Текст книги "Ди-джей (СИ)"

Автор книги: Иван Васильев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 15 страниц)

"Чтоб тебя разорвало вместе с твоей метлой, спозаранку!" – опять чудом удержалось в голове культурного руководства. Всё-таки Роман Иосифович был образованный и воспитанный человек. Имел высшее образование. Красавицу жену. Тещу с дачей в Подмосковье…

– На какое место? – Магме продолжил спокойно и рассудительно задавать вопросы, хотя чувствовал, что начинает закипать как электрический утюг, брошенный нагретым в ванну. Он с трудом сдерживал себя, чтобы не набросится на подчиненного с кулаками. Или не врезать ему метлой по его полосатой копчёнке.

– Ну-у, эт-на, куда всегда, ставят! – сторож вытянул губу, заговорщицки оглянулся по сторонам, словно хотел убедиться, не подслушивает ли кто.

– А на какое место её всегда ставят??? – всё-таки, просвещенный человек, москвич в третьем поколении, не выдержал изнуряющих пыток. – Алкаш чертов, недопитая душа, тупень горохового царя! Говори, давай!

– Так-ма, вон на сцене, у левой стены, тама, где дверь, – не прошло и полдня, как четкий и исчерпывающий ответ со всеми пояснениями был получен. – Туда, её, на, в каптерку, всё, и составили. Закрыли, её, бляху муху, на замок. Вот, эт-на, ключ.

– Дай сюда-а! – Магме недовольно вырвал ключ. Бегом поднялся на сцену. Начал бегать вдоль стены. Искать дверь с замком.

Дворник К.О.Л.Я. как ни в чем не бывало, продолжил подметать площадку перед эстрадой.

– Не понял? – директор громко закричал, поднимая в руках закрытый замок, валяющийся на полу. – Это, что? Шутка такая?

– Я тебя ещё раз спрашиваю, мурло ты пьяное, – он размахнулся и со всей силы кинул замок в сторону сторожа. – Куда дели аппаратуру???

Глава 7

.

1.

Солнце, поднялось над Москвой, заняв ослепительным сиянием почти полнеба. Оно мягко наполнило лучами небольшую комнату. Свет его озарил громоздкий платяной шкаф, застывший в углу, круглый залысевший стол на котором лежала груда старых газет и журналов, два исшарканных стула и небольшую железную кровать, сиротливо прижавшуюся одной стороной к стене.

– Дорогие радиослушатели! – Максима разбудило громко говорящее за стеной радио. – В эфире радио «Маяк». Московское время восемь часов пятнадцать минут. Друзья, если, вы ещё не проснулись и лежите в кровати, то подняться вам поможет наша веселая, задорная песня…

Хулиган-приемник совсем отошёл от вчерашних переживаний. Снова был полон радости и оптимизма… И самое главное он вновь подтрунивал над путешественником потерявшим память…

 
… Если вы в своей квартире,
Лягте на пол, три-четыре
Выполняйте правильно движе-ни-я.
Прочь влияние извне,
Привыкайте к новизне,
Вдох глубокий до изнеможе-ни-я… [35]35
  Для всех кто случайно заснул, читая эти строки поздним вечером или ещё не проснулся ранним утром, просим пройтись по ссылке и обновить воспоминания прекрасной песни Владимира Высоцкого https://www.youtube.com/watch?v=jkojGf_u2uI


[Закрыть]
 

Новый жилец женского общежития окончательно проснулся. Скрипя панцирной сеткой, потянулся, поднялся с ямообразной кровати, надел брюки, кроссовки, натянул майку, взял полотенце, зубную щётку с тюбиком пасты «Поморин» и вышел в коридор. Широко зевая и шаркая подошвами, он пошёл в сторону комнаты для умывания.

– Здрасте, – вылупившейся из гнезда птенец завертел головой, протёр глаза и осмотрел окрестности. Очередь состояла из нескольких особей женского пола в легких халатиках и тапочках на босу ногу. Они собрались возле входа, прислонились спинами к стене, мирно переговаривались, ожидая своей очереди…

– Ты знаешь! – говорила одна другой, красноречиво выпучив глаза. – Она вся в искусстве и мечтает стать киноактрисой. Днями напролёт носится по Москве, знакомиться с писателями, артистами. И когда рассказывает о них, то называет по-простому – Танька, Эдик, Андрюшка. Говорит на следующей неделе пойдет на кинопробы к талантливому режиссеру Эльдарчику…

Макс молча дослушал окончание очередной душераздирающей "правдивой" истории, после чего вежливо произнес…

– Кто крайний?

