Текст книги "Бдящий разум. Обзорцизм (СИ)"

Автор книги: Иван Кузнецов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 4 страниц)

Рассказ живым не нахожу.

А попытку показать жизнь глазами NPC нахожу интересной. Я слишком мало читал ЛитРПГ, чтобы оценить степень оригинальности.

Но могу сказать одну вещь. Этот рассказ сдергивает завесу тайны: все на самом деле так и есть. Имеющий глаза да увидит, имеющий уши да услышит: здесь – виртуальный мир, в котором живут преимущественно неигровые персонажи. Они достаточно совершенны, чтобы выглядеть как игроки, отличие лишь в том, что у них нет "души", связи с реальным миром. Эти NPCы настолько хороши, что умеют даже писать рассказы о жизни в своем мире. И даже иногда догадываются... ну, вы понимаете.

Оценка будет ниже средней, поскольку все-таки сильно сомневаюсь в оригинальности идеи, а, кроме нее, не вижу, что оценивать позитивно, ведь я, как вы уже догадались – player, по канонам NPC судить не умею, приходится по нашим, реальным. А по ним этот рассказ безнадежно неживой.

Отмечу еще вот что: вы совершенно правы, по-настоящему "хороший человек" и в игре останется "хорошим человеком". Он не станет мочить непись только потому, что ему за это ничего не будет, или потому, что из них может "вывалиться классный шмот", или для того, чтобы просто "прокачать экспу".

"Покажи, как ты гамаешь, и я скажу, кто ты" – могла бы быть современная поговорка.

20 Бд-17: Игра в кошки-бешки 12k «Рассказ» Фантастика

"пребывала в анабиозе семья" – не признак хорошего языка, но будет гармонично смотреться в полицейском протоколе.

Хочу отметить, если бы жителям Авроры действительно хотелось разводить кошек, никакие законы метрополии не помешали бы контрабандистам. Впрочем, раз это юмор, допущение принято.

На мой взгляд, для такой небольшой идеи не было нужды использовать все двенадцать килобайтов, хватило бы четырех.

Формально это фантастика, но замените кошку с бешкой на шелкопряда с каким-нибудь черевушкой и переместите действие на Землю, получится почти реальная почти современная история.

А уж если взять китайский автопром...

Еще, если рассуждать о аналогиях с подменами, люди любят подчеркивать "свое", отчуждая его из ранее "общего". Так возникают "языки" наподобие черногорского (это не сербский, что вы!) Похожий процесс, но с другими мотивами.

Возвращаясь к рассказу. Оценка будет средней, потому что не впечатлил меня рассказ ничем, ни языком, ни оригинальностью, ни интересной идеей, ни смешными шутками юмора. Но и карать его особенно не за что.

21 Бд-17: Дочь Урана 12k «Рассказ» Фантастика, Фэнтези, Эзотерика

"Триас выжег Пангею до недр" – Триас, если, конечно, это тот Триас, о котором я подумал, довольно-таки долго длился, аж 50 миллионов лет. Это почти как сказать про вымирание мамонтов: "Фанерозой не пощадил никого..." – и правда, и смешно... Хм, нет, у меня получилось философски глубже: "Фанерозой не пощадил никого..." – тут и "я тебя породил, я тебя и убью", и "Жизнь убивает", и много чего еще.

Ладно, идем дальше. Что там случилось с несчастной Пангеей после того, как по ней оттоптался безжалостный Оленекский ярус с братьями... Ага, вижу, взрывается "атмосферный метан". Не знаю, что имеет в виду автор, но, учитывая пониженное содержание кислорода в атмосфере тех миллионолетий, не уверен, что метан стал бы взрываться, даже выпусти его туда, да и с чего бы взрываться? На открытом воздухе он обычно просто горит.

"каменные ураганы обращали жизнь в смерть" – а, нет, это все пока о том, как топчутся ярусы...

Самка пробуждала "метан глубин". Наводит на нехорошие мысли, на американский юмор, и не дай Триас, кто-нибудь поднесет зажигалку...

Вероятно, после этого пробуждения он становился "метаном атмосферы", поднимаясь вверх согласно закону Архимеда.

