Текст книги "Уроки обольщения"

Автор книги: Игорь Незовибатько

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 10 страниц)

Урок 7
ИССКУСТВО ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ ВЗГЛЯДОМ

Как взглядом привлекать и отталкивать?

Я специально, говоря о сигналах привлечения, оставил это на закуску. Потому что, возможно, это главное при первом контакте. Взгляд и то, что он выражает, – и есть тот мостик, который мы перекидываем друг к другу. Именно взглядом мы зажигаем «зеленый» или «красный» свет для общения с нами человеку, обратившему на нас внимание. Это, может быть, самый сильный и выразительный источник сигналов, который мы посылаем в окружающий мир. Через него и передается информация о нашей уверенности или неуверенности, он показывает, благополучны или несчастны мы. Через него проявляется сексуальность или доброжелательность. И поэтому взгляду – способности владеть им, использовать его силу, его возможности – мы посвятим отдельное занятие и специальные упражнения.

Человеческое общение построено по принципу: приемник-передатчик. Я посылаю определенные сигналы – я передатчик. Кто-то эти сигналы получает – он приемник. Если я посылаю определенные сигналы, но человек считает, что он их не увидел, значит, не те сигналы передаю. Передатчик работает плохо. Мне женщина говорит: «Я на него смотрела-смотрела, а он взял и вышел из вагона и пошел своей дорогой!». Так, значит, не так смотрела, не те сигналы передавала. Или он не захотел идти на контакт. То есть принял призывный сигнал, но не послал ответный сигнал. Вернее, его сигналом и был выход из вагона. Это сигнал отвержения, а ее сигнал привлечения не сработал. Почему это произошло?

Как мы включаем зеленый и красный свет?

Все разнообразие взглядов в первый момент можно разделить на три категории по эффекту, который они производят; притягивающие (привлекающие), отталкивающие и нейтральные.

Какие взгляды являются привлекающими? По мнению большинства людей в основе взгляда должна быть заинтересованность. Потому что заинтересованность – это фундаментальная эмоция, лежащая в основе всех положительных эмоций и отношений. Но одной только заинтересованности мало. Для большего эффекта на нее накладываются и иные чувства: тепло, радость, восхищение, нежность, любование, сексуальность, желание, доверие, веселье, игривость… Если взгляд окрашен этими чувствами, то воспринимается как сигнал, говорящий о вашей готовности идти на контакт. Назовем его «зеленым» светом, который мы включаем, чтобы привлечь разных людей или конкретно того, кого мы выбрали: «Подъезжай». «Красный» свет – это взгляды колючие, презрительные, тупые, испуганные, напряженные, злые, в общем, посмотрите по сторонам, быстро их найдете. Воспринимается это в любом случае как явный сигнал отвержения или подавления.

Вот таким взглядом, к сожалению, и обладала та женщина, чей пример я привел чуть раньше. Такой взгляд получался у нее помимо ее воли (хотя человек она незлой) – я специально понаблюдал за ней. И она пожинала плоды неумения управлять своим взглядом. На курсе она поняла это – ведь никто ей раньше об этом не говорил. Она же пеняла на свою внешность, на свою полноту (весьма сомнительную), на то, что одета как-то не так. А надо было всего лишь научиться смотреть.

Задание: Как люди смотрят друг на друга? Сколько разнообразных оттенков заключено в их взглядах? Посмотрите, подавляющее большинство используют второй тип взглядов – отталкивающие взгляды. Со временем это становится привычкой, и переключиться становится уже гораздо труднее.

Проверьте, легко ли вам переключить «свет» в зависимости от ситуации и того, что вам нужно в данный момент? Получается это случайно или вы можете это регулировать? Если у вас это получается легко, то это ставит вас в выгодное положение. Но опыт показывает, что получается это далеко не всегда.

Если не смотрят в глаза?

