Текст книги "Бдящий разум. Обзорцизм (СИ)"

Автор книги: Иван Кузнецов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

40 Бд-17: Последний 9k «Рассказ» Фантастика

Местами стиль, на мой взгляд, ужасен, и неправильные запятые – вишенками на тортах:

"Я испугалась. – Изображая нахлынувшее на нее спокойствие, выдохнула женщина, возвращая, своему обезображенному ужасом лицу, прилежный вид". Обезображенному – прилежный? Изображая нахлынувшее спокойствие?

В целом, язык, мягко говоря, не производит хорошего впечатления. Слова и запятые... они имеют значение. Жестоко вы с ними.

"Я все равно не понимаю" – вот и я не понимаю, в чем ценность этого произведения. Поначалу была надежда на какое-то интересное продолжение. Но оно оказалось банальным.

Оценка по мере прочтения падала все ниже, пока не достигла одной из низших точек.

41 Бд-17: На 179% 9k «Рассказ» Фантастика

"Объяснять, что такое бессонница, совершенно излишне. Кто когда-либо был знаком с этой дамой, предпочитают не вспоминать всуе, потому что не даром говорится, легка на помине как чёрт на овине. Причём, что представляет собой овина или овин обычно не уточняют: понятно, раз в деле замешан чёрт, значит, дело тёмное и соваться не следует."

И так далее, примерно в этом ключе написан рассказ. Вроде, и смысл во фразах есть, то есть они увязаны, но пережевывать этот смысл мне, как читателю, непонятно, зачем. Считаю, позволять себе пустопорожние эстетствующие рассуждения, безусловно, можно и нужно, когда они эстетически безукоризненны. В противном случае они выглядят всего лишь пустопорожними эстетствующими рассуждениями, на которые жаль терять время.

Меж тем стоило бы найти еще несколько слов и отметить вход "коммивояжера" в квартиру, иначе получается, что он предлагает сдать кровь прямо на пороге, где "чувствовал себя явно не в своей тарелке, переминался с ноги на ногу".

Да и сам переход от стеснительного перетаптывания на пороге к нагловатому напору случился как-то... неубедительно резко. Неубедительно в смысле достоверности. Вот так "вдруг откровенно и без тени смущения". Можно мне возразить, мол, а что такого? Ведь автор написал: "вдруг". Читатель обязан увидеть и осознать это, а если не может – плохой читатель, наверное.

Далее гость снова вернулся в фазу перетаптывания и "вежливо и застенчиво поблагодарил".

"Прескотт сначала уснул, а потом умер" – лучшее место в рассказе. Жаль, что есть много лишних слов до и, особенно ненужных, после. Хватило бы вступления длиной в пару абзацев. И точку после "умер". Была бы не фантастика, но зато хоть немножко трэш...

"готов был поклясться за пылкость глаз" – это "за" примерно как "приехать на Москву". Клянутся "в". Но и это не поможет, "поклясться в пылкости глаз" уместно разве что в стихотворении, да и то не в каждом, или в рассказе, выдержанном в ином стиле.

В целом эта фраза наводит на мысль о иностранце: "Прескотт готов был поклясться за пылкость глаз, потому что контрастом с ничего не выражающими, пресными лицами ангелов так очевидно это ныне стало". Но, конечно, дело не в иностранце, а в недоправке.

К тому же отнесем и "ласкающее слух шуршание шин об асфальт" (об асфальт шуршать нельзя, можно, например, тереться, но это здесь также неприменимо).

Главная загадка рассказа: почему Прескотт? Не Иванов, не Сидоренко, не Петрович... Ничего явно иностранного, кроме фамилии героя, в рассказе нет. Еще с одним "т" можно было бы решить, что не опечатка, а "Скот чрезвычайный" (преСкот), но нет, "тт" аккуратно проставлены, да и, признаться, был бы "Скот необычайный", так же не склеивался бы с содержанием рассказа, как Prescott.

Или имеется в виду какой-то конкретный из Прескоттов? Кто же? Полковник времен войны за независимость США? Современный британский политик? Историк, широко известный в девятнадцатом веке?

Что-то мне подсказывает, что это просто абстрактный Прескотт, оказавшийся не там, т.е. не в том рассказе.

