Текст книги "Терапия одиноких сердец"

Автор книги: Игорь Ерошкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Упражнение насильник

Перед вами стоят ваши родители лицом друг к другу, а на них смотрит маленький ребенок (вы).

Ребенок очень внимательно смотрит на лица родителей, он отслеживает их настроение, прислушивается к интонациям. Желая им угодить, с легкостью переделывает себя, не обращая внимания на боль, корежит, творя с собой все что угодно, лишь бы родители были им довольны. Образно говоря, лепит из себя, как из пластилина. Подойдите к нему, присядьте, аккуратно возьмите за руки, не давая ему переделывать себя, и скажите:

«Здравствуй, мой хороший. Я тебе очень, очень люблю. У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что как бы ты ни старался, как бы ни мучил себя, ты не сможешь сделать хорошо ни папе, ни маме. Хорошая новость заключается в том, что тебе так больше можно не делать. Папа и мама у тебя всегда будут, а также у тебя буду я. Если ты продолжишь себя мучить, то у моих детей не будет папа (мамы)». И дальше все так же, как и в предыдущих упражнениях.

В чем важность этих трех упражнений? Вы прочувствовали на себе, как реагирует ваш организм, как он расслабляется. Вы успокаиваетесь. Тут нет проработки ваших травм. Вы познакомились с вашими установками, как проживать те или иные ситуации в своей жизни, какое поведение наиболее часто проявляется в вашей жизни. Далее мы проработаем более детально паттерны поведения. Обычно, все изменения проявляются от двух недель до нескольких месяцев, это зависит от типа нервной системы, особенностей характера, но они обязательно приходят согласно вашему желанию изменить жизнь.

А теперь вспомните свою жизнь. Вспомните, как вы разговаривали, как действовали, с каким посылом. Теперь вам будет легче отследить, где вы не соблюдали свои границы, где позволяли другим относиться к себе согласно выбранному вами сценарию проживания ситуаций. Понятно, что прошлого не изменить, но изменить отношение возможно. Сделав выводы, начать проживать ситуации – более осознано, не в ущерб себе, вы научитесь. Вы не в один день пришли к этому состоянию и не в один день выйдете из него. Но выйдете.

Многие, если не все, проблемы начинаются с того, что мы не любим себя. Любить себя – это как выращивать цветы или заниматься со своим животным– кормить, поить, лечить. Вы читаете, спрашиваете у других, какие создать условия для растения, какие лучшие корма для любимого животного. А если посмотреть так на себя? Спросить себя? Самое интересное, что ответа не будет, также как не отвечают животные или растения. Только опытный путь. Вы купили новый корм? Не ест? Вы его меняете. Вы покупаете прикормку для растения, меняете почву, горшок, убираете в тень или наоборот выставляете на солнце. Чем вы отличаетесь от цветка или животного? Тем, что можете сами для себя сделать это, изменить отношение, условия, да все что угодно. Сами! Слышите, САМИ!!! У вас есть сознание для оценки условий, в которых вы живете. У вас есть все и вы ничего не делаете. Странно, правда?

Страдать выгодно – пожалеют. Вот только детство, когда вас ребенком жалели, закончилось. Вы своим страданием хотели жалости и внимания. Там не было ВОЗМОЖНОСТИ изменить свои условия. А сейчас? Вы взрослые. Вы обеспечиваете себя в разной степени, вы общаетесь с миром и страдаете по привычке. Поздравляю.

Пишите, какие вы, ищите свои успехи и положительные стороны. Самое главное – уделите СЕБЕ внимание так же, как уделяете своим питомцам. Начните с малого, начните ухаживать, меняя корм, выставляя на солнце или убирая в тень. Просто обратите на себя внимание, прислушайтесь к себе. Мелкими шажками, а потом будете делать прыжки. Не ждите, когда оценят близкие люди, вы не в детстве, не ждите, когда дадут, оценят, похвалят, поругают. Вы себе отец и мать, вы себе взрослый, вы себе ребенок, цветок, животное. Что мешает? НИЧЕГО! Кроме ваших старых привычек и установок, тех, когда вы хотели и не могли, а сейчас вы хотите и не позволяете, приняв ту детскую невозможность как данность. Вы выросли, условия поменялись, а вы – нет, ваши оценки – нет, ваши ожидания – нет, ваши мечты не стали ближе.

И снова здравствуйте

Вы попробовали на себе часть моих методик. Верю в то, что вы получили позитивные реакции. Продолжим?

