Текст книги "Хроники судебного медика-2"
Автор книги: Игорь Гриньков
Жанры:
Медицина
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 10 страниц)
Да… был еще один нюанс. Во время сумбурного сопротивления она совершенно отчетливо ощутила рукой, что на детородном органе напавшего на нее человека имелись вживленные под кожу инородные тела, так называемые «спутники». Эта изуверская мода пришла из тюрем и лагерей, в которых некоторые озабоченные заключенные то ли от нечего делать, то из стремления многократно усилить неотразимость и мощь своего мужского начала подвергают себя подобным «операциям», производимым в совершенно антисанитарных условиях с помощью «мойки» – лезвия для бритья. Мне самому доводилось видеть на секционном столе труп бывшего зека, половой член которого больше походил на кукурузный початок. По твердому лагерному убеждению, «марухи» (подружки блатных) и «шмары» поголовно впадают в состояние крайнего экстаза от такой крутизны. Испытывают ли при этом какой-то особый кайф сами обладатели фаллических усовершенствований, история умалчивает.
Располагая такой бесценной (и единственной) уликой, следователь районной прокуратуры со всей серьезностью взялся за дело. Очень быстро была задержана группа потенциально подозрительных лиц, среди которых оказался мужичок с указанной характерной приметой. Теперь предстояло провести опознание.
В оперативно-следственной практике опознание – процессуальная процедура, проводимая с приглашением понятых и заполнением предусмотренных законом документов. Все мы видели в многочисленных фильмах, как оно производится. В кабинет следователя или сотрудника уголовного розыска заводят троих мужчин примерно одного возраста, желательно одетых одинаково и с не бросающимися в глаза физиономическими различиями. Понятые занимают свои места. В кабинет приглашают потерпевшего (или потерпевшую). Тот внимательно всматривается в лица сидящих перед ним на стульях людей. Иногда сразу, иногда после усиленного наморщивания лба, потерпевший указательным пальцем тыкает в одного из троицы и в зависимости от склада характера и состояния нервной системы твердо и уверенно произносит: «Это он!», или визжит фальцетом: «Вот негодяй, вот он!!!» Бывают случаи, когда потерпевшие по неведомым причинам «не узнают» своих обидчиков, смущенно потупив взор.
Но как поступить следователю в нашем случае? Производить «опознание» в темной комнате путем поочередного ощупывания рукой потерпевшей «мужского достоинства» у всех троих анонимных опознаваемых? Есть от чего «поехать крыше». В следственном отделе Республиканской прокуратуры инициативному следователю настоятельно не рекомендовали проводить подобное «опознание», чтобы человек не попал в анекдот, который еще долго, из поколения в поколение, будут передавать из уст в уста прокурорские работники. Но настырный следователь пренебрег советами старших товарищей и провел таки опознание. За матерчатой занавесочкой, закрывающей головы и верхнюю часть тела, стыдливо переминались с ноги на ногу участники действа, а из-под ее нижнего края на свет божий было выставлено то, о чем в приличном обществе и говорить неудобно. Бедной потерпевшей пришлось, краснея от стыда, сначала визуально (осмотр глазами), а затем и пальпаторно (ощупывание рукой) удостовериться, что этотвроде бы похож как по размерам, так и по наличию и плотности инородных тел.
Это опознание, несомненно, оставило глубокий след в памяти прокурорских сотрудников того поколения, но не укоренилось в следственной практике: во-первых, из-за редкости самого случая; во-вторых, из-за смелости подхода, что не приветствуется в среде юристов, не очень-то склонных к новаторским идеям.
Мелочи
Из постановления следователя: «…К-ов был избит гражданином И-ым, в том числе – бутылкой по голове…»
Из постановления следователя, назначившего экспертизу по факту изнасилования: «…он схватил ее за руку и сказал: «Дай!»…»
Из протокола допроса свидетеля: «…Возле гастронома «Огонек» я услышал чей-то стон, и возле него стоял парень…»
Из расспроса судебно-медицинского эксперта изнасилованной потерпевшей:
– Закончил ли насильник половой акт семяизвержением?
