Текст книги "Скомканный и сожженный (СИ)"

Автор книги: Хлоя Пи Бродвей

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

  Я живу в гуще события пустого мира, и что мне вывести из него кроме денег? Что становятся без полезны, когда человек умирает. После смерти можно оставить очень немногое, я знаю лишь то что суть сие жизни, моей по крайней мере состоит из опыта, не какого счастью не малейшего, только печаль и тоска.

  Как жить если ничего не видишь для себя в дальнейшем, хочу быть тем, кем стать очень непросто, мне очень нравиться грустная музыка, и сейчас что вы читает является моим... чем-то мозгом.

  А не мной самим понимаете? Это пишу не я, а что-то в место меня, потому что все, о чем я думаю, это лишь музыка в моей голове, а текст выливается сам по себе, с кучей ошибок, которые в итоге кто-нибудь за меня исправит.

  А я занят музыкой, и это великолепно, но это не счастье, а если это не оно тогда что счастье?

  Если кто-то знает, скажите мне о нем, даже если я буду уже мертв, знайте и помните, что эта жизнь не пустое место, у всех, у каждого человека есть что-то, о чем стоит по думать, даже идиоты умеют думать.

  Я не столь умен как хотелось бы, но если включить голову, то все станет возможным, ход событий сильно меняется к чему это?

  Это пустой и одинокий мир, очень сложный ко всему прочему, и есть люди что спрашивают, ради чего жить, я хочу отвечать, что ради вот, например, того что я вчера, человека от машины, от толкнул и он, не умер.

  Живите ради опыта, который сможете передать кому угодно, и делать ли это или нет ваше дело, не кто вас не заставит, даже под дулом пистолета, вы в праве выбирать.

  Кто-то скажет, что это полный бред, но я скажу, что эти слова на столько хороши и умны, что я сам их не понимаю, потому что они не от меня, не от того Никиты, что вы видели, знаете или просто наслышаны, о моем авторстве которое не стало для меня всем в жизни.

  Не стало отдельной полкой для моих книг, которых, еще нет, но мало ли что будет со мной, и всем миром через пять лет, я не знаю и не хочу знать, я бы с радостью узнал свое будущие и принял его, и жил, а если бы мне сказали, что я могу его изменить, и что те, кто говорят, что бог решает все.

  Я скажу лишь что это все полная херня, и я буду жить по тому сценарию что мне был на писан. не судьбой. не чем-то еще. нахер все и всех, мы одни каждый из нас один.

  Меня сбили, и слова исчезли что были, осталась лишь музыка, надеюсь, когда это будут читать я уже, буду мертв, и не услышу от людей что это хуйня и я никто.

  Я и без вас это знаю.

  Спасибо.

  Дневник (скомканный и сожженный)

  Диалог, которого не когда не было.

  – Прости что переспал с ней.

  Мы сидел в машине.

  – Забыли.

  – Чем ты сейчас занимаешься, пишешь?

  – Нет.

  – Почему?

  – Вокруг было слишком много шума, но скоро зима и шум уйдет.

  – А что останется?

  – Страх.

  – Страх чего?

  – Что шум не когда больше не вернётся.

  ***

  Все началось довольно странно, как обычно и бывает не правда ли ?

  Я всегда хотел чего то особенного для себя, хотел считать что я не просто так здесь, или у меня есть какое ни будь, предназначения о котором я еще не в курсе.

  Но как завидено в жизни ничего из этого просто не может быть правдой, особенных людей не бывает все довольно тупо и прискорбно.

  Даже не знаю о чем бы я хотел написать или рассказать в этот раз, ведь сейчас 22 октября,

  примерно часов 10 вечера, и я с порезанными руками изувеченными в пух и крах, пытаюсь сформулировать свои мысли в слова.

  И перед тем как засесть за работу, мучил себя вопросами стоит ли оно того, смогу ли я что-то сделать.

  Да я там написал кое-что, пару книг, рассказов и так далее, что-то сделал кому-то помог, но в настоящем, я довольно сильно переживаю, смогу ли продолжать в том же духе.

  Пару дней назад я пытался покончить с собой, но одна милая девушка помогла мне за что я благодарен ей.

