Текст книги "Терапия одиноких сердец"

Автор книги: Игорь Ерошкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Здравствуйте

Я написал эту книгу для вас, чтобы вы имели больше возможностей помочь себе справиться с трудностями, возникающими на пути. Эта книга является собранием методик и упражнений, испытанных в течение 10 лет моей практики. Я собрал и выстроил содержание этой книги, максимально очистив ее от лишней информации, которая может повлиять на ваши решения. Очень хочу, чтобы все решения были вашими, чтобы вы сами разобрались, что не так в вашей жизни, куда ее изменить. И я верю, что у вас это получится.

Я осуществил мечту своего детства – сделать инструмент для помощи людям, инструмент, которым легко овладеть и получить облегчение, исцеление вашей душе. Я проверил этот курс на себе, а также вместе с людьми, обратившимися ко мне. Это дало результат, удививший меня самого. И я знаю, что вы будете чувствовать, что будет вам открываться.

Эта книга-практика. Практика самопомощи. Везде есть много теори, и при этом совсем мало реальных способов как это преодолеть. По результатам применения упражнений и методов в течение нескольких лет, я могу утверждать– все описанное ниже работает. Вся информация, изложенная в книге, доводится мной на личных и групповых занятиях. При условии выполнения вами рекомендаций, в том порядке, и тех временных интервалах, что будут указаны, вы максимально приблизите условия на которых я работаю с обратившимися ко мне людьми.

Программа «Терапия одиноких сердец» рассчитана на срок до года.

Первый этап занимает от 1 до 3 месяцев. Потом перерыв 2-3 месяца, когда книга не открывается, а вы учитесь справляться тем что у вас есть, с помощью знаний и выводов полученных на первом этапе. Это нужно для закрепления и осознания приобретенного опыта. Поясню на примере: по завершении первого этапа вы повысите свою скорость вождения автомобиля с 20 до 60 км/ч за довольно короткий срок. Необходимо научиться вождению на такой скорости, набраться опыта в преодолении различных препятствий и поворотов, потому как последующие этапы повысят вашу скорость еще больше. Не научившись ездить на скорости 60 км/ч вы вряд ли справитесь с автомобилем на скорости 90 км/ч. Возможно, я ошибаюсь именно на ваш счет. И все же, впереди вся жизнь и спешить в этом деле не стоит. В любом случае, решать вам.

Следующий этап занимает в среднем 2 месяца. После – перерыв на осмысление и получение опыта, и только потом третий этап.

К сожалению, эта книга не заменит личностной терапии.

Весь первый этап предназначен для коррекции эмоционального состояния. Вспомните, как находится в истерике маленький ребенок, пока его эмоции не выплеснутся, он не слышит никаких доводов, только резкая агрессия способна остановить его истерику и ввести в еще больший коллапс.

Во взрослом состоянии ваш мозг уже просчитал все последствия возможных вариантов развития событий, а душа все равно не на месте, вы тревожитесь, постоянно прокручиваете одно и тоже в голове, или же, постоянно вспоминаете какое-либо событие своей жизни, заново испытывая определенные эмоциональные состояния. Все это связано с тем, что в далеком детстве вы столкнулись с определенными ситуациями, которые прожили определенным образом. Например, вы идете по улице, и вдруг началась стрельба, вы замерли от неожиданности и испуга, стрельба закончилась и с вами ничего не произошло. ВЫ ВЫЖИЛИ. Все. Мозг создал сценарий проживания определенного эмоционального состояния. Этот сценарий будет использоваться во всех ситуациях, которые вызовут у вас эмоциональные переживания, схожие с созданным при первичном опыте эмоциональным шаблоном, потому как вы тогда выжили, это безопасно. Посчитаны затраты на выживание, все известно и будет использоваться до упора. В следующий раз, когда вы застанете стрельбу, вы так же застынете, эмоции будут схожи и, следовательно, последовательность действий будет та же, что и раньше. И неважно, что во втором случае это может привести уже к другим последствиям.

А сейчас немного поясню как работает наша психика.

