Текст книги "От ума к сердцу. Что тебе надо знать до знакомства и брака (СИ)"

Автор книги: Гила Манолсон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 8 страниц)

12) Он физически и/или словесно агрессивен

В браке: Он давит на других, используя силу, и/или давая обидные прозвища и высмеивая, использует вербальное насилие, чтобы добиться то, чего он хочет.

На свиданиях: Может быть грубым, нападать на других, вести машину очень агрессивно и соревноваться, окликать шоферов, говорить что-то обидное, плохо обращаться с другими и применять силу, срывать гнев на неодушевленных предметах.

Когда Джереми вежливо сказали, что столик, за который он сел, уже заказан, он стал орать проклятия официанту, пока у него не пресеклось дыхание. Когда из автомата не вывалилась банка Колы, Курт со злости ударил его ногой. Боб искал возможности физически смять противников во время хоккейного матча.

Нормальные люди на свиданиях могут проявить характер, когда их провоцируют, но это бывает не часто. Они играют в спортивные игры ради забавы, а не для проявления насилия.

13) Он загоняет себя в депрессию и склонен к депрессии

В браке: Он будет говорить, что ненавидит себя и ему хочется себя убить, а может даже угрожать самоубийством. (Это никак не противоречит агрессии и насилию, которые маскируют его глубокое чувство неполноценности.)

На свиданиях: Он может представлять себя незначительным человеком, выглядеть патетичным (часто, чтобы манипулировать людьми), или делать сильные заявления о том, что сделает, если вы не выйдете за него замуж.

Если проходил день, когда Ицхак не видел Минди, он говорил ей, что он в депрессии. Когда Яэль сомневалась в их совместном будущем, Бен говорил: «Это моя вина, со мной еще никогда не было ничего хорошего» и, когда она с ним порвала, сказал в отчаянии: «Стану отшельником и никогда не выйду наружу».

Нормальные люди на свиданиях будут проявлять здоровую самооценку. Даже сильный удар их не сломит, и они придут в себя спустя какое-то время.

14) Он склонен или проявлял насилие, хотя и высказал это приемлемым способом

В браке: Вы узнаете, что он проявлял это прежде и/или, что его работа дает проявление его насильственному поведению.

На свиданиях: у него могут быть неприятные друзья или работа, которую не захотят чувствительные люди.

Тодд рассказал, что в старших классах проводил время с грубой компанией. Сту два раза арестовывали за то, что он кого-то ударил. Эйтан работал в секретной полиции, допрашивая тех, кого подозревают в терроре.

Нормальные люди на свиданиях не хотят проявлять насилие. А если их работа иногда требует грубости (как в полиции), они скажут об этом как о печальной необходимости, а не с радостью.

15) У него есть прошлое, связанное с насилием и зависимостью от наркотических средств

В браке: Он будет много пить или принимать наркотики (или вы узнаете, что он это делал).

На свиданиях: Он может упомянуть, какой он «дикий и безумный» (есть или был) с друзьями и отказывается от вопроса о зависимости заявлениями типа: «Мы это делали просто для забавы».

На свадьбах Илан напивался сверх всякой меры, а потом отвергал опасения Лори репликой «Не выводи меня из себя».

Нормальные люди в период свиданий, если и могли когда-то употреблять алкоголь или наркотики, то теперь переросли это и пьют умеренно. Все такие вещи должны быть, очевидно, позади (например, с помощью успешного участия в группе Анонимных алкоголиков).

16) Он был свидетелем или пережил насилие родителей, лишение прав или пренебрежение

В браке: Вы узнаете, что один из его родителей проявлял насилие к другому, или оба – к нему. (Пренебрежение, невнимание, лишение прав – также формы пассивного насилия.)

В период свиданий: Он может сам рассказать о своем детстве, но, скорее, вам придется его расспрашивать. Если он открытый, он может признаться, что обижается на родителей. А если скрытный, может уверять, что они само совершенство, но не хотеть, чтобы вы встречались. Если выясняется правда, и вы выражаете беспокойство, он может протестовать, что никогда не повторит поведения родителей и не нуждается в профессиональной помощи.