– Он то, сволочь, кончил, а вот я…
Криминальная «экзотика»
Из обвинительного заключения по делу об изнасиловании:
«…он перекинул ее через ограду и совершил насильственный половой акт в «азиатской» позе…»
Когда ехидные коллеги попытались выяснить у следователя, составлявшего обвинительное заключение, что это за специфическая «азиатская» позиция, то он ответил, что имел в виду коленно-локтевую позу. Жаль, но даже такой авторитетный источник по альковным делам, как «Кама Сутра», не дает никаких разъяснений по поводу происхождения коленно-локтевого способа сексуального сношения именно из Азии. Зато имеются эротические фрески, доказывающие, что и в древней Греции – колыбели европейской цивилизации, существовали многочисленные любители потешиться подобным образом. Так что, скороспелое суждение нашего следователя не может считаться научно обоснованным и стопроцентно аргументированным. Это всего лишь его субъективная точка зрения.
Собачьи мытарства
В 4-м микрорайоне г. Элисты было совершено зверское убийство, жертвами которого оказались 4 человека. Причем создавалось впечатление, что убийца, не знавший о точном количестве людей в квартире, методично уничтожал всех, кто попадался на его пути. Убита была также и домашняя собака, труп которой преступник засунул под шкаф в прихожей.
Следователь, выехавший на место происшествия, очень подробно, надо отдать ему должное, описал повреждения на трупе животного: «…мордочка испачкана жидкой кровью. Кончик язычка был прикушен. Слева, на 5 см ниже глаза, имеется поверхностная рана. На левой передней ноге, в области верхней трети, имеется рана с присохшими краями, размером 1 х 0,3 см. Шерсть собаки вокруг раны испачкана кровью. Рядом с трупом собаки лежал ее помет… …Дополнительно известно, что убитая домашняя собака при жизни была довольно злой…»
Наверное, не слишком уместно ерничать на фоне большой человеческой трагедии, но с трупом убитой собаки начались нелепости. Следователь сначала пытался всучить его в судебно-медицинский морг, но затем вынес постановление о назначении ветеринарной экспертизы, в котором среди прочих вопросов стоял и такой:
«Могло ли животное само нанести себе повреждения, обнаруженные на его теле?»
Комментарии, как говорится, излишни. Хотя, если допустить, что собака до этого проработала лет 5 в цирке, то почему бы и нет?
По факту изнасилования 35-летней женщины, матери 2-х детей, следователь выносит постановление о назначении судебно-медицинской экспертизы. Одним из вопросов был поставлен следующий: «…Была ли нарушена девственная плева у потерпевшей в результате совершения с ней полового акта?…»
Вопрос, по меньшей мере, странный, поскольку дефлорация (нарушение анатомической целостности девственной плевы), как правило, наступает уже после первого полового контакта.
Чего уж тут говорить о 2-х родах?
О вреде онанизма
В стародавние времена, примерно до конца 90-х годов, при проведении судебно-медицинских экспертиз по поводу изнасилований, по «исторически» сложившейся практике, образцы спермы у обвиняемых насильников и подозреваемых собирали в лаборатории по исследованию вещественных доказательств Бюро СМЭ. Это было вызвано чрезмерной сердобольностью наших экспертов-биологов, жалевших молодых следователей, хотя по закону эта малоприятная процедура является прерогативой именно следователя.
А тогда на 2-ом этаже Бюро для этой цели существовала небольшая, ничем не примечательная, унылая комнатка, в которой на тумбочке размещались две чашки Петри с марлевыми салфетками. Одна предназначалась для контроля, салфетку во второй должен был оросить благородной струей семенной жидкости подозреваемый, который для достижения поставленной цели пользовался вульгарной мастурбацией, то есть, по-народному, прибегал к услугам «Дуньки Кулаковой».
