Текст книги "Уроки обольщения"

Автор книги: Игорь Незовибатько

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 10 страниц)

Урок 11
ИСКУССТВО БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМ

Что я могу дать партнеру?

Чем я богат? Ведь после первой встречи и первых впечатлений наступает этап, когда для продолжения общения я должен быть и дальше чем-то интересен партнеру. Иначе на чем же будет держаться наше общение? Не только ведь на обмене банальными фразами типа «как поживаешь»? Каждый из нас чем-то располагает таким, что может сделать его привлекательным в глазах другого человека не только через внешность и поведение, но и с точки зрения перспектив общения. Это и есть наше «богатство». Это богатство имеет смысл только тогда, когда им можно пользоваться в общении. Оно должно быть востребовано. А потому его надо уметь предложить.

Иногда я слышу от людей, пришедших на курс: «А у меня ничего нет». Так ли это? Кстати, если это так, то зачем тогда вообще стремиться к общению? Только для того, чтобы «подпитываться» от других людей? «У меня ничего нет. Дайте мне!» Кому такой человек будет интересен нужен? Я советую провести ревизию своих запасов с точки зрения того, чем вы можете быть полезным людям, и в частности вашим будущим партнерам. И порой открываются (достаются из запасников) совершенно неожиданные вещи, о которых я и не думал, а то, что мне казалось значимым, для многих людей, с которыми я собираюсь общаться, ценности, оказывается, не имеет.

Богатством может быть все что угодно: от материальных благ и денег (которыми ты можешь в той или иной форме поделиться) до знаний и способностей (если от них партнеру какой-то прок). Кстати, внешняя привлекательность женщины, например, – это крупное богатство в глазах мужчины, который общается с этой женщиной, так как пребывание рядом с такой женщиной в обществе повышает значимость мужчины в глазах окружающих, что уже становится богатством самого мужчины. Вспомните Ларошфуко: «Красота женщины давно уже относится к достоинствам ее спутника».

Приведу конкретные примеры тех богатств, которые предъявляли люди на курсе.

У меня есть дом за городом, в хорошем месте, на природе. И я туда могу приглашать друзей на выходные. «Кому это интересно?» – спрашиваю я у группы. В ответ – множество рук. Для них – это богатство. Кто-то не поднял руку. Спрашиваю: «А почему тебе это не интересно?». Оказывается: «У меня самого такой дом, и я каждые выходные езжу туда» или «А у меня нет времени и желания куда-то ездить». Но большинство таким предложением (если бы оно поступило) воспользоваться бы хотело.

Задание: Как еще предложить то, чем обладаешь? Составьте список своих потенциальных богатств. Хорошо будет, если вы еще и сможете уточнить (пометить), для кого эти богатства могут иметь ценность. Кому это стоит предлагать, а кому нет (мужчинам, женщинам, людям молодым или пожилым, для длительных отношений или коротких встреч). В списке может быть все что угодно (важно, чтобы вы этим реально владели).

Наиболее часто встречаются следующие богатства:

Я хорошо разбираюсь в кино и могу посоветовать (а еще лучше, сходить вместе с тобой), что и где лучше посмотреть.

Я хорошо разбираюсь в театре (далее аналогично).

У меня есть знакомый в театре, и мы можем туда проходить бесплатно.

Вариант: У меня есть возможность доставать дешевые билеты в Ленком (другой популярный театр).

У меня хорошая квартира, недалеко от метро. На выходные родители уезжают на дачу. Можно собираться у меня.

У меня своя квартира. (Это может быть богатством как с точки зрения личных интимных встреч, так и для дружеского общения.)

У меня своя машина. (Я могу на ней подвозить после занятий…)

У меня хорошая библиотека. Есть… (называется интересный автор). Могу дать почитать.

Я знаком с… (фамилия известного или нужного человека). Могу познакомить.

Я работаю в… (полезное или интересное место).