Избегание взгляда – это ведь тоже сигнал («красный»). Естественно, читается в большей степени в сторону красного света. Что, как правило, мы прочитываем, когда человек избегает взгляда? Следующее:

он не хочет контакта;

что-то от меня скрывает;

не доверяет;

не уверен в себе.

Мотивации разные, но все они, в общем, создают некую изначальную проблему для общения. Человек, избегающий взгляда, – это человек, к которому степень нашего доверия резко понижается. И наоборот, замечена интересная вещь: что если мы хотим улучшить свои отношения с человеком, мы на него чаще смотрим. Понаблюдайте: влюбленные смотрят друг на друга постоянно. Люди, которые друг другу симпатичны, – насколько чаще они друг на друга смотрят. И наоборот, те, кто поссорились, перестают друг на друга смотреть. И для того чтобы продлить эту ссору, что нужно сделать? Стараться не смотреть на человека, с которым в ссоре. Даже разговаривают, а глаза в сторону – на что угодно, но только не друг на друга. Заметили?

Что делать? Первый шаг: берешь себя в руки и начинаешь смотреть в глаза, хотя бы понемногу. Как бы трудно ни было. Шаг за шагом, переходя через «не могу», идешь навстречу и подключаешь к этому совместному движению партнера.

Кто я – кролик или хозяин?

Когда мы убираем глаза?

Общепринятые взгляды – те, на которые люди обычно не реагируют, – это так называемые короткие взгляды, взгляды до двух секунд, чаще в пределах одной секунды. Более короткий, мимолетный взгляд, которым люди касаются повседневно друг друга, как правило, не означает ничего. И он не воспринимается как сигнал привлечения. Заметьте: в транспорте, в магазине или в иных общественных местах люди часто встречаются взглядами и тут же отводят глаза. Правда, за это время они успевают считать кое-какую информацию друг о друге. Но это считается общепринятым и вполне допустимым уровнем контакта. Это привычно.

Если вы попробуете смотреть дольше, то примерно через две секунды у вас появится сильное желание отвести взгляд. Его можно преодолеть, но тем не менее оно возникает, и не только у вас. Дальше смотреть вроде бы и неприлично, дальше – какой-то дискомфорт. И большинство людей как раз в этот момент и отводят взгляд.

Задание: Тренируемся проходить через эту грань. Это не значит, что вы должны все время смотреть, гипнотизировать человека, важно, чтобы для вас эта граница не была проблемой; я могу смотреть долго, а могу смотреть и коротко – это мой выбор. Это не то, что происходит со мной помимо меня, это не то, что сильнее меня. Вы столкнетесь с вопросом: «Кто я – кролик или хозяин?».

Задание: Как мы превращаемся в Кроликов? В течение минуты смотреть друг на друга, не убирая взгляда, без дерганья – внутреннего или внешнего, ничего специально не делая, не разговаривая, без напряжения.

«Синдром кролика».

Что происходит? Многие люди, встретившись глазами, начинают смущенно улыбаться или смеяться. И чем больше борются со смехом, тем он упорнее вылезает. Кто-то почти перестает дышать (вот-вот реанимацию вызывать). Возникает сильное желание обязательно что-то делать: разговаривать, делать какие-то сигналы, подмигивать, комментировать происходящее, хотя в этом нет никакой необходимости. Ищем, куда девать руки. Кажется, что нужно что-то поправить в прическе и одежде… В общем, возникает какое-то ненужное напряжение или суета. Если же встретить на улице человека, который тоже в ответ смотрит, не отводя глаз, то этот дискомфорт может быть еще сильнее. Это проявляется «синдром кролика».

В тот момент, когда наши взгляды встречаются, я начинаю осознавать, что на меня смотрят. В подобной ситуации мы становимся подопытными кроликами. Мир смотрит на нас, и мы становимся его объектом внимания. А раз так, то нам надо соответствовать ситуации: что-то стараться делать, то есть вести себя, как кролик в клетке, – суетиться. Что мы и делаем. И это происходит с любым человеком, который чувствует себя в центре внимания. Я бы сказал, что Кролик живет в каждом из нас. И если ему дать волю, то он легко вылезает наружу и даже начинает нами командовать.

