Текст книги "Бдящий разум. Обзорцизм (СИ)"

Автор книги: Иван Кузнецов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)

Кузнецов Иван
Бд17: Бдящий разум. Обзорцизм

Бдящий разум . Обзорцизм

БД-17, первый тур, третья группа

Предисловие

Второй или третий год подряд наблюдаю на конкурсе то, что пора назвать словом "тенденция": уменьшается числа совсем негодных, на мой взгляд, работ.

Труднее ставить единицы. Труднее разделять, кому единицу, кому тройку.

При этом не растет число работ, которые я назвал бы годными, таких, которые хотелось бы читать и судить.

Для общей ориентировки, моя условная граница по принципу негодность/годность в группе проходит примерно по оценке «четыре». Могут быть исключения, но правило таково.

Отдельно подчеркиваю: читал и оценивал в режиме анонимности, то есть я не знаю, кто является автором оцениваемого рассказа. Не нарушаю этого подхода и сейчас, когда пишу обзор.

В этом году принцип обзора: путевые записки. Я делал заметки в процессе чтения, теперь выношу их на публику. Места, которые могут показаться обидными, старался не корректировать, чтобы точнее донести до автора первичное впечатление от прочитанного.

Традиционно напоминаю: судья БД обязан выставить весь диапазон оценок, он не имеет права не поставить ни одной единицы, двойки и т.д. до семерки.

Статистика моих оценок в группе: 1 – 12; 2 – 21; 3 – 16; 4 – 7; 5 – 4; 6 – 1; 7 – 3

Рассказы оцениваются не по какой-то "абсолютной литературной шкале", а относительно друг друга в пределах группы.

Заранее прошу извинить, если не смогу оперативно отвечать в комментариях. Но терпеливые обязательно дождутся.

Чтобы найти свой рассказ, воспользуйтесь поиском по странице, вбив название рассказа.

Рассказы

1 Царь 12k «Рассказ» Фантастика

Небрежность в запятых. Язык нелитературный. Если это стилизация "под школьника" – в чем была ее цель? Не нахожу ее.

Впрочем, качественной стилизации не вижу в любом случае.

Загадка разгадывается уже с момента: "все записи в бортовом журнале были стёрты, а капитана Митчелла с напарником обнаружили мёртвыми", остаются детали (свисы – роботы). Надеялся на что-то более оригинальное в развязке, но то ли намек слишком непрозрачен, то ли прием слишком шаблонен...

Претензии к достоверности мира: сомнительно, что настолько потенциально опасных существ, непонятно как долетевших до людей, просто поместили бы в зоопарк. Скорее, в лабораторию, где-нибудь за пределами планетной системы, ученые занялись бы ими.

Посетило подозрение: может, это – юмор? Если так, мое чувство юмора находится в другой плоскости, сожалею. Но зато несомненная фантастика, что хорошо для БД.

Оценка будет средней.

2 Старьевщица 12k «Рассказ» Фантастика

Хочу завести себе правило: снижать бал за "Вас" с большой буквы (поскольку уместно только в деловой переписке). Начну с вас. Должен же кто-то быть первым.

Написано живо.

Стилистические недостатки имеются, стоит вычитать, пример "была-был":

"Вообще-то мне нужна была только дармовая энергия, которую генерировала брешь в аномалии. Но был способ подзарядиться и попроще."

Хорошо, что даются исчезающие нитки во внешние миры, короткие ассоциативные отсылки, которые приоткрывают читателю замочные скважины для подглядывания – это создает объем, повышает реалистичность. Пример:

"Посиневшая склера глаз и красные веки говорили о недавнем визите человека на Сурени. Милое местечко."

Но если добавить еще, будет перебор, у меня возникло такое ощущение здесь:

"А тебя, как я слышала, не взял даже ледяной ветер на Килопе"

Самое удачное место, на мой взгляд: "О чем думает человек, которому снятся плотоядные бабочки?"

"выползут огнедышащие драконы" – лучше бы им быть не огнедыщащими и не совсем драконами.

