Текст книги "Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок"
Автор книги: Игорь Романов
Жанр:
Личные финансы
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
Глава 2. Анатомия бытового скандала
Повод для скандала должен быть таким, чтобы, сидя в очереди в травмпункт, вы не могли вспомнить, с чего все началось. Народная мудрость, которая как нельзя точно выражает природу бытового скандала. Прошу не путать со скандалом светским, международным, политическим и другими вариантами конфликтов, которые становятся достоянием общественности. Бытовой скандал прекрасно себя чувствует и без освещения в СМИ.
Главная его характеристика – это отсутствие конструктивной цели. Вы сталкиваетесь с субъектом, которым владеет один из шести описанных ранее мотивов. Этот мотив заряжает психологического агрессора негативной энергией, требующей «слива». И неважно, под какой маской этот слив произойдет: справедливых родительских требований, уличного хамства, чиновничьей вальяжности или устало-хронических супружеских разборок. Если объект нападения не сдается сразу, а принимает вызов, в дело вступают пять механизмов непродуктивного противостояния.
Механизм первый: Установка на конфликт
Что такое установка[2]2
Установка – предрасположенность к определенной активности в конкретной ситуации. Термин введен немецким психологом Л. Ланге. Позже грузинский советский психолог и философ Д.Н. Узнадзе создал общепсихологическую теорию установки.
[Закрыть]? Это готовность действовать определенным образом. Если вы собрались бежать стометровку и слышите от тренера: «На старт. Внимание…», то каким бы ни оказалось третье слово, ноги скорее всего понесут вас вперед. Даже если прозвучит не «марш», а, скажем, «ложись», «котик» или даже «винишко». И все потому, что вами владеет установка на забег.
Со скандалом точно также. Представьте себе жену, которая ожидает мужа с работы. Часовая стрелка приближается в десяти вечера, а благоверного все нет – установка на выяснение отношений созрела. Теперь какую бы причину опоздания, возможно, более чем уважительную, муж не назвал, жена услышит команду «Куси его!» А дальше скорее всего подключится желание победить в соревновании. Мужу останется только расслабиться и получать удовольствие – пока домашний агрессор не выплеснет накопившийся яд, никто не будет слушать его жалкие оправдание про пробитое колесо, защиту годовой стратегии и переговоры с важным клиентом.
Механизм второй: Искаженное восприятие
Участники скандала воспринимают все совсем не так, как на самом деле. Факт, доказанный многочисленными экспериментами. Представьте себе столкновения двух недолюбливающих друг друга коллег. Первый спрашивает второго, где лежит коммерческое предложение по проекту. Второй слышит в вопросе подвох, возможно, обвинение в том, что документ не находится там, где нужно, и сквозь зубы отвечает: «Понятие не имею». Для первого это вовсе не нейтральная фраза, а предложение идти куда подальше со своим коммерческим предложением. На что он реагирует, как ему кажется, совершенно адекватно: «А зачем грубить-то?» Второй взрывается: «Если кто-то слишком нервный, пусть попьет валерьянки!» Дальнейшее развитие событий не требует освещения. Все и так понятно.
Если после того, как страсти улягутся, каждого из участников конфликта попросить пошагово описать его развитие, то картина выйдет более чем противоречивой. И первый, и второй коллега станут с пеной у рта доказывать, что всего лишь отвечали на грубость оппонента. Мол, я-то оставался сдержанным и вежливым, а вот он… Пожалуй, единственный способ доказать, что все было не совсем так, как им запомнилось, продемонстрировать видеозапись перебранки. Тогда, возможно, противники начнут воспринимать случившееся чуть более адекватно. Первый признает, что был не совсем вежлив. А второй, что ему все-таки никто не хамил.
Подводим итог. Скандал всегда подразумевает искаженное восприятие реальности участниками. По крайней мере, одним из них, тем, кого выше мы назвали психологическим агрессором.
Механизм третий: Конфликтный маятник
Еще один механизм, без которого никуда. Участники перебранки обмениваются взаимными претензиями. «Вы не контролируете своего ребенка! – бросает учительница в лицо недовольной маме, – Он не делает у вас домашнюю работу!» «Все потому, что кто-то не умеет заинтересовать его своим предметом! – отвечает мама, – Мой сын умирает от скуки на ваших уроках». «Ему скучно, потому что он отстал! – парирует учительница, – Если бы вы чуть больше времени уделяли сыну и чуть меньше ночным клубам, он бы не спал на занятиях!» Поняли, что происходит? Первый участник конфликта швыряет Второму обвинение. Обвинение, как горячая картошка Эрика Берна, обжигает Второму руки. Он должен поскорее вернуть ее противнику, но не просто так, а с процентом, добавив что-то совсем уж обидное. В результате маятник конфликта раскачивается все сильнее. Лови свою картошку! Нет, ты лови! На тебе, на! Подавись!