Окончательную точку ставит черт, используя русскую поговорку про "ехать или шашечки". Выходит, это совсем наш, русский Прескотт...

Впечатление, как уже должно быть понятно, сложилось неблагоприятное. И хотя я, к сожалению, не вижу причин на фоне других рассказов группы опускать оценку ниже тройки, поднять ее выше даже в голову не приходит.

42 Бд-17: Дом 9k «Рассказ» Фантастика

"Иван Прокофьич, однако, предпочитал творить по ночам, и особенно ценил ночи безлунные, звёздные. Обычно поздним вечером он поднимался по певучей деревянной лестнице, подходил к одному из окошек, долго стоял, вглядываясь в темноту. Иногда, потоптавшись, переходил к другому, а то и к следующему; переминался, сдвигался, словно выбирая ракурс; порой отдавал странные команды непонятно кому"

Бессмысленное, на мой взгляд, многословие, является чертой немалого количества произведений. Вроде бы, все о герое, о его привычках, действиях... а зачем? Какие чувства это цепляет? Какие картины рисует читателю? Где он чувствует героя, темноту, скрип деревянной лестницы?

Возьмем пример не из этого рассказа:

"Театр тонул в сумерках. В чайном буфете появились белые пятна – столики накрывали к спектаклю.

Дверь в зрительный зал была открыта, я задержался на несколько мгновений и глянул."

Все на месте, видно, слышно, понятно, даже немного осязаемо. А теперь перефразируем:

"Театр как обычно в это вечернее, осеннее, промозглое время, когда приходится носить сапоги, тонул в сумерках. Служащие театра накрывали белыми , но плохо постиранными, и поэтому бывшими в некрасивых пятнах, скатертями столы в чайном буфете, чтобы в антракте зрители могли перекусить, а потом снова вернуться к просмотру интересного спектакля, ведь его поставил сам N-ский.

Подойдя к массивной двери в зрительный зал, которая была открыта, наверное потому, что кто-то забыл ее закрыть, а, может быть, ее уже открыли для того, чтобы запускать посетителей, я подождал некоторое время, не будучи уверенным, что уже можно, но все-таки осторожно заглянул вовнутрь"

Надеюсь, мне удалось показать, как можно сделать хуже и что такое "лишние слова". Все эти бесконечные перечисления, что сделал герой, как он поднял руку, как переставил ногу, как посмотрел в окно, а, потом, в комнату, или что бы то ни было другое, имеют ценность только в случае, когда выполнены блестящим языком. Тогда читаются ради языка. Или если в том и задумка, чтобы замучить читателя, а потом выказать кукиш с маслом из-за очередной пыльной портьеры и вскричать: "Ха, брат! Испугался?! То-то же!"

В рассказе, который оцениваю сейчас, длинные описания нахожу необоснованными. Мастерство в коротком рассказе бывает в том, чтобы дать живую картину несколькими мазками, ассиметричными, разными, но мгновенно складывающимися. Долго замазывать стену штукатуркой и грунтом, чтобы потом вымучивать на ней нечто невыразительное, добавляя "для достоверности" еще и еще... Это, по моему мнению, неверный путь.

А если уж слов много, пусть они будут концентрированными, пусть рождают массу картин и ассоциативных связей, увязанных между собой в единое и живое – в этом, считаю, есть смысл художественной литературы.

Излишние длинноты, канцеляризмы, протоколизмы возникают от неспособности или нежелания работать. Даже при небольших способностях можно научиться их избегать. А если нет даже небольших – зачем писать? Они не появятся. Тут уж каждому, кто грызет сухой хлеб писательства, стоит определиться.

В чем же фант.элемент? Дом оказался космическим кораблем и улетел. Ради этого откровения пришлось читать девять килобайтов, увы, скучного текста. Что же, карающий меч судьи БД деактивирован, фант.элемент присутствует, снятия рассказа с конкурса не будет. Остаются судейские весы, на которых – качества рассказа. И оценка будет ему невысокой.

43 Я не играю 8k «Рассказ» Фэнтези

Если Художник "придумывает, сочиняет, режиссирует и играет каждого из нас", то нет никакой проблемы в том, что он решил разок сыграть мизантропа. А в рассказе это подается как проблема. Не вяжется.