Грузная полная женщина, таких габаритов, появление которых возможно лишь на свежем воздухе и при наличии натуральных крестьянских харчей (Все городские рядом с ней – жалкие заморыши) подняла голову и крикнула, куда-то через весь коридор…

– Верунчик, в умывалку, ты последняя?

– А что? – ответили откуда-то из глубины одной из комнат, с открытой дверью, по левую сторону коридора.

– Тут, Ларискин ухажёр намулевался. Этот, как его? Моряк! Который с Северного флота. Похоже, мыться собрался. Воон, уже очередь занимает!

– Не, не я… – невидимый голос дал пояснения. – Вроде Райка была последней, из сорок седьмой. У неё спроси.

– Рая, а Ра-а-ай, – громкий позыв, как сирена на пароходе, понёсся в самый конец коридора.

– Чего тебе? – выглянула голова в полотенце.

– Умываться, ты последняя?

– Нет, точно не я. Последней была Лидка Самсонова, а за ней Людочка Толстомехова. Только её уже нету. Она минут десять, как учесарила на работу.

По коридору важно шествуя, с бигудями в руках, к Максиму подошла Лариса Корычева. Сверкнув очками, "прошлогодняя невеста" важно произнесла. – Я, последняя!

– Хорошо, – ободряюще произнес Максим больше для себя, чем для других. – Я за тобой.

– Ничего хорошего, для тебя, не наблюдаю, – официальным тоном сообщила юная заноза. Она переложила коробку с бигудями из одной руки в другую. – Я, буду умываться долго. Очень-очень долго. А потом ещё минут тридцать буду крутить бигуди и петь мои любимые песни. Вот так, ясно!

– Понятно, – расстроился Максим. – Подойду через полчаса. В принципе я не сильно тороплюсь.

– А ты и не торопись, – дереза пренебрежительно выпятила нижнюю губу. – За мной уже заняли очередь Валя, Таня и Раиса. А потом придет Валентина Ивановна с ночной смены. Она ночной сторож-нянечка в детском саду и будет мыться после нас, также… очень долго. Она, знаешь какая чистюля! Так, что твоя очередь, "морячок" будет только к обеду… Понял!!!

Подробно доложив всю обстановку по живой очереди, Лариса театрально заломила руки, надула щеки и хмыкнув, отвернулась в сторону окна.

"Дура, по самые пятки", – Макс обругал её про себя.

"Ладно, соседки – наседки!", – оскорбленный самец с пунцовым лицом вернулся в свою комнату. Ему было обидно. Он буквально кипел от возмущения. Нужно было что-то делать. Причем срочно и немедленно! Не ждать же до обеда, пока эти пигалицы наплескаются как страусы на водопое, а потом начнут крутить фонтаны на голове.

– Хорошо… девушки-красавицы с четвертого этажа! – расстроенный Дон Жуан начал сгибать-разгибать кулаки. – Попросите вы у меня соли в голодный год… Или струны к электрогитаре, когда электричество в розетке закончиться!

– А, я… А, я… А, я – вот, "хрен", вам, чем помогу!!!

Требовательно сузив глаза Макс, уставился на стену. Тут же подчиняясь его приказу, в стене материализовалась военнообязанная дверь. Подчинённая вытянулась в "струнку". Застыла по стойке "Смирно", ожидая приказа.

В голове у оскорбленного высокого начальства (Званием не меньше контр-адмирала или генерала армии) начала формироваться длинная командная строка с перечислением условий которые ей необходимо было выполнить.

– Хочу чтобы…! – мысленный приказ ушел в подпространство.

– Да, и ещё, пусть обязательно будет… – вдогонку полетели тяжелые "как кирзовые сапоги сорок седьмого размера" добавления.

– И не забудь…! – а это уже была приятная добавка в виде "молочной пенки" на десерт.

– Всё ясно?

– И-и-есть, – проскрипела подчиненная, открывая вход в большую умывальную комнату шикарного бунгало расположенного на берегу теплого Индийского океана у Мальдивских островов.

– То та же, – удовлетворительно хмыкнуло высокое начальство, входя внутрь отделанного белоснежным кафелем помещения и особо обращая внимания на большой бассейн с изумрудно-чистой водой.[36]36
  http://elitefon.ru/pic/201211/2560x1600/elitefon.ru-3296.jpg


[Закрыть]

– А-то, понимаете ли, жди до обеда! Пока мы всем этажом не помоемся! Не накрутимся, не примем ванну. Попьем кофе…

– Ага, счас!