  Просто все как-то навалилось снова, все эти кумиры, идолы, люди, которые уже умерли или скоро умрут привели меня к этим строкам.

  Рассказать историю ?

  Наверно стоит начать с начало недели, что бы вы поняли почему я решил умереть, но так и не смог до вести дело до конца, но пожалуй, я с начала схожу попить, ведь мой мозг снова ищет выход, из этого всего, что угодно только бы, не писать, я знаю как ты работаешь мой друг и знаю что ты меня обманываешь.

  Понедельник.

  Я узнал, что мой «друг» уезжает в другой город найти себе там работу, и жить ведь этот город поглощает всех, кто не может выбраться.

  Каждый ищет способы уехать, но не у всех получается довести дело до конца, и я был из тех, кто мечтал выбраться по скорее, но чем больше я грезил этой мыслью, то все больше забывал, что если ты не можешь, что-то изменить здесь, то вряд ли сможешь что-то сделать там.

  Я повяз глубже не куда, все кто знают меня сказали бы, при встрече что я...

  Подумав на этот счет, я понял, что не знаю, что сказали бы обо мне люди, врать мне не хочется поэтому забудем об этом.

  В понедельник ничего обычного не было, я все так же парился из-за девушки с которой общался, она мне нравиться и мне было приятно общаться с ней, но со мной нельзя долго дружить.

  Мой «друг» как то спросил почему я так считай но не успев дать ответа, он уже дал свой

  – Скорее всего из личного опыта.

  На что я ответил – Да. Не думая.

  При всех стараниях, вспомнить что было в понедельник, я так и не смог воссоздать всей картины,

  мысли путаются и блуждают лишь там где сами этого хотят.

  Во вторник или в среду, а может быть и в четверг я узнал, что на выходные приезжает старая знакомая, она отметила что хочет увидеться с моим другом.

  И моя первая мысль об этом была.

  – Ну ладно, не со мной так не со мной, мы все равно увидимся даже если ты этого не хочешь.

  Я знал, что мы встретимся ведь она, захочет проводить его, а я буду там.

  В один из этих дней мы встретились с Фитилём он предложил мне не много пройтись и выпить по пиву.

  Я сразу согласился, но спустя пару минут понял, что мне лень выходить из дома. Но все же сделал это, нужно ведь провести последние дни с лучшим другом.

  И пока мы сидели на остановке, пропуская автобусы и пили пиво к нам подошел рыжей паренек, и Фитиль переключился на него.

  Фитиль меня раздражал, он жил на моей улице, но мы не встречались с ним на ней, и это даже хорошо.

  Он слишком шумный для меня, пустые слова и диалоги не о чем, не то что бы скучно просто, слишком шумно, и я был рад что он нашел замену его слушателя.

  Позже я заметил, что к остановке подошла Оси, я помахал ей руках в знак приветствия, старая знакомая вернулась и я рад её видеть.

  Она показала пальцем что бы я подошел к ней.

  – Привет.

  – Привет, вы просто пьете или ждете автобус?

  – Ждем автобус.

  Она посмотрел на Фитиля, и сказала.

  – Фу быдло.

  – Ага, но у него было бесплатное пиво и я не мог ему отказать.

  Она посмеялась, и я сказал, что Бук, скоро уезжает, она была не в курсе.

  Я знал, что она не знает, от куда сказать не могу.

  Все это скучно поэтому перейду к делу,

  Она позвонила, Буку что бы увидеться с ним, и мы уехали в город, допив пиво.

  Оси в компании своей подруги покинули нас, не дождавшись Буки,

  – Не в обиду тебе, сказала Оси, но мы пойдем.

  С Буки и Фитилём, мы направились пить дальше по пути встретив парня, который угостил нас водкой, а шли мы в магазин что бы украсть еще пару бутылок элитного алкоголя, я не воровал, но был с ними, они вынесли четыре бутылки, три бакарди и один виски.

  Но Фитиля уже переклинило, и он ходил орал по улице, собираясь продать награбленное, я тоже уже был пьян, но не на столько, и все больше злился на фитиля, за его бессмысленный шум.

  Пока он не довел меня до придела мы с Буком решили избавиться от него, но с начала продать взятое в магазине, полчаса вызова такси, и 10 минут пути были проделаны до аптеки, где принимали подобные вещи за деньги или наркотики.