Как обрести в этой ситуации снова свободу и естественность? Бороться с данным состоянием мало перспективно, если действовать по принципу «не думай об этом». Это напоминает мне одно шутливое задание: в течение минуты не думайте о Белой Обезьяне! Время пошло… Получается? Обезьяна так и лезет в голову? Потому что когда борешься с чем-то, от этого и зависишь. Когда стараешься о чем-то не думать, об этом и думаешь. Что же тогда делать? Думать о Черной Обезьяне, Красном Попугае или Зеленом Крокодиле (цвет можно менять). То есть, чтобы не думать о чем-то, что вам мешает, надо найти объект внимания и направить на него ваше внимание и действие. И тогда вы становитесь Хозяином ситуации.

Как стать Хозяином?

Сказать себе: «Это не они на меня смотрят, а я смотрю на них». То есть направить свое внимание на того, кто перед вами. Неважно, один это человек или целый зал. И тогда не остается времени заниматься собой – своими страхами, напряжениями, беспокойствами. И Кролику нет места в моем сознании и теле. Мир становится объектом моего внимания… Вспомните картину: хозяин подходит к клетке с кроликами. Вы видели, как кролики начинают суетиться? А вы видели, чтобы хозяин так же дергался? («Ой, кролики на меня смотрят!») Ему некогда этим заниматься – он делом занят: кого-то из кроликов покормить, кого-то отсадить в другую клетку. Для хозяина объект его внимания – кролики. Итак, мы можем быть в данную минуту или Кроликом, или Хозяином. Одна позиция исключает другую. Или я смотрю, или на меня смотрят.

Чем отличается человек свободный от человека несвободного? Несвободный человек делает так, потому что по-другому он не умеет. У него нет выбора. Нередко, чтобы оправдать себя, он говорит, что ему выбор и не нужен. Свободный человек делает так, потому что он может и так, и по-другому, он сам выбирает вариант своих действий на сегодняшний момент. И вот свободный человек (хозяин) может держать взгляд любой длительности. Столько, сколько нужно. Кролик этого не может – он смотрит столько, сколько «получилось».

Задание: Потренируйте взгляды разной длины. Потренируйтесь в разных местах, встречаясь с людьми. Не отводите сразу взгляд, как только ваши глаза встретились, подержите его подольше. Занимайтесь не собой (удобно – не удобно, что обо мне подумают, что я делаю), а человеком, на которого вы смотрите. Определите его возраст, семейное, социальное и материальное положение, круг интересов, вкусы, внутренние качества, да мало ли что еще можно разглядеть и о чем догадаться. Пусть он знает, что вы смотрите на него, пытается отводить взгляд или, наоборот, бросать вам вызов – «кто кого пересмотрит» – вам-то какое дело? Вы тренируетесь. Вреда никакого не приносите. Смотрите, каков эффект при разных взглядах и с разными людьми. Главное, чтобы смотреть столько, сколько вы решили, для вас уже не было бы проблемой. И чтоб ваш Кролик не мешал вам. А на его месте всегда был Хозяин.

Если же Кролик вылезает? Сказать ему: «Кролик, на место!». Затем спросить у себя: «Кто здесь хозяин?» – «Я – Хозяин». И направить свой взгляд на кролика напротив вас. Заниматься именно им – заботиться о кролике рядом с вами.

Что увидит Хозяин?