Мы начинаем месячный курс по проработке травм человека. Упражнения сгруппированы по признакам. Более подробно о части из них можно узнать в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой», также, для понимания, что такое психологическая травма, рекомендую прочесть «Пробуждение тигра» Питера Леви. Все эти книги можно найти в свободном доступе.

Я приведу таблицу проявлений травм, их группировку и расположение в теле, выявленные путем анализа практики.

Стыд – унижение, отвержение. Расположение в теле – ступни, кисти, зона от ягодичной складки до пупка, зона ключиц.

Страх – обман, предательство. Расположение в теле – икры, предплечья, живот, шея.

Вина – обесценивание, чувство брошенного (страх одиночества). Расположение в теле – колени, локти, солнечное сплетение, челюсти.

Гнев – несправедливость, обида. Расположение в теле – бедра, плечи, грудь, зона от носа до макушки.

Также можно выделить возрастные зоны:

от ступней до ягодичной складки – детство от 0 до 5 лет;

от ягодичной складки до ключиц – от 5 до 16-17 лет;

от ключиц до макушки, руки – ваше настоящее время.

При болевых ощущениях, в какой-либо зоне, необходим массаж и в остальных трех зонах проявления. Довольно часто болезненные критические дни у женщин связаны, кроме медицинских причин, с отвержением и унижением себя как женщины.

Напоминаю– можно ускорять прохождение упражнений, сократив промежутки, но, как показывает практика, результатов позитивных это не дает.

Состав упражнений: в период от 0 до 5 лет ребенок создает и опробует вариацию на проживание той или иной ситуации, после, в возрасте от 5 до 16-17 лет, он подтверждает этот выбор, далее вы используете его постоянно. Для возможности опознать в своем поведении признаки сценариев проживания ситуации и разработаны эти упражнения. Они снимают эмоциональный индикатор со сценария, давая возможность мозгу создать еще один. В дальнейшем вы научитесь проходить эти ситуации новым способом, лучшим для конкретной ситуации.

Мозг, создавая и запоминая сценарии, не запоминает саму ситуацию, их слишком много и перебирать ситуации слишком энергозатратно, длительно по времени– тело может погибнуть. Мозг создает эмоциональный шаблон. На основе этого шаблона написан сценарий реакций и поведения, помогающий прожить это эмоциональное состояние, а уж какая ситуация – неважно. Как только ваше эмоциональное состояние начинает приближаться характеристиками к тем шаблонам, которые есть у мозга, он запускает механизм проживания этой ситуации. Его задача – ваше выживание, а не качество жизни. Качество – это потребности личности и ЭГО. Выжили в первый раз, когда сценарий создавался, проверили еще раз. Все. Утверждено, согласованно, отдано к производству. Этих шаблонов не очень много, обычно до 10. Как эти прописанные сценарии будут проживаться, с большей или меньшей энергией, зависит от ваших ресурсных состояний и здоровья. Есть, конечно, отдельные травмирующие события, не связанные с этими эмоциональными шаблонами и они требуют отдельной проработки. Увы, в формате книги это трудновыполнимо.

Как это все работает? Приведу пример.

Возможно, вы знаете, что слонов в цирке пристегивают цепью к забитому колышку, причем взрослый слон с легкостью его выдернет. Но слон не вытаскивает колышек и не сбегает даже просто в самоволку. Дело в том, что маленьким у него не было сил справиться ни с цепью, ни с колышком и он запомнил это, запомнил на всю жизнь и оставил неизменным до самого конца. Это не дрессировка, не смирение, даже не мировоззрение– это данность. Цепь и колышек неизменны и незыблемы. Пробовать вытащить колышек? Да даже думать об этом смысла нет. Этот колышек в сознании слона так же естественен, как и дыхание.

Вот так и мы, люди, себя ведем. Но у нас есть главное отличие, построенное на вторичной системе реагирования, – сознание, мышление. Мы в состоянии изменить любую незыблемость, главное ее заметить. В моем понимании и моей работе основное – дать возможность эту кажущуюся незыблемость заметить, и вместе с вами удивиться и проверить а действительно это так или нет, отыскать резервы для перестройки прежнего восприятия. Дальше человек уже сам изменит под себя, как ему нравится.

На самом деле возможно и самому, без помощи со стороны, проверить свое мироощущение. Возьмем, например, взаимоотношения с противоположным полом. Что вас не устраивает? Вы думаете, что другие могут жить иначе? Вы даже не задумывались об этом? Возможно, пора это сделать и взяв листок бумаги, написать, что я делаю для партнера, а что получаю. Оценить это как данность. Как колышек и цепь.

