Текст книги "Золотарь, или Просите, и дано будет..."

Автор книги: Генри Лайон Олди

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

– Запашок-с?

– Не то слово!

– Оттенки улавливаете?

– Шутите? Что тут улавливать? Пивной перегар без вариантов. Сорт, извините, определить не возьмусь. Наше, да? Чешское – деликатней. Сколько вы за обедом приняли? Кружку? Две? Только не говорите, что три…

Карлсон хрюкнул. Умат сдавленно кудахтал, делая вид, что поглощен работой. Из закутка Шизы кашляли со значением.

– Вот, – «жертва» извлекла из сумочки начатую пачку «Орбит». – Возьмите.

– Вы сработаетесь, – заключил Чистильщик.

И удрал к шесту.

5

Tsarillo:УАААААА!!! Я аж чую, как от натуги трясутся кулачки и мозг. Приезжай. Встретим должным образом.

Chookcha36:я приеду не биться или драться – а прибивать.

– Приедешь, спроси Беллу Абрамовну…

– Какую еще Беллу Абрамовну? Что вы за чушь несете?!

– Не пререкайтесь. Я диктую, вы пишете.

– Под вашу ответственность.

– Да уж под мою. После точки – через раз.

– В каком смысле?

– Раз с заглавной, раз – со строчной…

Przhevallo:Приедешь, спроси Беллу Абрамовну из третьего отделения. Если Беллы не будет – звони в морг. я там по ночам подрабатываю. Звонок и доставка (тебя по адресу) – бесплатно и только сегодня.

Chookcha36:Я знаю где вы, ждите в гости. Сами напросились уебки.

– Теперь смайлик. Вот такой. Идиотский.

– Есть.

– И не делайте пробелов после знаков препинания.

– Хорошо. Диктуйте.

– О я е… ну, я е…

– Вы заика? Что вы «е…»?

– Извините. Здесь надо матом.

– Не кокетничайте. Не гимназистка. Диктуйте матом.

– (из угла) Хотите, я продиктую?

– А вас, охотник Шиза, я бы попросила не вмешиваться.

Przhevallo:о_О О я ебу, злой дядько едет, прячьтесь!!! О_о

Awira:Вы все кто тут отписываеться взрослые люди! А не малолетки безголовые. Так объясните какого хера ругаться. БЛЯ что вы творите…… Бля а еще взрослые народ……

Przhevallo:Злой Чукча – пожиратель озверина. он к нам не едет а летит. не у каждого реактивный ранец в жопе появляется после таких процедур.

Chookcha36:раззевай свою пасть. скоро ты ее раззевать не будешь.

– Диктуйте.

– Нет. Возьмем паузу.

– Какую паузу?

– Качаловскую.

– Зачем?

– Надо.

– Комментаторы набежали…

– Это хорошо. А мы обождем.

– Чего?

– Второй реплики Чукчи. Пусть он выступит еще разок.

– Без подталкивания?

– Ага. Так он ведет диалог. Удар за удар. А так он будет злиться, что мы… что вы ему не отвечаете. Если не выдержит – он наш.

– (из угла) Сделать вам кофе? Или борща нагреть?

– Кофе, пожалуйста.

Korefan:С этой компанией все ясно. Никакие они не взрослые. Обычные дети, 5–6 класс от силы. Позвоните их родителям – пусть они им вломят хорошей пизды!!! И отобъют навеки желание писать разную хрень.

Chookcha36:Приеду забью тебе шар в дупло.

Nanohren:тупой дятел )) давай приезжай… тебе все равно делать не хуй. обратно добираться будешь бегом на костылях. ты у меня освоишь бег в гипсе.

– Молчите! Пейте кофе.

– Нельзя столько молчать. Он сорвется.

– Никуда он не сорвется. Пусть срутся без нас.

– Вас ко мне зачем приставили? В декольте заглядывать?

– Нужно мне ваше декольте… О! Давайте!

– Не стану я вам давать.

– Очень смешно. Детский сад, штаны на лямках. Пишите: в рот заодно…

– (от окна) «В рот» напишите слитно. Так противнее.

– Охотник Карлсон! Выражаю вам благодарность от лица командования!

– За-од-но… Что дальше?

– У ваших…

Chookcha36:Думай гнида. Адресок твой я у наших возьму.

Przhevallo:Врот заодно у ваших возьми :)

Chookcha36:встретимся – я тебе вставлю в жопу ствол автоматный и одним выстрелом отстрелю яйца!

– Это хорошо.

– Что именно? Яйца?

– Мы перетащили одеяло на себя. Теперь мы – конкретный субъект агрессии.

– Вижу. Нанохрен весь обзавидовался.

– Да, это конкурент. Ничего, мы его сделаем на повороте…

Awira:Может хватит ВСЕМ РУГАТЬСЯ!

Metanol:вроде в Харькове собирались замутить мордобой. Слиняли?