Несколько моментов, с которыми вы столкнетесь, когда начнете общаться как Хозяин: каковы реакции на ваши взгляды? Что скорее всего будет происходить с людьми? Если человек вас знает, то все в порядке. Взгляд будет отражать увеличивающуюся степень благожелательности с вашей стороны к нему и породит ответную заинтересованность. Ваши отношения будут улучшаться. Если даже человек вас не знает, но он спокоен и уверен в себе и расположен к контакту, он с интересом посмотрит на вас. У человека незнакомого и не готового к общению возникает в голове куча всяких вопросов. Таких вопросов, как: «Может быть, меня знают, а я не помню, кто это?» (начинается лихорадочный перебор в голове всех знакомых), или: «Чего от меня хотят?» (возникает напряжение). Или «Может быть, чего-то у меня там не то?» (и начинают на себя смотреть, поправлять волосы, одежду, как причесались, а мужчины иногда краем глаза смотрят, застегнуты ли брюки). Или: «Я что-то делаю не так?». Человек даже может потерять уверенность и обеспокоиться, так как не знает, что именно привлекло внимание, не может ответить на симпатию симпатией (возникает раздражение).

Стоит все это учитывать, чтобы не спугнуть человека. И раз человек может испытать беспокойство, то, чтобы снять его, очень важна правильная эмоциональная окраска взгляда. Первый вопрос, который возникает в начале контакта у большинства людей: «Как ко мне относятся? Чего можно ожидать?». И именно взгляд дает это понять. Если он ясен, то снимает и страх перед неизвестностью. Зеленый свет нашего взгляда дает ощущение уверенности в том, что с нами все в порядке. Как мы уже узнали, сначала взгляд (до четырех секунд) означает: «Я выделяю тебя». Дальше – если он нужной окраски (свыше четырех секунд) – означает приглашение к контакту.

Так как длительный заинтересованный взгляд – это уже конкретное приглашение к контакту, то человек должен быть к этому готов. Если человек не готов, он может испугаться. Поэтому, наверно, имеет смысл на первых этапах, если не хотите рисковать и собираетесь действовать в щадящем режиме, посылать не очень длинные взгляды, подготовив человека к тому, что он выделен. Но чтобы сигнал был понят, его надо повторять (так называемые выстрелы глазами). Женщины владеют такими взглядами лучше. Если это кому-то из вас не свойственно, потренируйтесь.

Быстро посмотрели, поймали взгляд, на секунду задержались и, как бы пойманные с поличным, с улыбкой глаза отвели. И через несколько мгновений, пока партнер размышляет, не померещилось ли ему (в этот момент он «дозревает» до контакта с вами), повторите. Женщины, обязательно повторяйте! Мужчины понимают все хуже вас. Они не такие тонкие приемники, как вы. Им нужна ясность. Им нужно время сообразить. Справиться с сомнениями. До него должно дойти: это – мне! Если сигналы посылаете вы, то подстраивайтесь под мужскую скорость переработки информации и рождения ответных реакций. Одна женщина все время жаловалась: «Мужчины такие тупые! Вот вчера я на одного все смотрела-смотрела, и так, и этак… А он даже не обернулся!». Помните: передатчик хорош, если его сигнал приемником принят.

Что для человека самое интересное?

О чем следует помнить, когда вы начнете сознательно использовать возможности вашего взгляда? Взгляд демонстрирует внимание к человеку. Человеческое внимание можно разбить по этапам. Два первых этапа:

1. Выделение. Все начинается с того, что из окружающей среды мы выделяем человека – и для себя (чтобы рассмотреть его) и для него (чтобы он наше внимание к нему уловил). Тогда и человек в ответ выделит из окружающего мира нас, следуя универсальному человеческому закону: Партнер интересуется нами в том случае, если мы интересуемся им.

2. Удержание. Удержание внимания (длительность взгляда или повтор взглядов) показывает человеку, что он нам интересен. Что соответствует второму закону: Самое интересное для человека существо на свете – это он сам.