А теперь представить, что все возможно иначе, чем есть и, кажется, вы просто не видите. Колышек можно вытащить, а цепь порвать или сделать украшением. Вы же выросли, и старые, удерживающие вас цепи и колышки, всего лишь в вашем восприятии прочны и незыблемы. На самом деле это ничто. Что кажется или является действиями и мыслями за гранью, для других стартовая позиция и обыденная жизнь. Для вас это цепь и колышек, для других – ниточка и щепка.

Дело не в силе духа или воли, а всего лишь в восприятии себя маленьким слоненком или мощным, могучим умным Elephant.

Вот для проявления этого и мы с вами пройдем эти упражнения, а после вы, уже самостоятельно, разберетесь с последствиями.

Занятие третье
Стыд унижение и отвержение

Отвержение. От веры. Без веры в себя. Нет веры. Нет никаких прав.

Найдите – представьте ребенка до 5 лет (далее каждое новое упражнение начинается с поиска ребенка возрастом до 5 лет), который не просто отказывается от того, что ему предлагают, он еще это откидывает как можно дальше от себя, яростно негодуя. Подойдите к нему. Сядьте рядом и начните вместе откидывать все и проявлять такие же эмоции, как и он. Делайте это до тех пор, пока ребенок не остановится и не посмотрит на вас. После этого улыбнитесь ему. Скажите, что вы его любите. И скажите ключевую фразу, которую вы будете говорить каждому ребенку в каждом упражнении: «Я не знаю, что ты хочешь, но я с тобой согласен, давай сделаем это».

Ваша задача вывести ребенка из того состояния, в котором он находился на момент его обнаружения.

После того, как вы поиграли с ним и, возможно, поделали вместе, что он хотел, предложите ему собрать все, что он раскидал в стороны, восхищаясь каждой подобранной вещью. Соберите все полностью и предложите пойти, чтобы найти еще одного ребенка.

Найдите – представьте подростка, который стоит в вытоптанном круге земли. Он бы еще что-нибудь откинул от себя, да больше нечего. Он не знает, как еще выразить свой протест. Подойдите к нему, скажите, что пришли, потому что любите его. ЛЮБИТЕ ЕГО ПРОСТО ТАК, ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ. Вывалите на него все те собранные с малышом вещи и обнимите его, прижмите к себе. Обнимитесь вместе с малышом и подростком.

Важно, чтобы настроение и состояние подростка изменилось к лучшему.

Возьмите бумагу и нарисуйте дом, в котором будет много комнат. Комнаты для каждого ребенка и одна большая для всех желающих собраться вместе – зал. Отведите туда этих двух детей. Можете отвести туда еще детей от первого дня занятий. Поселите их. Устройте обстановку по своему желанию для малышей и подростков с вами во главе. Вы будете туда приходить в течение этого месяца, каждый день. В хорошем настроении и полными сил вы будете с ними играть, общаться, делать все что угодно согласно вашей фантазии об их желаниях. В этом вашем внутреннем мире возможно все. Без ограничений. Любые желания и возможности. Так же, вы наверняка, будете уставшими и унылыми, без настроения– в этом состоянии тоже приходите туда, пришли, легли в этом доме на диван, сказали им, что устали, без настроения, хотите просто тут побыть.

Для чего ходить туда каждый день и в любом состоянии? Дети будут привыкать к вам в любом состоянии, а вы будете учиться таким образом принимать себя в любом состоянии: от радостного до гневного и унылого, это все проявление разных сторон жизни, каждый день.

Не смотрите, что это всего лишь у вас в голове– это работа по подготовке к смене стиля мышления и установок мировоззрения. Я настоятельно рекомендую делать это каждый день. Поставьте себе напоминание в телефо, объясните близким людям, что вам нужно время для себя. Когда вы приходите, заболев, к врачу, то пьете назначенные лекарства по графику, тут тоже самое, только мы лечим не тело, а вашу личность – душу, которая уже, возможно, корежит ваше тело.

Отвели детей. Разместили. Скажите, что вы пошли еще за детьми и обязательно придете к ним еще раз.

Унижение у низа под нижним пределом

Найдите – представьте малыша, который залез под плинтус или камешек. Сидит там, поблескивает глазками. Заберитесь к нему. Сидите с ним там, в темноте, тишине, духоте до тех пор, пока малышу не станет скучно. Предложите ему выйти на солнышко и свет. Поиграть в любые игры. Скажите ему ту самую фразу. Побудьте с ним и делайте все что взбредет в голову (в вашем воображении), пока его внутреннее состояние не утвердится в позитивном русле. После предложите найти еще одного ребенка.