  фитиль взял то и другое, пока я ждал их в машине мне пришлось разговаривать с таксистом, он расспрашивал про то что мы берем здесь, но я понятия не имел что они берут, и это было не мое дело.

  Пока таксист рассказывал про своего умершего друга, я дважды умер, но воскрес.

  Вернувшись обратно и избавившись от фитиля, мы с Буком пошли домой, позвонив Оси.

  Они ждали нас дома, я был пьян, а Бук все не как не мог напиться.

  По пути домой я молол чепуху и хотел петь, но делать этого я не умел поэтому приходилось терпеть.

  Встретив Оси, с её подругой мы встали на перекрестки, и они начали разговаривать, я чувствовал себя хорошо и спокойно, но как только Рейчел, подруга Оси, предложила сесть у клумбы я понял, что больше не выдержу и начал блювать.

  Я загадил себе ботинки и не мог понять, что происходит по какой-то причине мне стало плохо, пока девушки смеялись я их ненавидел, открыто и по всему остальному.

  Бук довел меня до дома, и как только я до полз, до кровати сразу вырубился.

  Я сидел на террасе, когда ко мне приехал друг.

  Другая история.

   Диалог.

  Сейчас Среда, 24 октября, вечер.

  Я лежал читал и неожиданно для себя понял, что мне нужно делать, делать с писательством, я загнал себя в угол из-за редактирования и исправления всего что есть в тексе.

  Я прекрасно понимаю, что слаб в орфографии и в целом в русском языке.

  Да я терпеть не могу русский язык, но дело не только в нем, я не могу подбирать нужные слова, это делает мой мозг, это он пишет, не я.

  Я давно понял что пишу не я сам, а что то иное, в место меня. Что-то вселяется в меня, когда я здесь, не замечаю стука клавиш, но он так приятен вы бы знали, особенно сейчас, когда рядом стоит кружка кофе, которую я ждал весь день, и рядом спит кот. Который будет мне мешать спать позже.

  Так, о чем это я, на самом деле, я ничего не понял, я лишь пришел к выводу что хочу писать, мне это нравиться, но я не хочу заострять свое внимания на уже законченных работах, мне нужно не много больше опыта в этой области, мне бы найти друга, который сможет помочь в этом плане. Прочитает мои работы и скажет где я плох, а где хорош, в каком направлении мне работать, чему учиться, чему развиваться.

  Я готов посвящать себя этому, но как только, что-то мне мешает, как это случилось в прошлый раз, я написал книгу и мне сказал, что она дерьмо.

  Так я не смог взяться за новую работу, я просто забросил все и мучился, садясь за компьютер, но как я уже сказал, скоро зима и весь шум пройдет.

  Будут новые проблемы, и сейчас я не знаю, стоит ли мне разобраться со старыми работами, и выложить их в интернет, или все удалить к чертовой матери.

  Я не знаю на сколько они хороши, или плохи, ведь люди молчат. А молчать это моя привилегия, так что прошу, дайте мне знать.

  Мне нужны ответы.

  Я хотел рассказать о том, что привело меня к суициду, и тем самым я хотел разобраться, жив ли все еще, или нет.

  Ведь сам этого понять я не могу.

  Продолжим.

  Проснувшись утром я чувствовал себя дерьмово, но вспомнил что Бук, положил одну бутылку бакарди мне в портфель, там было не много, да и на вкус оно как дерьмо, я все равно выпил, не много привел себя в норму и пол дня провалялся в кровати.

  В голове все перемешалось, но вечером субботы мы все равно встретились, он написал мне примерно в четыре часа, и я приехал в город.

  Мы созвонились и Бук сказал, что сидит в парке, за танком, как только я вошел в парка, я не мог разглядеть где есть кто, смотрю на лавочки и мне кажется, что он сидит там, но нет, это лишь девушка, и как я мог перепутать.

  Мое зрения со всем меня уже подводит, Бук помахал мне, но даже это не помогло мне разглядеть его из дали. Когда я подошел, я увидел, что он пьет пиво и рядом сидит не знакомая мне девушка, мы поздоровались, выпили пиво и ждали Рейчел с Оси.