Не могу сказать, что этот способ всем нравился, но перспектива добычи спермы путем массажа простаты через заднепроходное отверстие вызывала такую резкую негативную реакцию, что большинство после непродолжительных препирательств соглашалось на первый вариант.
Для усиления либидо (полового влечения) и преодоления смущения перед сотрудником милиции, который не менее смущенно топтался в уголке, отводя глаза в сторону, на столике были разложены потрепанные страницы из журналов «Пентхауз» и «Плейбой». Конечно, эти скромные «стимуляторы» не идут ни в какое сравнение с богатым ассортиментом современных «Секс-шопов», а при нынешнем буме порнографии выглядят идиллическими иллюстрациями из жизни женского монастыря «строго режима».
Тем не менее, с этой злополучной комнаткой связано два случая, после которых «гуманитарная помощь» следователям со стороны биологов была прекращена раз и навсегда.
Однажды дерзкий и шустрый подозреваемый, воспользовавшись недоглядом милиционеров, один из которых обязан был бдить у единственного окна, просто выпрыгнул в это окно, расположенное, кстати, не так уж высоко от земли, и убежал. Где и когда его поймали, я уже не помню.
Второй случай возмутил всех нас до глубины души своим крайним цинизмом. Опять же, при попустительстве милиционера, подозреваемый, вместо того, чтобы плеснуть живородную влагу, глумливо и смачно плюнул в чашку Петри, затем гнуснейшим образом помочился в горшок с чахлым цветком «Сенсенвьера» (цветок после этого совсем засох) и при этом исхитрился еще стырить два или три самых «ценных» экспоната из бюровской небогатой эротической коллекции, что можно расценить как подрыв материальной базы государственного учреждения.
Представляю, какой радостный ажиотаж царил в камере СИЗО, когда прибывший «герой» вытащил из-под рубахи столь ценимые на закрытых объектах картинки с обнаженной натурой!
Следователь направляет в морг труп человека, повесившегося в петле. На теле жертвы под веревкой, циркулярно охватывающей шею, четко просматривается странгуляционная борозда – след-ссадина, образовавшаяся при сдавлении кожи шеи петлей. Других повреждений на трупе не имеется.
Тем не менее, следователь в постановлении о назначении экспертизы ставит перед экспертом вопросы, уместные при колотых, колото-резаных или огнестрельных повреждениях:
1) Какова глубина раневых каналов на теле потерпевшего, их количество и направление?
Вероятно, чтобы не ломать себе голову, он перепечатал из пособия для следователей вопросы, пригодные на все случаи жизни. Иногда рекомендуется хоть немного думать. Ведь раневой канал – это раневая полость, образованная орудием травмы, глубина которой значительно превосходит ее поперечные размеры. И причем здесь ссадина с небольшим вдавлением на коже?
В приемный покой больницы поступает потерпевший с тяжелой сочетанной травмой головы и тела, нуждающийся в срочной госпитализации.
В истории болезни имеется суровая, как правда жизни, запись дежурного врача: «Госпитализация задерживается, так как «курьеры» находятся в алкогольном опьянении».
*«Курьеры» – мужчины-санитары, транспортирующие больных и потерпевших из приемного покоя в профильные отделения больницы, а в случаях смерти – в морг (прим. Автора).
Ложное погребение
В один из ненастных осенних дней, когда по небу цвета грязной выцветшей джинсовой ткани ветер гонял рваные тучи, а по земле стелилась поземка, на выезде из города, неподалеку от всем знакомого танка, был обнаружен труп неизвестной женщины средних лет, свернутый «калачиком» и слегка припорошенный снежной крупой. Непрезентабельная одежда на покойной и признаки внешней неухоженности наводили на мысль, что она могла относиться к категории граждан без определенного места жительства.