2.

Горьковатый запах зеленой листвы молодых лип и тополей сгустился во дворе Дома культуры. За высокой решетчатой оградой шумела многоголосая Москва. Пробежал по улице, позванивая, совсем пустой трамвай. Недалеко от входной лестницы несколько женщин, пожилых и добрых, на большой клумбе высаживали цветы. Бодрый спортивный марш, гремевший изо всех репродукторов, подбадривал работниц[37]37
  https://www.youtube.com/watch?v=-nKJDhlSlpU


[Закрыть].

Две девчушки, втиснулись в телефонную будку, возбужденно, как будто за ними гнались маньяки, быстро набирали номер телефона. Говорила в трубку одна, вторая, прикусив губу, нетерпеливо постукивала рукой по стеклу и мягко подталкивала первую. Маленький рот её был крепко сжат, серые продолговатые глаза искрились, сама вся так и напружинилась, на румяном взволнованном лице проявлялось радостное нетерпение.

– Аллё, аллё! – стрекозой зачастила первая.

– Неля Сергеевна! Здравствуйте. Неля Сергеевна, это Нина и Лера подруги Аллы из танцевального коллектива "Берёзки". Позовите, пожалуйста Аллочку. Очень, очень, очень надо. Срочно… Пожалуйста.

– Да, почти пожар! Да, всё горит и рушиться, без неё.

– Да… Да. Конечно, ненадолго… Буквально на минуту.

– Спасибо.

– Слушаю, – в трубке раздался мелодичный, хорошо слышный голосок юного создания.

– Алла приветик… – спокойным, официальным тоном ответили неведомой собеседнице.

– Чем занимаешься?

– … Ага, ага. Понятно, – девушка крепче прижала трубку к уху. Стала внимательно слушать, кивать головой. Её соседка неосознанно начала ей подражать.

– Собираешься на дачу?

– На какую дачу?

– Ага, ага… А, ну да, сегодня же суббота. Всё верно… И дядя Лёня с тетей Раисой пришли…

– Ага, ага… Та-а-к! Картошку собрались полоть? Все родственники собрались? Такси заказали! Уже приехало.

– Ага… Ага… Слушай Алл, тут такое дело…

Вторая посетительница телефонного "заточения", устав слушать нудные вступительные речи, резко вырвала трубку из рук и завопила, так как будто её там, прямо в телефонной будке, начали рвать на части… – Ааа-лллкааа!!! Ты только прикинь!!! Мы! С е г о д н я! В е ч е р о м! В ы с т у п а е м! Ууууууууух!!! Даааа!

Возбужденная, она больно оттолкнула подругу острой коленкой. – Бросай всё и срочно дуй в Дом культуры. Давааай, живо! Срочно! Бегом! Самолетом! Электричкой! Ракетой! Лети… Мы ждём тебя!!!

Первая девушка вернула переговорный аппарат, с трудом выдернув его из рук ликующей подруги.

– Ага, ага… Да, выступаем, – она продолжила деловой официальный разговор, внимательно слушая ответы, приходящие по телефонному проводу.

– Да, все уже здесь! Кроме тебя. Короче, сегодня пришли с утра на репетицию, а тут, районный комитет комсомола собирается проводить дискотеку! Вау! Говорят, народу будет… тьмуща! Они даже какого-то неизвестного ди-джея пригласили, ну и попросили нас принять участие в подтанцовке музыкальной программы.

– Конечно!

– Да, точно!

– Да уже половина Москвы знает! А вторая уже собирается!

– Ага, ага… Представляешь, как нам повезло. Ведь нас ещё не видел никто толком! А тут, сам секретарь комитета… – "Не хотите ли девочки выступить?…"

– Он ещё спрашивает!!! Юлия Борисовна чуть не грохнулась в обморок!

– Аллкаааа, – горячая соседка не выдержала, снова, буквально с мясом, вырвала трубку.

– Нормалёк, да? Ты чего? Какая картошка?

– Какой дядя Сёма с лопатой?

– Аллка! Бросай все! Немедленно!

– Ты не представляешь! Что тут твориться!