В целом: эмоционально настрой героев ощущается, но не очень понятны реальные взаимоотношения Инкубатора (Земли) с остальным миром. Недоговорок, пожалуй, многовато для рассказа, уместен был бы роман, где это развертывается.

Оценка выше средней.

3 Путь искусителя 12k «Рассказ» Мистика, Хоррор

Язык не особенно понравился. В рассказе от лица Искусителя получается что-то с привкусом протокола:

"Жертва была еще жива, но, лишенная своей линии, стремительно угасала"

"Привыкший к неспешному распитию забулдыга поднялся со скамейки и принялся трясти кореша со словами"

"сидел в кустах около скамейки в виде незаметного прозрачного змеевидного сгустка"

Наверное, искуситель может получать энергию жертвы только если как бы "сломает его линию жизни". Поэтому не просто присасывается к любому, а заставляет его принять решение, которое тот иначе бы не принял.

Странно, что Алексей нес в наличности все украденные деньги. Если они были выданы за раз, тоже странно: банкоматы ограничены в сумме выдачи, получается, не так уж и много он украл, с чего столько счастья?

Идея рассказа, надо полагать, в том, что есть вот такие существа, искусители, и вот так они влияют на людей. Не слишком оригинально, но почему бы и нет.

Исполнение не очень впечатлило, оценка будет средней.

4 Право на выбор 12k «Рассказ» Фантастика

Язык не нравится. Картина не складывается визуально, вместо этого идет текст с описанием слов и событий, периодически словно всплывают окошки с подсказками "объяснялова":

"В разделённом на касты обществе илланнов ничего не происходило без разрешения жрецов – ушримов, смотрящих за душами. Илланы не знали брака"

И тогда рассказ напоминает Википедию. Но и в прямой речи он не производит впечатление живого.

Сюжет нахожу полноценным, хотя и простым, без интриги. Напоминает "старую добрую" советскую фантастику из журнала "Искатель". За редкость этого в днях нынешних подниму балл.

Оценка будет средней.

5 На Глизе 667 не бывает дождей 12k «Рассказ» Фантастика

Рассказ снят за нарушение правил конкурса.

6 Мальчишки 12k «Рассказ» Фантастика

"черствеет к сильной" – черстветь можно "от", а не "к", но пусть авторский стиль.

И с чего бы это "собственная кровь безвкусна"? Создается впечатление попытки литературных изысков, не подкрепленных основаниями.

А над стилистикой, похоже, недоработали, например: "от капель масла, летящих в стороны от разгоряченной сковородки" (второй же абзац) – здесь два "от" рядом, по моему мнению, не рефрен, а дефект.

"рыча в унисон курантам" – куранты не рычат, а бьют, им невозможно "рычать в унисон", только "рыкать в такт", хотя тоже странно.

"как часовые, опустив глаза на мои ноги" – ага, именно так и ведут себя часовые, это их основная характеристика.

"тычут пальцем чуть выше живота, ищут под свободной футболкой грудь" – весьма неординарные манеры. А в морду за это им не бывает? Странно, что здесь не упомянуто это "Б", когда упомянуто "А", ведь "девочка-пацанка" подчеркивается.

"неделей не обойдусь, кошусь на мужа" – это та самая бывшая "девушка-пацанка", драчунья и "все такое"? Странно она выбирала мужа, полагаю. Зачем ей было это себе выбирать? Из рассказа ответ не следует. Потребность "сильной женщины", чтобы ее "заломали"? Это для нее было "стать взрослой"? Вот достойная психологическая тема, но, такое впечатление, что автор ее даже не заметил.

"Скидываю одежду и надеваю белое в горошек платьишко... Прошло двадцать лет... Единственный минус в этом уравнении – время" – вот я и нашел фантастику в этой прозе жизни: женщина-мать через двадцать лет влезает в то платье, что носила в 16. Действительно, минус в уравнении, хотя, опять же, чего в жизни ни бывает, когда героиня – исключительна.

"Пышная юбка печально колышется от ветра, путается в ногах" – видимо, не уследил за развитием платья, с возрастом оно тоже росло, пышнело? Раньше было так: "Платьишко игриво колышется от ветра, открывая разбитые в кровь коленки". Или она пышную юбку поверх того платья надела?