Nanohren:Да чукча обоссался и вернул билеты в кассу.

Przhevallo:Пациент прибыл (принесли соседи). Симптомы: приставал к санитарам, пердел, хронический передоз, несвязная речь и тупая рожа. Диагноз: чмо. Лечение: нах ) так ржачнее.

– Сейчас. Он наш…

– Что-то долго молчит.

– Десять мудаков молчали-молчали, да не вымолчали… Ох, извините! Что-то меня колбасит.

– Меня тоже. Гнилая тут у вас атмосферка.

– Дайте еще одну жвачку.

– Я не про пиво. Я вообще.

Chookcha36:ты поймешь сука вместе со своими корефанами что так себя вести нельзя. Мы уже все пробили и билеты заказали.

Przhevallo:в кино закажи билеты. на мульт «Голубой щенок».

Chookcha36:Баран ты хоть понимаешь с кем базаришь, и ники здесь ни причем.

Nanohren:тюлень ты глухой.

Przhevallo:приезжай, я тебе вломлю )) сильно бить не буду )) я ж понимаю, ты инвалид детства )) я тебя потом в ясли сдам )) ты там будешь самый умный )))

– Все. Конец рабочего дня.

– Завтра продолжим?

– Непременно.

– Надо узнать у следаков, не было ли вброса…

– Не было, Рита Евгеньевна. Я бы почуял.

– (из угла) Не было.

– (от окна) Не было.

– (из другого угла) Нифига не было. Но фон растет.

– (из угла) Ага. Довлеет, етить-колотить…

– Ш-ш-ш… Дон-н-н!

– Ничего себе! Александр Игоревич, где вы научились ножи метать?

– В десанте. Есть такой десант – в очко нырять, граблями махать…

– …вертухаев мочить.

– Тоже играли?

– В «Redneck Rampage»? Оскоромилась. До сих пор стыдно.

6

Спускаться в метро не хотелось. Гомон, давка, толкотня. Чья-нибудь потная подмышка перед носом. А на улице хорошо. Тепло, ветерок обдувает…

Первым делом ветерок обдал Золотаря бензиновой гарью. Затем – ароматами дворовой помойки. Табачным дымом. Швырнул в лицо горсть пыли. Липкую обертку от мороженого. Отчаянно звенел трамвай. Джип, выехавший на рельсы, в ответ гудел с презрением – и полз со скоростью беременной черепахи.

Минута – и траффик встал намертво. Лавируя меж бамперами, Золотарь стал форсировать дорогу. И едва не угодил под колеса: пробки имеют свойство рассасываться в самый неподходящий момент.

– Жить надоело, придурок?! – мордатый таксист высунулся из окна «девятки».

Золотарь счел за благо промолчать. На тротуаре он перевел дух. На губах ощущалась ванильная сладость от обертки, прилетевшей в лицо. Страшно захотелось мороженого. Он ссыпался по ступенькам в угловой подвальчик-гастроном. Долго, придирчиво выбирал, изучая фейерверк трубочек, конусов и брикетов сквозь заиндевелое стекло. Взял кофейный «Магнат» в шоколаде, расплатился и выбрался на улицу.

От «Магната» полегчало. Раздражение отступило. Чтобы вернуться с подкреплением – на родном Пушкинском въезде, оказывается, исчезли все урны. Бумажку бросить некуда. Блин, кому они мешали?! Так хорошо было… Когда на каждом шагу – урна, даже последняя сволочь не швырнет окурок под ноги.

Бомжи сперли на металлолом?

– …И не говорите, Шурочка! Безобразие!

Рядом образовалась соседка из третьего подъезда. Серебро кудряшек, кармин рта, лицо заштукатурено в три слоя. И вечная обида, если назовешь ее «тетей Вавой». Как вышла на пенсию – подавай Вареньку, и все тут.

Варенька выгуливала болонку Лайзу, чихающую зимой и летом.

– Надо в ЖЭК жалобу подать. И в милицию.

– А мэру подадим? Губернатору?

Хотелось развить тему, дойдя до президента и Гаагского трибунала. Но Золотарь сдержался – и зря. Соседка иронии не поняла.

– Вот именно! Губернатору! Никакой управы на них нет!

– На губернаторов?

Он уже жалел, что ввязался в разговор.

– Господь с вами! На наркоманов, чтоб им пусто было!

– Думаете, это наркоманы урны крадут?

– А кто ж еще?

– Зачем?

– Отраву свою в них варят!

Интересная мысль. «А мужики-то не знают!»

– Извините, я спешу. Всего доброго.

– До свидания, Шурочка…

И все-таки бросать обертку на тротуар не хотелось. К счастью, рядом находилась знакомая подворотня, выводившая к мусорным бакам.

– …козел!

– Я тебе блевану!

– Мочи его, пацаны!