– Мы сейчас идем в гардероб театральной студии, будем выбирать костюмы. Прикинь!!! Макарова, ты только представь! Я, жительница снежной планеты Морозяка. Уууууу…

– Аллочка, у тебя выпадет челюсть: Я буду в платье снежной королевы! Прикинь, да!!! Или ведьмы! А может быть волшебницы! Вооще, круть! А Нинка будет инопланетянкой! Такая вся в зеленом. А Галька, жительница с планеты "Пустынь", в желтом, как змея. А Ирка…

– Короче, Алла… – первая девчушка с трудом вернула трубку в свои руки. – Срочно бросай никому не нужную картошку, бегом хватай такси и срочно приезжай, нам надо хотя бы немного порепетировать двигаться в костюмах. Всё, ждём тебя.

– ????? – непонятная тишина и скрип зубов с обратной стороны трубки, пытающееся что-то придумать, чтобы отпроситься с ответственного семейного мероприятия.

– Пи-пи-пи-пи, – красноречиво подгоняло её мысли в ответ.

3.

Спустя несколько минут из той же телефонной будки.

– Оллё, Лехан? – произнес длинноволосый парень, в темно-зеленых, расклешенных брюках, дорогом, песочного цвета пиджаке с накладными карманами.

– Хай!

– Узнал?

– Ага. Сто лет не слышал, двести не видел, триста не встречал!

– Слушай, хочешь приколоться, как два лошапеда облажаются?

– Приходи сегодня в ДК. У нас такой "улётный" сейшен намечается, что потом у тебя неделю живот будет болеть от смеха.

– Верняк, тебе говорю.

– Ага.

– Помнишь комсомольского чувака Валеру?

– Тот, который ещё за тобой постоянно бегает и слёзно просит записать музыку?

– Ну, шизик, длинный, косматый такой. Ты ещё его старпёпером называл?

– Блин! Вспоминай! Он по весне притаскивал к тебе довоенные песни Любови Орловой, и просил включить их в список танцевальной программы. А ты послал его на… Ну, туда, далеко… патефон под пластинки искать.

– Ааа, вспомнил! Молодчага!

– Так вот… Прикинь! Вечером, он! проводит дискач. С каким-то чудиком задрипаным. С тематикой про космос и комсомол. Причем, у этого корефана голова замотана бинтами. Тот ещё музыкант. Били его что ли? А может по-пьяне, упал куда?

– Да ладно тебе смеяться! Погодь, это только начало!

– Вчера вечером подваливает ко мне, такой, весь несчастный как собака. Чуть не рыдает. Приглашает на тусовку, просит дать что-нибудь современное: Грит, Олежек, событие важное, придут только комсомольцы в парадной форме, а у меня ничего нет.

– Ну, да. Белый верх, черный низ, значок с Лениным на груди. Главное, в другой одежде не пустят.

– Да, точняк! На танцы в парадной комсомольской одежде! Совсем больные на голову.

– Да конечно никто не придет!

– Так вот, приперся вчера вечером и просит подобрать музыку… За бесплатно! Фигассе! Прикинь?

– Ага… Про космос. Про то, про сё. И главное – Новое!!! Просто так, по-товарищески. Ага… счас!

– Ну, ты знаешь меня! – говоривший в трубку гадко улыбнулся, по-заговорщицки скосил глаза. – В общем, ушёл не солоно хлебавши.

– А сегодня, с каким-то кренделем, голова у него вся в бинтах, бегают как ошпаренные по ДК. Суют нос во все дыры. Всё старье в танцевальный зал стаскивают. Новогоднюю мишуру достали! Лампы зачем-то решили поменять под потолком в зале. Проводами всё опутали. Трибуну!!! белым ватманом обклеили.

– Подожди… Это ещё не всё! Ты там со стула не упал?

– Не? Так, вот… Сейчас на ней люминесцентной краской комсомольские лозунги пишут и контуры ракеты рисуют.

– Одним словом… Леха, давай, подгребай часам к восьми. Я думаю эти комсомольцы в парадной форме будут танцевать примерно под это[38]38
  https://ok.ru/video/27970046710


[Закрыть]. Ой, чувствую, будет та ещё веселуха: Ты да я, да пустой зал, исписанный комсомольскими воззваниями под музыку и песни Орловой довоенных лет.

4.

Примерно в то же время в трёх кварталах от ДК капитан милиции Нефёдов сосредоточенно сидел за рабочим столом в своём кабинете. (Эдакий убелённый сединами «комиссар полиции Мигре» с орлиным взглядом, в случае чего пронизывающим не только человека, но и стену.)