"таких грязнуль ещё никогда не женил" – у этих драконов не принято хотя бы отряхиваться? Едва ли пепел задерживается на их шкурах и крыльях.

"вспархивает" – не очень подходящее слово для дракона в бою и гневе.

Как же они ее поймали и удерживали, если драконы такие неуязвимые и могучие?

О главном, то есть об идее. Чтобы отбить шлак, можно обжечь и обстучать, это известно. И в любви, и в иных вещах. Бывает, правда, что под шлаком и нет ничего. Не было изначально или не осталось. Но пробовать стоит.

Эта идея, которую я увидел (а, возможно, и автор закладывал) в рассказе, достаточно хороша, чтобы не придираться к ее неоригинальности.

Конечно, вместо драконов можно было взять обычных людей и обычные приключения, ничего бы не изменилось, поэтому здесь имеем дело с псевдофантастикой, но правилам БД это не противоречит.

Не скажу, что рассказ понравился, однако он выглядит определенно не хуже, чем большинство других, поэтому оценка будет средней или чуть выше.

44 Гу-гу бэ дэ 8k «Рассказ» Фантастика

"Говорила "Что-то совсем не детское и даже не от мира сего""

Говорила что-то "не от мира сего"? Смысл-то понятен, но стилистически не впечатляет.

"психиатр отправил к специалисту по древним языкам" – познакомьте меня с этим психиатром, нельзя упускать уникума, я хочу видеть этого человека.

"Хлопок бы тебя заставить собирать" – последнее, что сказала бы нянька из Узбекистана, нанятая к подобному ребенку.

Браслет, обнаруживающий видеокамеры – фант.элемент? А, нет, это же будущее, где аэроавто и "все такое".

На мой взгляд, автор так увлекся попыткой сделать перевертыш, что получилось нечто больше похожее на бред из наскоро набросанных кусков, связанных кое-как общими именами и предметами под девиз "и так сойдет".

Язык впечатления не произвел, но, если бы в рассказе был хороший сюжет, не помешал бы высокой оценке. Увы.

Желание познакомиться с психиатром, выраженное выше, отменяется, потому что это же психиатр из будущего, а там они, знаете ли, разные могут быть.

Оценка будет низкой.

45 Бд-17: Сделка 8k «Рассказ» Мистика

Рассказ снят за нарушение правил конкурса.

46 Бд-17: Драконьи поборы 8k «Рассказ» Фэнтези

Возможно, я что-то путаю, но покупка дров и налоги – разные понятия.

"И королевство у неё за тридевять земель" – откуда же до того у него была другая информация? Перепутал драконовы замки? Наверное, имеется в виду, что король дал ложную информацию, они ведь с драконом – в доле.

"крупный мешочек" – оксюморон.

Для притчи, наверное, идея обратного выкупа сгодится, а так-то, конечно, принц бросил бы ее в лесу – и вся недолга. Другой принц заткнул бы ей рот кляпом и вполне удовлетворялся бы красотой. Третий рассудил бы, что, если ехать быстро, есть шанс добраться до тридевятых земель в обозримый срок, а там, кто знает, возможно, сорвать джекпот.

Но, видимо, в сказочном мире, где живет этот дракон, все принцы такие же тупые и красивые, как полоненная принцесса... Стоп-стоп, если бы они были такими же тупыми, не заметили бы тупости принцессы.

Что имеем в сухом остатке. На мой взгляд, байка, одна из сотен подобных, написана языком, годным для подобных баек.

Замах на четыре балла – они же, пожалуй, и окажутся в кармане соискателя. И, если другие судьи будут рассуждать подобным образом, возможно, вновь подтвердится древняя истина нехороших критиканов: к кормушке выходит среднейший.

47 Я + Я 7k «Рассказ» Фантастика

"Передо мной стоит странный дядька с седыми прожилками в висках" – тот случай, полагаю, когда можно ставить кол по первой строчке. Но я, конечно же, дочитаю до конца, ведь это моя работа. Вдруг повезет, вдруг ошибся?

