Текст книги "От ума к сердцу. Что тебе надо знать до знакомства и брака (СИ)"

Автор книги: Гила Манолсон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 8 страниц)

Глава 3.
За «щелчком»

Вы узнали о личных качествах, необходимых для здоровых отношений, и я побудила вас укрепиться в них. В следующей главе я поделюсь с вами мудростью о любви и браке, которая, надеюсь, найдет дорогу к вашему сердцу. Все это вместе отнимет немало время, но подготовит к постоянным отношениям. Любые дополнительные знания и духовные достижения принесут вам пользу в создании такого вида союза, которого вы хотите.

Большинство выбирают партнера, исходя из размышлений и эмоций. Некоторые подходят более интеллектуально, подчеркивая объективные критерии, такие как схожие ценности и цели. Другие следуют за сердцем, привязываясь к тому, кто пробуждает определенные чувства. Есть люди, которые пытаются сохранять баланс. (В главе 6 я советую следовать за головой.) И, наконец, мы ищем идеологическую и личностную совместимость, которые порождают сильную связь.

И все же есть одиночки, может быть и вы, которые хотят чего-то большего. Все-таки (признают это они, или нет) они ждут неопределимого, решающего «щелчка» .

Когда «это» произошло, когда кликнуло что-то внутри, то такой щелчок можно частично объяснить физической привлекательностью, личным обаянием, харизмой или смесью всего этого. Но есть люди, которые утверждают, что помимо всего этого есть «нечто» необъяснимое, что делает эти отношения правильными и романтично оставить это как загадку. Но, если вы заинтересованы в этом чувстве, давайте заглянем в его психологическую подоплеку. И тогда окажется, что этот щелчок исходит не из чего-то мистического, а его порождает ваше собственное подсознание.

Быть человеком

Согласно известному мидрашу (древнему толкованию Торы) мужчина и женщина были сотворены как одно целое, а потом Всевышний разделил их на два несовершенных существа. Неженатый мужчина и незамужняя женщина «помнят», что когда-то были частью целого и жаждут обрести утраченную половину и достичь изначального единства. Это и есть цель брака – обрести утраченное духовное совершенство.

Психологи подчеркивают иной аспект нашего несовершенства. Они утверждают, что, взрослея, мы приобретаем «дефекты». Никто не достигает взрослого состояния в совершенной эмоциональной форме. Наша психика постоянно хочет «исправить это». Мы надеемся восстановить в браке духовную и эмоциональную целостность.

Что такое «эмоциональная целостность»? Это значит быть радостным и удовлетворенным жизнью, сознавая все аспекты своего бытия, чувствовать себя любимым и нужным.

К сожалению, как утверждают психологи, никто, став взрослым, «целостностью» не обладает. Как бы ни старались наши родители или воспитатели, они только люди. Они не все знают и не все могут. Кроме того, у них есть свои эмоциональные проблемы, которые отражаются на нас. Наши родители могут, например, выражать неудовольствие в связи с разными аспектами – может быть, нашим желанием покричать, потанцевать или высказать наши мнения. В результате, мы подавляли многие стремления и лишились врожденных качеств или потеряли к ним доступ.

Так что, как и у всех нормальных людей, наш рост не проходил гладко. И хотя у нас есть некий уровень внутреннего единства, мы недостаточно цельные личности. (Как родитель, я предпочитаю верить, что Творец дал мне недостатки, чтобы у моих детей было над чем работать в жизни, когда они вырастут; мне приятнее видеть себя творцом возможностей их роста, чем тем, кто им помешал.)

Но мы не только выросли с недостатками, важно еще как мы воспринимали реальность в детские годы. Маленькими детьми мы считали, что большинство вещей, плохих и хороших, происходит из-за нас. (Ребенок может думать, что родители разводятся из-за него, или что он может их помирить.) В то же время, мы идеализируем родителей, считая, что они во всем поступают правильно. По обеим причинам мы не в состоянии оценить ошибки родителей и как они на нас повлияли. Вместо этого мы бессознательно заключаем: если они нам не дали того, что нам нужно, значит, это наша вина. Должно быть, мы не вполне заслужили их любви.