Судебно-медицинская экспертиза установила смерть от общего переохлаждения организма на фоне алкогольного опьянения, при этом каких-либо повреждений на трупе зафиксировано не было. Тело было спущено в подвал морга для возможного опознания.
К вечеру следующего дня в морге появились предполагаемые родственники умершей: сестра, муж и дочь. Процесс опознания проходил не совсем гладко. То, что на ней была чужая одежда, совершенно не смутило пришедших. Их мать и жена не отличалась добродетельным поведением, была предрасположена к употреблению вина и имела склонность периодически исчезать из дома на пару-тройку недель, блуждая по разным нехорошим квартирам, и возвращаться на родной порог в непотребном виде, вплоть до калош обутых на босу ногу.
Споры разгорелись по другому поводу. Сестре показалось, что волосы имеют другую фактуру и цвет. Сомнения мужа рассеялись после того, как он обнаружил небольшой рубец между бровей и след от ожога на левом плече; точно такие имелись на теле его супруги. Дочь вообще после беглого осмотра, лишь заглянув в дверь секционной, безапелляционно заявила:
– Конечно, это она!
Как и положено, эксперты выписали свидетельство о смерти на основании представленного паспорта (лица на фотографии в паспорте и у покойной имели явные признаки сходства), санитары облачили тело в новую погребальную одежду и выдали его родне.
Женщину похоронили и справили поминки. По народному обычаю на седьмой день после смерти снова были организованы поминки. Во время ритуальной трапезы произошло то, что ввергло в состояние шока всех сидящих за столом. Дверь внезапно отворилась и на пороге появилась, удерживаясь нетвердой рукой о косяк, пьяная до изумления… «покойница».
Не каждому из живущих на Земле выпадает честь присутствовать на собственных похоронах или поминках. Но ничего мистического в рассказанной, совершенно реальной, истории нет. К подобным казусам могут провести вполне объяснимые с научной точки зрения причины: например, поверхностно проведенное опознание тела и частые отлучки из дома, в результате чего в памяти близких стираются черты лица родного им человека.
О вреде непродуманных шуток
В районную прокуратуру с заявлением об изнасиловании обратилась 75-летняя женщина. В нем она излагала обстоятельства происшествия и просила привлечь насильника к уголовной ответственности. Следователь, обычно корректный и выдержанный, неожиданно развеселился пикантностью ситуации и посоветовал заявительнице в шутку:
«Бабушка, Вы бы лучше ему спасибо сказали!»
Обиженная такой рекомендацией старушка, молча взяла со стола свое заявление и, выйдя из кабинета, прямиком направилась на прием к прокурору республики с жалобой на неадекватные действия должностного лица.
Итогом чрезмерной смешливости следователя стал выговор.
Об издержках забывчивости
Начинающий следователь городской прокуратуры получил в нашем Бюро экспертизу, проведенную экспертами-биологами по факту изнасилования некоей гражданки. В самом биологическом отделении он забрал исследованные вещественные доказательства – вещи потерпевшей, упакованные по отдельности в бумажные пакеты, подписанные и опечатанные. Он сгреб их в большой пластиковый мешок, расписался в специальном «журнале выдачи вещ. док-ов» и, поблагодарив экспертов, удалился восвояси.
После его ухода санитарка отделения увидела на столе забытый следователем бумажный пакет, на котором имелась надпись: « Трусы гражданки N. Экспертиза №… по уголовному делу №…». Не долго думая, она засунула его в ящик стола.
Прибыв через некоторое время на работу, следователь, ощущая возникший холодный, противный, пульсирующий пузырь в низу живота, обнаружил, что одно из важнейших вещественных доказательств, трусы потерпевшей со следами спермы подозреваемого, отсутствуют. Из-за этого может развалиться все уголовное дело, а последующие санкции со стороны начальства, страшно представить, могут оказаться самыми радикальными, вплоть до увольнения из прокуратуры!