"хлопают крыльями голуби" – в три часа ночи на Красной площади? Еще один фант.элемент, наверное.

И еще кусочек сомнений: ночами в мае в Москве обычно холодновато для тонкого платьишка. Но героиня ни разу не мерзнет. Допустим, предки из Сибири.

В концовке обнаружился, с большой натяжкой, последний сомнительный фант.элемент. Если бы меня спросили, фантастический это рассказ или нет, я бы ответил: "нет". Все, что героине кажется, могло ей просто показаться.

В целом, на мой взгляд, написано неплохо: ровно, гладко, за исключением нескольких стилистических проколов или излишних, считаю, вычурностей.

Но этот рассказ – не на БД, а на конкурс женской прозы. Интересна интрига обыденности (не раскрытая в рассказе): почему да как такие девушки устраивают себе такую жизнь и превращаются в таких женщин, устраивает ли их это и чем, томит ли и почему, куда и как срывает. Сюжет с мальчиками и встречами через десять лет – изюм, но не основное блюдо. А основное так и не подано. Фантастики же не нашел вовсе, вижу лишь психологические проблемы сломавшей себя героини.

Поскольку сильно за уши притянуть фант.элемент в финале все-таки можно, совсем резать рассказ или ставить перед организаторами вопрос о снятии с БД не буду. Но оштрафую сильно.

Оценка за "чистую прозу" была бы выше средней, но тут БД, поэтому оценка с учетом штрафа получится средней или ниже.

7 Квест Диогена 12k «Рассказ» Фантастика

Напрасно, на мой взгляд, в начале рассказа не дается понимание, что отсутствовал космонавт не 14 лет, а намного больше (из-за движения с околосветовой).

"Голова ощущалась, как треснувший арбуз" – ее кто-то ощупывал снаружи? Трудно представить, как изнутри себя чувствует треснутый арбуз.

Непонятно, как парашютист умудрился оказаться настолько глубоко в подвале, чтобы снаружи вообще не проникал свет. Упал сквозь дверь, которая за ним закрылась? Выбравшись, он видит пустырь, оценивает состояние пустыря, при этом видит и лес за ним, значит, не вблизи при свете лампы, следовательно, не ночь.

Цивилизация погибла вся, включая орбитальные станции, спутники, базы на Луне, Марсе и пр., неизбежные при таком уровне развития, когда начинаются межзвездные перелеты?

Почему он не распросил деда основательно, зачем полез сразу в лес? Сильно ударился головой? Обычно в космонавты берут людей уравновешенных и умеющих принимать верные решения в сложных ситуациях.

Космонавт летал к Сириусу и Проксиме? Не странноват ли выбор целей для одного полета? Не совсем по пути, вроде бы.

Непонятно, почему лес выгонял космонавта после конфликта с совокупляющейся парочкой. В это заложена какая-то идея? Скорее, "с глаз долой – из сердца вон" должно бы было получиться.

Результат: рассказ выполнен, на мой взгляд, избыточно простым языком, но читается. Сюжетная линия и композиция очевидных изъянов не имеют. Заметно улучшает впечатление развязка, оказавшаяся для меня неожиданной и неожиданно складной.

Рассказ мне не понравился, но это, в значительной мере, вкусовое пристрастие. Оценка получится выше средней, возможно, высокой. Это зависит от уровня других рассказов группы.

8 Жажда эмоций 12k «Рассказ» Мистика

"такого бездонного взгляда" – трудно разглядеть вечером, да еще и когда человек только что вышел из "сумерек между деревьями".

"открывающая явные клыки" – а неявные клыки, видимо, оставались скрытыми.

Мне всегда было интересно: почему бы энергетическим вампирам не откусывать по кусочку энергии от каждого в большой толпе? Никто и не заметит. Зачем им персонально кого-то высасывать? Очень невысокий уровень интеллекта получается у вампиров. Вот и в этом рассказе, сам никак не мог догадаться Вечный и Холодный, только юный мотоциклист-меломан подсказал, откуда сильно пахнет эмоциями... Не странно?