Что это значит в простых словах о внутреннем ребенке, родителе, взрослом…

Внутренний ребенок – это ваше незамутненное Я, ваши желания, стремления, ваш интерес к событиям. Чтобы понять, что такое внутренний ребенок, понаблюдайте за детьми 3-5 лет, когда их не одергивают, когда они увлечены чем-то, когда родители им разрешают на данный момент все. Познавательная способность вашего Я безгранична. Вы от природы любопытны, жизнерадостны, энергичны. Конечно, есть специфика физического возраста, когда ваш возраст не даст бегать, как в 17 лет. Получается, ваш внутренний ребенок – это вы. Когда вы последний раз разрешали себе делать без оглядки, как в детстве? Когда вы последний раз не останавливали себя? Когда вы давали последний раз себе любимому делать то, что хочется и удобно? Конечно, есть общество, есть близкие люди, с ними надо как-то уживаться. И все же. Возьмите листок бумаги, напишите, что могут сказать или сделать в ответ на слова, дела, желания вашего Я, то есть вас или вашей души.

Напишите. Подойдите к человеку и проверьте, насколько ваши представления совпадают с реальным положением дел. Попросите этого человека проиграть ситуацию, в которой вы сделаете, скажете так, как написали, он должен отреагировать и проговорить возможные свои действия, посмотрите, что совпадет, а что – нет. Возможно, вы будете сильно удивлены.

Все ваши представления о том, как будет, что скажут и что сделают – это ваш внутренний родитель, ваш опыт взаимодействия с внешним миром. Этот опыт вы начали получать с момента рождения. Так как первый опыт является эталоном, то все последующее сравнивается с ним. Когда в первом опыте ваша жизнь не прервалась, он закрепляется как ведущая линия поведения и реагирования, во всех схожих по эмоциональной окраске и оценке ситуациях. Ваше Я, или вы, как личность, сталкиваетесь в последствии с вашим же приобретенным опытом. Именно здесь начинается конфликт между «надо» и «хочу», а ни одна из сторон договариваться не собирается. Нужен третий, кто рассудит и не будет ни на одной из сторон. Печально, что эти ограничения, основанные на первичном опыте, не заканчивают свои действия вместе с окончанием детства, а продолжают заставлять вас не только реагировать, как в детстве, но и ожидать привычных условий, на которые были выработаны такие реакции. Вы в любой ситуации будете искать, и, скорее всего, найдете, те знакомые составляющие, которые позволят действовать и реагировать так, как вы реагировали при получении первичного опыта и дальнейшем его подкреплении. Требуется много усилий для самостоятельного переосмысления этого опыта, его адаптацию к новым условиям. Этим и занимается внутренний Взрослый.

Внутренний Взрослый – это баланс между вашим «хочу» и «надо». Он уравновешивает стремления вашего Я с теми ограничениями, которые выставляет опыт, чтобы свести последствия действий к необходимому уровню, с которым вы в состоянии справиться.

Когда появляется этот взрослый? Обычно тогда, когда родители начинают отпускать вас из-под опеки, или же вы сами вырываетесь из-под нее. Когда вы вырываетесь, ваше Я побеждает первичный опыт, а вы начинаете получать новый, путем проб и ошибок, используя свое развитое мышление и анализ, делая выводы и применяя их на практике. Это и называется кризисом личности. Или наоборот, вы остаетесь под опекой ваших родителей до самой смерти, и после их ухода ничего не меняется, потому как ваши самоограничения остаются, правда, уже без подпитки родителей. Но зато их потенциал, и ваша привычка к ним, имеют не меньший вес, чем запрет живых родителей. Взрослый – это то, что необходимо сделать, неважно, больно это, страшно или что-то еще, это необходимо сделать для достижения результат, и взрослый соблюдает интересы вашего Я, отслеживает необходимость самоограничений во взаимодействии с окружающим миром – обществом.

Взрослый не мучается как ребенок, и не боится, как родитель, он совершает поступки и принимает их последствия. Внутренний ребенок не умеет, да и не хочет принимать последствия. Внутренний родитель не желает действовать вне известных и безопасных рамок. Что та, что эта линии поведения не дают полноценно развиваться личности и ведут к неутешительным результатам.

Я постарался максимально упростить для понимания механизм возникновения внутреннего конфликта и рассказать, где искать истоки. Конечно, сюда не относятся другие процессы и условия, которые также влияют на вашу жизнь. Попробуйте разобраться в своих переживаниях с этой точки зрения.

Мы же с вами занимаемся практикой. Далее я буду рекомендовать к прочтению книги, в которых вы найдете как теорию, так и небольшую практику.

Этап первый

Эмоции наше все

Как выполняются все упражнения: внимательно прочитайте и постарайтесь запомнить последовательность действий, только после этого начинайте выполнять упражнение.

