Текст книги "Голограммы"

Автор книги: Ион Деген

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)

ЗНАТОК И МРАКОБЕС

Бывший москвич, еще недавно преподававший научный атеизм в педагогическом институте, смотрел на собеседника с высот своей просвещенности. Дикий израильтянин. Молодой человек, а на голове кипа. И это в преддверии двадцать первого века! Мракобесие!

– Вы, молодой человек, смешите меня. Можем ли мы сейчас жить по нормам, принятым четыре тысячи лет тому назад?

– Три тысячи четыреста.

– Какая разница?

– Вы правы. Разница не в годах, а в процессе обновления. Разница в постоянной поправке в ответ на информацию, поступающую по каналам обратной связи.

– Чепуха!

– Господь сказал Моисею на горе Синай, что спустя примерно тысячу шестьсот лет у евреев появится великий учитель. Моисея заинтересовал этот рассказ, и Господь перенес пророка в будущее, чтобы тот мог услышать лекции рабби Акивы… Моисей внимал словам учителя, но до его сознания доходило немногое.

– Рабби, – спросил Моисей, – откуда у тебя эти знания?

– Я прилежно изучаю то, что Господь поведал Моисею на горе Синай.

Бывший москвич посмотрел на своего собеседника с сожалением.

БЛОШИНЫЙ РЫНОК

Блошиный рынок в старом Яффо – раздолье для коллекционеров. И для режиссеров. Без труда здесь можно разыскать реквизит времен Шекспира, а то и Эсхила. Что уж говорить о людях, не имеющих возможности покупать в престижных магазинах.

Зингеровская швейная машина прошлого века. Потертая стиральная доска. Заржавевший утюг. Старинный турецкий пистоль. В стамбульском дворце-музее точно такой хранится за пуленепробиваемым стеклом. Здесь его можно купить за гроши. Помятый самовар местами покрыт зеленоватой патиной. Рядом с ним компьютер.

– Работает?

– Еще как! А какие программы в нем! Игры для детей и для взрослых. Словари, Кю-тест. «Вентура». Есть даже «Автокад» для архитекторов. И еще, и еще. Купите, не пожалеете.

Взгляд скользит со стиральной доски на компьютер. Буквы на клавиатуре уже слегка стерты. Но ведь это не фирменный магазин, а блошиный рынок.

СИЛА ПРИВЫЧКИ

Яэль опаздывала безнадежно. Такси – словно вообще нет такого транспорта. Проголосовала и села в остановившийся автомобиль. Водитель внешне симпатичный мужчина средних лет. Иврит слабоват, с тяжелым русским акцентом. Обрадовался, узнав, что Яэль продавщица в крупном универсальном магазине.

– Ну, теперь у меня будет протекция!

– Какая протекция? – удивилась Яэль.

– Ну, если появится какой-нибудь дефицит.

– А что это – дефицит?

– Ну, то, что у тебя под прилавком.

– Под прилавком? Под прилавком у меня бутерброды и кофе, которое я приношу из дома.

– Бабушке своей расскажи!

Яэль попросила остановить автомобиль и вышла. Черт с ним, с опозданием. Она очень боялась сумасшедших.

ВЫБОР

Абсорбция, ну, просто учебно-показательная! Кандидат химических наук почти сразу начал работать в университете. Жена, инженер-механик, в Ленинграде была чиновником. А тут, закончив курсы, стала преподавать начертательную геометрию. Государственную трехкомнатную квартиру в престижном районе Иерусалима они выкупили за двенадцать тысяч долларов.

Но вот беда! Тринадцатилетняя дочка, их единственное сокровище, талантливая, красивая, – ради нее они уехали в Израиль, – под влиянием подружек ударилась в религию. А религия – опиум для народов. И решили родители спасти ребенка от опиума. Продали квартиру за семьдесят тысяч долларов и улетели в Лос-Анджелес.

Об абсорбции в Соединенных Штатах можно не упоминать, так как речь не о родителях, а о девочке. Депрессию, вызванную отрывом от любимой среды, она начала глушить наркотиками. Для этого нужны средства. Красивую девочку доброхоты быстро научили зарабатывать деньги. Родители, замотанные устройством, заметили это, когда у девочки была уже вторая стадия сифилиса.

Сейчас ее лечат от наркомании в закрытом заведении.

