Текст книги "Золотарь, или Просите, и дано будет..."

Автор книги: Генри Лайон Олди

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

– Увы, Вадим Петрович. Собираюсь. Слышали поговорку: «Инициатива наказуема исполнением»? Выдвигаю свою кандидатуру. В здравом уме и трезвой памяти..

– Жить надоело?! – взорвался Чистильщик. – Здоровье не дорого?!

– А кого вы предложите?! – Золотарь тоже повысил голос. – Карлсона? Шизу? Бабу Нелю?! Вы тут насчет охраны говорили… Вот и приставите ее ко мне.

– Черт! Ну что с вами прикажете делать? – страдальчески сморщился Чистильщик. – Поймите же: вы мне нужны как охотник, а не как жертва! Вам что, сына мало? Ох, простите, Александр Игоревич! Простите дурака…

Он закашлялся, скрывая смущение.

– Кстати, как ваш Антон?

5

– Ух ты, какой барбос…

Барбос и впрямь был отменный. Стаффорд, если не ошибаюсь. Ошалев от свободы, он катался в траве, визжал и взрыкивал. Бабушки, озабоченно ворча, уводили внучат прочь. Внучата сопротивлялись, как могли. Им хотелось целоваться со зверем.

Зверь не возражал.

– Классный. Пап, а почему ты не заведешь собаку?

Вопрос застал меня врасплох.

– Понимаешь, Антошка… Когда мы с твоей мамой расписались, у нас была собака. Двор-терьер. Его задавила машина. Я закопал тело у забора, теперь там стоит гараж Ливановых. Мама больше не хотела животных в доме. Я не настаивал.

Антон смотрел на меня, улыбаясь.

– Это было, пап. Было и прошло. А я говорю про сейчас.

Мы шли по Молодежному парку к спорткомплексу ХПИ. Антошке для восстановления прописали лечебную физкультуру, три раза в неделю. Плюс массаж и парафиновые аппликации. Гипс сняли в марте. Рентгенограмма показала признаки сращения. Бывшая молилась. Доктора утверждали, что до свадьбы заживет.

«Хорошо, что не пианист, – сказал мне хирург, гигант с глазами рублевского ангела, когда мы остались наедине в его кабинете. – Привезли тут одного… Мальчишка, вроде вашего. Подрался с каким-то кретином. Честь дамы защищал. Доктор, говорит, мне в июле на конкурс. Рахманинова играть. Что скажете? А что я ему скажу? Обнадежил… Спирту хотите?»

Я отказался.

– Завел бы пса, – гнул свое Антон. – Овчарку. Или черного терьера, они крутые. Гулял бы с ним по вечерам. Здесь, в парке. А утром я бы к тебе забегал, выгуливал. Я же знаю, тебя утром на улицу не вытащишь. А так… И для здоровья полезно. Вон ты какой бледный…

Мимо нас на роликах пронеслись две девчонки. Одеты они были не по сезону легко. Моя бабушка сказала бы: голяком. Антошка проводил их таким взглядом, что я чуть не расхохотался. Гормоны, однако. Шебуршат. Ты и сам, брат Золотарь, не отказался бы. Даже и на роликах. С Ксюшей разругались, с осени не видитесь. Новой ты не обзавелся.

О чем думаешь?

Это дело тоже очень полезно. В новостях объявили. Повышает уровень кортизола, который стимулирует деятельность мозга. А эндорфин и этот – как его? – серотонин дают уверенность в себе. Любите друг друга, и будете как Эльдар с Берендилом.

Нахрапистые умники.

– В парке по вечерам опасно. Гопники водку пьют. Прохожих цепляют. А когда взрослые мужчины, да с большими собаками… Во вторник Лешку избили. Помнишь, я вас знакомил? Ну так, не сильно избили. Фингал, зуб шатается. Деньги отняли, плейер. Он хорохорится, в блоге пишет: соберу компанию, рассчитаюсь.

– В блоге все Брюсы Ли. Твоему Лешке еще повезло. Плейер, зуб – ерунда.

– Пап, ты на меня намекаешь? Что мне не повезло?

Парень не знал, что он – уникум. Что никто на него не нападал. Первый случай в СНГ. Антон Золотаренко, исполнитель и жертва в одном лице. Вброс черного шума и «убей себя об стену». Ну и как ему это объяснить, чтобы он не счел себя суицидником? Мы с бывшей договорились не травмировать психику сына. Ложь во спасение, и все такое.

Пусть будут хулиганы.