Смрад ударил в ноздри за миг до того, как Золотарь увидел, что творится в подворотне. Четверо юнцов, разгоряченных водкой, азартно «носковали» бомжа. Жертва корчилась на асфальте – щербатом, грязном, как рот ханыги. Клетчатая сумка, лопнув на боку, валялась у стены. Откатились в сторону две пустые бутылки.

Третья разбилась.

Манила бритвенной «розочкой».

– Сдурели?

Вина перед бомжом свалилась, как снег на голову. Обещал же ему блок сигарет! – забыл, не купил, обманул… Не понимая, что делает, Золотарь с разбегу врезался в палачей. Толкнул одного, второго – прочь от хрипящей, харкающей кровью жертвы.

– Уймитесь!

– Ты чё, мужик?! Охренел?!

– Звездюлей хочется?!

– Убьете – сядете! Оно вам надо?

Старший – лет двадцать? меньше? – опомнился первым. Вожак, да. Налетел, впечатал спиной в стену. Жарко захрипел, заклокотал сивухой. Рука – на горле. Глаза – бешеные, белые.

– Этот пидор мне на штаны наблевал!

– Ну, наблевал. Вы ему уже вломили…

– Мало! Я ему сраку раздеру, гнидосу!

Надо же, какой лексикон. А на вид – приличные ребята. Вон тот, белобрысый, похож на пай-мальчика из престижного колледжа. Смрад сгустился, обретя плотность сжиженного газа. Затопил легкие. Перед глазами заплясали искры. Что-то случилось. Замельтешило в душном, спертом воздухе. Превратило слова в слова, одни в другие. Было так, стало так же, но иначе. Курсив, выделение, пробел.

Черт знает что.

Плоское.

7

Viktor Babenko:Шоп сука знал!

Fedor Nepeyliho:Я ап ниво ноги вытру понял? Нет ты понял???

Gleb Pavlov:чё ты с ним базаришь, Витёк? Дай в хлебало, и пусть валит нах!

Fedor Nepeyliho:А я дабавлю!!!! Ща!!!!

Viktor Babenko:Корефан твой, да? бамжара сраный??

Fedor Nepeyliho:Витюн дай я!!!! Дави гамно!!!!!!

Вход в чат. Регистрация. Ник:Zolotar.

E-mail… Страна… Город…

Уведомление о регистрации. Для подтверждения статуса пройдите по ссылке.

Enter.

Добро пожаловать в чат «Подворотня», пользователь Zolotar!

Open new window. Повторить. Повторить. Повторить.

Участники чата. Учетные данные.

Системный поиск.

Scroll down. WEB-pages, документы, юзер-инфо, статьи УК, медицинские заключения, личные дела, фотографии, характеристики…

Zolotar:Бабенко Виктор Тарасович, 19 лет. Статья 296 УК Украины: «Хулиганство». Учитывая чистосердечное признание и положительные характеристики с места работы осужден на три года условно.

Viktor Babenko:Ты шо? шо мелешь мужик???

Fedor Nepeyliho:Та дай ему врепу…

Viktor Babenko:будет и в репу…

Zolotar:Тебе сколько до конца условника осталось? А, Витюн?

Viktor Babenko:два года. И пять месяцев (((

Zolotar:Хочешь по полной загреметь? На два срока?

Gleb Pavlov:он тибя напонт берет…………

Zolotar:Павлов Глеб Вениаминович, ученик выпускного класса лицея «Олимп». Успеваемость удовлетворительная. На понт беру, ага.

Gleb Pavlov:ты! Ты ктотакой???

Zolotar:1992 года рождения. Паспорт МК-469732, выдан Киевским РОХГУУМВД в Харьковской области. Тоже под статью захотел?

Artem Skorobogatchenko: *испуганно* Под какую?

Поиск.

http://www.crime.org.ua/zagalna/1

Кримінальний кодекс України

Розділ I. ЗАГАЛЬНІ ПОЛОЖЕННЯ.

Стаття 1. Кримінальний кодекс України має своїм завданням правове забезпечення охорони прав і свобод людини і громадянина…

Поиск.

ЗЛОЧИНИ ПРОТИ ЖИТТЯ ТА ЗДОРОВ'Я ОСОБИ.

Scroll down.

Перевод с украинского на русский.

Zolotar:121-я, часть 2: «Умышленное тяжкое телесное повреждение, совершенное способом, носящим характер особого мучения, или совершенное группой лиц, а также с целью запугивания пострадавшего или других лиц, или совершенное по заказу, или повлекшее смерть потерпевшего…»

Fedor Nepeyliho:Та ты гонишь! какие тяжкие?!!!! :blink: пендюлей дали…

Viktor Babenko:блеванул он… гад ((

Zolotar:«…наказывается лишением свободы на срок от семи до десяти лет.»

Fedor Nepeyliho:ты променя! променя скажи! незнаешь да?!?!?!