  Было прохладно и сидеть было невозможно, когда Оси с Рейчел подошли, мы не знали, чем займемся сейчас, скорее всего мы будем пить, но я все еще не отошел от вчерашнего.

  Оси начала шутить про вчерашнее, но мне было все равно, я был пьян и мало что помню, покурив мы решили пойти в кофейню, не много погреться. Я предложил пойти в кофейню, в которую ходил с девушкой, но меня не кто не послушал.

  – В Бели, клевая атмосфера и сидеть удобнее, мы пойдем туда, сказал кто-то, и все согласились.

  – Там дерьмовый кофе, сказал я. (Всем плевать)

  Мы дошли и заказали кофе, все кроме меня, у меня нет денег, так что плевать, тут тепло и то хорошо, я дважды сходил покурить, и на второй раз со мной вышел Бук сказав, что кофе дерьмовейшей, и тут же вышла, Рейчел и тоже начала злиться из-за плохого кофе.

  – Я плачу за обслуживания и за хороший товар, а тут даже столики грязные, сказала она, морщась от кофе.

  – Я вам сказал что тут дерьмовый кофе, это все что я могу сказать.

  – Да я и сам знал, что он тут дерьмовый, но я все равно хотел сюда, сказал Бук

  – Хорошо, сказал я пожимая плечами.

  Допив кофе, мы покурили у выхода и решили пойти за егермейстером, не кто его покупать не собирался, уже темнело и Оси с Рейчел решили покинуть нас.

  – Тут холодно и делать нечего, надеюсь вы не обидитесь, вечеров увидимся все равно, сказала Оси.

  Все обнялись, и когда Рейчел подошла обнять меня, она замялась, я видел, как её лицо скрючило от отвращения ко мне.

  – С тобой мы все равно бы увиделись, сказала она.

  Мы направились пить, Бук собрал вещи попрощался с Мамой и взял с собой брата, я его не знал, но ничего против и не имел, было часов восемь вечера, и мы решили пойти в кальянную где сможем пить и не мёрзнуть, не люблю кальянные, да и курить эту шмаль мне не нравиться, но все же это лучше, чем холод на улице, наверное.

  Бук решил съездить во второй дом что бы забрать свою бутылку виски. А меня с незнакомой девушкой отправил в кальянную, в машине Оси было мало место, всем не уместиться, я не хотел не куда идти, но выбора не было.

  По дороге не знакомая девушка, все время говорила о чем-то, просила рассказать о себе, но я и рассказал, что вспомнил. Это не интересно, я подождал пока она поговорить со своей бабушкой, у своего дома, и позвонил Буку, где они есть, прошло уже минут 20, а они только приехали к дому.

  Кальянная была переполнена мы, собравшись на улице не знали куда двигаться теперь, Оси позвонила своему знакомому что бы найти свободное место, все было занято кроме одного места, я там однажды проходил с девушкой, мы с ней удивились тогда, хорошей музыке из здания, но нас не интересовали кальяны или люди внутри.

  Тут внутри все воняет, куча люде по всюду лампы и дым, качели и пиво. Прекрасно, но не для меня, мы пили и пили, курии и курили, играли в игры, после не знакомая девушка ушла домой, и мне стало скучно, музыка нагнетала, с каждым новым треком она становилась все хуже и хуже.

  Бук познакомился с парнями за соседним столиком и разговаривал с ними, я сидел и слушал уже свою музыку попивая виски с пивом, мне не было плохо лишь скучно. Но тут я заметил, что Бук просит меня снять наушники.

  – Да? Спросил я.

  – Как твоя книга называется? Спросил он.

  – Рэйстенксоны, я еле, еле промолвил это, я был пьян и говорить не хотелось, а названия само по себе сложное.

  – В чем дело? Спросил я, но он не услышал.

  Зато он начал говорит грубым и уверенным голосом, жестикулируя это все жестами.

  – Да его издатели кинули, он даже деньги не получает за свою работу.

  Он врал, но врал красиво, не кто меня не кидал и не обманывал, дело лишь в том, что мои книги скучны и ошибочны, так что все было в норме, но тут один из парней решил поговорить со мной узнать, что я пишу, что за книги и о чем они.