Найдите – представьте подростка, который считает себя настолько пустым местом, что решил исчезнуть. Подойдите к нему. Скажите вторую фразу про безусловную любовь и обнимитесь все вместе. После нарядитесь, во что хочется, сделайте себя яркими, заметными и пойдите гулять. Сделайте себя такими, какими вы всегда хотели быть, чтобы на вас троих обращали внимание, именно так, как вам всегда хотелось. Погуляйте так, а потом отведите в тот дом, который придумали и построили вы.

Отвержение – отвергнуть, извергнуть

Самая первая их травм, которая может возникнуть. Это травма отвергнутого. Можно сказать это отвержение самой жизни. Самого факта таковой. Какие уж тут права. Какие возможности. Когда сам факт вашего существования отвергается.

Найдите, представьте малыша, который сидит и откидывает от себя все что ему дают. И не просто откидывает, а с ожесточенностью. Можно сказать с ненавистью. К себе, к тому кто дал, к тому что откидывает. Подойдите, сядьте рядом и начните откидывать вместе с ним. И старайтесь прочувствовать вместе с малышом. Кидайте как можно дальше. До тех пор, пока он не остановится и не станет смотреть на вас. Как только он это сделает. Скажите ему что вы умете классно с ним откидывать а может теперь прособираете? Вон сколько всего красивого раскидано.

Собрали все и пошли искать подростка, который, стоит в центре круга, вытоптанной земли. Там нет ничего. Земля как камень. Нет даже пылинки. Все откинуто. Он бы еще, что нибудь откинул – нечего. Подойдите к нему. Скажите – что вы пришли к нему, потому что его любите просто за то что он есть. Что вы принесли вот это все ему просто так. И завалите его собранными ценностями. Отследите, как возникает чувство удивления. Погуляйте с ними и отведите детей в дом.

Сильная детализация рисунка дома не нужна, детали вы будете видеть в своем воображении. Это главное.

Что вы делаете в этих упражнениях? Все эти травмы, которые вы сегодня прорабатывали и будете прорабатывать в дальнейшем – демонстративное поведение ребенка для привлечения внимания. Травма –это сильное эмоциональное переживание, осилить которое у ребенка не хватило ресурсов и душевных сил. Что сделали вы: пришли к ребенку как взрослый, сказали и сделали то, что хотелось вам в детстве услышать и получить от родителей, то есть удовлетворили запрос И ДАЛИ ОБРАТНУЮ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СВЯЗЬ, поделившись ресурсами и взяв часть переживаний на себя, не оставили ребенка одного с его переживанием. Поддержали его. Отследите ваше состояние на данный момент в теле. Как минимум, вы испытаете чувство облегчения.

В течение недели ходите в свой виртуальный дом. Вспоминайте где, когда вы унижали себя и свои права, отвергали свои интересы и желания, ради кого вы это делали, что получали взамен. Достойная ли была замена? Пишите. Думайте. Удивляйтесь. Меняйте отношение.

Самое первое, что требуется любому человеку – безопасность. Главное –чувство безопасности. Потом уже физические потребности в еде, ласке. Например, вы озабочены делами на работе или волнуетесь еще из-за чего-то и при этом сидите перед телевизором. Спроси у вас в этот момент, что показывают по телевизору? Он работает как фон. Вы в своих мыслях. Когда человек в таком состоянии, он толком и не чувствуете вкус еды. И это человек взрослый.

Вы пришли домой в раздраженном состоянии, расстроены, встревожены. Ребенок чувствует ВАШЕ СОСТОЯНИЕ. Он не знает причин. Для него мир – это вы. Вы – бог. И если бог не спокоен, что делать ему, кто целиком и полностью зависит от бога? Вот он и лезет к вам, еще больше раздражая. Он пытается понять, вы в таком состоянии из-за него или нет? Есть угроза его жизни? Ну, он так видит мир. Все, что происходит– из-за него и все расценивается как «выжить или умереть». Этот механизм работает до самой старости. Конечно, повзрослев, мы контролируем его. Мы можем броситься спасать, рискуя своей жизнью. Так скажите своему ребенку, что вы расстроены, встревожены, недовольны не из-за него.

Фраза звучит так: «Я тебя люблю, мой хороший. Все, что я сейчас чувствую – это не из-за тебя», далее придумываете любую причину. Вы избавите себя от массы проблем, уверяю вас, одним простым объяснением причин своего состояния вслух ребенку (при условии наличия у вас детей).

