Текст книги "Школа выживания. Офис"

Автор книги: Ирина Соколова

Соавторы: Хихус,Мирабелла Арно
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Премии

Ежеквартально ты имеешь полное право рассчитывать на три премии: за результаты работы предприятия в целом, за результаты работы твоего подразделения и за свои индивидуальные заслуги.

Будь реалистом – требуй всего и сразу. Это природа не терпит излишеств, а в вопросах финансов выигрывает тот, кто требует невозможного. Не пытайся разговаривать с начальником в стиле «мы с вами разумные цивилизованные люди». Этот жадный, вредный и до безобразия хитрый субъект вряд ли способен слышать голос разума. Приготовься к длительной рутинной осаде.

Разговор с начальником о своих видах на премию надо начинать с перечисления его прекрасныхличных и профессиональных качеств, затем можно пожаловаться на судьбу, вызвать сочувствие, а дальше долго и подробно рассказывать о своих достижениях («своими» ты вправе считать вообще все достижения компании).

Не факт, что одного разговора будет достаточно. Возможно, тебе придется повторять этот текст ежедневно в течение нескольких недель. Возможно, у тебя совсем не останется времени на работу, ничего, такое со всеми бывает. Главное, найти время на убеждение начальника в необходимости работу оплачивать.

Может быть, секс – это круто и без обязательного дальнейшего деторождения, но работа без премии – это точно не круто

Интриги

Стратегически верные и тактически безупречные операции по продвижению талантливых кадров на руководящие позиции, осуществляемые талантливыми кадрами вопреки желанию руководства или коллектива, но в конечном счете для его же блага, – вот что такое интриги.

Свобода, снимающая внутренние моральные барьеры, – это круто!

Корректность и порядочность по отношению к коллегам, уважение к шефу – это не круто. Терпеть идиота-шефа и делать вид, что идиоты-коллеги – милые люди и ты рад их видеть ежедневно, – не круто вообще.

Подсидеть начальника

Если бы ты только мог вообразить, сколько начальственных поп было сдвинуто с начальственных кресел хитрыми манагерскими попами! Вот тебе спрессованная мудрость многих поколений, бери, пользуйся! Задружись с существующими в коллективе лидерами. Проявляй себя как лидер.

Это не значит, что ты должен больше всех работать, это значит, что ты должен стать офигенным парнем – развлекать всех в курилке, говорить тосты от имени коллектива на ДР и зажигать на корпоративах.

Собирай компромат на начальника – все его маленькие слабости, гнусные привычки и профессиональные проколы. Аккуратно (так, чтобы потом никто и не вспомнил, кто первым поднял эту тему) заостряй внимание коллег на этих моментах. Соедини в логическую цепочку тот факт, что ваш отдел не получил квартальную премию, и факт наличия у начальника любовницы, которая занимает его мысли больше, чем работа.

Когда коллектив поймет, что страдает из-за никчемного начальника, вызовись быть спасителем. Например, возьмись подготовить отчет о работе отдела. Шеф будет только рад. Возьми на себя часть обязанностей шефа и приучи и его и коллектив к мысли: «Если не ты, то кто же?»

Став признанной правой рукой шефа, начинай окучивать самого главного босса. Попадайся ему на глаза, когда замещаешь шефа, демонстрируй уверенность в себе, дорогой костюм, золотой паркер и немыслимую активность.

Законтачь с окружением босса или по крайней мере с теми, кто вхож в его кабинет. Убеди их, что большую часть работы шефа выполняешь ты. Тогда в час Х они совершенно искренне обратят внимание босса на твою кандидатуру.

Выясни, какие качества и черты характера босс ненавидит. Найди что-то соответствующее в компромате на шефа (а если такого нет, то придумай), приплюсуй всякие откаты и левые комиссии и запусти информацию в путешествие к ушам босса. Как только твой шеф впадет в немилость (а случится это очень быстро), вызывайся подменять его на совещаниях у главного. Аргументируй это своим желанием его «прикрыть». Он согласится, ему сейчас не хочется попадаться боссу на глаза. Заставь босса запомнить тебя: отследи время его приходов и уходов и постарайся встречаться с ним каждый раз. Особенно хорошо, если он засиживается допоздна и уходит, когда всех менеджеров уже и след простыл. В этом случае он точно заметит твою преданность работе. Обедать тоже постарайся одновременно с ним и где-то поблизости. Всю необходимую информацию ты получишь у секретарши за флакон духов.