Марк сказал Стефании, что был замкнутым ребенком и не ладил с матерью, которой, в основном, не было дома. Кэн не рассказал Ронит, что его родители были в разводе, и у него не было контакта с его отцом-насильником. Когда Эли упомянул, что в его семье проявлялось насилие, Керен спросила его, может ли он проявить эти черты по отношению к собственным детям, он сердито ответил: «Заткнись».

Нормальные люди, с которыми вы встречаетесь, выходят из благополучных семей. Если нет, они прошли соответствующее лечение и готовы обсуждать свое прошлое и как они преодолели свои проблемы.

Еще раз подчеркнем: Ни одна из выше перечисленных черт не определяет насильника. Как для получения рисунка, вам нужно соединить точки, так и здесь нужно сочетание нескольких характеристик. Для этого требуется сделать шаг назад и насколько возможно объективно посмотреть на другого человека и свои отношения с ним.

Итак, когда вы одни и вам никто не мешает, вспомните первый из описанных выше, ключевой пункт, который может помочь выявить потенциального насильника: контроль. Трудность в том, что насильник может фантастически менять методы контроля. Вы можете удивиться: «А почему кто-то захочет сочетаться браком с человеком, у которого такие качества»? Так вот смотрите почему. Он может настаивать на том, что вы постоянно были доступны по телефону, мотивируя, что он скучает по вам. Может указывать, какую носить одежду и делать прическу, на основании того, что ему приятно на вас смотреть. Он может пресекать ваши отношения с другими людьми, говоря, что хочет все время проводить с вами. Может ревновать, видя, как вы говорите с другим мужчиной, и настаивать на скорейшем обручении, когда вы еще к нему не готовы, убеждая, что уже знает вас и уверен, что вы друг для друга.

Но постепенно это повышенное внимание к вам раскроет его истинную суть. Когда вы обручитесь, он начнет распоряжаться всеми деталями подготовки к свадьбе. А когда поженитесь, будет распространять влияние на все частности вашей жизни, поглощая вашу личность.

Есть, минимум, три способа выяснить, объясняется такое поведение в период свиданий влюбленностью или желанием контролировать. Прежде всего, посмотрите на его реакцию, когда вы не соглашаетесь. Если вы говорите ему: «Сегодня я не хочу оставлять мобильный телефон включенным», – станет он спорить или отнесется к вашему праву на частную жизнь с уважением? Вы сказали: «Если тебе не нравится этот костюм, я не буду его одевать на наши свидания», – будет он вас уговаривать вообще его не носить или предоставит вам решать в чем выходить из дома? Когда вы сообщаете: «Я проведу этот шабат с друзьями», – расстроится он или выразит понимание, что у вас есть своя общественная жизнь? Если вы говорите: «Я еще не решила окончательно о нашем обручении», – начнет он давить или уважит вашу потребность в дополнительном времени? Как вы заметили, ключ к «правильному» ответу –уважение– к вашей независимости и вашим связям.

Еще один знак контроля – как он пытается (или не пытается) решать конфликты. Он сердится и эмоционально замыкается или может поделиться чувствами, сохраняя чувствительность к вашим переживаниям? Ему необходимо идти своим путем или он может работать совместно, чтобы найти вариант, удовлетворяющий обе стороны?

Возможно, лучший индикатор его поведения – ваши инстинктивные реакции. Вы избегаете споров, «потому что дело того не стоит», или способны не согласиться с ним, когда нужно? Уступаете, чтобы не было ссоры или можете выразить свои пожелания? Когда он в гневе, ваше нутро наполняется отчаянием или вы можете выстоять? Смотрите не только на него, но и на себя– это прекрасный барометр здоровья ваших отношений.

При отсутствии информации из вне, вы можете определить, склонен ли человек к насилию или нет только проводя достаточно времени с ним. Это нужно также, чтобы начать развивать эмоциональную близость (открытость и глубокое разделение чувств), поскольку такая близость вызовет его истинную сущность. Найдите, а если необходимо, создайте возможности увидеть, как он себя ведет в ситуациях, когда он расстроен, разочарован, сердит, переживает поражение. Проводите время вместе с семьей и друзьями и спросите об их впечатлениях. (Всякое нежелание брать вас на такие встречи – нехороший признак, это требует выяснения.) Если кому-то в нем что-то не нравится, проверьте это. Вы можете не замечать это, потому что не хотите.