ПСИХОЛОГ

– У меня была столярная мастерская. Знаете, таки солидная мастерская. Я хотел угодить клиентам и гонялся за всякими новинками. У меня было около ста видов формайки. Может быть, даже больше. На все вкусы. Так что вы думаете? Бывало, придет клиент. Покрутится. Посмотрит. Пообещает, что придет с женой. Ну, хорошо. Придут. Выбирают, выбирают, до одурения выбирают. Говорят, что подумают. И все. И нет их. И нет заказа. Я начал прогорать. Так что вы думаете? Я выбросил всю формайку к такой матери. Оставил только пять видов. Заказы посыпались так, что я едва успевал их выполнять. Пришлось повысить цену на пятнадцать процентов. Сначала.

А вы говорите – угодить клиенту.

ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА

Тишка, красавец – эрдельтерьер, уныло плелся рядом с хозяевами. Никогда еще за все пять лет его жизни мир не казался ему таким гнусным. Жара. Пыль. Уйма собак, от нелепых крохотных пинчеров до огромных сенбернаров.

Еще больше людей. Глупые и тщеславные, они приволокли несчастных животных на эту идиотскую выставку.

Черный ньюфаундленд с большой головой, покоящейся на передних лапах, печально посмотрел на Тишку. Они мгновенно поняли друг друга. В оценке выставки и людей у них не было разногласий.

Владельцы эрдельтерьерш с вожделением оглядывали красавца самца, мечтая о потомстве у своих подопечных. Но Тишка с холодным равнодушием проходил мимо потенциальных невест.

На манеж для демонстрации вывели трех белых олдшиптерьеров. Тишка встретился взглядом с грациозной белой самкой и не взвыл, а застонал. Хозяин едва удерживал поводок. Хозяйка на манеже поводка не удержала. Собака бросилась к Тишке. Нет, они не обнюхивали друг друга. Они обнялись передними лапами, как обнимаются люди. Это была любовь, чистая, возвышенная, еще не открывшая шлюзов для потока половых гормонов.

Не только публика, но даже устроители выставки с удивлением наблюдали за не собачьим проявлением любви.

Хозяйка наконец-то схватила поводок и поволокла собаку к центру манежа. Тишкин хозяин пытался уволочь его, упирающегося всеми четырьмя лапами. А Тишкина хозяйка прокомментировала:

– Весь в хозяина. Ему тоже нравятся только шиксы.

МИРОВОЗЗРЕНИЕ

Иерушалаим. Рынок Махане Игуда. Русская речь здесь не в диковину. На сей раз она звучала не из уст репатрианта.

За дородной дамой плелся православный батюшка и канючил:

– Мань, ну, Мань, ну купи селедку, Мань, ну купи, ну не жидюй.

НОСИТЕЛЬ КУЛЬТУРЫ

В мемориальном институте Яд ва-Шем завершилась экскурсия русскоязычной группы новых репатриантов. Люди извлекли еду и расположились перекусить. На скамейке молодой человек зажал в кулаке огурец и, злобно с хрустом откусывая, внушал собеседнице:

– Они же, бля, по существу дикари. У них же, бля, никакой культуры. Да если бы не мы, Израиль, бля, был бы страной папуасов. Посмотри на этого хера в кипе. Он же, бля, одурманен религией. Он же, бля, еще недочеловек.

«Хер в кипе», инженер-строитель, работавший в Яд ва-Шем, услышал этот разговор. Бывший москвич был религиозным и носил черную ермолку. Он приблизился к скамейке и, не без труда имитируя ивритский акцент, сказал:

– Простите, случайно я услыхал культурную русскую речь. Русский язык я выучил здесь в университете. Но, по-видимому, мои знания очень ограничены. Я все время слышу слово «бля», а вот значение его мне неизвестно.

Молодой человек замер с огурцом во рту. Женщина смущенно промолвила:

– Это… Это такая связка.

– Ага, понимаю. Связка, делающая речь более выразительной. Спасибо большое. Что бы мы делали без вас? На каком уровне оставалась бы наша культура? Спасибо большое. «Бля» – это очень поднимет мой культурный уровень. Спасибо большое.

Он поклонился и направился к административному зданию.

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГН0З

Два профессора – хирург и ортопед – окончили институт сорок четыре года назад. Сейчас они выпивали по этому поводу и обсуждали важную проблему: кто был стукачом в их студенческой группе. Трех человек они назвали, не сговариваясь. И не сговариваясь, высказали сомнение, ограничивался ли этими тремя штат стукачей в их группе, состоявшей из двадцати четырех студентов.

ОБЪЯСНЕНИЕ ИДИОМЫ

Группа российских туристов на Монмартре. Гид – юный студент с вполне приличным словарным запасом.