  Я попытался рассказать ему все в двух словах. Говорить было сложно, слова застревали в глотке, но я привел ему простые примеры со Стивеном Кингом, а он спросил, как это вообще возможно написать книгу на триста страниц и не запариваясь, о чем вообще можно написать на столько много страниц.

  Я попытался ему объяснить но не смог.

  – У тебя видимо хорошая фантазия, сказал парень.

  -Да наверно.

  Он обратился к девушке что сидела с ними.

  – Ну что распиарим парня?

  Она промолчала.

  Еще не много молчания и он снова заговорил со мной.

  – Тебе это нравиться?

  – Ты зарабатываешь на этом?

  – Планируешь заниматься чем то еще?

  – Да, у меня нет другого выхода, деньги нужны.

  – И чем же?

  – Не знаю в этом городе нечем заниматься.

  – Согласен, а родители твои что?

  – Им плевать что я делаю, они хотят, чтобы я нашел работу и забил на все это.

  – И чего они хотят, чтобы ты устроился на завод?

  – Да, именно этого.

  – Не слушай их, делать то что тебе нравиться.

  – Я и делаю.

  Не помню, о чем мы говорили потом, но помню, что, когда мы уходили, я обвинил Бука в том, что он заставил меня разговаривать с этим парнем. Я увидел, что Оси с Буком расписываются в тетради, и подумал это книга жалоб или типа того, но нет, это были просто комментарии о заведении.

  Оси поблагодарила персонал, и все это место за хорошо провиденное время, я отобрал у Бука ручку и написал что-то длинное, не помню, что это было, но что-то оскорбительное, но с хорошими намерениями.

  Мы поехали провожать Бука, пока он забирал свои сумки из дома, я решил выпить в машине, Оси это не понравилась и Рейчел все время наблюдала за тем как я пью.

  Как только я закрыл бутылку она начала кричать что ей не нужны тут мои выебоны.

  – Я и не выебываюсь.

  – Я же сказала что тут нельзя пить.

  – Поздно.

  – Я сказала об этом на много раньше, чем ты выпил.

  – Угу.

  Вернулся Бук и ему не понравилась напряжённая ситуация, но мы все равно доехали до вокзала и у меня уже не было сил идти за ними, они хотели купить перекусить перед поездом, и я шел за ними медленно, но шел. Ноги уже не держали и сил не было, но я шел, Бук попросил поторопиться, но я не смог сказать, что у меня нет сил, он купил нам еды и мы сели на лавочку у вокзала.

  Позже направились на платформу, попрощались и он сел в поезд.

  – Я не буду стоять и ждать, как трагично уезжает поезд, сказала Оси и ушла.

  Я постоял с секунду и пошел за ними.

  – Ты специально это делаешь? Спросила Рейчел обращаясь ко мне.

  – Что делаю?

  – Медленно идешь, объясни зачем?

  – Хочу тебя побесить, ответил я, опустив голову.

  – А ну раз так, она не успела договорить или подумать, как Оси сказала.

  – Пускай остаётся здесь.

  Раз я остаюсь здесь, значит остаюсь здесь, они ушли, а я проводил поезд.

  Плевать на них, плевать на старых друзей, прощай мой друг.

  Когда я вернусь домой, я покончу с собой, мое время пришло,

  и с такими мыслями я пошел домой.

  Блеклым и не уверенным шагом я двигаюсь к цели, не зная где она, нужные слова теряются, я забываю, что делаю сейчас.

  Сегодня 25

  Я пытался вспомнить, когда, спал в последний раз, ничего не вспомнил, пару часов вчера или больше? не знаю, не столь важно. Сегодня я помыл голову важно ли это?

  Со мной что то происходит, и я знаю что. Это зима и она близка, сегодня был дождь, люблю дождь, эти не связанные слова крутятся в моей голове, в них нет смысла и во мне нет смысла.

  Я хочу писать, но у мен я нет сил, все что я могу, только вот этот не связанный бред, мой мозг затуманен.

  Как это исправить?

  Время – что такое время? И почему его стоит бояться, оно не живое или живое? Слишком много повторяющихся слов, все удалить хочу снова. Взять и удалить всё, исчезнуть с этой земли.

  Не связанные монологи между собой, не читайте этого.

  Я не знаю, что это.

  Диалог, которого не когда не было.