Механизм четвертый: Смещение предмета конфликта
Если люди последовательно разбирают взаимные претензии, это не скандал, а переговоры. Скандал же неконструктивен, и его неконструктивность проявляется в том числе в постоянном сползании с темы обсуждения. Вы вроде бы только что говорили о неуспеваемости ребенка, и вот уже бах – заявляете, что учительница плохо ведет уроки. А потом бах – и речь идет о любви мамы к ночным клубам. Простите, но где же тут неуспеваемость ребенка?
Почему это происходит – очевидно. Чаще всего мы в глубине души понимаем, что брошенное нам обвинение справедливо. Оправдываться – значит потерять инициативу. Надо срочно найти альтернативное обвинение. Для этого проще сделать шаг в сторону и начать говорить о неинтересных уроках, совковом подходе к воспитанию, роли современной женщины в семье, учительских зарплатах и качестве отечественного образования.
Механизм пятый: Укоренение в прошлое.
Скандал не скандал, если его участники не вспоминают друг другу все прошлые обиды. «И учишься ты плохо! И посуду вчера не помыла! И нахамила на прошлой неделе так, что я до сих пор корвалол литрами глотаю!» Претензии всё дальше уходят от сегодняшнего источника конфликта, всё глубже погружаются в прошлое, вплоть до эпической фразы «Права была моя мама, не надо было выходить за тебя замуж!»
Причем укоренение в прошлое может быть и не явным. Особенно, если в словесной баталии сходятся малознакомые люди. В этом случае они обращаются к обидам, нанесенным совсем другими людьми и в другой реальности.
Когда я пишу эти строки, на другой стороне голубого шарика одни люди активно каются перед другими за то, что их предки когда-то держали в рабстве предков этих самых других. Полиция и национальная гвардия то разгоняют демонстрантов, то становятся перед ними на колени, извиняясь за то, что лично они не делали. Идея «каяться за деяния предков» становится в нашем безумном мире все более популярной.
Подведем итог.
Бытовой скандал – это процесс, который заставляет изливать агрессию, что называется, «на пустом месте», в режиме «слово за слово». Он возникает из ничего, нарастает, как лавина, и оставляет после себя опустошение. Он не решает проблем ни не разрешает противоречий. Он разрушителен по форме и деструктивен по сути.
Когда дело касается психологической агрессии, и тем более агрессии, которая привела к бытовому скандалу, терапевтические проповеди «всегда можно найти вариант, устраивающий всех» не работают. Конструктивное решение проблемы подразумевает наличие у обеих сторон конструктивных целей и готовность конструктивно действовать. А это, как вы уже поняли, не наш случай. Хотите отправиться на поиски компромисса – сначала купируйте агрессию.
Потушите пожар.
Все техники, о которых пойдет речь дальше, направлены именно на тушение пожара. Отчего-то в большинстве книг по конфликтологии решению этой задачи отводиться минимум места. А зря. Именно «упавшее забрало» мешает нам договориться с оппонентом. Поэтому будем учиться его поднимать. Для чего самое время перейти к первой технике с интригующим названием «Похищение невесты».
Глава 3. Техника «Похищение невесты»
Один мой хороший знакомый, отец трех пацанов-погодков, как-то попросил у меня совета. Старший из его мальчишек рос тем еще скандалистом. Любые вопросы с родителями решал исключительно через крики и катание по полу. К тому моменту ему исполнилось семь, и отец начал серьезно волноваться, не станет ли такой способ взаимодействия с миром главной чертой его характера. Он хотел, чтобы я подсказал, как прекратить истерики.
«Договариваться я с сыновьями умею, – объяснял отец мальчиков, – С этим проблем нет. Но старший же, когда вопит, ничего не слышит. Какие тут переговоры?»