Упражнение «Внутренняя мать».

Вспомните себя маленьким человечком, желательно до 5 лет, пусть это будет образ фотографии. Вспомните также уменьшительно-ласкательное или же доверительное прозвище, которым вас тогда называли. Если есть просто имя, то пусть будет имя. При желании можете назвать себя маленького ласковым прозвищем или склонением, которым вам хотелось бы.

Представьте перед собой дверь. Опишите дверь. Цвет, текстура, есть ли ручка, в какую сторону открывается дверь. За этой дверью вас ждет маленький ребенок, которого зовут … , он вас ждет столько лет, сколько вы живете на этом свете. Он очень нуждается в вас. Нуждается во взрослом, который даст ему и скажет то, что он очень хочет. А у вас такая возможность есть.

Представили? Открывайте дверь. Постарайтесь найти ребенка. Сядьте на пол, чтобы сравняться с малышом ростом. Ваша задача приманить его к себе на ручки, дарите ему игрушки, конфеты, постарайтесь понять, что он чувствует. Сделайте вокруг тепло и уютно, посадив ребенка к себе на руки, прижмите его к груди и скажите такие слова (далее по тексту я буду писать в мужском варианте):

«Здравствуй, мой хороший. Я так тебя люблю и так тебя долго искал. Никогда больше не оставлю, не брошу, не обижу, не предам, потому что я тебя очень сильно люблю. Ты самый хороший, самый лучший, самый красивый».

Дальше говорите все, что вы хотели бы услышать от своих родителей, что хочется сказать вообще, не сдерживайтесь в выражении эмоций.

Суть этого упражнения – начало диалога с самим собой, восстановление веры в себя.

К сожалению, не получится вернуть доверие. Доверие – это отношение к человеку до проверки своей веры в него. Обычное доверие – это ваши иллюзорные ожидания (иллюзии) от других людей. Все, что вы говорите себе в этом упражнении, вы говорите, потому что любите этого ребенка просто за то, что он есть. Мы все хотим любви, нежности, ласки не за что-то, а просто за то, что мы есть, за сам факт своего существования. Любовь безусловная, Любовь – без условий встречных. Вы любите своих родителей просто за то, что они есть, а родители зачастую шантажируют своей любовью, чтобы добиться от детей нужного поведения, прививая чувство вины, стыда за неудобное поведение ребенка. Всего лишь неудобное. Вдумайтесь. Не вопрос жизни и смерти. Когда нет желания что-то делать самому, вводятся ограничения и наказания для регулирования поведения, не воспитывать собственным примером, а изменить другого для своего удобства. Этим упражнением вы начали дорогу к себе, начали восстанавливать веру в себя и в мир. Спасибо вам, за ваше стремление и намерение сделать себя счастливым человеком.

Следующие упражнения имеет смысл делать не раньше, чем через 3-4 дня. В этом промежутке занимайтесь с маленьким ребенком, читайте ему на ночь сказки. Если вы укладываете ребенка спать, представьте, что положили в виртуальную кровать еще и того ребенка, которого нашли в первом упражнении. Читайте им сказку на ночь, вспомните какие сладости вы любили в детстве. Купите их и съешьте, не поделившись ни с кем. Можете купить другим иные вкусности, а что купили себе – только для вас. Уделите потребностям этого малыша максимум внимания. Можно сходить в детский отдел и купить ту игрушку, которую хотелось бы этому малышу, поиграть ей, поносить с собой, тем самым удовлетворите потребность во внимании, значимости. Из практики могу сказать: удовольствия от этих простых действий получают много. Это раньше ребенок зависел от взрослого рядом, купит – не купит, разрешит – не разрешит. Сейчас вы сами взрослые и нет никаких ограничений в удовлетворении потребностей маленького ребенка, тем более что финансово эти потребности не сопоставимы с потребностями взрослого человека. Малыш не хочет телефон последней модели или спорткар– это вне сферы его интересов.

Если вы хотите результатов от упражнений и всей книги в целом, выполняйте мои рекомендации. Если сделать их все в один день это приведет не к результату, а только к перегрузке нервной системы. Вы должны прожить эти эмоции и ощущения в себе, прожить не в ускоренном темпе, а осознанно, запомнив это. Для понимания процесса, происходящего в вашей голове, приведу пример.