И тогда, если вы выделяете взглядом (или иным способом) человека, у него естественным образом возникает интерес к вам: «Кто это меня выделил, кто это заметил мою исключительность?». И начинает думать о вас. Вам это и нужно. Удерживая внимание, вы развиваете и поддерживаете свой и возникший его интерес. Мы уже знаем, что интерес – это фундаментальная эмоция, которая создает основу для рождения других положительных эмоций. Важно этот этап возникновения интереса не упустить, так как если интерес не подпитывать, он уходит, – вы вновь сливаетесь с общим фоном. Есть и другие законы, но их мы отработаем на других курсах.

Какие возможности дают нам взгляды при контакте с человеком?

Собирать информации о человеке.

Передавать ему свое отношение, чтобы человек преисполнился определенными чувствами к нам – доверием или интересом.

Отслеживать изменения, происходящие с человеком, и тем самым коррективать свои действия по отношению к нему.

Создавать атмосферу доверия.

Проявлять свое внимание и интерес.

Воздействовать психологически, выражая свою реакцию на те или иные действия человека.

Побуждать к взаимодействию.

Урок 8
ИСКУССТВО ВЛАДЕТЬ СОБОЙ

Как делать эмоции?

Можем ли мы управлять своими эмоциями? Не можем, а должны. Хотя существует расхожее мнение, что эмоции – это та сфера, где человек менее всего может собой управлять. Фразы типа: «На меня нахлынуло…», «Меня охватило…», «Меня понесло…» часто применяют по отношению к тем или иным сильным эмоциональным состояниям и к связанным с ними действиям, нередко разрушительным. А что делать? Настроение такое – «нашло»!

Точно так же люди оправдывают свои действия и реакции любыми сильными чувствами, как разбивший витрину хулиган оправдывается в милиции: «Ну. Выпил я. Пьяный же был – ничего не соображал». И наверняка найдутся люди, которые его этим хоть немного да оправдают (потому что, вероятно, сами такими могут быть). Правда, по закону ответственность это не уменьшает. Лучше задать вопрос: «А зачем тогда пил? Если переварить не можешь?». Еще более замечательное оправдание для многих действий найдено уже давно – любовь. Ею все и объясняется. Тут уж все понятно: чувство высокое, а потому любую гадость может оправдать. Но об этом – в следующий раз.

Вернемся к мифу о том, что эмоции возникают сами по себе. Это для ленивых и тех, кто хочет снять с себя ответственность за происходящее. На самом деле свои эмоции мы же и делаем: вызываем в себе, раскручиваем и культивируем. А затем выпускаем эмоциональные реакции вовне или накапливаем их в себе (все равно рано или поздно прорвет). Процесс «деланья» эмоций происходит, следуя уже наработанным в нашем сознании цепочкам реакций.

Если не лениться и проследить шаг за шагом, как мы делаем и выражаем наши эмоциональные состояния, выяснится, что этот процесс состоит из набора весьма конкретных действий, которые совершают большинство людей. Зная это, мы можем заменять наши действия и создавать те эмоции, которые нам будут помогать в жизни, подпитывать нас силой и способствовать успешному общению с людьми.

Какие эмоции нам нужны?

Практически все. Если человек начинает подавлять свои чувства или некоторые из них, он начинает убивать свою эмоциональность и выразительность. К тому же подавляемые чувства никуда не исчезают. Их загоняют вовнутрь, и уже оттуда они проводят свою разрушительную работу в вашем организме, порой прорываясь в уродливом и непонятном виде наружу в самое неподходящее время. Подавленный гнев на кого-то может выходить в виде раздражения по совершенно иному поводу. Страх проявляется в неспособности открываться и наслаждаться. Подавленные желания – в виде потери интереса к жизни и окружающим людям.

Каждой эмоции – свое время и место. Почему находящийся рядом со мной человек должен быть мусоркой, куда я буду сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение? Никому такой мусоркой быть не хочется, за исключением тех случаев, когда человек готов пойти на такую жертву ради того, чтобы потом в вас вывалить свой эмоциональный мусор. Кстати, часто на этом и строится то, что мы называем «дружбой». Столь «естественные» порой для нас чувства печали, тоски, тревоги, раздражения, презрения, отвращения, злости, недовольства и т. д. – лучше убрать подальше, так как они проявляются через наш взгляд, наше тело, интонации, слова, и партнер это угадывает.