Больно чувствовать, что тебя не любят. Трудно с этим жить. Поэтому сознание идет нам навстречу: оно прячет от нас эту боль у нас в подсознании. Но она все еще там.

Большинство из нас не осознает, что страдает. Травма, от которой мы страдали, не обязательно влияет на нашу дружбу, работу или другую деятельность, лишает нас счастья и успеха. Как будто незначительное событие может спровоцировать нашу необъяснимую эмоциональную реакцию (потому что был нажат «спусковой крючок» нашего подсознания), однако чувства проходят, жизнь идет дальше.

Дело меняется, когда речь идет о супруге. Нижеследующая теория годится не на все случаи жизни, хотя описывает подавляющее большинство, ключевой момент многих внезапных влечений, откликов сердца на то, что они искали.

Неосознанная связь

Как говорилось, взрослые хотят цельной и безусловной любви – и теория заключается в том, что вас притягивает человек, в котором вы ощущаете способность обеспечить вас этим. Когда вы встречаете кого-то, ваши внутренние сканнеры приходят в действие. Они регистрируют выражение его лица, контакт ваших глаз, язык тела, походку, разговор, позу, стиль и поведение. Все это чтобы определить, обладает ли он специфическими качествами. Как бы неромантично это ни звучало, вы часто бессознательно ищете того, кто напоминает ваших родителей.

Люди по-разному реагируют на эту теорию. Если вы считали своих родителей самыми великими, вам было хорошо. А нет, значит, были не так довольны. В любом случае, мнение о том, что мы вступаем «в брак со своими родителями» может нарушить ваше чувство взрослой автономии, и вы можете это не принять.

«Даниэль или Даниэла не такие как мои родители, – можете вы возразить. – Мои родители – оба люди бизнеса, а Даниель артист. Они экстраверты, а он интроверт. Они как ночь и день».

Но если посмотреть глубже, вы увидите удивительные совпадения. Может быть, Даниэль так же сосредоточен на своем деле, как родители на бизнесе. А Даниэла выражает вслух те же чувства, что родители. Фактически, в какой-то момент семейной жизни, многие говорят своим супругам: «Не могу поверить, насколько ты похож на мою мать», или «Знаешь, ты ведешь себя, точно как мой отец».

Что лежит за этим влечением?

На поверхностном уровне, нас привлекает что-то знакомое, родное. Если вы встречаетесь просто для удовольствия, развлечения, вас может привлечь что-то экзотическое, но если вы ищете что-то «настоящее», вас притягивает то, что вы «знаете», с чем вам будет легче. А ничто не может быть роднее и известнее, чем собственные родители, которые вас вырастили.

Если они были в целом счастливые, понимающие люди, поддерживали других, открыто выражали свои чувства, вы сразу же почувствуете «теплоту» в том, кто проявляет те же качества.

Но все может быть и сложнее. Потому что ваше подсознание может искать и человека с приносящими вам страдание качествами родителей. Вы можете хотеть вступить в брак с тем, кто не только напоминает вам родителей, но с которым вы переживете те же проблемы. Помещая себя на родную эмоциональную территорию, вы хотите теперь компенсировать все что не получили тогда. Ту любовь, которую вы не чувствовали от них, вы будете стремит получить от супруга и почувствовать себя целой. И, наконец, сможете подтвердить: «Это не из-за себя я не получила тогда всего от моих родителей. Я получаю это теперь от того, кто чувствует также как они. Я совершенно достойна любви».

Типично, что после нескольких свиданий вы начинаете замечать в партнере черты родителей. Это может даже помешать. Но бессознательное обладает большой силой. Доктор Джефф Ауэрбах, (автор книги «Как раздражать тех, кого вы любите: практическое руководство к истинной природе отношений») реконструирует внутренний диалог.

