Текст книги "Безумное лето Рудольфа"

Автор книги: Иоанна Фабицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 13 страниц)

Пятница

Выбросил эти чертовы мешки с мусором, несмотря на замечание мамы. – мол, еще пара дней – и у них бы ноги выросли. Ее шуточки мертвого в могиле достанут. Потом отец наехал на меня за то, что подолгу занимаю ванную:

– Понимаю, сынок, у тебя трудный период созревания, но у нас тоже имеются насущные физиологические потребности!

Уже и в ванной нет мне покоя! А ведь моя комната не запирается. Конечно, легко говорить тому, кто уже давно перестал быть мужчиной (я однажды подслушал мамино выступление в группе поддержки). Отец, наверное, думает, что у меня сексуальные проблемы. Но ведь каждый имеет право на личную жизнь!

Завтра иду на кастинг, поэтому решил посмотреть на себя критически и реально оценить свои шансы. Хм… Не знаю, что и сказать. С одной стороны, смазливым меня не назовешь, и это может стать моим козырем. С другой стороны, должен признать: мне не сильно повезло в жизни. Наверное, надо делать ставку на интеллект. От отца мне достался низкий рост, от мамы – длинные руки и ноги и буйная шевелюра. К тому же волосы не растут нормально, а ложатся волнами, отчего я сильно смахиваю на актрис немого кино. Может, бабушка потому и не дает мне проходу, что я напоминаю ей Полу Негри. Маленькие и близко посаженные глаза превращают меня в какого-то подозрительного типа, которому нельзя доверять, но ведь это неправда. Я постоянно мучаюсь раздвоением личности.

Внешне я похож на туповатого урода, тогда как на самом деле я – чувственный молодой интеллигент приятной наружности со сложным душевным устройством. Мне нравится так думать о себе. Жаль, что другие оценивают меня только по внешнему виду.

Есть еще кое-что, из-за чего одноклассницы глупо хихикают, а все одноклассники мне завидуют. ОН едва умещается в штанах. Я одеваюсь по последней моде, то есть ношу приспущенные штаны, но не настолько, чтобы оголять зад! И без того ко мне на улице постоянно цепляются странные типы с накладными ресницами. Зато по интеллекту мне равных нет. Когда я учился ходить на ходулях и сломал ногу, мне пришлось полгода пролежать в гипсе. За это время я прочитал все книжки родителей. Одни названия чего стоят: «Вегетативные неврозы», «Психопатология современной жизни», «Шизофрения», «Навязанные модели поведения», «Побег к свободе» (я было подумал, что это детектив), «Введение в психоанализ», «Мистика и архетипы космоса».

Попадались и книжки полегче: Беккет, Сильвия Платт, Шарль Перро. Когда наш семейный доктор, я зову его Железа, увидел, какие книжки я читаю, то закрылся на кухне с родителями. На следующий день мама принесла мне журнал «Браво, девушки!». Отличный журнал. Из него я узнал, что нельзя забеременеть от поцелуя и чем петтинг отличается от джоггинга.

Весь день вспоминаю Рафала. От его выходки на физ-ре у меня до сих пор все болит!

Суббота, 22 апреля

Жутко нервничаю с самого утра. Ночью менял простыню три раза. Сегодня на киностудии «Киностудия» начинается кастинг для ролика, рекламирующего быстро сохнущий клей для зубных протезов. Этот день может стать переломным в моей жизни!

Побрился пять раз. Гонзо, увидев меня, почему-то взвыл дурным голосом и вместе с Покрышкой спрятался в шкаф для белья. Я вернулся в ванную, стер с лица кровоподтеки и побрил себе пах, потом и ноги – просто не мог остановиться. Теперь трико будет смотреться на мне лучше, а то раньше я был похож на дремучего неандертальца. Когда я соскребал зубной камень, в ванную влетела мама и давай вываливать из корзины грязное белье.

– Куда, черт подери, подевалась моя пилка для ногтей?!

Пилочку взял я. Мама прямо-таки обезумела и стала гоняться за мной по всему дому. Я не отдавал пилочку, мне оставалось почистить только один зуб. В итоге мама сломала пилку, хорошо хоть зуб остался цел. Правда, десны я себе поранил. Увидев кровь, мама было ринулась к аптечке, но потом уставилась на обломки пилочки и прошипела: «Ненормальный!» Теперь у меня будет заражение крови, выпадут все зубы и я умру от тоски. На что мама заметила: «Тогда тебе по крайней мере не потребуются брекеты». Доктора Железу она тоже отказалась вызвать.