Сраженный пропажей следователь стал лихорадочно прокручивать в голове свой извилистый путь от Бюро СМЭ до прокуратуры: магазин, где покупал сигареты, парикмахерская, в которой подправлял прическу, кафе, куда заскакивал, чтобы пропустить бутылку пива. В любом из этих пунктов-остановок мог быть оставлен злополучный пакет.
Сотрудники данных заведений видели в тот день молодого растерянного парня, прилично одетого и трезвого, внешне не похожего на сумасшедшего, который, преодолевая смущение, задавал очень странный вопрос: «Извините, вы завернутые женские трусы у себя не находили?»
Везде он получал отрицательный ответ, и готов был впасть в крайнюю степень отчаяния. Но эта история имеет счастливый конец – happy end. К концу рабочего дня в кабинете издерганного переживаниями следователя раздался телефонный звонок, и голос одной из сотрудниц биологического отделения Бюро поинтересовался, почему он не забирает пакет с трусами потерпевшей, хотя и расписался в его получении.
Описывать душевное состояние нашего следователя не имеет смысла, и так все понятно.
На следующий день в биологическом отделении имело место шумное застолье, организованное благодарным следователем.
Два анекдота от Игоря Гринькова
(реминисценция из кинофильма «Белое солнце в пустыне»)
Два трупа лежат в морге на соседних каталках. Один спрашивает у другого:
– Саид, ты как здесь оказался?
– Стреляли.
С миру по нитке – самоубийце на веревку.
Лжекадавр
Почти в каждом Бюро СМЭ России существуют байки об оживших покойниках, доставленных в трупохранилище морга. Это стало неотъемлемым элементом судебно-медицинского фольклора. Но мифология мифологией, а в старом морге, который находился на территории 101-го квартала до начала 80-х годов, такой случай был. Это случилось еще до моего прихода в судебную медицину.
На одной из улиц города в вечернее время было обнаружено обездвиженное тело человека, не подававшего признаков жизни. Врачи «Скорой помощи» не зафиксировали у него пульса и дыхания. В темноте невозможно было проверить реакцию зрачков на свет и обнаружить трупные пятна. Кожа была прохладной на ощупь, поэтому медики и милиция сошлись во мнении – перед ними натуральный труп. Кадавр (труп – по латыни) был доставлен в старый морг, где его положили на бетонный пол рядом с уже ранее доставленными «собратьями по несчастью».
Но в данном случае произошла крайне досадная ошибка; за труп был принят мертвецки пьяный субъект, мертвецки пьяный настолько, что витальные, то есть жизненные функции организма были угнетены до такой степени, что практически не определялись. Ошибке способствовали также темное время суток, затруднившее осмотр, и холодная погода, не располагавшая к тщательной проверке других признаков жизни.
Оклемавшись среди ночи, лжекадавр взвыл от ужаса, обнаружив себя в кромешной темноте в окружении настоящих мертвяков. До самого утра колотился он в истерике у деревянных дверей, ведущих в трупохранилище, запертых снаружи на прочный навесной замок. Эти деревянные двери, несмотря на кажущуюся ветхость, оказались достаточно крепкими и выдержали все отчаянные атаки несчастного забулдыги, который предпочел бы оказаться хоть на больничной койке, хоть в вытрезвителе, хоть в тюрьме, но не в этом ужасном месте. Очевидцы этого курьезного случая не могут сейчас припомнить, была ли голова узника морга сплошь седой от пережитого нервного потрясения. Я же полагаю, что происшедшее настолько повлияло на его психику, что он, наверняка, бросил пить.
Презенты от коллег из других регионов.
Из постановления следователя: «Имеются ли при освидетельствовании признаки нахождения полового члена во влагалище?»
«…Способствовало ли алкогольное опьянение наступлению смерти П-на?…». (У потерпевшего резаная рана шеи от уха до позвоночника).