Коллектив тебя любит, босс знает, и люди, окружающие его, ничего против тебя не имеют, а это значит, что настало время большой подставы для твоего шефа. В день сдачи отчета уйди на больничный. Пусть твой шеф попробует объяснить боссу, который и так уже на него волком смотрит, почему отчета нет и, более того, почему составляет его не он сам, а рядовой сотрудник. Отмазки не принимаются, он слетает с должности по вполне объективным причинам.

Ближе к концу дня с забинтованной головой явись к боссу и положи на стол отчет.

Избавиться от всех идиотов в офисе и занять место главного идиота, который весь этот идиотизм развел, – это очень круто!

Подсидеть коллегу

Выбери, чью должность тебе нужно занять или чей проект забрать. Приготовься к жестокой и беспощадной борьбе. Парадокс, конечно, но, чем ниже должность человека, тем отчаяннее он за нее сражается. В этом смысле подсидеть начальника может оказаться даже легче. Но практиковаться лучше все-таки на коллегах. Выбери жертву и действуй по плану.

Лучше всего схему подсиживания реализовывать в крупных компаниях с разветвленной структурой, работающих по западному принципу. В них подсиживание называется ротацией талантливых кадров. В маленьких организациях это сделать сложнее, но попробовать в любом случае стоит. Безнадежными считаются только организации, где шеф по совместительству еще и владелец фирмы. Провоцируй жертву на ссоры, истерики и вспышки ярости. Для этого постоянно исподтишка обвиняй или оскорбляй его.

Дискредитировать жертву «как человека» перед коллегами. Для начала придумай прозвище жертве. Прозвище должно быть смешное, только тогда оно приживется. Используй в качестве отправной точки рассказ самой жертвы. Демонстративно игнорируй его просьбы и обращения. Когда он начинает говорить – перебивай. Высмеивай его манеру одеваться и говорить. Всеми способами старайся выставить его как полного придурка и лоха.

Дискредитировать жертву «как человека» перед шефом. Что шеф не любит? Правильно, нелояльность. Вот и проинформируй его, что этот придурок несет, какими словами шефа называет и какими способами его авторитет разрушает. Дискредитировать жертву «как работника». Подкидывай ему неверную информацию. Под предлогом, что он завалит задание, беззастенчиво лезь в его работу, публично указывай ему на ошибки (если ошибок нет – придумай), его заслуги приписывай себе, все же видели, что только с твоей помощью ему удалось выполнить задание.

Дави на жертву морально. Что бы он ни предлагал – критикуй, обвиняй в некомпетентности, переходи на крик и оскорбления. Окружающим свое неадекватное поведение объясняй тем, что в ситуации, когда из-за одного тупого дебила весь отдел может остаться без премии, твои нервы просто не выдерживают. Больше двух, максимум трех месяцев активной травли не выдерживает никто. Пожелай бедняжке удачи в поиске работы и наслаждайся победой.

Слухи

Циркулирующую в коллективе личную информацию некоторые пренебрежительно называют слухами. Глупые людишки, не бери с них пример. Слухи – это бесценный источник информации. Откуда еще ты можешь узнать, что за люди рядом с тобой, чем они живут помимо работы, чего от них ожидать и как их использовать. Сплетни нужно не только слушать и запоминать, но и запускать. Запомни: о ком не говорят – тот неинтересный, чужой, а значит, потенциально враждебный, доверять ему нельзя. О тебе должны говорить. Это не значит, что нужно рассказывать реальные события твоей жизни или из праздного идиотизма придумывать нереальные. Тебе, конечно, удастся озадачить ту горстку сумасшедших, которую ты называешь коллективом, но пользу из этого ты вряд ли извлечешь. Подкидывай коллегам доступную их пониманию информацию, не жди, когда они сами что-нибудь нафантазируют. Только регулярный выброс инфы убережет тебя от напасти под названием «неверное позиционирование». Кроме того, что ты ходишь на какие-нибудь повышающие твою квалификацию курсы и учишь уже десятый по счету иностранный язык, не забывай добавлять и что-нибудь более личное, но, пожалуйста, без подробностей. Достаточно делиться невинными пустяками. И не забудь про хобби, оно у тебя должно быть (рыбалка, охота, собака, аквариумные рыбки или даже открытки с котятами), хороший выбор хобби по принципу «как у начальника». Рассказами своими не грузи, больше задавай вопросов, интересуйся жизнью коллег.