Раз уж процитировал. Седина бывает на висках. В висках она может быть только в отдельных случаях поэзии или если ее туда вбили ударом, проломившим череп. Даже у странного дядьки.

По второй строчке предполагаю, что дядька – это сам же мальчик, но из будущего. Опять же, надеюсь ошибиться.

"дядька пропел не по-советски" – очень даже по-советски. Было: "Орлята учатся летать – с дивана прямо на кровать", все дети это знали.

Итог таков: можно попытаться выдать рассказ за стилизацию под речь девятилетнего советского мальчика, но попытка получается, по моему мнению, незачетная.

Очевидность развязки, понятное дело, не столько признак моей прозорливости, сколько признак уровня сюжета. В соревновании на конкурсе Банальных Драм он мог бы побороться в финале.

Возможно, рассказ представляет личную ценность для автора, и мне не стоит относиться к нему как к попытке выбить из читателя дешевую слезу.

Оценю только литературные достоинства как фантастического рассказа на конкурсе БД. Оценка будет низкой.

48 Граммофон 7k «Рассказ» Фантастика, Мистика

"Как это странно, я чувствовал как эта пуля входит в меня, прямо по середине лба, как будто время текло (с каждым мгновением) все медленней и медленней" – и вновь, пусть не с первой строчки, но очень быстро становится понятно, что дальше можно бы и не читать.

Очень редко бывает, что таким языком может быть написано что-то стоящее. Однако судья обязан ранжировать сорта на всех уровнях. "За что?!" – восклицает он. "За то!" – отвечает себе сам. Поехали дальше.

И вот, даже неплохая мысль: "для осознания всего происходящего мне не хватает такой вещи, как свинцовый шарик в моей голове".

А вы знаете, что "Caligo" – род бабочек? Я, до сего дня, не знал. Как славно это можно было бы обыграть... Впрочем, о чем я.

Рассказ получит невысокую оценку.

49 Бд-17: Шизофазотрон 7k «Рассказ» Фантастика

Мир, сложенный фоновыми голосами, передать получилось. Еще так бывает слышно на границе сна. Или наркоза. Или при перегрузке нервной системы. Слышно и видно.

Что же, мир подан. Дело за сюжетом. А с сюжетом дело не заладилось. Люди, больше похожие на студни, в симбиозе со средствами массовой дезинформации и двигателями торговли, прожигают диваны своими днями. Что-то еще? Если это – все, то это больше зарисовка, чем рассказ.

Может понравиться любителям структурированного абсурда, эдаким дьяволиадистам современности (производное от "Дьяволиады" Булгакова, если что вдруг). Очень не понравится всем, кому вообще не нравится "такое".

Признаться, конкретно в этом произведении я не вижу особенной ценности. Но похоже, что автор, хотя бы иногда, должен быть способен на более сильные вещи (напоминаю, что читаю в анонимном режиме).

Я поставлю оценку, наверное, выше средней, за атмосферность.

Но, все-таки, рассказ должен быть рассказом, а не просто звоном в ушах, пусть даже этот звон и мелодичен (извините, хотел сказать: правильно какофоничен).

К слову, звуковая ассоциация: вступление к песне "Энергия" раннего альбома группы "Алиса". Если не слышали – попробуйте, сравните.

50 Бд-17: Покраску не заказывали 7k «Рассказ» Фантастика

"геодинамо", как мило.

Попробую понять смысл рассказа. У мэра мало денег, но ему надо произвести впечатление на избирателей, отчитаться перед вышестоящими... Что там еще обычно делают мэры? Украсть часть бюджета так, чтобы не слишком подозревали. И, конечно, удержаться в кресле.

Денег мало, он решает, вместо дорогих глупостей и полезностей, убрать то, что повседневно мешает каждому на Марсе – пыль. Как коренной марсианин очень его понимаю.

Оказывается, что побочным эффектом уборки пыли будет производство химически чистого кремния и железа, а также насыщение атмосферы водой и кислородом (технический уровень безумия опустим, это закладывается в рассказ намеренно).