Из протокола осмотра трупа: «…Труп лежит на спине, лицом вниз. Каких-либо повреждений и других признаков насильственной смерти не обнаружено…»
Перлы из сопроводиловок к трупам, направляемым в морг из реанимационного отделения: «…Кома неясной ихтиологии…», «…Алкогольная независимость…»
Судебный медик осматривает труп убитого мужчины, к тому же изнасилованного в анальное отверстие. Среди вопросов постановления следователя особняком стоит следующий:
«Имеется в заднем проходе трупа Х. повреждение девственной плевы, какова его давность?»
Со слов коллеги, искал он плеву в заднем проходе долго, упорно, но безуспешно.
Следователь направляет в морг труп мужчины. В постановлении, видимо, допустив описку, он задает вопрос:
«Имеются ли во влагалище повреждения, свидетельствующие о совершении полового акта?»
Въедливый эксперт решил ответить на этот вопрос:
«При тщательном осмотре трупа мужского пола влагалище не обнаружено».
В судебно-медицинский морг доставлен труп потерпевшего, у которого имеются повреждения только в области лица: кровоподтеки, ссадины, ушибленные раны.
Следователь, тем не менее, спрашивает:
«Укажите, соответствуют ли повреждения на трупе повреждениям на одежде, если нет, то чем это можно объяснить?
Не лишенный чувства юмора эксперт, ответил:
«…объясняется отсутствием среди доставленной с трупом одежды предметов, обычно надеваемых на лицо».
12 января 2002 года, второй раз в постсоветское время в нашей стране праздновалась торжественная дата – 280-летие создания прокуратуры в государстве Российском. Учрежденная Петром I, она замышлялась как надзирающий за соблюдением законов орган, своего рода «государево око».
Я был приглашен на торжественное заседание и банкет, организованные прокуратурой Республики Калмыкия. Для этого был заготовлен букет цветов и приветственный «адрес» с подобающим текстом. Кроме того, я написал легкомысленные стишки, посвященные этой примечательной дате. Но на фоне патетических речей выступающих солидных людей я не решился прочитать их на публике, ограничившись стереотипными поздравлениями с юбилеем. Теперь, завершая главу «Сюжеты», я хочу воспроизвести эти не совсем серьезные вирши.
Итак…
ОДА ПРОКУРАТУРЕ – ГОСУДАРЕВОМ ОКЕ
Почти три сотни лет назад Великий Петр – царь Востока
Путем раздумий, без наскока,
Решил завесть к двум основным и третье
Государя «око».
А может, было все не так; похмельем утренним томимый,
Наш славный царь неутомимый,
В надежде как-то обуздать дурную русскую натуру,
Взял и создал прокуратуру.
При нем не то, чтоб меньше крали,
Но опасались – Кесарь крут!
Начхав на званья и регалии,
Мог запросто покласть под кнут.
Петр был поклонником Европы,
Юстиниана уважал,
Хотя за шалости холопов,
Простите, прямо голой жопой
На кол без жалости сажал.
Но эту дикость-извращенье
искоренить решил вконец.
И Праву Римскому священному
достойный возложить венец.
Прокуратура, несомненно,
была надежный инструмент,
И в этом качестве бессменно
России служит сотни лет.
Бывали годы перегибов,
когда селян и горожан
Без лишних правовых изгибов
определяли в каторжан.
Но в основном прокуратура блюла закон, который строг.
Коль ты мздоимец, вор, убивец,
Тебе – централ, тебе – острог.
А честным – нечего бояться;
Закон для них, как щит стальной,
Хотя не стоит обольщаться,
Что все здесь дружат с головой.
От исторических экскурсов вернусь-ка я в реальный мир,
С друзьями молодости дерзкой хочу продолжить этот пир!
Мы с вами Степь исколесили, Чечню, Ставрополь, Карачай.
В мороз и в зной закуской были не только хлеб и синий чай.
Раскрыты горы криминала, разрыты сонмища могил,
Здесь за столом почти за каждым – тот, кто мне дорог, кто мне мил.
Мундир пусть будет безупречен
на ваших дружеских плечах.