Капитан оказался сговорчив на удивление. Только попросил справку от психиатра. Дескать, после черепно-мозговой травмы стресс категорически противопоказан. Справку я сделал легко, при содействии Чистильщика. Он куда-то позвонил, и велел ждать. Через три часа к нам в «нижний котел» примчался курьер с бумагой.

Не пришлось по диспансерам ходить.

– Ну почему на тебя? Здесь одну девушку вообще убили.

– Девушку?

– Вьетнамку. Она в общежитие шла, до нее и докопались.

Зачем я ему это рассказываю? Углубляться в историю несчастной Ле Тхи Куен нельзя. Надо срочно менять тему.

– Сволочи. Их поймали?

– Поймали.

– Посадили?

– Не знаю. Наверное…

– Таких надо расстреливать.

– Очень уж ты кровожаден, малыш.

– Я? А они?! Ты знаешь, что мне в журнале написал один гад?

Crazycat:есть люди, которые мертвыми смотрелись бы лучше. а знаешь, я бы даже на похороны твои не пришла.

– Не знаю. И знать не хочу. Меньше бы ты лазил по инету…

Ложь далась без труда. Все это время я приглядывал за виртуальным Антошкой. И на выпад клинической идиотки Crazycat среагировал мгновенно. Обнюхал со всех сторон. Так собака вертится у заветного столбика. Нет, вони не ощущалось. И Карлсон проверил, и Умат. Даже Шиза соизволила. Не французские духи, но и не сортир. На всякий случай я пробил по нашим трубам юзер-инфо – сумасшедшей кошкой оказалась Елизавета Брандик, сокурсница моего сына.

Кто уж там кому не дал, бог весть.

Главное, без последствий.

– Это он, пап. Который обещал сломать мне руки. Я же вижу. Зашел под новым ником, косит под женщину. Тролль чертов…

– А вдруг не он?

– Он. Без вариантов.

Я с сочувствием кивнул. Пусть Антошка думает, что это ублюдок. Какая разница? А новосибирский стервец-то скис. Аккурат после моего пьяного демарша на форуме. Затаился, помалкивает. Во все свои пять ников помалкивает. Похоже, крепко я его достал.

И не жалею.

– Пришли, пап. Я в раздевалку.

– Ну, беги. Встретимся здесь, у входа.

– Ты как всегда? В пинг-понг?

– Ага. Разомну старые кости.

– Не ври, ты совсем не старый. А насчет собаки подумай.

– Ладно.

– Я помогу. Ну что ты смеешься? Я честно…

– Хорошо. Подумаю.

Соплюшки на роликах неслись обратно. Голые пупки, сиськи пляшут под топиком. Мы с сыном синхронно вздохнули и переглянулись. С пониманием. Вырос мальчик. Штаны жмут. А ты, отец, педофил. Лучше обзаведись терьером. Черным. Побегаешь с ним наперегонки, глядишь, попустит.

А стаффорд все балдел в траве. Аж завидно.

6

Пинг-понг.

– Плечи! Плечи разворачивай! Замах!

Зеленый стол, белый мячик. Тук-тук, кто-там? Это я, правый топ-спин. Меня придумали японцы в 61-м. Коварные самураи. Вместо катаны – ракетка «пером». Гоп-стоп, Ихара, засунь им мячик под ребро. А старый козел Золотарь меня только портит. Потому что не японец. И бьет «в лоб».

Где у мячика лоб? То-то.

Тук-тук-бымц.

– Кистью! Резче!

Теннисные столы расставили на балконе. С трех сторон он нависал над бывшим гимнастическим залом. Сейчас зал арендовали все, кому не лень. Легкоатлеты, йоги, фитнес. Сегодня там пыхтели боксеры. Огородили пару рингов, и давай груши околачивать.

Шмяк-шмяк.

Кто по груше, кто по морде.

– Что ж ты лупишь, как Сидор козу? Вали к боксявкам!

– Я не луплю.

– А то я не слышу! Мяч должен шуршать…

По внешнему краю балкон огородили сетчатыми панелями. Для безопасности. Кое-где панели отсутствовали. Случалось, мячики летели вниз. Назад они не возвращались. Их растаптывали в блин. Пинали в угол. Пытались забросить обратно, и быстро обламывались. Спускаться за ними? – дурных нет.

Коробки с «запаской» имелись в ассортименте.

– Плечи! Плечи, блин! И с ноги на ногу…

Додик Френерман – для своих Тренерман – был местной достопримечательностью. Слоняра толще Карлсона, в очках с жуткими линзами, он готов был учить каждого желающего. Увы, никто не желал. Тут собирались постучать для удовольствия. Косо, криво, с дворовыми ухватками – за свои кровные.

Не на чемпионат готовимся!

