– Напомните, под кого вы там свой зад подставили, чтобы получить место главного по Жопокруту?!

– Ой дура-а-ак, – медленно покачал он головой и щелкнул пальцами.

И тут же острая боль пронзила мою шею и молнией пробежалась вдоль позвоночника, вызывание онемение пальцев. Ноги подкосились, и пришлось опереться на стол, а потом и вовсе присесть.

Больно-то как! Ну, падла, я тебе сейчас…

А, собственно, я ему что? Могу мылом в глаза запустить, пенную бороду смастерить или штаны намочить в веселом месте, типа это он обосцался с ароматом лимона, ага. Это да, уровень настоящего супергероя. Я бы даже сказал – Суперуборщика!

«Суперуборщик в маске злодеям щиплет глазки», – нужно себе футболку с таким девизом заказать и начать уже трусы таскать поверх штанов, как положено.

– Успокоился? – почти заботливо поинтересовался Руперт.

– А т-ты подойди поближе – и узнаешь, – превозмогая боль, огрызнулся я.

Внимание! Обнаружен критический выброс кортизола!

Ой нет, ой не надо! В прошлый раз это плохо закончилось, прямо сильно-сильно плохо – я потом часа полтора еще штаны отмывал, весь свой суточный запас «мыла» на это угробил.

Я раскрыл интерфейс и вывел список суперспособностей.

Переключился на вторую в списке, вызывая экран с описанием и с элементами управления. Вот только почти все они оказались заблокированы и были без подписей.

Как сказал Руперт: в этом виноваты «несовершенство программного обеспечения», «непредсказуемость аномалии» и «скудный запас знаний носителя». В общем, практически прямо обозвал меня тупым, а этот свой сраный микрочип – недоделкой каких-то криворуких программеров.

Три доступных мне «ползунка», что-то вроде регуляторов громкости в каком-нибудь «медиапдеере». Два из них в нейтральном положении, а один выкручен почти до максимума, и уже в красной зоне. Это оно или не оно? А если оно, то куда крутить – в нейтралку, или в противоположную сторону тоже до упора?

«Слезы катятся из глаз, а рыжий Руперт – пидар-рас!»

Или правильно будет «пидорас»?

На «рас» я, зажмурившись, перевел регулятор в среднее положение, выровняв его с остальными…

Уровень кортизола в норме.

Сердце перестало бешено колотиться, а давление на виски ослабло. Кислый привкус во рту пропал.

Уф…

Вот только раскаленная игла в позвоночнике так никуда и не делась. Ноги и руки вообще перестали слушаться. Того и гляди, сейчас в конвульсиях биться начну. Я и так-то танцор – выноси детей и беременных, во избежание психологической травмы, а уж в неконтролируемом припадке и вовсе стану «звездой» танцпола.

– Или ты прекратишь строить из себя героя, или я тебя сейчас вырублю, – предупредил рыжий садюга.

Ну, допустим, не ты, а вживленный мне в шейный позвонок микрочип. У самого-то ручонки коротки и силенок маловато, чтобы со мной справиться. Вон, даже подойти боишься. И мордоворты твои наготове, со своими дубинками-шокерами. Этим только повод дай – пустят их в ход даже не раздумывая…

Первый или второй?

Левый или правый?

Вверх или вниз?

До упора или чуть-чуть?

Какую я там только что считалочку придумал?

«Ры-жий Ру-перт – пи-до-РАЗ!»

И на счет «раз» я передвинул второй регулятор до упора.

Внимание! Обнаружен критический выброс эндорфинов!

Ка-а-айф!

Боль сразу ушла куда-то за третий план заднего второго плана, превратившись в нечто несущественное. Обжигающее стало горячим, острое – тупым, а ненавистный ирландец в общем-то превратился не в такого уже и мерзавца. Просто неприятный тип. Терпимо…

Жить сразу стало легче, стало веселее.

Я ему даже подмигнул и улыбнулся.

Легонечко так, самыми уголками губ. Загадочно-загадочно! Почти как та баба с картины известного черепашки-ниндзя. Как его там звали? Кот да Винчи?

Странное какое-то имя: «Кот». Хотя, кто их вообще разберет, этих средневековых художников? То ухи себе режут, то бабу свою в мясо одевают…

– Эй, Уборщик, ты меня слышишь?

– Ну я-то себе ухи не отрезал, как тот мужик с подсолнухами, так что слышу, конечно.

– Как себя чувствуешь?

Ну что за дурацкие вопросы вообще? Как я себя чувствую? Да просто зае…

Стоп!

Я вдруг понял, что боль пропала – вообще. И все неприятные последствия тоже, ну если не считать того, что голова сейчас напоминала надутый гелием шарик.