Сознание: – Почему он (она) это делает? Это меня расстраивает. Я не уверен(а), что хочу иметь с ним(ней) дело в браке.

Подсознание: Ты шутишь? Это же само совершенство. Это именно тот человек, который тебе нужен, чтобы дать тебе то, что ты не получил от своих родителей.

Сознание: Ну, это действительно не так уж важно. И все-таки в ней (в нем) много качеств, которые мне не нравятся.

И тут подсознание наносит самый коварный удар.

Сознание: Но я всегда могу побудить его (ее) измениться (стать тем, кем я хотел, чтобы были мои родители).

Моя подруга вспомнила короткий диалог с будущим свекром.

– Я надеюсь, ты сознаешь, – сказал он ей, – что мой сын редко говорит о своих чувствах.

– Ну, я к этому привыкла, – ответила она с легкостью. – Мой отец такой же.

Она не осознала, что это не совпадение, и шрамы ее несовершенных отношений с ее отцом будут инициировать сражения с ее мужем в попытках добиться от него, чтобы он выражал себя эмоциональнее.

Кроме поисков партнера, который будет вести себя как родители, но на этот раз лучше, вы ищете партнера, с которым сможете выразить различные подавленные аспекты себя. Если вас растили так, чтобы вы жили головой, значит, теперь вы будете искать эмоционального, чувствительного человека. Если учили все планировать, вас может потянуть к человеку спонтанному. Это желание раскрыть утерянные части себя часто влечет к «противоположностям».

Это основные элементы загадки привлекательности. Короче, «щелчок», который вы испытываете, отражает бессознательную надежду на то, что «щелкунчик» исправит ошибки вашего детства и сделает вас цельной. Но без знания вашего внутреннего я вы этого не осознаете. Встретив «неподходящего» человека, ваше бессознательное быстро заключит: «Ничего знакомого, что могло бы удовлетворить мои нужды». А сознательно вы подумаете: «Она очень мила и интеллигентна… но я не чувствую ничего особенного». А если эти невидимые сканнеры определяют победителя, ваше подсознание зажжется: «Да! Это тот!». Хотя вы осознаете только: «Ну, он мне действительно нравится, у нас много общего. Я думаю, здесь есть потенциал».

Как вы находитесь под влиянием подсознания, так и ваш партнер. Он тоже надеется, что вы исцелите его раны детства. И она верит, что вы сделаете ее совершенной и вполне любимой. Более того, чтобы вы достигли победы, вам нужно понимать, чего хочет ваш партнер и обеспечить его этим. Тогда вы можете впасть в эйфорию. Ваши романтические чувства будет питать надежда, что все упущенное и потерянное в детстве вы собираетесь теперь обрести. Если простая физическая привлекательность может заставить сжаться сердце подростка, предвкушение чувства цельности и достоинства – вот, что заставляет взрослых влюбляться.

Время проснуться

Если бы такая романтика могла продолжаться, вы бы вечно жили счастливо, как в мультфильмах Диснея. Но, когда вы вступаете в брак, раскрывается заговор. Через неделю, месяц или несколько месяцев вы просыпаетесь и обнаруживаете, что больше не в выдуманном мире. И, если вы к этому не подготовились, это может быть шоком.

Джон и Ривка могут вам об этом рассказать. Двое солидных, твердо стоящих на земле одиноких человека, они решили, что к браку готовы. Они работали над собой и обрели качества, которые считали необходимыми для успешных отношений. Но, как и всех, их растили не лучшим образом, что повлияло на выбор партнера. И вот, что произошло после свадьбы.

Джона воспитывали так, чтобы он в известной мере контролировал окружающее. Его мать была теплым, любящим, многословным человеком, но слишком влезала в его жизнь. Когда он приходил домой, она сразу спрашивала, где он был, что делал, и что собирается делать дальше.

