Текст книги "Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам"

Автор книги: Игорь Родионов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Игорь Родионов
Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам

Часть 1. Старое проклятие

28 мая

А про нас с Ромычем на сайте школы написали!

Честно скажу – сначала я слегка напрягся, когда в блоке новостей своё имя увидел. Поэтому читал осторожненько так, вполглаза. И мышку держал наготове, чтобы мгновенно окно браузера закрыть, если что.

Но всё оказалось в порядке. Заметка хоть и коротенькая совсем, но зато исключительно позитивная. Я её даже распечатал, чтобы навеки сохранить в семейном архиве:

Поздравляем самоделкиных из 7«А»! За особые успехи в изобретательстве Боря Рейкин и Рома Волков награждены поездкой в летний лагерь начальной космической подготовки «Старт-Шум-Гам!». Гордимся нашими учениками!

Так-то! Сам сайт школы нами гордится!

Правда, эту поездку нам подарила вовсе даже не школа (от директрисы дождёшься, ага!), а детский технопарк «Квантум», где мы с Ромычем за пару недель здорово наловчились программировать полёты квадрокоптеров. Об этом в заметке почему-то не упоминается. Ну да ладно, это не важно.

Важно другое: далее произошло настоящее ЧУДО.

Я уже приготовился, что за семейным ужином мне будут выматывать душу бесконечными въедливыми расспросами и выяснениями всяких подробностей про лагерь. Но что-то повлияло на ход событий: то ли позитивная новость на сайте, то ли полная бесплатность поездки, то ли просто звёзды так сошлись…

Короче говоря, родители просто взяли и отпустили меня без всяких выматываний. А папа даже подмигнул и показал большой палец.

Я завопил от радости, тут же притащил из кладовки старый дорожный чемодан и торжественно бухнул его посреди комнаты. Космолагерь зовёт! Пора в путь-дорогу!

Схватив телефон, написал Ромычу, что меня отпустили. И почти мгновенно прилетел ответ: «Ага, супер, меня тоже! Кстати, срочно зацени мою фабрику зомби!».

Пришлось снова включать компьютер и рубиться в Майнкрафт до самой ночи.

29 мая

Об этот дурацкий чемодан я скоро себе ноги переломаю, наверное! Каждый раз спотыкаюсь, как в комнату вхожу.

Папа начал намекать, что пора бы уже вещи собирать. А то мало ли что забуду. Что-то твердил про гигиену, запасные носки, фумигатор и новую зубную щётку. Потом рукой махнул.

Просто мне пока не до сборов. До отъезда нам надо успеть сделать «Новую Супер-Усовершенствованную Фабрику Зомби 2.0». Просто иначе потом мы всё забудем, и тогда станет неинтересно.

вечером

С фабрикой что-то конкретно не заладилось. Я распсиховался и всё разрушил. А когда мы с Ромычем принялись обзывать админов сервера нехорошими словами, то нас забанили. Жизнь – боль.

30 мая

Утром пришло сообщение от Кати. Сегодня она уезжает до конца лета. Предложила пройтись в парке перед отъездом.

Сейчас-то я понимаю, что Катя позвала меня именно НА СВИДАНИЕ. Возможно, она хотела перед отъездом романтично попрощаться, типа как в кино показывают. Или чтобы я ей цветочек подарил какой-нибудь. Но получилось всё так, как получилось.

Едва выскочив из дома на улицу, я нос к носу столкнулся с Ромычем. С красным и распаренным Ромычем, который сыпал проклятиями, размахивал руками и требовал СПИРТА. Если пропустить пару минут, пока мы друг на друга орали в попытках разобраться, чего это мы тут орём, то вот что произошло.

Всё началось с того, что моему другу приснился НЕКИЙ приятный сон, который неожиданно закончился на самом интересном месте. Так что Ромыч проснулся рано-рано. Проморгался, кое-как пришёл в себя, и сходу решил подкатить к Сметанкиной, отправив ей в WhatsApp: «Привет, чё делаешь?».

Сметанкина, понятное дело, в это время десятый сон смотрела. И вообще не поняла, что к чему. Но на условном рефлексе щёлкнула и отправила в ответ селфи. И это получилось, так сказать, недостаточно скромное селфи.

