Текст книги "От ума к сердцу. Что тебе надо знать до знакомства и брака (СИ)"

Автор книги: Гила Манолсон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц)

ЧАСТЬ 2.
БЫТЬ ГОТОВЫМ

*

Вы просыпаетесь утром. Светит солнце, мир полон обещаний. Вы думаете, как прекрасно было бы разделить с кем-то жизнь. «Знаешь – говорите вы себе, – я думаю, ты к браку готова».

А реально имеете в виду: «Мне кажется, я хочу быть замужем». Но хотеть – не значит быть готовым. Быть готовым к браку – значит достичь определенной ступени, это не «подходящий возраст», «подходящий уровень» религиозного соблюдения или даже чувство неполноты без «правильного человека». Эта готовность требует критической массы мудрости, роста, самопознания – требует времени и работы.

Начнем. Глава 2 «Растить себя» обсуждает качества, которые необходимо в себе развить, чтобы стать хорошим партнером. Глава 3, «За щелчком», освещает психологические силы, стоящие за привлекательностью.

Глава 2.
Растить себя

Две мои подруги однажды решили сделать что-то новое и волнующее. И стали прыгать с парашютом.

Сначала они прошли несколько часов тренировки. Прослушали объяснения инструктора о том, как устроен парашют. Выучили правильное положение тела в первые секунды свободного полета, как парить, когда парашют откроется и как открыть запасной парашют, если не откроется главный. Они научились гасить силу удара при приземлении, сгибая колени, пружиня и перекатываясь. После теории они вышли на землю и стали повторять все снова и снова. Наконец, надели свои комплекты, вылетели на самолете и прыгнули. Обе хорошо. Это было волнующее чувство.

Вступление в брак вызывает намного больше чувств, однако перед «прыжком» нужно подготовиться. Вы должны узнать, что такое успешный брак. А потом начать практиковаться не на свиданиях (причины я объяснила в предыдущей главе), но везде, потому что ваш брак может быть настолько хорошим, насколько вообще хороши ваши отношения с людьми. Конкретнее, вы будете настолько хорошим супругом, насколько вы хороший человек. Поэтому первый шаг в приготовлении к браку – работа над собой.

Работа над качествами характера

Как стать лучше?

Западное общество убеждает нас оставаться юными. Объявления идеализируют внешность, удовольствия, развлечения и свободу от ответственности и чем вы моложе, тем большим из этого можете радоваться. «Будем как дети». Люди часто стараются не только выглядеть юными, но и смотреть на жизнь, и вести себя так же. (Мне недавно рассказали, что теперь в американских учебниках взрослым считают человека с 25 лет, а в некоторых штатах даже с сорока.)

Но поп культура ведет к провалу в браке. Одна из причин в том, что успешные отношения на всю жизнь требуют не юности, а зрелости. А общество, к сожалению, считает, что, как бы по-детски ни вел себя человек, он достаточно зрел, чтобы жениться. Как говорит автор популярной книги, Лиза Айкин: чтобы получить водительские права, нужно сдать экзамен, а вступить в брак можно безо всяких экзаменов. Но эмоциональная зрелость и способность быть шофером не обязательно соответствуют возрасту. Я помню свой шок, когда семнадцатилетняя девушка из очень традиционного религиозного дома сказала мне, что она обручилась. Лишь потом я осознала: в свои годы она более зрелый человек, чем была я, когда вышла замуж в двадцать шесть лет. Эмоциональная зрелость – продукт воспитания и саморазвития. Вы не можете изменить своего воспитания, но можете сделать себя таким человеком, каким хотите.

Никто из нас ни совсем ребенок, ни вполне взрослый, мы все находимся где-то между этими крайностями, надеюсь, продвигаясь к взрослению. Если у вас никогда не было успешного брака, вам трудно узнать сколько зрелости он требует, и есть она у вас вообще или нет. Одна из вещей, которую вы можете сделать, это спросить об этом человека, который счастлив в браке многие годы, хорошо вас знает и даст честный ответ. Я это сделала в двадцать три года, и рав дипломатично ответил: «У тебя еще есть потенциал развить себя, пока ты одна». Но чтобы получить ясную картину в каких качествах вы должны вырасти, требуется серьезно посмотреть в себя. Задайте себе следующие вопросы, а лучше спросите об этом хороших друзей, пообещав, что на них не обидитесь и не перестанете с ними разговаривать, когда они дадут вам прямые ответы:

Честен(а) ли я?