Джон чувствовал, что его загнали в угол, и мечтал о свободном пространстве. Его отец был спокойнее. Яркий и красноречивый, он делился большинством своих мыслей и чувств, но, когда дело доходило до любви, тут ему было трудно. Джон тоже приобрел активный ум и выразительную личность, как отец, и ему тоже трудно было выражать свое восхищение.

Родители Ривки были похожи на тех, но в своем роде. Ее отец был очень умный, но весьма критичный человек и выражал свою любовь только когда она приносила домой самые лучшие оценки. Так что она привыкла к тому, что любовь надо заслуживать, но в глубине души изголодалась по безусловной любви к ней, такой какая она есть. Ее мать была менее склонна судить. Но полная энергии, она была, тем не менее, отделена от многих своих чувств. И, подобно ей, Ривка развила эмоциональную, направленную вовне личность, но с трудом понимала и выражала то, что у нее происходит внутри.

Когда Джон и Ривка встретились, у них обоих сразу «щелкнуло». Ривку привлек острый ум Джона и его личность (которая напоминала ее отца), и от радости она не заметила, что иногда он бывает слишком острым. А Джон был привлечен явным интересом Ривки к его жизни (как у его матери) и, к счастью, проигнорировал, что она делает это слишком энергично.

Налицо были и «утерянные» качества. Легкость, с которой Джон активно делился своими мыслями, принесла Ривке дыхание свежего воздуха и помогла в полной мере восстановить связь со своими эмоциями. А открытое выражение чувств Ривки пробудило у Джона что-то глубоко скрытое, вернув ему погребенное желание выражать любовь.

Все больше чувствуя, что это «это», Джон и Ривка очень старались исполнить невысказанные нужды друг друга. Чувствуя, что Джону нужно пространство, Ривка не спрашивала о его деятельности, предоставляя ему говорить об этом, когда он захочет. А Джон, чувствуя ее голод по одобрению, часто хвалил ее, подчеркивал ее особенность и не критиковал. Результат был чудесный. «Я чувствую, что все правильно, – сказал Джон с энтузиазмом своему соседу. «Не могу поверить, каким он мне стал близким», – делилась Ривка со своей лучшей подругой. Скоро они обручились и поженились.

Но прошло несколько месяцев, и все стало не таким гладким. Бессознательно Ривка все еще ждала безусловной любви, которую недополучила от отца, а Джон искал неконтролируемой свободы деятельности, которую ему не хватало с его матерью. Но их желания не исполнялись. Наоборот, они ссорились друг с другом, обижаясь, как дети. Мышление Джона оказалось слишком острым, и Ривка воспринимала его как проявление нелюбви. А ее энтузиазм и экстравертность он стал считать ограничением своей свободы. Каждый из них задевал те самые нервы, которые сделали обостренно чувствительными их родители: «Почему все изменилось?» – сокрушенно спрашивали они. И чем труднее им становилось друг с другом, тем больше они начинали думать о себе и о себе. Ривка требовала больше любовного внимания, а Джон настаивал на большем времени для себя – что делало Ривку еще требовательнее, заставляя Джона еще больше отдаляться. Порочный круг все замыкался .

Личностные качества, которые они прежде приветствовали, теперь создали им проблемы. Готовность Джона выражать широкий спектр эмоций теперь раздражала Ривку (потому что так ее «учила» мать). А выраженная эмоциональность Ривки начинала действовать на нервы Джону (чему он «научился» у отца). Родительские внушения «мы этого не делаем», которые раньше привлекали, теперь начали отталкивать.