– Что бы ты там с собой не сделал – прекращай это немедленно! Слышишь? Выключай, останавливай или что там у тебя происходит. У тебя критическое истощение нервной системы и вот-вот будет сенсорная перегрузка.

– Да пошел ты в жопу!

Ишь ты, раскомандовался тут. И без твоих советов чувствую себя отлично.

– Вырубай его, – Руперт кивнул кому-то за моей спиной, и…

…а потом, кажется, я уснул…

***

– И долго он у вас вот так может? – нарушил звенящую тишину самый прекрасный голос в мире.

– В прошлый раз часов двенадцать провалялся, но это после Мясорубки. А сейчас… Мы же не знаем, какую он там способность получил… – узнал я Мистик.

– Судя по всему, теперь у нас в команде появился человек-сурок.

– Угу, как раз в пару человеку-анекдоту, – я открыл глаза и выпрямился, – Как я здесь оказался? Давно? Привет, Сирена.

– Тебя приволокли в мешке для трупов мордоворты Руперта. Сказали не трогать и не будить. Часов шесть назад.

– А если серьезно?

Я осмотрелся. Хм. А ведь на столе действительно лежит мешок для трупов. А на нем какая-то бумажка. Перехватив мой взгляд, гадалка взяла ее и протянула мне:

– Держи. Просили тебе передать, как очнешься.

– Спасибо, солнце, ты лучшая! – я улыбнулся нашей рыжей красотке и прочитал пару небрежно накарябанных на листке строчек.

«Критические значения – только для критических случаев! Держи уровень в норме. Учи мат.часть. Экспериментируй, но осторожно. М-р. Р.»

Охереть.

И это все? «Мой руки с мылом, вытирай полотенцем» – и это предупреждение для супера, который только что получил новую способность, которая непонятно как работает и неизвестно что делает? А как же все эти лаборатории, экспериментальные стенды, налепленные по всему телу датчики, десятки анализов каждый час, электроды в жопу и все то, что так любит проделывать наш «м-р. Р.» со своими подопечными?

– Эй, дружище – ты как? – Химик помахал рукой перед моим лицом.

– Жив, оскорблен и растерян.

– В общем, все как обычно после визита в Жопокрут, – кивнул Физик, – С возвращением!

Химик поднял руку, привлекая всеобщее внимание.

– Ребята, раз уж Уборщик наконец-то очнулся, предлагаю обменяться результатами нашей последней «прокачки», ну и решить, кому на что тратить полученные мутации.

– Да ладно, все мы уже давно поняли, что ты отхватил себе что-то классное, и тебе не терпится с нами поделиться, хвастунишка. Ты, значит, и начинай, – «разрешил» Физик.

Я бросил быстрый взгляд на Сирену.

Сегодня она была одета в закрытое облегающее платье черного цвета, что в сочетании с ее роскошными белоснежными волосами смотрелось очень даже эффектно. Черная ткань скрадывала достоинства фигуры, а вот струящиеся по ним пряди, напротив, подчеркивали соблазнительные изгибы, подстегивая работу воображения.

– Значит так. Я получил две мутации. Одну уже вложил в своего «Дегустатора» и прокачал его до десятого уровня.

Химик умолк, радостно глядя на остальных.

– Ну и каким дополнением тебя наградила аномалия?

Мистик наклонилась ко мне и пояснила:

– На каждом пятом уровне можно получить новый талант, усиливающий твою суперспособность. Например, я на десятом получила умение «Карты Судьбы», и теперь могу не только предсказывать будущее, но и менять настоящее.

– Это когда ты свои карты нам на лоб лепишь?

– Типа того, – девушка улыбнулась.

– Называется она «Нюхач». Позволяет находить источник продегустированного недавно вещества на расстоянии до двадцати метров. По запаху.

– То есть ты теперь всякую дрянь будешь не только в рот, но еще и в нос совать? – не удержался Физик.

– А как по мне, так очень полезное умение, – заступилась за парнишку Сирена.

– Так я и не спорю. Ищейка в команде очень нужна. Ее предлагаю и качать, кто за?

Все дружно подняли руки вверх, включая меня.

– Готово! – объявил Химик, – Теперь могу унюхать образец в радиусе до тридцати метров.

– Ну-ка, а сможешь по запаху определить, какой рукой я тебе кукиш показываю? – завел обе руки за спину Физик.

– Да я и без своих способностей сказать могу, что грязной. Ты бы их помыл, что ли.

– Как я руки помою, если наш клининговый специалист постоянно в отключке валяется?

– Прекращаем балаган, – спокойно, но твердо приказала Сирена.

И все замолчали.