И зачем вампир вообще пустился в исповеди? Фильм "Интервью с вампиром" посмотрел на досуге, что ли...

Не вижу ценности в идее, делающей энергетических вампиров болванами. Язык тоже не впечатлил.

Оценка будет невысокой.

9 Бд-17: 12k «Рассказ» Фантастика

Рассказ без названия: не думаю, что это хорошая находка в литературе даже в случае, когда соответствует содержимому.

"Когда-то он и был привлекательным, но теперь сущий боров." – или пропущено "Может быть", или лишняя "и".

"А то вон как Кирилл набычился. Нет, не уступит борову. Еще немного и придется с политиком улетать" – смысл потерян. Или не уступит хакер, или уступит и придется с политиком. Имелось в виду "нет-нет, да и уступит?" Или с набычившимся она улетать не готова? Или "не уступит" в смысле "не уступит в дурных свойствах"?

"А фантастика у них вообще нечто больше напоминает диссертацию" – те же проблемы.

Очень похоже на небрежность при работе с текстом.

Язык рассказа не понравился.

Допущение, что заключенные всегда предпочтут тюрьму подобной ссылке, нахожу сомнительным.

Интересна, на мой взгляд, идея, что все иные расы – роботы, а люди – исключение.

Они перевели бы "ложь" как "информация с преднамеренно заниженным уровнем достоверности", если были бы разумны. Преднамеренность поняли бы. Ведь мотивы лжи понятны и логичны. Логичны – ключ для понимания со стороны мыслящих существ. Очевидно, это допущение сделано автором для того, чтобы позволить героям в дальнейшем использовать надуманную слабость. Примерно, как замкнуть развитый искусственный мозг операцией деления на ноль (есть такой прием в старой фантастике). "Ха. Ха. Ха." – донеслось от моих кибер-друзей с Марса. "Не верю"(с). Если только это не юмор.

"А вот Юля не находила себе место. Ее все раздражало – и однообразие, и Кирилл, постоянно уткнувшийся в компьютер и строчащий свои рассказы, и глупое решение отправиться к чужим. Не переоценила ли она своих сил? Не лучше ли было изучать чужих на Земле? А тут еще Кирилл со своими рассказками..." – персонаж "Юля", по моему мнению, совершенно недостоверен, из мятого картона. Ее мотивы непонятны. Впечатление, что автор разворачивает ее так, как ему нужно, не обращая внимания на хруст костей (вернее, картона, поэтому – мятый).

Наблюдения о механизме превращения лжи в правду выглядят неплохо. Не могу признать рассказ пустым. Литература – вирус... Хотя и на поверхности, но, полагаю, не слишком банально.

Жаль, что в рассказе нет главного вывода, основанного на очевидных предпосылках: механические расы не могли возникнуть сами, как промежуточное звено им был нужен создатель, нечто вроде людей, позже сгинувших. Скорее всего, именно эту очевидную для нас, но, возможно (на уровне допусков данного рассказа) неочевидную для "чужих", мысль и пытался втюхать им хакер.

Самое же интересное в том, что, творя эту, как он думал, ложь, хакер мог говорить правду: создателями механизмов могли быть люди или им подобные живые существа. Это не раскрыто в рассказе, к сожалению, а могло бы, пусть не по исполнению, но по сюжету, открывать нам нового Азимова.

Оценивать сложно, потому что, сдается мне, часть плюсов я додумал за автора. И уровень языка снижает впечатление. Наверное, интегрирование по разным шкалам даст средний результат.

10 Бд-17: Шестой океан 12k «Рассказ» Фантастика

Язык не понравился. Похоже на пересказ сюжета "своими словами", далекий от литературности.

Из информации, предложенной героям, они не могли сделать выводы, которые сделали.

Недостоверно, на мой взгляд. Выглядит все как совпадение и однозначный глюк в игре, возможно, при попытке запустить вымогательство.