После того, как уже несколько месяцев была знакомой с ухажером Рут, ее мать сказала, что у нее есть по отношению к нему «нехорошее чувство». Когда она настояла, чтобы Рут задумалась, единственное, что она могла ответить, что это его темперамент. Считая, что все в порядке, Рут обручилась. Но муж оказался с большой склонностью к насилию. Мораль: не спешите игнорировать интуиции матери и любого более объективного, чем вы, человека, который выдвигает возражения против вашего союза.

Как я говорила в прошлой главе, важно разузнать о его жизни в семье. Как родители воспитывали его? Могли ли какие-то травмы сделать его склонным к насилию? Как его родители относились друг к другу и к детям? Хотя большинство родителей в семьях, склонных к насилию, поддерживают фасад домашней гармонии, вы можете почувствовать недоговоренность. Если ваш партнер отвергает дом, в котором вырос, он должен об этом сказать, и должно быть ясно, что его детские раны исцелены.

Я также рекомендую выяснять его недавнее прошлое – деятельность, друзья и, если есть смысл, отношения с противоположным полом. (Боязнь таких вопросов – плохой признак.) Если его отношения с женщинами были неискренними или нарушали галаху, жалеет ли он об этом? И если да, но так происходило не раз, это проблема. Нездоровые отношения – признак нездоровой личности.

И, наконец, я упоминала важность вклада тех, кто знает его давно и в разных ситуациях. Это критически важная информация, потому что сегодня люди часто появляются как женихи, о которых ничего не известно. Что о нем скажут бывшие работодатели, учителя, соседи по комнате и другие? Отказ отзываться о нем сразу зажигает красный свет.

Если вы наблюдали проявление нескольких таких черти не разв течение ваших встреч, не спешите с выводами. В то же время, не отрицайте это. Не обвиняйте себя и судите его благосклонно (это прекрасное качество, но не обязательно его проявлять без конца с одним и тем же человеком). Задайте вопрос профессионалу. Если это личность, склонная к насилию, сразу прекратите отношения, и спросите раввина, обязаны ли вы предупредить об этом других людей. А если не хотите сразу порвать, возьмите тайм аут, чтобы решить, что делать дальше. Вы можете подумать: раз он заботится о вас больше, чем о ком-то другом, или вы делаете его счастливее кого-либо другого, вы сумеете его изменить. Но это неверно. Брак выявит в нем только худшее. Фантазии о том, что вы его «спасете» означают, что вы считаете себя таким излечением, которым не являетесь. Более того, хотя духовное руководство должно сопровождать терапию, не думайте, что больше занятий Торой или усиленное религиозное соблюдение – чудодейственное лекарство. Человек, скрупулезно соблюдающий многие религиозные законы, может вести себя неэтично. Даже если он займется еврейскими способами совершенствования характера – Тора не терапия. Насильника исцелит только признание его дисфункции, желание измениться и получение профессиональной помощи. И вы тоже выиграете от совета со специалистом, чтобы понять, почему вас привлек такой тип.

Проверьте себя

Теперь вы можете распознать скрытого насильника и знаете, что всякий, даже вполне эмоционально здоровый человек, может с таким повстречаться. Но что может увеличить ваши шансы на это?

Ответ лежит в вашей собственной биографии. Например, вас в детстве слишком критиковали или эмоционально держали на голодном пайке, так что вы остались с низкой самооценкой и голодом по любви. Подумайте о своем детстве. Принимали родители вас, как есть, или только когда вы отвечали их нуждам и ожиданиям? Посмотрите на свои привычки сегодня. Вы стремительно бросаетесь в отношения? Сразу отказываетесь от планов, как только появляется ваш парень? Зависит ли ваша самооценка от чужого одобрения? Подменяете ли вы физической близостью глубокую эмоциональную связь? Если так, вы не только привлекаете человека, который плохо к вам относится, но и испытываете недостаток самоуважения, чтобы разобраться в происходящем. Вы с легкостью можете принимать его аргументы о том, что вы причина его плохого поведения. И можете преждевременно согласиться на брак.

Если вы недостаточно любите себя, вы можете также бояться эмоциональной близости (смотрите Главу 2). Насильственные отношения никогда не бывают близкими, они лишь поддерживают более удобную эмоциональную дистанцию.