В кабинете Нефёдова шуршала тишина: Настенные часы чётко "по закону" отсчитывали время; Вентилятор "Орбита-5р" согласно "инструкции" гнал лёгкий ветерок в сторону лица капитана. Выстроенные в ряд два телефона застыли молча по стойке "смирно".

Перед милиционером лежала толстая папка с громким названием "Анонимные письма". На папке красным карандашом, очевидно рукой самого капитана, было записано, в виде заголовка, одно слово: "Вздор".

Несколько наиболее "Важных" анонимных документов без подписи были вынуты из папки и расположены ближе всего:

Правая рука блюстителя закона покоилась на линованном листе бумаги, из-под которого виднелось часть машинописного текста:

… просим наши карающие органы рассмотреть более подробно в «Чекистскую лупу» помощника бухгалтера СМУ 13 Черикову Людмилу Аркадьевну, которая является тунеядкой и ведёт аморальный образ жизни не соответствующий нашей Социалистической действительности. Так, она каждый год на 1 Мая, вместо того, чтобы участвовать в демонстрации, отдыхать и радоваться «Светлому празднику труда», как все нормальные люди, уезжает за город копать свой индивидуальный огород. Следовательно, «Международный день трудящихся» ей не по нутру, а значит, нутро у неё нездоровое в политическом и в общественном смысле…

Под левым локтем на листочке в клеточку, вырванным из школьной тетради, дрожащим, едва разборчивым (Наверное для того чтобы скрыть автора правдивого письма) женским почерком было начертано…

… всем добропорядочным гражданам нашего дома известно, что житель квартиры номер девять Бочуркин И.И. подозрительная личность, хулиган и скандалист. Он постоянно ведёт нездоровые, аморальные разговоры, и его не мешало бы тщательно проверить.

Бочуркин решительно отказывается присутствовать на субботниках, участвовать в товарищеских судах и иных общественных мероприятиях организованных Советом двора, не смотря на то, что имеет собаку (Огромный кабель немецкой породы), а вместе с тем постоянно жалуется на тяжелую жизнь и высокие цены на мясо в магазинах, хотя проживает один (Вместе с собакой) в полногабаритной двухкомнатной квартире…

"Да-а, не перевились на земле русской ещё Пушкины, Лермонтовы и Львы Толстые".

И всё-то они видят, чувствуют и знают! А если не знают – то догадываются и, догадавшись, срочно спешат донести куда надо! Иногда сведения не сознательно, а исключительно из симпатии к органам слегка преувеличивают и умножают… Так заболел у знакомого зуб, говорят – вся челюсть. Повысил голос на жену, значит, скандалил с вечера и до утра. А если не дай бог к соседям пришли шумные гости, то – "цыганское радио" срочно донесёт: "Вчера в седьмой квартире было такое!!!..".

Нефёдов глубоко задумался, взял карандаш и начал чертить в блокноте понятные только ему одному кружки, треугольники, квадраты, переплетая их, соединяя линиями и пунктирами. Немного подумав, он переключился на изображение чёртиков. Они у него почему-то получались удручённые, худые и несчастные. Заметив, что один из чертей чем-то похож на суховатую женщину с клюкой, сыщик скомкал бумагу и с отвращением выбросил её в корзинку.

Звонкая трель телефонного звонка прервала работу над первоочередными документами без подписи. Милиционер метнул сердитый взгляд на нарушителя тишины.

– Слушаю, – хрипло произнёс он, поднеся одну из трубок к уху.

– Да, капитан Нефёдов.

– Товарищ Хлеборов. День добрый.

– Так! – капитан поднял свои холодные глаза на портрет Дзержинского, который висел напротив стола, и несколько секунд молча смотрел на основателя ВЧК.

– Вечернее мероприятие? – его глаза прищурились. – С большим количеством молодежи?

– В ДК? Сегодня вечером? С семи до девяти?

– Понятно.

– Требуется усиление?

– Сколько человек?

– Хорошо. Конечно, поможем.

5.

Огромная толпа людей, с шумом подобно океанской волне, выплеснулась из лекционного зала, после окончания научно популярной лекции «Через тернии к звёздам». Слушатели, громко обсуждая полученную информацию, стали растекаться по территории Дома культуры.

Профессор астрономии Воздвиженский глазами отыскал в коридоре второго секретаря районного комитета комсомола. Подошел к нему.

– Товарищ Хлеборобов, голубчик! – ученый муж, поблескивая стеклами очков, чуть наклонил загорелую лысую голову, затряс редкой длинной козлиной бородой, начал благодарить организатора.