Свет мудрости пусть будет вечен
в уже немолодых очах.
Сегодня вместе мы подводим итог оценок.
Он каков?
Не так уж плох, сказал Цереныч.*
И с Вами я. Эксперт Гриньков.
* Хазиков Николай Церенович – прокурор Республики Калмыкия.
ДЕНЬ В ЖИЗНИ*
“ A Day in the Life ” – одноименная песня
Джона Леннона и Пола Маккартни.
Расчесал волосы гребенкой,
Спустился по лестнице вниз,
Просмотрел утренние газеты…
Вот случай!
Там пишут про парня, которому здорово повезло –
Он брал крутой подъем на шоссе,
И его собственная машина
Вышибла ему все мозги.
Он не заметил, что на светофоре
Был красный свет…
Куча народу стояла и глазела,
До этого они успели заметить его лицо,
Никто не был вполне уверен,
Что он не был
Членом палаты лордов.
Заключительный аккорд из «Оркестра сержанта Пеппера» совпал по времени с противным звуком зуммера будильника, вырвавшим мое сонное сознание из чарующего музыкального морока ливерпульских дилетантов.
– Приснится же такая приятность! – мелькнуло в еще дремлющем мозге, но мимолетный взгляд в зеркало вернул меня в суровую действительность и завершил полное и окончательное пробуждение.
Причесывать было нечего. Когда-то относительно густые каштановые волосы превратились со временем в более чем скромную, будто потраченную седой молью, скудную растительность, ограниченную спереди внушительными залысинами, которые с большой натяжкой, при порыве добрых чувств к самому себе, можно было окрестить «сократовским» лбом. Контекст сократовского обличья подло нарушала плешь, угнездившаяся на макушке. Вокруг нее радиально змеились неэстетичные рубцы: результаты, отнюдь, не благородных сабельных ударов, полученных в боях во славу Отечества или за честь Прекрасной Дамы, а более плебейских ударов твердыми тупыми предметами или при воздействии головы о таковые при падении, что происходит иногда во время алкогольных эксцессов, которые, к счастью, случались не так уж часто (но кто в этом мире выработал четкий критерий упомянутой частоты «употребления»!?). С такими волосами в парикмахерских могли соорудить только одну прическу под названием «амнистия», а в обыденной жизни гребешок мне давно уже заменяли ладони.
Порочные морщины на впалых щеках – следы неправедной жизни – слегка маскировала такая же седоватая, короткая растительность, получившая с легкой руки киногероев Жана Рено название «мерзавец». Носить это «нечто» на лице меня заставляло не слепое следование дегенеративной моде, а куда более банальная причина; было просто лень бриться каждое утро.
Одним словом, изможденный лик, явившийся в зеркале, худой и небритый, заставил бы прийти в себя даже больного в состоянии ступора (в медицине – одна из форм расстройства сознания), не говоря уже хоть и о недужном на ноги субъекте, но, вроде, со вполне здоровой головой.
Спускаться по лестнице вниз для меня, в нынешнем положении было невозможно из-за поврежденной два месяца назад в автоаварии ноги, в результате которой кости левой голени и стопы оказались сломанными в пяти местах. Поэтому, с помощью ортопедических костылей я, растопырившись аки паук, лишь бережно перемещал свое тело в пространстве малогабаритной квартиры, предосторожности ради отставив назад безобразную гипсовую «культю», и постепенно осваивал все углы, включая туалет, в результате чего самостоятельная посадка на унитаз с недавних пор перестала казаться мне подвигом.
Утренние газеты, впрочем, также как дневные и вечерние, включая ТВ, (но о нем отдельный разговор), я давно не читал из-за устойчивого отвращения к мерзейшему пойлу под названием «информирование и развлечение населения», которым потчевали почтенную публику. Что касается телевидения, то после фразы одного респектабельного телебосса: «Пипл» (people – народ – англ.) все схавает!»,– желание кушать то, чем скармливают остальной «пипл», почему-то пропало бесповоротно.
