Текст книги "Двенадцать писем в пустоту (СИ)"
Автор книги: Инна Габриэль
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)
Мы уже не думали о кофе, мы не думали ни о чем.
Были только мы…двое людей, сходящих с ума друг по другу. По близости. По запаху тел. По присутствию…
Мы быстро снимали одежду, позволяя свитерам валяться на полу рядом с диваном. Бюстгальтер в тот вечер быстро присоединился к ним, и лишь брюки мешали нам, чтобы стать единым целом.
Помнишь, ты учил меня невербальным заклинаниям?
Я с легкостью им воспользовалась. Одно мгновение, и мы были полностью обнажены в объятиях друг друга…
Я помню твои глаза в тот момент, я видела в них это чувство…это была ни слепая страсть, ни похоть, ни желание. Там был нежный тлеющий трепет…не желание обладать, а желание любить. Я смотрела на тебя так же.
Я больше не хотела ждать, я слишком сильно хотела почувствовать тебя целиком. Ты понял это сразу, я немного приподнялась, а ты направил себя в меня. И словно сейчас помню, как медленно я опускалась, как завладевала тобой целиком. Именно тогда я увидела это в тебе…ты позволил мне быть не просто сверху, ты позволил мне быть в твоей жизни. Если до этого дня я видела заботу, то в тот вечер я увидела твою душу.
Обнажённую душу, Северус.
То, как ты долгие годы не знал любви, не чувствовал ни к кому заботы. То, как я ворвалась в твою жизнь с нелепым поцелуем и осталась там. Я видела это сейчас тогда.
Мы открылись друг перед другом, обнаженные сердцем, душой и телом. Единые.
Я помню, как замерла. Как на одну короткую секунду испугалась от осознания увиденного. Я никогда не думала о чем-то, загадывая будущее на годы вперед, я не строила иллюзий и планов. Но в тот момент, когда раскрывались наши души, я поняла, что хочу навсегда и с тобой. Душа в душу, сердце к сердцу.
Хочу любить только тебя, чувствовать только тебя. Как в тот раз.
Глубоко и до конца.
Я боялась пошевелиться, я так боялась, что от любого движения что-то поменяется, и все пропадёт. Но ты не пропал, не в тот раз.
Для меня ты всегда со мной. В моём сердце. Невесомо, но так ощутимо…
Только ты его согреваешь, поверь.
Я сделала то, что мне показалось таким необходимым в тот момент. Я поцеловала тебя так, будто хотела через поцелуй высказать все свои чувства. Жадно, будто в первый и последний раз.
Кто мог тогда знать, что последний будет чуть позже…
Мы начали двигаться одновременно, не разрывая губ, я садилась до упора, максимально глубоко, мне хотелось тебя целиком и полностью. Ты с силой сжимал мои ягодицы, помогая удерживать ритм. Твои губы целовали мою шею, нежно прикусывая кожу, одна рука жадно сжимала мою грудь. Это было волнующе и прекрасно.
Мы так и не выпили кофе в тот вечер, ты не почитал мне, а я не заплела волосы в косу перед сном. В ту ночь мы не спали.
Ты всегда будешь в моём сердце, моей душе, моих воспоминаниях.
Сегодня девятнадцатое сентября. С днём рождения, Гермиона.
Навсегда, только твоя.
Комментарий к Письмо пятое. Сентябрь.
Эстетика к главе: https://www.instagram.com/p/CN-60XaJ4os/
========== Письмо шестое. Октябрь. ==========
Комментарий к Письмо шестое. Октябрь.
пс. Глава написана не трезвым человеком, все ошибки сделаны специально.
Бета плачет, ей не дают исправить запятые.
Здравствуй, Северус Снейп!
А знаешь что? У Гарри и Джинни – многоуважаемых Поттеров – родился сын!
Знаешь как они его назвали?
Верно, и я охренела.
Альбус – Северус Поттер!
То есть мне слишком сладко жилось, так нет! Вот вам еще! Я не знаю. К чёрту.
Я открыла бутылку огневиски. Помнишь я жаловалась, что все мне дарят книги? Так воот. Мне подарили бутылку. Целую и одну, но я смотрю на нее и думаю, что мало. А заклинанием я не хочу. Не спрашивай, почему. Не хочу и всё!