– Господа, встречаемся у этой скамейки через полтора часа.

Группа растворилась в потоке прохожих. Остались гид и два туриста. Оба, весьма состоятельные москвичи из так называемых новых русских, уже осмотрели на Монмартре, как они считали, все что достойно осмотра, и удобно расположились на скамейке. Гид вынул из сумки томик Тургенева.

– Знаете, – сказал он, – у меня часто бывают проблемы с идиомами. Например, что значит «ударить лицом в грязь»?

Оба, заикаясь, помогая себе руками, добросовестно старались растолковать бестолковому французу такую само собой разумеющуюся фразу. Их усилия не увенчались успехом.

– А х… его знает, как еще объяснить, – сказал один из них.

– Вот-вот, – подхватил гид. – И это выражение. Почему русские считают мужской половой член таким интеллигентным, что он все знает?

МЕЧТА

На именины, когда мне исполнилось три года, кто-то из гостей принес подарок – игрушечный рояль, точную копию настоящего, только маленький. На нем даже можно было играть.

Но мне не нужен был рояль. Я мечтал о велосипеде. Увы, никто не догадался подарить мне велосипед. Тогда я решил осуществить свою мечту – самостоятельно сделать велосипед из рояля.

Не помню, как именно трехлетнему ребенку удалось разобрать рояль на составные части, а составные части – на их составные части. Но удалось. А вот собрать из них велосипед почему-то я никак не мог.

Сейчас мне доподлинно известно, что даже умелец, способный подковать блоху и сварить борщ из топора, не смог бы соорудить велосипед из деревянных щепок, поломанных клавишей и пузатых ножек, из всего того, что первоначально было красивой игрушкой.

Но достает ли ума у несмышленышей задуматься над конечным результатом, когда они начинают превращать настоящее в свою мечту?

ПРОПАГАНДА

Мы были неразлучны до отъезда в Израиль. Я благодарил судьбу за то, что она подарила нам такого друга. Он не прерывал связи с нами, хотя это могло пагубно сказаться на его карьере.

Спустя двенадцать лет он приехал к нам в гости. Радость встречи опьянила нас. Мы делали все, чтобы месяц пребывания в Израиле стал для него счастливейшей порой жизни.

У него было более чем смутное представление о нашей стране и никакого представления об истории своего народа. Интеллигентного человека удивило даже то, что Иерусалим – столица Израиля. Ведь там неустанно твердили «агрессия Тель-Авива», «происки Тель-Авива»…

Мы старались показать ему страну от ливанской и сирийской границы до Красного моря, показать все, что стало для нас таким родным.

Он признался, что его поразил уровень жизни и невероятная концентрация интересных людей. Но даже предположить он не мог, что Израиль так красив. Наибольший интерес он проявлял к местам, связанным с христианством. Мы возили его по этим местам, чтобы доставить ему удовольствие.

После первых дней эйфории он все больше и больше мрачнел. Невидимая стена медленно вырастала между нами. Мы мучительно старались понять, что произошло. Возможно, обидели его чем-нибудь невзначай? Мы анализировали каждый шаг и каждое слово и не находили ответа.

Все разъяснилось во время проводов в аэропорту.

Он не мог представить себе, что люди, в стране исхода ненавидевшие пропаганду, сами станут пропагандистами сионизма? Но еще хуже, что объектом этой пропаганды мы сделали его, нашего самого большого друга.

Могли ли мы до этого додуматься?

ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ

В два года и десять месяцев, когда сын произнес эту фразу, у него был уже изрядный список изречений. Можно было догадаться, почему он так высказался. У всех детей папы как папы. А у него – папа с палочкой.

В этом возрасте сын уже осознал непродолжительность некоторых отклонении от нормы. Поэтому фраза «Когда папа отхромается…» прозвучала логично, хотя и забавно.

Прошло много лет. Сын стал специалистом в области, оперирующей процессами в пространстве и во времени. Сейчас он просит Бога, чтобы папа как можно дольше не отхромался.

НОВЫЕ ГОЛОГРАММЫ

Книга «Голограммы» – сборник более ста маленьких рассказов– вышла в свет в 1996 году. Первый из рассказов – «Придурок» – был написан в 1946 году.

Я считал, что с изданием книги появление маленьких рассказов закончится. Но – удивительное дело! Они продолжают рождаться!

На второе, дополненное, издание «Голограмм» я не надеюсь. Поэтому посчитал уместным поместить рассказы, появившиеся после 1996 года, в электронную версию книги.