1. Я готов(а) честно смотреть на себя, какой(ая) я?

2. Умею ли я принимать и признавать критику, когда не прав(а)?

Обладаю ли я внутренней дисциплиной?

3. Терпеливый(ая) ли я?

4. Могу ли контролировать себя?

5. Могу ли я отсрочить свое вознаграждение?

Вижу ли я вещи в правильной перспективе?

6. Могу ли определить, что важно и менее важно в жизни?

7. Умею ли делать акцент на удовлетворении, а не на неудачах?

8. Есть ли у меня чувство юмора (в частности, по отношению к себе)?

Ответственный(ая) ли я?

9. Способен(на) ли упорно работать, чтобы достичь цели?

10. Зависимый(ая) ли я?

Реалист(ка) ли я?

11. Готов(а) ли я (хотя бы интеллектуально) к тому, что не получу все, что хочу?

Стремлюсь ли я к росту?

12. Принял(а) ли я решение, готов(а) ли стать лучшим человеком?

Моя подруга Мередит однажды сказала мне, почему считает, что эту работу лучше начать до брака. «Я всегда защищалась, оправдывалась, – сказала она, – из-за этого мы спорили с мужем. Он скажет что-то, чтобы помочь, я воспринимаю это как критику и расстраиваюсь, тогда и он расстраивается, и все это раскручивается. Если бы я над этим поработала, пока была одна, я бы теперь избежала намного более трудной и медленной работы». (Повышенная чувствительность к критике обычно указывает на проблему с самооценкой – смотри дальше.)

Вы можете увидеть один общий знаменатель в двенадцати качествах, перечисленных выше: это способность видеть вне себя и вне настоящего момента. Эти способности отличают детей от взрослых, и у большинства из нас они до какой-то степени есть. И все же мы проваливаемся в эгоцентрическое мышление и поведение.

– Эти указатели скорости просто сводят меня с ума, – сказал мне один таксист, когда мы въезжали в наш район.

– Но здесь живут тысячи детей, – ответила я вежливо, – и здесь были ужасные случаи из-за скорости.

– Я только знаю, что каждые две секунды мне приходится сбавлять скорость. Это нелепо! – пожаловался он.

– А тебе не кажется, что безопасность детей важнее? – спросила я прямо.

– Как далеко ты собираешься с этим зайти? –ответил он. – Такова жизнь. Не возвращаться же к лошади и телеге.

И это говорит взрослый человек, демонстрируя эмоциональную зрелость пятилетнего ребенка. Все мы регрессируем, когда злимся, но должны с этим бороться. Мы должны постоянно стремиться видеть мир под более широким углом зрения.

Кроме расширения восприятия жизни, зрелость предполагает фокусировку на нуждах, желаниях и чувствах других людей. К счастью, Творец создал нас так, что забота о других доставляет радость.

Но если мы стремимся только к хорошему самочувствию, мы упускаем поезд. Много лет назад, вдохновленная тем, что считала альтруизмом, я позвонила в местную больницу и предложила музицировать в детском отделении.

– Очень милое предложение, – ответила мне женщина, – но сейчас мы ограничены в средствах и нуждаемся в основной помощи: перевозить, одевать, кормить детей.

Я была разочарована:

– Да, но я хочу петь для детей и играть на гитаре.

Женщина ответила мне прямо:

– Ты ищешь способа делать то, что ты хочешь, или то, что нужно детям?

Самоудовлетворение настолько преобладает в нашем обществе, что даже давая, мы думаем только о том, что получим при этом, о собственном удовольствии. Эгоцентричное давание лучше, чем вовсе ничего не давать, но оно должно стать подножием истинной заботы о других. Эмоциональная зрелость в отношениях означает ориентироваться на других.

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с друзьями, соседями по комнате, сотрудниками, братьями и сестрами и даже родителями и задайте себе еще вопросы (или снова задайте их людям, которые вам близки):

Являюсь ли я дающийм(ей)?

13. Могу ли я поставить нужды и желания других перед своими запросами, или хотя бы на тот же уровень?

14. Могу ли поделиться так, чтобы меня это не задело?

Чувствителен(на) ли я к другим?

15. Внимателен(на) ли я к ним – воспринимаю, принимаю ли я их?