Согласился один Золотарь. Он играл в школе, и даже в институте кое-как тарахтел за сборную факультета. С годами все забылось. И вот – опять. Молодеем, значит. Издевательства садиста Тренермана усугубляли радость. Ишь, туша! Стоит, не шевелится, моргает рыбьими глазищами. Только рука мелькает – туда-сюда.

Бац-бац.

Шарик, словно приклеенный, падает в одно и то же место.

– Правый топ-спин! И еще разик!

Блямц.

Вместо правого Золотарь, не пойми зачем, соорудил левый. Обижен до глубины своей целлулоидной души, мячик завертелся юлой – и улетел к боксерам. Уж лучше перчаткой по глянцевому боку, чем ракеткой не в ту степь!

– Что ты лепишь, менингит? Я ж тебе живым языком…

– Не шуми, Додик. Сейчас возьму новый.

Он шагнул к ограждению – проследить за судьбой мячика. На обоих рингах дрались. Молодые лупцевали груши, кое-кто работал на лапах. Остальные качались. Мячик сгинул. Ну и ладно. Золотарь прошел в подсобку, взял запасной. Вернувшись, он не спешил продолжить. Тренерман угрожающе сверкал линзами – нет, ученик опять вернулся к краю балкона.

Что-то мешало, как соринка в глазу.

Делая вид, что восстанавливает дыхание, Золотарь смотрел на угловой ринг. Два битюга в шлемах рубились в полный рост. Один был существенно тяжелей. Да и мастеровитей, если честно. Второй брал на характер. Бил тяжелого, как в последний раз. Огребал по полной, вставал – и снова шел в бешеную, прямолинейную атаку.

Шлем мешал разглядеть лицо. Но очень скоро Золотарь уверился – вторым был Чистильщик. Вадим Петрович с пользой проводил время. Он бил, и его били. Он – злее, его – больше.

Все честно.

– Бокс входит в пятиборье?

– Чокнулся?

Додик повертел у виска сарделькой, заменявшей ему палец.

– А что входит?

– Стрельба. Фехтование. Бег. Плавание. И конкур.

– А бокс? Я думал…

– Индюк тоже думал. Иди на место.

– Обожди.

Из Чистильщика делали отбивную. Отбивная зверски огрызалась. Никто не спешил разнять боксеров. Чувствовалось, что бой идет по договоренности. Что остальным не впервой видеть эту Куликовскую битву. Каждый развлекается в меру сил. Купил абонемент – милости просим.

Чего изволите?

– Мы играем, или глазки строим? – рявкнул Додик.

Золотарь встал к столу. В конце концов, разве я сторож шефу моему? Ну, пятиборец. Ну, полюбил бокс с уклоном в мазохизм. Ах, как на склоне наших дней нежней мы любим и суеверней… Мы – свободные люди. Я бью по мячику, ты бьешь по роже.

– Резче! Замах!

Через полчаса они закончили.

В холле Золотарь опять заметил Чистильщика. Тот стоял у стеклянных дверей, ведущих в фехтовальный зал. Там, на неведомых дорожках, скакали атосы с арамисами. Все в белом. За каждым тянулся длинный хвост.

Дзынь-дзынь.

Укол.

Лицо Чистильщика было – краше в гроб кладут. Дичайшая, прединфарктная тоска читалась на нем. Так мнется грешник у ворот рая, зная: вход заказан. Не будь Вадим Петрович поглощен зрелищем, он наверняка заметил бы Золотаря. Но рухни ему на голову потолок – он бы и этого не заметил.

– Бедолага, – шепнула Золотарю вахтерша, с которой он успел сойтись накоротке. – Смотрит, а в зал ни ногой. Его уж и звали, и просили… Нет, и все. Чего тогда смотреть? Вы знакомы, да?

– По работе.

– Ага, по работе. Вон ваш мальчик, уже идет…

Вечерний парк шелестел под ветром.

ДЕНЬ ВТОРОЙ
ПАРАД НУЖНИКОВ

1

Явления Deus ex machina разнообразием не отличались. Шеф сверзился нам на головы, скользнув по шесту. Рано он сегодня! Обычно снисходит к половине одиннадцатого. А тут – 10:05.

Значит, жди новостей.

– Доброе утро!

– Если оно действительно доброе… – ворчит Умат.

Чистильщик оставляет его нытье без внимания.

– Прошу всех выключить машины. «Авгикон» привлекают к новому проекту. Сейчас буду давать вводные.