Zolotar:Непейлихо Федор Иванович, 18 лет. Студент 1-го курса ХНУРЭ. Факультет…

Fedor Nepeyliho:Бля… убицца… L

Документы. Дополнительные окна. The requested URL was not found on this server. Search WEB. Расширенный поиск. Enter. Фото, заставки, баннеры, перекрестные ссылки… Строки – крест-накрест – тюремная решетка. За решеткой – подворотня. Асфальт – залит кровью – блевотиной. Бомж – о нем забыли – встает на четвереньки. На карачках – к сумке – звон бутылки. Никто – на звук – не оборачивается.

…бомж скрывается за углом.

Дергается красная щетина – вокруг – рта.

Мычание.

Zolotar:Маму пожалей, Федор Иванович. Инна Васильевна Непейлихо, 1969 года рождения. Тахикардия, стенокардия, почечная недостаточность. Инвалид 3-й группы. Сядешь, дурак – маму в гроб загонишь.

Viktor Babenko:мент!!

Fedor Nepeyliho: *в панике* СБУшник!!!!!

Artem Skorobogatchenko:Ребята, вы как хотите, а я пошел…

Zolotar:Умница, Тёма. А ребята – как хотят.

Пользователь Artem Skorobogatchenko покидает чат «Подворотня».

Gleb Pavlov:Пацаны! Делаем ноги!

Пользователь Gleb Pavlov покидает чат «Подворотня».

Пользователь Fedor Nepeyliho покидает чат «Подворотня».

Пользователь Viktor Babenko покидает чат «Подворотня».

Реальность «Подворотня» говорит Вам до свидания.

Не желаете вернуться в чат?

8

…чуть не вывернуло наизнанку.

Приступ тошноты еле удалось подавить. Били? Вроде, нет. Ввязался, дурак: налетел, орел сизый… Что было потом? Он им что-то говорил. Ругался? Грозил милицией?

Что-то же он сказал этим мальчишкам?!

Правый кулак побелел от усилия. Словно кастет в кулаке. Золотарь с усилием разжал пальцы. Смятая обертка от мороженого. «Магнат» в шоколаде. Все хорошо, все в шоколаде. Его не тронули, бомж сбежал… Сгорбившись, он побрел к мусорным бакам. Надо выбросить обертку.

Сорить – нехорошо.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ
СТРАСТИ В НИЖНЕМ КОТЛЕ

1

– …крокодил не ловится, не растет кокос…

Какой там медведь! Берите выше – в детстве Умату на ухо наступил бегемот. Диплодок! Фальшивил охотник безбожно. Рита Евгеньевна скривилась, как от зубной боли. К счастью, продолжать вокальные штудии Умат не стал. Но прислушавшись, можно было разобрать, как в его наушниках поет Миронов:

– …плачут, богу молятся, не жалея слез!

С чего бы это фанат «Doors» вдруг перешел на песни из советских кинофильмов? Тайна сия велика есть. Но «Остров невезения» угодил «в самое темечко», как выразился бы Кот. Крокодил действительно не ловился. Прятался в камышах офф-лайна, медля нырнуть в мутный омут инета.

Чукча номер 36 молчал, как партизан.

Остальные вяло грызлись, поддерживая фоновую вонь. Без Чукчи этот срач не имел смысла. «Как свадьба без невесты!» – вспомнилось из «Кавказской пленницы». От «пленницы» мысль вернулась к «Бриллиантовой руке». «Крокодил не ловится… не ловится… крокодил…»

Да чтоб ты сдох, зеленый!

– Рита Евгеньевна, давайте обозначим ваше присутствие. Иначе Чукча явится, а главного оппонента не видать. Нехорошо получится.

– Утром обозначили. Дважды. Забыли?

– Повторим для верности. Что там у нас?..

Awira:…вроде улеглось. Накинулись дрг на друга как петухи, матом ругаются, словно бля дети малые…

Nanohren:Агащазблин! :) улеглось! объявитца сцыкун Чукча, будут ему петухи. он же сцуко тока звиздеть в инете горазд..

Korefan:Ему мама по жопе надавала и комп отобрала! :)))

Eskimos117:Петросяны, нах. хохмачи. чукча вас уроет вреале. тода поздняк метатца будит!

– Поднимаемся в атаку! Набирайте: «Помороженный…»

– С одним «н».

– Спасибо, Карлсончик.

– Никогда бы не подумала, что придется учиться писать с ошибками…

– Ха-ха три раза! Я еще недавно редактором работал. Знаете, как коробит?

– Представляю…

Przhevallo:Памороженый явилсо? чукчин дружбан? тебя пингвин в жопу клюнул? Сиди в чуме, жди рассвета!

Tsarillo:Эскимос – в жопе альбатрос!

Rebe Abramovich:И зачем ви таки тгавите нагодности Севега? Ви рассисты, да?