"Сила крыльев позволила им подняться выше эпицентра взрыва" – тут у меня что-то с пространственным воображением. Эпицентр взрыва – это зона на поверхности Земли. В идеале, точка. Ящеры летали над Землей по воздуху. Они не могут "подняться выше эпицентра", поскольку выше него изначально. Они могут только подняться выше над эпицентром.

"Альфа самец не вмешивался в драку. Ждал окончания схватки, наблюдал, наслаждаясь кровавой кончиной дряхлых подруг" – автор, вы сделали мой вечер. Уже понятно, что оценка должна быть отрицательной, поэтому на настоящий момент (почти половина рассказа) ожидался кол (как минимально разрешенная оценка). Но за то, что это самый повеселивший меня рассказ, возможно, набавлю балл. Честное слово, если никто не окажется смешнее, поставлю не кол, а два.

"пронзил пышное лоно огненным фаллом" – я покорен.

Но позвольте не согласиться вот с чем: "Подросший ублюдок низвергнет меня". Слово "ублюдок" означает незаконнорожденного, тогда как ваша Гея не нагуляла сына, а родила от официального партнера. Да и не от кого было больше, остальных-то перебили.

"затолкал порождение страсти в чрево и молниями игл прошил" – поднял бы оценку даже на два балла, так эти ужасы порвали мой извращенный марсианский ум, но судейская совесть, наверное, не позволит, извините.

Сдается мне, ошибка в том, что рассказ начат псевдонаучными словами. Не надо было Триаса. Не надо было Пангеи. Взрывов атмосферного метана. Метана подземного. Если бы этот рассказ с самого начала выдержать в режиме стилизации под творчество древних народов, могло бы получиться намного лучшее впечатление.

"Ночной горшок – вот форма всего необъяснимого для нас" – вы совершенно правы.

"Не спорьте. Тварь хитра. В ней каждый видит лишь себя" – свои мечты. Образ идеальной женщины.

"раскаленные похотью чресла, познавшие пот лошадей" – мог бы случиться богатый рассказ, в стиле Гомера творенный.

"вылепил из прозрачного золота ноги, надломил в лодыжках, согнул в коленях, смял сомкнутые лепестки" – отдельные фрагменты удачны и достойны всяческой похвалы.

Вердикт суров мой. Нет, кола я не поставлю, вторая часть изрядно выше первой. Но очень уж сырой рассказ и слишком сумасшедш. Сияя, солнце слеплит очи, и очи просят ночи – умерьте же огня.

Поставлю три, пусть возопит моя судейская совесть, требовавшая крови, и пусть меня порвут все, кто поставят кол – я все-таки в этом что-то стоящее вижу; просто оно недооформлено, небрежно вывалено, местами обтесано, местами отполировано, местами засыпано побелкой... И вторая часть на голову выше первой, хотя и в первой есть сильные штрихи, но в ней есть и провалы. Провалы, кстати, легко устраняемые, если их увидеть.

Бывает, серость равномерная получает среднюю оценку. Здесь же очень противоречивые впечатления, а это значит, от автора принципиально можно ждать чего-то действительно интересного. Или полной фигни. В другой раз.

Если бы Триас и Пангея сразу были представлены самцом и самкой (возможно, автор эту параллель и имел в виду, но проявить не смог), полагаю, вышло бы сильнее и вход в рассказ произошел бы под другим углом. И к черту этих "драков". Слабое, очень слабое начало – не сюжетно слабое, а не справились с понятиями, провалили стилизацию, эпос таким не бывает, как ваша первая часть, слов он таких не знает: Триас, Пангея, самка, эпицентр, метан... Трудную, очень трудную задачу попытались решить, это уважается. Рисковали быть не понятым даже в случае успешного решения. Не получилось успешное, но шанс был и даже есть, если увидите, как переработать, сохранив феерию, способности-то очевидны (если не бросить рассказ в самом его начале).

22 Бд-17: Дворняжка 12k «Рассказ» Мистика

"Всего лишь протяжный свист чайника. Сейчас он пойдёт на кухню и сварит кофе" – чайник пойдет? Мне кажется, в таком случае лучше использовать: "Пойти на кухню и сварить кофе".

