Скомканный и сожженный (СИ)

Текст добавлен: 12 апреля 2021, 19:20

Текст книги "Скомканный и сожженный (СИ)"

Автор книги: Хлоя Пи Бродвей

Жанр:

Рассказ

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

В прошлом году я не смог справиться, но после я уже и сам решил поставить себе эти рамки, и с легкостью справился, так что плевать.

Не знаю я на самом деле, что мне делать.

Писать я не брошу это уж точно, это стало частью меня даже если не кому не нравиться чем я занимаюсь, эти люди могу пойти далеко и на долго, даже если это мои родители.

Я люблю их, но все же идите в жопу, я хочу писать и плевать мне что ничего не выйдет.

В писательстве я не могу справиться лишь с одним, не могу переписывать свои работы на бело, заново. Исправить, от редактировать под корректировать могу, а вот переписывать, это вызывается у меня ступор, творческие порывы все умирают, когда наступает пора переписывания. Я прекрасно понимаю, что нужно делать и знаю на сколько я плох в своем языке, но я хочу продолжать.

Пару часов назад я делал себе бутеры и пришел к мысли что смирился, смерился со всем этим дерьмом. Что-то произойдет в ближайшие дни, я не уверен, но после написания строк, буду этого ждать. Думаю, после Нановрима наберусь сил и перепроверю свой роман, пора начинать с начала.

Я буду записывать все свои мысли в этот дневник.

Специально для тебя мой воображаемы, живой друг.

Время 0-35

Я не могу уснуть и веду диалог сам с собой, я решил записать обо всем что говорил и думал.

Все началось со встречи, меня со старыми друзьями и каким-то образом, я был пьян и решил рассказать о том, что думаю.

Сначала я говорю....

Я забыл, только что все помнил, но сел записывать и все забыл, вроде бы я говорил про Данте и про то как один человек сидел на берегу моря и ему пришла идея в голову о дьяволе.

Но с начла я говорил про то что библию множество раз переписывали, мне нужна информация и сейчас я буду ее изучать. Я рассказал им про деревья и Данте, про архитектора и про промежутки-времени, это все что я вспомнил.

30 время 22-03.

Мне все больше и больше лень, заниматься чем-либо в эти дни, начинаю думать справлюсь ли я с конкурсом, будет ли мне что написать. Я уже сейчас представляю, как выигрываю или как проигрываю и объясняю себе почему так вышло.

Сегодня снова родители ругались, и я решил...Мне показалось правильным уйти, не много пройтись, подышать свежим воздухом, не давно вот ночью выпал снег, у меня нет сигарет, но есть деньги и я подумал будет не плохо сходить в кофейню, но я снова не смог в нее зайти, там работал Гриша, я видел его через окно там было пусто, но я не смог войти.

В следующий раз, в субботу, например.

Не много прошелся и когда ждал автобус, наблюдал как много людей совершают множество жестов, смотрят, дёргаются, но это не важно, я записал кое-что в телефон, может позже покажу тебя. Сейчас мне не хочется.

Пью дерьмовый чай, смотрю в монитор и боюсь жить.

Чем сильнее всматриваешься, чем дольше летаешь по ту сторону, потом не обижайся если увидишь того что нет.

Я весь день маячился, пытаюсь определить, что мне почитать. Множество книг, а я не могу выбрать не одну из них, стоп я забыл рассказать тебе о самом главном, совсем забыл прости.

Когда я вошел в дом я подумал...Мне показалось что дома некого нет, то есть совсем нет родителей некого.

Я прошел в комнату и лег смотрел в телефон, и думал, что дома один меня это волновало так как время поздно, а родителей нет, куда они могли уехать дверь, была открыта машины нет, сигареты отчима на месте, а их самих нет.

Спустя пол часа, я услышу, как кто-то храпит, но я не смог понять откуда звук, вышел из комнаты проверил все, некого нет.

В зал я не заходил, это не моя территория, но я всматривался в дверь и некого не видел кроме белого кота, показалось подумал я.

Но позже пришла бабушка, сказала что они дома и они спят.