Очевидная попытка заставить героев совершать то, к чему они не пригодны, ради реализации сюжета в авторской задумке. Предчувствия, если они были, следовало бы дать до, а не после выводов, чтобы герой мог зацепиться. Намеки, что приятели, играющие в эту игру, пропадали, написаны для читателя, как "ремарка в зал" со сцены; герой их явно не видит, а со своими девушками они сами поругались, неудивительно, что те не выходят на контакт.

В идее о случайном создании нового пространства и провале в него что-то есть. Множество компьютерных программ постоянно перебирают биты, складывая различные комбинации, кто знает, что может получиться из этого вдруг (хотя и нет физического обоснования, но возможно фант.допущение). Например, буддийское имя бога... Или, вот, новая вселенная.

Эта идея выглядит оригинальной на фоне банального перебирания героями версий "все вокруг – виртуальный мир", подаваемых как откровение.

"Странная девушка, хотя и показалась знакомой" – избирательно у него память отшибло, любимую героиню любимой игры забыл, а Артема и его слова – нет.

"Алёне хотелось ласки" – так про собачек, пожалуй, говорят.

Если бы не низкий, на мой взгляд, уровень исполнения, получился бы средний фантастический рассказ в стиле ЛитРПГ с романтикой и небольшой, но более-менее свежей идеей (надеюсь, она принадлежит автору, а не взята из подобных произведений).

Оценка будет ниже средней.

11 Бд-17: Храм Тысячи Звезд 12k «Рассказ» Фэнтези

"уже с утра отец успел испортить моё настроение. Он решил, что мне пора замуж..." – было бы хорошо для юмористического рассказа.

Какого размера в королевстве драконы и какого – люди, если героиня – человек? Пригласить на танец... Оборотни? Из чего следует?

Им объявили о помолвке друг с другом, но они только удивились... Даже не обсудили это. Автор, на мой взгляд, ведет повествование по костям персонажей. Получаются из них картонные марионетки.

А почему ей фонарь было не взять с собой в подземелье, чтобы видеть самой?

"Я давно начала откладывать нужные артефакты" – откладывать может курица яйца, еще есть разные выражения сомнительного свойства, приходящие здесь на ум.

"Хорошо хоть моя несъедаемая краюшка и неиссякающая флага работают." – ага, а то пришлось бы героям нести воду и еду на десять дней или автору сокращать длину путешествия.

"Мы понимались не спеша, любуясь окрестностями" – десять тысяч ступеней вверх под грузом, действительно, никаких проблем для девушки. Попробуете? Опечатка в слове "поднимались" придает особый шарм процессу и свидетельствует о небрежности. Мое глубокое убеждение: рассказы следует вычитывать перед отправкой на конкурс.

"Еще со склонов выползала какая-то трава. Поначалу мы на нее и внимания не обращали. Но она оказалась ползучей..." – выползла и оказалась ползучей...

"Привал. Едим, пьем, кустики." – вот она, речь настоящего мачо.

"у Даркена появилась бородка, которая, впрочем, очень была ему к лицу" – бородка у дракона всегда очень симпатично выглядит, и усики тоже, присмотритесь к азиатским. Главное, чтобы на лестнице помещался.

"Не знаю сколько прошло дней, месяцев или лет" – по драконьей бородке можно было бы примерно подсчитать. Трехдневная драконья щетина... Недельная драконья бородка, делающая его еще более мужественным, огм (звук сглатывания героиньской слюны)...

"Моя же мечта мне показалась маленькой, никчемной и никому не нужной" – то ли я пропустил, то ли героиня забыла поведать нам о своей мечте. Кроме как о том, чтобы стать первой, кто там побывал – но это ведь в любом случае достигнуто, ногами.

И вот так, откуда ни возьмись, случилась с героиней любовь в перевороте бытия. Романтичненько.

Литературной ценности в этой сказке не вижу, но, возможно, мечтательным школьницам понравится.

Оригинальность нахожу в районе нуля. Язык не понравился. Идея в пожертвовании своим вымученным желанием ради спасения напарника... И что в ней? Все ожидаемо. Если бы героиня поступила иначе, был бы хоть какой-то интерес, возможно, антимораль. Неожиданность.

Оценка будет невысокой.