"Чашка, звеня, катится по полу и раскалывается окончательно" – это какие же чашки так бьются? Если треснула в руках, то, ударившись о пол, разлетится сразу вдребезги.

"Это поможет, вернёт душевное равновесие" – канцеляризмы убивают рассказы подобного плана, где все должно быть тонко.

"Деревья – безжизненные, голые – простирают вверх уродливые обрубки. От многих и того не осталось – лишь безобразные пни" – то есть деревья простирают вверх пни? Сомнительная метафора.

"Всё из-за тебя, шалава! Мой мальчик – там, в коме, подключен к аппарату, а ты – румяная, здоровая" – пожалуй, где-то на этом месте впечатление от рассказа окончательно определилось как негативное. Надежды на нечто стоящее увяли, дальше ожидается стандартный набор из серии "про воскресших юношей и окончательную победу любви", от чего подташнивает. К тому же стремительно падает уровень стиля. Но дочитаю, чтобы проверить, вдруг ошибся?

Дочитал. Не ошибся. Великая Жертва, Воскресший Юноша.

Язык рассказа портился от начала к концу прямо на глазах. Фант.составляющую нахожу банальной до икоты. Соответственно, ценности не вижу. Оценка будет средней или низкой. А начало обещало. Жаль, что оно было лишь формальным вступлением к штампу.

23 Бд-17: Вы читали Хемингуэя? 12k «Рассказ» Фантастика

"Джип затормозил в десяти метрах от перехода" – если она сумел затормозить за десять метров до перехода, значит, опасности не было, ехал медленно, успел бы и так.

Фант.элемент – запах смерти, вызывающий у героя приступы рвоты. Что есть в рассказе кроме этого?

"Я упал и корчился в грязи, пока веснушчатый заполошно вызывал по мобильнику скорую. Его зарезали у меня на глазах" – возникает подозрение, что носителем "бродячей смерти" является сам герой, без него могли бы и не зарезать, не отвлекся бы парень. Как в песне поется: "не доверяли б деве юной – товарищ сам бы выплыть смог..."

"Сутулый небритый мужик" – достаточно точно характеризует язык рассказа, на мой взгляд, далекий от литературного, и, очевидно, не по причине стилизации.

"А вечером увидел её фотографию в выпуске новостей. Девчонка бросилась с моста на лёд" – то есть ее не убили. И, кто знает, не был ли благом для нее такой выбор, избавивший от дальнейших страданий?

По описанию герой выглядит невменяемым. Даже зная, что конкретно ему мерещится, и даже согласившись с тем, что он не врет, а верит себе, первое, что хочется сделать – направить на экспертизу. Странно, что следователь этого не сделал после очередной встречи с героем.

Хаджиев из Стамбула? Поэтому туда отправил семью? Те, кто отдыхают на море, обычно летят не в Стамбул. Спросите, почему нет? Стамбул. Осло. Любой город. А потому, что есть ощущение, что автор пытался показать обыденную семью, "анатолийский штапм", т.е. "как все, полетели на море в Турцию".

Но главное – не это. Совершенно невероятная картина в финале. Ранее не было и намека, что следователь проникся. Его нормальной реакцией на знакомого неадеквата в аэропорту было бы раздражение. И только если бы самолет взорвался, мнение могло бы измениться. Возникнуть дальнейший сюжет (возможно, интересный).

То, что есть сейчас, абсурдно, концовка убила то немногое, что я видел положительным в этом рассказе.

Если бы Хэмингуэй имел к этому хоть какое-то отношение, я дополнил бы название рассказа словами: "И не читайте".

Оценка будет ниже средней.

24 Бд-17: В ожидании звонка 12k «Рассказ» Фантастика

Первая же строка: "Шеф-редактор посмотрел на нас искромётными глазками" – и оценка предполагается в районе единицы. Интересно, ошибусь ли на этот раз. Читаю.

Взоров – с намеком на Невзорова?