Северус, а ты знаешь, что я на тебя злюсь? Ты бросил меня! Когда ты был мне так нужен, Северус!
Стоило мне вляпаться в эти чувства, которых я никогда не понимала, так вот тебе, Грейнджер! Возьми и распишись, хоть кровью, хоть слезами. Класс!
Одиночество боль и скорбь. Вечная и, блять, постоянная. Я просыпаюсь с мыслями, что ты меня оставил. Я засыпаю с мыслями, что я тебя не спасла!
Я не спасла, Северус! Я!
Это я виновата, ведь знала же, что ты делаешь это для Ордена! Мне нужно было тебя остановить! Ты обязан был, слышишь? Обязан был быть со мной, пройти эту войну со мной. До конца!
Вот скажи мне, на кой оно мне все сдалось?
Для чего?
Деньги? Власть? Да вертела я это все на хвосте Живоглота!
Я хочу тебя! Рядом и всегда.
Мне надоело просыпаться без тебя, ты понимаешь? Я не чувствую аромата яблок и корицы, я не чувствую себя живой.
Я умерла там же, в этой чертовой визжащей хижине. Как на меня набросили там заклинание, так оно до сих пор, кажется, и не сошло, я будто перестала дышать. Я изо дня в день живу так однотипно, что, похоже, нахожусь в чертовом дне сурка.
Как будто маховик сломался и гоняет меня по моему личному кругу ада.
А может я действительно умерла, а? Может я действительно сейчас в личном Аду? За что я заслужила Ад, а, Северус? Скажи мне, за что?
Пробуждение, принятие одиночества, завтрак, работа, улыбчивое притворство, работа, дом, слезы, отрицание и сон. И так я живу уже более одной тысячи девяноста пяти дней. А потом я просто потерялась в этих числах, днях и минутах.
К черту моё нежелание наполнить эту гребаную пустую бутылку заклинанием.
К черту это все.
Ты просто не представляешь, как тут холодно и темно. Я переместилась к тебе, ну и что, что тебя тут нет. Твое тело. Тебя так и не нашли. Тут отвратительная каменная лавочка и цветы, которые я оставила в прошлый раз. Все как я люблю – полевые. А вот и письма мои целёхонькие за камнем.
Как же хочется, стереть это все из себя. Боль, чувства, пустоту, которая убивает.
Она медленная, отнимает по частичке меня. Совершенно незаметно для других, будто я просто стала старше и умнее, может… мудрее. Но я же знаю, что это не так. Я всегда была другой, я жила и развивалась. Я дышала, мечтала и любила. Тебя.
А ты что? Бросил меня одну.
Убил, разрушил, но не забрал с собой.
А я люблю дождик, но сейчас когда я сижу в пижаме на холодном камне и пишу, ты не угадаешь чем!
Обычным грифельным карандашом.
А он, зараза, скользит по бумаге из-за дождя.
Так все, теперь хотя бы бумага не мокнет. Как хорошо, что я взяла не только огневиски, но и палочку.
Знаешь, что я сделала, если бы увидела тебя? Думаешь, поцеловала бы? Ни черта подобного! Я бы сломала тебе нос!
И мне не было бы стыдно, вот прям совсем. Ни капелюшечки.
Я бы била тебя кулачками в твою широкую грудь, спрятанную за темной мантией, я бы толкала тебя изо всех сил, которые еще остались в моем теле, я бы ругалась, кричала… я бы была так счастлива.
Это было бы лучше всех дней рождений.
Лучше букета полевых цветов.
Лучше твоего голоса, который читает мне на ночь.
Лучше тысячи оргазмов, что мы дарили друг другу.
Лучше урчания Живоглота, когда я не могу остановить слезы.
Лучше ВСЕГО Северус!
Я хочу этого всей своей мертвой душой, всем своим телом и сердцем, хочу опять смотреть в твои глаза. Хочу целовать тебя до нехватки кислорода в легких. Я хочу задыхаться тобой. Навсегда и навечно.
А вместо этого, я, как набитая дура, сижу на мокром и холодном камне в пижаме в полоску. Пью, пишу и плачу.