По профессии я… (варианты интересных профессий, в том числе психолог, актер, режиссер, сотрудник правоохранительных органов или ГАИ…).

Я красива, и умею выгодно показать себя. Со мной приятно быть в обществе.

У меня хороший вкус, я могу посоветовать, где приобрести хорошую одежду по разумным ценам (при случае сходить вместе с вами) и как подобрать одно к другому.

Я отлично готовлю пирожки (другие варианты блюд). Люблю ими угощать.

Я знаю одно славное местечко, где можно провести вечер (кафе, ночной клуб, интересная тусовка). Могу показать.

Я много путешествую, был в разных странах. Могу рассказать о… (той или иной стране). Могу посоветовать, где и как лучше отдохнуть.

Я увлекаюсь спортом. (Для того, кто этим же увлекается.) Можем заниматься (посещать спортивный зал, ходить на корт, в бассейн, на каток и т. д.) вместе.

Что наиболее ценно?

Как вы понимаете, наиболее ценным является то, чего у других нет, но к чему есть интерес у партнера. Если же это могут предложить практически все, то ценность этого богатства явно понижается. Рассмотрим проблему на конкретных примерах.

Секс – это богатство? Многие мужчины (да и женщины) говорят, называя свои достоинства, что они могут дать партнерше (партнеру) «хороший секс». Согласен, что «хороший секс» – богатство немалое. Но что такое «хороший секс»? Насколько он покажется «хорошим» для партнерши (то есть лучше, чем у других)? Как это можно понять до того, как это произошло (а уже не после, на что немногие согласятся только ради «пробы»)? Нередко о возможности «дать секс» говорят и те, кто больше в сексуальных отношениях берет для себя, чем дает другому (или дает другому не совсем то, что ему нужно). Хотя бывают и отрадные примеры. В общем, если вы уверены, что ваша сексуальность – это ваше богатство, карты вам в руки. Вероятно, ваш партнер этим и заинтересуется (мужчины такими предложениями интересуются чаще, чем женщины). Но как заинтересовать этим, чтобы это богатство было видно партнеру и на начальном этапе общения, об этом мы поговорим дальше – во время урока, посвященного сексуальному соблазнению.

А пока еще один пример: время – это богатство? Недавно на одном телевизионном ток-шоу, в котором я принимал участие как «специалист по искусству очарования», я спросил у интересной внешне женщины, которая все жаловалась, что мужчины от нее чего-то все хотят, но все «не того» и «не так»: «А что вы можете дать человеку, с которым решите общаться?». После заминки (неожиданный для нее вопрос) она ответила: «Время для общения. Например, день, ведь я очень занята». И это все, что она смогла придумать! Действительно, для нее ее время (как и для меня мое) – это богатство. А для другого человека?

Что есть только у меня?

Помните, я нескромно обещал рассказать о своей фамилии? Мальчиком я обижался на родителей: ну и фамилией же они меня наградили! Меня то Батькой называли (и уважительно, и насмешливо), то просто «Незови» (для краткости). Я даже коллекционировал варианты прозвищ, хотя какое-то время меня это весьма задевало. Очень трудно фамилию произносить, например, иностранцам, да и нашим соотечественникам, особенно трудно ее записывать, и именно почему-то в официальных учреждениях. Не раз приходилось объяснять, что фамилия не китайская – в три слова писать не надо. Я не очень задумывался, почему же все-таки придумали: «не звать батьку». Правда, было странно, почему в старых документах моего дедушки было написано «Низавыбатько» (с ударением на Ы)? Это же было против всяких правил.

Примерно в двадцать лет я узнал, что все люди с этой фамилией – родственники, выходцы из Харькова. И потому только по моей редкой фамилии меня нашли мои родственники (пусть и дальние, но все же) в Самаре, когда я работал там в театре, и это было приятно и полезно, а затем и… в Париже. Так я узнал, что Незовибатько есть и во Франции – уехали туда в гражданскую войну.