16. Стараюсь ли понять их чувства?

17. Могу ли сочувствовать, симпатизировать, отождествляться?

18. Могу ли нянчить, лелеять, утешать, поддерживать?

Уважаю ли я других?

19. Терпелив(ва) ли я к различиям между людьми и ценю ли их индивидуальность?

20. Могу ли признать правомочными взгляды и перспективы, с которыми я не согласен(на)?

21. Могу ли уважать чужие ограничения и право на тайну и частную жизнь?

Могу ли я эффективно общаться?

22. Могу ли разделять позитивные чувства?

23. Умею ли иметь дело, справляться с негативными чувствами, не переходя в атаку?

Гибок(ая) ли я?

24. Умею ли разрешать конфликты с помощью обсуждений и переговоров?

25. Умею ли уступать и проигрывать?

Умею ли я любить людей, несмотря на их промахи?

26. Могу ли я поддерживать отношения с человеком, даже когда сердюсь на него?

27. Могу ли я видеть хорошее в ошибках?

28. Способен(на) ли я продолжать строить отношения через хорошие и плохие времена?

Как я говорила, все эти качества предполагают концентрацию на других людях. Взаимодействуя с другими людьми, подумайте: «Насколько я думаю об интересах этого человека, по сравнению с моими интересами»? Это простое упражнение открывает глаза и развивает нашу способность ориентироваться на других людей.

Если вы честно ответили «да» на эти 28 вопросов, значит вы достаточно зрелый человек, чтобы вступать в успешные отношения. Если ваши ответы не такие положительные, поработайте сначала над собой. Осознайте, какие вы получаете преимущества, если честно смотрите на себя, чтобы вырасти. И с этой мыслью начинайте. Изучайте то, что сказала Тора о личном развитии. Посещайте уроки, слушайте кассеты, читайте книги. Еще лучше – проводите время с людьми, чьим браком вы восхищаетесь. В идеале, стоит взять за модель счастливую пару. (Многие семьи будут с радостью вас приглашать, особенно если вы склонны помогать в доме.) Наблюдайте как муж и жена обращаются с детьми и друг с другом. Как относятся к вам. И главное, выясните, чему вы можете научиться у их отношений.

Один из лучших способов вырасти – просто помогать людям. Брак основан на хеседе (добрых делах), так начинайте развивать свои «мускулы отдачи». Регулярно делайте добрые дела. Привыкайте давать в повседневной жизни. Чтобы укрепить себя, иногда соглашайтесь делать то, что действительно не любите.

Я научилась говорить «да», не успевая подумать: «Шейла Грин заболела, ей нужно несколько часов поспать, а у младенца болит животик, он все время хнычет, может, посидишь с ее ребё…». – Да!

И не переставайте напоминать себе, что особенный человек будет любить вас за все усилия, которые вы прикладываете, чтобы стать как можно лучше.

Видите, я говорю о реальной работе – это вызывает естественное сопротивление, особенно если вы устали быть одни и хотите немного «пожить». Молодая женщина, весьма далекая от брака, спросила меня с нетерпением: «Множество незрелых людей женились и росли потом – почему я не могу»? Вы можете. Но вы действительно хотите быть незрелым супругом для того, кого любите? Более того, в таком состоянии вы, скорее всего, встретите человека себе под стать (и его незрелость может оказаться даже ниже уровнем, чем вы предполагаете). Иными словами, то, что вы есть, то вы и получите. А теперь спросите себя: готова ли я выйти замуж (взять в жены) такого человека как я? Предпочитаю ли я ссориться и страдать в браке и, возможно, даже развестись, чем вырасти до него?

Если ответите «нет», преодолейте желание выскочить замуж или сразу жениться, прежде чем вы готовы. Представьте себе человека, с которым вы хотите жить в браке, а потом постарайтесь стать человеком, которого он или она захочет. Для этого необязательно достигать совершенства (даже приближаться к нему), иначе не к чему будет стремиться после свадьбы. Но вы сможете создать отношения, в которых будете расти вместе с партнером с минимальной болью и максимальной радостью.

Основание близости

Кроме зрелости, еще, по крайней мере, четыре качества вносят вклад в успешный брак: автономия, самооценка, доверие и способность к эмоциональной близости. Важно понимать эти качества, их источник и почему они важны.