"Торговля лунным грунтом, оказавшимся куском земной породы; продажа земельных участков на Марсе" – на мой взгляд, перечисление выглядит односторонним, беспомощным, надуманным.

В целом, язык не понравился. А вот запись деревенского "Летописца" в дневнике выглядит соответствующей ожидаемому стилю "День рождения. Съели... Выпили... Подрались... В 19.30 на восточной околице мной и другими вменяемыми лицами была замечена летающая тарелка. Время её пребывания в означенном месте составляет 1час 15 мин. После чего она поднялась и резво исчезла в космическом пространстве."

Если бы весь рассказ подавался как цитата из похмельных записей деревенского летописца... Но для журналиста это, пожалуй, плоховато. За стилизацию не сойдет.

"Выслушав её причитания" – то, что говорила Мария, не называется словом "причитания". Вообще, картины нет. Есть слова, набор слов, за которыми не видится, а предполагается происходящее. Это, конечно, недостаток.

Мысль, что идеализированные "законы робототехники" Азимова можно было бы применить к людям им же на благо, нахожу свежей (в качестве фант.допущения). Подниму балл. Но высоким он все равно не получится.

"Меня заприметили, потребовали документы" – что, прямо-таки так и отпустили, без документов? Не приняли за нелегального мигранта, за беглого преступника... Должны ведь были запросы рассылать, а куда? Кто подтвердил бы его личность?

"У племяша была отличная видеокамера Sony" – сейчас достаточно дешевого смартфона, чтобы записать вполне реалистичное видео, сомневаюсь, что у журналиста его не было. Этому рассказу сколько лет? Судя по "я оставил ей мобильник" – не из прошлого века.

Племянник камеру не доверил, потащился в сельскую местность дождливой осенью, а потом решил взять да и доверить... Чудны герои. Но, главное, чтобы автора слушались, не так ли?

Общее впечатление: рассказ мне показался откровенно слабым. Обещал добавить балл, поэтому единицы не будет. Но до тройки, возможно, не дотянет, зависит от уровня других рассказов группы.

Все-таки нужно, чтобы в рассказе было хоть что-то: живость, литературный язык или хорошая стилизация, смешные шутки, действительно фантастические идеи, действительно неожиданные повороты сюжета, яркие персонажи, интересные события, красивые описания... Ну хоть что-нибудь.

25 Бд-17: Безупречная репутация 12k «Рассказ» Фантастика

"Капитан сходил в ад". Прямо так и начинается рассказ. А ведь читатель еще ничего не знает. Может быть, тоже недавно сходил по какой-нибудь нужде... И взрыв хохота тогда обеспечен. А что, если рассказ серьезный?

Описание кончины корабля – неловкий гротеск, а не художественность, на мой взгляд. Такая задача ставилась автором? Все эти волдыри палубы, бьющие огнем, слева мокрая вода, справа горящий огонь...

Возможно, я придираюсь. Очень уж крепко капитан сходил в ад, аж судно порвало. Что везло это несчастное судно кроме душ в каютах? Ведь не они же взорвались и так жарко пылали... Читаю дальше.

Кстати, словом "корабль" обычно называют военные или парусные суда, гражданские же скромно зовутся "судно". Уж кто-кто, а капитан должен был это знать, или хотя бы переводчик его мыслей с иностранного на русский.

Интересно было бы посмотреть на компанию (какой-то страны), владеющую столь дорогими лайнерами, в которой служили бы столь грубые, непригодные к управлению менеджеры.

Ловлю себя на ощущении скуки. Казалось бы, двенадцать килобайтов, не так много, но герои о чем-то своем говорят, куда-то какое-то судно идет, и что-то об этом капитан думает... Трудно подавить зевоту.

"в руках карго трепыхались распечатки с описанием контейнеров, с нарисованными рядом человечьими органами" – ну вот что это за язык такой?

А что за фант.элемент? Капитан решил уничтожить собственный корабль из благих побуждений (чтобы вместо недоставленных органов злодеи наловили новых людей и нарезали новых органов из них), заодно кучу народу на судне угробив этим своим благим актом? Едва ли это замышлялось фант.элементом. Значит, то, что он превратил судно в очередной Летучий Голландец? И это – все?