А пока еще один пример: время – это богатство? Недавно на одном телевизионном ток-шоу, в котором я принимал участие как «специалист по искусству очарования», я спросил у интересной внешне женщины, которая все жаловалась, что мужчины от нее чего-то все хотят, но все «не того» и «не так»: «А что вы можете дать человеку, с которым решите общаться?». После заминки (неожиданный для нее вопрос) она ответила: «Время для общения. Например, день, ведь я очень занята». И это все, что она смогла придумать! Действительно, для нее ее время (как и для меня мое) – это богатство. А для другого человека?

Что есть только у меня? Помните, я нескромно обещал рассказать о своей фамилии? Мальчиком я обижался на родителей: ну и фамилией же они меня наградили! Меня то Батькой называли (и уважительно, и насмешливо), то просто «Незови» (для краткости). Я даже коллекционировал варианты прозвищ, хотя какое-то время меня это весьма задевало. Очень трудно фамилию произносить, например, иностранцам, да и нашим соотечественникам, особенно трудно ее записывать, и именно почему-то в официальных учреждениях. Не раз приходилось объяснять, что фамилия не китайская – в три слова писать не надо. Я не очень задумывался, почему же все-таки придумали: «не звать батьку». Правда, было странно, почему в старых документах моего дедушки было написано «Низавыбатько» (с ударением на Ы)? Это же было против всяких правил.

Примерно в двадцать лет я узнал, что все люди с этой фамилией – родственники, выходцы из Харькова. И потому только по моей редкой фамилии меня нашли мои родственники (пусть и дальние, но все же) в Самаре, когда я работал там в театре, и это было приятно и полезно, а затем и… в Париже. Так я узнал, что Незовибатько есть и во Франции – уехали туда в гражданскую войну. У меня всегда была мечта: тетя в Париже! Благодаря фамилии она сбылась. Я становился все более и более благодарным этой оригинальности. И лишь недавно я догадался (один умный человек подсказал то, что мне не приходило в голову много лет): правильное (оригинальное) звучание этой украинской фамилии «Низавый батько» («Низовой батько» по-русски) – это воинское звание в Запорожской Сечи, в казацком войске. Батько – начальник войска. Низовой батько – его заместитель. Так я понял, что ношу высокое воинское звание всю жизнь. Гордости и уверенности это прибавило. А Незовибать-ко – это уже русифицированный вариант, который родился, когда нужно было выписывать новый паспорт, – изменили несколько букв, чтобы понятно звучало по-русски. Такой обработанный вариант нам уже и достался по наследству. И еще один любопытный факт… Фамилия мне досталась от отца. Ему – от его отца – Незовибатько (Низавыбатько). Когда мой папа был еще маленький, его отец ушел из дому. И его, и нас – внуков воспитывал уже новый муж нашей бабушки. Мы нашего дедушку очень любили (и он нас) и никогда не задумывались, что он нам не родной. Но знаете, какая фамилия была у него, когда он встретил нашу бабушку, и какую он естественно носил всю жизнь? Правильно, Низавыбатько! «Это уж сама судьба!» – сказал я себе, когда узнал об этом.

А теперь я вас спрошу: если мы с вами начали общаться, интересно будет слушать эту историю? Я проверял неоднократно – слушают ее на одном дыхании и с улыбкой (радостные эмоции), да еще и вопросов кучу задают (начинают интересоваться мной). Это пример и удачного самораскрытия. История, которую я вам рассказал, – это моя история, мое богатство (слава богу, далеко не единственное). Я уверен, что у каждого из вас есть истории на разные темы из вашей жизни. Если вы хотите быть интересным человеком, вам надо иметь их. Чем богаче и активнее вы будете проживать вашу жизнь, тем больше питательного материала для них будет у вас, тем больше будет этих ваших личных историй, создающих вашу неповторимость.