После нескольких месяцев брака, оба задали себе вопрос, не был ли их брак ошибкой. Но, как ни странно, это привело все в норму. Через это прошли многие успешные браки. «Щелчок», который их свел, создал трудности, но также обещал невероятный рост и удовлетворение, если оба они постараются понять, чем привлечены, будут работать над своей эмоциональной ношей и бережно относиться друг к другу. Творец мог намеренно создать «неосознанный выбор супруга», чтобы побудить их обоих взглянуть на свои внутренние трудности и преодолеть их, чтобы стать совершеннее не только как индивидуумы, но и как пара.

С большими усилиями (и небольшими консультациями) Джон и Ривка создали прочные и счастливые отношения. Конечно же,их путешествие к целостности могло бы проходить легче, если бы они до встречи лучше понимали себя и начали работать над этими качествами до брака.

Начать сознавать

Типичная (и очень упрощенная) история, которую мы сейчас рассказали, показывает как супружеские проблемы часто возникают от этого первоначального «щелчка». Множество браков не удаются из-за недостатка личного развития и/или надлежащих ценностей, другие разваливаются, потому что партнеры не могут или не хотят разбираться в том, что бессознательно движет ими и их отношениями.

Конечно, чтобы избежать этих конфликтов, вы можете миновать «щелчок». Разделенные цели и ценности, взаимное уважение и восхищение, хорошая коммуникация, физическая привлекательность и радость взаимного общения – этого может быть достаточно для прекрасного брака. Хотя сначала отношения могут быть менее интенсивными, чем при неосознанном выборе, они могут стать такими же хорошими, и даже легче. (Я знакома с несколькими людьми, которым оказалось впоследствии легче с партнерами по переписке, чем с теми, кого они выбирали лично.)

Но, если вы хотите «щелчка», приготовьтесь к более углубленной работе. Решение, как и вообще решение супружеских проблем, потребует от вас делать все, что вы можете, чтобы удовлетворить эмоциональные нужды партнера (предполагая хотя бы некоторую степень взаимности). Отдача без условий не только порождает любовь (как вы прочитаете в следующей главе), но помогает исцелить раны детства. Однако трудно давать, когда вы заблокированы чувствами непонятной природы.

Ясно, что все это значит для вашего брака: вы должны подходить к нему со здоровым реализмом и уважением к его сложности, что требует более глубокого знания себя. Как пишет психолог Харви Хендрикс в книге «Получить любовь, которую вы хотите»: «Воплотите вы или нет полный потенциал (интимного, радостного, пожизненного союза), зависит не от вашей способности привлечь совершенного партнера, а от готовности обретать знания о скрытых частях себя». Если хороший брак может быть целительным, то сделать вас целостным – не забота вашего супруга – а ваша задача. Коснитесь старых ран и эмоциональных нужд до брака, тогда вы сможете снизить их болезненность и внесете в отношения меньше обремененности и больше понимания. И с большей вероятностью вступите в брак с тем, кто, как и вы теперь, более совершенен».

Чтобы исследовать свое внутреннее я, проследите как вы росли и как это на вас влияло. Может помочь и проницательный друг. Но для большинства из нас лучше посоветоваться со специалистом, консультантом, который помогает одиночкам готовиться к браку. Получать консультации – не значит иметь проблемы, это значит, что вы ищете помощи, чтобы научиться жить счастливо и наиболее продуктивно. Любой консультант, которого вы выбираете, должен быть дипломированным, совместимым с вами, вашей культурой, религиозными верованиями, и вообще человеком, с которым вы чувствуете связь. Он или она должны быстро определять ваши проблемы и помогать их преодолеть. Хотя это стоит денег, это не будет стоить меньше, когда вы вступите в брак, но все это станет, по крайней мере, вдвое сложнее. Сколько люди тратят на красивую свадьбу, почему бы не выделить часть этой суммы, чтобы подготовиться к успешному супружеству?

Брак растет и расцветает на почве разделенных целей и взаимного уважения. Для некоторых из нас их успех также зависит от преодоления старых проблем и обретения большей цельности. С достаточными усилиями и внутренней работой – и, как всегда, с молитвой – ваш брак может стать глубоким и вознаграждающим переживанием, каким и должен быть.