По совокупности впечатлений оценка будет низкой.

26 Pokemon Goal 12k «Рассказ» Проза, Фантастика, Юмор

"Такой жесткий троллинг вызвал во мне бурю гнева" – такой язык на литературном конкурсе вызывает во мне спазм уныния.

В идее, что телефоны созданы для ловли мультяшек из мультяшного мира (покемонов из покемонного), есть зерно юмора. Вырастить в могучее дерево, на мой взгляд, не удалось. Разве что в чахлый кустик.

"Меня никто не видит, кроме тебя и других покемонов" – было бы забавно, если бы герой и в самом деле уже превратился в покемона, и только поэтому видит волка в реальную величину. Но ведь это не задумано, просто побочный эффект плохого стиля.

В целом, рассказ напоминает обновленную историю старика Хоттабыча. Только волк вместо старика, и не "каждому по мячу", а "пусть наши выиграют".

Целиком поддерживаю разочарование автора традиционно никаким уровнем российского футбола, оценил: "Наши футболисты как обычно отсиживались в обороне и берегли силы для ночных клубов", а также непрозрачный намек, что никто, кроме волшебников, им не поможет.

Воспринимаю этот рассказ не как произведение на конкурс БД, а как пламенный призыв к миллионерам начать шевелить ногами на поле. За это рассказу будет меньше минусов, поскольку это – актуальная современная социальная идея. И, все-таки, улыбку вызывает.

Но оценка все равно получится невысокой.

27 Доставка 11k «Рассказ» Фантастика, Философия, Любовный роман

Юмор.фант, полезным весом в анекдот, размером в одиннадцать килобайтов? Низковата плотность. Да и не смешно как-то. Может, не юмор?

Сомнение: если мужчина заказал себе женщину намного раньше, чем она заказала мужчину, была бы существенная разница в возрасте, он оказался бы старше. По рассказу же складывается впечатление, что, вроде бы, наоборот, он – моложе, или, по крайней мере, они ровесники.

Не скажу, что есть какие-то серьезные претензии, кроме одной: никак и ни о чем, на мой взгляд, этот рассказ, пшик для женского журнала. Пшик будет и в оценке: средняя.

28 Бд-17: Шестое пятигодие Крока 11k «Рассказ» Фантастика

"Электричка пукнула сигналом" – затрудняюсь оценить этот звук выше чем на единицу.

29 Бд-17: Подселенцы 11k «Рассказ» Фэнтези

Юный маг в астральном теле любит подглядывать в прошлое. В своем времени он играет в спасателя.

Отпугнул призрачных "подселенцев", кушавших энергию алкоголиков. Подселенцы попытались на мага напасть, но не знали, с каким крутым парнем связались, вот он им одним левым астральным мизинцем сейчас... Рассказ начинается с этой сцены, к ней же автор возвращается после "боковой истории" о магических развлечениях героя с приятелем.

Уже после развязки, т.е. отпугнув поселенцев, герой почему-то вспоминает еще одну историю – с девушкой, на чье тело подловил и победил маньяка, которого упорно телепатически преследовал по окрестным буеракам.

В конце рассказа следует, вероятно, шутка насчет порченного маникюра и неблагодарности девушки, использованной против ее воли в качестве приманки и борца с маньяками.

Язык, по моему мнению, весьма оставляет желать. Фантазия годится, я бы сказал, для того, чтобы занять время на скучном уроке и поделиться с товарищем по парте. Напоминает небрежные наброски.

Оценка будет низкой.

30 Бд-17: О некоторых неявных плюсах трансгалактического обмена телами 11k «Рассказ» Фантастика

В фантастике, в том числе в абсурдной, важна цельность картины, реалистичность фантасмагорического впечатления: чтобы читатель увидел и поверил, "не веря глазам своим".

Не верится в ваш "мегаполис, занимающий тысячи звездных систем", не потому, что абсурд, а потому, что это просто брошенная фраза, за которой нет ничего.