Ромыч как раз зубы чистил. Получив фотку, тут же подавился пастой, а телефон в раковину выронил. Да так, что и экран разбил, и в раковине трещину сделал. Ещё и водой забрызгал всё вокруг. Ну, по крайней мере, так он мне всё рассказал.

И теперь у него нет ни фотки, ни телефона. Зато прописан изрядный нагоняй от мамы.

И вот Ромыч примчался ко мне требовать спирта, потому что только так можно попробовать восстановить утопленный телефон. Мол, спирт сперва вытеснит воду, а затем вместе с ней испарится. Впрочем, это чисто теоретически.

Я попытался объяснить ему, что, во-первых, спирта у нас дома нет. Во-вторых, всё равно не дали бы. В-третьих, за чем-то вроде спирта лучше к Петькиному деду обратиться. Но он тоже точно ничего не даст.

Когда Ромыч демонстрировал мне битый экран, жалостливо тыкая пальцем в толстую трещину, я зачем-то решил приколоться. И заявил с видом знатока с YouTube-канала, что ЭТОТ БИТЫЙ ХЛАМ ремонту и восстановлению ТОЧНО не подлежит.

От услышанного Ромыч мгновенно впал в ярость. И тут же раскурочил бедный телефон на мелкие кусочки. Хорошо хоть SIM-карту сообразил достать. Про то, что это был просто тупой рофл, я решил промолчать. Потом как-нибудь расскажу. Ближе к пенсии, наверное, когда мой друг одряхлеет.

Кстати, реально жалко, что ТА САМАЯ фотка теперь точно безвозвратно пропала. А было бы любопытно ознакомиться.

После вспышки гнева Ромыча захлестнуло уныние. Так что мне пришлось взять его с собой. Нельзя же было бросать друга в таком состоянии.

По пути мы встретили Петьку-Ужаса11
  Почему Петьке дали прозвище «Ужас», чем знаменит Петькин дед, с какой целью Ромыч подкатывает к Сметанкиной, а также много другой полезной информации можно найти в предыдущей части «Дневника Батарейкина», которая называется «Разрушители легенд».


[Закрыть] с буханкой хлеба под мышкой. Оказывается, его дед задумал побольше сухарей насушить, а то вдруг эпидемия или кризис. И теперь Петьке приходится каждое утро бегать в ларёк за вчерашним хлебом, потому что так дешевле выходит.

Естественно, он сразу увязался за нами, на ходу важно вещая последние новости. Их оказалось неожиданно много. Мерзкий мажор Пащенков улетел на море в летнюю школу хип-хопа. И теперь всем хвастается, что его там целый месяц будет учить сам Моргенштерн. Тупорылого Буйнова опять хотели оставить на второй год. Но директриса за него заступилась, а нашу классную руководительницу Галину Михайловну лишила премии. Мол, недостаточно внимания уделяла раскрытию потенциала ребёнка. А Галина Михайловна в ответ обиделась и собралась на пенсию уходить.

Откуда Петька всё это знает – ума не приложу. Но рокотал он вполне уверенно, и даже собственным ухом поклялся, что всё это чистая правда.

От услышанного у меня даже настроение немного испортилось. Я-то думал, что круче нашего космолагеря ничего придумать невозможно. А, оказывается, возможно. И мой враг на всю жизнь Пащенков будет развлекаться в специальной школе для мажоров. Да тьфу на него!

И ещё Галину Михайловну жалко… Как же мы теперь без неё?

В общем, на свидание с Катькой мы припёрлись ВТРОЁМ. Но она даже не удивилась. Просто улыбнулась дружелюбно и предложила всем вместе прогуляться к речке. И Петькин хлеб как раз пригодился – мы им уток накормили. И Ромыча. Причём уток кормить оказалось гораздо интереснее.

Катька веселилась вместе с нами. Когда я ей рассказывал про разбитый телефон, она хохотала, а я любовался милыми ямочками на её щеках. И старался говорить связно и грамотно, а не как обычно. И настроение моё снова подпрыгнуло до максимального значения.

Потом мы доедали остатки хлеба, валялись на траве возле речки, шлёпали комаров и рассказывали друг другу всякую чушь. Было хорошо и спокойно.