ЧАСТЬ 3.
БЫТЬ МУДРЫМ

*

Основой всякого удачного брака является ашкафа (мировоззрение) – прочные, продуманные ценности и здоровое направление. Глава 4 «Любовь и брак» дает взгляд на некоторые основы, которые нужны для успешных отношений. Глава 5 «Утверждение женственности» обращается к часто противоречивым вопросам о еврейской женщине и ее роли сегодня.

Глава 4.
Любовь и брак

Дар любви

Несколько лет назад я говорила с группой старшеклассниц из не религиозных домов о еврейской идее любви.

– Кто-то может определить, что такое любовь, – спросила я.

Молчание.

– Никто не хочет попробовать?

Никакого ответа.

– Знаете что, я буду давать определения, а вы поднимете руки, если согласны. Ладно?

Кивки.

– Итак, любовь, – чувство, которое возникает, когда вы встречаете того человека.

Все руки поднялись вверх. А я подумала: Ой.

Так многие люди подходят к отношениям. Сознательно или бессознательно, они верят, что любовь – сенсация, сильное чувство (основанное на физической и эмоциональной привлекательности), которое возникает магически и спонтанно, когда появляется Тот, «Правильный» человек. И с той же легкостью это чувство может дегенерировать, увянуть, когда магии больше нет. Вы влюбились, «впали в любовь», и так же можете «выпасть», разлюбить. Ключевое слово здесь -пассивность. Эрик Фромм в знаменитой книге Искусство любить отмечает пагубные последствия этого заблуждения: «Вряд ли есть какой-либо вид деятельности или занятий, который начинается с таких потрясающих надежд и ожиданий и потом так проваливается, как любовь». (Эта книга была написана в 1956 году, сейчас прогнозы были бы намного более пессимистичными.)

Так что же такое любовь, реальная, продолжительная любовь? – Это привязанность, которая возникает из глубокого признания хороших качеств у другого человека..

Слово «хорош» может вас удивить. Большинство любовных романов не описывают пар, которые восхищаются моральными качествами друг друга, типа: «Меня пленили твои возвышенные ценности», – сказал он ей страстно. – А я никогда не встречала мужчину с такой моральностью», – аукнула она. – Но в исследовании реальных успешных браков (Хороший брак: как и почему он продолжается) Юдит Валлерштейн сообщает: «Неожиданно выяснилось, как высоко ценят партнеры моральность друг друга».

Для еврейского сознания тут нет ничего удивительного. Что мы больше всего ценим в себе, то ценим и в других. Творец создал нас так, что мы считаем себя хорошими (отсюда наша потребность как-то рационализировать, оправдать свои проступки или сожалеть о них). Поэтому мы видим добро и в других. Приятная внешность, общительность, ум, талант (для каждого свое), все это может вас привлекать, но именно добро побуждает полюбить.

Если любовь исходит из признания доброты, она не должна возникать вдруг, вы должны что-то сделать, чтобы она возникла. Любовь – деятельность. Вы можете ее создать. Просто сосредоточьтесь на том, что хорошо в другом человеке (у каждого что-то есть). Если вам это сделать легко, вы легко полюбите.

Однажды я была на концерте в частном доме, когда исполнитель, глубоко духовный человек, тепло взглянул на аудиторию и сказал: «Я хочу, чтобы вы знали, я вас всех люблю». Я понимающе улыбнулась и подумала: «Конечно». Оглядываясь назад, я сознаю, что мой цинизм был неуместным. Этот человек естественным образом видел в других хорошее и то, что мы были там, достаточно сказало ему о нас, чтобы он смог нас любить. Фактически, иудаизм идеализирует универсальную, безусловную любовь.

Конечно, есть огромная дистанция до глубокой личной любви, которая развивается с годами, особенно в браке. Но видеть хорошее – это начало.