Кроме того, при всей моей, как сейчас модно выражаться, толерантности – то есть терпимости, для меня лично оскорбительна торжествующе неприкрытая и агрессивная педерастия на «голубом» во всех смыслах экране. Эти расплодившиеся жеманные, женоподобные гуманоиды (вот где декаданс чистой воды!) с манерами дешевых проституток даже окрестили нас, настоящих мужиков, словно вымирающее племя, – «натуралами».
Надо думать, что анальное проникновение в волосатую мужскую задницу куда романтичнее и изысканнее, нежели заскорузлое соитие с женщиной, «этим дьявольским сосудом мерзостей», от которого в мире все напасти. Создается такое впечатление, что из лиц сильного пола, что до недавнего времени иногда соответствовало действительности, с детства хотят создать подобие «мужской» части труппы танцовщиков Большого Театра.
Раздражает, когда никчемных лицедеев и комедиантов возносят на пьедестал, приклеив к ним ярлыки «великий», «гениальный», в то время как их функция сводится к единственному – развлекать нас с вами. И этот целлулоидный паноптикум манекенов преподносится как образец для подражания, как особая каста избранных, отмеченная Богом.
Что касается печатных изданий, то мое вольнодумство имело более давние корни, но окончательно я удостоверился в их лживости и непорядочности в 1998 году, когда лично работал по довольно громкому делу, связанному с убийством известного в республике человека. Простояв целый день у секционного стола и досконально исследовав труп жертвы, я имел исчерпывающие данные о причине смерти, количестве и характере повреждений, очередности их образования и об орудиях, причинивших множественные и разнообразные травмы. Каково же было мое удивление, когда в газете «Комсомольская правда» от 11 июня 1998 г. я прочитал, что «…причиной смерти, согласно судмедэкспертизе, стали 14 ножевых ранений и удар тяжелым предметом в основание черепа…». Далее газета «Труд» за 30 июня 1998 года сообщила, что «…экспертиза обнаружила на теле около 30 прижизненных ножевых ранений…».
Самое интересное, что ни одна журналистская сво…, пардон, аккредитованная особа, ко мне за разъяснениями не обращалась. Да и экспертиза к тому времени еще не была готова. А зачем им обращаться ко мне? У них, скорее всего, имелись свои, куда более осведомленные источники информации. Так 5 ножевых ранений превратились для пущей убедительности и нагнетания страстей в 30 (оно как-то вернее и надежнее). Удар же в основание черепа вообще с экспертной точки зрения представляется крайне проблематичным в виду особенности его анатомического расположения, а если такой вариант удара допустим, то только при одном условии – в нижнюю часть затылочной области, а у жертвы была проломлена передняя часть черепа. Но кого могли интересовать эти профессиональные «мелочи»?
Было потом еще немало событий, позволивших мне наконец-то уразуметь элементарную, лежащую на поверхности, мысль, что все эти СМИ – всего лишь обслуга, а не какая-то там четвертая власть, обслуга, исправно выполняющая заказы своих хозяев – эту самую власть предержащих или тех, кто к вожделенной власти стремится.
А с обслуги, какой спрос? Хотя, это далеко не так. Хозяйственная обслуга (дворники, садовники, горничные, повара и др.) приносят ощутимую пользу, ее труд позитивен. Обслуга интеллектуальная несет другой, явно отрицательный заряд. Даже мало кому понятное слово «пиар» – означает манипулирование общественным сознанием различными спецтехнологиями, то есть – промывание мозгов.
Публике прививается «клиповый», хаотичный тип мышления, раздробленность и фрагментарность мировосприятия (вспомним бессмысленные коллажи «великого» Энди Уорхолла), делающие невозможным появлению целостного мировоззрения, основанного на традициях и праве свободного осознанного выбора. Один толковый социолог дал этому явлению очень точное название – «расщепленное сознание».