Другой фактор риска – если вам рано пришлось войти в роль родителя. Обращались ли к вам родители за заботой и лаской, которую должны были получать друг от друга или друзей? Если оба они физически или эмоционально отсутствуют, оставляли ли они вас ответственными за сестер и братьев? Насильственные личности очень незрелы, им отчаянно нужно, чтобы их нежили, поэтому это нажимает в вашей душе знакомую кнопку: вы нужны. В то же время, как в детстве, энергия, которую вы тратите на эту заботу, расходуется за счет вашего понимания и развития самих себя, осуществления собственных нужд.

И самый сильный фактор, влекущий вас к насильнику, – то, что вы видели, когда росли. Как я уже говорила (Глава 3), мы бессознательно тянемся к тому, что с детства знакомо, и считаем это «нормой». Если ваш отец проявлял насилие над матерью (или наоборот), вы склонны заключить брак с насильником или проявлять насилие к вашему супругу и детям. Иногда два продукта плохих браков создают один хороший, в котором «спасают» друг друга от прошлого, но это случается редко. Если его не лечат, насилие обычно переходит на следующее поколение.

Даже если в вашей семье не было настоящего физического или эмоционального насилия, даже такого поведения, как частые крики, достаточно, чтобы сделать насилие фамильной чертой. Более того, желание, чтобы ваш брак был спокойнее, чем у родителей, может повести к опасным последствиям. Молодая женщина рассказала мне о человеке, с которым впоследствии разошлась. «Когда мы встречались, я видела его гневливость, но так боялась снова вступать в борьбу, как мне приходилось делать дома, что всегда ему уступала». Так она невольно давала ему возможность проявлять насилие.

Если вы узнаете себя в одном из этих описаний или уже испытывали насилие, пойдите не откладывая к компетентному консультанту. Если вы вошли в нездоровые отношения, может быть, полезнее группы поддержки. Не ждите, чтобы проблемы возникли после брака. Они будут – так начните работать до этого.

Слово предупреждения женщинам старшего возраста: даже если вы эмоционально устойчивы, одиночество может ослепить вас, и вы не заметите предупредительных сигналов (особенно, если вас предупреждали «не быть привередливыми»). Будьте осторожны. Вы можете пойти на компромиссы во многом и в итоге быть счастливы в браке, но только не с человеком с насильственным поведением.

Вы узнали о признаках человека, склонного к насилию, и все мы должны их знать, ради себя или своих друзей. Хотя моя собственная карьера свиданий включала только приятных, нормальных парней, если бы у меня была эта информация несколько лет назад, я могла бы предостеречь от брака несколько пар. Имейте эти знания и передавайте их дальше. Тогда вы вероятнее сочетаетесь браком со здоровым человеком, с которым создадите здоровые отношения, и этим поможете и другим.

В Израиле вы можете обратиться в Центр помощи религиозным женщинам:

Офис (02) 655-5744/5

Бипер: (02) 629-4666, (04) 830-6666, (08) 627-8866 – бипер: 23912

В других странах обращайтесь к местному раввину, в синагогу, еврейские общественные службы.

ЧАСТЬ 5.
БЫТЬ ИНФОРМИРОВАННЫМ

*

Еврейский брак – это духовные отношения, союз на всю жизнь, соглашение вместе расти и развивать глубокую любовь до конца. Но еще и юридические отношения – и многие входят в них, не зная их границ и вариантов. Глава 8, «Деньги и чувство», обсуждает финансовую сторону брака. Глава 9, «Небольшое предупреждение», описывает защиту, которую предоставляет женщинам иудаизм.

Глава 8.
Деньги и чувства

Собираясь написать свою первую книгу, я с воодушевлением рассказала идею еврейскому книгоиздателю. А он ответил, что она не будет продаваться, поэтому я должна была сама позаботиться о финансировании и быть готовой к убыткам. У меня было больше оптимизма, поэтому я решила попробовать. Только одна вещь меня останавливала: чьими деньгами я буду рисковать?

Практически, мой муж Авраам и я считаем все деньги, которые у нас есть, «нашими». Но я сознавала, что, если жена не решила и не стала поддерживать себя сама, отдельно от мужа, галаха считает супруга ответственным за жизнь семьи, поэтому все деньги, которые вносит своими заработками жена, считаются его собственностью. Мы с Авраамом тоже подписали перед свадьбой это традиционное соглашение. «Наши» сбережения, на которые я, скорее всего, финансировала бы эту книгу, состояли из тех средств, который внес Авраам при вступлении в брак, поэтому они тоже принадлежали ему. (А вот если бы у меня были средства до замужества, они оставались бы моими). И хотя Авраам полностью поддержал мой проект, я считала, что не имею права рисковать его деньгами.