Если вы теряете чувство безопасности, представьте, что чувствует ребенок! Половина его ресурсов уходит на контроль окружающей обстановки, поиск вероятной опасности, контроль поведения родителей, их реакций на его поведение, на воздействие окружающей среды. Вы видели, что делает совсем мелкий малыш, если падает? Он сразу смотрит на родителей. Если ему не больно или слегка неприятно, он оценивает ситуацию по реакции родителей. И дальше или встаем, или закатываемся в крике, если увидели испуг на лице, значит опасность, значит нужно звать на помощь и переходить на крик.

Вы пошли гулять с ребенком. Кто с кем пошел гулять? Вы с ним или он с вами? ВЫ С ним. И значит вы – воздушный шарик, привязанный к его руке. Сидит в песке три часа, значит висите рядом три часа. Ковыряет палочкой в грязи или луже целый день? Вы там же. Дайте ему познавать мир, будьте его телохранителем. Босс идет куда хочет, телохранитель бережет тело босса. Охраняйте тело ребенка. Поверьте, если ребенок чувствует себя в безопасности и его слышат, то его любознательности нет границ, а его интеллект развивается лучше, чем по специальным методикам. Конечно, если уже нет отклонений в развитии. Не подпускайте собак, но не мешайте ему лезть на дерево. Просто стойте внизу и ловите. Пусть он сорвется при вас, и вы его поймаете или отвезете быстро в больницу, и он получит опыт с вашей страховкой. Он все равно полезет на дерево, с вами или без вас, но уже имея опыт или нет – решать вам. Основная задача родителей – научить ребенка жить без них. ТОЧКА. Значит, до 16 лет он должен получить максимально возможный опыт. Не мешайте ему падать, будьте рядом, поднимая его, вытирая сопли и… все. Объясняйте все с самого начала и не мешайте сравнивать ваши слова с его опытом, тоже с самого начала. Получите от него доверие к вашим словам и не смейте его обманывать ни в чем. Если он поймает вас на лжи, то все, что было сказано до этого, будет оценено как вранье.

Занятие четвертое

Запомните– вы идете своим, субъективным, личным путем, и мерить вас объективной общепринятой оценкой бессмысленно. Чем измерить индивидуальность? Бог нас создал разными. Мы же хотим всех сделать равными.

Зачем сравнивать себя и свой путь с чужим? Вы же хотите выделиться? Хотите сказать, ни разу об этом не мечтали? Не поверю.

Давайте сделаем такую вещь. Возьмите листок бумаги и ручку. Напишите результаты всех ваших трудов, стремлений, желаний. Много у вас есть из того, что вы делаете, желаете, мечтаете?

Да? Вопросов к вам нет! Я вас от всей души поздравляю.

Нет? Тогда следующий вопрос. Вы для кого все это делали, делаете, желаете, стремитесь?

Когда нет результата или он не удовлетворяет вас, вы это делаете не для себя, а для кого угодно: родителей, мира, соседей, родственников, детей, партнеров, для кого угодно, но только не для себя. Вы уже написали свои желания, дела, действия, стремления. Напишите, для кого вы на самом деле это делаете? И зачем?

У вас свой путь, индивидуальный. Вы хотите богатства? Вы придете к нему своей дорогой. Вы хотите партнера? Вы встретите его там и в тех неповторимых условиях, в которых никто никогда и не был. У вас все по-своему. Вы же в желании соответствовать не своей личной оценке, а чьей-то другой, личной или же вообще общественно-одобряемой (но ведь эту общественную тоже кто-то создал, правда?), делаете не совсем то, что хотите, и не так, вот и получается разлад и дезориентация в ваших действиях. Спрятав свои желания глубоко внутри и, возможно, позабыв об их существовании, вы начинаете жить чужими. Достигая результата, даже не чувствуете удовлетворения и не достигаете состояния успешности, потому как ваше Я, загнанное в темную комнату подсознания, не добивается осуществления своих желаний, а питается крохами совпадений с другими. Чему тут радоваться-то?

Распечатайте этот текст:

«Я знаю – я иду своим, субъективным, личным путем. И мерить меня объективной, общепринятой оценкой бессмысленно. Бог нас создал разными. Я себя создаю индивидуальной личностью, бесценной в своей неповторимости».

Повесьте его на холодильник, на зеркало в прихожей, забейте в будильник телефона и читайте утром как напутствие.

Вы станете замечать, где по привычке сворачиваете на проторенную, но не вашу дорогу, на дорогу, на которой вам скучно и не интересно. Станете замечать, где пахнет свежестью новых впечатлений и возможностей. Стоит осознать свою индивидуальность и неповторимость как замысел самой жизни.