Представьте: есть пересохшие русла каналов, и есть дамба. Упражнения – это открывание дамбы и расчистка русел. Каналы должны наполниться водой, напитать землю, потом земля даст возможность впитать влагу корням и расцвести деревьям, спустя время деревья дадут плоды. Открыв дамбу резко и полностью, вы получите поток, который снесет все на своем пути, опустошив сам водоем и перемешав все и вся. Выбирать, конечно, вам, что и как делать. Приведенная картина наглядно иллюстрирует, как работает терапия: последовательный и постепенный подход. Вы не за один день пришли к состоянию, в котором находитесь сейчас, и так же не получится в один день выйти из него. Подобное чудо описано в Библии, Коране и других учениях, но и там, прежде чем стать Буддой, человеку пришлось сидеть 10 лет в медитации-размышлении или же получить просветление от высшего разума, как Христос или Магомет, то есть, или труд, или чудо. Не думаю, что рядом с вами есть люди такого масштаба.

Второе занятие

Поговорим о принуждении, унижении, отвержении.

Вот именно в таком порядке. Может, это некрасиво звучит или выглядит, но это так.

Давайте раскроем тему– кто принуждает вас делать то, что вы не хотите? Кто заставляет вас находиться там, где вы не хотите или с тем, с кем вы не хотите? К этому вернемся чуть позже.

Что обычно говорят, когда приходят клиенты? Мой муж от меня что-то требует, моя супруга постоянно чего-то хочет от меня. Акцентируется все на вот этом – последнем человеке в отношениях. На самом деле, все началось гораздо раньше. Но речь не об этом.

Важно осознать, что никто не насилует и не принуждает. Человек сам себя насильно оставляет быть там, где он есть, сам принуждает себя оставаться в таких отношениях. И ради чего? Ради того что бы угодить тому, кто рядом. Для чего угодить? Для того, чтобы быть хорошим в его глазах, для того чтобы любили, для того, чтобы ничего не угрожало жизни, хотя ничто не угрожает обычно.

То есть цель принуждения и насилия над собой – угодить тому, с кем вы рядом в семье, на работе.

Иногда идут даже дальше – стараются не только угодить, но и предугадать желания, то есть угодить еще больше.

И вот что получается: вы принуждаете себя сами, совершаете над собой насилие, а обвиняете в этом других, срываетесь на других, считая их виновными в вашем состоянии, а они всего лишь озвучивают свои небольшие желания, которые являются последней каплей в чаше вашего терпения. Конечно, бывает и иначе, но это именно исключения, которые подтверждают правило.

Просто остановитесь, обвиняя других в том, что вас что-то заставляют делать, принуждают и т. д. Спросите себя, зачем вы себя заставляете, принуждаете? Зачем совершаете над собой акт насилия? Зачем хотите угодить в ущерб себе?

Разница в том, что обвиняя других, вы ожидаете действий от других, а сами можете оставаться в покое, ничего не делать для достижения результата. В случае же обвинений в свой адрес, действовать необходимо уже самому или самой. На это готов не каждый, потому что действия – это изменения, последствия действий, ответственность. Действия мои, и значит результат – дело моих рук, и обвинить некого.

Но и бездействие – это тоже ответственность. Действие тут другое – не давать себе что-то делать для изменений, но последствия в таком случае тоже наступают. Они – результат вашего бездействия. Выбор будет сделан, так или иначе -оставить все как есть или изменить.

Упражнение, приведенное ниже, посвящено выяснению основополагающего принципа вашего поведения. Для более глубокого понимания, найдите и прочтите развернутое объяснение, на чем будет основано это второе занятие – «Треугольник Карпмана». Повторюсь, эта книга – практика в первую очередь. Не буду утяжелять теорией, изучайте ее самостоятельно. На каком-то из трех упражнений, которые вы сделаете на этом занятии, будут наиболее сильные чувства и эмоции, возможна реакция организма – тепло, расслабление. Когда вы, возможно, почувствуете напряжение каких-либо мышц, это не напряглись они, это вы осознали, что там это напряжение и оно было всегда, вы наконец-то его заметили. Вот это самое сильное проявление и укажет на доминирующую линию в вашем поведении.

Сядьте, оперевшись спиной, лучше на кресло или диван, возможно, вам понадобится прилечь или расслабиться. На стуле это будет делать не очень удобно.