Как же я ненавижу огневиски. Завтра я и половины не вспомню. Вот увидишь. У меня будет болеть голова, определенно. Я подхвачу простуду. А сейчас мне кажется, что вокруг тепло, ну и что, что, на самом деле, прохладно и сыро. Волосы мои давно намокли, да и какая я глупая, что даже тапочки не надела.
Но в этом дожде, есть огромный плюс. Он делает мою голову трезвее. Чуть-чуть. А знаешь что, я оставлю ее тебе. Да, вот тебе бутылка которая сегодня поддержала меня. Пусть будет вместо вазы для твоих цветов.
А ты знаешь, что я одна хожу к тебе? Чертов Гарри, который назвал в честь тебя ребенка ни разу тут не был. Я точно знаю. Макгонагалл тоже, она вообще наотрез отказалась со мной говорить, когда я узнавала, где находится твоя пустая могила.
Чертов октябрь, как же я устала от этого всего.
Северус, как мне не вздрагивать каждый раз, когда я буду слышать имя ребенка Гарри? Мое сердце каждый раз, будто ножом пронзают. Я и через месяц, и через дохрена лет буду чувствовать это.
Я думала, что алкоголь меня спасет сегодня, но он сделал только хуже, он привел меня сюда. В холод, в дождь, да еще и на кладбище. Если бы в наш год мне бы кто-то сказал, что я стану помощником министра магии, я бы прыгала от восторга, а сейчас что? Заберите все, что у меня есть к чёрту. Власть, золото, счет в банке. Оставьте мне кота и дайте тебя.
Вот я сижу тут под каплями дождя, а ведь у меня всегда такое состояние. Просто я его не высказываю, оно в душе. В гребаной душе и в сердце, которое всё ещё может чувствовать, которое всё ещё болит.
Холодно, тоскливо и печально.
Жаль, что у меня нет сил на то, чтобы отправиться за тобой, жаль, что даже алкоголь не делает меня смелее.
Завтра я не вспомню своих мыслей, и это очень хорошо, мне бы было стыдно за свою трусость жить без тебя. Но сегодня, когда у меня в крови один огневиски, меня же можно простить. Понять и простить. Как ты думаешь, Северус?
Навеки твоя. Мокрая, пьяная и слишком слабая, чтобы быть рядом.
Комментарий к Письмо шестое. Октябрь.
Эстетика к главе: https://www.instagram.com/p/COKVxtPJ5eX/
Автор:https://www.instagram.com/flash.forward/?hl=ru
Соавтор:https://www.instagram.com/inna_gabriel_/?hl=ru
Спасибо, что читаете нашу больную фантазию и оставляете комментарии.
========== Письмо седьмое. Ноябрь. ==========
Дорогой Северус,
прости меня, пожалуйста, за то, что я устроила в прошлый раз.
Это полнейшее безумие, я даже подумать не могла, что могу до такого дойти, ты сам знаешь знал, что я крепче сливочного пива ничего не пью. Однако, судя по всему, все события, произошедшие за все эти три года, навалились на меня буквально в одно короткое мгновение, стоило мне лишь услышать имя сына Поттеров. Почему-то мне показалось, что если я выпью ту бутылку, что теперь служит вазой для твоих цветов, мне станет легче.
Но, увы и ах, на следующее утро мне стало только хуже… К невыносимой тянущей боли в груди прибавилась ещё и головная.
Теперь я лишь хочу забыть прошлое письмо и сосредоточиться на этом, чтобы рассказать тебе о новых мыслях…
За два года, что я работаю в Министерстве, я ни разу не была в отпуске. Он мне просто не нужен. Мне некуда идти, не к кому ехать: ты оставил меня, я бросила родителей, пытаясь защитить их, из близких друзей, что были со мной в школе, никого не осталось. Я сама прекратила общение с Роном, но это решение было принято из-за абсолютно объективных причин… в самом начале – ревность его девушки ко мне, а потом – его двусмысленные взгляды и, как по итогу, наше общение просто сошло на «нет». Ему не понравился мой отказ на свадьбе Гарри, и с тех пор мы с ним больше не виделись. Джини в момент, когда у нее встал выбор: я или ее брат, естественно выбрала Рона. Гарри, конечно же, тоже. И вот я взрослая, одинокая, успешная и…слабая. Хоть все во мне видят, как и ты, «всезнайку» – самую молодую помощницу министра магии, а на самом деле…я абсолютно сломленный и одинокий человек. У меня ведь совсем никого не осталось.