Задание: Используем опыт. Вспомните (создайте) несколько таких историй и при общении вставьте их в разговор. Это намного лучше, чем рассказывать придуманные кем-то другим анекдоты. Когда в компании начинают рассказывать анекдоты, значит общение зашло в тупик (или его туда невольно завели). Анекдот имеет ценность в единичном экземпляре, в связке с чем-то, что происходит с нами сейчас в жизни. Кстати, только тогда он и запоминается, а вместе с ним – и тот, кто его удачно рассказал. Ваша личная история имеет несравненно большую ценность – она раскрывает вас и делает вас интересным вашим партнерам. Используйте то, что вы приобрели в жизни – опыт.

Задание: Эксклюзив. Возьмите листик бумаги со списком, который вы начали уже составлять. Найдите и запишите то, что есть именно у вас и является вашим «эксклюзивом», по крайней мере. Редкостью в этом мире. И если есть возможность (а ее надо постоянно искать), тут же в общении попробуйте показать (упомянуть, продемонстрировать, назвать, предложить – о способах позже) одно из этих богатств. Список, естественно, можно и нужно дополнять, это говорит о том, что ваше богатство растет. И что живете вы плодотворно. Если же список не дополняется, а начинает уменьшаться, то задайте себе вопрос: «А не остановились ли вы в своем развитии? Не превращается ли ваша жизнь в застойное болото?».

Как определить интересы партнера и предложить ему то, что нужно?

Интересы партнера, как правило, проявляются в той новой (дополнительной) информации, которую он дает во время разговора. Естественно, можно помочь проявиться этим интересам, подбрасывая нужную информацию, касающуюся его возможных интересов и своих возможностей в этой области. И по отклику партнера понять, насколько вы попали в цель. Можно и спросить о том, что интересует человека (но только не в лоб: «Чем я могу быть тебе полезен?»). Можно и проследить за поведением партнера, когда он раскрывается и проявляет свои интересы, и мягко предложить ему то, что ему небезразлично. Вариантов множество. Все их надо перепробовать.

Советую, начав общение, не задерживаться на одной теме (особенно, если на нее нет горячего отклика), а шире разбрасывать свои сети, прощупывая возможные интересы партнера в разных областях. Поэтому предлагаю вам, знакомясь с людьми, слушать новую информацию, определяя интересы партнера, а так же самим при ответах или самораскрытии упоминать о своих интересах и возможностях (богатствах).

Как договариваться о чем-то?

Наличие перспективы, от которой можно и отказаться, позволяет думать о ней и готовиться к следующему шагу сближения. Например: «А сейчас, может, выпьем чашечку кофе вместе; проведем этот вечер вместе в театре; съездим на выходные за город?». Есть из чего выбрать приемлемое. Если же множественной перспективы нет, то человек иногда вынужден вам отказывать в чем-то не из-за отношения к вам, а из-за невозможности это сделать. Или из боязни испортить отношения и обидеть вас.

Задание: На курсе, в парах через диалог (инициатива за вами, хотя потом вы можете ее передавать другому) вы определяете круг интересов и желаний партнера и свои возможности ему что-то в этом предложить. Пользуйтесь полученными знаниями: отслеживайте новую информацию партнера, подбрасывайте нужную информацию при самораскрытии (о ваших интересах и возможностях – богатствах) и наблюдениях за ответной реакцией партнера раскручивание информации через разворачивающие вопросы. Затем следует предложение от вас в прямой или косвенной форме. Далее партнер подтверждает или нет, насколько вы угадали его интересы и предложили то, что нужно для дальнейшего общения. Желательно определить несколько направлений и предложить что-то на выбор.

В жизни то же самое упражнение, что делали до этого на курсе, вы можете делать с незнакомыми и малознакомыми людьми. (Вы много о них узнаете. А как возрастет круг ваших потенциальных друзей!) Как ив предыдущих упражнениях, ваше дальнейшее общение и заинтересованность партнера в нем покажут, насколько вы были точны. Кстати, хорошая возможность проверить ваш список «богатств» (предыдущее задание): что-то выбросить как ненужное, а что-то и добавить. Список этот будет обновляться всю вашу жизнь.