Декорации в рассказе производят впечатление не очень тщательно покрашенной фанеры. Язык не нахожу хорошим, остается ждать сюжета или юмора...

"она так мечтала оказаться во Вселенной хотя бы с парочкой измерений, а тут целых четыре" – следует понимать, она из одномерного мира или опасалась оказаться в одномерном? Боюсь, с юмором ожидания не оправдаются. Остается надежда на сюжет...

Идея в том, что ранее высокоинтеллектуальная инопланетная самка оказалась в теле земной фермерши и потеряла весь интеллект? Если так, идею для рассказа нахожу достаточно годной, а вот исполнение – нет. Оценка будет низкой.

31 Бд-17: Гурманы 11k «Рассказ» Фантастика

"Ни какого шевеления" – пишется слитно, если нет намерения поведать читателю, что "ни как, ни что-то иное, кроме кака, не шевелилось". Вот почему важна грамотность и вычитка текста.

"Нет сомнения, что как только у Пьера освободится правая рука, он примется за дело серьезно" – полчаса в таком режиме маялись? Они обкурились, поэтому все ме-е-е-едленно, или просто очень неторопливые и методичные?

Рассказ написан в стиле: "Они предложили мне заключить с ними контракт, исходя из которого, я должен направлять будущие группы туристов по заявленным направлениям" – на полновесные одиннадцать килобайтов.

Прошу меня извинить, но нахожу этот рассказ нечитаемым, оценка будет низкой.

32 Бд-17: В поисках нового Солнца 11k «Рассказ» Фантастика

"как в реальности выглядит подконтрольный ей участок" "бескрайние пустые просторы...", читаем выше: "на куске земной поверхности в пятьдесят квадратных километров". Площать, равная квадрату семь на семь километров, в центре которой, надо полагать, и сидит наблюдатель – бескрайние просторы? Я бы сказал, что это большое картофельное поле по размеру, причем на горизонте был бы виден лес (если бы был), то есть край.

"Солнце преподнесло землянам нежданный сюрприз: оно просто остыло и распылилось" – вот как? Ну, что же, это мощный фант.элемент. Если он будет далее хорошо обыгран, рассказ нежданно приобретет ценность хотя бы на уровне идеи.

"Эти без малого два века в школьных учебниках истории были названы Периодом угасания" – если солнце перестанет светить (даже не "распылится") или Земля покинет орбиту, на которой ее "больше не может удерживать" почти не светящееся и изрядно полегчавшее солнце, этот "период угасания" займет едва ли больше нескольких месяцев. Люди будут не "В условиях резко меняющегося климата", а очень быстро и однонаправленно: хлоп и замерзло все, включая воздух. Дышать очень быстро станет нечем, понимаете? Воздух замерзнет. Не до ядерных войн будет. Если бы войны начались, то намного раньше, когда солнце только начало слабеть.

Кроме того, если солнце именно "распылилось", а не исчезло, масса его никуда не денется, останется в системе, но заполнит эту систему некоей "солнечной пылью" (что бы вы ни имели в виду). Все же у вас оно, скорее, исчезло. Вдруг в никуда. Мало ли, провалилось в другое измерение, почему нет.

"звуки пропали из мира вместе с теми, кто мог их издавать" – о, нет, звуки пропали по более банальной причине отсутствия воздуха, который замерз и покрывает теперь равнины. По этой же причине никакие болиды светиться не будут.

В совершенный тупик поставило вот это: "В результате произошедших революций и переворотов к власти пришли более здравомыслящие лидеры. Для того, чтобы это произошло, хватило двух метеоритов средних размеров". Что имелось в виду? Метеориты были зелеными и светящимися? Или огромными и разрушительными? У них было право решающего голоса на выборах? Иначе непонятно, какое они могут иметь значение.

Мне кажется, лучше бы не было этих пространных объяснений сомнительной физики и истории, а вскользь обошлось бы, мол, была какая-то там катастрофа, солнце исчезло, Земля улетела, но люди успели вовремя понять, что происходит, подготовились до того, как климат прекратил быть...

Похожий роман называется "Бегство Земли" Франсиса Карсака. Несмотря на сходство, почему-то уверен, что вы его не читали, рекомендую, если интересуют подобные фантазии.