Да уж! Классно начинается мой путь наверх в шоу-бизнесе.

В метро

Десны еще кровоточат. А вдруг я испачкаю зубные протезы? Ведь тогда придется платить огромный штраф. И как я покажусь в кадре с такими ручищами! Можно подумать, их пересадили мне от Франкенштейна. Иногда я думаю, что родился без рук и хирург пришил мне чужие лапы. Мама сегодня так разозлилась, что порезала на кусочки мою коллекцию кружевных перчаток, а потом долго консультировалась с каким-то профессором, специалистом по психическим отклонениям.

Несколько часов спустя

Вот-вот впаду в истерику, как те женщины на грани нервного срыва. Уже два часа, как я застрял в лифте на киностудии. Я с такой силой жал на кнопку «Вызов», что она выпала, а на моем пальце вздулась мозоль размером с облученную клубнику. От переживаний весь вспотел, и меня уже тошнит от запаха моего пота. Вместе со мной застряла девчонка, которая ревет белугой. Ненормальная, что ли?

О! Идет бригада техников.

Час спустя

Все еще в лифте. Техники, жалкие недоучки, не могут справиться с простейшей задачей. Лифт застрял так, что осталось небольшое отверстие сверху, и теперь они хотят, чтобы мы через него вылезли. Девчонке (у нее наверняка анорексия) это удалось. Я остался один, и даже освободившееся пространство меня не очень радует. Когда техники пытались подтянуть лифт наверх, я в панике подсчитывал, на сколько мне еще хватит кислорода. Путался в цифрах, потому что страшно нервничал. Наконец эти кретины догадались, что лифт не сдвинется, и стали орать, чтобы я вылезал. Они так меня торопили, что я не успел сделать упражнения тай-цзи на растяжку. Когда я наполовину вылез, лифт внезапно поехал. И чего они ржали, понять не могу. Ведь я мог погибнуть мучительной смертью, как герой фильма ужасов класса С!

Я бы непременно написал жалобу, если бы мне для успокоения не принесли большую кружку крепкого кофе.

На свободе

Бегом на кастинг. Похоже, провидение меня хранит. Перед дверьми клубилась толпа беззубых пенсионеров – значит, еще не все роли разобрали. На всякий случай я поймал какого-то типа с киностудии и поинтересовался, какие роли остались. Он посмотрел на меня взглядом рентгенолога и ответил:

– Тебе бы больше подошла роль клейкой ленты или «Доместоса».

Очень смешно. Ничего, скоро они будут кланяться мне в пояс!

После рукопашного боя с бандой свирепых старичков я пролез на середину комнаты. Тот хам, с которым я разговаривал в коридоре, оказался вторым режиссером. Он сразу выловил меня из толпы и приказал пройтись вдоль стены туда и обратно. При этом давал режиссерские указания:

– Сыграй красиво. Улыбайся пошире. Покажи, как ты любишь этот продукт.

Я старался как мог, применяя систему Станиславского. А под конец сделал два батмана.

Вечером

Сижу дома и не могу пошевелить челюстью! На киностудии мне засунули между зубов какую-то гадость, и она тут же затвердела. Мама звонит в детскую «скорую». Стыд и позор!

Воскресенье утром

Детская «скорая помощь» позорно отступила перед моим несчастьем. После нескольких бесславных попыток приблизиться ко мне врач позвонил в «скорую» стоматологическую и сказал, что случай безнадежный. Два санитара схватили меня за руки и за ноги, а третий (с лицом убийцы) силой открыл мне рот. Вернее, попытался открыть. Клей оказался высший класс. Потом мне сделали обезболивающий укол, и на свет появился черный чемоданчик, полный изощренных пыточных инструментов. Моя чувствительная натура не выдержала, и я упал в обморок.

После обеда

Все еще с запломбированными челюстями. В моей комнате на полках стоит коллекция плюшевых животных. У тех, что куплены в кабинетах дантистов, большие зубы. Не залепленные никаким быстро высыхающим клеем! Счастливчики!

После очередного провального визита врачебной бригады мама впала в отчаяние и уже никого не вызывает. Они с папой говорят, что вызовы влетают им в копеечку. Написал им на бумажке, что они могут вычесть эти деньги из налогов. Родители проявили редкую черствость, заявив, что в понедельник я пойду к нашему семейному доктору Железе. Они что, не знают, что я у него в черном списке!