Рассказы – как рассказы. Хоть и маленькие.

КУХНЯ

Завершились десять лет пребывания в аду. Десять лет существования в кухне родительской однокомнатной квартиры. Кухню превратили в комнату. В ней она ютилась с мужем и маленьким сыном.

Несопоставимо страшнее была моральная обстановка. Беспрерывная война между зятем и тещей.

И вот, наконец, счастье! Она получила двухкомнатную квартирку. Девятый этаж нового дома на самой окраине. Но была и своеобразная компенсация: дом примыкал к опушке леса. Перевезли свой нехитрый скарб: тахту, стол, два стула, раскладушку, на которой спал сын и разваливающийся фанерный шифоньер.

Вместе со счастьем два инженера немедленно ощутили, что без кухонной мебели им не обойтись. Муж уехал в Сибирь подработать на стройке. А она, выстояв несколько ночей в очереди, сумела приобрести кухню. Оплатила даже доставку.

К сожалению, в день, когда должны были привезти кухню, испортился лифт. Увы, в новом доме постоянно случались перебои – то с лифтом, то с электричеством, то с водой.

Два грузчика взмыленные втащили кухню на девятый этаж и сейчас вопросительно взирали на хозяйку. Доставку она действительно оплатила. И все же вопросительные взоры не нуждались в оглашении. Беда только – у нее не было ни копейки. Она надеялась завтра на работе занять десятку до получки.

– Ну хоть выпить чего найдется? – Спросил грузчик.

– Нет ничего, – с трудом выдавила она из себя, безнадежно разведя руки.

– Хозяюшка, так хоть воды дай напиться.

И тут она заплакала. С утра прекратилась подача воды. Она не знала этого и не запасла воду.

НАРУШИТЕЛЬ

Он всегда пересекал осевую линию, выезжая на работу из двора и поворачивая налево. Чтобы соблюсти правила дорожного движения, надо было повернуть направо, доехать до площади и там развернуться. Но какого черта!

Однажды его застукал автоинспектор.

– Так, гражданин. Нарушаете?

– Нарушаю. И буду нарушать. Вот тебе, младший лейтенант, трояк. Ты всегда можешь получить его в восемь часов утра, когда я еду на работу.

Автоинспектора это устраивало. Свой трояк он получал дважды или трижды в неделю.

Но всему приходит конец. Однажды нарушитель увидел, как рядом с его домом рабочие наносят краску на поблекшую осевую линию.

– Ребята, хотите пол-литра?

– А кто не хочет?

– Тогда вот здесь, против выезда, сделайте прерывистую линию.

На следующее утро он выехал из двора и, как обычно, повернул налево.

Автоинспектор уже приготовился получить свой навар. Но автомобиль не остановился. Вернее, не остановился рядом с младшим лейтенантом, а метрах в двадцати дальше.

Бывший нарушитель вышел из автомобиля и неторопливо направился к обалдевшему автоинспектору.

– Чего вы здесь, товарищ младший лейтенант?

– Как чего? Нарушаете?

– Что нарушаю, товарищ младший лейтенант?

– Как что? Осевую линию.

– Какую осевую линию, товарищ младший лейтенант? Посмотрите внимательно. Тут прерывистая. Но так и быть. Вот вам трояк на прощание.

– Вот жиды! – в сердцах подумал автоинспектор.

Возмущение его было объяснимо.

Но почему он употребил множественное число? Мзду-то он перестал получать только от одного жида.

ДЯДЯ ИЗ ДРУГОЙ ГАЛАКТИКИ

Очень богатый дядя из Лос-Анджелеса приехал в Одессу в гости к племяннику Несмотря на постоянные временные затруднения, племянник оказывал капиталисту неописуемое гостеприимство. Затруднения возникали не на гастрономической почве. Даже не на идеологической.

Племянник не жаловал социалистическую систему. Просто иногда дяде невозможно было объяснить вещи, которые четырехлетним сыном племянника воспринимались как очевидные.

– Не могу понять, – сказал как-то дядя, – в магазинах либо пусто, либо ужасное убожество, а люди на улице неплохо одеты.

– Покупают на барахолке, – объяснил племянник.

– Что значит «на барахолке»?

– Понимаешь, Одесса – портовой город. Моряки привозят из-за границы всякое барахло и продают его на барахолке.

– Покажи мне эту барахолку.

Барахолка произвела на дядю ошеломляющее впечатление. Плотные ряды продающих. Плечо к плечу. Между покупателями не протолкнуться. Дядя обратил внимание на пожилого мужчину, покорно держащего на уровне груди пару туфель.