Упражнение жертва

Перед вами стоят ваши родители лицом друг к другу, на них смотрит маленький ребенок (вы). Этот ребенок очень хочет, чтобы родители улыбались, чтобы они были счастливы, он готов абсолютно на все, он готов даже умереть, лишь бы родители улыбались и были счастливы и довольны им. Раз они будут им довольны, то он выживет. Казалось бы, логики никакой– умереть, чтобы выжить. Дело в том, что в этом возрасте логика еще не сформирована и действует эмоционально-волевой комплекс, смерть рассматривается ребенком как простое действие, для достижения конкретной цели.

Подойдите к нему сзади, присядьте, обнимите, необходимо чтобы он видел родителей. Обнимите и скажите: «Здравствуй, мой хороший. Я тебя очень люблю. У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что чтобы ты ни делал, как бы ни старался, как бы собой ни жертвовал, ты не сможешь помочь ни папе, ни маме. А хорошая новость заключается в том, что тебе больше можно собой не жертвовать, папа и мама у тебя все равно будут, а также у тебя буду я. А если ты продолжишь собой жертвовать, то у моих детей не будет папы (мамы)».

После этих слов возникает ощущение, что ребенок начинает смотреть уже на вас, а не на родителей. Теперь спросите у него, хочет ли он, чтобы у ваших детей не было папы? Обычно ребенок говорит, что не хочет. В случае, когда ответ иной, повторите более медленно слова выше, спросите его также, значит ли, что он не будет больше собой жертвовать? Когда он подтвердит свое новое решение, обнимите его и поблагодарите. Возможно, внутри возникнет ощущение радости, восторга или просто позитива. Отдавайте все это возникающее внутри ощущение малышу, это, по сути, вы и есть, дайте ему положительную поддержку.

На самом деле вы работаете со своим подсознанием, мозгу проще понять символичность и обрядовость в действиях, слова должны быть максимально просты и понятны для ребенка этого возраста.

Далее отследите свои ощущения в теле. Где вы почувствовали тепло, расслабление? При необходимости лягте. Это тепло, расслабление должно распространиться по всему телу. Просто ждите. И вспоминайте, где вы жертвовали собой необоснованно, не получая взамен ничего, действовали как ребенок, которому необходимо выжить, качество выживания не имеет вообще никакого значения, где вы жертвовали собой, где это было не нужно, и где вас и не просили о подобном, обещая щедро за это отблагодарить.

После того как ваше тело целиком отреагировало на упражнение, от макушки до кончиков пальцев, вы можете приступить к следующему, если чувствуете в себе такую возможность.

Упражнение спаситель

Перед вами стоят ваши родители лицом друг к другу. На них смотрит маленький ребенок (вы). Ребенок видит, как между родителями идут темные, светлые, разноцветные потоки, и он, желая их спасти, забирает себе темные, впитывает их, травится, ему плохо, но он не останавливается. Цель у него та же, что и в первом упражнении – родители должны быть счастливы. Он не желает останавливаться.

Подойдите к нему, присядьте, обнимите, поставьте между ним и родителями прозрачную пленку, которая пропускает только все хорошее и светлое, и скажите ему тихонько:«Здравствуй, мой хороший. Я тебя очень сильно люблю. У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что как бы ты не старался, как бы ни забирал себе все плохое и темное, ты не сможешь спасти ни папу, ни маму. Хорошая новость заключается в том, что теперь тебе это можно больше не делать. Папа и мама у тебя все равно будут, а также у тебя буду я. Если ты продолжишь всех спасать и не будешь спасать себя, то у моих детей не будет папы (мамы)». Дальше все так же, как и в первом упражнении. Дождитесь подтверждения ребенком новой линии поведения и отблагодарите его. Обнимая, даря, не скупясь, все позитивные чувства и ощущения. Отследите свои ощущения в теле. Дождитесь распространения тепла, облегчения по всему телу и вспоминайте, где вы бросались на помощь, не ожидая просьбы.

Очень часто вам достаточно просто рассказывать о проблеме, и вы воспринимаете обычный рассказ как прямую просьбу в помощи. Людям часто не нужна ваша помощь, им достаточно получить поддержку, просто выслушав их, разделить их переживание, проблемы, и этого достаточно. Человек чувствует, что не одинок. Получается, ваш порыв спасти человека, возможно, основан на желании спасти родителей, спасти родителей, чтобы выжить. Вот такой механизм, который сформирован в детстве до возраста 5 лет, стал привычным и давно скрылся в глубинах вашего подсознания.