Ровно до тех пор, пока Петька не решил поведать нам «всю истинную правду про летние лагеря». Уютно расположившись в тенёчке и закинув одну ногу на другую, он неспешно завёл историю, что как-то раз в одном лагере устроили кровавое реалити-шоу, чтобы все дети друг друга поубивали. А вожатые на это смотрели и только радостно хихикали. А ещё всё происходящее стримили в HD-качестве, отчего донат просто лопатой гребли. Потом, конечно, их тоже убили, но это уже другая история.

Мелкого тщедушного Петьку из высокой травы даже не видно было, но его грубый уверенный бас грозным рокотом разносился далеко-далеко по парку. Вообще-то, когда Петька переходит в режим рассказывания баек, обычно мы его сразу затыкаем, но сегодня отчего-то разомлели и расслабились.

И долетел этот бас до мирной сухонькой старушки, которая тихо-мирно гуляла по соседней аллее. Приняв услышанное за выпуск новостей (а в новостях же не врут!), старушка заорала «Ироды! Ишь шо делают! Свят-свят-свят…», воздела на головой клюку и устремилась куда-то с кем-то воевать.

Мы заржали. Все, кроме Петьки, конечно. Он мрачно насупился и принялся убеждать нас, что всё это – чистая правда, что всё именно так и было на самом деле. Мол, общеизвестный факт.

В итоге у Ромыча от хохота приключилась жёсткая икота. Почти что наизнанку спазмами выкрючивало бедолагу.

От этого зрелища начал ржать уже Петька. А Ромыч принялся за ним гоняться, размахивая кулаками и делая периодические остановки, чтобы проикаться.

Мы с Катькой хохотали, наблюдая за происходящим. Потом все кидались одуванчиками и перемазались липким вонючим соком, который не отстирывается. В общем, отлично провели время!

вечером

Когда я снова отбил мизинец об чемодан и заорал от нечеловеческой боли, то вызвал ожидаемую реакцию со стороны родителей. И это была отнюдь не жалость.

Папа заявил, что я балбес. А мама сообщила, что если чемодан не будет собран СЕГОДНЯ ЖЕ, то я просто-напросто никуда не поеду.

Ладно-ладно, сейчас буду собираться. Трусы, носки, чего там ещё?

Главное – не забыть зарядку для телефона. А лучше ещё и запасную взять. И попросить родителей побольше денег на счёт закинуть.

31 мая

Сегодня вечером уезжаю! Ночь проведём в поезде, а завтра доберёмся до космолагеря. От одного даже названия «Старт-Шум-Гам!» так и веет мощным весельем и разной интересной движухой. Ох, поскорей бы уже!..

Я так решил: записи в дневнике буду делать теперь КАЖДЫЙ ДЕНЬ. А потом (когда состарюсь) буду сидеть в кресле-качалке, кряхтеть, перечитывать и вспоминать былые времена. Даю себе в этом КРЕПКОЕ МУЖСКОЕ СЛОВО.

Мама в тысячный раз заставляет повторить, где лежат документы, где спрятана заначка денег, ну и всё такое прочее. Я уже действительно проникся и почти всё запомнил, а она знай твердит по кругу.

Вчера вечером Катя прислала селфи. Уже из поезда. Прищурившись, она смотрела в объектив камеры, а оранжевое закатное солнце било ей прямо в лицо. В серых глазах сверкали яркие весёлые искорки. Очень тёплая и добрая фотка получилась. Сохраню её в отдельную папку.

Всё! Бегу собираться дальше!

вечером

Поехали! В смысле, едем! Приветливо стучат колёса поезда. В соседнем купе уютно ругаются соседи. Я сижу на своей крутой верхней полке и веду дневник.

Первым делом мы превратили своё купе в настоящую мужскую берлогу: вывалили на общий столик запасы чипсов и шоколадок. Ромыч переоделся в свою любимую пижаму с танками, а я повесил свои носки на крючочек рядом с полкой. Не знаю, зачем я это сделал. Вообще не понятно, для чего предназначены эти крючочки. Но сразу стало по-домашнему комфортно. Мы все очень довольны.