Хотя вру, конечно. У меня есть мой Живоглот, но он тоже очень сильно скучает по тебе. Он же не самый простой кот. Правда, мы так и не поняли с тобой, что в нем особенного. Но он всегда чувствовал людей. И даже в его больших рыжих глазах я вижу тоску.
Я говорила тебе про отпуск.
Я писала тебе про отпуск, так вот… Меня отправляют отдохнуть, а я совершенно не представляю, что я буду делать без работы, ведь это единственное, что заставляет меня вылезать утром из-под одеяла.
Целый месяц я не буду ходить на работу… на целый месяц я забуду, что такое будильник. Я боюсь, что не справлюсь. Я пишу тебе уже седьмое письмо, а кажется, что гораздо больше, ведь в моменты, когда я сажусь писать, это происходит совершенно спонтанно. Шесть писем уже ушло в никуда. За камень надгробной плиты, где нет даже частички тебя, где никто-никто их не найдет, потому что они скрыты заклинанием. Да и кто будет искать там магию?
Средняя продолжительность жизни женщин около восьмидесяти лет. Мне осталось еще пятьдесят девять лет без тебя. Где мне взять силы на такой продолжительный срок? Где найти желание, чтобы жить и не отправиться в след за тобой? Порой мне так хочется… Это же не сложно. Наверное.
Но я слишком слаба, я слишком сломана.
Что со мной случилось? Почему, Северус…почему потеря одного и самого дорогого человека полностью разрушила мир вокруг меня? Почему я стремлюсь к разрушению дальше? Закрываюсь от общения, закрываюсь от уже бывших друзей…
Помнишь Полумну? Я встретила недавно ее в Министерстве, она разбиралась с причиной закрытия ее Придиры. Мы пересеклись в лифте, я всегда знала, что она странная, но в тот раз она просто подошла ко мне и обняла. Представляешь? А потом сказала, что мне нужно еще немного времени побыть сильной и все наладится. А чему тут налаживаться? Когда разрушено все и под основание…совершенно полностью. Когда ничего больше нет. Никого больше нет.
Я всегда говорю пишу тебе о своих проблемах. А знаешь, мне интересно, где ты сейчас, куда попадают души? Наблюдаешь ли ты за мной? Я бы хотела верить, что нет. Я не хочу, чтобы ты видел меня такой. Мое лицо осунулось, а под глазами давно залегли темные круги. Выгляжу ужасно, мои волосы больше не переливаются на солнце яркими бликами. Мне кажется, что за последние три года я постарела на целых десять лет. Хотя знаешь, то, что я там говорила писала про среднюю продолжительность и про оставшиеся пятьдесят девять лет… Уж такими темпами я точно увижу тебя быстрее.
Смогу вдохнуть аромат яблок и корицы, смогу прижаться к тебе, провести губами по твоей скуле. Как же я этого хочу. Почему никто не замечает, что со мной происходит? Почему никто не видит фальши в моих глазах, не видит притворства моей улыбки?
Как же я хочу быть счастливой…с тобой.
Мне почему-то совершенно не хочется даже представлять с собой кого-то другого. Я не могу представить, что кто-то может видеть меня обнажённой. Я не хочу видеть и знать никого другого. Я, наверное, буду, как старая тетушка Гарри, но если у нее были собаки, то у меня будет кот. Я буду старая и одинокая кошатница. Я лучше всю жизнь буду одна, чем позволю быть с собой кому угодно, кроме тебя.
Это же ненормально, да?
Невозможно так сильно любить, невозможно настолько умирать без любви. Но, Северус, ты нашел во мне это чувство, я даже не знала, что я умею так отдавать себя…без остатка, без чего-либо взамен.
Я думала, что та любовь, которую я испытываю к друзьям и родителям – мой максимум привязанности.
Я еще никогда так не ошибалась.
Ты разбудил – не знаю как – чувство волнительного трепета, ожидания встречи, желание касаться, желание отдавать себя. И я отдаю…навсегда.
Я оставлю это письмо там же, за камнем пустой могилы, где хочу быть сама.
С Любовью огромной, бессмертной и последней.
Только твоя.
Комментарий к Письмо седьмое. Ноябрь.