Выходя на улицу, появляясь в любом месте, где вы можете встретить потенциально интересных для вас людей (а они могут быть где угодно – никогда не угадаешь), позаботьтесь о том, чтобы вызвать в себе и начать излучать нужный вам эмоциональный настрой. Не ленитесь, и результаты не заставят себя ждать. Выбирайте эмоции, которые большинству людей помогают, и научитесь их в себе вызывать.

Задание: Составьте список нужных вам эмоциональных состояний, а затем напротив них напишите, в каких случаях и с кем они вам нужны, то есть могут помочь, чтобы достичь поставленных целей. Сначала, представляя ситуацию или уже столкнувшись с ней, у вас уйдет какое-то время на определение и выбор нужного чувства. Это касается прежде всего ситуаций, в которых вы недовольны своими действиями или их результатами. Там что-то не то в вас, скорее всего, и это «не то» чаще всего лежит в эмоциональной сфере, которая влияет и на ваши действия. Сделайте изначально «то». Не ленитесь это делать и не идите по пути наименьшего сопротивления – «пусть будет как будет».

Вы можете заранее мысленно прокрутить ситуацию и представить ваши действия в этом эмоциональном свете, а можете сразу попробовать вызвать в себе нужный настрой и действовать (далее можно подкорректировать). Но для этого нужно знать, каковы основные приемы вызова эмоций и отношений? Наиболее распространенные из них:

воспоминание;

фантазирование;

внутренний текст;

эмоциональный жест и поза;

действие с определенным отношением;

представление о действии.

Есть и другие (их мы осваиваем на «тренинге эмоций»), но пока этого достаточно.

Что я вспоминаю?

От этого и зависит мое эмоциональное состояние. Если я вспоминаю ситуацию из жизни, когда мне было печально, отголосок этого чувства вновь рождается во мне. Если, глядя на человека, я вспоминаю, какую гадость он сделал мне или как кто-то другой меня обидел, в моих глазах отражается боль или обида, и это передается моему партнеру. Он даже не знает еще почему, но чувствует идущий от вас негатив. Таким образом мы создаем – вольно или невольно – отталкивающий взгляд. Вспомните про красный свет, который мы же и включаем. Если же я вспоминаю (лучше это делать подробно) ситуацию, когда у меня была сильная радость или веселье, соответственно эти чувства или их отголоски (а это тоже чувства) вновь возникают во мне. И так мы можем вызывать в себе любые эмоции по своему желанию.

Задание: Используйте список написанных вами ранее нужных вам эмоциональных состояний. На каждое нужное вам чувство и эмоцию вспомните и подберите воспоминание, во время которого это чувство возникает. Создайте такой «загашник», где будут храниться «отмычки» вашей души. Лучше иметь запас: эмоции обладают способностью со временем стираться. Не сработало это – замените на другое. Тогда в «боевых условиях» не нужно будет тратить время на подбор и выбор – уже все готово.

Задание: В паре с партнером вспомните и расскажите одно из воспоминаний, связанных с выбранным вами чувством (например, радостью). Попробуйте передать партнеру именно то, от чего это чувство возникло, чтоб он (она) мог это представить. Проследите, что происходит с вами (как меняется ваш настрой) и с ним. Заодно – как меняются в данный момент ваши отношения. Это упражнение удобно делать на курсе. И в жизни.

Задание: Самостоятельно, при встрече с кем-либо, кого вы знаете, выберите из различных воспоминаний то, какое вам нужно для вызова отношения, и продолжайте общаться с данным человеком сквозь призму именно этого воспоминания (время от времени его вызывая в себе). Потом смените настройку (воспоминание) и продолжите общение уже в этом свете. Какова разница в вас и в его поведении? Так мешающие вам воспоминания можно заменять на полезные.