У любого человека есть потребность в общении. Удовлетвори страсть к общению своих коллег, и они полюбят тебя и, возможно, даже постесняются подсиживать

Офисные позы

Круто, если коллеги видят в тебе своего парня, понимающего и безобидного оптимиста, всякая шушера боится, но уважает, а шеф доверяет и по-отечески любит. Вообще не круто, если ты выглядишь скрытным, непонятным, недружелюбным или, не дай бог, довольным жизнью или сильно умным.

Глаза, как известно, зеркало души. Но не меньшим ее зеркалом являются также все те ляжки, лодыжки, подмышки и все остальное, что именуется твоим телом и иногда двигается. Ты должен взять этот вопрос под свой контроль. Никакого хаоса, только продуманные и отрепетированные жесты-поклоны-полуприседания. В цивилизованном обществе не принято пялиться на человека, поэтому долго и в упор можешь смотреть только на тех, кого хочешь поставить на место или хочешь продемонстрировать свое презрение. Подойдет, например, для того, кто оказался на пути твоего карьерного восхождения, а потому должен исчезнуть. Для усиления воздействия взгляд следует слегка расфокусировать. Со всеми остальными, случайно встретившись взглядом, по-быстрому отводим глаза, а с начальником – опускаем взгляд долу. Совсем другое дело, когда начальник вещает, – смотрим не отрываясь, в глазах восторг и восхищение, можно даже приоткрыть рот. Если будешь смотреть в сторону, это может быть истолковано как несогласие или незаинтересованность – шеф может обидеться. Смотреть лучше чуть снизу. Если рост шефа позволяет смотреть снизу только из позы на корточках, ссутулься и наклони голову.

Если ты стоишь – прими военную стойку: ноги прямо, пятки вместе, носки врозь – дисциплина и ответственность. Никаких покачиваний на одной ноге и подпирания косяков. Если сидишь – не вздумай закидывать ногу на ногу, это может позволить себе только директор по маркетингу, про него и так известно, что он ку-ку. Что делать с руками – вопрос отдельный. Лучше всего держать в них папку. Скрещенные руки говорят о еще более негативном отношении, чем скрещенные ноги. Потирание носа, теребление уха и счесывание перхоти ногтями скорее всего будут истолкованы как несогласие, нервозность или чувство вины. Максимум, что ты можешь себе позволить, – это, изображая задумчивость, почесать бровь. Все остальное время руки должны свободно свисать вдоль туловища. Не получается? А ведь тебя предупреждали – носи с собой папку. Знай, что поднятый вверх палец демонстрирует твое превосходство, поэтому пальцы поднимаем только дома, с мамой или женой, да и то только в день зарплаты. Когда ты передвигаешься по офису, ты должен производить впечатление бодрого, энергичного и симпатичного. Живот втянут, плечи расправлены, в руках папка, выражение лица сосредоточенное, никаких улыбок, желательно иметь очки (можно без диоптрий). А вот когда ты входишь к шефу, ты должен слегка сжаться и пригнуться.

Если бы под действием гипноза твоего шефа заставили искренне описать позу, в которой он хочет видеть своих подчиненных, это была бы как минимум «поза пьющего оленя»

Работа не волк

Может, ты и не титан трудолюбия, изобразить кипучую деятельность под силу даже тебе. Не вздумай работать через силу – заработаешь психоз. Хорошая новость: результаты работы менеджера не всегда поддаются объективной оценке. Конечно, если менеджер бодр и весел, улыбается и вышагивает по офису походкой от бедра, всякому ясно – бездельник и разгильдяй.