– Это у него образец?

Племянник с сожалением посмотрел на дядю.

Как это такой бестолковый человек сумел заработать свои миллионы?

СВЕТООЩУЩЕНИЕ

Фима задумался и проехал на красный свет. Мощная трель милицейского свистка захлестнула его, как аркан на шее мустанга. С повинной и тремя рублями в руке Фима направился к автоинспектору.

Лейтенант уставился в Фимин шнобель, будто бы не замечая приготовленной взятки.

– Так. Так что вы сделали?

– Виноват, товарищ лейтенант, нарушил.

– Я спрашиваю, что вы сделали?

– Ну, я же говорю: нарушил.

– Что нарушили?

– Ну, поехал на красный свет.

– На какой?

– Ну, я же говорю: на красный.

– На красный? Чего же вы суете мне зеленую?

Фима спрятал в карман трояк, извлек десятку и вручил ее автоинспектору.

– Это правильно, – сказал лейтенант. – Если садишься за руль, надо различать цвета.

НОКАУТ

Фима был неважным водителем. Может быть потому, что он владел «Запорожцем». А запорожцы, как известно, не жаловали лиц Фиминой национальности. К тому же, его шнобель почти касался ветрового стекла автомобиля.

И все-таки трудно уверить, что именно Фима был виновен, когда в щель между его драндулетом и шикарным ЗИЛом, выплывшим из-за угла, с трудом можно было протиснуть лезвие безопасной бритвы.

Фима и амбал за рулем ЗИЛа, полтора центнера с квадратной ряжкой и вздернутым носом, примерно, четвертой частью Фиминого шнобеля, одновременно обрушили друг на друга водопады отборнейшего мата. Следует заметить, что Фимин словарный запас, если это можно называть словами, даже несколько превосходил таковой у представителя коренной национальности.

Дуэль приняла затяжной характер. И тут Фима вдруг выпалил:

– Ты, жидовская морда!

Полтора центнера осели. Из открытого рта амбала не вырвался даже выдох.

Фима сдал назад, со скрежетом переключил передачу и с победным видом рванул вперед мимо замершего в ступоре лимузина.

СКРОМНЫЙ АВТОИНСПЕКТОР

Борис проезжал нерегулируемый перекресток по всем правилам. Даже не зная, притаился ли где-нибудь автоинспектор, даже если на расстоянии километра с одной и другой стороны не было намека на автомобиль, он покорно останавливался на знак стоп. Остановился и сейчас на пустынном шоссе. Отсчитал пять секунд и поехал.

За перекрестком внезапно возник автоинспектор и жезлом приказал остановиться. Остановился. Открыл окно и терпеливо ждал, пока автоинспектор вперевалочку шествовал к автомобилю.

Подошел. Взял под козырек.

– Смотрю я на вас, и должен сказать, что еще не видел более дисциплинированного водителя. Ну хоть бы раз нарушили! Так ни разу. Но хоть бы плюнули в мою сторону.

Борис улыбнулся, вытащил из бумажника трояк и молча вручил его автоинспектору.

Автоинспектор тоже улыбнулся и взял под козырек.

Что ни говорите, а трояк лучше плевка.

ЮВЕЛИРЫ

Два королевских ювелира получили заказ: ко дню рождения архиепископа изготовить крест. В центре – большой бриллиант. Во все стороны от него – бриллианты поменьше.

Возможно, вы уже догадались, что королевскими ювелирами в Румынии были евреи. Получив заказ, ювелиры переглянулись. Их труд оплачивался вполне прилично. Но все-таки… Ко всякой оплате они обычно кое-что добавляли, выкраивая из материала. А тут ко всему явное несоответствие – евреи и крест. По мнению ювелиров, это требовало справедливой компенсации.

То, что компенсацией будет один из бриллиантов, они успели договориться, переглянувшись. Но какой? Взглядов тут уже было недостаточно. После совещаний и экспериментов они изъяли центральный бриллиант, заменив его хрусталем таких же размеров и формы. Недаром они были королевскими ювелирами, лучшими в Румынии!

Окружающие центр бриллианты они расположили так, что их сверкание отражалось в гранях хрусталя. Ни король, ни архиепископ, ни тогда, ни после не заметили подмены.

С двумя ювелирами я познакомился вскоре после войны. Более веселых людей, но и больших жуликов мне встречать не приходилось.

Лично меня они не обжулили лишь потому, что не было чего сжулить.