Эстетика к главе: https://www.instagram.com/p/COSBZvdJ6OX/
Спасибо, что читаете и оставляете отзывы.
========== Письмо восьмое. Декабрь. ==========
Дорогой Северус, ты никогда не догадаешься, что я делаю…
Я не занималась этим, сколько себя помню. С тех самых пор, как родилась, кажется.
Я всегда спешила, учила, зубрила, практиковалась, но вот уже целых три недели я делаю – ничего.
Да-да. Именно. Ничего…
Я сплю до обеда, смотрю черно-белые маггловские фильмы и почти не выхожу на улицу.
Ветхие улочки Лондона недавно украсились белоснежными хлопьями снега. Я слышу шум города через приоткрытое окно даже в своем тихом квартале. Ох, мне так хочется показать тебе свою квартиру, так хочется сварить тебе ароматный кофе и приготовить завтрак… Ощутить новое начало дня в уюте и наслаждении, которое даришь дарил мне только ты. А пока я даже не могу разогреть чайник для себя. Мне нет смысла делать себе что-то, нет желания… Я думала, что отправив тебе двенадцать писем, найду в себе силы и желание жить, я думала, что смогу оставить всю свою боль на бумаге, выплёскивая её вместе с тёмными чернилами, но вместо этого лишь лью слезы, вспоминая все хорошее и плохое, что между нами было.
Вот и сейчас я закуталась в белое пушистое одеяло, развернула пергамент на простынях и пишу тебе, удобно устроившись на кровати. Ты бы абсолютно точно не одобрил подобное, ведь максимум, что ты позволял приносить в нашу постель – это книги.
А помнишь, как мы готовили амортенцию? Конечно помнил бы, если бы мог…
Ведь именно после того урока мы с тобой поняли, что запах нашего зелья изменился. Я все еще была твоей студенткой, а ты был грозным профессором зельеварения. В моей амортенции появился запах корицы и яблок, а в твоей – аромат летнего луга. Вот думаю сейчас об этом и кажется, что теперь знаю, каким именно образом ты угадал цветы, которые я люблю.
Почему я никогда не спрашивала об этом?
Северус, я так много хочу тебе сказать. Когда-то думала, что скажу тебе это завтра, что смогу еще раз поцеловать тебя, обнять, а теперь – хоть прошло совсем немного времени – я прячусь под одеялом и вспоминаю то, что даже если бы и хотела…не смогла забыть.
Помнишь, как в один из тех далеких вечеров я патрулировала коридоры после отбоя? В тот вечер моим напарником должен был быть Драко Малфой. Я тогда ужасно злилась, что мне нужно идти одной из-за того, что этот придурок молодой человек решил предпочесть загул с очередной девушкой патрулированию.
И каково было мое удивление, когда в конце темного коридора я встретила тебя. Ох, как же ты тогда аккуратно схватил мое запястье и потянул за оранжево-красный гобелен, скрывая нас за темной нишей, в который мы спрятались вдвоём от целого мира. Я патрулировала коридоры, чтобы разгонять такие парочки, а в итоге стала одной из них. И если они зажимались с сокурсниками, то мне достался лучший мужчина. И мне ни капельки не было стыдно. Ни тогда, ни сейчас.