Действуйте по принципу: свято место пусто не бывает. То есть, если ваше сознание не заполнено тем, что вам нужно, в него может заползти что угодно, в том числе и всякая гадость. Зачем вам это нужно? Настройте вашу память на полезную для вас волну. Позаботьтесь о себе таким образом.

Что делать, если не вспоминается? А для чего же паше воображение? Вы можете представить себе то, от чего вы можете испытать тот же набор чувств. Идете тем же путем. Но здесь у вас еще больше простора для творчества, фантазии не ограничены возможностями и прежним опытом. Что я представляю? Это зависит от вас. Какая эмоция вам нужна?

Радость? Представьте место на земле, где вы хотели бы побывать. Как вы проведете там день, как вы встретите там утро, с кем вы будете, что вас окружает и что вы делаете? Задавая себе такие вопросы, вы создаете питательную почву для своего воображения, которое и начинает отвечать на эти вопросы. Нежность? Представьте человека, который напротив вас, маленьким ребенком. Стоит в кроватке, с сосочкой, протягивает к вам свои ручонки.

Что меняется в вашем отношении к человеку? Меняется ли ваше настроение? Ваш взгляд? Положение тела? А если представить, что у человека напротив вас – день рождения? И он будет рад подарку от вас. Что ему можно подарить? Как он будет этому радоваться? Представили? Каковы ваши чувства сейчас?

Кстати, тем же путем мы вызываем и отрицательные чувства по отношению к другим людям. Мы общаемся не с физической оболочкой человека, а с нашим представлением о нем (набором фантазий и воспоминаний). Мы сами создаем его образ.

Задание: Совместное переживание радостных чувств. Расскажите вашему партнеру о вашей мечте. Выберите любую, которая вас согревает. И расскажите так, чтобы он (она) это представил. Как меняется ваше эмоциональное состояние? А его (ее)? Еще более эффективно, если в эти фантазии вы включите вашего партнера. На него и па ваши отношения это подействует сильнее. Так формируются дружеские (и не только) взаимоотношения.

Задание: Воздействуйте сами на себя. Потренируйтесь в жизни, при выходе на улицу представьте то или иное, что пробуждает в вас выбранный вами настрой. И в течение намеченного времени возобновляйте эти фантазии – поддерживайте, подпитывайте ими ваши чувства. А теперь делайте то же самое, общаясь с тем или иным партнером, представляя человека в той или иной воображаемой ситуации. Можно использовать весь спектр фантазий. Следите за эмоциональными изменениями, сменой отношения к партнеру и его ответными реакциями.

Задание: Потренируйтесь переключать настрой, меняя фантазии. Но это задание посложнее, так как чувства уходят и приходят не сразу. Им нужно время для «переплавки» одного в другое, и это мы будем делать на ином курсе и в следующей моей книге. Но попробовать можно; есть люди, у которых это хорошо получается.

Что я говорю внутри себя?

А теперь посмотрите на окружающий вас мир (неважно, есть ли рядом с вами люди или нет) и откройте в нем то интересное, что вы раньше и не замечали. Внутри себя повторяйте слова (выбирайте то, что вам более всего подойдет): «Здорово!» или «Как классно!», или «Интересно!», или «Ух, ты!», или «Bay!», или иные подобные выражения. Естественно, их можно менять и добавлять к ним, что именно «классно» или «вау», хотя это совсем не обязательно – пусть будет «классно» само по себе, потому что так вам нужно. Казалось бы, совет элементарный и почти глупый – уж слишком прост. Но ведь действует! Проверено неоднократно и мной, и теми, кто занимался у меня на курсах. Ведь на этом принципе построены молитвы и мантры, заклинания и внушения. Когда вам нужно вызвать в себе то или иное чувство или отношение, вы начинаете повторять нужные вам слова для того, чтобы это произошло, эти заклинания входят в сознание и подсознание, становятся частью вас, и вас меняют. А значит, меняют ваше поведение.