Вскоре после этого моя бабушка, благословенной памяти, умерла и оставила мне подарок. Я сообщила Аврааму, что собираюсь продвинуться с моей книгой, потому что теперь у меня есть собственные средства. Авраам улыбнулся и ответил: «Прекрасно»! Было что-то подозрительное в его реакции, но, в радостном возбуждении, я это проигнорировала.

Прошло несколько лет (мои надежды на успех книги реализовались), и я сказала Аврааму, что хочу прибыли от первой книги выделить на выпуск второй книги.

– Замечательно, если я смогу публиковать свои книги на собственные деньги, – сказала я с радостью.

И тогда взорвалась бомба.

– Я не уверен, что деньги, которые тебе завещала бабушка, или которые ты заработала на них, твои собственные, – сказал он.

– Что ты имеешь в виду? – спросила я, защищаясь. – Такова воля моей бабушки. Конечно, они мои.

– Не уверен, – это все, что сказал Авраам.

Прошло два года, эту тему обсуждали на занятиях у одного рава, и я рассказала ему эту историю.

– Жаль, что приходится это говорить, – сказал рав, – но твой муж, видимо, прав. Хотя бабушка завещала деньги тебе, этого недостаточно. Она должна была еще особо указать, что твой муж не имеет права ими распоряжаться. Сомневаюсь, что она это сделала.

Так что деньги были не мои. Я была глубоко тронута тем, что Авраам не поднял этот вопрос, когда я получила этот подарок. В то же время, как разумная женщина, я расстроилась, что не знала об этом законе. Если бы наши семейные отношения были иными, этот недостаток знания мог сыграть большую роль.

Сделать 50 на 50 реальностью

Основа еврейского брака – давать. Поэтому роль законов в нем незначительна. Но еврейский закон о браке включает и финансовые опции, о которых пара должна знать.

Один из важных вопросов – владение собственностью и капиталом. В западной морали сегодня большинство женщин считают себя полноценными финансовыми партнерами в браке, что часто признает гражданский закон. В течение веков иудаизм поощрял супругов рассматривать свои отношения в этом духе. Действительно, тнаим, письменное соглашение, которое подписывают до обручения родители с обеих сторон, определяет финансовые условия брака. Там написано, что муж и жена контролируют средства в равной мере, принимают финансовые решения взаимно.

Хотя это еврейский идеал, галаха о фактическом владении иная по вышеупомянутым причинам. Эта деталь может не иметь практического значения, пока пара не разводится, и жена не начинает требовать свою «половину» имущества. Тогда обнаруживается, что это не половина. Даже пара, которая собирается жить счастливо вместе до конца своих дней, может быть этому не рада.

Чтобы сделать 50/50 реальностью, вы должны подписать штар илхати (еврейский законодательный документ), согласно которому муж и жена делят поровну все, что вносят в брак и приобретают после брака. Этот штар следует сделать частью соглашения перед свадьбой, его я обсужу в следующей главе.

От родителя к ребенку

Наследство – еще один важный финансовый вопрос. Без описанного штар илхати любое имущество с обеих сторон становится собственностью мужа. Многие предпочитают, чтобы наследство оставалось «в семье», но при этом принадлежало только фактическому наследнику. Если обе стороны с этим согласны, вы с будущим мужем можете подписать соглашение о том, что отказываетесь от претензий на чужое наследство. (Это обычная практика в богатых семьях, где у одной или обеих семей есть наследство.) Или же, если жена хочет сохранить права на наследство, она должна попросить своего благодетеля специально отметить в своем завещании, что «ее муж не имеет на него никакого права».

Моя история закончилась успешно: муж из любви ко мне дал мне возможность думать, что деньги, которые я наследовала, мои, и я опубликовала свою книгу. Тем не менее, когда речь идет о юридических вопросах, невежество не ценность и не добродетель. Какие бы радужные надежды ни были у вас о предстоящем браке, закон стоит знать.