Мы с тобой не планировали задерживаться надолго, ведь следом за мной коридоры должны были патрулировать другие учителя. И для них мы были как на ладони, хоть и находились в кромешной темноте. Но наши поцелуи были такие жадные, такие настойчивые…мои пальцы уже проникали под твою рубашку, царапая подтянутый торс любимого мужчины. Твои руки сжимали мои ягодицы, а мне от этого лишь сильнее хотелось ощутить тебя в себе, и ведь тогда нам обоим было абсолютно все равно на то, что мы стоим в коридоре…растрепанные и с горящими глазами. Мои пальчики быстро расстегивали пряжку твоего ремня, пробираясь под мягкую ткань белья, сжимая член у самого основания и немного двигая ладонью по стволу. Я как сейчас помню твой рык. Мне безумно хотелось доставить тебе удовольствие, хотелось сделать тебе приятно…так, как я еще никогда и никому не делала. Мне всегда было неудобно от одной мысли, что я могу стоять перед тобой на коленях, она пугала меня до чертиков и, конечно же, возбуждала. Но именно в тот момент мне показалось это таким правильным и действительно приемлемым. Мне так захотелось попробовать тебя на вкус. Ты уже расстегнул мою рубашку и засунул руку под бюстгальтер, сжимая грудь, а я где-то нашла свою Гриффиндорскую смелость и немного спустила с тебя брюки с бельем. Я никогда не ласкала тебя так, поэтому прекрасно помню то волнение, которое бушевало в груди. Я разорвала наш поцелуй, а ты увидел мое горящее желание в глазах. Ты попытался что-то сказать, но я быстро опустилась на колени, всматриваясь и изучая. До сих пор не понимаю, как я могла принимать тебя полностью в себя… Я не видела других, но картинки в журналах соседок намекали, что тебе нехило повезло, как и мне. Тогда я облизнула губы, в последний раз борясь со страхом неизвестности. А ты не торопил и не давил на меня. Я уверена, что если бы я не смогла сделать это в тот раз, то ты бы ни разу про это и не вспомнил. Я поддалась вперед и коснулась головки кончиком языка. Весь страх пропал, а я со всем своим желанием к знаниям изучила каждый миллиметр, вырисовывала языком каждую пульсирующую венку… Я старалась максимально глубоко протолкнуть тебя в свое горло. Я даже представить не могла, что могу испытать такой восторг от того, что доставляю тебе удовольствие. Ты уперся руками о стену, и я слышала, как ты сдерживаешь стоны. Я чувствовала, как член начинал немного увеличиваться – хотя, казалось бы, куда еще больше – и начал немного пульсировать под моим языком.
Я не помню, насколько быстро ты поднял меня, приподнял на руки и посадил, как прижал меня к стене, отодвинул ластовицу моих трусиков и вошел в меня, почти с животным рыком. Я могу поклясться, что в момент, когда ты заполнил меня собой, я увидела облегчение на твоем лице, будто так было правильно и нужно нам обоим.
Как думаешь, что было, если бы нас поймали тогда? Да и вообще, что было бы, если наша связь ученицы и преподавателя открылась бы… Меня почему-то это так сильно волновало, я так боялась осуждения, разговоров за спиной. Но, если честно, я больше переживала за твою репутацию, совершенно не думая о своей. Но стоило мне только потерять тебя, я лишилась единственного, что было дорого моему сердцу. Я хотела бы, чтобы мы под руку прошли по улицам Лондона, заглянули бы в Косой переулок, взглянули на эти волшебные снежные хлопья, украсившие переулки. Я хотела бы, чтобы каждый знал, что ты – только мой, а я – только твоя. Я бы хотела посмотреть на лицо Рональда. Я представляю его красные щеки… Так хотелось, чтобы он понял, из-за кого я все это время даже не думала переходить с ним черту дружбы. От которой, кстати, ничего теперь и не осталось.
Сейчас мне даже жаль, что нас так никто и не застукал… кроме Поппи. Я хотела бы, чтобы другие знали, что именно я растопила твое ледяное сердце. Что я стала той, кто стал тебе дорог в то время, как ты стал дорог мне. Что из-за меня ты нарушил сотню школьных правил.
Хотя бы тот секс с ученицей в темном коридоре за гобеленовом львом. Ну кто бы мог подумать, что обычный поцелуй сможет зайти так далеко и так глубоко?! Ты присвоил себе мое белье после того раза, зачем-то лишая меня его в момент, когда нужно было выходить из укрытия.
А я так и не вернула его себе. И не верну.
Я хочу посетить Паучий тупик. Мне нужно попрощаться с домом и воспоминаниями о нем. О тебе.
Я не знаю, законно ли это… вот так вламываться в твой дом без тебя, но ты, наверное, не просто так оставил мне ключ и возможность вернуться туда. Я хочу сделать это в Рождество, чтобы еще раз пережить нашу неделю. А еще я хочу забрать твою свою футболку, которую я носила там. Мне нужно что-то твое. Рядом.
Ведь сейчас единственное, что связывает нас – это чернила и моя бесконечная любовь.
С любовью из-под пушистого белого одеяла. Где не хватает только тебя. Твоя я.
Комментарий к Письмо восьмое. Декабрь.
Эстетика к главе: https://www.instagram.com/p/COYYWeLJRHV/?igshid=19ltmc31mjoe0
Ув. Дамы и господа. Я много читаю, и хотела вам посоветовать работу (перевод), который я читала до трех утра.