Сюзанна узнала об этой основе, когда стала встречаться с Давидом. Когда она сообщила родителям эти хорошие новости, они сначала не выражали своего мнения, но в конце разговора ее мать сказала: «Дорогая, я хочу, чтобы ты знала, мы любим тебя и любим Давида».

Немного смущенная, Сюзанна спросила: «Мама, я ценю твои чувства, но, скажи честно, как можно любить человека, которого ты никогда не видела»?

«Мы выбрали его любить, – объяснила мать, потому что любовь – это выбор».

Нет лучшей мудрости перед браком, чем та, что передала ей мать. Фокусируясь на том, что в человеке хорошо, вы можете любить почти каждого.

И, если вы вообще любите людей, как углубить свою любовь к конкретному человеку? Творец создал нас так, что больше всего на чувства влияют поступки. Например, если вы хотите стать сострадательнее, так думать – это очень важно, но это только начало, давайте цдаку (пожертвования) – это действие сделает вас такими. Лучший способ чувствовать любовь – быть любящим, то есть давать. Хотя многие люди верят, что любовь ведет к тому, чтобы давать, истина (как пишет рав Десслер в знаменитой статье о доброте Кунтрас ахесед) прямо противоположна. Отдача ведет к любви.

Что такое давать? Когда слесарь с воодушевлением говорит своей не столь увлеченной механическими поделками жене: «Дорогая, смотри, какой я тебе сделал подарок на день рождения, ящик с инструментами с тремя отделениями»! – это не отдача. Или когда родители заставляют мальчика играть на скрипке, потому что папа мечтал в детстве стать виртуозом, это тоже не отдача.

Истинная отдача, как указывает Эрих Фромм, ориентирована на другого человека и включает четыре элемента: Первый – забота, активный и выраженный интерес к жизни и росту другого человека. Второй – ответственность, удовлетворение его выраженных и не выраженных нужд (особенно во взрослых отношениях, эмоциональные нужды). Третье – уважение, «способность видеть человека, как он есть, сознавать его уникальную индивидуальность» и, соответственно, хотеть, чтобы человек рос и развивался, как он есть. Эти три компонента зависят от четвертого, знания. Вы можете заботиться о том, чтобы нести ответственность и уважать человека, только если хорошо его знаете.

Подлинная, ориентированное на других отдача производит глубокий эффект. Она открывает вам мир другого человека и возможность воспринять его хорошие качества, его в целом как хорошего человека. И когда вы внесете часть себя в другого человека, это позволит вам любить его, как себя.

Много лет назад я встретила женщину, которая мне очень не понравилась. Я решила на ней испробовать теорию «отдача приносит любовь». Однажды я пригласила ее на обед. Потом через несколько дней предложила ей помощь в личной проблеме. В другой раз я прочитала текст, который она написала, и дала свои комментарии. Сегодня у нас теплые отношения. Чем больше вы даете – тем больше любите. Вот почему родители (которые дали вам больше, чем вы можете себе представить), несомненно, любят вас больше, чем вы их, а вы, в свою очередь, любите своих детей больше, чем они вас.

Поскольку глубокая любовь и близость возникают из знания и отдачи, она приходит не за одну ночь, но со временем, почти всегда после свадьбы. Интенсивность чувств до свадьбы, которую ощущают многие пары обычно обусловлена общим ажиотажем, химией и предвкушением. Это могут быть семена любви, но они еще не проросли. В день свадьбы эмоции достигают пика, но истинная любовь на минимуме, потому что она должна расти в той мере, в какой супруги будут давать друг другу.

Одна женщина объяснила мне почему счастлива в супружеской жизни уже двадцать пять лет. «Уровень отношений может подниматься и опускаться, – сказала она, – иногда очень низко. Тогда есть три возможности: уйти, жить в браке лишенным любви или выбрать любить своего супруга».