Nanohren:Мы антисемиты! :) жопе слова не давали. Кыш в Освенцим!

Eskimos117:Вы кроме жопы слов не знаете! вот вам вжопы Чукча гарпын и забьет.

Dr_Frankenstein:Вы бы, хохлы, со своими нациками лучше разобрались. Школы русские позакрывали, протоукры? Фильмы дублируете? Вот и не удивляйтесь теперь…

Nanohren:о, пидаробот объявился! ща хохлосрач начнецца..

Przhevallo:не начнецца. У нас чукчесрач, он веселее. J

– Достаточно. Дальше они сами.

– Какая все-таки гадость этот инет!

– Инет ни при чем, Рита Евгеньевна. Это мы его запакостили. Люди.

– Почему?

– Вопрос не по адресу. Откуда мы знаем, почему? Нам скажут – «инет», мы пишем – «минет». И хохочем. Смешно ведь, животики надорвешь…

Шизу тянет пофилософствовать. Умат вяло гоняет «мышь» по коврику. С потолка сваливается Чистильщик – третий раз за сегодня.

– Как дела?

– Как сажа бела, Вадим Петрович.

– Чукче надо прогул записать! Свяжитесь с его начальством.

Карлсон угрюмо сопит. Тянется к пуговице-«кнопке», но в последний момент передумывает. Нет настроения для любимого спектакля. Хуже нет – ждать, изнывая от безделья.

– Я себе кофе сделаю. Кому-то еще? – интересуется Чистильщик в пространство.

– Мне, – подает Шиза голос.

– И мне.

Грех отставать от подопечной.

– И мне тоже.

Чистильщик убредает на кухню. «Кобылка» раскрывает сумочку, извлекает косметику. Тушь, помада, пудра… Зеркальце. Все это добро по-хозяйски раскладывается на моем столе. Где и место нашла? У меня обычно такие завалы…

Эй! Куда они делись?!

Диски сложены аккуратными стопками. Половина бумаг исчезла. Остальные переместились в две толстые папки. Ручки – те, что еще пишут – в стаканчике. Пустые – в мусорной корзине. Ножи? На месте. Да что она себе позволяет?! И, главное, когда успела?

Я и отлучался-то всего дважды, в туалет…

С трудом сдерживаюсь, чтобы не высказать «кобылке» все, что думаю по этому поводу. Кстати, а что я думаю? Нет, вслух такое – нельзя. С нашей работой в мыслях – сплошной мат. По любому поводу. Надо исправляться. Стихи на ночь почитать? Вместо валерьянки? Скоро на людей кидаться стану.

Собственно, почему – скоро?

Уже.

– Знаете, коллеги… иду я вчера домой…

Все уши локаторами разворачиваются в мой скромный адрес. Рита Евгеньевна перестает изучать себя в зеркальце. Или это она подглядывала – что я у нее за спиной делаю?

– …а в подворотне четверо юных дарований бомжа метелят. Как с цепи сорвались. Ну, я, дурак, и вступился.

– Дали в глаз? – сочувствует Карлсон.

– Они? Мне?

– Ты им дал? Во все восемь глаз? Сказочник.

Голос Шизы язвит хуже крапивы.

– Никому я ничего не дал. Толкнул, и все. Потом орал, как сумасшедший. Пара минут, и все испарились на третьей космической. Включая бомжа.

– Орал? Что?

– Из репертуара сетевых помоек?

– Не помню! Ни хрена, пардон май фрэнч, не помню! Затмение нашло. Как расталкивал их – помню. Как в стенку меня впечатали – ясней ясного. А потом – провал. Пришел в чувство – никого. И на мне ни царапины.

В комнате повисает тишина. Сонными ульями гудят компьютеры.

– Клин, значит, – констатирует Умат.

На меня он не смотрит.

– Провалы в памяти.

– Какие провалы в памяти?

Старая шутка сейчас кажется совсем не смешной.

– Надо Чистильщику сказать, – авторитетно заявляет Шиза.

– Зачем?

– И правда, зачем? Я все слышал. Ваш кофе, леди энд джентльмены.

Красавец Чистильщик с подносом на ладони смахивает на дворецкого из «Собаки Баскервилей». Только ростом вдвое выше. И без бороды.

– Спасибо, Вадим Петрович.

– Не за что. А насчет вашего «затмения», Александр Игоревич – наплюйте и забудьте. Целы остались – и слава богу. Оно бывает, когда адреналин горлом хлещет. Работа вредная, с каждым срывы случаются. Пройдете медосмотр – и всех дел.

Я давлюсь кофе.

– Медосмотр? У психиатра, надо понимать?

– А что, желаете к психиатру? Могу порекомендовать. Не волнуйтесь – обычный медосмотр, профилактический. За счет фирмы. Кардиограмма, флюорография. Давление, коленный рефлекс, анализы. Принесете мочи в баночке – литра два-три. Думаю, хватит.