Как определить, что общение идет успешно?

Ваш партнер (партнерша) начинает говорить больше, чем вы, и делает это охотно.

Задает вам вопросы.

Охотно самораскрывается.

Не спешит уходить.

Говорит о том, что может быть у вас в будущем.

Дает свои координаты или сообщает, где его (ее) можно увидеть.

Как углубляется общение?

Сначала это обмен общепринятыми фразами, шаблонами. Нейтральное о ние. Самое поверхностное. Если вы не знакомы, то часто повод для знакомства находится на этом уровне. Если знакомы – люди здороваются, спрашивают «как дела?».

Начинается обмен информацией. Возникает интерес, определяется полезность развития отношений. На этом уровне можно остановиться, но тогда отношения далее деловых или сугубо практичных (узнал – пошел) не пойдут. Часто здесь и происходит слом (тупик) при знакомствах, и общение буксует.

На следующем этапе люди начинают обмениваться мнениями. Возникает чувство общности, и отношения приобретают индивидуальные черты.

Более глубокий уровень общения – обмен чувствами. Это уровень дружеского общения, переходящего порой в интимное (как правило, не на физическом уровне). На этом уровне возникают прочные связи, и обычно общение уже не обрывается. Возникают душевные притяжения, симпатии, родство душ.

Сексуальное общение возникает на уровне обмена желаниями (через взгляд, движения, позы, касания, слова). И самая прочная основа для продолжения и развития общения – сочетание чувств и желания.

Что следует помнить при знакомстве и общении?

Ваши шансы удачно общаться во время знакомства и в начале взаимодействия возрастают, если вы:

проявляете уверенность в поведении (позиция хозяина, взгляд, осанка, движения, голос);

внешне привлекательны (то, что от вас зависит: благополучный вид и чистота);

проявляете доброжелательность и улыбаетесь (показываете, что вы не опасны);

не назойливы (даете возможность партнеру выйти из игры);

умело затягиваете время общения (чтоб партнер успокоился, присмотрелся к вам и смог показать себя);

больше слушаете, чем говорите сами (это показатель того, что вы разбудили интерес партнера);

показываете свой интерес к партнеру (тогда он ответит вам тем же);

положительно оцениваете партнера, его слова и действия;

смотрите в глаза (заинтересованно или с восхищением);

занимаете удобную для партнера позицию (в пределах вытянутой руки и чуть сбоку);

отделяетесь вместе от свидетелей знакомства (свидетели сковывают и вас, и партнера);

говорите комплименты (через внешнее о внутреннем, о своих чувствах, хвалите достижения партнера); принимаете комплименты;

задаете разворачивающие вопросы (избегая вопросов с возможным ответом «нет» или только «да», интересуясь мнениями и вкусами собеседника); подхватываете новую (дополнительную) информацию, которую дает партнер при ответах и самораскрытии;

подбрасываете в свою очередь новую информацию, если партнер берет инициативу;

не держитесь за повод знакомства, а подхватываете, что предлагает партнер и ситуация (используя новую дополнительную информацию); даете выгодную информацию о себе (своеобразная ненавязчивая мини-презентация при самораскрытии);

заинтересовываете партнера (находя общность интересов и пользу друг для друга); даете повод для следующей встречи или звонка;

предлагаете выбор вариантов продолжения общения (множественная перспектива);

помните, что экзамен сдает ваш партнер, и вы ему (ей) в этом помогаете (позиция хозяина).

Как играть не проигрывая?