Чтобы понять, о чем идет речь, я напросился в гости к знакомому. Переступив порог его дома, я очутился в просторной, недавно отремонтированной квартире, по которой носились три подвижные пацана пяти, шести и семи лет. Истерика старшего не заставила себя долго ждать. Первое требование отца, озвученное чуть более строгим голосом, и мальчишка тут же устроил представление со слезами и швырянием игрушек. Два его брата наблюдали за ним с нескрываемым интересом.
Очевидно, истерика старшего сына подпитывалась вниманием младших. По сути, она была организованным для них концертом. Убери зрителей – и представление быстро сойдет на нет.
Давайте запомним: любая психологическая агрессия чем-то питается. Чаще всего – вниманием публики. Представьте себе рассерженную покупательницу, которой не угодили продавщицы. Она стоит на кассе и требует вызвать директора магазина. Говорит громко, использует оскорбительные выражения, привлекает к себе внимание. Что надо сделать? Отвести ее в сторонку, изолировав от источника энергии, то есть остальных посетителей магазина. Или, выражаясь фигурально, «похитить невесту».
В большинстве случаев источниками, питающими агрессию, служат:
1. Зрители. Это могут быть случайные прохожие, члены семьи, компания приятелей – да кто угодно. Сгодится любая публика. Причем даже не обязательно готовая встать на сторону агрессора. Лишь бы были свободные глаза и уши.
2. Обстановка. Чаще всего – место, где уже ранее происходили подобные скандалы. Например, квартира, в которой случаются постоянные ссоры с женой. Каждый предмет мебели, каждая безделушка, даже цветочки на обоях, и те наполнены темной энергией предыдущих разборок. Энергией, которая подпитывает все новые, и новые свары.
Что делать? Похищать невесту. Один мой друг-психолог, когда назревал очередной «разговор по душам», вел жену погулять. «Пойдем на улицу – там и пообщаемся», а заодно и снизим накал страстей.
Помните, я рассказывал про студентку, которая все время ссорилась с мамой? Главным поводом были поздние возвращения девушки домой. В ее случае роль источника темной энергии исполняла прихожая квартиры. Как только девушка перестала задерживаться на пороге, а начала сразу отводить маму в кухню, где чаще всего велись задушевные беседы, часть проблемы оказалась снята.
3. Предмет конфликта. Если скандал имеет материальный повод – например, необдуманная покупка одного из супругов, сам ее вид станет источником разрушительной энергии. Как погасить агрессию? Сделать так, чтобы предмет ссоры перестал попадаться на глаза. По крайней мере на то время, пока идут переговоры по урегулированию конфликта. Например, молодая девушка, участница тренинга, рассказывала, что ее сестра безумно любит выяснять отношения с продавцами магазинов. «Как можно было насчитать за эти яблоки на 13 рублей больше! Позовите своё начальство!» Но все это происходило, пока в руках у нее был чек с пробитой суммой. Забери чек – и сестра «сдувается», желание скандалить пропадает.
Очевидно, что техника «Похищение невесты» не совсем самодостаточна. Иногда с нее нужно начать, чтобы плавно перейти к приемам, о которых пойдет речь дальше. Но бывают ситуации, и не редко, когда простая изоляция источника полностью решает проблему. Так мой приятель, отец трех мальчиков, разобравшись, что к чему, тут же договорился с женой о программе действий. Едва начиналась истерика, как мама уводила младших братьев в другую комнату. А то и вообще на улицу. После пяти-шести раз старший сын сообразил, что зрителей в ближайшее время не предвидится, и прекратил концерты. С тех пор прошло больше 20 лет. Сейчас этот «мальчик» руководит вполне успешным интернет-СМИ в Москве, и я ни разу не слышал, чтобы он закатывал истерики своим подчиненным.
Упражнение «Поиски источника»
Чтобы закрепить полученные знания, проделайте мысленное упражнение. Вспомните три последних ссоры или скандала. Не важно, с близким ли человеком или кем-то малознакомым. Вспомнили? Теперь попытайтесь понять, что в каждом случае было источником энергии. Для этого последовательно ответьте на 3 вопроса:
• Была ли у агрессора аудитория, которая снабжала его энергией?
• Происходил ли конфликт в месте, где уже раньше случались похожие инциденты (возможно, с теми же участниками)?
• Имелся ли у конфликта материальный повод, который находился в поле зрения сторон?
Если хотя бы один из этих вопросов вы может дать утвердительный ответ, переходите к следующему этапу. То есть придумайте в каждом случае способ «похитить невесту» – изолировать агрессора от источника энергии.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