Автономия означает видеть себя в качестве самостоятельной личности, осознающей свою личную ценность. Если вы автономны, вы знаете, кто вы. Вы стоите на своих ногах и идете куда хотите. К сожалению, очень многие люди зависят от других, впадая в панику, когда остаются одни. У меня была школьная подруга, родители которой развелись. В отчаянии ее мать совершила самоубийство. Это ужасная потеря автономии. Менее крайние примеры значительно более распространены.

«Но разве ты не чувствовала себя несовершенной до замужества?» – вы можете спросить. Да, но это не значит быть нуждающейся, неуверенной.

Здоровая зависимость означает осознание своего одиночества. Нездоровая зависимость означает страх одиночества. Для неуверенного человека одиночество означает отсутствие всякого источника самоутверждения, оправдания своего существования. А в более серьезных случаях и идентификации. Такой человек отчаянно нуждается в ком угодно, и я не должна вам рассказывать, как это опасно. Много раз я говорила молодым людям: «Прежде чем ты сможешь установить хорошие отношения, ты должен научиться жить один». Независимый, автономный человек очень хочет разделить с кем-то свою жизнь, но он целен и крепок как индивидуум.

Один из способов определить уровень своей автономности – посмотреть, как вы относитесь к другим. Если вы совершенно зависимы, вы постоянно беспокоитесь: «Что обо мне думают»? А если вы автономны, то будете спрашивать себя: «Что я о них думаю»?

Самооценка лежит в основе многих качеств эмоциональной зрелости, это самая важная основа успешных отношений. Ценить себя – не значит, как говорит популярная психология, «считать себя хорошим человеком». Она основана на том, чтобы быть хорошим, компетентным, любящим и сознающим это. Чтобы быть хорошим человеком нужно работать над собой, над своим характером. Компетентным становятся, развивая свои способности. Если вы действительно хороший человек, вы способны любить. И если вы зрелый человек, для вас, прежде всего, важно какой вы есть на самом деле. (В глазах единственного абсолютно объективного и при этом любящего вас наблюдателя – Творца).

Насколько вы способны любить определяется тем, как вас воспитывали. Например, Дэрил. К нему проявляли любовь только, когда он достигал академических или атлетических успехов, поэтому он не мог считать себя любимым или любящим без причины, без достижений. А родители Роберта, наоборот, любили его безо всяких условий, и он почти всегда хорошо относился к себе и считал себя хорошим. Спросите себя, насколько вы способны давать и испытывать любовь. Детство может помочь вам понять, как развивалось и влияло на вас представление о себе и как «нарисовать» более реальный и любимый «автопортрет».

Самооценка может подвергнуться и влиянию рекламы, телевидения, кино. Они подменивают настоящие ценности, подлинную самооценку искусственными критериями (внешность, деньги, блеск). Самое плохое – это журналы для мужчин и женщин. Их цель – дать вам почувствовать, что вы неадекватны, не годитесь (пока не купите товары, которые они рекламируют). Здоровое, глубоко укорененное чувство самооценки игнорирует средства массовой информации. И избегает сравнений, как с журнальными моделями, так и с ближайшими соседями, если только они не поощряют личностный рост. Самооценка основывается не на сравнении с другими, а на взгляде на самих себя, когда ваша деятельность вам нравится.

Вы можете спросить, почему для позитивных отношений так важна самооценка. Она дает вам знать, что любовь, которую вы даете, важна и осмысленна, а любовь, которую, получаете, заслужена. Недавно вышедшая замуж женщина, пришла ко мне с классической проблемой самооценки: «Муж говорит, что любит меня, но я не могу в это полностью поверить, – призналась она. – Часть меня думает: я же просто обманываю его, он же просто не знает, кто я на самом деле. Я чувствую себя самозванцем». Признав, что ее воспитание было слишком критичным, она смогла развить в себе достаточно высокую самооценку, чтобы вполне принимать любовь мужа.

Самооценка также очень влияет на ваш выбор пары и на успех в семейной жизни. Подобное тянется к подобному, так что вы, вероятно, встретитесь с тем, чья самооценка (внешняя или внутренняя) так же высока или низка как ваша. Если она высока, велики шансы, что такой она будет и у вашего партнера, и у вас разовьются позитивные отношения. Высокая самооценка устраняет соревнование, позволяя относиться к себе бережно. Она обрушивает стены постоянной самозащиты, позволяя вам и вашему партнеру достичь настоящего взаимопонимания. Позволяет вам принимать критику без облома, потому что у вас открыто сознание и вы готовы меняться.