Есть ли гарантии, что знакомство продолжится? Нет. Ведь кроме того, что зависит от вас, есть еще куча факторов, с вами совершенно не связанных. И что бы вы ни делали, каким бы мастером общения ни были, если человеку не нужно знакомство с вами, если у него есть что-то, что исключает такую возможность, продолжения так и не будет. Например, он (она) любит безумно другого и решает для себя, что в жизни больше ничего не надо (пусть это и временно, но это бывает). Или за углом ждет ревнивый муж (жена), или какое-то важное дело, которое отнимает все внимание и силы… Зачем вам все это на себя брать? Мир так велик и наполнен таким количеством интересных людей, которых вы пока не узнали! Не теряйте время.

Урок 12
ИСКУССТВО СОБЛАЗНЕНИЯ

Эту главу я специально посвящаю женщинам, так как чаще всего это волнует именно их. Но думаю, что и для многих мужчин она будет полезна, если развитие своей сексуальности они поставили среди своих задач.

Как стать сексуальной?

Именно стать, а не просто казаться. Сексуальность не изобразишь – эту имитацию (изображение) довольно быстро разглядишь. Томно закатывать глаза, призывно вилять тазом и касаться своего тела, якобы его поглаживая, – эти приемы наглядно демонстрируют дешевые эротические программы и фильмы, что вызывает лишь улыбку сочувствия, но отнюдь не желание. Отмечу, что я не против эротики (я сам ею профессионально занимался в театре и в модельном деле), – я говорю о ее банальных, дешевых вариантах, когда люди пытаются изображать желание, его не испытывая. Дело в том, что люди, излучающие такого рода эротику, не понимают, что сексуальность (внешняя сама по себе характеристика) рождается изнутри.

Сексуальная женщина – это сексуально мыслящая женщина. То есть, направив свои мысли, фантазию и внимание в определенное русло, вы можете развить свою сексуальность. И она, в свою очередь, начнет излучаться вами через глаза, тело, движения, дыхание, голос, слова. Специально, будучи внутри пустой, это излучение создать или изобразить невозможно. Недаром говорят о «сексуальных флюидах» как о чем-то неуловимом. Но научиться «пускать» эти «флюиды» можно сознательно.

Как настроить свою сексуальность?

Я отталкиваюсь от тех же способов регулирования своего эмоционального состояния, которые мы осваивали раньше. Надеюсь, вы уже ими овладели и используете подходящее вам настроение в нужных вам жизненных ситуациях. А потому и сексуальную настройку вам будет сделать несложно. Вспомните ситуацию из жизни, когда что-то вас сильно возбуждало. Прокрутите ее перед своим мысленным взором, деталь за деталью. Образы, касания, звуки, ощущения, запахи. Вспомните все самое «вкусное», «заводящее». Наверняка вы почувствовали тепло или возбуждение, отголосок тех чувств, что были тогда. Если посмотреть на вас в этот момент со стороны, то можно сразу заметить, что в глазах появился блеск или поволока, лицо порозовело, поза, в которой вы были, изменилась. Вы не думали о том, как выглядите, как изобразить «сексуальное настроение», а оно уже возникло и может передаваться тому, кто видит вас. (Интересно, где вы читаете эту книгу и делаете это упражнение?)

Итак, прием первый: воспоминание о вкусном сексе. Сексуальные люди часто вспоминают сексуальные сцены и ситуации из своей жизни, кино, литературы. У них это возникает невольно, как бы само собой. Люди несексуальные чаще вспоминают иное, а сексуальные воспоминания в основном за пределами их памяти. Значит, можно настроить свое сознание на сексуальную волну, чаще прибегая к нужным воспоминаниям, чтобы они уже привычно, как бы сами по себе посещали вас. Уверяю вас, это приятно! Вскоре вы заметите, что воспоминания все чаще дополнительно окрашиваются, обогащаются новыми деталями, тем, чего и не было, но хотелось бы, чтобы было. Включается фантазия.

Прием второй, наиболее распространенный: сексуальное фантазирование. Применяется в любой ситуации и практически с любым человеком. Как это делается? Опишу лишь то, что вы, женщины, делаете и без меня (кто-то чаще, а кто-то реже). И что нередко делают мужчины. Когда вы глядите на мужчину (знакомого или незнакомого), то представьте его без одежды. Раздевайте его постепенно, оголяя привлекательные для вас части тела (а можно сразу – не простудится).