Мэру удается сторговаться с тау-китайцами и даже выбить скидки за побочные эффекты, которые, на самом деле, не вредны, а полезны. Мэр убил многих зайцев одним выстрелом и потратил денег даже меньше, чем на дешевую уборку пыли. Понятно, что мэр заодно украдет и стоимость мнимой покраски (поскольку, по условиям рассказа, обнажатся базальты).

Но что означают пункты в финале? Всего лишь отсыл к анекдоту про "и перекрасить Кремль в зеленый цвет"? Основной смысл того анекдота – сделать проходным первое, неприемлемое, предложение, за счет отвлечения внимания на второе, заведомо абсурдное. Как это прикладывается к реалиям рассказа?

Финал показался мне каким-то недоработанным, что ли... Не вижу четкой точки, акцента, как-то недозакруглено.

В целом, конечно, рассказ-поделка, юмор.фант, сделанный, на мой взгляд, на адекватном уровне. Всегда жалко, когда такие простенькие штучки получают в среднем больше баллов, чем что-то действительно интересное, но таковы особенности осреднения вкусов.

Вынужден поставить оценку выше средней, наверное, пять баллов из семи, потому что выше – не за что, а ниже... да тоже не за что.

51 Хысть 6k «Рассказ» Фантастика

"Тетка неслышно встала, хлопнула ее веником" – если курицу хлопнуть веником, она будет нестись тихо? Постараюсь запомнить... Или не стоит?

"выплюнутые – еще живые, только как младенцы. Глаза пустые, ходить не могут, лежат, пузыри пускают" – странно, что бабы воют, но мужиков своих после полудня искать не идут. Тех, которые не одинокие. Да и одиноких сельчане могли бы поискать, свои же все-таки. После полудня.

"Отсюда даже был слышен звонкий голос Буса, как он книжку читает" – мне казалось, звуков они стараются избегать, когда лютует голодный серый браглус. Здесь уже ожидается параллель с Красной Шапочкой. Надеюсь, не будет. Позже стало понятно, почему слышен голос. И не оправдалось ожидание Шапочки, это хорошо.

Штрих про коровку, которую не выпустил, аккуратно и точно, как по учебнику, прилажен последней закрывающей фразой. Но это не очень отвлекает от ощущения беспомощности фантазии в развязке: мол, проглотил крокодил, но потом, за чтение книжки, почему-то взял, да и выпустил.

Добрая получилась сказка, несмотря на коровку. А лучше бы добро из нее не выжимали. Из браглуса этого. Или не надо было писать про то, что от людей оставалось, пусть бы они пропадали совсем, или не надо было возвращать их... Пытаюсь понять, что не гладко, а что-то ведь колется. И мотивы непонятны. Совершенно. И это не тот случай, когда нормально, что непонятно. Здесь будто автор завязку набросал легко, а развязку вымучивал или отделался первой пришедшей на ум, сюжетным штампом.

Как бы то ни было, на фоне группы оценка будет высокой, возможно, и высшей.

52 Принцесса и трубадур 6k «Рассказ» Фантастика

Рассказ снят за нарушение правил конкурса.

53 На чемоданах 6k «Рассказ» Фантастика, Юмор

Попытка стилизации под одесских евреев, надо полагать. Попытку вижу, но "не верю"(с). Жаль, что не получилось. И сюжета как такового нет. В подобных штуках вытягивает, иногда высоко, когда читателя жжет и рвет от смеха, и когда "о, в точку!", и когда что-то еще. Здесь, по-моему, вообще нет. Оценка будет низкой.

54 Бд-17: Робокопы 6k «Рассказ» Фантастика

"После армии отслужившие ребята поступают в кишинёвскую школу полиции. Там их встречают инструкторы." – это и дальше – растянутый анекдот в стиле конспекта протокола, что ли?

Или это что-то политическое? Определенно, что-то чрезвычайно трудночитаемое. Оценка будет низкой.

55 Бд-17: Земная жизнь Юрия Столбова 6k «Рассказ» Фантастика

"Ад – это сахар в чае, он не лежит, не ждёт на дне, он растворён в жизни, и вкус её адов" – хорошая мысль, и, заметьте, вкус его сладок, а его питательность весьма полезна мозгу, поэтому и появилась когда-то летучая фраза о победе сил Добра над силами Разума.