Карлсон булькает. Веселится.

– Порядок у нас такой. Если что, к врачам. Перестраховщики…

Шеф виновато разводит руками. В одной – поднос. Выглядит комично, и Чистильщик, подлец, это знает.

2

– …Оба-на! А Заразу-то вычислили!

– В смысле?

– В прямом. Дошло до народа. Народ долго запрягает, но быстро безмолвствует.

– Шиза! Убью! Говори толком…

– Да тут толку – с гулькин хвост. Нарыли какие-то орлы часть информации, сопоставили. Теперь обсуждают. Было двенадцать разбойников, был Кудеяр-атаман…

– Шиза! Убью, етить-колотить! Кинь ссылку.

– И мне!

– …много разбойники пролили крови честных христиан…

– Шиза, блин! Вот точно что шиза!

– Что у вас там?

Рита Евгеньевна непонимающе перевела взгляд с Умата на Карлсона. Шиза пряталась в своем закутке, и разглядеть ее сквозь шкаф было затруднительно. А выворачивать голову, как на виселице, чтобы увидеть Золотаря, жертва-доброволица не желала.

– Рано или поздно это должно было случиться.

– Да что – это?!

– Сейчас…

Нависнув над подопечной, Золотарь отобрал у нее «мышку» и кликнул по ссылке, приехавшей от Шизы.

Кудеяр:Проверили – семь совпадений! Киберджек обещал Велосипу фэйс подправить? Обещал! И подправил. Только не Киберджек. а кто-то другой. Кибер в это время в онлайне сидел я сам по логам чата проверил. Это раз.

Lupus_est:Ну и? Мог кого-то вместо себя пустить в чат. Типа алиби.

Кудеяр:Он из инет-кафе выходил. Видели его там. нифига не он. еще Кака-демон на Кузнечика гнал. поймаю – дерьмо жрать будешь. Поймали и накормили! только не Кака-демон L

Petrovich:точно не он?

BFG9000:Точно! Я Каку знаю в реале. Его соплей перешибешь. А Кузнечик – шкаф, семь-на-восемь!

Lupus_est:Ну, подговорил кого-то…

BFG9000:Ага! В другом городе! Кому он нахрен сдался, чтоб за него подписываться? Тем более, там разборки ваще левые. На такое никто б не подписался.

Кудеяр:БФГ все правильно пишет. а вот вам номер 3…

– Куда вы листаете? Я еще не дочитала!

– А вам интересен их перечень? Вы что, не в курсе ситуации?

– В курсе.

– Лучше глянем, до чего ребятки додумались независимо от нас. Выводы, предположения. А факты… У меня на диске «D» папка с отчетами – обчитаться. Для укрепления нервной системы.

Scroll down.

Кудеяр:Кароче. в реале завелся какойто псих. может не один. мониторит форумы, чаты, блоги. И мочит кого заказали. Маньячит гад! L

Lapochka:Ты это серьезно?

BFG9000:Нет, он глазки строит!

Lupus_est:Черный Блоггер объявился, гы! J В черной-черной комнате за черным-черным ноутом сидит Черный-Черный Блоггер (негр патамучта J) и черными-черными пальцами колбасит по чернойчерной клаве. Потом берет черный-черный топор и идет делать свое черное-черное дело! :-))))

Petrovich:люпус, я б на твоем месте не прикалывался, да. ты с Астериксом цапался? он тебе бычок в глазу затушить грозился? Остерегись, ага. Черный Блоггер, белый чатланин… кто-то же беспредел творит, да?

Antique:Не может это быть один человек! Столько блогов отслеживать, вычислять людей в реале, по разным городам мотаться… А если жертва здоровая попадется? Каратист там… В одиночку не справишься. Их там целая банда, уродов!

Золотарь прикипел глазами к экрану.

«Что, Антошка? Не угомонился?..»

BFG9000:Антик прав! Это организация. Им сетевая свобода поперек горла.

Кудеяр:Надо архивы поднять! вычислим за что они народ гасят.

Lapochka:Ребята, если это правда… смотрите, поосторожнее… Не светитесь. Если Черные Блоггеры поймут, что под них, копают…

Lupus_est:Ты не вейся, Черный Блоггер, над моею головой! Черный Блоггер, я нет вой! ;-)

Petrovich:статистика нужна. Бум ЧБ ловить.

Lapochka:куда милиция смотрит?!

Antique:В жопу труда. Мое дело ваще закрыли. L

Petrovich:блин, если спецслужбы, ну их нафиг. Меньше знаешь крепче спишь.

Кудеяр:Не, вряд ли спецы. По любасику нельзя это так оставлять! А если завтра к тбе придут? отсидимся по норам?

Foma:Ну, вычислим. IP пробьем. Дальше что? К ментам идти? Они нас пошлют. Вон, Антика избили – и что? Ничего.