Чем хороши сексуальные фантазии? Раздев мужчину или оголив то, что вам нравится, мысленно коснитесь его тела. Какое оно на ощупь? Упругое, теплое, отвечающее вам? Далее вы можете представить, как мужчина касается вас, раздевает вас. Пускайте фантазии в этом направлении, представляя именно то, что вам может понравиться. Все самое возбуждающее и интересное. Фантазии тем хороши, что представлять можно все что угодно. И без каких-либо отрицательных последствий для вас.

Фантазируя, не думайте о возбуждении, о том, что нужно что-то обязательно чувствовать, что-то показывать, «выражать». Просто фантазируйте. Все придет само и само выразится, если вы специально этому мешать не будете. Вы как бы создаете благоприятную почву для того, чтобы ваша сексуальность расцветала как цветок. И у того мужчины, кто этот «цветок» увидит, возникают ответные реакции, и как следствие – желание. Мужчина сам и не понимает порой, почему это вдруг у него возникло. Об этом будете знать только вы. Флюиды, флюиды!

Тем, у кого фантазии разворачиваются быстро, достаточно просто при встречах с мужчинами спрашивать себя: «Интересно, а каков он как любовник? Интересно, а как он занимается сексом? А как он выглядит, когда возбужден?..». И ваше воображение само начнет отвечать на многочисленные вопросы.

Поэтому третий способ, который можно применять: задавайте сексуальные вопросы. Как вы понимаете, все эти способы взаимосвязаны: воспоминания перерастают в фантазии, а воображение питается воспоминаниями, вопросы пробуждают фантазию, а во время фантазирования возникают вопросы. Я разделяю эти способы лишь для того, чтобы вы могли их применять осознанно, а не случайно. В жизни, скорее всего, вы будете делать и то, и другое вместе или поочередно. Пробуйте и находите то, что лучше всего действует на вас. В любой комбинации.

В чем отличие сального взгляда от сексуального?

Сальный взгляд возникает, когда я (мужчина) в своих фантазиях занимаюсь сексом с тобой (женщиной), не подключая тебя к своим фантазиям. Просто я лапаю тебя – а что с тобой происходит, меня не волнует. Это монолог: «Хочу и все!». Сексуальный взгляд – это когда я предлагаю тебе фантазировать вместе. Вместе поиграть. Доставить друг другу удовольствие. Это диалог: «Давай?» – «Давай!». С легкой улыбкой.

Нужна ли скромность?

Если она усиливает эффект (создает легкую интригу), то – да. Если мешает вам и партнеру – зачем? Еще один полезный закон общения: Скромность – это роскошь, которую могут позволить себе только очень уверенные в себе люди. Ее можно применять по отношению к неуверенным в себе людям, показывая, что я такая же, как и ты, – тоже стесняюсь. Не бойся меня. Слегка отвела глаза, как бы смутившись… О чем это я подумала? А потом снова подняла: «Да, именно об этом». Попробуйте «пострелять» таким образом. Многим мужчинам это нравится.

Задание: На курсе, в парах мужчины и женщины фантазируют, глядя друг на друга, о том, какие они любовники (раздев мысленно друг друга) и как бы они могли заниматься любовью.

Это самая безопасная форма секса! И ни к чему не обязывает – сделали упражнение, сказали друг другу «спасибо» и разошлись.

В жизни потренируйтесь (поиграйте): выбрав мужчину, вообразите его сексуальным партнером, основываясь на всем вышеописанном. Не следуйте инструкции буквально, слово в слово. Импровизируйте. Но советую все же сначала раздевать (иногда этого уже достаточно для необходимого эффекта). Когда закончите тренировку, можете его вновь одеть (но не обязательно). Если у мужчины возникли вопросы, всегда можете ответить: «Вы о чем? Вам показалось!».