Бросаю косой взгляд на дисплей, где заваривается очередная буча. Воняет, но терпимо. Успею еще разгрести. «Новый проект» – это последствия вчерашнего разговора? Вряд ли. Слишком мало времени прошло. Пока «наверху» переварят доклад, пока решат, стоит ли проводить операцию, пока разработают план, спустят указания…

«Завершить сеанс работы Windows…»

– С сегодняшнего дня мы начинаем работу по проекту «Слив засчитан». И нечего ржать. Проект серьезный. Я бы сказал, рискованный.

Чистильщик старательно избегает встречаться со мной взглядом. Черт! Неужели? Ничего себе оперативность у внешников!

– …достоверно установлены факты вброса в сеть инициирующих пакетов так называемого «черного шума» и выброса аналогичных пакетов из сети в сознание импицируемых. С целью детального изучения этого явления и поиска путей противодействия руководством разработана операция «Слив засчитан».

Как по бумажке шпарит!

– Для точной локализации виртуального возбудителя, а также точки и времени вброса, по предложению охотника Золотаря…

Все глаза на меня!

Сижу, как под лучами прожекторов. Жарко, неуютно…

– …будет проводиться «ловля на живца». А именно…

Дальше я слушаю в пол-уха. Лох ты, брат Золотарь. Натуральный! Выходит, Чистильщик, когда тебя вызывал, уже знал про «Слив»! И развел дурака по полной. Я изобрел такой же «велосипед», как и Шиза. Ну, может, пару мелких нюансов подсказал.

«Наверху» все просчитали заранее. И план с «подсадной уткой» разработали. Иначе – откуда такая ошеломляющая оперативность? Чистильщику спустили директиву: найти добровольца. Он воспользовался своей замечательной интуицией – и она указала на меня. Дальше – дело техники. Подвести клиента к очевидной мысли. Пусть он, с криком «Эврика!», в восторге от собственной гениальности, сам вызовется на роль жертвы.

Элементарно, Ватсон!

– …перед нашей группой поставлена задача: отобрать ряд перспективных нет-площадок для проведения операции. С высоким фоновым уровнем агрессии и наличием потенциальных вирт-возбудителей. В отечественном секторе сети. Если операция будет международной, возникнут дополнительные сложности. Приступайте. «Рыбные места» вы знаете, после обеда жду улов. Удачи! Не буду вам мешать.

И – поминай, как звали. Просочился сквозь потолок – только крышка хлопнула. А мы остались вариться в «нижнем котле».

– Это правда ты предложил? – разворачивается ко мне Карлсон. – Насчет живца?

– Правда. Только, подозреваю, они и без меня додумались.

– Правильно подозреваешь, – Умат заводит свою машину. – Сверху спускают, а мы разгребаем. И никак не наоборот. Ну вот, опять в очко нырять, граблями махать, вертухаев мочить…

Фраза из пародийной стрелялки «Redneck Rampage». Как же, помню. Рубился во время оно. И в нужник нырял, и черти кусками дерьма швырялись. Кто ж знал, что это станет моей работой?

Вход в форум. «Обсуждения».

Валёк:да бля гандоны все один я нормальный а эти анекдоты пидарастические просто заебали вы лохы гандоны сучары

Бобби-бой:Наш народ, самый дружелюбный народ в мире! Кому еще не ясно, блять?!?

Мордехай:Всех педорасов собрать и сжечь нах!..

Zoophil:ну ты, жидня, совсем охуела…

Nastojaschij Zoophil:Сука, поймаю свинью, которая мой ник присвоила, так рыло начищу, мало не покажется!

Бобби-бой:Зоофил при виде вороватой свиньи-антисемитки с пидорастическими налонностями пришол в состояние крайнего возбуждения… душевного ;-)

– …Нарыл что-нибудь, Умат?

– Про тебя нарыл.

– Про меня?

– Вот: «Ot vinta, kri4al Karlson, otbivayas' ot pidarasaov…»

– А-а-а… Баян. А как вообще?

– Воняет. Но больше тухлятиной. Думаю сменить сортир.

– А у тебя, Золотарь?

– Та же фигня. Надо что-то поядреней найти.

– Мальчики, вы не поверите – тут така-а-ая вонища! Просто прелесть!

– Дай нюхнуть!

Проворство Карлсона – при его-то «трудовом мозоле» – меня всегда поражало. Вывернулся из кресла, как шуруп из гнезда, просочился в закуток Шизы, где и ей одной места мало. Навис тушей-тучей.

Сопит, урчит – сейчас на взлет пойдет!

– Кунсткамера! Урод на уроде… Сохраняй!

И к нам:

– Учитесь, мужики!

– Учимся, – скромно соглашаюсь я, кликая на очередную ссылку.

2

ЗАЯВКА НЕТ-ПЛОЩАДКИ

(охотник Карлсон)

Ссылка прилагается.