Не забывай жаловаться каждому встречному на свою загруженность, повторяя что-то вроде: «Похоже, мне снова придется все выходные потратить на этот отчет» или «Да, с таким завалом работы я опять раньше полуночи дома не появлюсь». Если людям долго повторять какую-нибудь мысль, они начинают в нее верить. Если случается разговор с шефом – растяни это удовольствие и постарайся, чтобы это случалось как можно чаще. Даже самое элементарное задание можно разбить на сто этапов. Докладывай шефу о выполнении каждого из них и о своем желании приступить к выполнению следующего. Например: «Звонил клиенту, номер занят, буду пытаться дозвониться. Такой завал работы!» или «Пообедать я сегодня так и не схожу, буду ждать документы от маркетинга. Такой завал работы!» Не забывай также, что срок жизни любого распоряжения шефа не больше шести месяцев. Поэтому на все указания начальства, на выполнение которых требуется больший срок, можно благополучно забить. За полгода у твоего начальника народится масса новых идей, так что про старые он уже и не вспомнит.

Все время, когда ты не общаешься с шефом, сиди, уткнувшись в компьютер, со стороны это будет выглядеть как работа. Научись быстро закрывать все ненужные окна. Но если шеф тебя все-таки подловил, скажи, что занимаешься модернизацией компьютера (так как легче самому все сделать, чем дождаться этих лодырей компьютерщиков) или обучаешься работе с новым программным обеспечением (потому что таким образом ты намерен и свою производительность увеличить, и деньги компании на переподготовку кадров сэкономить).

Изучи график шефа. Если он приходит вовремя, а уходит раньше всех, приходи на пять минут раньше его. При его появлении вместе со «здрасьте» сообщай, что ты уже в офисе часа два, такой завал работы! Уходи вместе с ним: «Мы с вами Ван Ваныч, как всегда, позже всех уходим. А что делать? Такой завал работы!»

В жизни всегда есть место ПОФИГУ

Рабочее место

Твой стол должен стоять у капитальной стены, а ты сидеть лицом ко входу. Если у тебя за спиной кабинет начальника, это тоже неплохо, его мощный авторитет как бы укрепляет твой тыл. Не садись у окна. Во-первых, может продуть, во-вторых, будет отвлекать, а в-третьих, сидя у окна, ты перекрываешь энергетический поток, что бы это на самом деле ни значило.

Держись подальше от двери или по крайней мере не садись к ней спиной. Это очень уязвимая позиция. Место не красит человека, но прикрывает. Найди самое большое кресло с самой высокой спинкой. Оно будет прятать тебя от праздного любопытства коллег и придавать солидности и веса твоему облику. Не разводи на рабочем столе колумбарий. Максимум, что ты можешь себе позволить из любви к живой природе, – это кактус на том краю стола, куда все почему-то имеют привычку присаживаться. Не увлекайся различными фэншуевинами. Фигурка Гуань Гуна за спиной в офисе, может, и отведет от тебя негативную энергию, но она же создаст тебе устойчивую репутацию человека, у которого не все дома, а ты ведь еще не директор по маркетингу. Сумеешь окопаться на правильной позиции – ветер перемен никогда не выдует тебя из родимого офиса. Если к моменту твоего появления в этой компании все правильные места в офисе были уже заняты, перечитай еще раз главу «подсидеть коллегу» и создай себе нормальные рабочие условия.

По периметру стола выстрой заграждение из папок и увесистых стопок ненужных бумаг и документов. Это позволит тебе в буквальном смысле «уходить в работу с головой», – по крайней мере, со стороны это будет выглядеть именно так. Неважно, что это папки за несколько прошлых лет – смотрятся они точно так же

Dress Code

Даже если в твоей конторе нет официального дресс-кода, это ничего не значит. Не пытайся быть самим собой, постарайся обойтись без эпатажа. Настоящий карьерист на работе должен быть в строгом сером костюме. Девушек это тоже касается. Но костюм должен быть хороший, точнее, очень хороший. Рубашки и галстуки только консервативных цветов. Это продемонстрирует всем окружающим твою солидность и надежность. Даже если ты уже научился аккуратно приворовывать и можешь позволить себе некоторые излишества, не стоит унизывать пальцы перстнями, обременять шею цепями, руки браслетами и не надо закалывать галстук булавкой с рубином (про серьги и пирсинг вообще забудь) – с точки зрения руководства компании это признак дурного вкуса. Максимум, что ты может себе позволить, – это часы, очень похожие на дорогие, но без бриллиантов, и запонки с бриллиантовой пылью. Ты, конечно, знаешь, что забота о красоте ногтей не делает человека лучше, но ты не знал, что она придает ему статус. Поинтересуйся, где делает маникюр секретарша босса, и ходи туда вместе с ней. И ногти поправишь, и к источнику бесценной информации припадешь.