А по данному рассказу общее впечатление удручающее, оценка будет низкой.

33 Продавец мечты 10k «Рассказ» Фантастика

Грубо-прямолинейная завязка, в которую авторский пинок словно впихивает героя, утрамбовывает его в заранее задуманную идею. Не производит благоприятного впечатления.

Выглядит это так: есть идея, человек хочет, чтобы все исчезли, и ему маг это дает... Хорошо, но нужно вступление... Надо ж рассказ делать... – и появляется эта завязка.

Тот случай, когда лучше было бы ограничиться моралью "не желай того, о чем пожалеешь" и чтением классики: "Палле один на свете", "Шёл по городу волшебник" и т.п.

Оценка будет низкой.

34 Конспирация 10k «Рассказ» Фантастика

Почему "навь"? Слово случайно совпало или закладывался смысл? Смысла не вижу, они не мертвы и не во сне.

"а Иф, осознав страх и панику" – он Ив или Иф?

"Замысел был прост: подсмотреть, как люди ужинают" – в этом месте возникли ассоциации с рассказами для детей.

И не понимаю главного: устройства этого мира. Личности прячутся, делая вид, что они – нави? Личности – отклонения от плана? Нави – тела, подконтрольные неким загадочным координаторам? Зачем? А координаторы, контролирующие навей, не понимают, что личности притворяются? Это как? Потому что личности ходят с отсутствующим видом? Но контроль-то, надо полагать, изнутри...

Развязка, что, мол, все вокруг – не нави, а личности, делает нереальным предыдущее повествование: это невозможно было бы не заметить другим личностям (не говоря о координаторах), очень легко прокалываются. Был бы секрет Полишинеля. Был бы такой формальный стиль поведения в обществе: притворяться тем, чем не являешься – но все бы это знали и видели, а у вас почему-то это прям великое откровение для героев.

Вижу иносказательную попытку критики тоталитарного строя и, вообще, лицемерных обществ. Но попытка, на мой взгляд, литературно слабовата, хотя и социально актуальна в любое время.

Оценка будет средней или чуть ниже.

35 Бд-17: Реальная сеть 10k «Рассказ» Фэнтези

"Андрей уклонился от заклинания и ударил мечом по груди оппонента" – мечом бьют в грудь или "полоснул по груди", иначе ударил плашмя или рукояткой.

"После закона о доступе в сеть только под реальными именами и по паспортным данным, такое достижение уже смело можно вставлять в резюме" – фантастика ли это? Пожалуй, да, даже если до подобной антиутопии осталось всего пара лет.

"На поясе одного из них сверкнул нож" – чтобы нож сверкнул на поясе, металл должен быть открыт. Обычно нож на поясе носят в чехле. И, конечно же, в описываемом обществе это будет большой редкостью: носить нож так, чтобы было видно.

"разило чем то приторным, так что запершило в горле" – неужели кагор?

"Тогда, отчаявшись получить достижение, Кох заставил Андрея удалить своего персонажа" – персонаж неодушевленный, "удалить персонаж", винительный падеж. В светлом будущем, нарисованном в этом рассказе, наверняка выполнен "пакет Яровой", и все провайдеры хранят данные не то что за последние полгода, а за последнее десятилетие. Так что нетрудно, при желании, восстановить "удаленный" аккаунт со всем его содержимым. Но, поскольку речь о продажных всех, допускаю, что это не было сделано умышленно.

Наверное, следует воспринимать этот ЛитРПГ-рассказ как попытку социальной сатиры в форме антиутопии. Это похвально. А вот качество исполнения, к сожалению, производит удручающее впечатление. На уровне "поболтаем на завалинке, помечтаем".

Сюжет тоже не впечатляет ничем, набор стандартных ходов. Стоило бы поставить минимальную оценку, максимум, два, но за попытку острой актуальной соц.сатиры и за ее традиционным практически полным отсутствием на БД балл добавлю, будет три.