Активность виртуального возбудителя – выше критической.

Реакция на провокацию – положительная.

Выборка – см. ниже.

Kroller:Что еще ждать от сраного демосрата – поклонника сраной Америки? Жаль что тебя в зоне не опетушили до смерти. Жаль что у нас не устроили тананьмынь таким как ты.

Rakatuy:а тебе сраному поклоннику пидараса Ленина и канибала Сталина ручки и ножки бы отрезали бы за любую провинность в твоем горячо любимом Иране, завыл бы как волчара….

Kroller:Отрезали бы тебе – как базлающему на великих людей и любящему амеров – и не руки-ноги а всего лишь башку. Хорошо бы и у нас стало бы так. Полицаев надо вырезать до седьмого колена – как к сожалению не сделали у нас после войны – сколько бы домов в Прибалтике осовбодилось.

Rakatuy:хуев тебе большую тележку! иди Ленина в лобик поцелуй в мавзолей пока он там еще лежит, быстрее бы эту падаль на свалку вышвырнули! И тебя заодно!

Kroller:укуси себя в жопу окупант.

Rakatuy:Твоя долбаная религия – чума. Сдохни в муках!

Droop_a36:господи какие жы вы все сволочь либералы-дерьмократы! пороть вас до крови, сжечь вас в печах – и то мало будет. чтоб вам загнуться до Первомая! Чтоб твой ребенок сдох от передоза!

ЗАЯВКА НЕТ-ПЛОЩАДКИ

(охотник Шиза)

Ссылка прилагается.

Активность виртуального возбудителя – выше критической.

Реакция на провокацию – положительная

Выборка – см. ниже.

Nanohren:Все, чмо. Тебя спалили, как дрочера-педофила.

Tsarillo:Лично я думаю, что он терпила и черт.

Chookcha36:Какого хуя ты доебался до него? Если ты не отьебешься я лично приеду и тебе все пальцы переломаю, ты не только играть не сможешь, но даже дрочить под наркозом.

Nanohren:Ты вообще, чертила, кто такой? Сочувствующий? А в Харьков – да приезжай, ждем. Только время и место скажи.

Tsarillo:То, что кто-то пытается «впрягаться» за взрослого мужика еще раз говорит о том, что он чертила и терпила. А пальцы себе сам переломай. Мне на тебя пох. Таких «горячих» парней, которые «приедут» и что-то там сделают я уже до хуя видел.

Chookcha36:Если вы до майских вы не разрулите ситуацию, то я в Харкове буду и не дай бог мне под руку попадеться кто-то из вашей компании.

Nanohren:Лошкам нравится, когда их посылают нах, они приходят за новой порцией. Хочешь подъехать? Да подъезжай :) Встретим.

Chookcha36:я еще раз повторяю, я тебя урою. я не шучу.

Tsarillo:УАААААА!!! Я аж чую, как от натуги трясутся кулачки и мозг. Приезжай. Встретим должным образом.

ЗАЯВКА НЕТ-ПЛОЩАДКИ

(охотник Умат)

Ссылка прилагается.

Активность виртуального возбудителя – выше критической.

Реакция на провокацию – положительная

Выборка – см. ниже.

Parmezan:Покаталась блин. Зубы спасла маска. Ноге ппц. Пошла в травму, колено-сплошной синяк, опухло. Местный врач сказал-ничего не вижу. И вообще! У вас есть наколенники, ничего случится не могло. Начинает трогать колено-где болит? Я рыдаю из за боли, говорю что не могу понять где болит. Мне говорят – ну, ща мазью намажем и до свидания.

Mulinka:ого! всегда говорила, что врачи – мрази… сама сейчас стрдаю от них… держись, выздоравливай. натяни им там глаз на жопу, чтоб трещало прям.

Vad_brook:Врач для меня – синоним слов «пидорас», «мудак» и «скотина». Да, исключения есть, но они из серии «Какова вероятность найти брильянт в сортире?» Каждый раз я вспоминаю отдельные рожи и мне хочется убивать.

Mulinka:И не говори. Врачи, в большинстве своем, – зло.

Red_khmer:Хуже нету сволочей, чем начальство из врачей! Была вчера у зубника. Чтоб он себе все зубы рассверлил, гадюка! Без наркоза!

ЗАЯВКА НЕТ-ПЛОЩАДКИ

(охотник Золотарь)

Ссылка прилагается.

Активность виртуального возбудителя – выше критической.

Реакция на провокацию – положительная

Выборка – см. ниже.

Pups:Надо ещё доказать, что авторское право важнее права граждан на свободу информации. Я слышал, что всё как раз наоборот.