Буду раза, если вам зайдет история.
https://ficbook.net/readfic/10482404
Спасибо, что читаете и оставляете комментарии.
========== Письмо девятое. Январь. ==========
Дорогой Северус,
я, как и обещала себе, сейчас нахожусь у нас тебя дома. Хоть война уже давно и закончилась, но чтобы пробраться к тебе, мне пришлось надеть черную мантию с большим капюшоном. И даже учитывая это, прохожие Паучьего тупика всё так же смотрели на меня с подозрением. К моему удивлению, дом принял меня ровно так, как и раньше. Я ожидала защитных заклинаний, но он будто бы ожидал моего прихода…
Тут все так же, как и было в прошлый раз. Совсем ничего не изменилось. После нашего последнего появления в этом доме ты, видимо, так и не успел посетить его. Я не смогла не прибраться, прости мне мою настойчивость, но ты же знаешь, что я не люблю, когда вещи находятся не на своих местах. Знаю, что и ты тоже этого не любишь любил. Я сижу в изумрудной гостиной в твоем кресле и пишу письмо. Девятое.
Я пришла сюда, чтобы проститься с домом, с воспоминаниями, с тобой.
Я каждый раз наивно полагаю, что после каждой строчки, написанной мною для тебя, моя тоска постепенно отступит, что после того, как я прокручу в очередной раз в голове все мелочи, мне станет проще и легче.
Какая же я глупая, Северус.
Я нашла на рабочем столе твое завещание… Ты знал, что я приду?
Ты передаешь свой дом мне. Но есть одна проблема, которую я не в силах решить. Мне не нужен этот дом без его хозяина. Будто ты знал исход этого сражения, будто ты знал, что не вернешься ко мне.
Ты из-за этого говорил, что мы не подходим друг другу? Ты не хотел, чтобы я оплакивала тебя? Но как можно отпустить того, кого любишь всем сердцем, всей душой. Того, с чьим образом засыпаешь и просыпаешься. Того, чей голос слышишь во снах, когда очередной раз мечтаешь о прочитанной тобою книге. Одной твоей фразы, брошенной в той палатке в лесу не хватит… даже целой вечности не хватит, чтобы я перестала думать о тебе.
И вот, я сижу с твоим завещанием.
Поэтому дом меня принял, да? Как только ты написал его, магический договор вступил в силу. И теперь твои книги, твоя постель, даже яблоко, которое мы оставили тут более трех лет назад… Все это мое. Но нет самого важного – тебя.
Нет той ухмылки, которая украшала твоё лицо, когда ты смотрел, как я заплетаю косу перед сном, зная, что она не выдержит нашей ночи, а мои кудри все равно будут щекотать тебя до утра. Нет твоих длинных пальцев, которые столь аккуратно и нежно стягивали лямки пеньюара с моего плеча. Нет моего мужчины, который показал мне любовь, открыл целую вселенную, подарил мне целый мир. Такой короткий, будто мгновение. Такой сладкий и такой печальный в финале.
А я ненавижу плохие финалы, ты знал? Я даже не читаю книги, если знаю, что в конце не получу хорошего конца.
Я не хочу думать, что для нас с тобой история закончена. То, что окружает меня ежедневно – это и есть моя жизнь. Она для меня совсем нереальна, всё как в тумане: работа, дом, тоска и боль.
Я хочу как раньше. Я готова хоть всю жизнь скрываться от всех, жить на краю этого гребаного мира. Самое главное, чтобы в этом мире был ты. Аромат яблока и корицы на простынях, твои тонкие губы на моих, твое тепло, что согревало меня в любую непогоду. Мне было – и есть – все равно, что ты старше меня на двадцать лет. Я никогда не думала об этом, хоть и прекрасно знаю о том, что ты переживал. Мне не нужно было слышать, ведь я видела это в твоих глазах. Только я видела в них истину и правду… Ты до конца не верил, что я, как ты говорил, молодая, самая красивая и чертовский умная, могла посмотреть на такого, как ты. На человека, чье тело покрыто рубцами от истязаний, на мужчину, чье сердце давно перестало ощущать любовь. Я любила в тебе все, я любила твои волосы, которые щекотали меня, твои руки, которые прижимали меня к тебе, твое дыхание, которое обжигало мою кожу.