Мы – это я, Ромыч, наш сопровождающий Дим-Димыч, а также (вот это СЮРПРИЗ!) ещё один наш знакомый из «Квантума» – весёлый Игорь. Ну как весёлый, скорее уж безбашенный22
  Борька познакомился с Игорем в детском технопарке «Квантум». Там, под НЕ СЛИШКОМ строгим руководством Дим Димыча, они вместе изобретали разные штуковины. Какие именно? И почему у директора технопарка Николая Дмитриевича не хватает двух пальцев? Об этом повествует предыдущая книга всё под тем же скромным названием «Разрушители легенд».


[Закрыть].

Игоря срочно сбагрили из города до конца лета, то есть сразу на все три смены подряд. Дело в том, что он решил наладить у себя дома производство алюминия высшего качества с помощью электролиза. И для этого ему понадобилась РЕАЛЬНО БОЛЬШАЯ энергия.

В общем, он успел только провода от электрического щитка до своей ванны дотянуть. А когда Игорь приступил к планомерному обесточиванию здания, то в дверь вломились неблагодарные соседи и попытались варварски разгромить его лабораторию.

А я-то ещё гадал, отчего это вчера машины с сиренами и мигалками по городу носились.

Перед отправкой в лагерь родители стребовали у Игоря клятву, что за всё лето тот НИКОГО НЕ ВЗОРВЁТ.

Конечно, Дим-Димыч очень смеялся, пока рассказывал эту историю. Но на всякий случай отобрал у Игоря и телефон, и перочинный ножик, и даже провод зарядки. Сказал, что так ему спокойнее спать будет. Да и поезд целее доедет.

Взамен наш мудрый наставник подарил Игорю свой справочник по физике, случайно завалявшийся в сумке после экзаменов. А тот и рад! Вцепился в книжку, прямо не оторвать.

Ещё Дим-Димыч сказал, что нам всем (а Игорю особенно) нереально повезло. Потому что из-за эпидемии в стране закрыты почти все лагеря. А вот «Старт-Шум-Гам!» полностью продезинфицирован вдоль и поперёк, и поэтому работает, пусть и под строгим надзором какого-то там комитета. Короче говоря, мы ИЗБРАННЫЕ!

Ромыч едет хмурый. Вместо телефона у него с собой только сим-карта, заботливо завёрнутая в маленький пакетик. Но мрачнеет мой друг не только из-за этого. Дело в том, что Сметанкина впала в БЕШЕНСТВО.

Она уже целые сутки непрерывно бомбит в общем чате класса бесконечным потоком сообщений типа «Волков – больной извращенец!».

И теперь Ромыч просто не знает, как заткнуть её фонтан.

Мы рассказали об этой истории Дим-Димычу, а тот лишь рукой махнул – мол, ничего страшного, обычная женская истерика. Во-первых, она ведь сама селфи отправила, по своей воле. Во-вторых, скоро её просто забанят за спам. Так что всё нормализуется, надо просто подождать немного.

Ещё Дим-Димыч пообещал, что в космолагере Ромычу ТОЧНО будет не до Сметанкиной. И в доказательство раздал каждому по рекламному буклету.

Эххх, скорее бы уже!

поздним вечером

Сходил в туалет. Оказывается, я могу задерживать дыхание почти на три минуты!

Вернувшись в купе, я произвёл ПОЛНУЮ многократную дезинфекцию рук. И даже подошвы кроссовок протёр. Как хорошо, что мама дала мне с собой большую пачку антибактериальных салфеток.

Кстати, только сейчас я осознал, КУДА это всё выплёскивается. Так что всё, по рельсам больше никогда ходить не буду. И особенно по шпалам.

Игоря можно не контролировать, он теперь весь в книге. Так что Дим-Димыч расслабился и даже принялся рассказывать какие-то свои студенческие истории. Но через несколько минут речь его стала неразборчивой, а потом наш наставник и вовсе замолчал. Оказалось – заснул, прислонившись к стенке купе.

Непривычно притихший Ромыч залез на верхнюю полку и начал оттуда горестно вздыхать. Это он так разжалобить нас пытается. Надеется, что кто-нибудь (например, я) одолжит ему свой телефон, чтобы поиграть и в интернете посидеть. Но вскоре горестные вздохи перешли во вполне себе позитивное похрапывание.

Пора и мне отключаться. Обожаю спать на верхней полке!