Кудеяр:Выложим подборку в инете. везде, куда дотянемся! С фактами и выводами. в прессу сольем. Журналюги ухватятся! это ж сенсация!!!

Antique:+1! Кудеяр дело говорит.

Lupus_est:Народ, вы на себя со стороны посмотрите! Комикс: «Благородные инет-мутанты ниндзя-черепашки против Черного Блоггера!» :-))) Уве Боллу на экранизацию! Шыдэвр клепать! :-)))

BFG9000:Петрович прав. Люпус, хорош прикалываться! Тут дело серьезное. Переходим в приват, чтоб не светиться.

Lapochka:А в привате нас не вычислят?

Кудеяр:я логи с архивами потру. В приват!

– И откуда сей крик души, если они архивы потерли?

– Из глубины инетных руд, – Умат крутнулся в кресле, сделав два полных оборота, и ловко затормозил. – «Cached copy», и никаких гвоздей. В них все сохраняется. Три, не три… Ламеры! Я их приват на спор за пять минут взломаю. А я, между прочим, ни грамма не «кул хацкер».

– Конспираторы! – хмыкнула из-за шкафа Шиза.

– Я на минутку. I'll be back!

Рысцой Золотарь припустил в коридор, к туалету. Вроде, пива сегодня не пил, а отлить каждый час тянет! Нервное? Он едва успел расстегнуть ширинку, когда в кармане запиликало, заворочалось, зажужжало. Черт дернул поставить треклятый мобильник сразу на оба сигнала: звук и вибро! Вибрации телефона усиливали давящие позывы.

Чтоб тебя!

Золотарь скрючился – и, придерживая одной рукой виновника торжества (тот грозил начать, не спросясь), второй ухитрился извлечь мобильник.

– Алло!

– Саша, это ты?

– Нет, папа римский.

Бывшая позвонила исключительно вовремя.

– Ты где?

Он едва не ответил в рифму.

– В сортире.

– Вечно у тебя шуточки! А нам, между прочим, не до шуток!

– Кому это – нам?

Не выдержав, он воздвигся над унитазом, вышел на «огневой рубеж», прицелился – и с облегчением зажурчал.

– У тебя течет. Ты что, посуду моешь?

– Нет.

– Труба протекла?

– Это я протёк!

– Да ну тебя! Санечка, беда! Ужасная беда!

– Антошка? Опять?!

Всю физиологию скрутило в узел – мертвый.

– Типун тебе на язык! С Антончиком все хорошо, слава богу…

– Чтоб ты жила сто лет, идиотка!

– Я ж сказала, у нас беда…

– У кого?

– У нашей церкви. У нас мэр землю отбирает!

– Всю? Земной шар?

Потекло, заструилось. Вот ведь дура…

– Золотарь! – трубой архангела донеслось из «котла». – Чукча объявился!

– Сейчас! Бегу!

– Куда ты бежишь?! Саша! Я же тебе говорю…

– Извини, не могу сейчас! Работа! Срочная!

Он со злостью ткнул в кнопку «отбой». Теперь – смыть. Застегнуть штаны. И ходу – на рабочее место. Чукча, небось, заждался, снег гарпуном роет…

Змейка, по закону подлости, заела.

– Ну где ты там?!

– Иду!

– Идет он, етить-колотить! Сначала «бегу», потом «иду»…

– …в следующий раз будет – «ползу»…

– Ползу, блин!

Змейка наконец сдалась. Он вывалился из туалета, на ходу заправляя в джинсы рубашку. Гадство, забыл помыть руки…

– Ну?! Где?!

Карлсон ответил в рифму.

Chookcha36:всралисьуже? я еду не сомневайтесь! прячтесь по норам сцуки!

Шумно втянув носом воздух, Золотарь кивнул с удовлетворением.

– Амбре! Гаже некуда. Наш ход, Рита Евгеньевна. Хамёж по полной программе. Мерзейшая мощь, как у Льюиса. Пусть он взбесится. Не забываем коверкать слова. Знаков препинания не нужно.

– Совсем?

– Совсем. Только смайлики.

Przhevallo:пидар гнойный надрочи дырку J мы исчо коня приведем тибе понравицца:)))

– Честно говоря, меня мутит.

– Держитесь, Рита Евгеньевна! Недолго осталось…

– Шибает! Ох, шибает!

– Етить-колотить!

В кармане заорал благим матом стервец-телефон.

– Твою мать! Нет, это не пишите. Я сейчас… Алло!!!

– Саша, ты должен меня выслушать! Нам нужна твоя помощь!

– Всем нужна!

– Саша…

– Я занят! Меня нет!

– Санечка…

– Я умер!

– Ты всегда занят! Ты вечно умер! Потому я от тебя и ушла! Но сейчас речь не обо мне. Саша! Наша церковь… Мы оформили землю под молельный дом. Возле «Металлиста». А теперь мэр ее отбира-а-ает!..