Мои отношения с Железой испортились в тот период, когда он лечил мой перелом. Ему пришлось вправлять ногу пять раз. В последний раз доктор вообще выгнал меня из кабинета, проорав вслед, что у него нет сил слушать мои, как он выразился, идиотские монологи. Кроме того, он отказался с особым тщанием следить за моими драгоценными голосовыми связками и посоветовал выбрать другую стезю. Ну точно, чокнутый. При чем тут стезя? Я же не в путеукладчики собрался!

Чтобы не терять время, отправился к пани X. на урок дикции и правильной речи. Урок я оплатил заранее – не выбрасывать же деньги на ветер!

Понедельник, 24 апреля

Снова скандал из-за ванной. Сегодня к нему подключилась и мама, хотя она работает дома и ей не нужно идти на работу к девяти утра, как отцу. А все из-за этого предателя Гонзо. Родители застукали его, когда он писал в раковину на грязную посуду. Я ведь столько раз предупреждал, что посуду нужно мыть вовремя! В результате опять виноват я. В наказание мама заставила меня мыть описанные тарелки. Не купить ли резиновые перчатки?

С пани X. все кончено. Она стала позволять себе идиотские шутки, а под конец заставила меня написать двадцать раз:

 
Бык тупогуб, тупогубенький бычок,
У быка бела губа была тупа.
 

Тьфу! И еще она сказала, что в моем случае все равно – что писать, что говорить. Не пойму, что она имела в виду.

У врача

Во все горло я не орал (постеснялся), но было ужасно больно. Железа без всякого сочувствия с помощью проволоки и какой-то толстой бабы разлепил мне зубы. Во время этой варварской операции у меня сломался передний зуб. Железа, конечно, сделал вид, будто ничего не заметил, и отобрал у меня зеркало. Я поинтересовался, когда он займется моим зубом, а он вместо ответа бросился к телефону и стал спрашивать, когда ему можно отправиться добровольцем с гуманитарной помощью в Чечню. По-моему, он рехнулся.

Вторник, 25 апреля

В который раз проклинаю себя за то, что выбрал гуманитарный класс. Я пошел туда только из-за своего актерского дарования. Ведь все великие актеры были гуманитариями. Да и программа мне подходит: математика два раза в неделю, физика и химия и вовсе раз в две недели. Удобно. Но есть и плохие стороны: я оказался единственным мужчиной в классе. Наш мир находится на краю гибели, если мужчины, вместо того чтобы посвятить себя искусству, еще больше ограничивают свой недалекий разум. Известно же, что естественные науки только для того и существуют, чтобы изобретать новые способы уничтожения человечества.

На уроки балета ходит только гуманитарный класс. В принципе, это не так уж плохо. Не нравятся мне вспотевшие мускулистые парни. Предпочитаю женское общество. Честно говоря, я так хорошо вписался в это общество, что учителя, входя, обращаются к нам: «Здравствуйте, девочки». Не успею оглянуться, как у меня грудь вырастет!

Хуже всех старуха Клепсидра, которая ведет латынь. Сегодня на уроке она опять прицепилась ко мне:

– Гонбчак, ты не забыла, что сегодня зачет по чтению?

На следующий урок возьму с собой плакат «у меня есть член».

Клепсидра велела мне читать «Записки о галльской войне» Юлия Цезаря.

– Ностри омис. сис пилис гладис рем герунт. Репенте пост терга ег…татус цернитур.

Я мучился так минут двадцать, а под конец Клепсидра спросила:

– Ты хоть что-нибудь понял? Расскажи своими словами.

Конечно, я не понял ни слова, но при наличии могучего интеллекта легко сообразить, в чем там дело.

– Ну это… Цезарь написал воспоминания о галльской войне. Война была в Галиции между галлами и римлянами. Галлы выигрывали, потому что на их стороне были Астерикс, Обеликс и Панорамикс. Ну и того… Цезарь расстраивался, что им грозит поражение.

Ответила Клепсидра двумя короткими предложениями:

– Очень интересно. Твой зачет под вопросом.

Ей нужно посмотреть мультфильм, тогда бы она увидела, что я не вру.

Дура!

Четверг, 27 апреля

Долго не писал, потому что ждал звонка с киностудии. Они должны сообщить, как там моя проба. Я ужасно нервничаю, хотя точно знаю, что лучше меня им не найти. Нетерпеливая дрожь свидетельствует в мою пользу. Это значит, что я не утратил здравого смысла в сумасшедшем мире шоу-бизнеса.

Элька обещала замолвить за меня словечко. Вроде бы у ее мамы на киностудии работает бывший любовник

Пятница

Жду звонка.