Dark_mag:Это как понимать? :-(( Театр абсурда…

Zadrot: Бля, дебил, как ты задолбал! Засунь свой копирайт себев сраку! Еще выпусти рулоны туалетной бумаги, где будут твои опусы.

Verochka:Вот же ж сволочи. Чтоб их всех внезапно поразил долговременный понос.

Lucipher:Пейсатиль, таких говноедов, как ты, в жыдожурналах пруд пруди. И все, как один, светочи разума. Тебе, чмо ты гофрированное, предоставляют бесплатный пеар. И ты, охуевший пеликан, еще и батон крошишь?! Упрись, мудило комнатное. Осознай: подобных тебе графоманов на копейку пучок дают. Таким мудозвонам, как ты, только и остается, как срацца за малую копеечку. Сосни лучше хуйца на паперти, и не пешы сюда больше.

Dark_mag:Сразу видна культурка общения.

Lucipher:Я тебе культур-мультур размажу по хлебалу. Вместе с твоими сраными опусами. Ты у меня свои бездарные книжонки жрать будешь. Зубами давиться, кровью сморкать. Страницу за страницей, гуру херов. Много понаписал-то? Вот все и схаваешь. А то с голоду он опух, пейсатиль…

ЗАЯВКА НЕТ-ПЛОЩАДКИ

(охотник Умат; вариант второй)

Ссылка прилагается.

Активность виртуального возбудителя – выше критической.

Реакция на провокацию – положительная

Выборка – см. ниже.

Mandarin:На этот раз залупилсо пидарац костян. Которай, кстате, оказал сопротивление, для чего мне пришлось лична вмешацо. В итоге труп страдальца скинуле в канализацыю. С чем его и поздравляем беспесты, гхы гхы.

Savich:Хуесоса костяна посадим жеппай на арматуру. Нех залупаццо.

Travolta220:Таких епут как щенков, пока ане сапляме брызгают хе хе…

3

– Руки вверх!

В спину уперся ствол пистолета. На людной Пушкинской. Средь бела дня. Люди спешат мимо, не обращают внимания. Патруль курит возле «Оптики». Неинтересно патрулю.

Тетка с кошелкой остановилась. Хмыкнула, побежала дальше.

– Руки!

Ну поднял. Невысоко, к плечам.

– Медленно оборачиваемся…

Ну, оборачиваюсь. Медленно.

– Купился! Купился, лопух!

Кот был счастлив. Удачливый адвокат Семенюк – друг, блин, детства – скакал козлом. Ржал жеребцом. Кривлялся макакой. И пьян был, ясен пень, как хавронья.

– Сдрейфил? Усрался?

Он тыкал мне в лицо толстенной авторучкой. Тупой конец ее был исполнен в виде ствола «Парабеллума». Сувенир. Или подарок благодарного клиента.

– Не бзди, старик! Мы еще увидим небо в пороховницах! За мной!

Подхватило, завертело. Словно девочку Элли с ее домиком – бац, и ты уже в стране Оз. Ищешь мозги чучелам и носы буратинам. Опомнился я за столиком на другой стороне улицы. Кафе «Авангард», открытая веранда. И в руке у меня – кружка «Черниговского».

И я уже отхлебнул.

– Давно не виделись, старик! Ты, говорят, забурел?

– Забурел.

С Котом лучше не спорить. Быстрей отвянет. Я посмотрел на часы. Ладно, время есть. Обеденный перерыв. Черт меня дернул выскочить за яблочным соком. Люблю яблочный, а в холодильнике закончился. Не бабу Нелю же ждать? Шиза заодно попросила сигарет ей купить. А она пока борщ нагреет.

Грей, не грей – остынет теперь борщ…

– Вот! Вот, едрёна Матрёна! – он одним глотком уполовинил свою кружку. Отдышавшись, указал пальцем в облако: – Мне там сразу сказали. Большой брат следит за тобой, Золотарь! Станешь шишкой, не забывай нас. Сирых…

– Не забуду, сирый. Я помню: тебя – в судьи. За полста штук.

– У меня нет столько, – пригорюнился Кот.

– Тебе – со скидкой. Скинем, как полагается. С колокольни.

– Во! В самое темечко! Ну, со свиданьицем…

Пиво у Кота закончилось, и он погнал официанта за «повторить».

– А у меня, старик – жопа. С дыркой. Это я с горя пью, ты не думай, – румяное, сияющее лицо Семенюка противоречило сказанному. – Знаешь анекдот про зебру? Так это про меня. Слушай сюда…

Воодушевившись, он тараторил без умолку. Махал руками, как ветряк. Схватил за грудки официанта. Заставил сочувствовать. Хлопнул сто перцовой. Не помню, чтобы Кот ее заказывал.