12 Бд-17: Трансильвания инк 12k «Рассказ» Фэнтези, Мистика, Юмор

Как по мне, этот рассказ напоминает нечто наскоро написанное на скучном уроке в школе для увеселения одноклассников. Наверняка кому-нибудь он покажется смешным.

Язык не впечатляет. Сюжет что есть, что нет – не особенно заметно. Атмосферность в какой-то мере создана. Всплеска событий, откровений или интересных перевертышей к финалу не случилось, несмотря на очевидную попытку.

Я бы охарактеризовал обобщенное впечатление как "нечто серое с попыткой юмора про добродушных мертвяков – и модель на закуску". Такой оценка и получится: средняя или чуть ниже.

13 Бд-17: Стремилась ввысь душа твоя 12k «Рассказ» Фантастика, Сказки

Вот, вроде бы, художественно расписано: и песок белоснежный, и радужные самоцветы, и лиловые скалы, и серебристо-серая крышка, и кристально чистая вода, и искристые пузырьки, и прозрачные стены...

Но текст мне кажется неживым. То ли слишком старательно расписано, то ли еще что-то? Искусство, как говаривали древние, не должно быть искусственным, его не должно быть видно.

И седовласая старуха в цветастом махровом халате, и бледное ее горбоносое лицо с синеватыми бликами аквариумного света, и белые руки, свешивающиеся с подлокотников кресла (так механически и хочется расширить: "с твердых вытертых деревянных подлокотников...")

Может показаться, что впечатление от избытка определений. Да, от них – тоже. Но есть что-то еще безжизненное, не мертвое, а механическое, в этом рассказе, и это отнюдь не бабушка Роза, усопшая при свете аквариума.

Для тех, кто слышит: "Десятки чёрных лимузинов, более сотни холёных мужчин и женщин в строгих чёрных одеждах" – точнейшая характеристика языка здесь.

И есть от рассказа ощущение, как от наблюдения за попыткой прыжка выше головы. В этой попытке мне видится несомненный успех – потолок достигнут. Прежде, чем автор успеет, обидившись, возмутиться (надеюсь, что прежде), объясню: речь о подходе. Так это не сделать.

Смотрите: "Стрельчатые окна – в огненных брызгах закатного солнца" – это одно, хорошо.

Смотрите: "как солнечный луч в грозовых тучах – блондинистый парень, одетый в потёртые джинсы и белую футболку. Это тот самый, известный на весь мир учёный-ихтиолог Николай Заварзин, он же Коля-рыбовод" – это совсем другое, фольга вместо золота.

Поскольку фант.элемент выглядит малоинтересным, оценивать остается стиль. Едва ли выше средней получится оценка.

А концовка напомнила фильм "Ищите женщину": "В разных каютах, дорогая?" "В разных океанах, дорогой!" – так звучит в фильме, и это куда как живее, хотя, конечно, менее карамельно.

14 Бд-17: Серебряная сфера 12k «Рассказ» Фантастика

"Космос молчал, угрюмо взирая миллиардами холодных глаз. Где-то в его глубинах теплилась жизнь. Какой она была? Большой вопрос"

Так начинается рассказ и, признаться, я уже не надеюсь. Почему? Большой вопрос. Наверное, потому что чутье. Но читаю до конца, всегда в таких прогнозах ошибиться рад.

Хочется отметить отдельно, что есть понятие: "абзац". Его хорошо было бы наблюдать в рассказе, хотя бы в количестве нескольких штук. Очень способствует усвоению текста.

Но упорный судья продирается сквозь оформление и казенный язык, чтобы понять, куда заведет его космический корабль, названный в честь вымершего членистоногого (не иначе как под впечатлением от Наутилуса).

Ох уж эти инопланетные сферы... Еще задолго до фильма "Сфера" я перестал доверять им... Когда у нас, на Марсе, под ногами что-нибудь эдакое мелькнет, стараемся обходить стороной, хотя обычно это обычные метеориты, простите за каламбур и отвлечение от темы.

Вернемся к рассказу. Когда "Даварашвили, ведущий киберисследователь, снял очки виртуальной реальности", я, признаться, напрягся. Подумал, вдруг это все – виртуальная реальность? Никакого летящего членистоногого, никакой серебряной сферы... И ведь, на тебе! Так и есть!