Воскресенье

Уже ничего не жду. Пришла Элька и сказала, что своими балетными прыжками я только все испортил. Они выбрали какого-то беззубого деда. Такова уж моя судьба! Великих актеров редко ценили при жизни.

А бывший любовник так и не смог вспомнить Элькину маму.

После обеда отправился гулять с Покрышкой по нашему району. С виду он похож на город из мультиков: вдоль узких улочек стоят одноэтажные домики с маленькими садиками. Наверное, сначала здесь решили построить дома для карликов, а потом власти передумали и заселили этот район обычными людьми. Теперь мы все таращимся друг другу в окна, и это меня злит. Постоянно чувствую на себе критические взгляды соседей. Со стороны наш район производит впечатление тихой сельской местности, где царят мир и покой. На самом деле здесь полно нахалов, которые целыми днями сидят полураздетыми на скамейках и комментируют каждое событие. А самое любимое их занятие – обсуждать нашу семью.

В нашем районе мы представляем интеллигентное меньшинство, хотя родители периодически пытаются слиться с народом. Особенно старается мама, одержимая дурацкой миссией спасения. Она уже настроила против себя почти всех женатых мужчин и даже некоторых замужних женщин.

Мы с Покрышкой добрели потихонечку до конца улицы. Здесь собираются устроить свалку, и жители нашего района пока не определились, согласны они на это или нет. Мне будет жаль этого места. В детстве мы с Элькой играли здесь в индейцев, вон под тем деревом она сняла с меня скальп. Наши мамы после этого неделю не разговаривали. В следующий раз они разругались после наших игр в стоматолога. Я пломбировал Эльке зубы помадой. Помада оказалась импортной!

Вдруг представил, как я, ужасно знаменитым, возвращаюсь в родные места. Как наш район будет выглядеть лет через двадцать? Наверное, знакомых никого не останется. А может, дома все-таки отдадут карликам? Им было бы в них гораздо удобнее. Мне так трудно расправить крылья в этой тесноте! Но люди имеют склонность к ассимиляции (вычитал в маминой книге), вот и я чувствую, как у меня начинают ссыхаться мозги.

Внезапно мне почудилось протяжное завывание, в кино так обычно стонут пропащие души над болотами. Да и стемнело как-то незаметно. Покрышки, ясное дело, след простыл. Она всегда сматывается при первом намеке на опасность. А еще называется служебной собакой! Жизнь в нашей сумасшедшей семейке плохо отразилась на ее инстинктах.

Вой усилился, а за кустами кто-то зашевелился. Я приготовился удирать, но заметил хвост Покрышки. Несчастная идиотка запуталась в зарослях и теперь смотрела на меня умоляющим взглядом. Она не могла пошевелиться и вся была облеплена колючками. Прикольно, да? И не хотела сотрудничать. Вместо того чтобы помочь мне, она кидалась из стороны в сторону, будто боялась, что ее сейчас сдадут в корейский ресторан. С каждым движением ей становилось все больнее. Колючки не желали отцепляться, пришлось вырывать их вместе с шерстью.

Когда я закончил, Покрышка и впрямь напоминала собаку к столу. Она была почти лысой. Вместо благодарности она глянула на меня с укором и помчалась домой.

Понедельник, 1 мая

 
Май, май на земле, всюду флаги красные.
Закалились мы в борьбе в эти дни ненастные.
 

Под нашим окном разыгралась настоящая идеологическая битва! Коммунисты против анархистов. Я вышел в сад и хотел двинуть на улицу, но в этот момент приехала полиция с водометами, и я решил не рисковать. Не слабо поливали! И окна теперь мыть не нужно. Жаль только, что я забыл их закрыть.

Дома застал родителей в странных позах. Они стояли, уткнувшись носами в стекло, мама прижималась к отцу, а тот шептал ей мечтательно:

– Посмотри, любимая, все как в добрые старые времена. Помнишь?

Прежде я никогда не видел, чтобы они так нежно обнимались! Наверное, боевое прошлое сближает… Печально, что я опоздал родиться, здорово было бы сражаться на баррикадах.

Все впали в романтическое настроение, но ненадолго. Надо было стаскивать с подоконника бабушку, которая размахивала флагом и кричала: «Полиция, гестапо!»

Вечером вернулась перепуганная и насквозь промокшая Покрышка. Наверное, случайно оказалась в самой гуще народного бунта, и теперь придется искать для нее собачьего психоаналитика. Тем более что она все еще не смирилась с утратой половины шерсти.