– А он мне, старик… Это он – мне, сечёшь?!

Принесли блюдце с фисташками. И два пива.

Оба – Коту.

– Нет, ты понял?

– Понял.

– Не ври, ни черта ты не понял…

– Трепло ты, Котяра.

Зачем я это сказал? Вот, сидит напротив, онемел. Рот в пене, глаз – алмаз. Сейчас устроит хипеш. Перебить Семенюка во время монолога – это надо быть укротителем тигров.

– Это я трепло?

– Ты.

– Нет, это я – трепло?

– Нет, это ты.

– А почему я – трепло?

– По кочану. Ты мне что обещал?

– Что я тебе обещал?

– Что у тебя корефан. В Новосибе. Продолжать или сам вспомнишь?

А это я и вовсе зря. Язык мой – враг мой.

– Злой ты, Золотарь. Друзей обижаешь, – Кот блеснул скупой слезой. Не адвокат, а мать Тереза. – Я, между прочим, ничего не забываю. Пацан сказал – пацан сделал. И с корешком мы на связи. Пробил он твоего урода. Концы-шмонцы, адрес-шмадрес…

– Ага, пробил. Насквозь. За два месяца. Крутизна немереная.

– Крутизна. Без подначек, ладно? Твой уродец тоже – не простая босявка. Племяш мэра, понял? Двоюродный. Мэрский сученыш, олигархия, долбись оно конем. Корешок мне маляву скинул: ищем способ. Чтоб не подкопались. Не боись, старик, все будет в ажуре. Корешок обмозгует, что к чему, закажет импортный паяльник…

Кот врал, как подорванный. Я смотрел в его честные глаза, по пятаку каждый, и не встревал. Корешок, мэр, племяш… Тебе бы в писатели идти, юрист. Детективы ваять. «Мент на зоне», «Брат в законе»… Хрен в вазоне.

Тиражи – зашибись.

– Как паяльник нагреете, отзвонись.

– А то! Сразу! Эй, ты куда?

– Мне на работу надо.

– На фига? Давай еще по пиву. Угощаю!

– Нет, мне пора.

От кафе до продуктового – минут пять. Туда пять, там пять, обратно – пять… А тут – пиво. Одна кружка, а приспичило. Надо было в кафе посетить. Я ускорял шаг, в мыслях грозя Коту всеми карами египетскими.

Раздраконил, гад.

И не в мочевом пузыре дело. После парада нужников общий тонус был – гром и молния. Отовсюду воняло. Парень с девчонкой грызутся у мотоцикла – пахнет. Мужик в «Опеле» базлает по мобиле – несет. Из окна орут – хоть нос затыкай. Не город – солдатский сортир.

Ну и Кот добавил субстанции.

Знаю ведь, что новосибирский ублюдок – не виноват. Брякнул сгоряча от гнилой душонки. Нагадил под дверью, и позвонил. А, Котяра? Молчи, не отвечай. Не хочу я ничего слышать.

Не мне отмщение. Не аз воздам.

– Смотри, куда идешь!

– Извините.

Молодой человек, которого я толкнул, набычился. Он не желал моих извинений. Не ждал их. Он хотел, чтобы я огрызнулся в ответ. Послал по матушке. Слово за слово, глядишь, можно будет и по уху съездить. Лицо, похожее на Антошкино, налилось кровью. Я свернул к магазину, а он еще долго смотрел мне вслед.

4

Работа не клеилась. Косяком шла унылая тягомотина. С душком, но без изюминки. Такое даже в отчет не включишь. Порадовали только «жидопланетные педеросатанисты». Но обещание сунуть их в дюзу вряд ли стоило фиксировать.

Умат с Шизой бегали курить на лестницу. Карлсон зевал во всю пасть. Ножами никто не швырялся. В половине пятого в прихожей громко клацнул замок.

Это еще кто? Баба Неля?

– Прошу вас…

Что в лесу сдохло? Чистильщик – через дверь?!

Объяснение явилось через пару секунд. В виде дамы средних лет: пепельное «каре», челка, минимум макияжа. Дама вызывала ассоциации с породистой кобылкой, нарядившейся в брючный костюм. Такие способны на многое: и взбрыкнуть, и прокатить.

– Знакомьтесь. Это Рита Евгеньевна, прошу любить и жаловать. А это наши «виртуальные охотники». Шиза, Карлсон, Умат и Александр Игоревич.

Золотарь обиделся. Всех, значит, по «оперативным псевдонимам», а его – по имени-отчеству. Неужели он так старо выглядит?!