– Теперь я, если никто не против, – взяла слово Мистик, – Две мутации. Хочу поднять детализацию аркана «Колесница». Мы постоянно в разъездах, и он часто выпадает, а говорит мало что в своем нынешнем состоянии.

– Согласен. Ты же этой картинкой мою детку форсировала? – кивнул Физик.

– Да. Дает десять процентов к скорости транспортным средствам. Будет пятнадцать.

– Годно! А вторая мутация?

– Думала или подтянуть общую точность предсказаний, или усилить влияние карт на реальность.

– Слушай, красавица, без обид, но твои пророчества уж сильно мутные. А раз уж нам начали угрожать пушками и запинывать толпами, то я бы посоветовал второй вариант. У тебя есть какие-то карточки вроде «Башни», чтобы от них реальная польза в драке была?

– Ну… – гадалка прикрыла глаза, – Аркан «Мир», улучшает настроение, выбивает оружие из рук и запрещает его использовать.

– То есть бить нас будут ногами и с улыбкой на лице, – подытожил Физик, – А еще варианты? Что насчет Карты Смерти?

– Она не так работает, – покачала головой Мистик, – Могу «Башню» усилить, будет вызывать потерю сознания на пару секунд. Или «Повешенного»…

– Стоп. Прибереги лучше эту мутацию – используешь ее позже, по необходимости, – снова взяла слово Сирена, – Физик, твоя очередь.

– Два очка развития, как выражается наш геймер, – пожал тот плечами, – И руки чешутся взять талант «Длинной руки», от которого меня в прошлый раз отговорили. Уж слишком часто мне стали в лицо стволами тыкать, а я от этого нервничаю.

– И ты сможешь ломать предметы, не прикасаясь к ним?

– Ага. По двадцать пять сэмэ за каждую мутацию. Ну или одно очко вложить в «Электронику», а одно в «Руку» – тоже вариант.

– Почему только ломать? – не понял я, – Чинить ведь тоже на расстоянии сможешь?

– Это нужно уже другие параметры мутировать. Вот только портить вещи мне приходится куда чаще, чем ремонтировать.

– Сколько тебе до двадцатки?

– Семь Жопокрутов еще, – вздохнул Физик, – Это если оно меня чем-то новым не наградит.

– И что тогда? – не удержался я от вопроса.

– Руперт предполагает, что тогда в моем списке «мишеней» к механике, электронике и оптике добавится еще и «бионика». То есть смогу человеков чинить…

– Или ломать, – добавил Химик, – Или не людей, а букашек или травки какие. Ну а ты чем похвастаешься, Мистер Пропер?

– А мылом в глаз? – начал раздражаться я.

Пришлось вмешаться Сирене:

– Уборщик, мы же понимаем, что не просто так тебя этот рыжий в свою норку утащил. Значит, ты получил что-то новое и интересное. Рассказывай, чем расщедрилась Мясорубка.

Ну как можно отказать такой шикарной женщине, когда она просит своим волшебным голосом?

– Новая способность называется «Гормональная регуляция».

– То есть ты у нас теперь не только Уборщик, но еще и Гормонист? – заржал Физик.

– И что она дает?

– Могу повышать или понижать свой гормональный фон, – я пожал плечами.

– А точнее?

– Регулировать свой уровень Кортизола, Эндорфина и Адреналина. Кто-нибудь знает вообще, что это такое, а? Там еще и другие регуляторы есть, но они пока заблокированы.

– Адреналин вроде как выделяется, когда спортом занимаешься или с парашютом прыгаешь, – пояснил Химик.

– Ага. Видели мы, какой у него адреналин и откуда он там выделяется.

– Это был критический выброс кортизола, – вздохнул я.

– Знаешь, Уборщик, вот тебе мой дружеский совет: не выбрасывай его больше на людях. И в людей тоже.

Сирене тоже нашлось, что сказать по этой теме:

– Эндорфин – это гормон счастья. Вырабатывается, когда шоколад ешь или после секса. Но я не уверена – лучше тебе об этом всем у Дока спросить.

– Уборщик! Это что получается, тебе теперь чтобы шоколада нажраться или хорошо потрахаться – достаточно просто пару кнопок нажать? Охуенная способность! Ты же теперь самый счастливый супер на свете! Ну-ка, покажи нам свой оргазм, а? Очень уж интересно посмотреть, какая у тебя в этот момент рожа. Правда, девчонки?

– Да пошел ты…

Я беззлобно улыбнулся. Похоже, уже начинаю привыкать к этим грубоватым подколкам.

Славные они все же ребята. Обожаю их.

Или ненавижу?

А может, это у меня все еще гормоны шалят?

Самый счастливый супер на свете – это надо же такое придумать! Но к Доку заглянуть нужно непременно, если мне кто и сможет рассказать что-то толковое про гормоны, то только он.