До сих пор люблю…
Почему я не могла сказать тебе этого? Сказать, что мне нужен только ты. Только такой, каким ты был. Мне не нужен моложе, мне не нужен красивее или умнее. Ты стал для меня всем.
Говорят, что любовь слепа. Но не моя, ведь я точно знала, кого целовала, я видела твою душу, я знала твою любовь.
Прости, но я не могу принять этот дом. Он не может стать моим. Я не готова быть его хозяйкой без тебя, но я обещаю, что больше не позволю быть ему таким, каким я встретила его сегодня. Наши две кружки на кухне, которые мы не успели ополоснуть, сковорода на плите, где ты готовил мне свой несъедобный завтрак… даже постель была смята нашими телами. Но простыни больше не хранят твой аромат. Его уничтожило время. Как и все в моей жизни. В гребаной жизни. Если бы сейчас у меня был маховик, я бы обязательно вернулась в тот день. Я бы или спасла тебя, или ушла бы вслед за тобой. Я больше трех лет живу с чувством, будто меня обманули. Будто от меня скрыли самое важное, а я пытаюсь собрать ненужную мне жизнь по крупицам…думая о том, что ты точно не одобрил бы мое желание отправиться к тебе раньше положенного срока.
Ты бы сказал: «Живи. Наслаждайся жизнью. У тебя ещё так много впереди».
Но оно мне не нужно…это «много». Мне нужен ты. Только ты.
Я искренне верю, что ты ждешь меня. Там. Ждешь моего прихода, скучаешь без меня.
Я бы хотела сказать написать, что я смогу и справлюсь. Я переживу потерю любимого, я поднимусь со своего личного дна и выберусь из персонального Ада.
Но ты же знаешь: я не могу тебе лгать.
Я заберу футболку, на которую однажды пролила кофе. И сегодня проведу ночь в нашем твоем доме. Я в последний раз накроюсь твоим одеялом, в последний раз вспомню твой аромат.
Я в очередной раз попытаюсь проститься и отпустить. Но ты же знаешь, что у меня не получится. Я стараюсь отнюдь не для того, чтобы жить, я стараюсь только ради того, чтобы ты гордился мной.
Ты всегда видел во мне сильную личность и ведьму. Была бы я тогда такой слабой, как сейчас, ты бы даже не взглянул на меня. А я хочу быть достойной тебя. Даже если тебя больше и нет в моей жизни…
Сегодня перед сном я в последний раз надену твою рубашку, а завтра утром встречу Рождество в твоем доме. Будто и не было этих лет без тебя.
Будто я люблю не только воспоминания и пустоту, которая осталась после тебя.
С любовью, из твоего кресла и нашего дома, твоя Гермиона.
Комментарий к Письмо девятое. Январь.
🖤Эстетика к главе: https://www.instagram.com/p/COcnTUxpwIU/
🖤Спасибо за комментарий и «жду продолжения».
========== Письмо десятое. Февраль. ==========
Дорогой Северус, здравствуй!
В Лондоне очень холодно, выпал снег, покрывая белым одеялом каждую улочку и дом. Я не люблю холод, меня не спасают даже теплые вязанные носки, которые дарила Миссис Уизли на Рождество, когда я еще училась в школе.
Это десятое письмо, осталось еще два которое я отнесу туда, где оно будет лежать до конца, пока природа не разрушит бумагу и не сотрет чернила. Пока злостный ветер не истреплет лист, а дождь не заставит строчки плакать.
Но им не стереть мои чувства.
Можно я переживу на бумаге всего лишь один наш вечер? Сегодня я не хочу плакать… хочу окунуться в воспоминания, поверь, я буду улыбаться, пока перо будет вырисовывать эти буквы. Я так хочу снова ощутить твои объятия, спрятаться в кольце твоих сильных рук. Сегодня мне приснился наш с тобой первый раз в твоей большой и мягкой кровати с белоснежными простынями в тот, поверь, незабываемый вечер. Я будто бы вернулась в прошлое и еще раз прочувствовала твои руки, ты прижимал меня настойчиво и одновременно нежно. Ты был во мне. Мы были единым целым.
Помнишь, никак не привыкну.