  – Я забываю слова на ходу, кто с кем переспал и почему меня это волнует? Почему я переживаю за родителей?

  – Ты их любишь но так ли это?

  – Сейчас я сижу в комнате полной темноты, передо мной монитор, сзади нет ничего, голая стена, но на самом деле там спят два кота.

  – Я сижу и ничего не чувствую, не выражаю эмоций, и чего-то жду.

  – Слышу шаги Матери в соседней комнате или в коридоре?

  – Не знал, что она уже дома.

  – Что мне делать? Чем занять свой мозг?

  – Завтра не куда не нужно, учебы нет, работы нет, цели нет, ничего нет.

  – Простой ответ, найти, начни с начала и все получиться, главной встать с дивана.

  – Нет, это не так, прежде чем встать, нужно проделать столько усилий над самим собой, я на такое не способен.

  – Мне хочется есть, но я не могу, желудок поедает себя.

  – Когда я ел в последний раз?

  – Вчера?

  – Может быть – сколько сейчас времени 21-43.

  – Мало очень мало времени.

  – Руки болят, и тут наступает тишина.

   Глава 1.

  Я проснулся в безмятежности ну и какой же отстой, я даже не знаю, что значит это слово безмятежности, беспокойство? Может голова болит или кружиться. Что это значит?

  Пойдя на кухню, вспомнив что давно не ел, я перекусил картошкой и еще чем то, но тут же снова проголодался забывая что только что ел.

  Ком в горле и сушняк, я пил? Если да то, когда? Ты знаешь, когда я пил? Скажи мне если знаешь.

  – Милый ты чем сегодня занят будешь?

  – Не знаю Мам, а что?

  – Не мог бы ты пропылесосить дома?

  – Хорошо.

  – Ты точно не куда не пойдёшь?

  – Не знаю.

  – Ладно, я ушла на работу, удачного дня.

  – Да и тебе тоже.

  Это точно моя Мама? Я открывал рот и отвечал ей на вопросы?

  Хм бывает же, я начал кашлять и заплевал стол на кухне, хотел вытереть его, но забыв ушел к себе в комнату и лег спать.

  Пока я не вернулся, пару строк.

  – Твои друзья, ты не пойдешь с ними гулять?

  – Какие друзья? Мама, о чем ты?

  – Ну те, с кем ты гулял.

  – Не помню не каких друзей, и ты же вроде бы ушла...

  Снова тишина, я залез куда-то слишком глубоко, туда куда не следовало, но я и не хочу уходить, я знаю, как, но я пишу значит мне тут самое место, даже если я сойду с сума.

  Я слишком многое забываю, слова, действия лишь прошлое рядом, я гонюсь, и оно не отталкивает, для писателя это не приемлемо забывать, что увидел, что прочитал, как можно забыть то что только что было увидено?

  Я иду и говорю о чем то с девушкой, она рассказывает о... О чем-то, чего я не слышу, рот открывается, а звука нет, я не слышу слов, но говорю сам, рассуждаю, о чем то, на какую тему мы говорим?

  Я был занят новой вышедшей штукой и хоть писать хотелось, но спать хочется больше, а смотреть за этой штукой хочется еще больше, 26 октября 23.43. Я спал в последний раз вчера, но сколько? часа 4? Не знаю.

  Сегодня 27 время 22-14.

  Я выбрался на улицу, с начала мне хотелось пойти к Отцу, но так и не смог с ним связаться, снова боялся, что Мама увидит порезы и прятал их как мог.

  Очень сильно болит голова, но я должен рассказать, что увидел сегодня, что вспомнил, пока силы есть так что слушайте мой голос, он теперь мой.

  С 2 часов дня до 5, я морочил себе голову и собирался с мыслями стоит ли мне идти на улицу, что я могу там увидеть? Посмотрю на людей, на город от которого тошнит. Планировал выйти в 4 часа, но вышел в пять, было холодно, но я тепло оделся. Набрал 50 рублей и хотел зайти в кофейню, за чаем пока шел в город слушал музыку, дошел до парка и двинулся сразу к кофейне, я не был уверен, что денег мне хватит, я был уверен, что снова ошибся в расчетах.