Одна моя знакомая продемонстрировала эту истину. Однажды я постучала в дверь квартиры семьи Коэн, а другая соседка открыла свою дверь: «Вы ищете миссис Коэн?» – спросила она.

– Да, – ответила я.

Сразу решив, что дело касается одного из их детей, она кивнула понимающе головой:

– Если будут проблемы, скажите мне.

Зная, что эта женщина верит в работу над собой, я улыбнулась самой дружественной и наименее самоуверенной улыбкой, означающей «мы все заодно», и спросила ее:

– А могут быть Ваши слова лашон ара (злословием)?

Опешив, она стала защищаться:

– С какой стати? Я просто хотела помочь.

– Я в этом уверена, – сказала я дружественно. – И я это оценила. Я только не уверена, что это нужно было говорить.

Чуть оправившись, она ответила:

– Ну, не знаю, было ли это лашон ара, или нет, – с этим она удалилась в свою квартиру.

Потом она сказала мне:

– Извиняюсь. Ты была права. Я действительно должна за собой следить.

Это произвело на меня впечатление. Если твое эго здоровое, тебе не всегда нужно защищаться.

Если вы цените себя, это привлекает не только тех, кто готов к здоровым взаимоотношениям, но и тех, кто способен любить вас такими, какие вы есть. Если вы внутренне в себе не уверены, вы будете искать внешнего одобрения, основанного на том, как вы выглядите, где были или что умеете делать. Эта слабость ведет к тому, о чем поется в старой песне: «искать любовь не в тех местах».

Одна молодая женщина пожаловалась мне, что постоянно влипает в истории «не с теми парнями». Она этого не хочет, но внутренняя пустота влечет ее к ним, и от каждого следующего эпизода она чувствует себя еще более опустошенной. Хотя я знала, что ей нужна серия встреч с психологом, чтобы поработать над этим, я решила предположить, что происходит.

–Ты считаешь, что получала недостаточно любви от родителей, в особенности, от отца? – спросила я. – Может быть, поэтому у тебя такой голод по мужскому вниманию?

Что-то озарилось в ее глазах.

– Может быть, – сказала она медленно.

– Дают ли тебе эти отношения любовь, которую ты хочешь?

Длительное молчание.

– Нет, но какое-то время я чувствую себя хорошо.

– Снаружи или внутри?

Последовало долгое болезненное молчание.

– Не внутри.

– Ну, – сказала я мягко, – может быть, лучший способ получить любовь, которую ты ищешь, это научиться любить себя.

Уверенность в себе, обоснованное представление о себе как о хорошем человеке, чувство собственного достоинства защищает вас от разрушительных авантюр. Дает вам уверенность при выборе с кем быть. Веру, что достойный человек выберет вас. А на что-то меньшее вы тогда не станете соглашаться. Здоровая самооценка – предпосылка для здоровых отношений. (Подробнее о самоопределении и самооценке говорит моя книга Внутри/Снаружи.)

Доверие. Если самооценка означает веру в себя, доверие означает веру в других. Как и самооценка, способность доверять также в значительной мере основывается на детстве, воспитании и последующих отношениях с людьми, которые мы часто интерпретируем в свете детского опыта и переживаний. Если родители сохраняли постоянное отношение к вам, вам будет легче доверять людям, а если были физически или эмоционально нестабильны, закрыты, недоступны, то вы будете всех подозревать.

Ализа уже 25 минут ждала Ясона, с которым они встречались уже несколько недель. Наконец, он прибежал.

– Где ты был? – спросила она резко. – Ты же опоздал!

– Мне очень жаль, – ответил он, запыхавшись, – пропустил автобус, а следующего очень долго не было, и я…

– Это не извинение! – прервала она, повысив голос. – Я ждала тебя полчаса!

Ясон расстроился.

– Смотри, это в первый раз, и я очень постараюсь, чтобы этого больше не было. Я извиняюсь.

На грани слез Ализа едва выговорила:

– Я сказала, что ждала полчаса! Как ты думаешь, что я чувствовала, не зная, придешь ли ты вообще?