Доктор Джил Мюррэй, автор книги «Но я люблю его: как уберечь свою дочь от контролирующих, насильственных отношений» пишет: если человек с вами плохо обращается, уверяя, что любит вас, вспомните: «Любовь – это поведение». Отношения расцветают, когда стороны соглашаются вести себя с любовью постоянно и безусловно давая. Не только говоря «я люблю тебя», но и показывая это.

К сожалению, давать не всегда легко. В эгоцентричном обществе ухаживать за собой выглядит достоинством, а давать – часто сопряжено с риском того, что тебя используют. Особенно опасно это для женщин, которые больше склонны к отдаче. После ужина в Шаббат в чьем-то доме некую молодую женщину попросили помочь убрать стол. Защищаясь, она отрезала: «Я не мою посуду». (Меня подмывало ответить так мужчинам, которые не помогали, но я решила: если они не проявляют достоинства, это не значит, что я этого не должна делать.) Женщина может бояться, что после свадьбы станет уборщицей. Но решать, кто первый, не нужно, если оба согласны ухаживать друг за другом.

Вот как это иллюстрирует рав Шмуэль Веффер из программы Дискавери образовательного центра Эш – АТора в Иерусалиме:

«Вы с супругой тяжело работали целый год. Теперь можете, наконец, вместе провести долгожданный отпуск и решаете, как это сделать.

– Я так устал за этот год, проводя по сорок часов в офисе, – жалуетесь вы. – Пойдем в горы, с рюкзаками, а ночевать будем в кемпинге.

– Это что, отдых? – рычит жена. – После заботы о двух детях в течение целого дня мне бы просто растянуться на шезлонге и восстановить силы.

– Да, но я месяцами сидел у письменного стола, что же я буду теперь проводить отпуск в кресле? Мне нужно куда-то выйти, подвигаться, активно провести время.

– Идти из отеля в бассейн и обратно я считаю вполне достаточной активностью для себя.

В итоге вы достигаете компромисса – домик около озера. Но негативные чувства от эгоизма другой стороны у обоих остаются, грозя разрушить ваш отдых, более того, они могут завести вас еще дальше.

Но все могло быть по-другому.

– Ты выглядишь выдохшейся, – говорите вы сочувственно жене. – Может, выбрать тихое спокойное местечко и там провести отпуск.

– Звучит чудесно, но ты, наверное, насиделся в своем офисе, тебе нужно подвигаться. Может быть, возьмем рюкзаки и куда-то пойдем?

– Это было бы неплохо, но для тебя это не слишком? Я думаю, тебе нужно просто расслабиться в эти дни.

– Но тебя же не обрадует просто сидеть на одном месте? Давай придумаем что-то более активное.

В, конце концов, вы приходите к компромиссу: домик у озера. Но вы счастливы и заряжены позитивной энергией, которую получили от партнера. Еще важнее, что вы сделали большой шаг вперед, укрепив свою любовь тем, что спросили не «Что это будет для меня?», а «Что это будет для тебя?».

Отдача, которое порождает любовь, также требует определенности, цельности и сознания своих нужд. (Поэтому вы и не пользуетесь преимуществами отдачи.) Подлинная любовь исходит не от недостатка, а от желания разделить всего себя с другим человеком. Недавно в такси я услышала по израильскому радио популярную песенку: «С тобой я целый мир, с тобой я вся вселенная, – тянул певец. – А без тебя полчеловека, просто ничто». Ух, подумала я, это же не любовь, а невроз. (Представляю себе, сколько несовершеннолетних девочек умирает от желания, чтобы им это спели.) «Потеря себя» в отношениях, кроме того, требует, чтобы так поступал и партнер или, в качестве альтернативы, был бы доволен вам позволить отдаче с вашей стороны за обоих. Ни один из этих сценариев не хорош. Здоровая отдача включает взаимность (в обычных обстоятельствах) и исходит из стабильного самоощущения. В здоровых отношениях вы не теряете себя, а, скорее, находите.