– Огромное спасибо. Давненько мои лекции не пользовались такой популярностью. Как вы всё хорошо придумали! Это же надо было догадаться соединить научную теорию по астрономии с развлекательной практикой – танцами.

– А вы молодец! – звездный мыслитель показательно затряс указательным пальцем.

– Да, да. Конечно, – согласился комсомольский вожак. Рукопожатие старика было неожиданно крепким. "Ведь отдавил-таки руку "профессор кислых щей"! Гири пудовые они там таскают возле своих телескопов, что ли?".

– А люди! пришли какие заинтересованные! – не останавливался Воздвиженский. – А глаза как горят! А вопросы задают какие интересные! Право слово, одно удовольствие работать с такой аудиторией! Одно удовольствие. И все благодаря вам и комсомольскому активу! Мо-ло-дцы!

– Что вы, Алексей Петрович, – Хлеборобов неожиданно смутился. – Не стоит благодарностей. Это наша работа.

– Нет, нет! Виталий Иванович, знайте. Это даже очень, очень хорошо. И знания получены, и рабочая молодежь физически разгрузиться после трудовой недели и полуторачасового сидения на лекции.

– Да уж, разгрузиться! – поддержали звездочёта с каким-то прищуренным взглядом.

– А знаете, дорогой вы наш коллега? – учёный муж внезапно понял, что нашел интересного собеседника и главное внимательного слушателя. – Ведь давным-давно, и я был страстным любителем танцев. Да, да. Хорошо помню те времена.

– Что вы говорите! – искренне удивились собеседнику, продолжая боковым зрением осматривать набитый молодежью коридор. "А народу и правда, пришло многовато! Даже слишком!".

– В годы моей далекой юности, – светила науки неожиданно впал воспоминания.

– Когда я ещё не был так увлечен астрономией и точными науками. И… так сказать не жёг глаголом молодые сердца! Я посещал кружок бальных танцев! Нас тогда учили светски подходить к даме, кивком головы приглашать её на танец. И я хорошо помню, что в танце полагается тянуть носочек и смотреть на даму с аристократической полуулыбкой. Нежно брать её аккуратно под локоток и за талию, а во время танца говорить всякие приятные глупости и несуразицы. И кружиться, кружиться, кружиться!

– Очень познавательная и главное интересная история! – комсомольский вожак завертел головой, думая, куда бы поскорее спровадить, этого чудака с козлиной бородкой.

– Так вот, милостивый сударь… – профессор никак не хотел отцепляться от такого архи интересного собеседника с "большими ушами".

– Танцы, голубчик, тогда были такие: кадриль, менуэт, краковяк, мазурка, полька, вальс…

– И… и… и… – специалист по звёздам впав в глубокие воспоминания, начал приплясывать возле Хлеборобова, смешно подгибая свои длинные ноги в старомодных ботинках на крючках.

– Кажется, что-то ещё? Что же ещё? – черепная коробка астронома зависла на несколько секунд[39]39
  Подобно ЭВМ «Мир-2» так популярной в Советском Союзе среди ученых: http://www.pchistory.lv/wp-content/uploads/EVM_MIR-2.jpg


[Закрыть].

– Ах, голова моя садовая! – звездный теоретик звонко щелкнул двумя пальцами себя по лысине. – Конечно! Вспомнил: гавот и падеспань.

– Господи, как летит время! – козлиная бородка профессора весело затряслась вновь. – Гавот и падеспань! Да, именно так они и назывались во времена моей молодости!

– Хотел бы я сейчас попробовать пригласить кого-нибудь на падеспань, – лектор, весело сверкая очками, посмотрел на комсомольского вожака. В его голове начали появляться активные мысли. – Нынешняя молодежь и слова-то такого не знает. А тут я, такой… молодец старой закалки, (Заслуженный и признанный всеми профессор астрономии) подхожу и-и-и… приглашаю молодую барышню на танец.

– А! Что? Как, вам идея? – внезапно выдал помолодевший астроном. – Товарищ Хлеборобов! Раз уж пошло такое дело, может и мне стоит вспомнить юные годы. Так сказать… потанцевать! Как вы считаете, а?

6.

– Куин-куин, – откровения академика перебил сигнал – предупреждение из зала ожидания «Звёздного космопорта».

Во всех коридорах ДК проснулись развешанные на стенах динамики.

Звук доносится сверху, точно из-за облаков.