Недоверие этой молодой женщины, безусловно, коренилось в ее прошлом опыте, и должно было стать бедой ее брака. Доверие может быть подорвано и каким-то травматическим разрывом, например, разводом родителей (еще хуже – вашим собственным). Если уровень вашего доверия слишком низок, обращайте на это внимание (возможно с консультантом). Любовь в браке – после принятых взаимных соглашений – может создать доверие, позаботьтесь об этом в первую очередь.

Эмоциональная близость. Самооценка и доверие лежат в основе эмоциональной теплоты, душевной близости. Интимность часто путают с интенсивностью начальных отношений, типа влюбленности, искры, «химии». Но интимность, эмоциональная близость – не внезапная, иллюзорная близость от сильного притяжения, физического влечения, чувства, что лед тронулся, стенки между тобой и другим человеком начинают сотрясаться и таять. Стены могут вырасти снова в один миг, физическая близость остаться только физической, а химия вызвать противоположную реакцию (смотри главу 3), и тогда «близость» превратится в отдаленность. Интимность – это способность открыть себя, свое внутреннее я, чувствовать себя свободной перед другими человеком, и позволить партнеру делать то же самое.

Орен после двух встреч с Шери был потрясен. Она всегда внимательно и тепло смотрела на него, прямо в его глаза, проявляла огромный интерес ко всему, что он говорит. Ее голос был такой мягкий и вежливый, улыбка понимающая. «Я уже почувствовал близость к ней, – сказал он, вздыхая, своему другу, – будто она знает меня». Но, хотя Шери дала Рону почувствовать себя особенным, это еще не интимность. Кроме доверия к другому человеку и веры в себя, близость требует реального знания друг друга – а это требует времени. Нет короткого пути к интимности.

Как и в случае со зрелостью и самооценкой, вас будет бессознательно привлекать человек с соответствующим уровнем эмоциональной интимности.

Денис пришла советоваться с консультантом, огорчаясь, что Рон не идет с ней на сближение.

– Когда ты это почувствовала? – спросил психолог.

– В начале отношений, – сказала она печально, – но думала, что со временем это пройдет.

Консультант обратился к Рону и спросил:

– Скажи, пожалуйста, по-твоему, насколько Денис способна к истинной близости?

Он заколебался.

– Ну, я никогда ей это не говорил… но, думаю, она сама заблокирована в этом отношении, в точности, как говорит обо мне.

Денис была шокирована. Но потом осознала, что в той мере, в какой стремилась к близости, она боялась ее и бессознательно выбрала Рона, чувствуя, что он не будет выходить за ее пределы.

Даже если ваша самооценка и доверие достаточно твердые, эмоциональной интимности будет трудно достичь, если ваши родители подавляли свои чувства, или вы «научились» их не выражать. Пока вы еще не вступили в брак, и эта проблема не вызвала серьезных последствий, обратите на нее внимание. Чтобы открыться другому человеку, требуется мужество, но немногие из качеств роста так вознаграждаются как это, ибо эмоциональная интимность не только сущность брака, но один из самых прекрасных даров жизни. Раскрытие сердца дает такое чувство, будто вы вышли из темного чулана на солнечный свет, а при свете легче найти истинного спутника жизни.

Развивать эти аспекты самого себя может оказаться немного болезненным. Но имейте в виду: Люди хотят вступить в брак с подобными себе. Я была знакома с женщиной, которая предпочитала не углубляться в себя, пока не стала узнавать о человеке, которым заинтересовалась, и ей прямо сказали о нем: «Он не слишком здоровый и цельный человек, но это, может быть, лучшее, что ты можешь получить прямо сейчас». Это послужило для нее толчком, и она начала работать над собой. Почти у всех есть свои проблемы – и стоит обратить на них внимание до начала встреч, целью которых является брак.

Познай себя

До сих пор я обсуждала вопрос, что нужно, чтобы быть кому-то хорошим партнером. Но выбор правильного человека требует еще большего самопознания. В идеале, один или два наставника должны разъяснить вам, кто вы и кто вам нужен в супруги.

Прежде всего, посмотрите на себя. В чем ваши сильные и слабые стороны? Что вы можете внести в отношения? Что должен обеспечить ваш партнер?

«Моя духовность очень ориентирована на людей, – сказала я предполагаемому мужу, когда мы встречались. – Я чувствую близость к Творцу через отношения с людьми. А Авраам, как я вскоре узнала, чувствовал глубокую связь с праздниками и молитвами. Наша религиозная совместная жизнь богата всеми этими элементами». Ваш партнер не обязательно должен быть тем, чем вы не являетесь, но мудро было бы позаботиться о том, чтобы основы были вами пройдены.