1 июня

Кое-как с утра проснулись, не успели проморгаться – а за окном уже солнечный Петербург. Без промедлений Дим-Димыч потащил нас к автовокзалу. Оказывается, космолагерь доставляет всех участников на своём собственном автобусе. Надо только успеть точно ко времени.

Так и бежали: Дим-Димыч тащит Игоря, тот с рюкзаком за спиной переставляет ноги, не отрывая взгляда от книги. А сзади мы с Ромычем стараемся не отстать, да ещё по сторонам поглазеть.

В метро мы с Ромычем устроили челлендж – не дышать всё время, пока будем спускаться на эскалаторе под землю. После туалетных тренировок я был ПОЛНОСТЬЮ уверен в своей победе.

В итоге мы не проехали и половины пути, а оба уже чуть не окочурились. Стояли с красными лицами, вытаращив глаза и беззвучно размахивая друг на друга руками. Вот Дим-Димыч удивился бы, если бы оглянулся.

Впрочем, к автобусу наш отряд примчался вовремя, благополучно сохранив по пути всех бойцов.

И Дим-Димыч сразу повеселел: его миссия по нашему сопровождению была успешно выполнена. Крепко пожав руку своему наставнику, мы закинули сумки в багажный отсек и поспешили быстренько занять самое почётное место – на широком заднем диване.

Теперь вот мы уже едем. И я осознал, что выбор места мы сделали не слишком-то разумно. Во-первых, здесь ЖАРКО И ДУШНО. Во-вторых, здесь УЖАСНО УКАЧИВАЕТ. Всё, больше писать не могу. Поскорее бы уже добраться.

вечером

Я попал в АД!!! Заберите меня отсюда!

Дорога заняла около трёх часов. Под конец пути Ромыч наконец-то закончил потеть (наверное, уже нечем стало) и снова приобрёл бодрое и позитивное расположение духа. Да и меня тошнить перестало. Так что в лагерь мы прибыли во вполне живом состоянии. А Игорю вообще не было дела до наших переживаний – он с восторгом дочитывал свой справочник.

Автобус зарычал и отъехал, а мы остались стоять. Вокруг – сосновый лес, под ногами – старый пыльный асфальт, неподалёку – распахнутые огромные ворота лагеря.

Все вокруг что-то кричали, и при этом никто никого не слушал. Какие-то пацаны принялись мутузить друг друга своими сумками. Какие-то девчонки сразу стали на них возмущённо верещать.

Я всех пересчитал. Получилось ровно двадцать человек. А зачем я это сделал – не знаю.

У Ромыча от свежего воздуха, похоже, вообще произошёл приступ отличного настроения. Он даже решил устроить салют в честь нашего прибытия – насобирал с земли сосновых шишек и начал подкидывать их высоко вверх, горлопаня при этом «Уно! Дос! Кватро!».

На какую-то тётку, которая появилась из-за ворот лагеря и бодро зашагала к нам, никто внимания не обратил. А зря. Ярко-жёлтая ветровка, камуфляжные штаны и берцы – всё-таки, это не самая привычная форма одежды. А короткая стрижка ёжиком и очки с толстенными линзами явно сигнализировали – перед нами какой-то опасный локальный босс.

Неожиданно ловко вскочив на расположенный рядом красный железный ящик с надписью «ПЕСОК», тётка зычно крикнула:

– Внимание сюда!!! Меня зовут Валентина Артуровна Гац! Фамилия моя НЕ СКЛОНЯЕТСЯ! Я замдиректора лагеря, а также временно замещаю вашу…

Особого эффекта её обращение не произвело. Нам и так хорошо было.

– Ти-хаааа!!! – грохнула тётка берцем по крышке ящика, на котором стояла.

Во внезапно наступившей тишине все услышали заливистое пение птиц, дробный перестук приземляющихся на землю салютных шишек, а также дурашливо-восхищённый голос Ромыча:

– Фигасе! Крутые гады у этой Гацы!

Прицел очков мгновенно навёлся на него:

– Фамилия!

– Ну, видимо, Гац, – глумливо ответил Ромыч. Похоже, он был просто не в силах придержать свой язык.

– Смешно. Фамилия, курсант!

– С чего это я вдруг курсантом стал?!

– В нашем космолагере вы все – курсанты! Фамилия!!!