Сегодня раздался очень странный телефонный звонок Таинственный голос с иностранным акцентом ласково прошептал:

– Привет, золотце! Надеюсь, я не опоздал и мой цветочек еще никто не опылил?…

Я разволновался и бросил трубку. Не знаю, говорить ли об этом родителям.

Вторник

В школе надо мной все смеются! Пузырь прочитал на линейке мое сочинение, потом бросил мне: «Ущербный!» А ведь я говорил врачу про сломанный зуб. После школы позвонил Железе с жалобой, но оказалось, что его отправили на принудительное лечение.

Никто меня не любит! У меня нет друзей. Вокруг одни властные женщины. Может быть, из-за этого я стану гомосексуалистом. Так написано в мамином справочнике «Как вырастить мальчика». И потом, мне снятся какие-то странные сны. Сегодня ночью проснулся и обнаружил, что я на взводе. А снилось мне большое поле, на котором паслось стадо овец. Если я так начну реагировать и на Эльку я пропал.

На ногах начали отрастать волосы, и я все время чешусь.

Среда, 3 мая

Утром за завтраком отец вновь затронул болезненный вопрос туалета. Он требовал составить график посещения этого места для уединения. Каждый, кто превысит свой лимит, должен либо платить, либо выполнять нудную домашнюю работу (мытье посуды, покупки, присмотр за бабушкой). Наша легкомысленная семейка высмеяла это предложение (как и все, что предлагает отец).

Остаток дня прошел тихо, если не считать приступов кашля у облысевшей Покрышки. Отец беспокоится, что ветеринар опять сдерет с нас кучу денег. Домашние единогласно возложили вину на меня, потому что именно я отпустил собаку на первомайскую демонстрацию.

Вечером разразился скандал – опять по вине Гонзо. Решали, кто будет с ним спать. До сих пор Гонзо прекрасно спал вместе с родителями, но отец неожиданно стал возмущаться, мол, от его брака скоро останутся одни руины. Думаю, дело не в браке. Просто Гонзо ложится посередине кровати и наматывает на пальцы волосы папы и мамы. Утром у него в руках оказываются целые пучки. Отец паникует, кричит, что не хочет становиться абсолютно лысым. Как будто сейчас он раскудрявый. Мама утверждает, что отец слишком много внимания уделяет своей внешности, а Гонзо нужно время, чтобы привыкнуть к трудной ситуации. Гонзо привыкает уже больше года. В конце концов бабушка принесла себя в жертву:

– Я уже старая, а в случае чего куплю парик.

Для меня она бы никогда не сделала ничего подобного. Впрочем, наследство от нее первым получу я, а не Гонзо!

Вечером

Отец в диком расстройстве. Кричит, что отсутствие доступа к туалету лишает его личной жизни и гробит профессиональную карьеру. Чистая правда. На работу он опаздывает каждый день. Поэтому я решил все-таки составить график. В нашей семье больше ни у кого нет организаторских способностей.

График пользования санитарно-канализационными приспособлениями в доме № 5, Первая улица Загадки:

4.45 – 4.47 Гавел Гонбчак (отец)

4.48 – 4.50 Филомена Гонбчак (бабушка)

4.51 – 4.55 Кристина Гонбчак (мама)

4.56 – 4.59 Гонзо

5.00 – 8.00 Рудольф Гонбчак (я)

Дополнение к графику пользования санитарно-канализационными приспособлениями в доме № 5, Первая улица Загадки:

Все пользователи, кроме меня, Рудольфа Гонбчака, могут без ограничений пользоваться туалетом с 8.00 до 14.00. В это время я, в случае крайней необходимости, могу посетить школьное заведение. Учитывая темперамент Рудольфа Гонб-чака, тяжелый период созревания, в котором он находится, а также особое внимание вышеназванного к гигиене и эстетическому виду, такие условия представляются мне самыми справедливыми.

С уважением, Рудольф Гонбчак.

У-у-у-у-у-у-у-у!

Опять Гонзо капризничает. Теперь он требует, чтобы ему пели перед сном колыбельную. Родители решили, что у меня нет никаких домашних обязанностей, и дали мне задание усыпить племянника. Если надо меня нагрузить, родители всегда заодно. Прямо образцовая семья. Все бы ничего, будь Гонзо нормальным ребенком. Но он засыпает только после десятикратного повторения «С днем рожденья тебя». Нет худа без добра, отрепетирую на Гонзо свое выступление на фестивале актерской песни во Вроцлаве. Спою на славу – когда меня туда пригласят, понятное дело.