Теперь поймем свои нужды. Это уже немного сложнее, потому что необходимо отделить реальные нужды от желаний. Нужды существенны для счастья и совершенства. Например, всем нужно делиться чувствами, важно, чтобы нас на каком-то уровне понимали, душевно и интеллектуально, чтобы мы могли с человеком общаться, вести религиозную жизнь и делить с ним материальный комфорт. А желания, с другой стороны, исходят не из самых глубин вашего я, а от приятелей, общества или средств массовой информации. Чтобы различать между нуждами и желаниями, нужно постараться устранить эти внешние голоса.

Шерри потратила впустую несколько лет в поисках мистера Совершенство. Но когда стала прислушиваться к себе, к своему внутреннему я, обнаружила, что хотела исполнения детских мечтаний – «высокого, красивого, финансово обеспеченного человека эпохи Возрождения», чтобы красиво есть, путешествовать в экзотические страны и романтично сидеть при свечах у камина». А нужен ей был достаточно привлекательный, интеллигентный, достойный человек, который будет зарабатывать на жизнь, поддерживать ее в карьере, любить ее и хотеть расти духовно и эмоционально. И она нашла его, сейчас они счастливо живут вместе. Их брак приносит ей такое счастье, что она просто забыла все, о чем раньше мечтала.

Отделить желания от нужд особенно важно когда они противоречат друг другу. Вы можете хотеть выйти замуж за известного и влиятельного профессионала, а нужен вам человек, сосредоточенный на духовности. Вы можете хотеть восходящую звезду в мире Торы, а нужен вам муж, готовый уделить вам много времени. И даже если они не сталкиваются, желания – крем на пироге, действительно же важны нужды.

После нужд рассмотрите свои ценности. Большинство пассивно воспринимает ценности окружающего общества. (Поэтому они под большим вопросом.) Или выбирают их из очень ограниченного числа вариантов. Насколько сознательно и осведомленно вы подошли к этим ценностям? Хотя со временем они могут меняться, вам стоит поискать и подумать, что для вас важно и что вы не хотели бы менять, чтобы ваш брак стоял на прочном основании. Если вы недавно стали религиозными, поймите, что воспринять новые верования и способы действия невозможно за одну ночь. Как бы вы ни были уверены в вашем новом направлении, пусть оно войдет в вашу суть, станет частью вас, прежде чем вы начнете с кем-либо отношения.

Энди был на вводной программе в иудаизм, когда встретил Двору, которая стала соблюдать традицию на несколько лет раньше. Через две недели знакомства он решил, что хочет на ней жениться. Двора обещала его подождать, пока он «войдет» в религиозную жизнь, и Энди пошел в ешиву на полгода. Потом они обручились. А через год развелись. «Я действительно любил ее, да и сейчас люблю, просто я не был готов стать религиозным, – признался Энди. – У Дворы были прекрасные волосы, и я не хотел, чтобы она их покрывала. И не готов был прекратить делать в субботу все, что привык. Все было слишком быстро. Я почувствовал, что попал в ловушку – и мне пришлось из нее выбраться».

Чтобы ввести еврейскую традицию в вашу жизнь, требуется время. Когда молодая женщина, которая соблюдает шесть месяцев, говорит мне, что собирается начать выходить на свидания, чтобы выйти замуж, я говорю ей: «Поодоооожди»!

Если одни люди слишком быстро запрыгивают в религию, другие не спешат с этим перед свадьбой. Кэрри училась несколько недель на вводной программе и номинально стала соблюдающей. Желая «продвинуться», она вышла замуж за такого, как она. Теперь она хочет стать более религиозной, а муж нет. «Я не понимаю, – сказала она расстроенным голосом. – Разве еврейский брак не должен быть местом духовного роста»? Да. Но до брака ты должна узнать, как хочешь расти, тогда ты будешь знать, с кем тебе расти.

Итак, всмотритесь в себя. Как ваше воспитание сказалось на вашей личности и чувствах? Какие эмоциональные нужды вы подспудно принесете в эти отношения? Что вы неосознанно ждете от брака?

Эти сложные вопросы – тема следующей главы.