"по большему счёту единственная удачная человеческая колония осталась только на Титане" – а что, минус сто сорок за бортом и атмосфера из аммиака с метаном, океаны углеводородов, лед вместо камня, и от Земли далеко – где же еще сохраниться колонии? Не на Марсе же, где и гравитация побольше, и атмосферу можно игнорировать, да и потеплее, и ближе к альма-матер, с ресурсами попроще, и полярные шапки можно растопить, вместе с подповерхностной мерзлотой.

Понимаю, мои сомнения смешны, ведь: "В итоге дошло до того, что человеческой массе больше нечего стало потреблять", на этом фоне почему бы колонии не уцелеть именно на Титане? Там же есть углеводороды и нет демократии! Все силы потребительского разума немедленно летят туда!

Итого: художественности не обнаружил, напоминает надиктованный на диктофон конспект идей, в которых, увы, не вижу ничего оригинального. Впервые рассказ о том, как планета вымерла из-за ухода в виртуальную реальность, прочитал еще в СССР. Там вместо "виртуальная реальность" использовалось словосочетание "управляемый сон" или что-то вроде того. Особой разницы не вижу.

Банальные идеи тоже могут неплохо читаться, но для этого их надо хорошо писать. Увы, в этом рассказе, кроме недостатков, ничего не вижу. Оценка будет, скорее всего, минимальной.

15 Бд-17: Питер Пэн предчувствует гражданскую войну! 12k «Рассказ» Фантастика

"Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе..." – можно было бы процитировать в ответ на эпиграф из Цоя. Итак, о чем же этот Бошетунмай?

"КЗГ РПП мочи!" – эхо в ушах после прочтения.

"Злое белое колено пытается меня достать, колом колено колет вены в надежде тайну разгадать" – эта цитата не из рассказа, это замогильный голос донесся из тех краев, где Цой жалеет всех живых, и меня пожалел.

"Алексей Петрович взбесился" – можно было бы и так выразить мое впечатление, только я не "взбесился", а "надвинул очки на нос и вывел в журнале жирную единицу".

Наверное, надо было в пятнадцать лет убежать из дома... Но у нас на Марсе так не принято.

Хорошо, что электронный носитель не пожирает деревья... Давайте, я не буду больше ничего плохого писать об этом рассказе?

16 Бд-17: Орангутан-попадан 12k «Рассказ» Фантастика

"Вух взгромоздился на сухую корягу и начал свою проповедь" – он всю речь, переданную после этого в рассказе, мимикой лица и жестами конечностей произнес?

Не знаю, заметил ли автор, но его герой, лишив первобытных людей орудий труда и семейного образа жизни (допустим вольность, будто такой образ жизни у них имелся), принес им достижение, которое считается одним из главнейших в современном мире: либерализм, и другое, не менее ценное – религию.

Так или иначе, у автора получилось, что главнейшие ценности современного человечества не сделали прямоходящего предка разумным, а, напротив, привели к проигрышу в конкурентной борьбе с другими приматами. Было бы забавнее, если бы ожидаемый голый перевертыш, представленный в финале, был приправлен чуть-чуть соусом из ценностей.

В целом, язык простой, но в данном рассказе не раздражает. Юмор такой же простой, как язык, но, опять же, слегка улыбнул, то есть сработал.

Конечно, серьезной конкуренции серьезным конкурентам эта, на мой взгляд, легкая поделка, не составит, но оценка будет заслуженно средней или чуть выше средней, поскольку максимально возможную заявленную высоту (с потолком где-то в пять баллов по семибальной шкале БД) этот рассказ почти взял.

17 Бд-17: Не только страх 12k «Рассказ» Фантастика

"садит на шурупы" – это не прямая речь героя, так что "сажает".

"портативный эф-сканер перестал вибрировать еще тогда, когда Мезин провожал его до дверей" – почему? Они (любящий муж и гость, несостоявшийся убийца фантома) материализовали жену Мезина, она больше не фантом?