Научно-исследовательский подход героя достоин всяческих похвал: построить изолинии боли по событиям страданий и по ним определить конфигурацию Ада, растворенного в нашей жизни.

Но отбивайте уже щедрее абзацы и рубите предложения, ваши тяжеловозы таки тяжело читать. Это оформление убьет ваш рассказ по банальной, как соль, причине – отбрасывает взгляд, не будут вчитываться.

Если произойдет чудо и этого не произойдет, настоятельно рекомендую к финалу иметь переформатированный текст. Сами не сможете – попросите кого-нибудь, кто может. Короче предложения, больше абзацев, расставьте этим эмоциональную нагрузку, ритм как бы, хотя понятно, что рассказ и стиль его чтения задуман как монотонный и рвать его автору не хочется, но попробуйте взглянуть со стороны. Если пишете только для себя – что делаете на конкурсе, где читают другие? Если не только для себя – поработайте.

Я поставлю вам семь авансом, чтобы повысить возможность пройти в финал. Хотелось бы, чтобы эта возможность действительно сработала, и вы бы смогли воспользоваться ею.

Поверьте, я понимаю, как трудно бывает ставить точки и даже запятые, но бывает, что так лучше. Разумеется, не настаиваю именно на таком решении, всего лишь иллюстрирую ход своей мысли читателя и оценщика. А между вашими первоначальными абзацами я бы отбивал пустую строку. Ниже покажу, как вижу возможный ход работы. Ваш один абзац, стилистику не трогаю ("казалось-оказалось" и т.п.), только врезаю знаки препинания и абзацы ради повышения читаемости:

==========================

В однодневном своем аду Столбов прожил тридцать лет.

Проклятое 26 сентября уходило и уходило со скоростью двадцать четыре часа в сутки, а он догонял и догонял его в архивах, в библиотеках, над папками дел и подшивками газет. В больницах, на местах артобстрелов и катастроф, в бесконечных беседах с пострадавшими, с очевидцами, с искалеченными, с истерзанными, изнасилованными, с потерявшими любимых и близких. Точка за точкой, миллиметр за миллиметром вычерчивая судорогу человеческой боли.

Он посетил три десятка стран, выучил семь языков. Его арестовывали по подозрению в поджоге, и в похищении ребёнка, и просто так.

Дважды его пытались убить, один раз вынужден был убить он сам: напавший умирал тяжело и мучительно, по оценке Столбова – где-то на 97 баллов, но практического значения это не имело. В исследуемый Столбовым временной промежуток данный случай не входил, только двадцать шестое, тридцать лет назад.

Даже узкая эта задача оказалась ему не по силам. План прояснялся и обрастал деталями, но страдания человеческие не имели конца, Ад – границ, и, по сравнению с ним, Дантова воронка в девять кругов казалась вымыслом слабоумного ребенка и насмешкой над душою, не видящей выхода из тьмы. Неописуемое, немыслимое переплетений линий покрывало карту безумной всецветной сетью. Всё было грубо или наугад. Постигнуть до конца даже этот самый первый набросок не было сил и не оставалось жизни.

Но жизнь Столбову была уже и не нужна: он подбил итоги, он подвёл черту. Часами он сидел теперь в своей пустой комнате и глядел на застывший на стене человеческий вопль, и даже в самых общих и приблизительных своих чертах вопль этот был так прекрасен, что Столбову хотелось умереть от последнего невыносимого счастья.

==========================

56 Аэродром Ангкор-ват 6k «Рассказ» Фантастика

"на несколько лет до раньше первого" – вычитывать текст, все-таки, желательно перед подачей на конкурс.

И чем меньше слов в кавычках типа "каботажник", "зацепить", "сувениров" – тем лучше читается. Лишь некоторые обоснованы.

"Вы" во всех случаях, кроме делового письма, – с маленькой буквы. За это я взялся штрафовать, снимая балл. Начиная с этого БД, не повезло вам.

То ли мне разума не хватило, то ли недостаточно ясно написано, идеи не понял. Читатель не понял – автор виноват, как вы понимаете. Но, поскольку я не только читатель, но еще и судья, за ощущение недопонятости при ощущаемом наличии смысла балл подниму. Получится не двойка, как было бы за однозначную бессмысленность, написанную читаемо, а где-то посередине. Без штрафа за "Вас" было бы еще на балл выше.