– Ну, Волков…

– Курсант Волков, я вношу тебя в чёрный список. Только что ты обеспечил себе целый месяц персонального ада!

Ромыч набычился, но теперь смолчал. Видно было, как его хорошее настроение улетучилось, словно одуванчик в трубке пылесоса.

А потом Гаца набрала воздуха побольше… И заорала ТАКИМ оглушающе-мерзким голосом, что меня снова замутило:

– Курсанты, бегом МААААРШ!!!

И мы побежали. На заселение в лагерь потребовалось почему-то именно бежать с сумками наперевес. Но зачем? Это же бессмысленно! И жарко! Бред какой-то!

Так что мы с Игорем и Ромычем создали беговую оппозицию: вяло переставляли ноги в самом конце растянувшейся колонны. Гаца это сразу же просекла, вытаращилась сквозь очки и обозвала нас «хлюпиками». И снова заорала, почти в упор, чтобы мы ускорились.

А дальше мой мозг затуманился. Такое впечатление, что психованная энергия Гацы нас всех загипнотизировала. Её вопли ввинчивались прямо в череп, отшибая желание думать и сопротивляться. Проще было выполнить и подчиниться, лишь бы только она пасть захлопнула.

Красные и потные после пробежки, мы полтора часа бестолково толкались перед домиком с табличкой «Хозчасть». Там Гаца долго что-то путала, на всех орала и четыре раза делала общую перекличку. И всё это только для того, чтобы вручить каждому из нас комплект белья и полотенец.

Каждый раз во время переклички, называя фамилию Ромыча, Гаца многозначительно хмыкала. А Ромыч демонстративно молчал. Потом она снова выкрикивала его фамилию, включая ОТВРАТИТЕЛЬНО МЕРЗКУЮ тональность голоса, и лишь тогда мой друг нехотя отзывался.

Затем мы ОПЯТЬ БЕЖАЛИ, на этот раз для заселения в домик. У меня в глазах уже стояла мутная пелена, а по лицу непрерывно стекал пот. Именно в этот момент я абсолютно точно осознал, что ПОПАЛ В АД!

Эту нехитрую мысль я катал в своей голове туда-сюда. И мне она КАТЕГОРИЧЕСКИ не нравилась. Рядом возмущённо пыхтел Ромыч:

– Я-то думал, что космолагерь – это круто. А тут один лес вокруг. Заблудиться можно… И домики – прямо как у нас на турбазе! Помнишь, как прошлым летом Лёня-Кавычка из окна такого же домика прыгнул и ногу сломал?

Это я помнил. Лёня своё прозвище и получил после того, как во время школьной турпоездки на спор прыгнул из окна второго этажа, отчего сломал себе ногу в трёх местах. И потом несколько месяцев костылял в гипсе в полусогнутом виде.

Да, жилые корпуса тут вполне стандартные – здоровенные такие двухэтажные параллелепипеды из дерева. Один такой домик как раз человек двадцать вмещает, то есть сразу весь отряд поместится. Только вот на турбазе домики эти были древние и гнилые, а здесь – явно крепкие. И ещё я уверен, что все они СПЕЦИАЛЬНО спроектированы так, чтобы руки и ноги ломать!

Возле домика отряда мы снова толпились, на этот раз ещё более потные. Пытались отдышаться, стоя в обнимку с тюком своего постельного белья. Снова сделали перекличку. И только потом начали процесс расселения по комнатам.

Нам с Ромычем и Игорем досталась комната на отшибе. Самая последняя на втором этаже, рядом с туалетом. Это Гаца постаралась. Потому что мы лузеры-хлюпики, понятное дело.

Четвёртым соседом к нам Гаца поселила какого-то совершенно левого чувака: суетливо-мелкого, с толстыми слюнявыми губами и масляными глазками. Все его называют Ерохой. С озабоченным видом он сразу же полез занимать одну из двух кроватей возле окна. Но мы с Ромычем оказались быстрее. И сильнее.

Едва-едва мы кинули свои сумки, не успели даже отдышаться, как раздался щелчок, шуршание, а затем где-то прямо над головой загрохотал усиленный микрофоном скрежещущий голос Гацы:

– Четвёртый отряд! УЖИН ОТМЕНЯЕТСЯ В СВЯЗИ С ВАШИМ ОПОЗДАНИЕМ! Общий сбор на улице через десять минут!