  Пройдя по улице и ожидая пешеходного переходя, я заметил, что сегодня очень много людей, ладно подумал я суббота вечер, все отдыхают, но людей было слишком много, я прошел дальше и замерз не физически. Не могу объяснить, как это произошло и что случилось, но я увидел её... её имя могу ли я сказать тебе её имя?

  Она стояла у киоска с молочными продуктами, она была не одна, девушка что была с ней, я не разглядел кто была она? Я её знаю?

  Я случайно её заметил, шел уткнувшись в асфальт и решил поправить наушник, поднял голову а тут желтый портфель...цепь. ....рисунки.

  Поднимаю голову, а это она.

  – Это она. Она улыбается, она смеётся, с кем это она.

  Я прошел дальше и начал доставать пачку сигарет,

  – О боги это она.

  Она здесь, она смеётся, и она не одна.

  – Раз она смеётся...

  Я рад что у нее все хорошо.

  Так вот почему у нее тогда все было отлично, у нее не когда не было отличное настроения, но сейчас, она в порядке и не одна, этой зимой я рад за нее. Но что со мной, почему руки замерли сигарета горит, сердце бьётся сильнее обычного, и я рад за неё, искренне рад.

  – Нужно идти быстрее, они идут в кофейню, в которую раньше ходили мы с ней.

  Черт возьми я же теперь понимаю значения всего этого, все что я пишу абсолютно связывается, как это выходит, я ведь не помню, черт голова болит как же дерьмова, еще жарко живот болит. Есть физическая боль, но все остальное без чувственно.

  Нормально ли это, я хотел бы написать ей что рад за нее, но не могу.

  Я прошел мимо кофейни и не смог в нее зайти, я знал, что сегодня там работает та милая девушка, что помогла нам однажды, а я ее так и не отблагодарит, не слишком ли будет поздно для благодарностей теперь?

  Сколько прошло времени с того дня?

  Уже почти месяц от этой записи, простите меня я отвлёкся.

  Я прошел дальше, но больше ничего интересного не было, я зашёл в книжным магазин, прошел мимо стеллажей услышал, что кто-то покупает сталкера, девушка из магазина протирает полки мокрой тряпкой...

  Денег на книги нет...красть, слишком лень, мне заниматься этим.

  Вот бы встретить кого ни будь сейчас, выхожу на улицу и вижу еще толпу людей и понимаю, что сегодня дискотека и все школьники собрались на неё, они пьяны и им весело, долбанные школьники.

  Я прошел дальше надеясь, что смогу зайти в пекарню за кофем, но не смог, я прошел, мимо не найдя в себе силы зайти в нее, и купить кофе, долбанный кофе, тошнота вот чего я хочу добиться, чертов Сартор, что ты сделал, это лучшее что я читал.

  ***

  Сейчас я столкнулся со старой знаком, и она объяснила мне простую вещь, и до меня наконец то дошло, мои книги бесполезны, потому что в них только моя боль, а людям плевать на чужую боль, это только моя боль поэтому они не понимают, черт возьми это же так просто.

  Общая боль и моя боль.

  Это разные вещи твою мать.

  Вы чувствуйте, но не понимаете, осталось разобрать что с эти делать, но справлюсь ли я? И еще гениальность заключается в простоте, я не давно думал в чем выражается гениальность в чем-то один человек хорош, а в чем-то плох, это нормаль, но гений ли он.

  Я понял для себя, что я гений лишь на половину, как мне говорили, ты не просто й человек, сложный и выматывающий, как и она.

  Но не суть, она это другая история или эта? Не знаю.

  Все что сложно не гениально, а если сложное кажется простым оно гениально, выходит, что так. Краткость.

  Гениален ли он, и почему я так зациклен?

  Сегодня 28. время 21-35

  Я приехал домой от Отца, я хотел увидеть его, как и Лизу давно не виделись, как я думал, но мой Отец снова... Черт забыл слово.

  Оскорбил, принизил, высказал мнения считайте, как хотите.

  Мы выпили, но с начла он как обычно спрашивал про работу, нашел ли я её, и мой вечный ответ нет его не смутил, но позже он не хотел разговаривать со мной.

  Я делаю эти записи почти каждый день и это помогает.

  Лиза начала рассказывать истории, мне не обязательно говорить кто она, ведь я не позволю вам это читать, это лишь мое, а я знаю кто она.