У меня вопрос как я мог не заметить родителей, как я больше часа провел дома и не заметил их, да я слышал храп, но я думал это меня глючит, для меня это нормально такое уже бывало.

21,02,2019

Не хило я так пропустил не правда ли друг мой.

Чертов дневник.

Ладно, мне стоит быть серьезнее и рассказать о случившемся, что за ересь я нес тогда и что буду нести сейчас. Я вроде готовился в то время к конкурсу.

Но я могу вас обрадовать я его завалил, так как у меня сломалась клавиатура, да вы можете подумать, что это полная ерунда, но тогда я не нашел выхода из ситуации.

Я написал 200 с чем-то страниц, число было где-то 19 или 20 примерно. Так что я мог бы успеть вовремя, но не смог, я хотел писать в тетради, но не нашел в этом смысла.

В любом случае, я дописал историю и выложил ее, своей славы она не сыскала, как и все мои работы – это полное дерьмо.

Невозможно читать, нельзя проследить сюжет или понять героев, но я не собираться сдаваться.

Я пойду до конца, сейчас я решил снова вернуться к дневнику, мне стоит рассказать вам что сейчас я нашел работу в кол центре. Мне нравиться там, сегодня был только второй мой день обучения.

Я не знаю справлюсь я или нет, но это и не важно, мне это интересно. Неделю назад я уволился с завода и это место полный ад. Я себе место найти не мог всего 8 рабочих дней, а меня уже можно было вывозить оттуда на катафалке, если вы понимаете, о чем я.

Работал я конечно хренова, но я старался, обещал матери что справлюсь но не смог, снова не сдержал обещания.

Сегодня, когда я пришел на обучения, не которые вещи мне запретили рассказывать, но я хочу рассказать о своем удивлении, я приехал туда раньше всех, так сложилось, время что один автобус привозит меня на 30 минут раньше, а другой на 15 и за эти 15 минут нужно еще дойти до места, раздеться покурить и все такое.

Поэтому я прихожу раньше, когда я сидел в кабинете, люди начали заходить те, с кем я буду работать тоже новички, как и я. С начала зашли двое не знакомцев, одна бывшая учительница, второй разъезжал по городам. Третьим зашла Аделина, старая знакомая, с которой я бухал, она меня вспомнила, как мне показалась, потом зашла Тома и её подруга.

Я с ней тоже пил в квартире с Буком.

Последним зашла Неля, бывшая жена моего дяди.

Тогда я совсем охринел, я конечно знал, что у нас маленький город, но что, бы на столько, трое людей и со всеми ними я бухал когда то, мое сердце чуть не покинуло меня от волнения, да оно каждый раз вырывалось, когда меня спрашивали, о чем то, я старался не раскрывать своих тайн и желаний так что они не узнали кто я на самом деле. узнали лишь что я не когда не имел дело с банком, и у меня не когда не было карточки что всех их так удивило.

Тренер сказал, что я интересный, мне это уже второй раз говорят за день, с начла это сказала девушка что принимала меня на работу.

Я рассказывал ей про Данте и его монархию, девять кругов ада и как романтична его история с Беатриче, но она сказала каким бы классным я не был она не может взять меня на работу из-за дефекта речи, но она дала мне шанс.

Сказала, что позвонит в пять вечере, я ждал ее звонка весь день и готовился к нему, нервничал и не мог найти себе место, но время шло, а она не звонила, прошел час и мне позвонил другой тренер и сказал.

– Екатерина хотела с вами по говорить и сказала, что вы обещали ей что-то почитать, но у нее нет времени, почитайте что ни будь мне.

Я смутился растерялся и снова занервничал, я прочила ей отрывок из маленького принца, она сказал, что все хорошо и я могу приступать к работе.

Я еще не когда так не радовался долбанной реальности. Теперь меня ждет ночная смена в новом коллективе с восьми до восьми, смогу ли я писать в свободное время.

Об остальном я расскажу вам потом, счастливо.