Так я узнал три новости. Во-первых, мы – это «четвёртый отряд». Во-вторых, во всех комнатах установлены динамики. Типа локального радио, у нас в школе тоже такое есть. Только в школе нету Гацы… Так, стоп! Я хочу обратно в школу!!!

В-третьих, вот какие ЕЩЁ нужны доказательства, что мы ПОПАЛИ В АД? Они тут просто хотят заморить нас голодом, а потом пустить на опыты. Надо выбираться отсюда. Только вот сейчас сил нет никаких.

Припасов еды у нас, конечно же, не осталось никаких. Кто ж знал, что нас тут кормить не будут?

Хорошо, что у Игоря в термосе нашлось немного остывшего чая. Мы допили его и мрачно завалились по своим кроватям. Потные, вонючие, измождённые. Но отдохнуть не получилось:

– Четвёртый отряд! Общий сбор на улице! БЫСТРО!!! БЕГОМ!!!

Я не знаю, зачем мы подчинились. Наверное, мы уже были зомбированы. Вышли, встали перед домиком.

А далее Гаца сделала вообще страшную вещь. Она ОТОБРАЛА у всех телефоны и планшеты. И закинула всё в какую-то дурацкую спортивную сумку. Вот так – просто взяла и отобрала!!!

Само собой, с Ромычем у неё произошёл новый конфликт.

Когда вместо телефона мой друг c мрачным видом протянул свой пакетик с сим-картой, то у Гацы на несколько секунд даже дыхание перехватило от ярости. Так что теперь мой друг возглавил ЧЕРНЕЙШИЙ СПИСОК ВРАГОВ ГАЦЫ.

Тех, которые долго не живут.

И вот сейчас я сижу на своей кровати, кое-как пытаюсь выводить эти буквы. Руки мои дрожат. Голова набита сырыми опилками. Настроение ниже нуля. Сил нет. Мозг болит.

Зашибись лето началось! Неужели ещё только первый день прошёл? А вдруг Петька был прав?..

Игорь просто завернулся в покрывало, словно окуклившаяся гусеница. Только очки на конопатом носу торчат. Лежит и еле слышно шепчет какие-то проклятия.

А Ероха внезапно развил бурную деятельность. Сбегал в туалет, притащил оттуда трёхлитровую банку, на дне которой плескалась мыльная вода. Закинул внутрь свои грязные носки и принялся их туда-сюда бултыхать.

Пришлось наорать на него нехорошими словами, истратив на это последние силы.

Ероха проникся. Смирно лёг на свою кровать. А спустя несколько секунд пустил ТАКОГО ШЕПТУНА, что у Игоря, который оказался к нему ближе всех, сразу же конвульсии начались.

До нас ядовитое облако не докатилось, потому что Ромыч успел окно распахнуть. Правда, на это ушли последние проценты его энергии. Рухнув на подушку, слабым голосом он пообещал прибить Ероху завтра с утра.

В комнату ворвался упругий поток прохладного ветра, приятно пахнущего сосновым лесом. Конвульсии Игоря тут же прекратились. В общем, спать мы будем теперь ТОЛЬКО ТАК, в постоянном свежем воздухе. Иначе нам здесь не выжить.

Естественно, постельное бельё мы застелить нормально не смогли. Даже и не пытались, честно говоря. Я его вообще никогда в жизни не застилал. Это же мамина обязанность.

Я полагал, что Ромыч уже вырубился, но тут он снова зашевелился. И сонным голосом принялся агитировать, чтобы сбегать посмотреть на озеро, и заодно Ероху там утопить. Но ближе к концу фразы захрапел окончательно.

У меня слипаются глаза. Подумать только! Неужели я собственными руками отдал Гаце свой телефон?.. Моя нервная система истощена. Всё на сегодня.

– Четвёртый отряд! ОТБОЙ!!!!!

поздно ночью

Ромыч спешно закупоривает окно. От концентрации набившихся в комнату комаров воздух даже прозрачность потерял. Моя щека раздувается и пульсирует.

А Ероха молча глядит в потолок и тихонько улыбается. И, кажется, опять волна вони пошла. Это АД!!!