Рассказ дает возможность предположить такую концовку, и не очень важно, хотел ли это сказать автор.

Это, на мой взгляд, хорошая концовка. Не потому, что жизнеутверждающая, а потому, что совсем фантастическая.

Есть и другая возможность интерпретации, но она не вяжется с благодарностью в глазах фантома. Разве что муж умрет счастливым. Ведь сколько ему, убитому горем, оставалось без нее? Тогда муж умер, фантом исчез с ним, поэтому замолк сканер.

Еще лучше, когда есть возможность такого раздвоения финала. К сожалению, я ее надумал, все-таки сканер перестал вибрировать до дверей, а не после.

Мне не особенно понравился язык. Это минус. Рассказ получился бы лучше, если бы инструмент был потоньше. Но здесь случай, когда этот недостаток не достаточен, чтобы убить достоинство сюжета. И есть ощущение живого.

Оценка будет выше средней, возможно, высокой.

18 Бд-17: Мямля 12k Оценка:"Рассказ" Мистика

"...качается на безвкусной разлапистой люстре в совершенно гинекологической позе" – пока поручик Ржевский отдыхает, мне приходится напрячь модуль геометрического моделирования...

Особенно сложно сочеталось с вышеописанным следующее дополнение: "...она головой ко мне висела. Ещё не хватало мне всё её хозяйство лицезреть..."

То есть висела на люстре в гинекологической позе – поза с гинекологического кресла? Висела – значит, головой вниз? "головой ко мне" – лицом, не затылком же? Тем более, что "– Вы? – лепечет это убожество" – значит, увидела вошедшего. И, при этом, "все ее хозяйство" вошедшая героиня не видит. Оно сзади? Что это за "хозяйство" у женщины, хвост? Младенец в рюкзаке?

Выражение "головой ко мне висела" никак нельзя понимать в контексте "сидела, оседлав лампу", именно "висела" сказано. Ох.

Запахло паленым. Это вышел из строя модуль геометрического моделирования. Придется ждать, когда проснется поручик, а он, между прочим, мертвецки пьян, да-с...

Читаю в анонимном режиме, не отпускает сильнейшее ощущение, что писал мужчина, хотя и от лица женщины. Если ошибаюсь – заходите, автор, может, добавлю балл... Хотя, нет, не добавлю, потому что все равно торчат мужские уши, для рассказа от лица женского персонажа это плохо, если никак не обоснованно в тексте.

"вонзила ногти ему в веки и порвала, изгрызла щёки и нос" – осмелюсь предположить, что руки и лицо у нее теперь в крови супостата. Но под "отирает взмокшее красное лицо" явно имелось в виду не это. Куда делась кровь?

Рассказ, конечно, не порнографический, но недалек от того, по моему разумению. Производит впечатление мечтаний немолодого мужчины, имеющего проблемы с женой и любовницей и желающего их как бы... объединить. И рыбку съесть, и (спать, Ржевский!) в пруд не лезть.

Давайте считать, что это выдумывал тот молчаливый персонаж, что лежит под капельницей? Что это – его сон? Тогда складывается удачно, нашелся мечтающий немолодой мужчина с вышеописанными обстоятельствами. Но тогда это только сон, а не фантастика.

На мой взгляд, женщины описаны недостоверно, очень-очень "по-мужски". Чуть ли не из каждой сцены или образа словно бы выглядывает мужик, причем выглядывает тем самым, упомянутым в цитате выше, хозяйством, которое лучше бы не видеть за женскими персонажами. Это существенный недостаток. Если же писала женщина – затрудняюсь даже представить, почему так вышло или зачем это было сделано...

Особых литературных достоинств в языке не нашел, хотя изложено довольно живо. По совокупности (не совокуплению) впечатлений оценка будет средней.

19 Бд-17: Медвяный аромат 12k «Рассказ» Фантастика

Бесцветный какой-то язык, на мой взгляд, беспомощный. Пример: "Рядом с ней всегда весело, всегда компания – интересные люди". Напоминает отчет на тему "как я провел лето".

Глаза скользят по тексту, трудно зацепиться. Это нехороший признак, полагаю.