– Рита Евгеньевна любезно согласилась исполнить… э-э… определенную роль в нашем эксперименте. Александр Игоревич, вы будете консультантом. Работаем на площадке, предложенной охотником Шизой. Все, кроме Александра Игоревича, параллельно с основной работой контролируют ход операции. Вводные со ссылкой – в машинах. Начинаем!

Заходя в блог, Золотарь пребывал в растрепанных чувствах. Как же так? Ведь шеф специально вызывал его, чтобы раскрутить на роль жертвы! Еще минуту назад он в этом нисколько не сомневался. Выходит, ошибся? Может, и у далекого начальства не было никакого предварительного плана? И они действительно воспользовались его идеей? Только кандидатуру на роль жертвы выбрали сами…

Когда успели?!

– Вадим Петрович! А как же – установить реальную личность возбудителя? Вычислить его компьютер, «обложить флажками»? И это… ну, вы понимаете…

– Нет, не понимаю, – Чистильщик нахмурился. – О чем вы?

– Где охрана для Риты Евгеньевны?

– Об этом вам не нужно беспокоиться. Охрана будет. Со временем. Рановато сейчас, не находите?

– Почему?

– Вброса еще не было. Значит, и опасности нет. Вы бы уступили даме место, а? Теперь это ее работа – по клавишам стучать.

– Да-да, конечно…

Засуетившись, Золотарь выбрался из кресла. Прижался спиной к стойке с дисками, пропуская «кобылку». На пол с шелестом осенних листьев посыпались DVD в бумажных конвертах. Пока он, мысленно чертыхаясь, собирал их, Рита Евгеньевна скользнула мимо неуклюжего кавалера и опустилась в кресло.

Миг, и «жертва» уже вовсю барабанила по клавиатуре.

– Что вы делаете?

– Регистрируюсь, – она даже не обернулась. – Тут иначе не войти.

– А-а…

– Берите стул, Александр Игоревич. Садитесь рядом и консультируйте.

Стул Золотарь проигнорировал, нависнув над подопечной в стиле Карлсона. Жаль, весу не хватает. Ага, nick-name: Przhevallo. И впрямь – лошадь! E-mail…

– Какой у вас e-mail?

«Большой и толстый!» – чуть не ляпнулось в сердцах. Уселась, понимаешь, как у себя дома, регистрироваться полезла…

– Вам оконечник? Или ящик на сервисе?

Мудрое слово «оконечник» Золотарь впервые услышал месяц назад – от программиста, налаживавшего в «Авгиконе» слетевшую локалку.

– Вы консультант? Вот и консультируйте. Какой лучше?

– Лучше для чего?

– Чтобы меня было легче вычислить «в реале».

– Если вы укажете свои настоящие данные – страну, город, фамилию и имя – тогда без разницы. Если нет… Тогда тоже без разницы: хоть ящик, хоть мой оконечник. Вы у нас не работаете, по базам «Авгикона» не проходите. Зараза все равно вас вычислит, рано или поздно. Просто ей понадобится больше времени.

– Зараза?

– Ну, так у нас прозвали эту штуку.

– Та, Которая В Сети Сидит, – хмыкнул Умат.

Рита Евгеньевна картинно приподняла брови:

– Не люблю долго ждать. Какой у вас ящик?

– Может, я сам наберу?

– Нет уж! Слышали, что директор сказал? Диктуйте!

Золотарь терпеть не мог диктовать по буквам электронные адреса. Обязательно что-нибудь не так произнесешь, или тебя не так поймут. Однако «кобылка» с первого раза все набрала верно.

– С него редирект на оконечник проставлен?

Уп-с! – как говорят в американских фильмах. Про редирект Золотарь не знал. Крутись, консультант…

– Проставлен. Но можно и напрямую войти.

Это Чистильщик. Пришел на помощь. А кто его просил? Вдруг мы сами с усами? Не тот казак, что победил, а тот, что выкрутился…

– Отлично.

Форму Рита Евгеньевна заполнила со всем тщанием. Выходит, ей тридцать шесть. Морщинки почти незаметны. Если специально не приглядываться. И грудь – вполне. Если специально приглядываться…

Курсор ткнулся в кнопку «Отправить».

– Уведомление о регистрации. Теперь заходите по ссылке…

– Я знаю.

Золотарь засопел, став похож на обиженного ежа.

– Заходите в тему «Они попали!».

На сей раз «кобылка» не стала играть во всезнайку, молча следуя инструкциям. Разве что втянула ноздрями воздух и брезгливо поморщилась. Нюхач? Свой брат охотник? Почему бы и нет? Внешники кого попало не пришлют…