Вольности в офисно-казарменном стиле не приветствуются, но девушки в некоторых случаях в качестве последнего аргумента могут использовать маленькие хитрости: туфли с открытыми пальцами и алый лак; розовые стринги, выглядывающие из-под серой строгой юбки в момент наклона за бумагами; отсутствие лифчика под тонкой шелковой блузкой. Для мужчин существует только одна хитрость – и это совсем не то, что ты подумал, – подкладывать посторонние предметы в область ширинки позволяется только танцорам балета. А ты можешь только посоветоваться с коллегами-женщинами о выборе туалетной воды. И пахнуть будешь хорошо, и любовь женщин всего отдела заслужишь, их ведь хлебом не корми, дай только мужику чего-нибудь посоветовать.

Главные враги любого мужчины – это пот и перхоть. Объяви войну потным подмышкам и спаси мир от перхоти, по крайней мере от своей

Корпоративный дух

Несколько правил поведения на корпоративных попойках:

1. Бухать будешь с друзьями во дворе, а на корпоративе ты должен делать карьеру.

2. Пускай этих дур с ресепшена развлекают идиоты из отдела продаж, а ты должен развлекать начальство.

3. Если твой шеф не дурак выпить, не корчи из себя трезвенника. Алкоголь повышает коммуникабельность, твои идеи становятся творческими и интересными, порой даже фантастическими и высказываются намного чаще, чем обычно.

4. Ты не имеешь права говорить больше, чем начальник. Логического объяснения этому правилу нет, просто поверь на слово.

5. Буйство корпоративного духа не должно захлестнуть тебя. Не забывай, напиваться больше, чем начальник, неэтично. Закусывай.

Уйди, корпоративный!

Опоздания

Спать нужно 8-10 часов в сутки. От недосыпа может случиться серый цвет лица, воспаленная кожа, бессонница, упадок половой активности, приступы беспричинного раздражения и депрессии. Тебе оно надо? Тогда научись спать на работе, хотя бы часа по два. Оглянись вокруг, на дворе 21-й век: директор неспешно приезжает на работу к часу дня, его замы подтягиваются к 12, секретари и помощники к 10-11 и только «старая гвардия», сохранившаяся с застойных времен, тревожит охрану с 8 утра. И это нормально. Настоящим опозданием считается только приход после шефа. Но если и это удается тебе не всегда, научись по крайней мере оправдываться. Причина опоздания должна быть весомой. Дешевые уловки с неработающим будильником и застрявшим в пробке авто успеха не имеют. Если объясняться предстоит устно, постарайся излагать кратко и трагическим голосом. Если объяснительную надо написать, вот это уже шанс проявить свою креативность и развлечь начальника увлекательным чтивом в разгар рабочего дня. Смешивать эти два жанра ни в коем случае не надо.

Варианты устных отмазок (не забудь, тон – самый драматический):

● Деда в больнице навещал, недолго ему осталось.

● Школьного друга встретил, а он на инвалидной коляске. Вот жизнь-то она какая!

● Жена от меня ушла. Ее тоже можно понять, я ведь на работе и день и ночь, совсем ее не видел последнее время.

Виды отписок:

Вчера вечером я лег спать пораньше. Хотел встать на рассвете, над отчетом поработать. У меня на рассвете вдохновение часто бывает. Это еще с детства началось. Помню, было мне лет 5… Сегодня утром я проснулся со странным чувством. Было такое ощущение, что мне только что снился очень важный сон и если я его не вспомню – случится беда. Я сидел в растерянности, и вдруг меня как осенило, я вспомнил, что вы вчера говорили на совещании. Ваши слова запали мне в душу сразу, когда я их услышал, но этим утром я обнаружил еще несколько глубинных смыслов… Писать надо много по двум причинам. Во-первых, если начальнику скучно, он развлечется, а грубая лесть может затронуть тонкие струны его души. Во-вторых, если он занят, у него не хватит терпения читать до конца, но ощущение, что причина твоего опоздания была уважительной, все равно останется.

Грубую лесть следует помещать в начало письма – это и есть главная часть послания