57 Мараморка 5k Оценка:9.31*5 «Рассказ» Фантастика

"Гуляли по саду, хрупая тут же подобранные, символически обтёртые платком немытые пушкинские яблоки" – выглядит, к сожалению, как неуклюжая попытка стиля ради стиля. Особенно выделяются подобные фрагменты в рассказе, состоящем из пресных, на мой взгляд, описаний бытовых процессов. Впечатление, что у автора есть идея, которую он хочет взорвать, но идея маленькая, к ней нужно историю, героев... И мучается автор, и героев мучает. Читаю и ожидаю какого-нибудь неестественного "оба-на", чтобы вкрутился-таки болт задуманного фант.элемента, ради которого это все затевалось... А вот и он: "СТИРКА ДУШ РЕМОНТ НАДЕЖДЫ", как бы случайное слово "надежды" и совершенно фанерные рассуждения героев о нем – почти стопроцентный признак.

Подчеркнутая бесполость мужчины наводит на мысль, что писала женщина. Впрочем, это не очень важно. Бывает и иначе. Напоминаю, читаю в анонимном режиме.

По совокупности впечатлений оценка будет невысокой.

58 Бухтиандр вместо лома 5k «Рассказ» Фантастика

К сожалению, оценка за этот рассказ будет низкой. Впечатление изрядной натужности сюжета, не подкрепленной литературным мастерством, и попытки несмешного юмора.

59 Бд-17: Последний воин 5k «Рассказ» Фантастика

"каменной крошке, что пришлось ухватиться за выкрошенный" – рядом однокоренные от "крошить", сразу бросается в глаза. Но после следующего предложения замечаний по стилю больше не будет по причине их полной бессмысленности: "В последний раз оглядев моё дневное пристанище, расправил ремень, перекинул через голову, вешая оружие чуть ниже груди, со скосом вправо, чтоб удобнее расположить рукоять под левую руку". Конкретно здесь – избыточная детальность в описании череды малозначительных действий, а добило "под левую руку". Это же не инструкция, а литературное произведение – рассказ на фант.конкурс.

А, если подумать, это и не рассказ. Выглядит как фрагмент более крупного произведения, обрывок. В лучшем случае – зарисовка. За это – штраф.

Язык не блещет, сюжет тоже, если это можно назвать сюжетом. В духе: "нас бомбанули, уцелевших забрали наши, меня не нашли, я остался один, но я буду бороться до конца".

Оценка будет низкой.

60 Бд-17: Молитва 5k «Рассказ» Фэнтези

"С противным чавканьем оступившийся малыш шмякнулся в состряпанную дождём лужу" – с натужным старанием рассказ ведет читателя к заветному моменту "Эврика!", где читатель поймет, наконец-то, нечто ослепительное...

Все эти "грязнуля", "тельце", "малыш", "мальчуган", "мальчонку", "Замухрышка", "детское сердечко", "тёплый комочек"... Рассказ не с "мамского форума" ли попал на БД? Или это троллинг такой? От приторности уже сложно читать, а ведь всего пять килобайтов.

И стиль, конечно, впечатляет: "Ребёнок с завидным фанатизмом продолжал нашёптывать молитву". Для телефонного разговора с подругой, возможно, самое оно, но едва ли более.

И вот, наконец, она, "Эврика!", могучая концовка, перевернувшая мир: это ж перепивший бог, отец всего сущего, а не мальчик. И ради этого я мучился, продираясь через то, что было выше?

В общем, простите, если наступлю грязным сапогом в трепещущее сердечко, но будет двойка, ибо, на мой взгляд, меру знать надо: очень затянуто, да и сюжету хорошо бы быть, как и языку.

Впрочем, если бы мальчик не оказался пьяным богом, была бы единица.

Не стоит, по моему разумению, из короткого анекдота делать рассказ за счет растягивания вступления. Классическая длина анекдота с подобным перевертышем: "Просыпается Штирлиц в камере. Голова трещит. Наверное, пытали. Думает, мол, войдут немцы, скажу, Штирлиц. Войдут русские, скажу Исаев. Входит советский милиционер и говорит, мол, ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов" (Тихонов – фамилия артиста, игравшего Штирлица в "Семнадцать мгновений весны").