25.03

Всем привет, я снова тут. Я сейчас приболел не знаю на сколько сильно, но надеюсь скоро поправиться, я обещал рассказать, что будет дальше, устроиться на работу мне удалось, время прошло, обучения закончилось, странным было то что со мной учились знакомые, все они знали Бука, а не меня. Поэтому, по началу было не легко освоиться, именно из-за них.

Я сейчас очень мало пишу, потому что мне плохо, да не лучшее описания.

Я понял на сколько я ничтожен, на сколько мое письмо не сдавшейся не кому кусок гавна, в очередной раз, я впадаю в это отчаяния, сдаваться я не собираюсь, но и как идти дальше не знаю, поэтому я решился обратиться к врачу, не знаю, что выйдет, но все указывает на очередную депрессию, с которой я уже не знаю, смогу ли справиться поэтому мне нужна помощь.

Я рассказал Маме что со мной, она сказала, что мне просто не стоит зацикливаться на плохом, но дело в том, что хорошего ничего нет.

Новая работа отстой, я сижу в коморке с другими людьми, и обслуживаю людей по горячей линии, да теперь у меня есть знакомые, мы сблизились с Тамарой, и теперь она мне иногда пишет, с желанием покурить.

По началу она даже не узнала меня, сказала лицо у тебя знакомое, но откуда я могу знать тебя? Голова продолжает болеть, надеюсь не кто не увидит эти дерьмовые записи, я не знаю, что делать.

Как продолжать писать, подавленное состояние и унижения всего что знаю, ненависть и музыка в голове, новые идеи поступают в мою голову, но я ничего не могу сделать.

Тебе скучно потому что ты одинок, тебе плохо потому что ты свободен и ничем не занимаешься, да ты пытался написать что-то, но тебя раскритиковали, а новая книга и вовсе стала еще хуже. Думаю, все начать с начала, когда станет легче, но уже прошел месяц, я сижу за компом играю в игры и ничего делать не хочу. Не могу читать не могу найти что смотреть, что слушать.

Делаешь что-то только из-за того, что это не обходимо, это и есть депрессия?

Если да, то я уже живу так года четыре, вот только за это время, я написал три книги и несколько рассказов, моя жизнь менялась и все было не заметным.

Я знаю, что мне нужно делать, чтобы добиться своего, но я боюсь, боюсь выбирать, боюсь двигаться дальше, идти на лево или на право, сбежать или нет.

Это сложные выборы в голове постоянно, но дело в том, что я не могу выбрать чай или кофе, а не то что выше, не то что определит меня в жизни, пока ты не будешь получать бабки за свое творчество, ты ничем не занимаешься, ты бесполезный кусок дерьма, все пропало и все ушли.

Я один и я не против, но сейчас мне нужна помощь.

Мои слова, совсем не связанные между собой, ничего не несут и лишь извиниться могу за свое присутствие в этом мире, я не знаю, что, да и как должно быть. Мне столько всему нужно еще научиться, а у меня нет сил даже вставать, иллюзия может я обманываю себя, и со мной все в порядке.

Я все отрицаю и самая большая моя ошибка, это в решениях я не могу их принимать. Легко потерять друга, но сложно найти нового, влюбиться в девушку, которая живет лишь в твоей голове без проблем, но найти ее в реальности огромная проблема.

Зачем я пишу так быстро?

Я боюсь останавливаться, вдруг ничего не выйдет, не знаешь русского языка, у тебя куча ошибок в тексе, ничего не понятно, что ты написал?

Но мне нравиться процесс написания, я чувствую, что это моя стезя и я хочу в этом утонуть хоть кто-то меня понимает?

Да если бы я наткнулся на тебя раньше мне может и стало бы лучше, но я не нашел не наткнулся, и ты ту не причем, это я прячусь.

Мои руки устали, а мозг высох, холодно, очень холодно.

Я сбежал снова сбежал, взял себя в руки не нашел другого способа, просто встал и ушел, соврал и даже не переобулся. От меня ждали чего-то другого двуличные сволочи, вы ждали чего-то от меня?