  Она мой друг.

  Она показала мне свои историю, древо семьи и перед тем как я начал читать, Отец сказал.

  – Вот посмотри, как пишет человек, который не является писателем, и сравни с собой человеком, который считает себя писателем.

  Лиза начала что-то говорить.

  Я перебил их сказав.

  – Я не писатель.

  – На этом оскорбления и высказывания, мнений закончено.

  Я хотел сказать, могу ли я прочитать, но не договорил.

  Отец снова сказал.

  – Да, я еще не начинал даже высказываться.

  – Не обращай на него внимания сказала Лиза.

  Ага хорошо. Подумал я.

  Я прочитал все что написано, но мало что понял, кто-то умер кто-то пропал интересно? Нет

  но я считаю что каждый должен рассказать свою историю, да в её тексте нет ошибок как в моих, говорит ли это, о том что наша разниться с ней в опыте, лет так на 20, если брать все аспекты в расчет.

  Я разозлился на Отца, и решил уйти как обычно и делаю, и сейчас я дома, но пока вызывали такси, Лиза сказала, что мне стоит взять за ниточку, одну из этих историй и развить их.

  – У меня много историй и обо всех я могу тебе рассказать.

  Я бы с радостью послушал, если бы слышал. Подумал я.

  Мне не интересна война, мне не интересна семья.

  Не пойми меня неправильно, я все понимаю, а что не понимаю то мне можно это объяснить, я устлал, пьян и расстроен, пошло все в задницу.

  Раз я не писатель, то кто я тогда.

  Бездельник, никто.

  Хорошо.

  А кто тогда ты сукин сын?

  ***

  Как же сильно болит голова, я мучаю себя вопросами, что писать, зачем писать.

  Меня сейчас стошнит, перед тем как сесть в такси Лиза сказала.

  – Попей рыбий жир в таблетках, или в капсулах, ну что ты смеешься обращалась она к Отцу.

  – У него депрессия, я серьезного говорю, это поможет.

  Я лишь кивнул и ушел.

  Пару дней назад я вышел на улицу покурить, и увидел кучу птиц, вороны сидели по всюду и наблюдал за мной, один из них я его сразу приметил.

  Ты ли это? Ну и что тебе нужно?

  Это было странное чувство отстранённости, ты смотришь на птицу, птица смотрит на тебя и ничего не происходит.

  Теперь постоянно всплывает картинка где она смеяться, у меня такая грязная голова, стоило бы ее помыть, перхать так и сыпется. Когда рассыпаю её, постоянно вспоминаю про девушку из выходного дня.

  Если я гулял вчера, то меня смутила одна вещь.

  Я шел по улице и видел, как молодые ребята выбираться из автобуса, часть из них бежит через дорогу, наплевав на машины, один парень отстал от них, он решил поссать перед дискотекой и плевать он хотел, что тут идут люди, он достал член и стал ссать.

  Меня это взбесило, но потом я понял, что и сам был таким же, так же бухал, пил и ссал где попадётся, что изменилось с того момента?

  Ты не писатель говоришь?

  Это задевает.

  Не стану я вашим рабом, не стану работать тут, и так лучше вскрою себе вены еще раз, теперь я знаю в чем ошибся в прошлый раз.

  Осталось лишь набраться сил и заговорить с продавщицей, что бы она продала мне лезвие.

  Жаль я не могу спросить их, хотел бы назвать их кумирами, но это не так. Хотел бы у них спросить многое, но они мертвы, а я лишь на половину или вовсе нет. Не известно.

  Я вышел покурить, и дверца шкафа сзади меня начал открываться.

  – Если бы я не знал, что эта дверь плохо закрывается я бы подумал, что это призраки, да их здесь нет, я закрыл глаза и проверил.

  Слышал птиц, ветер всё, но призраков не было на месте.

  Если они где-то и есть, то это моя комната и, то этих призраков я создал сам.

  29 время 22-13

  Мне мало чем есть поделиться сегодня, раны почти зажили, книги прочитаны, и я жду 1 числа, стартует Нановрайм или как его там называют, собираюсь по участвовать написать 50 тысяч слов, для меня не проблема, за месяц дело лишь в том, что из этого выйдет.