Понимаю, что на БД есть минимальный объем. Но, может быть, и не надо тогда?

61 Бд-17: Жизнь в коробке 5k «Рассказ» Сказки

"Повертевшись в разные стороны, Звёздочка увидела совершенно незнакомого, но необыкновенно интересного и блестящего молодого человека" – в таком стиле написан рассказ. Не нахожу его хорошим, хоть потом и становится понятно, в каком смысле "блестящий" в вышеприведенной цитате. Это хорошо бы прочиталось, если бы было легким юмором, как бы пародией на серьезность. И надо было тогда так же выдерживать весь рассказ.

Тихий звон разбитого чего-то, сопровождающий смерть, удачно привязан к звуку разбившейся елочной игрушке.

Конечно же, пояснение "для дураков", данное в финале, портит рассказ, и без того не блещущий, на мой взгляд, из-за весьма слабого языка и, в общем-то, отсутствия сюжета. Андерсен не получился.

Читателю показали некую девушку, потом намекнули на то, что она вовсе не девушка, а елочная игрушка, вроде, все уже все поняли – и тут читателю прямо в лицо суют откровенное объяснение, что таки да, она не девушка, а елочная игрушка, и – финал.

Понятно, что затеяно это все было ради перевертыша девушка-елочная игрушка. Удачным штрихом является описание смерти. Но, по моему мнению, это единственный плюс в рассказе.

Оценка будет низкой.

62 Бд-17: Важная Роль 5k «Рассказ» Фэнтези

"Высокий, нескладный паренек, чье лицо было усыпано веснушками, будто весеннее поле одуванчиками, спешно поднялся со своего места, слегка задев своих соседей, чем вызвал недовольные возгласы себе в след."

Давайте попробуем перефразировать:

"Высокий, нескладный паренек, лицо усыпано веснушками, будто весеннее поле – одуванчиками. Вскочил с места, ненароком задев соседей, – недовольные возгласы полетели вслед"

Не лучше ли?

Над текстом обязательно надо работать, если он сразу сам по себе не получается достаточно хорош. В вашем варианте, в одном длинном, сером, несмотря на одуванчики, предложении, трижды встречается "свой-себе" (лишние – три), два канцеляризма, уместные в протоколе: "чье лицо было усыпано" и "чем вызвал недовольные возгласы", и ошибка или опечатка "в след".

И сразу же, в следующем предложении, снова "вслед", хотя уже и без ошибки:

"-Невежж-шш-шш-аа – просвистела вслед огромная змея, непонятно как уместившаяся на одном месте."

Что это за "непонятно как уместившаяся на одном месте"? Знакомы с эвфемизмом "одно место"? Это иносказание, заместитель слова "задница". Кроме того, есть смысл "в одном месте" как "в определенном месте".

Читатель не должен расшифровывать и путаться в авторской многозначности возможных смыслов (если только автор намеренно этого не закладывал), анализировать, на каком "одном месте" уместилась змея. К слову, два корня "мест" рядом – тоже обычно не образец стиля.

Мне удалось, конечно, понять, что речь об "одноместном месте", т.е. о месте на одного, на котором было трудно уместиться, простите за новый каламбур, огромной змее, если она действительно настолько огромна (змеи довольно неплохо "умещаются" на небольших местах, они умеют).

Не знаю, удалось ли мне донести впечатление, которое сильно мешает продолжать читать этот рассказ дальше первых строк. А ведь вышеупомянутые недостатки (могу себе позволить канцеляризм в обзоре) – далеко не все из присутствующих в рассказе, и даже не все их типы.

В целом, сюжет даже не претендует на оригинальность. Не знаю, знает ли автор (что-то меня прям прошибает каламбурить в процессе судейства БД), но сюжеты про Автора и Героя – совсем не редкость, о них написано меньше, чем о любви, но все же много. Трудно конкурировать, сразу приходится доказывать небанальность своего поворота или блистать качеством языка, чтобы не обращали внимания на сюжет.