Да пошли вы все, прекрати мне звонить, нет я не вернусь, больше не когда не вернусь, мой придел достигнут. Простите я больше не могу так жить, я должен идти дальше.

Почему ты сейчас ничего не можешь написать?

Ты жил этим на протяжении 4 лет, и все сдаешься?

Больше не можешь?

Да, твои книги дерьмо, но ты набрался опыта, возьми себя в руки и напиши что не будь,

Я не могу, и я не понимаю по чему. Перегорел, истощился.

Было куча идей, а сейчас не одной, ты не можешь редактировать свой текст, не можешь писать.

Обленился и просто сидишь в своей комнате и ничего не делаешь, какой же ты идиот.

Я всех подвел, и самое главное, я предал сам себя.

P.S

Хочу сказать что эти записи довались мне тяжело и я долго думал стоит ли мне их показывать, но выбора сейчас нет, мне нужна поддержка иначе я не справлюсь, с трудностями что меня ждут в дальнейшим, я надеюсь на ваше понимания, все спасибо.

Записи из не откуда

Я дерево.

Да, я могу расцвести, но лишь с чей-то помощью, а без нее я могу лишь с гнить под солнцем или замерзнуть зимой. Мне нужна помощь, и сейчас куда больше чем когда-либо, но вы ведь не понимаете, и не воспринимаете это в серьёз, вам лишь смешно.

Послушай, я знаю, что с тобой происходит, и понимаю, что ты испытываешь.

Я люблю все это дерьмо и по началу, меня это тоже интересовало, но чем дальше, тем я больше терял интереса к тебе, прости.

Я был влюблён в тебя, но это прошло.

Я хочу, чтобы это закончилось, мне больно и тебе тоже.

Все это не приятно.

Этот дождь, из-за него так холодно.

Но не мне, я буду сливаться с ним, я так люблю его.

Как и тебя когда то, я подавлен.

Я услышал крик, кто то покончил с собой,

А нет это всего лишь поезд.

Я не знаю, что нас сделало такими, этот город или мы сами.

Надеюсь моя смерть вам поможет.

Он увидел как менялись лица животных,

Птицы укутывал его, он был не где, но где он теперь,

Живые мыши, драконы, руки мертвые.

Он лег на кровать и воткнул наушники в уши, но этой ночью он умер выпал из реальности, провода убили его.

Деревья живые.

Почему она должна говорить?

Загробный мир.

Как я смог потерять все?

Я потерял друзей и любое доверия, я потерял все что у меня было, да и нет ничего.

Только боль, только она со мной, и мои записи, которые остаются без читателя,

Я хочу что бы меня хоть кто то понял,

Почему я так одинок,

Почему мне так больно,

Почему они ненавидят меня,

Почему все именно так?

Чертова собака заткнись,

Ты мне мешаешь идти.

Почему все вышло именно так?

Эти люди идут рядом, и проходят мимо и ничего не видят,

Я звоню близким людям когда мне плохо, но они все заняты.

Им всем плевать,

Почему я так одинок,

Почему мне так плохо,

Почему я не могу делать тоже что и он,

Мой голос он так не что жен,

Они ненавидят меня,

Пойдешь ли ты со мной когда я позову,

Отличаешься ли ты от них,

Пойдёшь ли ты со мной,

Почему они смеются?

С каждым днем все хуже,

И я не могу понять почему.

Я ложусь спать,

И в моей голове кто то кричит,

Ему больно,

Но у него не кто не спрашивает, как он?

Я вижу себя,

Мне пытаются помочь,

Но я не реагирую на них.

С каждым днем все хуже,

Я чувствую эту боль,

Она живет во мне, убивает меня как яд.

От которого не избавиться.

Не что не может мне помочь,

Я иду так быстро,

Не хочу что бы меня кто то догнал и толкнул в спину.

Мои мысли быстрее моих рук.

Они трясутся, но мысли тверды.

Они видят полную картину.

Люди слишком часто вредят.

Молчи только чувствуй,

Если ты ее любишь то молчи.

У меня нет права на это,

Не могу позволить,

Я должен умереть, ведь мне больно.