36 Бд-17: Мы живем в монастыре 10k «Рассказ» Проза, Фэнтези

"Один раз через стену махнул, а то мы тут дураки все, и не догадался никто до него. Тогда под пустыми корзинами тоже из кухни пытался выбраться" – в таком стиле написан рассказ. Не назову это хорошим стилем. В приведенной цитате – из-за слов "и", "Тогда" и "тоже". Либо это небрежность, либо недостаток в чувстве языка.

Над текстом надо работать. Недостаточно просто его написать и выложить.

И почему, к слову, не удалось сбежать, перемахнув через стену?

Непонятно, зачем было всех тащить на кухню для жертвы. Актеру требуются зрители?

Непонятно, добровольно ли руку Лидси принесли в жертву. И почему именно эта жертва оказалась угодна.

Мутная концовка, на мой взгляд, ценность нравоучительности (или что закладывал автор) в ней теряется.

Весь фант.элемент, отличающий показанный быт от некоего "осредненно-средневекового", – в том, что какое-то божество отозвалось на призыв героя. Так себе сила фант.элемента.

Ценности в рассказе, по моему мнению, оказалось на среднюю оценку или чуть ниже.

37 Бд-17: Клуб странных птиц 10k «Рассказ» Фантастика

Нахожу в этом рассказе избыточное многословие. Это когда смысла не настолько много, чтобы было так много букв, и красоты в языке не настолько много, чтобы было много букв, но букв – много.

Пример: "Мистер Браун очень интересный человек. Его даже называют феноменом столетия. Он был победителем на трех олимпийских играх по легкой атлетике, побил все возможные и невозможные рекорды по прыжкам в высоту и победил бы и на четвёртых, но повредил ногу. Вернее, его ударил клюшкой для гольфа по колену нанятый соперником хитмэн".

Таким образом и написан рассказ.

О чем он? О клубе пенсионеров, играющих в "сверхестественное", в "у меня необычные способности"? И вот чудо свершилось, финал? Не вижу ценности ни литературной, ни фантастической, ни идейной, ни... Да никакой, признаться, не вижу. Но и не за что особо карать.

Оценка будет средней или чуть ниже.

38 Бд-17: Глаза совы 10k «Рассказ» Фантастика, Мистика

По первым строкам померещилось, что, наконец-то, снова есть рассказ с шансом на оценку выше пяти. Второй из тридцати восьми. По-хорошему, это тот уровень, начиная от которого и вверх хочется судить.

Оправдается ли надежда? Читаю дальше...

"нельзя биться головой о стену, потому что там, где стена кончается, остаётся воспоминание о небе" – а в чем проблема? Он боится вспомнить небо?

Впечатление, что пишет женщина, впрочем, ощущение нерезкое. Интересно будет проверить и хорошо будет ошибиться, потому что плохо, когда пол автора проскакивает в текст от лица представителя другого пола. Если мужчина, значит, померещилось.

И любопытно, как автор раскрутит закрученное... (это я в процессе чтения записываю).

"Повреждения в монетах бывают только с одной стороны – там, где изображена сова, потому что с оборота – профиль богини Афины" – интересно, это исторический факт или авторская выдумка? Если второе – отличная достоверность, если первое – тоже неплохо, работа с материалом.

Что же, дочитал. Общее впечатление: не безукоризненно, но, на мой взгляд, достаточно хорошо, чтобы получить максимальную оценку в группе. Пока первую из тридцати восьми.

39 Он вернётся 9k «Рассказ» Фантастика, Сказки

Рассказ о девиртуализации в рамках отдельно взятого сознания? Интернет вытошнило содержимым в это сознание? И "все это только сеть" стало вдруг казаться "настоящей реальностью"?

Ладно, но где же фантастика, если у человека приступ психической нездоровости? Чтобы судья не подумал так, в финал вставлен доллар, создающий реальный фант.элемент. Дутый, но, формально, есть. Хотя можно возразить, мол, как ему мерещилось одно, так же мерещится и другое – доллар, возможно, зафиксировался устойчивой галлюцинацией, вот и все.

Написано, на мой взгляд, ровно, была бы история интересной, можно было бы получить оценку повыше. А так будет, наверное, четверка.