Задание: Мужчины остаются на месте. Женщины свободно перемещаются по залу мимо них. Подходя к мужчине, они представляют все то, что описано выше, и направляют свой взор на мужчину. Длительность встречи взглядов можно варьировать. Слишком длительный может пробудить в мужчине беспокойство. Слишком короткий – может быть не угадан. Это вычисляется эмпирически. Замечу только, что чем меньше расстояние между партнерами, тем взгляд должен быть короче (но не слишком короток). Многое зависит и от ответной реакции мужчины. С кем-то «зацепка» происходит сразу, а кому-то нужно время на «разогрев». При «обратной связи» мужчины говорят о своих чувствах, что их «зацепило» и когда, что мешало, что можно было бы улучшить. Кто вам еще это расскажет в другом месте?

Затем то же делают мужчины. Женщины в свою очередь поправляют их: кто-то слишком спешил, кто-то слишком долго смотрел в упор, кто-то переборщил с весельем (получилось чересчур легкомысленно – не верим)… Заметили, что эффектно смотрятся сексуальные взгляды, когда партнерша (партнер) уходит и оборачивается – цепляет. Хочется пойти следом.

В жизни тренировать взгляды и фантазировать (вопросы, воспоминания) женщинам на мужчинах надо в безопасных местах. Отслеживайте его реакцию («обратная связь»). Интересно наблюдать, как в глазах мужчины возникает или осмысленность, или удивление на грани «обалдения», или испуг, или огонек. Как правило, та или иная реакция последует. Не обязательно мужчина должен это выражать явно: подходить к вам, говорить на сексуальные темы, предлагать вам близость. Сейчас не эта задача стоит перед вами. Важно пробудить в мужчине его ответные фантазии, включить его мысли о вас и вашей сексуальности. То есть высечь искру, из которой может «возгореться пламя» (или «не возгореться» – это зависит и от вас).

Тренироваться можно как на незнакомых мужчинах (в магазине, на улице, в компании), так и на знакомых (интересно проследить, как меняется их поведение по отношению к вам). Страшного вы ничего не делаете и вреда никому не причиняете: ведь своими сигналами вы говорите мужчине лишь то, что вы воспринимаете его как мужчину. А кому это будет неприятно? Завершить же такой контакт вы можете на любом этапе, переключив свои мысли (а следом и взгляд, и слова, и поведение) и направив общение (или закончив его) в иное русло – деловое, дружеское, никакое. По выбору. И не будьте жестоки: не тренируйтесь на мужчинах, идущих рядом со своими женами и домочадцами. Он увидит ваш взгляд, но из страха, что его реакция будет заметна спутнице, сделает вид, что ничего не заметил, или демонстративно будет уделять больше внимания своей жене (что уже хорошо). Встречаются и обратные примеры, но реже. Так что делайте эти ваши подарки тем, кто их сможет принять и кому они будут приятны.

О чем говорит танец?

Древнейшая форма выражения сексуальных желаний без самого контакта – это танец. Обратите внимание, как много в современных танцах движений, имитирующих сексуальные движения. Мужчины любят смотреть на танцующих женщин – это будит их фантазии. Не забывайте, женщины, об этом.

Многие считают: по тому, как человек танцует, можно представить, какой он будет в постели. Сразу скажу, что это далеко не так. Я знал людей, очень заманчиво двигавшихся в танце, но никаких (без сдвигов) в сексе. То есть вся их нереализованная сексуальность (почему это происходит, мы разбираем на другом курсе и в другой книге) находила выход в танцевальных движениях, но никак не во время непосредственного сексуального взаимодействия. И наоборот, встречаются люди – чаще мужчины, которые чувствуют себя дискомфортно в танце, но на высоте – в постели. Однако проверить это трудно, и потому лучше все же проявить свою сексуальность в такой общепринятой форме, как танец.