Я чувствую это,

Она внутри и убивает меня.

Гниль?

Нет, это что то другое.

Руки мерзнут.

Прости.

Это все что у меня есть.

Раньше, когда ты говорил, что портишь все вокруг, я тебе не поверила.

Но это оказалось правдой, ты испортил все что мог.

Вот и оставайся один, обозленный на весь мир.

Кто такая Элми?

И почему я снова влюблен?

И почему это снова починяет мне боль?

Ведь я столько раз через это проходил.

Ты же должен был научиться,

Время действительно лечит душевные раны,

Но у меня она уже давно не болит,

Это что то другое,

Не сердце не душа,

Это что то внутри и оно сломалось, понимаешь?

Что-то сломалось внутри меня, и я не знаю, как это починить.

Потому что у меня нет времени,

Боль, это болезнь.

И у меня нет лекарства.

– Что тебе нужно, чтобы начать писать?

– Я не знаю.

Я блять не знаю, что-то сломалось.

Ты просыпаешься и ничего не чувствуешь.

Лишь понимаешь, что больно.

Что блять болит все, обсолено все.

Он прикоснулся к сердцу и затянулся,

– Почему так больно.

Я не знаю прости,

Что бы ты сделал на моем месте?

Когда уже ничего нет, и ты ничего не можешь сделать.

У меня была клевая фраза, но я ее забыл.

Где это я?

Нужно спросить у кого ни будь что это за место.

А здесь красиво, я боюсь спрашивать где я,

– Ты новенький?

– Наверно.

Обратилась ко мне женщина средних лет,

– Да вижу что новенький, сказала она показывая на мою грудь.

– Что там?

– Ты еще не проявился.

– У меня этой штуки уже давно нет.

Творческое истощения, вот как это можно назвать.

Как это вылечить?

Как от этого избавиться?

Озвучите это и вам будет больно, но это пройдет, но вот если будите молчать, это убьет вас изнутри.

Ну давай посмотрим кем я являюсь на самом деле.

Не когда не думай, что считаешь человека максимально значимого и знакомого, и что знаешь кто он такой.

Осталось лишь дойти до дома, и игра закончилась.

Чувак я ее прошел.

Это было сложно, но я смог дойти до финала, и убить самого сложного боса.

Прикинь оказалось что это я.

Очевидно ведь да.

Ты бы саркастично пошутил здесь.

Не волнуйся все будет хорошо.

Ты сможешь многое.

Или последуй за мной.

Я буду стоять.

Я ищу кого обвинить, но винить некого.

Порезы помогли выплеснуть всю энергию и боль,

Главное что бы это не перешло привычку.

Если они увидят..

Это интересно,

Я вышел на улицу сегодня тепло.

Слушаю музыку и иду в кофейню, все как обычно, теперь я один.

Не как не привыкну что автобус подорожал.

Все время путаюсь, не ловко.

Облокотись на остановку, я тебя с фотографирую,

Слушаю хорошую музыку, и людей нет.

– Как это нет?

– Ну смотри совсем нет, не одного.

Тогда почему ты так сгорбился. А от кого мне тут прятаться.

Только если от тебя.

Ты снова пишешь.

Да.

Поздравляю.

Он кивнул и сфотографировал красивую девушку на прекрасной остановке где светил фонарь, а люди шли и смотрители на них как на идиотов.

Он услышал смех.

И заплакал, музыка сменилась.

Упал кто-то с балкона.

Анны нет в городе, и он знал, но забыл.

Что с тобой спросила девушка.

– Она. Лишь ответил он, промолвив что ничего не сможет произнести.

Слезы, он больше не умел плакать.

Мы лежали в затхлом отеле, по телику шло дерьмовое шоу, и хозяйка отеля вечно просила переключить его.

Я не знаю как мы тут оказались и зачем. Мой друг пропал, нас было пятеро или 6, но остались только мы вдвоем.

Я лежу на кровати с девушкой, с начала она не вызывала у меня не какого интереса,

Кусалась, шутила о своем. Отвлекала внимания?

Она спросила.