По коридорам разносилась мягкая ненавязчивая композиция…[40]40
  https://www.youtube.com/watch?v=48LHdWE4M3I


[Закрыть] на фоне которой прозвучало объявление…

– Уважаемые пассажиры первого рейса Земля – Вселенная! – капитан звездолёта Комсомолец-77 Максим "ГАГАРИН" и его первый помощник Валерий "ТИТОВ" напоминают, что до старта межзвездного челнока осталась пять минут. Просим всех пассажиров пройти и занять свои места внутри космолета.

Музыка стихла. Застучала секундная стрелка. Её звуки сменила увертюра Андрея Петрова из фильма "Укрощение огня".[41]41
  https://www.youtube.com/watch?v=Arj46gYDshk


[Закрыть]

– Центр управления полётом – экипажу космического челнока, – на фоне музыки стали отчетливо слышны переговоры экипажа с далёким ЦУПом. (Центром Управления Полётом космического звездолёта).

– Экипажу, доложить о готовности систем корабля.

… – Есть доложить о готовности системы корабля, – бодро по всему ДК зазвучали ответы двух человек ЦУПу и звуки включаемых тумблеров.

– Минутная готовность!

…– Есть. Минутная готовность, принята.

– Ключ на старт!

… – Есть. Ключ на старт. Принято.

– Протяжка один!

… – Есть. Протяжка один. Включено.

– Продувка!

… – Есть. Продувка. Всё в норме.

– Ключ на дренаж.

… – Есть. Ключ на дренаж. Подтверждение получено.

– Подготовительная. Запуск энергонакопителя. Зажигание первой суборбитальной. Мощность на максимум!

… – Включено! Готово! Включено! Есть. Стрелка индикатора до упора!

– Предварительная…

… – Есть, предварительная. Работает.

– Промежуточная.

… – Есть, промежуточная. Всё в порядке.

– Главная, подъем.

… – Есть. Подъем. Пошла родная!!!

– Счастливо пути, ребята-а…

… – Поехали!!! – громкий голос настоящего Гагарина.

… – Да-а! Мы сделали это! – в полный голос от счастья завопил Валерка "Титов".

Дом культуры разорвал настоящий гремящий звук взлетающей ракеты.

По всем помещениям пронеся громоподобный рев. Звучало так, что казалось, взлетает не ракета, а весь ДК вместе с подвалом и чердаком отрывается от земли и несётся навстречу далёким звёздам. Грохот, скрежет, шум огня вырывающегося из сопла, смахнул с крыши стаю голубей. Тетя Глаша – вахтер от неожиданности перекрестилась и присела на дрожащий стул. Все кто находился в непосредственной близости к двигателям звездолёта (танцевальному залу и в нём) просто закрыли руками уши от неожиданности.

Через несколько секунд, когда слышимость более-менее вернулся к первым пассажирам межзвездного корабля, ЦУП продолжил свою работу…

– Десять секунд, полет нормальный… Давления в камерах в норме.

– Двадцать секунд, полет нормальный… Все параметры в норме.

– Есть выключение двигателя третей ступени. Ушла, родная.

– Есть разделение объекта с носителем…

… И голоса ведущих вместе со звездной увертюрой Андрея Петрова поглотила композиция "Magic Fly" группы "Space".[42]42
  https://www.youtube.com/watch?v=n8VwxhEVK44


[Закрыть]

… А мгновенно заполнившийся добровольцами-испытателями зал, почему-то не дожидаясь разогрева, отдельного напоминания и приглашения, в полном составе, (Вот, что значит первые пассажиры – комсомольцы!) сомкнулись в тесных, плотных рядах и начали танцевать.

7.

"Пойти… или не пойти, вот в чём вопрос?

На, что решиться? Как же быть?"

Глубокое философское сомнение терзало душу профессора астрономии Уильяма Гамлета фон Воздвиженского. "Какую из двух возможностей выбрать?"

Академик, подобно древнему мыслителю Гераклиту из Эфоса, одиноко стоял в десяти метрах от входной двери в танцевальный зал и не мог решиться заходить ему внутрь или нет.

Голову учёного мужа разрывали десятки переживаний и сомнений: Одна, прекрасная светлая половина, желала оторвать страдальца от земли и птицей понести в зал, на зов музыки, для поиска прекрасной половины. Чтобы танцевать, кружиться, веселиться.

Вторая, тёмная злодейка, приковала страдальца якорной цепью к подоконнику, замуровала в бетоне по пояс, намертво вцепилась зубами в воротник и не собиралась никуда отпускать.