В трубке зарыдали.

– Сашенька! Мы это так не оставим! Господь на нашей стороне!

– Рад за вас!

– Завтра мы собираем пикет у мэрии. В знак протеста…

– Да хоть целый митинг! Я-то при чем?!

– Александр Игоревич! Все ждут вас…

– Ну, у тебя же связи…

– Нету у меня никаких связей!

– Есть…

– Нету! Ничего! Никого! Перезвони мне вечером! Завтра!..

Он чуть не хлопнул телефоном об пол.

– Извините. Моя бывшая. Без крика не понимает.

Chookcha36:ты уёбище, ты вааще пнимаишь скем говоришь?!!!! ятибя урою в землю на триметра! Хер отрежу врот засуну! ты пнял какты попал козел?!!!

– Он наш!

– Заговариваться начал.

– Руки трясутся – по клавишам не попадает. Торопится…

– Как фон?

– Растет.

– Соберитесь, Рита Евгеньевна. Набираем: я блять (через «т», без запятых) неадекват. Точка. Я блять… Алло!!!

– Саша! У тебя есть связи, я знаю! Нам нужны журналисты! И с телевидения. Помнишь, тот грузин? Он тебя приглашал…

– Я блять неадекват!

– Еще адвокат. Тоже нужен. У тебя же есть Кот…

– Я блять злой!!!

– Саша?!!

– Хераша! Вы не туда попали!

Короткие гудки.

Przhevallo:Я блять неадекват. Я блять злой. жил спокоино, никому не срал. и вот блять диггенерату, морально ущемлённому, понадобилось добратьсо и до мну. человек ищет траблов на свою многострадальную жопу. я те обещал достать тя? так вот, детка, я тя достану.

Chookcha36:грыжей не обосрись падла.

Przhevallo:пиздить буду пока ссатьсо под себя не начнешь. выблюешь собственную требуху. попомни мои слова.

– Сейчас! Вот сейчас! Жопой чую…

– Молчи! Не сглазь…

Przhevallo:я человек мирный, но когда сука достанут вывернусь на изнанку и уничтожу.

Chookcha36:Козел ебаный! я приеду и первым делом тебя кастрирую, еблан, Сука ты меня достал. Я ТЕБЕ ПИДАРУ ГОВОРЮ, БУДЕШЬ МОЧИТЬСЯ В ПИПЕТКУ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ! Я РУКАМИ ДУШИЛ ТАКИХ ТЫ! ТЕБЯ В МОРГЕ РОДИТЕЛИ НЕ УЗНАЮТ!

– Вброс! – заорал Карлсон, чихая, как от нашатыря.

– Есть!

– Есть!

В углу экрана всплыл прямоугольник конверта. Рита Евгеньевна не успела кликнуть по нему «мышью», как конверт развернулся сам собой, явив лаконичное сообщение:

«Вброс зафиксирован.»

Зазвонил мобильный. К счастью, не у Золотаря – у Чистильщика.

– Алло? Понял. Спасибо.

Сияя, шеф обернулся к охотничьей артели:

– Наши отловили вброс на входе в сеть. Копию удалось сохранить. Поздравляю!

3

– У меня – сын.

– У меня – дочки. Две.

– У меня – кот.

Кот был у Шизы. Сын у меня.

– Хорошие девчонки, – продолжила Рита. – Ну, фифы. Не без того. Комнату убрать – только под палкой. Мальчиков тиранят. К зеркалу не протолкнешься. Станут с фенами, и давай волосы сушить. Гул на всю квартиру, словно в кабине вертолета…

Мы расхохотались.

– Нет, правда, хорошие. Это я так, ревную. Сама избаловала, сама и ревную. К юности, легкости, что ли… Как муравьиха к стрекозам. У мужчин иначе. Вот у вас, Александр Игоревич? Иначе, да?

– Не знаю, – я скрыл смущение, взяв чашку с чаем. Так берут паузу, забыв текст роли. – Наверное. Во всяком случае, без ревности. Покровительство? Нет, мимо. Опека? Да, пожалуй. Советы ему даю. А он притворяется, что слушает. Славный парень. Ботаник…

– Я знаю.

Она сказала это без всякого нажима. Но мне сразу расхотелось говорить дальше об Антошке. Да, она знает. Биографию, медицинскую карточку, характеристику с места учебы. Что еще? Опрос соседей? Приятелей? Все знает, все.

Забыл, откуда она. Кого попало не пришлют.

Мы задержались на работе. Умат с Карлсоном давно сгинули. Шиза сперва колебалась, а там решила составить нам компанию. В сумочке у Риты обнаружилась початая упаковка чая. «Те гуаньинь», никогда о таком не слышал. Услышав, что этот сорт «худит» – в смысле, полезен для фигуры – Шиза объявила, что никуда не уйдет, пока не выпьет литров пять.