– Как думаешь на сколько хорошей будет идеей если я тебя поцелую.

– Плохая, ужасная идея, не делай этого ответил я, и не поверил своим словам, я всегда пользовался такими моментами.

Ведь кроме них не какой близости мне не ждать больше.

Пока лежали.

Я заметил ее синею одежду, но до этого она была в черном.

До меня дошло что это свитер а другая кофта черная.

Кто то постучал сзади,

Она резко вскочила отодвинула кровать.

Открыла дверь и из нее вылез мой друг,

– Эй, ты что там делал, он не ответил.

– Что там происходит, спросил я у девушки.

Но и она не ответила.

Я начал собираться домой,

По сумке было понятно что я потерял пере обувку, остался лишь один ботинок, не кто больше со мной не говорил.

Из комнаты вышло еще 3 девушки.

Почему я должен отказывать себе в этом, я как хороший учитель, знающий, как затащить девушку в постель.

Вот что сказал мой друг в пустоту,

Я встал и ушёл.

Перевернул сумку и из нее полилась вода.

Я не собирался ждать их.

Пока шел считал деньги хватает ли мне на сиги,

Я резко развернулся и пошел в другую сторону.

Встретив их,

Одна из девушек подошла ко мне по ближе, и с помощь черной штуки дунула мне теплым воздухом в лицо.

Я пошел дальше,

Мой друг говорил с ней,

Она посмотрела на меня и я сказал своему другу.

Буду рад снова увидеться,

Я ударил его слегка по плечу но он проигнорировал мой жест.

Девушка посмотрела на меня и ушла с ним.

Он рассказывал ей что-то.

А я пошёл в город.

Заиграла хорошая музыка резко стемнело, и я зашел в какой то переулок,

Там была, куча людей, и мне приходилось обходить их, и машины.

Я нашел парк, и уже ел мороженное.

Последнею дольку я выкинул в мусор, но промахнулся и попал на землю,

Меня стошнило в цветы,

Я выпел воды и мне сказали что если я не уберусь, от сюда мне пизда.

Диктор так же сказал,

Надо уже под латать этот чертов задний проход что бы такие как он не шастались с детишками,

В небе заиграли невероятный гром,

И три полосы яркого света разносились по всем углам,

Прекрасное зрелище, жаль я в нем один.

Что случиться с человеком если воспоминаний будет слишком много и мозг не сможет их блокировать.

Я был мудрым, если угодно, потому что в любое мгновение готов был умереть, но не потому, что выполнил все возложенное на меня, а потому, что ничего из всего этого не сделал и не мог даже надеяться когда-нибудь сделать хоть часть.

Что такое депрессия? (боль)

Меня ждет только грусть, боль, и страдания.

27 октября.

Я так давно ничего не записывал в свой дневник.

Я не знаю о чем говорить,

Уже прошло два месяца, а мне все еще не по себе. Я написал книгу, ну а толку, что дальше? Кому она нужна мне? Не думаю.

Я перестал ощущать тебя особенным,

Я перестал ощущать смысл сказанного,

Это все из-за меня, или алкоголя что во мне.

Что происходит в моей жизни, почему все, кто окружает меня абсолютно, не те люди.

Что будет дальше если я сейчас виду себя столь не понятно и глупо, нет это не особенность это обычае, обычность моего бытия что делать дальше, мой вечный вопрос к этой жизни.

Я сейчас сижу со своим другом, ко мне приехала подруга из другого города, но суть в том, что если не было моего друга, то она не провела бы этот вечер со мной, я слишком скучен. Я не способен быть веселее чем есть, я могу лишь быть самим. Да и приехала она не ко мне.

Вышел из автобуса и крикнул водителю что его радио гавно,

Какой смелый и пьяный человек.

Я все еще иду,

Моя жизнь продолжается.

Но куда я иду, я не знаю.

Что случилось,

Почему все в друг решили умереть.

Почему не в один день.

Что бы, и я вместе с вами.

Почему оставили одного.

Не могу винить вас.

Ведь будь я не собой, я бы тоже так сделал.