"Да… Я! Я, академик! Профессор! Несколько минут назад получивший овации за успешную лекцию перед огромной аудиторией! – седой бес подбадривал его, толкая в ребро. – "А значит надо просто взять и войти. А затем выбрать и пригласить на танец самую привлекательную партнершу!".

… "Ну-у, не-е-ет!", – навзрыд ревела рациональная половина. – "Я степенный, взрослый человек, давно на пенсии. Седьмой десяток пошёл. Какой с меня ухажер и кавалер? Лучше постою в сторонке, посмотрю издали, а ещё лучше сделаю "круг почета", попрощаюсь со всеми и пойду потихоньку домой. Время позднее. Пора ужинать и спать".

"Ага, сейчас, бегу в кровать и падаю! – упорно не сдавалась больная на всю лысую голову активная половина. – "Я что зря каждый день бегаю по парку и обливаюсь водой по утрам? Не-е-ет! Я, может быть, ждал такого случая всю жизнь. Сейчас завершиться очередная композиция – и сразу в зал! Сразу, без всяких разговоров и сомнений! Я! сказал!".

… "Ну-у, не знаю – не знаю. А вдруг там девушки не красивые? Кривые, да хромые, да рябые какие-нибудь! Нынешняя молодежь – не та, что ранее! Вот, тогда! были барышни глаз не оторвать! А сейчас…"

"Нормальные там девушки!", – академик принял полную боевую изготовку для поиска и покорения женских сердец. – "Вон, только погляди какие аппетитные пошли! Особенно та рыженькая, с третьим размером!".

… "Хорошо – хорошо! Согласен, наш размерчик!" – хитрющая нерешительность сделала вид, что согласилась. – "Так и быть, уговорил – идём в зал. Но! Только тогда, когда музыка будет другая – спокойная, знакомая. Не та, что сейчас. Будем медленная – тогда и пойдём!". Да! И насчет ярких женщин, тебе как учёному напоминаю: Слишком яркая раскраска в животном мире служит для приманки потенциальных жертв!

"Всё! Началась новая песня! Идём!", – Воздвиженский взял себя в руки, прогнал слабость, набираясь уверенности, настраиваясь на решение непосильной задачи.

… "Не-е! Эта музыка быстрая. Она не подходит! Войдём на следующую. Будет гораздо лучше! Я знаю, о чём говорю! Подождем. Тем более на входе давка. Куда спешить? Стоим, ждём следующую".

"Началась новая композиция. Всё! Без разговоров! Заходим в зал!".

… "Нет, ты что? Ни в коем случае! Как можно!? Под такое!? Танцевать? Веди себя спокойнее – люди кругом. Быстро только кошки родятся! Следующая, будет наша, точно!".

К переминающемуся от нерешительности с ноги на ногу профессору подошла девушка в пышном синем платье. Юное создание подняло на астронома свои миндалевидные глаза и произнесла…

– Алексей Петрович, – она назвала его по имени отчеству. – Не могли бы вы помочь мне?

… "Хорошенькая!" – тут же отметили обе спорящие половины. – "А какая у девушки замечательная фигура! – аппетитная мячиками грудь, рюмочкой талия, длинные в струнку ножки! И на лицо она картиночка!".[43]43
  Выглядела чаровница примерно так http://ae01.alicdn.com/kf/HTB1bRX9QXXXXXaaXVXXq6xXFXXXE.jpg_q50.jpg


[Закрыть]

Сердце старого ловеласа учащенно забилось. В груди теплым плеском заиграла радость. Дыхание стало прерывистым.

– Конечно, могу. А что надо делать?

– Товарищ Хлеборобов сказал, что вы умеете танцевать.

– Да… сударыня. Конечно, умею-с!

– Не могли бы вы станцевать со мной на сцене медленный танец. Понимаете, я – звезда. Через одну композицию будет песня про звезду. И мне нужен партнер на танец в паре. А у меня его нет.

– Так, так, так, – придавая себе значимость, как будто размышляет над просьбой, произнёс великовозрастный кавалер. Обе противоположности просто пищали от страсти: "Давай старый дурень! Соглашайся, соглашайся, соглашайся!".

– А что надо делать? – "юный" астроном моложаво затряс бородой. И улыбнулся своей фирменной, кривоватой улыбкой, от которой женщины сходили с ума… лет пятьдесят назад. – Это сложно?

– Всё просто. Берете меня за талию и медленно кружите под музыку на сцене.