Можно повторять про себя или вслух, как вам плохо и тоскливо, и вам действительно станет плохо и тоскливо, а окружающие начнут обходить вас стороной (кому вы такие нужны?). А можно найти слова или фразы, которые вы произносили, когда вам было хорошо и радостно, или от которых вам так может быть, и повторяя их (в сочетании с улыбкой и расслабленным лицом), в иное время и иной ситуации создавать внутри себя то же радостное самочувствие. Оно может быть не обязательно таким же ярким. Оно больше похоже на эхо или предчувствие радости. Но этого вполне достаточно. Это будет излучаться вами. И окружающие сами увидят это и сознательно или неосознанно начнут раскрываться и идти навстречу вам.

Задание: Для каждого намеченного вами чувства найдите слова, пробуждающие таким образом это чувство. У каждого они свои. Найдите именно ваши. Проверьте правильность выбора, повторяя эти слова про себя с усилением. Если есть результат, значит определили правильно. Если нет – ищите другие. Эти слова назовем «мохнатыми» – то есть «цепляющими душу». Обычно это те слова, которые непроизвольно вырываются у пас (или хотят вырваться из нас) в минуты сильных переживаний. Теперь же, не дожидаясь этих потрясений, вы можете вызывать чувства с другой стороны – через связанные с ними слова.

Не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте делать то, что это чувство может вызвать. Например, если я хочу испытать нежность к человеку, то мне не нужно ждать, когда же я почувствую нежность, а найти соответствующее действие. И выполнить его с данным отношением. Например, я начинаю гладить партнера по голове с нежностью и в результате начинаю чувствовать нежность. То же можно делать с различными чувствами. Главное, найти правильное действие и выполнить его с выбранным вами отношением.

Задание: Найдите на каждое выбранное отношение и чувства подходящее действие. Выполните его (по возможности) с выбранным вами отношением. Проверьте по результату правильность вашего выбора и скорректируйте его. Вы получили новый набор инструментов, которыми можете воспользоваться в любой момент.

Что делать, если сделать это невозможно?

То есть я бы и рад погладить незнакомого человека, чтобы пробудить в себе нежность к нему, да вряд ли он мне это позволит. А для чего же воображение? Представьте, что вы это делаете с данным отношением. Представление о действии – это уже действие. Хотите создать доверие в себе и передать его человеку? Не обязательно сразу вовлекать его в ваши объятия – непривычный к этому может и испугаться. А достаточно просто представить, как вы его (ее) обнимаете. Какой вам нужен настрой? Ласковый? Так и обнимайте ласково. Веселый? Так и обнимайте весело. В этом преимущество данного метода. И на руках можно носить (в жизни не всегда), и к небу радостно подбрасывать (и не заботиться, поймаешь ли) – что угодно, лишь бы с нужным отношением.

Задание: Везде, где только возможно, потренируйте данный прием, общаясь с людьми. Обратите внимание, как меняется ваше самочувствие, ваш взгляд (это можно уловить) и сигналы, которые вы посылаете.

Как я двигаюсь?

Каждая эмоция выражается через определенные движения. В эмоции заключен позыв к действию. Выполняя определенное действие, я вызываю эмоцию. Если найти подходящий жест, он может вызвать связанную с ним эмоцию (так же, как эмоция порождает определенный жест). Снова мы подходим к эмоции с другой стороны – и вызываем ее нашим телом. Если я хочу вызвать в себе радость, я открываю свое тело и развожу в стороны руки. Если печаль – опускаю плечи и голову, подаю грудь назад, образовывая на ее месте как бы пустоту. Если это сделать, вовлекая в движение все тело, возникает запланированная эмоция.